ਸਮੱਗਰੀ
ਕਈ ਵਾਰ ਅਸੀਂ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਅਜਿਹੇ ਸ਼ਬਦ ਕਹਿੰਦੇ ਹਾਂ ਜੋ ਵਾਰਤਾਕਾਰ ਨੂੰ ਅਪਮਾਨਜਨਕ ਨਹੀਂ ਲੱਗਦੇ ਅਤੇ ਫਿਰ ਵੀ ਨੁਕਸਾਨ ਪਹੁੰਚਾ ਸਕਦੇ ਹਨ। ਇਹ ਵਾਕਾਂਸ਼-ਹਮਲਾਵਰ ਹਨ, ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਪਿੱਛੇ ਅਣ-ਬੋਲੀ ਨਾਰਾਜ਼ਗੀ ਹੈ। ਉਹ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਵਿੱਚ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਨੂੰ ਕਮਜ਼ੋਰ ਕਰਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਹੌਲੀ ਹੌਲੀ ਯੂਨੀਅਨ ਨੂੰ ਨਸ਼ਟ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਕੋਚ ਕ੍ਰਿਸ ਆਰਮਸਟ੍ਰੌਂਗ ਯਕੀਨੀ ਹੈ.
"ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਬਾਰੇ ਨਹੀਂ ਪੁੱਛਿਆ"
"ਹਾਲ ਹੀ ਵਿੱਚ, ਹਵਾਈ ਅੱਡੇ 'ਤੇ ਚੈੱਕ-ਇਨ ਲਈ ਲਾਈਨ ਵਿੱਚ, ਮੈਂ ਇੱਕ ਵਿਆਹੇ ਜੋੜੇ ਦੇ ਸੰਵਾਦ ਨੂੰ ਦੇਖਿਆ," ਕ੍ਰਿਸ ਆਰਮਸਟ੍ਰੌਂਗ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ।
ਉਹ ਹੈ:
“ਤੁਸੀਂ ਮੈਨੂੰ ਦੱਸ ਸਕਦੇ ਸੀ।
ਕੀ ਉਹ:
“ਤੁਸੀਂ ਕਦੇ ਨਹੀਂ ਪੁੱਛਿਆ।
“ਇਹ ਇੱਕ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਰਕਮ ਹੈ। ਮੈਨੂੰ ਤੁਹਾਨੂੰ ਪੁੱਛਣ ਦੀ ਲੋੜ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਮੈਨੂੰ ਉਮੀਦ ਸੀ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਦੱਸੋਗੇ।"
ਮਾਹਰ ਦਾ ਮੰਨਣਾ ਹੈ ਕਿ "ਝੂਠ ਨਹੀਂ ਬੋਲਿਆ" ਅਤੇ "ਇਮਾਨਦਾਰ ਸੀ" ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਅੰਤਰ ਹੈ। - ਜੋ ਵਿਅਕਤੀ ਸਾਥੀ ਦੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਦਾ ਧਿਆਨ ਰੱਖਦਾ ਹੈ ਉਹ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਦੱਸੇਗਾ ਕਿ ਕਿਸੇ ਅਜ਼ੀਜ਼ ਨੂੰ ਕੀ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ. "ਤੁਸੀਂ ਕਦੇ ਨਹੀਂ ਪੁੱਛਿਆ!" ਇੱਕ ਪੈਸਿਵ ਹਮਲਾਵਰ ਦਾ ਇੱਕ ਆਮ ਵਾਕੰਸ਼ ਹੈ ਜੋ ਹਰ ਚੀਜ਼ ਲਈ ਦੂਜੇ ਪਾਸੇ ਨੂੰ ਦੋਸ਼ੀ ਠਹਿਰਾਉਂਦਾ ਹੈ।
"ਤੁਸੀਂ ਇਹ ਨਹੀਂ ਕਿਹਾ, ਪਰ ਤੁਸੀਂ ਸੋਚਿਆ"
ਕਈ ਵਾਰ ਅਸੀਂ ਸਹਿਭਾਗੀਆਂ ਦੇ ਇਰਾਦਿਆਂ ਅਤੇ ਇੱਛਾਵਾਂ ਨੂੰ ਆਸਾਨੀ ਨਾਲ ਗੁਣਾ ਦਿੰਦੇ ਹਾਂ ਜੋ ਉਹਨਾਂ ਨੇ ਆਵਾਜ਼ ਨਹੀਂ ਕੀਤੀ, ਪਰ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਇਹ ਸਾਨੂੰ ਜਾਪਦਾ ਹੈ, ਉਹਨਾਂ ਨੇ ਅਸਿੱਧੇ ਤੌਰ 'ਤੇ ਆਪਣੇ ਬਿਆਨਾਂ ਵਿੱਚ ਖੋਜਿਆ. ਉਹ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ, "ਮੈਂ ਬਹੁਤ ਥੱਕ ਗਿਆ ਹਾਂ।" ਉਹ ਸੁਣਦੀ ਹੈ, "ਮੈਂ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਸਮਾਂ ਨਹੀਂ ਬਿਤਾਉਣਾ ਚਾਹੁੰਦੀ," ਅਤੇ ਤੁਰੰਤ ਉਸ ਨੂੰ ਇਸਦੇ ਲਈ ਦੋਸ਼ੀ ਠਹਿਰਾਉਂਦੀ ਹੈ। ਉਹ ਆਪਣਾ ਬਚਾਅ ਕਰਦਾ ਹੈ: "ਮੈਂ ਇਹ ਨਹੀਂ ਕਿਹਾ।" ਉਸਨੇ ਹਮਲਾ ਜਾਰੀ ਰੱਖਿਆ: "ਮੈਂ ਨਹੀਂ ਕਿਹਾ, ਪਰ ਮੈਂ ਸੋਚਿਆ."
"ਸ਼ਾਇਦ ਕੁਝ ਤਰੀਕਿਆਂ ਨਾਲ ਇਹ ਔਰਤ ਸਹੀ ਹੈ," ਆਰਮਸਟ੍ਰੌਂਗ ਮੰਨਦਾ ਹੈ। - ਕੁਝ ਲੋਕ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਰੁੱਝੇ ਜਾਂ ਥੱਕੇ ਹੋਣ ਨੂੰ ਜਾਇਜ਼ ਠਹਿਰਾਉਂਦੇ ਹੋਏ, ਕਿਸੇ ਸਾਥੀ ਨਾਲ ਗੱਲਬਾਤ ਤੋਂ ਦੂਰ ਜਾਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦੇ ਹਨ। ਹੌਲੀ-ਹੌਲੀ, ਇਹ ਵਿਵਹਾਰ ਕਿਸੇ ਅਜ਼ੀਜ਼ ਦੇ ਪ੍ਰਤੀ ਅਕਿਰਿਆਸ਼ੀਲ ਹਮਲੇ ਵਿੱਚ ਵੀ ਬਦਲ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਹਾਲਾਂਕਿ, ਅਸੀਂ ਖੁਦ ਹਮਲਾਵਰ ਬਣ ਸਕਦੇ ਹਾਂ, ਆਪਣੇ ਅੰਦਾਜ਼ਿਆਂ ਨਾਲ ਦੂਜੇ ਪਾਸੇ ਨੂੰ ਤਸੀਹੇ ਦੇ ਸਕਦੇ ਹਾਂ। ”
ਅਸੀਂ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਇੱਕ ਕੋਨੇ ਵਿੱਚ ਸੁੱਟ ਦਿੰਦੇ ਹਾਂ, ਸਾਨੂੰ ਆਪਣਾ ਬਚਾਅ ਕਰਨ ਲਈ ਮਜਬੂਰ ਕਰਦੇ ਹਾਂ। ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਉਲਟ ਪ੍ਰਭਾਵ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਾਂ, ਜਦੋਂ, ਬੇਇਨਸਾਫ਼ੀ ਨਾਲ ਦੋਸ਼ੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋਏ, ਉਹ ਆਪਣੇ ਵਿਚਾਰਾਂ ਅਤੇ ਅਨੁਭਵਾਂ ਨੂੰ ਸਾਂਝਾ ਕਰਨਾ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਬੰਦ ਕਰ ਦਿੰਦਾ ਹੈ. ਇਸ ਲਈ, ਭਾਵੇਂ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਬਾਰੇ ਸਹੀ ਹੋ ਕਿ ਇੱਕ ਸਾਥੀ ਦੇ ਸ਼ਬਦਾਂ ਦੇ ਪਿੱਛੇ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਕੀ ਹੈ, ਸ਼ਾਂਤ ਮਾਹੌਲ ਵਿੱਚ ਉਸ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਦੋਸ਼ੀ ਠਹਿਰਾਉਣ ਦੀ ਬਜਾਏ, ਜੋ ਉਸ ਨੇ ਨਹੀਂ ਕਿਹਾ ਸੀ, ਉਸ ਨੂੰ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰ ਠਹਿਰਾਉਣ ਦੀ ਬਜਾਏ, ਇੱਕ ਸ਼ਾਂਤ ਮਾਹੌਲ ਵਿੱਚ ਇਸ ਬਾਰੇ ਖੁੱਲ੍ਹ ਕੇ ਰਹਿਣਾ ਬਿਹਤਰ ਹੈ।
"ਮੈਂ ਨਹੀਂ ਚਾਹੁੰਦਾ ਕਿ ਇਹ ਅਸ਼ਲੀਲ ਹੋਵੇ..."
“ਉਸ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਜੋ ਵੀ ਕਿਹਾ ਜਾਵੇਗਾ, ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਧ ਸੰਭਾਵਤ ਤੌਰ 'ਤੇ, ਸਾਥੀ ਲਈ ਬੇਰਹਿਮ ਅਤੇ ਅਪਮਾਨਜਨਕ ਸਾਬਤ ਹੋਵੇਗਾ। ਨਹੀਂ ਤਾਂ, ਤੁਸੀਂ ਉਸਨੂੰ ਪਹਿਲਾਂ ਤੋਂ ਚੇਤਾਵਨੀ ਨਹੀਂ ਦਿੱਤੀ ਹੋਵੇਗੀ, ਕੋਚ ਨੂੰ ਯਾਦ ਦਿਵਾਉਂਦਾ ਹੈ. "ਜੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਅਜਿਹੀਆਂ ਚੇਤਾਵਨੀਆਂ ਨਾਲ ਆਪਣੇ ਸ਼ਬਦਾਂ ਦੀ ਸ਼ੁਰੂਆਤ ਕਰਨ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ, ਤਾਂ ਕੀ ਤੁਹਾਨੂੰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਬਿਲਕੁਲ ਕਹਿਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ?" ਸ਼ਾਇਦ ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਵਿਚਾਰ ਨੂੰ ਸੁਧਾਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ?
ਕਿਸੇ ਅਜ਼ੀਜ਼ ਨੂੰ ਠੇਸ ਪਹੁੰਚਾਉਣ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਤੁਸੀਂ ਉਸ ਨੂੰ ਕੌੜੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਦੇ ਅਧਿਕਾਰ ਤੋਂ ਵੀ ਇਨਕਾਰ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਕਿਉਂਕਿ ਤੁਸੀਂ ਚੇਤਾਵਨੀ ਦਿੱਤੀ ਸੀ: "ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਨਾਰਾਜ਼ ਨਹੀਂ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ." ਅਤੇ ਇਹ ਸਿਰਫ ਉਸਨੂੰ ਹੋਰ ਜ਼ਖਮੀ ਕਰੇਗਾ.
"ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਸ ਲਈ ਕਦੇ ਨਹੀਂ ਕਿਹਾ"
"ਮੇਰੀ ਦੋਸਤ ਕ੍ਰਿਸਟੀਨਾ ਨਿਯਮਿਤ ਤੌਰ 'ਤੇ ਆਪਣੇ ਪਤੀ ਦੀਆਂ ਕਮੀਜ਼ਾਂ ਨੂੰ ਇਸਤਰੀ ਕਰਦੀ ਹੈ ਅਤੇ ਘਰ ਦੇ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਕੰਮ ਕਰਦੀ ਹੈ," ਆਰਮਸਟ੍ਰਾਂਗ ਕਹਿੰਦੀ ਹੈ। “ਇੱਕ ਦਿਨ ਉਸਨੇ ਉਸਨੂੰ ਘਰ ਜਾਂਦੇ ਸਮੇਂ ਡਰਾਈ ਕਲੀਨਰ ਤੋਂ ਉਸਦੀ ਡਰੈੱਸ ਲੈਣ ਲਈ ਕਿਹਾ, ਪਰ ਉਸਨੇ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ। ਝਗੜੇ ਦੀ ਗਰਮੀ ਵਿੱਚ, ਕ੍ਰਿਸਟੀਨਾ ਨੇ ਆਪਣੇ ਪਤੀ ਨੂੰ ਉਸਦੀ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਨ ਲਈ ਬਦਨਾਮ ਕੀਤਾ, ਅਤੇ ਉਸਨੇ ਅਜਿਹੀ ਮਾਮੂਲੀ ਗੱਲ ਨੂੰ ਨਜ਼ਰਅੰਦਾਜ਼ ਕੀਤਾ। "ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਪਣੀਆਂ ਕਮੀਜ਼ਾਂ ਨੂੰ ਇਸਤਰੀ ਕਰਨ ਲਈ ਨਹੀਂ ਕਿਹਾ," ਪਤੀ ਨੇ ਕਿਹਾ।
"ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਨਹੀਂ ਪੁੱਛਿਆ" ਸਭ ਤੋਂ ਵਿਨਾਸ਼ਕਾਰੀ ਚੀਜ਼ਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਹੈ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਨੂੰ ਕਹਿ ਸਕਦੇ ਹੋ। ਅਜਿਹਾ ਕਰਨ ਨਾਲ, ਤੁਸੀਂ ਨਾ ਸਿਰਫ਼ ਤੁਹਾਡੇ ਸਾਥੀ ਨੇ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਕੀ ਕੀਤਾ ਹੈ, ਸਗੋਂ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਉਸ ਦੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਵੀ ਘਟਾਉਂਦੇ ਹੋ। "ਮੈਨੂੰ ਤੇਰੀ ਲੋੜ ਨਹੀਂ" ਇਹਨਾਂ ਸ਼ਬਦਾਂ ਦਾ ਸੱਚਾ ਸੰਦੇਸ਼ ਹੈ।
ਇੱਥੇ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਹੋਰ ਵਾਕਾਂਸ਼ ਹਨ ਜੋ ਸਾਡੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਤਬਾਹ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਪਰ ਜੋੜਿਆਂ ਨਾਲ ਕੰਮ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਅਕਸਰ ਇਹਨਾਂ ਨੂੰ ਨੋਟ ਕਰਦੇ ਹਨ. ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਵੱਲ ਵਧਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਝਗੜਿਆਂ ਨੂੰ ਵਧਾਉਣਾ ਨਹੀਂ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਅਜਿਹੀ ਜ਼ੁਬਾਨੀ ਹਮਲਾਵਰਤਾ ਛੱਡ ਦਿਓ। ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨਾਲ ਆਪਣੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਅਤੇ ਤਜ਼ਰਬਿਆਂ ਬਾਰੇ ਸਿੱਧੇ ਤੌਰ 'ਤੇ ਗੱਲ ਕਰੋ, ਬਦਲਾ ਲੈਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕੀਤੇ ਬਿਨਾਂ ਅਤੇ ਦੋਸ਼ ਦੀ ਭਾਵਨਾ ਥੋਪਣ ਤੋਂ ਬਿਨਾਂ।
ਮਾਹਰ ਬਾਰੇ: ਕ੍ਰਿਸ ਆਰਮਸਟ੍ਰੌਂਗ ਇੱਕ ਰਿਲੇਸ਼ਨਸ਼ਿਪ ਕੋਚ ਹੈ।