ਕਈ ਵਾਰ ਬੇਲੋੜੀ ਸਲਾਹ ਜਾਂ ਆਲੋਚਨਾ ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਤੋਂ ਚੱਲੀ ਆ ਰਹੀ ਦੋਸਤੀ ਨੂੰ ਖਤਮ ਕਰ ਸਕਦੀ ਹੈ। ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਕਿਸੇ ਵੀ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ, ਇਸ ਦੀਆਂ ਆਪਣੀਆਂ ਬਾਰੀਕੀਆਂ ਅਤੇ ਖਤਰਨਾਕ ਪਲ ਹਨ. ਔਰਤ ਦੋਸਤੀ ਦੇ ਅਣ-ਬੋਲੇ ਨਿਯਮ ਕੀ ਹਨ, ਅਸੀਂ ਕਲੀਨਿਕਲ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਸ਼ੋਬਾ ਸ਼੍ਰੀਨਿਵਾਸਨ ਅਤੇ ਲਿੰਡਾ ਵੇਨਬਰਗਰ ਨਾਲ ਮਿਲ ਕੇ ਪਤਾ ਲਗਾਇਆ ਹੈ।
ਅੰਨਾ ਅਤੇ ਕੈਟਰੀਨਾ ਪੁਰਾਣੇ ਦੋਸਤ ਹਨ। ਉਹ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਮਹੀਨੇ ਵਿਚ ਇਕ ਵਾਰ ਇਕੱਠੇ ਦੁਪਹਿਰ ਦਾ ਖਾਣਾ ਖਾਂਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਅੰਨਾ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿਚ ਜੋ ਕੁਝ ਹੋ ਰਿਹਾ ਹੈ ਉਸ ਨੂੰ ਖੁੱਲ੍ਹੇਆਮ ਸਾਂਝਾ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦੀ ਹੈ, ਜਦੋਂ ਕਿ ਕੈਟਰੀਨਾ ਜ਼ਿਆਦਾ ਰਾਖਵੀਂ ਹੈ, ਪਰ ਜਵਾਬ ਦੇਣ ਅਤੇ ਲਾਭਦਾਇਕ ਸਲਾਹ ਦੇਣ ਲਈ ਹਮੇਸ਼ਾ ਤਿਆਰ ਹੈ।
ਇਸ ਵਾਰ ਇਹ ਧਿਆਨ ਦੇਣ ਯੋਗ ਹੈ ਕਿ ਕੈਟਰੀਨਾ ਤਣਾਅ ਵਿੱਚ ਹੈ - ਸ਼ਾਬਦਿਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਸੀਮਾ' ਤੇ. ਅੰਨਾ ਆਪਣੇ ਦੋਸਤ ਨੂੰ ਪੁੱਛਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੰਦੀ ਹੈ ਕਿ ਮਾਮਲਾ ਕੀ ਹੈ, ਅਤੇ ਉਹ ਟੁੱਟ ਗਈ। ਕੈਟਰੀਨਾ ਦੇ ਪਤੀ, ਜੋ ਪਹਿਲਾਂ ਕਦੇ ਵੀ ਕਿਸੇ ਨੌਕਰੀ 'ਤੇ ਜ਼ਿਆਦਾ ਦੇਰ ਨਹੀਂ ਰਹੇ ਸਨ, ਨੇ ਹੁਣ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਸਮਰਪਿਤ ਕਰਨ ਦਾ ਫੈਸਲਾ ਕੀਤਾ ਹੈ ... ਇੱਕ ਨਾਵਲ ਲਿਖਣ ਲਈ। ਇਸ ਬਹਾਨੇ, ਉਹ ਕੰਮ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ, ਬੱਚਿਆਂ ਦੀ ਦੇਖਭਾਲ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ, ਘਰ ਦੇ ਕੰਮਾਂ ਦੀ ਦੇਖਭਾਲ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ, ਕਿਉਂਕਿ ਇਹ "ਰਚਨਾਤਮਕਤਾ ਵਿੱਚ ਦਖਲਅੰਦਾਜ਼ੀ" ਕਰਦਾ ਹੈ। ਸਭ ਕੁਝ ਉਸਦੀ ਪਤਨੀ ਦੇ ਮੋਢਿਆਂ 'ਤੇ ਆ ਗਿਆ, ਜੋ ਦੋ ਨੌਕਰੀਆਂ 'ਤੇ ਘੁੰਮਣ, ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਪਾਲਣ ਅਤੇ ਘਰ ਦੀ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਨ ਲਈ ਮਜਬੂਰ ਹੈ।
ਕੈਟਰੀਨਾ ਨੇ ਸਭ ਕੁਝ ਆਪਣੇ ਉੱਤੇ ਲੈ ਲਿਆ, ਅਤੇ ਇਹ ਅੰਨਾ ਨੂੰ ਡਰਾਉਂਦਾ ਹੈ। ਉਹ ਸਿੱਧੇ ਤੌਰ 'ਤੇ ਆਪਣੀ ਰਾਏ ਜ਼ਾਹਰ ਕਰਦੀ ਹੈ ਕਿ ਉਸ ਦੇ ਦੋਸਤ ਦਾ ਪਤੀ ਲੇਖਕ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਪਰ ਇੱਕ ਪਰਜੀਵੀ ਹੈ ਜੋ ਸਿਰਫ਼ ਉਸ ਨੂੰ ਵਰਤਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਉਹ ਖੁਦ ਕੁਝ ਵੀ ਚੰਗਾ ਲਿਖਣ ਦੇ ਯੋਗ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਉਹ ਇਹ ਵੀ ਕਹਿੰਦੀ ਹੈ ਕਿ ਉਸਦੀ ਦੋਸਤ ਨੂੰ ਤਲਾਕ ਲਈ ਦਾਇਰ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ।
ਦੁਪਹਿਰ ਦੇ ਖਾਣੇ ਵਿੱਚ ਉਸਦੇ ਪਤੀ ਦੇ ਇੱਕ ਕਾਲ ਦੁਆਰਾ ਵਿਘਨ ਪੈਂਦਾ ਹੈ - ਇੱਕ ਬੱਚੇ ਦੇ ਨਾਲ ਸਕੂਲ ਵਿੱਚ ਕੁਝ ਹੋਇਆ ਸੀ। ਕੈਟਰੀਨਾ ਟੁੱਟ ਕੇ ਚਲੀ ਜਾਂਦੀ ਹੈ।
ਉਸ ਦਿਨ ਬਾਅਦ ਵਿੱਚ, ਅੰਨਾ ਉਸਨੂੰ ਇਹ ਦੇਖਣ ਲਈ ਬੁਲਾਉਂਦੀ ਹੈ ਕਿ ਕੀ ਬੱਚਾ ਠੀਕ ਹੈ, ਪਰ ਦੋਸਤ ਜਵਾਬ ਨਹੀਂ ਦਿੰਦਾ ਹੈ। ਕੋਈ ਕਾਲ ਨਹੀਂ, ਕੋਈ ਟੈਕਸਟ ਨਹੀਂ, ਕੋਈ ਈਮੇਲ ਨਹੀਂ। ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਹਫ਼ਤਾ ਹਫ਼ਤਾ ਬੀਤ ਜਾਂਦਾ ਹੈ।
ਦੋਸਤ, ਇੱਥੋਂ ਤੱਕ ਕਿ ਪੁਰਾਣੇ ਵੀ, ਹੋਰ ਨਜ਼ਦੀਕੀਆਂ ਨਾਲੋਂ ਵਧੇਰੇ ਆਸਾਨੀ ਨਾਲ ਬਦਲੇ ਜਾ ਸਕਦੇ ਹਨ।
ਮੈਡੀਕਲ ਕਾਲਜ ਦੇ ਪ੍ਰੋਫੈਸਰ, ਕਲੀਨਿਕਲ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਸ਼ੋਬਾ ਸ਼੍ਰੀਨਿਵਾਸਨ ਅਤੇ ਲਿੰਡਾ ਵੇਨਬਰਗਰ ਨੇ ਇਸ ਕਹਾਣੀ ਨੂੰ ਔਰਤ ਦੋਸਤੀ ਦੇ ਅਣ-ਬੋਲੇ ਨਿਯਮਾਂ ਨੂੰ ਤੋੜਨ ਦੀ ਉਦਾਹਰਣ ਵਜੋਂ ਦਰਸਾਇਆ। ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀਆਂ ਅਤੇ ਸਮਾਜ-ਵਿਗਿਆਨੀਆਂ ਦੁਆਰਾ ਖੋਜ ਦਾ ਹਵਾਲਾ ਦਿੰਦੇ ਹੋਏ, ਉਹ ਦਲੀਲ ਦਿੰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਦੋਸਤੀ ਵਿੱਚ ਨਿਯਮ ਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਵਫ਼ਾਦਾਰੀ, ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਅਤੇ ਵਿਵਹਾਰ ਨਾਲ ਸਬੰਧਤ ਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਵਚਨਬੱਧਤਾਵਾਂ ਨੂੰ ਰੱਖਣਾ। ਇਹ "ਪਰਸਪਰ ਪ੍ਰਭਾਵ ਦੇ ਨਿਯਮ" ਸਬੰਧਾਂ ਵਿੱਚ ਸਥਿਰਤਾ ਨੂੰ ਯਕੀਨੀ ਬਣਾਉਂਦੇ ਹਨ।
ਖੋਜਕਰਤਾਵਾਂ ਨੇ ਪਾਇਆ ਕਿ ਔਰਤਾਂ ਆਪਣੇ ਦੋਸਤਾਂ ਤੋਂ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਉਮੀਦਾਂ ਰੱਖਦੀਆਂ ਹਨ - ਮਰਦਾਂ ਨਾਲੋਂ ਜ਼ਿਆਦਾ - ਅਤੇ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਅਤੇ ਨੇੜਤਾ ਦੇ ਉੱਚ ਪੱਧਰ ਦੀ ਮੰਗ ਕਰਦੀਆਂ ਹਨ। ਔਰਤ ਦੋਸਤੀ ਵਿੱਚ ਨੇੜਤਾ ਦਾ ਪੱਧਰ ਅਜੀਬ "ਖੁਲਾਸੇ ਦੇ ਨਿਯਮਾਂ" ਦੁਆਰਾ ਨਿਰਧਾਰਤ ਕੀਤਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ। ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ, ਨਜ਼ਦੀਕੀ ਦੋਸਤੀ ਵਿਚ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਅਤੇ ਨਿੱਜੀ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਦਾ ਆਦਾਨ-ਪ੍ਰਦਾਨ ਸ਼ਾਮਲ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਪਰ ਅਜਿਹੇ "ਨਿਯਮਾਂ" ਲਈ ਮਾਪਦੰਡ ਅਸਪਸ਼ਟ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹਨ। ਅਤੇ ਜਦੋਂ ਅਜਿਹੇ ਨਿਯਮ ਦੀ ਉਲੰਘਣਾ ਕੀਤੀ ਜਾਂਦੀ ਹੈ, ਤਾਂ ਦੋਸਤੀ ਖ਼ਤਰੇ ਵਿਚ ਹੋ ਸਕਦੀ ਹੈ।
ਇੱਕ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਤੋੜਨਾ ਜੋ ਨਜ਼ਦੀਕੀ ਜਾਪਦਾ ਸੀ, ਦੂਜੇ ਪਾਸੇ ਲਈ ਦਰਦਨਾਕ ਅਤੇ ਸਮਝ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ. ਖੁੱਲਾਪਣ, ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਨਾਲ ਸਮਾਂ ਬਿਤਾਉਣ ਦੀ ਇੱਛਾ ਅਤੇ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਸਹਾਇਤਾ ਪ੍ਰਦਾਨ ਕਰਨਾ ਨਜ਼ਦੀਕੀ ਸਬੰਧਾਂ ਦੇ ਪਹਿਲੂ ਹਨ। ਅੰਨਾ ਦਾ ਮੰਨਣਾ ਸੀ ਕਿ ਉਹ ਅਤੇ ਕੈਟਰੀਨਾ ਨਜ਼ਦੀਕੀ ਦੋਸਤ ਸਨ, ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਉਸ ਨੂੰ ਆਪਣੀਆਂ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਬਾਰੇ ਦੱਸਣ ਅਤੇ ਸਲਾਹ ਲੈਣ ਦੀ ਆਦਤ ਸੀ।
ਅੰਨਾ ਨੇ ਕੀ ਗਲਤ ਕੀਤਾ? ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਮੰਨਦੇ ਹਨ ਕਿ ਉਸਨੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਦੋਸਤੀ ਦੇ ਅਸਪਸ਼ਟ ਨਿਯਮ ਦੀ ਉਲੰਘਣਾ ਕੀਤੀ: ਕੈਟਰੀਨਾ ਉਹ ਸੀ ਜੋ ਸਲਾਹ ਦਿੰਦੀ ਹੈ, ਨਹੀਂ ਮਿਲਦੀ. ਅੰਨਾ ਨੇ ਆਪਣੇ ਦੋਸਤ ਦੇ ਜੀਵਨ ਦੇ ਇੱਕ ਬਹੁਤ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ, ਨਿੱਜੀ ਖੇਤਰ ਵਿੱਚ ਵੀ ਘੁਸਪੈਠ ਕੀਤੀ: ਉਸਨੇ ਇਸ ਤੱਥ ਨੂੰ ਆਵਾਜ਼ ਦਿੱਤੀ ਕਿ ਕੈਟਰੀਨਾ ਨੇ ਇੱਕ ਮੁਸ਼ਕਲ ਆਦਮੀ ਨਾਲ ਵਿਆਹ ਕੀਤਾ, ਅਤੇ ਅਜਿਹਾ ਕਰਨ ਵਿੱਚ, ਉਸ ਦੀ ਸਵੈ-ਭਾਵਨਾ ਨੂੰ ਧਮਕੀ ਦਿੱਤੀ।
ਕੁਝ ਦੋਸਤੀਆਂ ਮਜ਼ਬੂਤ ਲੱਗ ਸਕਦੀਆਂ ਹਨ ਪਰ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਬਹੁਤ ਨਾਜ਼ੁਕ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ। ਇਹ ਇਸ ਲਈ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਦੋਸਤ, ਇੱਥੋਂ ਤੱਕ ਕਿ ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਦੇ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ, ਹੋਰ ਨਜ਼ਦੀਕੀ ਲੋਕਾਂ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਰਿਸ਼ਤੇਦਾਰਾਂ ਜਾਂ ਰੋਮਾਂਟਿਕ ਸਾਥੀਆਂ ਨਾਲੋਂ ਵਧੇਰੇ ਆਸਾਨੀ ਨਾਲ ਬਦਲਿਆ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਇਸ ਲਈ, ਦੋਸਤੀ ਵਿੱਚ ਨੇੜਤਾ ਬਦਲਣਯੋਗ ਹੈ. ਇਸਦਾ ਪੱਧਰ ਸੰਦਰਭ 'ਤੇ ਨਿਰਭਰ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ: ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ, ਪੀਰੀਅਡਜ਼ ਦੌਰਾਨ ਵਾਧਾ ਜਦੋਂ ਲੋਕਾਂ ਦੀਆਂ ਸਾਂਝੀਆਂ ਗਤੀਵਿਧੀਆਂ ਜਾਂ ਰੁਚੀਆਂ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ, ਜਦੋਂ ਦੋਵੇਂ ਧਿਰਾਂ ਇੱਕੋ ਪੜਾਅ 'ਤੇ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ - ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ, ਉਹ ਕੁਆਰੇ, ਤਲਾਕਸ਼ੁਦਾ, ਜਾਂ ਛੋਟੇ ਬੱਚਿਆਂ ਦੀ ਪਰਵਰਿਸ਼ ਕਰਦੇ ਹਨ। ਦੋਸਤੀ ਵਿੱਚ ਨੇੜਤਾ ਮੋਮ ਅਤੇ ਘੱਟ ਸਕਦੀ ਹੈ।
ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਦੋਸਤੀ ਦੇ ਅਣਲਿਖਤ ਨਿਯਮਾਂ ਨੂੰ ਧਿਆਨ ਵਿੱਚ ਰੱਖਣ ਦਾ ਸੁਝਾਅ ਦਿੰਦੇ ਹਨ:
- ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਦੋਸਤ ਨੂੰ ਉਸਦੀ ਸਮੱਸਿਆ ਨੂੰ ਹੱਲ ਕਰਨ ਲਈ ਨਿਰੰਤਰ ਸਲਾਹ ਦੇਣ ਜਾ ਰਹੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਸ ਬਾਰੇ ਸੋਚਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਕਿ ਕੀ ਉਸਨੂੰ ਇਸਦੀ ਲੋੜ ਹੈ ਅਤੇ ਉਹ ਤੁਹਾਡੇ ਸ਼ਬਦਾਂ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਲੈ ਸਕਦੀ ਹੈ।
- ਸਾਰੀਆਂ ਦੋਸਤੀਆਂ ਵਿੱਚ ਉੱਚ ਪੱਧਰੀ ਸਪੱਸ਼ਟਤਾ, ਨਿੱਜੀ ਮੁੱਦਿਆਂ ਜਾਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਪ੍ਰਗਟ ਕਰਨਾ ਸ਼ਾਮਲ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ। ਅਜਿਹਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਅਸੀਂ ਦਿਲ ਤੋਂ ਦਿਲ ਦੀ ਗੱਲਬਾਤ ਕੀਤੇ ਬਿਨਾਂ ਇਕੱਠੇ ਸਮਾਂ ਬਿਤਾਉਣ ਦਾ ਅਨੰਦ ਲੈਂਦੇ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਇਹ ਆਮ ਗੱਲ ਹੈ.
- ਕਈ ਵਾਰ ਖੁਲਾਸਾ-ਆਧਾਰਿਤ ਨੇੜਤਾ ਇੱਕ ਤਰਫਾ ਹੁੰਦੀ ਹੈ, ਅਤੇ ਇਹ ਵੀ ਠੀਕ ਹੈ।
- ਕਿਸੇ ਦੋਸਤ ਲਈ ਸਲਾਹ ਲੈਣ ਦੀ ਬਜਾਏ ਸਲਾਹਕਾਰ ਬਣਨਾ ਵਧੇਰੇ ਸੁਵਿਧਾਜਨਕ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਇੱਕ "ਸੰਤੁਲਨ" ਹੜਤਾਲ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਨਾ ਕਰੋ.
- ਆਪਣੀ ਰਾਏ ਮੰਗਣ ਦੇ ਨਾਲ ਸੁਣੇ ਜਾਣ ਦੀ ਲੋੜ ਨੂੰ ਉਲਝਾਓ ਨਾ।
- ਕਿਸੇ ਜਾਣ-ਪਛਾਣ ਦੀ ਮਿਆਦ ਨੇੜਤਾ ਦਾ ਸੂਚਕ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਸੰਚਾਰ ਦੀ ਲੰਮੀ ਮਿਆਦ ਨੇੜਤਾ ਦੀ ਗਲਤ ਭਾਵਨਾ ਦੇ ਸਕਦੀ ਹੈ.
ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਕੋਈ ਦੋਸਤ ਘਰੇਲੂ ਹਿੰਸਾ ਦੇ ਕਾਰਨ ਖ਼ਤਰੇ ਵਿੱਚ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਉਸਦੇ ਜੀਵਨ ਸਾਥੀ ਦੀ ਆਲੋਚਨਾ ਨਾ ਕਰੋ।
- ਸਾਨੂੰ ਕਿਸੇ ਦੋਸਤ ਦੀ ਪਛਾਣ ਦੀ ਭਾਵਨਾ ਨੂੰ ਧਮਕਾਉਣ ਦੀ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਲੈਣ ਦੀ ਲੋੜ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਭਾਵੇਂ ਅਸੀਂ ਮੰਨਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਉਸ ਦੀਆਂ ਕਮਜ਼ੋਰੀਆਂ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨਾ ਉਸ ਲਈ ਬਿਹਤਰ ਹੈ (ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਕਿ, ਇਹ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦਾ ਹਿੱਸਾ ਬਣ ਗਿਆ ਹੈ, ਜਦੋਂ ਦੋਵੇਂ ਦੋਸਤ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਦੀ ਕਦਰ ਕਰਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਅਜਿਹੇ ਫੈਸਲਿਆਂ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨ ਲਈ ਵੀ ਤਿਆਰ ਹਨ)। ਇੱਕ ਦੋਸਤ ਇੱਕ ਮਨੋ-ਚਿਕਿਤਸਕ ਨਹੀਂ ਹੈ.
- ਕਿਸੇ ਦੋਸਤ ਨੂੰ ਸਾਡੀ ਸਲਾਹ ਮਿਲਣ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ ਕੁਝ ਵੀ ਨਾ ਬਦਲਣ ਲਈ ਇਸ਼ਾਰਾ ਕਰਨ ਜਾਂ ਉਸ ਨੂੰ ਦੋਸ਼ ਦੇਣ ਦੀ ਕੋਈ ਲੋੜ ਨਹੀਂ ਹੈ।
ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਕੋਈ ਦੋਸਤ ਘਰੇਲੂ ਹਿੰਸਾ ਜਾਂ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਸ਼ੋਸ਼ਣ ਦੇ ਕਾਰਨ ਖ਼ਤਰੇ ਵਿੱਚ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਉਸਦੇ ਜੀਵਨ ਸਾਥੀ ਜਾਂ ਸਾਥੀ ਦੀ ਆਲੋਚਨਾ ਨਾ ਕਰੋ:
- ਖਾਸ ਕਰਕੇ ਜੇ ਅਸੀਂ ਨਿੱਜੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਇਸ ਨੂੰ ਪਸੰਦ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ (ਇਸ ਮਾਮਲੇ ਵਿੱਚ ਸਾਡੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਸਪੱਸ਼ਟ ਹੋਣਗੀਆਂ),
- ਭਾਵੇਂ ਅਸੀਂ ਸੋਚਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਅਸੀਂ ਉਸਦੇ ਸਾਥੀ ਦੇ ਵਿਵਹਾਰ ਦਾ ਇੱਕ ਜਾਇਜ਼ ਵਿਸ਼ਲੇਸ਼ਣ ਦੇ ਰਹੇ ਹਾਂ,
- ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਭਾਈਵਾਲਾਂ ਬਾਰੇ ਜਾਣਕਾਰੀ ਦੇ ਆਦਾਨ-ਪ੍ਰਦਾਨ ਲਈ ਅਜਿਹਾ ਫਾਰਮੈਟ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਦੋਸਤੀ ਦਾ ਇੱਕ ਸਥਾਪਿਤ ਦੁਵੱਲਾ ਪਹਿਲੂ ਬਣ ਗਿਆ ਹੈ।
ਸਾਡੀ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨਕ ਤੰਦਰੁਸਤੀ ਲਈ ਦੋਸਤੀ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ: ਇਹ ਪਿਆਰ, ਸਾਂਝ ਅਤੇ ਪਛਾਣ ਦੀ ਲੋੜ ਨੂੰ ਪੂਰਾ ਕਰਦੀ ਹੈ। ਇਸ ਵਿੱਚ ਬਹੁਤ ਸਾਰੀਆਂ ਸੂਖਮ ਸੈਟਿੰਗਾਂ ਹਨ: ਹਰੇਕ ਦੇ ਆਰਾਮ ਦਾ ਪੱਧਰ, ਖੁੱਲੇਪਣ ਅਤੇ ਕੋਮਲਤਾ ਦੀ ਡਿਗਰੀ. ਕਿਸੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਅਣਲਿਖਤ, ਅਣ-ਬੋਲੇ ਨਿਯਮਾਂ ਨੂੰ ਸਮਝਣਾ ਇੱਕ ਦੋਸਤੀ ਨੂੰ ਬਚਾ ਸਕਦਾ ਹੈ.
ਲੇਖਕਾਂ ਬਾਰੇ: ਸ਼ੋਬਾ ਸ਼੍ਰੀਨਿਵਾਸਨ ਅਤੇ ਲਿੰਡਾ ਵੇਨਬਰਗਰ ਕਲੀਨਿਕਲ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਹਨ।