ਇਸ ਤੱਥ ਬਾਰੇ ਬਹੁਤ ਕੁਝ ਲਿਖਿਆ ਅਤੇ ਕਿਹਾ ਗਿਆ ਹੈ ਕਿ ਮਾਪਿਆਂ ਦੀ ਨਾਰਾਜ਼ਗੀ ਅਤੇ ਗੁੱਸਾ ਸਾਨੂੰ ਅੱਗੇ ਵਧਣ ਤੋਂ ਰੋਕਦਾ ਹੈ। ਹਰ ਕੋਈ ਇਸ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਮਾਫ਼ ਕਰਨਾ ਸਿੱਖਣਾ ਕਿੰਨਾ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ, ਪਰ ਜੇ ਅਸੀਂ ਅਜੇ ਵੀ ਦੁਖੀ ਅਤੇ ਕੌੜੇ ਹਾਂ ਤਾਂ ਇਹ ਕਿਵੇਂ ਕਰੀਏ?
“ਦੇਖੋ, ਮੈਂ ਕੀਤਾ।
ਤੁਹਾਨੂੰ ਕਿਸਨੇ ਕਿਹਾ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ? ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਬਾਰੇ ਬਹੁਤ ਸੋਚਦੇ ਹੋ। ਪ੍ਰਾਜੈਕਟ ਨੂੰ ਅਜੇ ਤੱਕ ਮਨਜ਼ੂਰੀ ਨਹੀਂ ਮਿਲੀ ਹੈ।
- ਮਨਜ਼ੂਰ ਕਰੋ। ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਪੂਰੀ ਆਤਮਾ ਇਸ ਵਿੱਚ ਪਾ ਦਿੱਤੀ।
- ਇਸ ਬਾਰੇ ਸੋਚੋ. ਆਤਮਾ ਨੂੰ ਨਿਵੇਸ਼ ਕਰਨ ਦਾ ਮਤਲਬ ਦਿਮਾਗ ਨੂੰ ਨਿਵੇਸ਼ ਕਰਨਾ ਨਹੀਂ ਹੈ. ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਬਚਪਨ ਤੋਂ ਉਸ ਨਾਲ ਦੋਸਤੀ ਨਹੀਂ ਕੀਤੀ, ਮੈਂ ਹਮੇਸ਼ਾ ਕਿਹਾ ਸੀ.
ਤਾਨਿਆ ਆਪਣੀ ਮਾਂ ਨਾਲ ਇਸ ਅੰਦਰੂਨੀ ਸੰਵਾਦ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਸਿਰ ਵਿੱਚ ਟੁੱਟੇ ਹੋਏ ਰਿਕਾਰਡ ਵਾਂਗ ਮੋੜ ਦਿੰਦੀ ਹੈ। ਪ੍ਰੋਜੈਕਟ ਨੂੰ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਧ ਸਵੀਕਾਰ ਕੀਤਾ ਜਾਵੇਗਾ, ਗੱਲਬਾਤ ਦਾ ਵਿਸ਼ਾ ਬਦਲ ਜਾਵੇਗਾ, ਪਰ ਇਹ ਗੱਲਬਾਤ ਦੇ ਸਾਰ ਨੂੰ ਪ੍ਰਭਾਵਤ ਨਹੀਂ ਕਰੇਗਾ. ਤਾਨੀਆ ਬਹਿਸ ਕਰਦੀ ਹੈ। ਉਹ ਨਵੀਆਂ ਬੁਲੰਦੀਆਂ ਨੂੰ ਛੂਹ ਲੈਂਦਾ ਹੈ, ਦੋਸਤਾਂ-ਮਿੱਤਰਾਂ ਅਤੇ ਸਹਿਕਰਮੀਆਂ ਦੀਆਂ ਤਾੜੀਆਂ ਤੋੜਦਾ ਹੈ, ਪਰ ਉਸ ਦੇ ਸਿਰ ਵਿਚ ਮਾਂ ਆਪਣੀ ਧੀ ਦੀਆਂ ਖੂਬੀਆਂ ਨੂੰ ਪਛਾਣਨ ਲਈ ਰਾਜ਼ੀ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੀ। ਉਸ ਨੇ ਤਾਨਿਆ ਦੀ ਕਾਬਲੀਅਤ 'ਤੇ ਕਦੇ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ ਅਤੇ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਨਹੀਂ ਕਰੇਗੀ ਭਾਵੇਂ ਤਾਨਿਆ ਸਾਰੇ ਰੂਸ ਦੀ ਰਾਸ਼ਟਰਪਤੀ ਬਣ ਜਾਵੇ। ਇਸ ਦੇ ਲਈ ਤਾਨਿਆ ਉਸ ਨੂੰ ਮੁਆਫ ਨਹੀਂ ਕਰੇਗੀ। ਕਦੇ ਨਹੀਂ।
ਜੂਲੀਆ ਹੋਰ ਵੀ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੈ. ਇੱਕ ਵਾਰ ਉਸਦੀ ਮਾਂ ਨੇ ਆਪਣੇ ਪਿਤਾ ਨੂੰ ਛੱਡ ਦਿੱਤਾ, ਆਪਣੀ ਇੱਕ ਸਾਲ ਦੀ ਧੀ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਪਿਤਾ ਦੇ ਪਿਆਰ ਨੂੰ ਜਾਣਨ ਦਾ ਇੱਕ ਵੀ ਮੌਕਾ ਨਹੀਂ ਦਿੱਤਾ। ਆਪਣੀ ਸਾਰੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ, ਯੂਲੀਆ ਨੇ "ਸਾਰੇ ਆਦਮੀ ਬੱਕਰੀਆਂ ਹਨ" ਸੁਣਿਆ ਹੈ ਅਤੇ ਉਦੋਂ ਵੀ ਹੈਰਾਨੀ ਨਹੀਂ ਹੋਈ ਜਦੋਂ ਉਸਦੀ ਮਾਂ ਨੇ ਯੂਲੀਆ ਦੇ ਨਵੇਂ ਬਣੇ ਪਤੀ ਨੂੰ ਉਸੇ ਲੇਬਲ ਨਾਲ ਸੀਲ ਕਰ ਦਿੱਤਾ। ਪਤੀ ਨੇ ਬਹਾਦਰੀ ਨਾਲ ਪਹਿਲੀ ਬੇਇੱਜ਼ਤੀ ਨੂੰ ਸਹਿਣ ਕੀਤਾ, ਪਰ ਉਹ ਆਪਣੀ ਸੱਸ ਦੇ ਹਮਲੇ ਨੂੰ ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਲਈ ਰੋਕ ਨਹੀਂ ਸਕਿਆ: ਉਸਨੇ ਆਪਣਾ ਸੂਟਕੇਸ ਪੈਕ ਕੀਤਾ ਅਤੇ ਇੱਕ ਸੁਨਹਿਰੇ ਭਵਿੱਖ ਦੇ ਧੁੰਦ ਵਿੱਚ ਪਿੱਛੇ ਹਟ ਗਿਆ। ਜੂਲੀਆ ਨੇ ਆਪਣੀ ਮਾਂ ਨਾਲ ਬਹਿਸ ਨਹੀਂ ਕੀਤੀ, ਪਰ ਸਿਰਫ਼ ਉਸ 'ਤੇ ਅਪਰਾਧ ਕੀਤਾ. ਜਾਨਲੇਵਾ.
ਅਸੀਂ ਕੇਟ ਬਾਰੇ ਕੀ ਕਹਿ ਸਕਦੇ ਹਾਂ. ਉਸਦੇ ਲਈ ਇੱਕ ਸਕਿੰਟ ਲਈ ਆਪਣੀਆਂ ਅੱਖਾਂ ਬੰਦ ਕਰਨਾ ਕਾਫ਼ੀ ਹੈ, ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਆਪਣੇ ਪਿਤਾ ਨੂੰ ਉਸਦੇ ਹੱਥ ਵਿੱਚ ਕੱਪੜੇ ਦੇ ਨਾਲ ਵੇਖਦੀ ਹੈ। ਅਤੇ ਗੁਲਾਬੀ ਚਮੜੀ 'ਤੇ ਪਤਲੇ ਧਾਗੇ-ਧਾਰੀਆਂ. ਸਾਲ ਬੀਤ ਜਾਂਦੇ ਹਨ, ਕਿਸਮਤ ਦਾ ਕੈਲੀਡੋਸਕੋਪ ਹੋਰ ਅਤੇ ਹੋਰ ਅਜੀਬ ਤਸਵੀਰਾਂ ਜੋੜਦਾ ਹੈ, ਪਰ ਕਾਤਿਆ ਉਨ੍ਹਾਂ ਵੱਲ ਧਿਆਨ ਨਹੀਂ ਦਿੰਦਾ. ਉਸ ਦੀਆਂ ਅੱਖਾਂ ਵਿਚ ਇਕ ਛੋਟੀ ਜਿਹੀ ਕੁੜੀ ਦੀ ਤਸਵੀਰ ਛਾਪੀ ਗਈ ਸੀ ਜਿਸ ਨੇ ਕੁੱਟਮਾਰ ਤੋਂ ਆਪਣਾ ਚਿਹਰਾ ਢੱਕਿਆ ਹੋਇਆ ਸੀ। ਉਸਦੇ ਦਿਲ ਵਿੱਚ ਬਰਫ਼ ਦਾ ਇੱਕ ਟੁਕੜਾ, ਸਦੀਵੀ ਹੈ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਐਵਰੈਸਟ ਦੀ ਸਿਖਰ 'ਤੇ ਗਲੇਸ਼ੀਅਰ ਸਦੀਵੀ ਹਨ. ਮੈਨੂੰ ਦੱਸੋ, ਕੀ ਕਦੇ ਮਾਫ਼ ਕਰਨਾ ਸੰਭਵ ਹੈ?
ਅਜੋਕੇ ਸਮੇਂ ਵਿਚ ਵੀ ਜੇਕਰ ਮਾਂ ਸਭ ਕੁਝ ਸਮਝ ਚੁੱਕੀ ਹੈ ਅਤੇ ਆਪਣੀ ਜਵਾਨੀ ਦੀਆਂ ਗਲਤੀਆਂ ਨੂੰ ਸੁਧਾਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਰਹੀ ਹੈ, ਤਾਂ ਇਹ ਉਸ ਦੇ ਵੱਸ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਹੈ।
ਆਪਣੇ ਮਾਪਿਆਂ ਨੂੰ ਮਾਫ਼ ਕਰਨਾ ਕਈ ਵਾਰ ਔਖਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਕਈ ਵਾਰ ਇਹ ਬਹੁਤ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਪਰ ਜਿੰਨਾ ਮਾਫ਼ੀ ਦਾ ਕੰਮ ਅਸਹਿ ਹੈ, ਓਨਾ ਹੀ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹੈ। ਆਪਣੇ ਮਾਪਿਆਂ ਲਈ ਨਹੀਂ, ਆਪਣੇ ਆਪ ਲਈ।
ਕੀ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਨਾਰਾਜ਼ ਕਰਦੇ ਹਾਂ?
- ਸਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਕੁਝ ਹਿੱਸਾ ਅਤੀਤ ਵਿੱਚ ਫਸ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਤਾਕਤ ਲੈਂਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਊਰਜਾ ਬਰਬਾਦ ਕਰਦਾ ਹੈ. ਅੱਗੇ ਦੇਖਣ, ਜਾਣ, ਬਣਾਉਣ ਲਈ ਨਾ ਤਾਂ ਸਮਾਂ ਹੈ ਅਤੇ ਨਾ ਹੀ ਇੱਛਾ। ਮਾਪਿਆਂ ਨਾਲ ਕਾਲਪਨਿਕ ਗੱਲਬਾਤ ਮੁਕੱਦਮੇ ਦੇ ਇਲਜ਼ਾਮਾਂ ਤੋਂ ਵੱਧ ਹੈ। ਸ਼ਿਕਾਇਤਾਂ ਨੂੰ ਨਾਈਟਲੀ ਸ਼ਸਤ੍ਰ ਦੇ ਭਾਰ ਦੁਆਰਾ ਜ਼ਮੀਨ ਤੇ ਦਬਾਇਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ. ਮਾਪੇ ਨਹੀਂ - ਅਸੀਂ।
- ਮਾਪਿਆਂ ਨੂੰ ਦੋਸ਼ੀ ਠਹਿਰਾਉਂਦੇ ਹੋਏ, ਅਸੀਂ ਇੱਕ ਛੋਟੇ ਬੇਸਹਾਰਾ ਬੱਚੇ ਦੀ ਸਥਿਤੀ ਲੈਂਦੇ ਹਾਂ. ਜ਼ੀਰੋ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ, ਪਰ ਬਹੁਤ ਸਾਰੀਆਂ ਉਮੀਦਾਂ ਅਤੇ ਦਾਅਵੇ। ਹਮਦਰਦੀ ਦਿਓ, ਸਮਝ ਪ੍ਰਦਾਨ ਕਰੋ, ਅਤੇ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ, ਦਿਆਲੂ ਬਣੋ, ਪ੍ਰਦਾਨ ਕਰੋ। ਅੱਗੇ ਕੀ ਇੱਕ ਇੱਛਾ ਸੂਚੀ ਹੈ.
ਸਭ ਕੁਝ ਠੀਕ ਹੋ ਜਾਵੇਗਾ, ਸਿਰਫ ਮਾਪੇ ਇਹ ਇੱਛਾਵਾਂ ਪੂਰੀਆਂ ਕਰਨ ਦੀ ਸੰਭਾਵਨਾ ਨਹੀਂ ਹਨ. ਭਾਵੇਂ ਅਜੋਕੇ ਸਮੇਂ ਵਿੱਚ ਮਾਂ ਸਭ ਕੁਝ ਸਮਝ ਚੁੱਕੀ ਹੈ ਅਤੇ ਆਪਣੀ ਜਵਾਨੀ ਦੀਆਂ ਗਲਤੀਆਂ ਨੂੰ ਸੁਧਾਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਰਹੀ ਹੈ, ਇਹ ਉਸ ਦੇ ਵੱਸ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਹੈ। ਅਸੀਂ ਅਤੀਤ ਤੋਂ ਨਾਰਾਜ਼ ਹਾਂ, ਪਰ ਇਸਨੂੰ ਬਦਲਿਆ ਨਹੀਂ ਜਾ ਸਕਦਾ। ਇੱਥੇ ਸਿਰਫ ਇੱਕ ਚੀਜ਼ ਬਚੀ ਹੈ: ਅੰਦਰੂਨੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਵਧਣਾ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਜੀਵਨ ਦੀ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਲੈਣਾ. ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਸੱਚਮੁੱਚ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਜੋ ਪ੍ਰਾਪਤ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਸੀ ਉਸ ਦੇ ਦਾਅਵਿਆਂ ਵਿੱਚੋਂ ਲੰਘੋ ਅਤੇ ਅੰਤ ਵਿੱਚ ਜੈਸਟਲਟ ਨੂੰ ਬੰਦ ਕਰਨ ਲਈ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਪੇਸ਼ ਕਰੋ। ਪਰ, ਦੁਬਾਰਾ, ਆਪਣੇ ਮਾਪਿਆਂ ਨੂੰ ਨਹੀਂ - ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ.
- ਲੁਕਵੀਂ ਜਾਂ ਸਪੱਸ਼ਟ ਨਾਰਾਜ਼ਗੀ ਵਾਈਬ੍ਰੇਸ਼ਨਾਂ ਨੂੰ ਫੈਲਾਉਂਦੀ ਹੈ, ਅਤੇ ਬਿਲਕੁਲ ਦਿਆਲਤਾ ਅਤੇ ਅਨੰਦ ਨਹੀਂ - ਨਕਾਰਾਤਮਕਤਾ। ਜੋ ਅਸੀਂ ਛੱਡਦੇ ਹਾਂ ਉਹੀ ਅਸੀਂ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਦੇ ਹਾਂ। ਕੀ ਇਹ ਕੋਈ ਹੈਰਾਨੀ ਦੀ ਗੱਲ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਅਕਸਰ ਨਾਰਾਜ਼ ਹੁੰਦੇ ਹਨ. ਮਾਪੇ ਨਹੀਂ - ਅਸੀਂ।
- ਅਤੇ ਸਭ ਤੋਂ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ: ਭਾਵੇਂ ਅਸੀਂ ਇਸਨੂੰ ਪਸੰਦ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਜਾਂ ਨਹੀਂ, ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਮਾਪਿਆਂ ਦਾ ਇੱਕ ਹਿੱਸਾ ਆਪਣੇ ਅੰਦਰ ਰੱਖਦੇ ਹਾਂ. ਮੇਰੇ ਸਿਰ ਵਿੱਚ ਮਾਂ ਦੀ ਆਵਾਜ਼ ਹੁਣ ਮੇਰੀ ਮਾਂ ਦੀ ਨਹੀਂ ਰਹੀ, ਇਹ ਸਾਡੀ ਆਪਣੀ ਹੈ। ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਮੰਮੀ ਜਾਂ ਡੈਡੀ ਤੋਂ ਇਨਕਾਰ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਦੇ ਇੱਕ ਹਿੱਸੇ ਤੋਂ ਇਨਕਾਰ ਕਰਦੇ ਹਾਂ.
ਸਥਿਤੀ ਇਸ ਤੱਥ ਦੁਆਰਾ ਗੁੰਝਲਦਾਰ ਹੈ ਕਿ ਅਸੀਂ, ਸਪੰਜਾਂ ਵਾਂਗ, ਮਾਪਿਆਂ ਦੇ ਵਿਵਹਾਰ ਦੇ ਨਮੂਨੇ ਨੂੰ ਜਜ਼ਬ ਕਰ ਲਿਆ ਹੈ. ਉਹ ਵਿਵਹਾਰ ਜੋ ਮਾਫ਼ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ ਜਾਂਦਾ। ਹੁਣ, ਜਿਵੇਂ ਹੀ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਬੱਚਿਆਂ ਨਾਲ ਆਪਣੀ ਮਾਂ ਦੇ ਵਾਕ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਦਿਲਾਂ ਵਿੱਚ ਦੁਹਰਾਉਂਦੇ ਹਾਂ, ਚੀਕਦੇ ਹਾਂ ਜਾਂ, ਰੱਬ ਨਾ ਕਰੇ, ਥੱਪੜ ਮਾਰਦੇ ਹਨ, ਉਹ ਤੁਰੰਤ ਡਿੱਗ ਜਾਂਦੇ ਹਨ: ਬਦਨਾਮੀ ਦਾ ਇੱਕ ਝਟਕਾ. ਜਾਇਜ਼ ਠਹਿਰਾਉਣ ਦੇ ਅਧਿਕਾਰ ਤੋਂ ਬਿਨਾਂ ਦੋਸ਼. ਨਫ਼ਰਤ ਦੀ ਕੰਧ. ਸਿਰਫ਼ ਆਪਣੇ ਮਾਪਿਆਂ ਲਈ ਨਹੀਂ। ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ.
ਇਸਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਬਦਲਣਾ ਹੈ?
ਕੋਈ ਪਾਬੰਦੀ ਲਗਾ ਕੇ ਨਫ਼ਰਤ ਭਰੇ ਦ੍ਰਿਸ਼ਾਂ ਦੇ ਦੁਸ਼ਟ ਚੱਕਰ ਵਿੱਚੋਂ ਬਾਹਰ ਨਿਕਲਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ। ਉਹ ਵਾਅਦਾ ਯਾਦ ਰੱਖੋ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਬਚਪਨ ਵਿੱਚ ਕੀਤਾ ਸੀ, "ਮੈਂ ਵੱਡਾ ਹੋ ਕੇ ਅਜਿਹਾ ਕਦੇ ਨਹੀਂ ਹੋਵਾਂਗਾ"? ਪਰ ਪਾਬੰਦੀ ਮਦਦ ਨਹੀਂ ਕਰਦੀ। ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਸਰੋਤ ਵਿੱਚ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੇ, ਤਾਂ ਮਾਪਿਆਂ ਦੇ ਟੈਂਪਲੇਟ ਸਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਤੂਫ਼ਾਨ ਵਾਂਗ ਟੁੱਟ ਜਾਂਦੇ ਹਨ, ਜੋ ਘਰ, ਅਤੇ ਐਲੀ ਅਤੇ ਟੋਟੋ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਨਾਲ ਲੈ ਜਾਣ ਵਾਲਾ ਹੈ। ਅਤੇ ਇਹ ਦੂਰ ਕਰਦਾ ਹੈ.
ਫਿਰ ਕਿਵੇਂ ਹੋਣਾ ਹੈ? ਦੂਜਾ ਵਿਕਲਪ ਰਹਿੰਦਾ ਹੈ: ਆਤਮਾ ਤੋਂ ਨਾਰਾਜ਼ਗੀ ਨੂੰ ਧੋਵੋ. ਅਸੀਂ ਅਕਸਰ ਸੋਚਦੇ ਹਾਂ ਕਿ "ਮਾਫੀ" "ਜਾਇਜ਼ ਠਹਿਰਾਉਣ" ਦੇ ਬਰਾਬਰ ਹੈ। ਪਰ ਜੇ ਮੈਂ ਸਰੀਰਕ ਜਾਂ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਸ਼ੋਸ਼ਣ ਨੂੰ ਜਾਇਜ਼ ਠਹਿਰਾਉਂਦਾ ਹਾਂ, ਤਾਂ ਨਾ ਸਿਰਫ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਨਾਲ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦਾ ਵਿਵਹਾਰ ਕਰਨ ਦੀ ਇਜਾਜ਼ਤ ਦਿੰਦਾ ਰਹਾਂਗਾ, ਬਲਕਿ ਮੈਂ ਖੁਦ ਵੀ ਅਜਿਹਾ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਾਂਗਾ। ਇਹ ਇੱਕ ਭੁਲੇਖਾ ਹੈ।
ਮੁਆਫ਼ੀ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨ ਦੇ ਬਰਾਬਰ ਹੈ। ਸਵੀਕ੍ਰਿਤੀ ਸਮਝ ਦੇ ਬਰਾਬਰ ਹੈ। ਅਕਸਰ ਇਹ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਦੇ ਦਰਦ ਨੂੰ ਸਮਝਣ ਬਾਰੇ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਕਿਉਂਕਿ ਸਿਰਫ ਇਹ ਦੂਜਿਆਂ ਨੂੰ ਦਰਦ ਦੇਣ ਲਈ ਧੱਕਦਾ ਹੈ. ਜੇ ਅਸੀਂ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਦਾ ਦਰਦ ਦੇਖਦੇ ਹਾਂ, ਤਾਂ ਅਸੀਂ ਹਮਦਰਦੀ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਅੰਤ ਵਿੱਚ ਮਾਫ਼ ਕਰ ਦਿੰਦੇ ਹਾਂ, ਪਰ ਇਸਦਾ ਮਤਲਬ ਇਹ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿ ਅਸੀਂ ਉਹੀ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੰਦੇ ਹਾਂ.
ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਮਾਪਿਆਂ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਮਾਫ਼ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ?
ਸੱਚੀ ਮਾਫੀ ਹਮੇਸ਼ਾ ਦੋ ਪੜਾਵਾਂ ਵਿੱਚ ਆਉਂਦੀ ਹੈ। ਸਭ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਇਕੱਠੀਆਂ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਛੱਡਣਾ ਹੈ. ਦੂਜਾ ਇਹ ਸਮਝਣਾ ਹੈ ਕਿ ਅਪਰਾਧੀ ਨੂੰ ਕਿਸ ਗੱਲ ਨੇ ਪ੍ਰੇਰਿਤ ਕੀਤਾ ਅਤੇ ਇਹ ਸਾਨੂੰ ਕਿਉਂ ਦਿੱਤਾ ਗਿਆ।
ਤੁਸੀਂ ਨਾਰਾਜ਼ਗੀ ਦੇ ਪੱਤਰ ਰਾਹੀਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਜਾਰੀ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ। ਇੱਥੇ ਅੱਖਰਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਹੈ:
"ਪਿਆਰੇ ਮੰਮੀ / ਪਿਆਰੇ ਪਿਤਾ ਜੀ!
ਮੈਂ ਤੁਹਾਡੇ ਹੋਣ ਲਈ ਪਾਗਲ ਹਾਂ ...
ਮੈਂ ਤੁਹਾਡੇ ਹੋਣ ਲਈ ਨਾਰਾਜ਼ ਹਾਂ ...
ਮੈਨੂੰ ਬਹੁਤ ਦਰਦ ਹੋਇਆ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ...
ਮੈਨੂੰ ਬਹੁਤ ਡਰ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਕਿ…
ਮੈਂ ਨਿਰਾਸ਼ ਹਾਂ ਕਿ…
ਮੈਨੂੰ ਦੁੱਖ ਹੈ ਕਿ…
ਮੈਨੂੰ ਅਫਸੋਸ ਹੈ ਕਿ…
ਮੈਂ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਧੰਨਵਾਦੀ ਹਾਂ…
ਮੈਂ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਮਾਫੀ ਮੰਗਦਾ ਹਾਂ ...
ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਦਾ ਹਾਂ".
ਮਾਫੀ ਕਮਜ਼ੋਰ ਨੂੰ ਉਪਲਬਧ ਨਹੀਂ ਹੈ. ਮਾਫੀ ਤਾਕਤਵਰ ਲਈ ਹੈ. ਦਿਲ ਵਿੱਚ ਮਜ਼ਬੂਤ, ਆਤਮਾ ਵਿੱਚ ਮਜ਼ਬੂਤ, ਪਿਆਰ ਵਿੱਚ ਮਜ਼ਬੂਤ
ਅਕਸਰ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇੱਕ ਤੋਂ ਵੱਧ ਵਾਰ ਲਿਖਣਾ ਪੈਂਦਾ ਹੈ। ਤਕਨੀਕ ਨੂੰ ਪੂਰਾ ਕਰਨ ਦਾ ਆਦਰਸ਼ ਪਲ ਉਹ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਪਹਿਲੇ ਬਿੰਦੂਆਂ 'ਤੇ ਕਹਿਣ ਲਈ ਹੋਰ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ. ਕੇਵਲ ਪਿਆਰ ਅਤੇ ਸ਼ੁਕਰਗੁਜ਼ਾਰੀ ਆਤਮਾ ਵਿੱਚ ਰਹਿੰਦੀ ਹੈ।
ਜਦੋਂ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਖਤਮ ਹੋ ਜਾਂਦੀਆਂ ਹਨ, ਤੁਸੀਂ ਅਭਿਆਸ ਜਾਰੀ ਰੱਖ ਸਕਦੇ ਹੋ। ਪਹਿਲਾਂ, ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਪ੍ਰਸ਼ਨ ਲਿਖ ਕੇ ਪੁੱਛੋ: ਮੰਮੀ ਜਾਂ ਡੈਡੀ ਨੇ ਅਜਿਹਾ ਕਿਉਂ ਕੀਤਾ? ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਸੱਚਮੁੱਚ ਦਰਦ ਨੂੰ ਛੱਡ ਦਿੱਤਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਦੂਜੇ ਪੜਾਅ 'ਤੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਹੀ "ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਨਹੀਂ ਜਾਣਦੇ ਸਨ ਕਿ ਹੋਰ ਕਿਵੇਂ ਕਰਨਾ ਹੈ, ਉਹ ਨਹੀਂ ਜਾਣਦੇ ਸਨ, ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਖੁਦ ਨਾਪਸੰਦ ਸਨ, ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਵੱਡੇ ਹੋਏ ਸਨ" ਓਸ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ." ਉਦੋਂ ਤੱਕ ਲਿਖੋ ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਪੂਰੇ ਦਿਲ ਨਾਲ ਮਹਿਸੂਸ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ: ਮੰਮੀ ਅਤੇ ਡੈਡੀ ਨੇ ਉਹ ਦਿੱਤਾ ਜੋ ਉਹ ਕਰ ਸਕਦੇ ਸਨ। ਉਨ੍ਹਾਂ ਕੋਲ ਹੋਰ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਸੀ।
ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਧ ਪੁੱਛਗਿੱਛ ਕਰਨ ਵਾਲਾ ਆਖਰੀ ਸਵਾਲ ਪੁੱਛ ਸਕਦਾ ਹੈ: ਇਹ ਸਥਿਤੀ ਮੈਨੂੰ ਕਿਉਂ ਦਿੱਤੀ ਗਈ ਸੀ? ਮੈਂ ਸੁਝਾਅ ਨਹੀਂ ਦੇਣ ਜਾ ਰਿਹਾ ਹਾਂ - ਤੁਸੀਂ ਜਵਾਬ ਆਪਣੇ ਆਪ ਲੱਭੋਗੇ. ਮੈਨੂੰ ਉਮੀਦ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਅੰਤਮ ਇਲਾਜ ਲਿਆਉਂਦੇ ਹਨ.
ਅਤੇ ਅੰਤ ਵਿੱਚ. ਮਾਫੀ ਕਮਜ਼ੋਰ ਨੂੰ ਉਪਲਬਧ ਨਹੀਂ ਹੈ. ਮਾਫੀ ਤਾਕਤਵਰ ਲਈ ਹੈ. ਦਿਲ ਵਿੱਚ ਮਜ਼ਬੂਤ, ਆਤਮਾ ਵਿੱਚ ਮਜ਼ਬੂਤ, ਪਿਆਰ ਵਿੱਚ ਮਜ਼ਬੂਤ। ਜੇ ਇਹ ਤੁਹਾਡੇ ਬਾਰੇ ਹੈ, ਤਾਂ ਆਪਣੇ ਮਾਪਿਆਂ ਨੂੰ ਮਾਫ਼ ਕਰ ਦਿਓ।