ਝਗੜਿਆਂ ਵਿੱਚ ਪਹਿਲੀ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਸਹਾਇਤਾ

ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਲੋਕ ਆਪਣੇ ਹਿੱਤਾਂ ਨੂੰ ਪਹਿਲ ਦੇਣ ਦੇ ਆਦੀ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੇ, ਪਰ ਵਿਵਾਦ ਦੀਆਂ ਸਥਿਤੀਆਂ ਵਿੱਚ ਪਹਿਲਾਂ ਆਪਣਾ ਧਿਆਨ ਰੱਖਣਾ ਆਮ ਗੱਲ ਹੈ। ਇਹ ਸੁਆਰਥ ਦਾ ਪ੍ਰਗਟਾਵਾ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਸੁਆਰਥ - ਸਿਰਫ ਆਪਣੇ ਬਾਰੇ ਪਰਵਾਹ ਕਰਨਾ, ਦੂਜਿਆਂ 'ਤੇ ਥੁੱਕਣਾ।

ਅਸੀਂ ਸਵੈ-ਸੁਰੱਖਿਆ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰ ਰਹੇ ਹਾਂ - ਤੁਹਾਨੂੰ ਪਹਿਲਾਂ ਆਪਣੀ ਮਦਦ ਕਰਨੀ ਚਾਹੀਦੀ ਹੈ ਤਾਂ ਜੋ ਤੁਹਾਡੇ ਕੋਲ ਦੂਜਿਆਂ ਦੀ ਮਦਦ ਕਰਨ ਲਈ ਤਾਕਤ ਅਤੇ ਮੌਕਾ ਹੋਵੇ। ਇੱਕ ਚੰਗਾ ਪਤੀ ਜਾਂ ਪਤਨੀ, ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ, ਬੱਚਾ, ਦੋਸਤ ਅਤੇ ਕਰਮਚਾਰੀ ਬਣਨ ਲਈ, ਸਾਨੂੰ ਪਹਿਲਾਂ ਆਪਣੀਆਂ ਲੋੜਾਂ ਦਾ ਧਿਆਨ ਰੱਖਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ।

ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ ਜਹਾਜ਼ 'ਤੇ ਐਮਰਜੈਂਸੀ ਨੂੰ ਲਓ, ਜਿਸ ਬਾਰੇ ਸਾਨੂੰ ਫਲਾਈਟ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਬ੍ਰੀਫਿੰਗ ਵਿੱਚ ਦੱਸਿਆ ਗਿਆ ਹੈ। ਸੁਆਰਥ - ਆਪਣੇ ਆਪ 'ਤੇ ਆਕਸੀਜਨ ਮਾਸਕ ਪਾਓ ਅਤੇ ਹਰ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਭੁੱਲ ਜਾਓ। ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਖੁਦ ਦਮ ਘੁੱਟ ਰਹੇ ਹੁੰਦੇ ਹਾਂ ਤਾਂ ਸਾਡੇ ਆਲੇ ਦੁਆਲੇ ਹਰ ਕਿਸੇ 'ਤੇ ਮਾਸਕ ਪਾਉਣ ਲਈ ਪੂਰਾ ਸਮਰਪਣ. ਸਵੈ-ਰੱਖਿਆ - ਪਹਿਲਾਂ ਆਪਣੇ ਆਪ 'ਤੇ ਇੱਕ ਮਾਸਕ ਪਾਉਣਾ ਤਾਂ ਜੋ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਲੇ ਦੁਆਲੇ ਦੇ ਲੋਕਾਂ ਦੀ ਮਦਦ ਕਰ ਸਕੀਏ।

ਸਕੂਲ ਸਾਨੂੰ ਇਹ ਨਹੀਂ ਸਿਖਾਉਂਦਾ ਕਿ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦੀਆਂ ਸਥਿਤੀਆਂ ਨਾਲ ਕਿਵੇਂ ਨਜਿੱਠਣਾ ਹੈ। ਸ਼ਾਇਦ ਉਸਤਾਦ ਨੇ ਸਲਾਹ ਦਿੱਤੀ ਕਿ ਜਦੋਂ ਉਹ ਸਾਨੂੰ ਮਾੜਾ ਬੋਲਣ ਤਾਂ ਧਿਆਨ ਨਾ ਦੇਣ। ਅਤੇ ਕੀ, ਇਸ ਸਲਾਹ ਨੇ ਮਦਦ ਕੀਤੀ? ਬਿਲਕੁੱਲ ਨਹੀਂ. ਕਿਸੇ ਦੀ ਮੂਰਖਤਾ ਭਰੀ ਟਿੱਪਣੀ ਨੂੰ ਨਜ਼ਰਅੰਦਾਜ਼ ਕਰਨਾ ਇੱਕ ਗੱਲ ਹੈ, "ਰਾਗ" ਵਾਂਗ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨਾ, ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਬੇਇੱਜ਼ਤ ਕਰਨ ਦੀ ਇਜਾਜ਼ਤ ਦੇਣਾ ਅਤੇ ਉਸ ਨੁਕਸਾਨ ਨੂੰ ਨਜ਼ਰਅੰਦਾਜ਼ ਕਰਨਾ ਹੈ ਜੋ ਕੋਈ ਸਾਡੇ ਸਵੈ-ਮਾਣ ਅਤੇ ਸਵੈ-ਮਾਣ ਨੂੰ ਕਰਦਾ ਹੈ।

ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਫਸਟ ਏਡ ਕੀ ਹੈ?

1. ਉਹ ਕਰੋ ਜੋ ਤੁਹਾਨੂੰ ਪਸੰਦ ਹੈ

ਅਸੀਂ ਦੂਜਿਆਂ ਨੂੰ ਖੁਸ਼ ਕਰਨ ਜਾਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਅਸੰਤੁਸ਼ਟ ਛੱਡਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਵਿੱਚ ਬਹੁਤ ਸਾਰੀ ਊਰਜਾ ਖਰਚ ਕਰਦੇ ਹਾਂ। ਸਾਨੂੰ ਬੇਲੋੜੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਨੂੰ ਰੋਕਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਕੁਝ ਉਸਾਰੂ ਕੰਮ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ, ਸੁਤੰਤਰ ਫੈਸਲੇ ਲੈਣੇ ਜੋ ਸਾਡੇ ਸਿਧਾਂਤਾਂ ਦੇ ਅਨੁਕੂਲ ਹੋਣ। ਸ਼ਾਇਦ ਇਸ ਲਈ ਸਾਨੂੰ ਉਹ ਕਰਨਾ ਛੱਡ ਦੇਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਜੋ ਅਸੀਂ ਕਰਨਾ ਹੈ ਅਤੇ ਆਪਣੀ ਖੁਸ਼ੀ ਦਾ ਧਿਆਨ ਰੱਖਣਾ ਹੈ।

2. ਆਪਣੇ ਅਨੁਭਵ ਅਤੇ ਆਮ ਸਮਝ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕਰੋ

ਅਸੀਂ ਬਾਲਗ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਸਾਡੇ ਕੋਲ ਇਹ ਸਮਝਣ ਲਈ ਕਾਫ਼ੀ ਤਜਰਬਾ ਹੈ ਕਿ ਵਾਰਤਾਕਾਰ ਦੇ ਕਿਹੜੇ ਸ਼ਬਦਾਂ ਦਾ ਅਰਥ ਹੈ, ਅਤੇ ਉਹ ਕੀ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ ਸਿਰਫ ਸਾਨੂੰ ਦੁਖੀ ਕਰਨ ਲਈ। ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਸਨੂੰ ਨਿੱਜੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਲੈਣ ਦੀ ਲੋੜ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਉਸ ਦਾ ਗੁੱਸਾ ਬਚਪਨ ਦੇ ਗੁੱਸੇ ਦਾ ਬਾਲਗ ਰੂਪ ਹੈ।

ਉਹ ਡਰਾਉਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਉੱਤਮਤਾ ਅਤੇ ਜ਼ਬਰਦਸਤੀ ਅਧੀਨਗੀ ਦਾ ਪ੍ਰਦਰਸ਼ਨ ਕਰਨ ਲਈ ਭੜਕਾਊ ਬਿਆਨਾਂ ਅਤੇ ਇੱਕ ਵਿਰੋਧੀ ਸੁਰ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਅਸੀਂ ਉਸ ਦੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਾਂ ਪਰ ਤੱਥਾਂ ਬਾਰੇ ਉਸ ਦੇ ਨਜ਼ਰੀਏ ਨਾਲ ਅਸਹਿਮਤ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹਾਂ।

ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਬਚਾਉਣ ਦੀ ਸੁਭਾਵਕ ਇੱਛਾ ਨੂੰ ਛੱਡਣ ਦੀ ਬਜਾਏ, ਆਮ ਸਮਝ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕਰਨਾ ਬਿਹਤਰ ਹੈ. ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਦੁਰਵਿਵਹਾਰ ਦੀ ਧਾਰਾ ਨੂੰ ਦਿਲ ਵਿੱਚ ਲੈਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਸ਼ਬਦ ਇੱਕ ਵਿਅਕਤੀ ਵਜੋਂ ਤੁਹਾਡੀ ਕੀਮਤ ਨੂੰ ਦਰਸਾਉਂਦੇ ਹਨ, ਤਾਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਕਹੋ "ਰੁਕੋ!" ਆਖ਼ਰਕਾਰ, ਉਹ ਸਾਡੇ ਤੋਂ ਇਹੀ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਨ.

ਉਹ ਸਾਨੂੰ ਹੇਠਾਂ ਲਿਆ ਕੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਉੱਚਾ ਚੁੱਕਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਉਸਨੂੰ ਸਵੈ-ਪੁਸ਼ਟੀ ਦੀ ਸਖ਼ਤ ਲੋੜ ਹੈ। ਬਾਲਗ ਸਵੈ-ਮਾਣ ਵਾਲੇ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਅਜਿਹੀ ਲੋੜ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੀ। ਇਹ ਉਨ੍ਹਾਂ ਵਿੱਚ ਨਿਹਿਤ ਹੈ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਵਿੱਚ ਸਵੈ-ਮਾਣ ਦੀ ਘਾਟ ਹੈ। ਪਰ ਅਸੀਂ ਉਸਨੂੰ ਉਹੀ ਜਵਾਬ ਨਹੀਂ ਦੇਵਾਂਗੇ। ਅਸੀਂ ਉਸਨੂੰ ਹੋਰ ਨੀਵਾਂ ਨਹੀਂ ਕਰਾਂਗੇ।

3. ਆਪਣੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਹਾਵੀ ਨਾ ਹੋਣ ਦਿਓ

ਅਸੀਂ ਇਹ ਯਾਦ ਰੱਖ ਕੇ ਸਥਿਤੀ 'ਤੇ ਕਾਬੂ ਪਾ ਸਕਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਸਾਡੇ ਕੋਲ ਇੱਕ ਵਿਕਲਪ ਹੈ। ਖਾਸ ਤੌਰ 'ਤੇ, ਅਸੀਂ ਜੋ ਵੀ ਕਹਿੰਦੇ ਹਾਂ ਉਸ ਨੂੰ ਕੰਟਰੋਲ ਕਰਦੇ ਹਾਂ। ਅਸੀਂ ਸਮਝਾਉਣਾ, ਬਚਾਅ ਕਰਨਾ, ਬਹਿਸ ਕਰਨਾ, ਖੁਸ਼ ਕਰਨਾ, ਜਵਾਬੀ ਹਮਲਾ ਕਰਨਾ, ਜਾਂ ਦੇਣਾ ਅਤੇ ਅਧੀਨ ਕਰਨਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਾਂ, ਪਰ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਅਜਿਹਾ ਕਰਨ ਤੋਂ ਰੋਕ ਸਕਦੇ ਹਾਂ।

ਅਸੀਂ ਦੁਨੀਆਂ ਵਿੱਚ ਕਿਸੇ ਨਾਲੋਂ ਵੀ ਮਾੜੇ ਨਹੀਂ ਹਾਂ, ਅਸੀਂ ਵਾਰਤਾਕਾਰ ਦੇ ਸ਼ਬਦਾਂ ਨੂੰ ਸ਼ਾਬਦਿਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਲੈਣ ਲਈ ਮਜਬੂਰ ਨਹੀਂ ਹਾਂ. ਅਸੀਂ ਉਸ ਦੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਾਂ: “ਮੈਨੂੰ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਬੁਰਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ,” “ਇਹ ਬਹੁਤ ਦੁਖਦਾਈ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ,” ਜਾਂ ਆਪਣੀ ਰਾਏ ਆਪਣੇ ਕੋਲ ਰੱਖੋ।

ਅਸੀਂ ਫੈਸਲਾ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਅਸੀਂ ਕੀ ਪ੍ਰਗਟ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਕਦੋਂ. ਫਿਲਹਾਲ, ਅਸੀਂ ਕੁਝ ਨਾ ਕਹਿਣ ਦਾ ਫੈਸਲਾ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਾਂ, ਕਿਉਂਕਿ ਫਿਲਹਾਲ ਕੁਝ ਵੀ ਕਹਿਣ ਦਾ ਕੋਈ ਮਤਲਬ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਉਹ ਸਾਡੀ ਗੱਲ ਸੁਣਨ ਵਿੱਚ ਦਿਲਚਸਪੀ ਨਹੀਂ ਰੱਖਦਾ।

ਇਸਦਾ ਮਤਲਬ ਇਹ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿ ਅਸੀਂ ਇਸਨੂੰ "ਅਣਡਿੱਠ" ਕਰਦੇ ਹਾਂ. ਅਸੀਂ ਉਸਦੇ ਇਲਜ਼ਾਮਾਂ ਨੂੰ ਬਿਲਕੁਲ ਧਿਆਨ ਦੇਣ ਲਈ ਇੱਕ ਸੁਚੇਤ ਫੈਸਲਾ ਲੈਂਦੇ ਹਾਂ - ਬਿਲਕੁਲ ਨਹੀਂ। ਅਸੀਂ ਸਿਰਫ਼ ਸੁਣਨ ਦਾ ਦਿਖਾਵਾ ਕਰਦੇ ਹਾਂ। ਤੁਸੀਂ ਪ੍ਰਦਰਸ਼ਨ ਲਈ ਸਿਰ ਹਿਲਾ ਸਕਦੇ ਹੋ।

ਅਸੀਂ ਸ਼ਾਂਤ ਰਹਿਣ ਦਾ ਫੈਸਲਾ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਉਸਦੇ ਹੁੱਕ ਲਈ ਨਹੀਂ ਡਿੱਗਦੇ. ਉਹ ਸਾਨੂੰ ਭੜਕਾਉਣ ਦੇ ਸਮਰੱਥ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਸ਼ਬਦਾਂ ਦਾ ਸਾਡੇ ਨਾਲ ਕੋਈ ਲੈਣਾ-ਦੇਣਾ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਜਵਾਬ ਦੇਣ ਦੀ ਲੋੜ ਨਹੀਂ, ਅਸੀਂ ਆਮ ਸਮਝ ਵਰਤਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਚੁੱਪ ਰਹਿਣ ਦਾ ਫੈਸਲਾ ਕਰਦੇ ਹਾਂ। ਉਹ ਕਿਸੇ ਵੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਸਾਡੀ ਗੱਲ ਨਹੀਂ ਸੁਣੇਗਾ।

4. ਆਪਣਾ ਸਵੈ-ਮਾਣ ਵਾਪਸ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰੋ

ਜੇ ਅਸੀਂ ਉਸ ਦੀ ਬੇਇੱਜ਼ਤੀ ਨੂੰ ਨਿੱਜੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਲੈਂਦੇ ਹਾਂ, ਤਾਂ ਅਸੀਂ ਹਾਰਨ ਵਾਲੀ ਸਥਿਤੀ ਵਿਚ ਸੀ। ਉਹ ਕਾਬੂ ਵਿਚ ਹੈ। ਪਰ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਯਾਦ ਕਰਾ ਕੇ ਆਪਣਾ ਸਵੈ-ਮਾਣ ਦੁਬਾਰਾ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਅਸੀਂ ਆਪਣੀਆਂ ਸਾਰੀਆਂ ਖਾਮੀਆਂ ਅਤੇ ਆਪਣੀਆਂ ਸਾਰੀਆਂ ਕਮੀਆਂ ਦੇ ਬਾਵਜੂਦ ਕੀਮਤੀ ਹਾਂ।

ਸਭ ਕੁਝ ਕਹਿਣ ਦੇ ਬਾਵਜੂਦ, ਅਸੀਂ ਮਨੁੱਖਤਾ ਲਈ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਨਾਲੋਂ ਘੱਟ ਕੀਮਤੀ ਨਹੀਂ ਹਾਂ. ਭਾਵੇਂ ਉਸ ਦੇ ਇਲਜ਼ਾਮ ਸੱਚੇ ਹਨ, ਇਹ ਸਿਰਫ਼ ਇਹ ਸਾਬਤ ਕਰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਅਸੀਂ ਬਾਕੀਆਂ ਵਾਂਗ ਨਾਮੁਕੰਮਲ ਹਾਂ। ਸਾਡੀ "ਅਪੂਰਣਤਾ" ਨੇ ਉਸਨੂੰ ਗੁੱਸੇ ਕੀਤਾ, ਜਿਸਦਾ ਅਸੀਂ ਸਿਰਫ ਅਫਸੋਸ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਾਂ.

ਉਸਦੀ ਆਲੋਚਨਾ ਸਾਡੇ ਮੁੱਲ ਨੂੰ ਨਹੀਂ ਦਰਸਾਉਂਦੀ। ਪਰ ਫਿਰ ਵੀ ਸ਼ੱਕ ਅਤੇ ਸਵੈ-ਆਲੋਚਨਾ ਵਿੱਚ ਨਾ ਫਸਣਾ ਆਸਾਨ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਸਵੈ-ਮਾਣ ਬਰਕਰਾਰ ਰੱਖਣ ਲਈ, ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਯਾਦ ਦਿਵਾਓ ਕਿ ਉਸਦੇ ਸ਼ਬਦ ਹਿਸਟਰਿਕਸ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਬੱਚੇ ਦੇ ਸ਼ਬਦ ਹਨ, ਅਤੇ ਉਹ ਉਸਦੀ ਜਾਂ ਸਾਡੀ ਕਿਸੇ ਵੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦੀ ਮਦਦ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ ਹਨ।

ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਸੰਜਮ ਵਿੱਚ ਰੱਖਣ ਅਤੇ ਉਹੀ ਬਚਕਾਨਾ, ਅਢੁੱਕਵਾਂ ਜਵਾਬ ਦੇਣ ਦੇ ਲਾਲਚ ਵਿੱਚ ਨਹੀਂ ਝੁਕਣ ਦੇ ਸਮਰੱਥ ਹਾਂ। ਆਖ਼ਰਕਾਰ, ਅਸੀਂ ਬਾਲਗ ਹਾਂ. ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਕਿਸੇ ਹੋਰ "ਮੋਡ" ਤੇ ਜਾਣ ਦਾ ਫੈਸਲਾ ਕਰਦੇ ਹਾਂ. ਅਸੀਂ ਪਹਿਲਾਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਮਦਦ ਦੇਣ ਦਾ ਫੈਸਲਾ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਫਿਰ ਵਾਰਤਾਕਾਰ ਨੂੰ ਜਵਾਬ ਦਿੰਦੇ ਹਾਂ। ਅਸੀਂ ਸ਼ਾਂਤ ਹੋਣ ਦਾ ਫੈਸਲਾ ਕਰਦੇ ਹਾਂ।

ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਯਾਦ ਕਰਾਉਂਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਅਸੀਂ ਨਿਕੰਮੇ ਨਹੀਂ ਹਾਂ. ਇਸ ਦਾ ਇਹ ਮਤਲਬ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿ ਅਸੀਂ ਦੂਜਿਆਂ ਨਾਲੋਂ ਬਿਹਤਰ ਹਾਂ। ਅਸੀਂ ਹਰ ਕਿਸੇ ਵਾਂਗ ਮਨੁੱਖਤਾ ਦਾ ਹਿੱਸਾ ਹਾਂ। ਵਾਰਤਾਕਾਰ ਸਾਡੇ ਨਾਲੋਂ ਵਧੀਆ ਨਹੀਂ, ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਉਸ ਤੋਂ ਮਾੜੇ ਨਹੀਂ ਹਾਂ. ਅਸੀਂ ਦੋਵੇਂ ਅਪੂਰਣ ਮਨੁੱਖ ਹਾਂ, ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਅਤੀਤ ਦੇ ਨਾਲ ਜੋ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਨਾਲ ਸਾਡੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਪ੍ਰਭਾਵਿਤ ਕਰਦੇ ਹਨ।

ਲੇਖਕ ਬਾਰੇ: ਐਰੋਨ ਕਾਰਮਾਇਨ ਸ਼ਿਕਾਗੋ ਵਿੱਚ ਅਰਬਨ ਬੈਲੇਂਸ ਸਾਈਕੋਲੋਜੀਕਲ ਸਰਵਿਸਿਜ਼ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਕਲੀਨਿਕਲ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਹੈ।