ਮਾਂ ਅਤੇ ਬੱਚਾ: ਕਿਸ ਦੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਜ਼ਿਆਦਾ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹਨ?

ਅਲਮਾਰੀਆਂ ਤੇ

ਇਹ ਸਮਝਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਨ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਕਿ ਕਿਸ ਦੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਜ਼ਿਆਦਾ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹਨ, ਮਾਂ ਜਾਂ ਬੱਚਾ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਸ ਸਵਾਲ ਦਾ ਜਵਾਬ ਦੇਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਕਿ ਸਾਨੂੰ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਦੀ ਕਿਉਂ ਲੋੜ ਹੈ। ਉਹ ਕਿਵੇਂ ਪੈਦਾ ਹੁੰਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਉਹ ਕਿਹੜਾ ਕੰਮ ਕਰਦੇ ਹਨ?

ਵਿਗਿਆਨਕ ਭਾਸ਼ਾ ਵਿੱਚ, ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਇੱਕ ਵਿਅਕਤੀ ਦੀ ਵਿਅਕਤੀਗਤ ਅਵਸਥਾ ਹਨ ਜੋ ਉਸਦੇ ਆਲੇ ਦੁਆਲੇ ਵਾਪਰ ਰਹੀਆਂ ਘਟਨਾਵਾਂ ਦੇ ਮਹੱਤਵ ਦੇ ਮੁਲਾਂਕਣ ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਪ੍ਰਤੀ ਉਸਦੇ ਰਵੱਈਏ ਦੇ ਪ੍ਰਗਟਾਵੇ ਨਾਲ ਜੁੜੀਆਂ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ।

ਪਰ ਜੇ ਅਸੀਂ ਸਖ਼ਤ ਸ਼ਰਤਾਂ ਨੂੰ ਛੱਡ ਦੇਈਏ, ਤਾਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਸਾਡੀ ਦੌਲਤ ਹਨ, ਸਾਡੀਆਂ ਆਪਣੀਆਂ ਇੱਛਾਵਾਂ ਅਤੇ ਲੋੜਾਂ ਦੀ ਦੁਨੀਆ ਲਈ ਸਾਡੀ ਮਾਰਗਦਰਸ਼ਕ ਹਨ। ਇੱਕ ਬੀਕਨ ਜੋ ਅੰਦਰੋਂ ਰੋਸ਼ਨੀ ਕਰਦਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਸਾਡੀਆਂ ਕੁਦਰਤੀ ਲੋੜਾਂ-ਚਾਹੇ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨਕ, ਭਾਵਨਾਤਮਕ, ਅਧਿਆਤਮਿਕ, ਜਾਂ ਸਰੀਰਕ-ਪੂਰੀਆਂ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ। ਜ, ਇਸ ਦੇ ਉਲਟ 'ਤੇ, ਉਹ ਸੰਤੁਸ਼ਟ ਹਨ - ਸਾਨੂੰ «ਚੰਗੇ» ਘਟਨਾ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰ ਰਹੇ ਹਨ, ਜੇ.

ਅਤੇ ਜਦੋਂ ਕੁਝ ਅਜਿਹਾ ਵਾਪਰਦਾ ਹੈ ਜੋ ਸਾਨੂੰ ਉਦਾਸ, ਗੁੱਸੇ, ਡਰੇ, ਖੁਸ਼ ਬਣਾਉਂਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਅਸੀਂ ਨਾ ਸਿਰਫ਼ ਆਪਣੀ ਆਤਮਾ ਨਾਲ, ਸਗੋਂ ਸਾਡੇ ਸਰੀਰ ਨਾਲ ਵੀ ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆ ਕਰਦੇ ਹਾਂ।

ਇੱਕ ਸਫਲਤਾ ਦਾ ਫੈਸਲਾ ਕਰਨ ਅਤੇ ਸਾਡੀਆਂ ਜ਼ਰੂਰਤਾਂ ਨੂੰ ਪੂਰਾ ਕਰਨ ਲਈ ਇੱਕ ਕਦਮ ਚੁੱਕਣ ਲਈ, ਸਾਨੂੰ "ਇੰਧਨ" ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ। ਇਸ ਲਈ, ਹਾਰਮੋਨ ਜੋ ਸਾਡਾ ਸਰੀਰ "ਬਾਹਰੀ ਉਤੇਜਨਾ" ਦੇ ਜਵਾਬ ਵਿੱਚ ਜਾਰੀ ਕਰਦਾ ਹੈ ਉਹ ਬਹੁਤ ਹੀ ਬਾਲਣ ਹਨ ਜੋ ਸਾਨੂੰ ਕਿਸੇ ਤਰ੍ਹਾਂ ਕੰਮ ਕਰਨ ਦੀ ਆਗਿਆ ਦਿੰਦੇ ਹਨ। ਇਹ ਪਤਾ ਚਲਦਾ ਹੈ ਕਿ ਸਾਡੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਉਹ ਸ਼ਕਤੀ ਹਨ ਜੋ ਸਾਡੇ ਸਰੀਰ ਅਤੇ ਮਨ ਨੂੰ ਇੱਕ ਖਾਸ ਕਿਸਮ ਦੇ ਵਿਵਹਾਰ ਵੱਲ ਧੱਕਦੀਆਂ ਹਨ। ਅਸੀਂ ਹੁਣ ਕੀ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਾਂ - ਰੋਣਾ ਜਾਂ ਚੀਕਣਾ? ਭੱਜੋ ਜਾਂ ਫ੍ਰੀਜ਼ ਕਰੋ?

"ਬੁਨਿਆਦੀ ਭਾਵਨਾਵਾਂ" ਵਰਗੀ ਚੀਜ਼ ਹੈ। ਬੁਨਿਆਦੀ — ਕਿਉਂਕਿ ਅਸੀਂ ਸਾਰੇ ਕਿਸੇ ਵੀ ਉਮਰ ਅਤੇ ਬਿਨਾਂ ਕਿਸੇ ਅਪਵਾਦ ਦੇ ਉਹਨਾਂ ਦਾ ਅਨੁਭਵ ਕਰਦੇ ਹਾਂ। ਇਨ੍ਹਾਂ ਵਿੱਚ ਉਦਾਸੀ, ਡਰ, ਗੁੱਸਾ, ਨਫ਼ਰਤ, ਹੈਰਾਨੀ, ਖੁਸ਼ੀ ਅਤੇ ਨਫ਼ਰਤ ਸ਼ਾਮਲ ਹਨ। ਅਸੀਂ ਪੈਦਾਇਸ਼ੀ ਵਿਧੀ ਦੇ ਕਾਰਨ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਜੋ ਕਿਸੇ ਖਾਸ ਉਤੇਜਨਾ ਨੂੰ "ਹਾਰਮੋਨਲ ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆ" ਦਿੰਦਾ ਹੈ।

ਜੇ ਖੁਸ਼ੀ ਅਤੇ ਹੈਰਾਨੀ ਨਾਲ ਕੋਈ ਸਵਾਲ ਨਹੀਂ ਹਨ, ਤਾਂ "ਬੁਰਾ" ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਦੀ ਨਿਯੁਕਤੀ ਕਈ ਵਾਰ ਸਵਾਲ ਖੜ੍ਹੇ ਕਰਦੀ ਹੈ. ਸਾਨੂੰ ਉਹਨਾਂ ਦੀ ਲੋੜ ਕਿਉਂ ਹੈ? ਇਸ "ਸਿਗਨਲ ਪ੍ਰਣਾਲੀ" ਤੋਂ ਬਿਨਾਂ ਮਨੁੱਖਤਾ ਬਚ ਨਹੀਂ ਸਕਦੀ: ਇਹ ਉਹ ਹੈ ਜੋ ਸਾਨੂੰ ਦੱਸਦੀ ਹੈ ਕਿ ਕੁਝ ਗਲਤ ਹੈ ਅਤੇ ਸਾਨੂੰ ਇਸ ਨੂੰ ਠੀਕ ਕਰਨ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ. ਇਹ ਸਿਸਟਮ ਕਿਵੇਂ ਕੰਮ ਕਰਦਾ ਹੈ? ਇੱਥੇ ਸਭ ਤੋਂ ਛੋਟੇ ਦੇ ਜੀਵਨ ਨਾਲ ਸਬੰਧਤ ਕੁਝ ਸਧਾਰਨ ਉਦਾਹਰਣਾਂ ਹਨ:

• ਜੇ ਮਾਂ ਆਮ ਨਾਲੋਂ ਥੋੜੀ ਦੇਰ ਦੇ ਆਸਪਾਸ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਤਾਂ ਬੱਚਾ ਚਿੰਤਾ ਅਤੇ ਉਦਾਸੀ ਦਾ ਅਨੁਭਵ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਮਹਿਸੂਸ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ ਕਿ ਉਹ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਹੈ।
• ਜੇ ਮਾਂ ਭੌਂਕਦੀ ਹੈ, ਤਾਂ ਬੱਚਾ ਇਸ ਗੈਰ-ਮੌਖਿਕ ਸੰਕੇਤ ਦੁਆਰਾ ਉਸਦਾ ਮੂਡ "ਪੜ੍ਹਦਾ" ਹੈ, ਅਤੇ ਉਹ ਡਰ ਜਾਂਦਾ ਹੈ।
• ਜੇ ਮਾਂ ਆਪਣੇ ਕੰਮਾਂ ਵਿਚ ਰੁੱਝੀ ਹੋਈ ਹੈ, ਤਾਂ ਬੱਚਾ ਉਦਾਸ ਹੈ.
• ਜੇ ਨਵਜੰਮੇ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਸਮੇਂ ਸਿਰ ਭੋਜਨ ਨਹੀਂ ਦਿੱਤਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਉਹ ਗੁੱਸੇ ਵਿਚ ਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਇਸ ਬਾਰੇ ਚੀਕਦਾ ਹੈ.
• ਜੇ ਕਿਸੇ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਭੋਜਨ ਦੀ ਪੇਸ਼ਕਸ਼ ਕੀਤੀ ਜਾਂਦੀ ਹੈ ਜੋ ਉਹ ਨਹੀਂ ਚਾਹੁੰਦਾ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਬਰੌਕਲੀ, ਤਾਂ ਉਹ ਘਿਰਣਾ ਅਤੇ ਘਿਰਣਾ ਦਾ ਅਨੁਭਵ ਕਰਦਾ ਹੈ।

ਸਪੱਸ਼ਟ ਤੌਰ 'ਤੇ, ਇੱਕ ਬੱਚੇ ਲਈ, ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਇੱਕ ਬਿਲਕੁਲ ਕੁਦਰਤੀ ਅਤੇ ਵਿਕਾਸਵਾਦੀ ਚੀਜ਼ ਹਨ. ਜੇਕਰ ਕੋਈ ਬੱਚਾ ਜੋ ਅਜੇ ਤੱਕ ਨਹੀਂ ਬੋਲਦਾ ਹੈ, ਆਪਣੀ ਮਾਂ ਨੂੰ ਗੁੱਸੇ ਜਾਂ ਉਦਾਸੀ ਦੁਆਰਾ ਇਹ ਨਹੀਂ ਦਰਸਾਉਂਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਸੰਤੁਸ਼ਟ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਤਾਂ ਉਸ ਲਈ ਉਸਨੂੰ ਸਮਝਣਾ ਅਤੇ ਉਸਨੂੰ ਉਹ ਦੇਣਾ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੋਵੇਗਾ ਜੋ ਉਹ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜਾਂ ਸੁਰੱਖਿਆ ਯਕੀਨੀ ਬਣਾਵੇਗੀ।

ਬੁਨਿਆਦੀ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੇ ਸਦੀਆਂ ਤੋਂ ਮਨੁੱਖਤਾ ਨੂੰ ਜਿਉਂਦੇ ਰਹਿਣ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕੀਤੀ ਹੈ। ਜੇ ਕੋਈ ਨਫ਼ਰਤ ਨਾ ਹੁੰਦੀ, ਤਾਂ ਅਸੀਂ ਖਰਾਬ ਭੋਜਨ ਦੁਆਰਾ ਜ਼ਹਿਰੀਲੇ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹਾਂ. ਜੇ ਕੋਈ ਡਰ ਨਾ ਹੁੰਦਾ, ਤਾਂ ਅਸੀਂ ਉੱਚੀ ਚੱਟਾਨ ਤੋਂ ਛਾਲ ਮਾਰ ਸਕਦੇ ਸੀ ਅਤੇ ਹਾਦਸਾਗ੍ਰਸਤ ਹੋ ਸਕਦੇ ਸੀ। ਜੇ ਇਕੱਲਤਾ ਨਾਲ ਜੁੜੇ ਅਨੁਭਵ ਨਾ ਹੁੰਦੇ, ਜੇ ਉਦਾਸੀ ਨਾ ਹੁੰਦੀ, ਤਾਂ ਅਸੀਂ ਕਬੀਲੇ ਨਹੀਂ ਬਣਾਉਂਦੇ ਅਤੇ ਅਤਿਅੰਤ ਸਥਿਤੀ ਵਿਚ ਨਹੀਂ ਬਚਦੇ।

ਤੁਸੀਂ ਅਤੇ ਮੈਂ ਬਹੁਤ ਸਮਾਨ ਹਾਂ!

ਬੱਚਾ ਸਪੱਸ਼ਟ ਤੌਰ 'ਤੇ, ਸਪਸ਼ਟ ਅਤੇ ਤੁਰੰਤ ਆਪਣੀਆਂ ਜ਼ਰੂਰਤਾਂ ਦਾ ਐਲਾਨ ਕਰਦਾ ਹੈ. ਕਿਉਂ? ਕਿਉਂਕਿ ਉਸ ਦੇ ਦਿਮਾਗ ਦਾ ਸੇਰੇਬ੍ਰਲ ਕਾਰਟੈਕਸ ਵਿਕਸਤ ਹੋ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਦਿਮਾਗੀ ਪ੍ਰਣਾਲੀ ਇੱਕ ਅਸ਼ੁੱਧ ਅਵਸਥਾ ਵਿੱਚ ਹੈ, ਨਸਾਂ ਦੇ ਰੇਸ਼ੇ ਅਜੇ ਵੀ ਮਾਈਲਿਨ ਨਾਲ ਢੱਕੇ ਹੋਏ ਹਨ। ਅਤੇ ਮਾਈਲਿਨ ਇੱਕ ਕਿਸਮ ਦੀ "ਡਕਟ ਟੇਪ" ਹੈ ਜੋ ਨਸਾਂ ਦੇ ਪ੍ਰਭਾਵ ਨੂੰ ਰੋਕਦੀ ਹੈ ਅਤੇ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਪ੍ਰਤੀਕ੍ਰਿਆ ਨੂੰ ਨਿਯੰਤ੍ਰਿਤ ਕਰਦੀ ਹੈ।

ਇਹੀ ਕਾਰਨ ਹੈ ਕਿ ਇੱਕ ਛੋਟਾ ਬੱਚਾ ਮੁਸ਼ਕਿਲ ਨਾਲ ਆਪਣੀਆਂ ਹਾਰਮੋਨਲ ਪ੍ਰਤੀਕ੍ਰਿਆਵਾਂ ਨੂੰ ਹੌਲੀ ਕਰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਤੇਜ਼ੀ ਨਾਲ ਅਤੇ ਸਿੱਧੇ ਤੌਰ 'ਤੇ ਪ੍ਰਤੀਕ੍ਰਿਆ ਕਰਦਾ ਹੈ ਜਿਸਦਾ ਉਹ ਸਾਹਮਣਾ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਔਸਤਨ, ਬੱਚੇ ਅੱਠ ਸਾਲ ਦੀ ਉਮਰ ਤੱਕ ਆਪਣੀਆਂ ਪ੍ਰਤੀਕ੍ਰਿਆਵਾਂ ਨੂੰ ਨਿਯੰਤ੍ਰਿਤ ਕਰਨਾ ਸਿੱਖਦੇ ਹਨ।

ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਇੱਕ ਬਾਲਗ ਦੀਆਂ ਲੋੜਾਂ ਇੱਕ ਬੱਚੇ ਦੀਆਂ ਲੋੜਾਂ ਨਾਲੋਂ ਬਹੁਤ ਵੱਖਰੀਆਂ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ। ਬੱਚਾ ਅਤੇ ਉਸਦੀ ਮਾਂ ਦੋਵੇਂ ਇੱਕੋ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ "ਵਿਵਸਥਿਤ" ਹਨ। ਉਹਨਾਂ ਦੀਆਂ ਦੋ ਬਾਹਾਂ, ਦੋ ਲੱਤਾਂ, ਕੰਨ ਅਤੇ ਅੱਖਾਂ ਹਨ — ਅਤੇ ਉਹੀ ਬੁਨਿਆਦੀ ਲੋੜਾਂ ਹਨ। ਅਸੀਂ ਸਾਰੇ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਸੁਣਿਆ ਜਾਵੇ, ਪਿਆਰ ਕੀਤਾ ਜਾਵੇ, ਸਤਿਕਾਰਿਆ ਜਾਵੇ, ਖੇਡਣ ਦਾ ਅਧਿਕਾਰ ਦਿੱਤਾ ਜਾਵੇ ਅਤੇ ਖਾਲੀ ਸਮਾਂ ਦਿੱਤਾ ਜਾਵੇ। ਅਸੀਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਅਸੀਂ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਅਤੇ ਕੀਮਤੀ ਹਾਂ, ਅਸੀਂ ਆਪਣੀ ਮਹੱਤਤਾ, ਸੁਤੰਤਰਤਾ ਅਤੇ ਯੋਗਤਾ ਨੂੰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਾਂ।

ਅਤੇ ਜੇਕਰ ਸਾਡੀਆਂ ਲੋੜਾਂ ਪੂਰੀਆਂ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ, ਤਾਂ ਅਸੀਂ, ਬੱਚਿਆਂ ਵਾਂਗ, ਕੁਝ ਹਾਰਮੋਨਸ ਨੂੰ "ਬਾਹਰ ਸੁੱਟ" ਦੇਵਾਂਗੇ ਤਾਂ ਜੋ ਅਸੀਂ ਜੋ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਾਂ ਉਸ ਨੂੰ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨ ਦੇ ਨੇੜੇ ਜਾਵਾਂ. ਬੱਚਿਆਂ ਅਤੇ ਬਾਲਗਾਂ ਵਿੱਚ ਸਿਰਫ ਇਹੋ ਫਰਕ ਹੈ ਕਿ ਬਾਲਗ ਆਪਣੇ ਵਿਵਹਾਰ ਨੂੰ ਥੋੜਾ ਬਿਹਤਰ ਢੰਗ ਨਾਲ ਨਿਯੰਤਰਿਤ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ, ਜੋ ਕਿ ਇਕੱਠੇ ਹੋਏ ਜੀਵਨ ਅਨੁਭਵ ਅਤੇ ਮਾਈਲਿਨ ਦੇ "ਕੰਮ" ਲਈ ਧੰਨਵਾਦ ਹੈ। ਇੱਕ ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਵਿਕਸਤ ਨਿਊਰਲ ਨੈਟਵਰਕ ਲਈ ਧੰਨਵਾਦ, ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਸੁਣਨ ਦੇ ਯੋਗ ਹਾਂ। ਅਤੇ ਇੱਕ ਬਾਲਗ ਦੇ ਮੌਖਿਕ ਹੁਨਰ ਬਾਰੇ ਨਾ ਭੁੱਲੋ. ਸ਼ਬਦਾਵਲੀ ਸਫਲਤਾ ਦੀ ਕੁੰਜੀ ਹੈ!

ਮੰਮੀ ਉਡੀਕ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ?

ਬੱਚੇ ਹੋਣ ਦੇ ਨਾਤੇ, ਅਸੀਂ ਸਾਰੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਸੁਣਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਆਪਣੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਪਛਾਣਦੇ ਹਾਂ। ਪਰ, ਵੱਡੇ ਹੋ ਕੇ, ਅਸੀਂ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਅਤੇ ਕਈ ਫਰਜ਼ਾਂ ਦੇ ਜ਼ੁਲਮ ਨੂੰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਭੁੱਲ ਜਾਂਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਇਹ ਕਿਵੇਂ ਹੈ. ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਡਰ ਨੂੰ ਦਬਾਉਂਦੇ ਹਾਂ, ਅਸੀਂ ਆਪਣੀਆਂ ਜ਼ਰੂਰਤਾਂ ਨੂੰ ਕੁਰਬਾਨ ਕਰਦੇ ਹਾਂ - ਖਾਸ ਕਰਕੇ ਜਦੋਂ ਸਾਡੇ ਬੱਚੇ ਹੁੰਦੇ ਹਨ। ਰਵਾਇਤੀ ਤੌਰ 'ਤੇ, ਸਾਡੇ ਦੇਸ਼ ਵਿੱਚ ਔਰਤਾਂ ਬੱਚਿਆਂ ਨਾਲ ਬੈਠਦੀਆਂ ਹਨ, ਇਸ ਲਈ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਦੂਜਿਆਂ ਨਾਲੋਂ ਜ਼ਿਆਦਾ ਦੁੱਖ ਹੁੰਦਾ ਹੈ।

ਜਿਹੜੀਆਂ ਮਾਵਾਂ ਥਕਾਵਟ, ਥਕਾਵਟ, ਅਤੇ ਹੋਰ "ਭੈੜੇ" ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਬਾਰੇ ਸ਼ਿਕਾਇਤ ਕਰਦੀਆਂ ਹਨ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਅਕਸਰ ਕਿਹਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ: "ਧੀਰਜ ਰੱਖੋ, ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਬਾਲਗ ਹੋ ਅਤੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਹ ਕਰਨਾ ਪਵੇਗਾ।" ਅਤੇ, ਬੇਸ਼ਕ, ਕਲਾਸਿਕ: "ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਮਾਂ ਹੋ." ਬਦਕਿਸਮਤੀ ਨਾਲ, ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ "ਮੈਨੂੰ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ" ਕਹਿ ਕੇ ਅਤੇ "ਮੈਂ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ" ਵੱਲ ਧਿਆਨ ਨਾ ਦੇ ਕੇ, ਅਸੀਂ ਆਪਣੀਆਂ ਲੋੜਾਂ, ਇੱਛਾਵਾਂ, ਸ਼ੌਕ ਛੱਡ ਦਿੰਦੇ ਹਾਂ। ਹਾਂ, ਅਸੀਂ ਸਮਾਜਿਕ ਕਾਰਜ ਕਰਦੇ ਹਾਂ। ਅਸੀਂ ਸਮਾਜ ਲਈ ਚੰਗੇ ਹਾਂ, ਪਰ ਕੀ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਲਈ ਚੰਗੇ ਹਾਂ? ਅਸੀਂ ਆਪਣੀਆਂ ਲੋੜਾਂ ਨੂੰ ਇੱਕ ਦੂਰ ਦੇ ਬਕਸੇ ਵਿੱਚ ਲੁਕਾਉਂਦੇ ਹਾਂ, ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਇੱਕ ਤਾਲੇ ਨਾਲ ਬੰਦ ਕਰ ਦਿੰਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਇਸਦੀ ਚਾਬੀ ਗੁਆ ਦਿੰਦੇ ਹਾਂ ...

ਪਰ ਸਾਡੀਆਂ ਲੋੜਾਂ, ਜੋ ਅਸਲ ਵਿੱਚ, ਸਾਡੇ ਬੇਹੋਸ਼ ਵਿੱਚੋਂ ਆਉਂਦੀਆਂ ਹਨ, ਇੱਕ ਸਮੁੰਦਰ ਵਾਂਗ ਹਨ ਜੋ ਇੱਕ ਐਕੁਏਰੀਅਮ ਵਿੱਚ ਨਹੀਂ ਰੱਖੀਆਂ ਜਾ ਸਕਦੀਆਂ। ਉਹ ਅੰਦਰੋਂ, ਗੁੱਸੇ ਵਿੱਚ ਦਬਾਓਗੇ, ਅਤੇ ਨਤੀਜੇ ਵਜੋਂ, «ਡੈਮ» ਟੁੱਟ ਜਾਵੇਗਾ - ਜਲਦੀ ਜਾਂ ਬਾਅਦ ਵਿੱਚ. ਆਪਣੀਆਂ ਲੋੜਾਂ ਤੋਂ ਨਿਰਲੇਪਤਾ, ਇੱਛਾਵਾਂ ਨੂੰ ਦਬਾਉਣ ਦੇ ਨਤੀਜੇ ਵਜੋਂ ਵੱਖ-ਵੱਖ ਕਿਸਮਾਂ ਦੇ ਸਵੈ-ਵਿਨਾਸ਼ਕਾਰੀ ਵਿਵਹਾਰ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹਨ - ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ, ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਖਾਣਾ, ਸ਼ਰਾਬ ਪੀਣ, ਦੁਕਾਨਦਾਰੀ ਦਾ ਕਾਰਨ ਬਣ ਸਕਦੇ ਹਨ। ਅਕਸਰ ਆਪਣੀਆਂ ਇੱਛਾਵਾਂ ਅਤੇ ਲੋੜਾਂ ਨੂੰ ਰੱਦ ਕਰਨ ਨਾਲ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨਕ ਬਿਮਾਰੀਆਂ ਅਤੇ ਸਥਿਤੀਆਂ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ: ਸਿਰ ਦਰਦ, ਮਾਸਪੇਸ਼ੀ ਤਣਾਅ, ਹਾਈਪਰਟੈਨਸ਼ਨ.

ਆਪਣੀਆਂ ਲੋੜਾਂ ਅਤੇ ਜਜ਼ਬਾਤਾਂ ਨੂੰ ਮਹਿਲ ਵਿੱਚ ਬੰਦ ਕਰਕੇ, ਅਸੀਂ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ, ਆਪਣੇ "ਮੈਂ" ਤੋਂ ਤਿਆਗ ਦਿੰਦੇ ਹਾਂ। ਅਤੇ ਇਹ ਵਿਰੋਧ ਅਤੇ ਗੁੱਸਾ ਪੈਦਾ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ।

ਜੇ ਇਹ ਸਾਨੂੰ ਜਾਪਦਾ ਹੈ ਕਿ ਮਾਂ ਬਹੁਤ ਭਾਵੁਕ ਹੈ, ਤਾਂ ਸਮੱਸਿਆ ਉਸ ਦੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਵਿੱਚ ਨਹੀਂ ਹੈ ਅਤੇ ਨਾ ਹੀ ਉਹਨਾਂ ਦੀ ਵਧੀਕੀ ਵਿੱਚ ਹੈ. ਸ਼ਾਇਦ ਉਸ ਨੇ ਆਪਣੀਆਂ ਇੱਛਾਵਾਂ ਅਤੇ ਲੋੜਾਂ ਦੀ ਪਰਵਾਹ ਕਰਨੀ ਛੱਡ ਦਿੱਤੀ, ਆਪਣੇ ਆਪ ਨਾਲ ਹਮਦਰਦੀ ਪ੍ਰਗਟ ਕੀਤੀ। ਖੈਰ ਬੱਚੇ ਨੂੰ "ਸੁਣਦਾ" ਹੈ, ਪਰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਤੋਂ ਦੂਰ ਹੋ ਗਿਆ ...

ਸ਼ਾਇਦ ਇਸ ਦਾ ਕਾਰਨ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਸਮਾਜ ਬਹੁਤ ਬਾਲ-ਕੇਂਦਰਿਤ ਹੋ ਗਿਆ ਹੈ। ਮਨੁੱਖਤਾ ਦੀ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਬੁੱਧੀ ਵਧ ਰਹੀ ਹੈ, ਜੀਵਨ ਦੀ ਕੀਮਤ ਵੀ ਵਧ ਰਹੀ ਹੈ। ਲੋਕ ਪਿਘਲ ਗਏ ਜਾਪਦੇ ਹਨ: ਸਾਨੂੰ ਬੱਚਿਆਂ ਲਈ ਬਹੁਤ ਪਿਆਰ ਹੈ, ਅਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਦੇਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਾਂ। ਅਸੀਂ ਸਮਾਰਟ ਕਿਤਾਬਾਂ ਪੜ੍ਹਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਸਮਝਣਾ ਹੈ ਅਤੇ ਕਿਵੇਂ ਜ਼ਖਮੀ ਨਹੀਂ ਕਰਨਾ ਹੈ। ਅਸੀਂ ਲਗਾਵ ਦੇ ਸਿਧਾਂਤ ਦੀ ਪਾਲਣਾ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦੇ ਹਾਂ। ਅਤੇ ਇਹ ਚੰਗਾ ਅਤੇ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ!

ਪਰ ਅਟੈਚਮੈਂਟ ਥਿਊਰੀ ਲਈ ਮਾਵਾਂ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਤਿਆਗਣ ਅਤੇ ਆਤਮ-ਬਲੀਦਾਨ ਵਿੱਚ ਜਾਣ ਦੀ ਲੋੜ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਜੂਲੀਆ ਗਿਪੇਨਰੀਟਰ ਨੇ "ਗੁੱਸੇ ਦਾ ਜੱਗ" ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਅਜਿਹੀ ਘਟਨਾ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕੀਤੀ। ਇਹ ਉਹੀ ਸਮੁੰਦਰ ਹੈ ਜੋ ਉੱਪਰ ਦੱਸਿਆ ਗਿਆ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਐਕੁਏਰੀਅਮ ਦੇ ਅੰਦਰ ਰੱਖਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਰਹੇ ਹਨ. ਮਨੁੱਖੀ ਲੋੜਾਂ ਪੂਰੀਆਂ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੀਆਂ, ਅਤੇ ਗੁੱਸਾ ਸਾਡੇ ਅੰਦਰ ਜਮ੍ਹਾ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਜੋ ਜਲਦੀ ਜਾਂ ਬਾਅਦ ਵਿੱਚ ਬਾਹਰ ਨਿਕਲ ਜਾਂਦਾ ਹੈ। ਇਸ ਦੇ ਪ੍ਰਗਟਾਵੇ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਅਸਥਿਰਤਾ ਲਈ ਗਲਤ ਹਨ.

ਕਮਜ਼ੋਰੀ ਦੀ ਆਵਾਜ਼ ਸੁਣੋ

ਅਸੀਂ ਆਪਣੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨਾਲ ਕਿਵੇਂ ਸਿੱਝ ਸਕਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਕਾਬੂ ਵਿਚ ਕਿਵੇਂ ਰੱਖ ਸਕਦੇ ਹਾਂ? ਇੱਕ ਹੀ ਜਵਾਬ ਹੈ: ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਸੁਣਨਾ, ਉਹਨਾਂ ਦੀ ਮਹੱਤਤਾ ਨੂੰ ਪਛਾਣਨਾ। ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰੋ ਜਿਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਇੱਕ ਸੰਵੇਦਨਸ਼ੀਲ ਮਾਂ ਆਪਣੇ ਬੱਚਿਆਂ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰਦੀ ਹੈ।

ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਅੰਦਰਲੇ ਬੱਚੇ ਨਾਲ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਗੱਲ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਾਂ: “ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਸੁਣ ਸਕਦਾ ਹਾਂ। ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਇੰਨੇ ਗੁੱਸੇ ਹੋ, ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਕੁਝ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੋ ਰਿਹਾ ਹੈ? ਸ਼ਾਇਦ ਤੁਹਾਨੂੰ ਉਹ ਚੀਜ਼ ਨਹੀਂ ਮਿਲ ਰਹੀ ਜਿਸਦੀ ਤੁਹਾਨੂੰ ਲੋੜ ਹੈ? ਮੈਂ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਹਮਦਰਦੀ ਰੱਖਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਯਕੀਨੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਮੇਰੀਆਂ ਜ਼ਰੂਰਤਾਂ ਨੂੰ ਪੂਰਾ ਕਰਨ ਦਾ ਰਸਤਾ ਲੱਭਾਂਗਾ।

ਸਾਨੂੰ ਆਤਮਾ ਵਿੱਚ ਕਮਜ਼ੋਰੀ ਦੀ ਆਵਾਜ਼ ਸੁਣਨ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ। ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਧਿਆਨ ਨਾਲ ਵਰਤ ਕੇ, ਅਸੀਂ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀਆਂ ਬੁਨਿਆਦੀ ਲੋੜਾਂ ਨੂੰ ਸੁਣਨਾ ਸਿਖਾਉਂਦੇ ਹਾਂ। ਸਾਡੀ ਉਦਾਹਰਣ ਦੁਆਰਾ, ਅਸੀਂ ਦਿਖਾਉਂਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਸਿਰਫ਼ ਹੋਮਵਰਕ ਕਰਨਾ, ਸਫਾਈ ਕਰਨਾ ਅਤੇ ਕੰਮ 'ਤੇ ਜਾਣਾ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਸੁਣਨਾ ਅਤੇ ਅਜ਼ੀਜ਼ਾਂ ਨਾਲ ਆਪਣੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਸਾਂਝੀਆਂ ਕਰਨਾ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ। ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਸਾਡੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਧਿਆਨ ਨਾਲ ਪੇਸ਼ ਕਰਨ, ਉਹਨਾਂ ਦਾ ਆਦਰ ਕਰਨ ਲਈ ਕਹੋ।

ਅਤੇ ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਨਾਲ ਮੁਸ਼ਕਲਾਂ ਦਾ ਅਨੁਭਵ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਗੁਪਤ ਸੰਪਰਕ ਦੀਆਂ ਸਥਿਤੀਆਂ ਵਿੱਚ, ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਦੇ ਦਫਤਰ ਵਿੱਚ ਬੁਨਿਆਦੀ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰਨ ਬਾਰੇ ਸਿੱਖ ਸਕਦੇ ਹੋ. ਅਤੇ ਕੇਵਲ ਤਦ, ਹੌਲੀ ਹੌਲੀ, ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਦੁਨੀਆ ਨਾਲ ਸਾਂਝਾ ਕਰਨ ਲਈ.

ਪਹਿਲਾ ਕੌਣ ਹੈ?

ਅਸੀਂ ਆਪਣੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਸ਼ਬਦਾਂ ਵਿੱਚ ਪ੍ਰਗਟ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਾਂ, ਆਪਣੇ ਅਨੁਭਵਾਂ ਦੀ ਡੂੰਘਾਈ ਨੂੰ ਦਰਸਾਉਣ ਲਈ ਤੁਲਨਾਵਾਂ ਅਤੇ ਅਲੰਕਾਰਾਂ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਾਂ। ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਸਰੀਰ ਨੂੰ ਸੁਣ ਸਕਦੇ ਹਾਂ ਜੇਕਰ ਸਾਨੂੰ ਇਹ ਨਿਰਧਾਰਤ ਕਰਨਾ ਮੁਸ਼ਕਲ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਅਸੀਂ ਕੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਰਹੇ ਹਾਂ।

ਅਤੇ ਸਭ ਤੋਂ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ: ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਸੁਣਦੇ ਹਾਂ, ਸਾਨੂੰ ਹੁਣ ਇਹ ਚੁਣਨ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੀ ਹੈ ਕਿ ਕਿਸ ਦੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਜ਼ਿਆਦਾ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹਨ — ਸਾਡੀਆਂ ਜਾਂ ਸਾਡੇ ਬੱਚਿਆਂ ਦੀਆਂ। ਆਖ਼ਰਕਾਰ, ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਲਈ ਹਮਦਰਦੀ ਦਾ ਇਹ ਮਤਲਬ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿ ਅਸੀਂ ਆਪਣੀ ਅੰਦਰੂਨੀ ਆਵਾਜ਼ ਨੂੰ ਸੁਣਨਾ ਬੰਦ ਕਰ ਦੇਈਏ.

ਅਸੀਂ ਇੱਕ ਬੋਰ ਹੋਏ ਬੱਚੇ ਨਾਲ ਹਮਦਰਦੀ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਾਂ, ਪਰ ਇੱਕ ਸ਼ੌਕ ਲਈ ਸਮਾਂ ਵੀ ਲੱਭ ਸਕਦੇ ਹਾਂ।

ਅਸੀਂ ਕਿਸੇ ਭੁੱਖੇ ਨੂੰ ਛਾਤੀ ਦੇ ਸਕਦੇ ਹਾਂ, ਪਰ ਇਸ ਨੂੰ ਕੱਟਣ ਨਹੀਂ ਦੇ ਸਕਦੇ, ਕਿਉਂਕਿ ਇਹ ਸਾਨੂੰ ਦੁਖੀ ਕਰਦਾ ਹੈ।

ਅਸੀਂ ਉਸ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਫੜ ਸਕਦੇ ਹਾਂ ਜੋ ਸਾਡੇ ਬਿਨਾਂ ਸੌਂ ਨਹੀਂ ਸਕਦਾ, ਪਰ ਅਸੀਂ ਇਸ ਗੱਲ ਤੋਂ ਇਨਕਾਰ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦੇ ਕਿ ਅਸੀਂ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਥੱਕ ਗਏ ਹਾਂ।

ਆਪਣੀ ਮਦਦ ਕਰਨ ਦੁਆਰਾ, ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਬਿਹਤਰ ਸੁਣਨ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰਦੇ ਹਾਂ। ਆਖ਼ਰਕਾਰ, ਸਾਡੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਵੀ ਬਰਾਬਰ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹਨ.