ਪਰਿਵਾਰ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਤੋਂ ਬਹੁਤ ਵੱਖਰੇ ਮੈਂਬਰਾਂ ਨੂੰ ਇਕੱਠਾ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਕੀ ਅਸੀਂ ਇਹ ਨਹੀਂ ਕਹਿੰਦੇ ਕਿ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਦੋਸਤ ਚੁਣਦੇ ਹਾਂ ਪਰ ਬਹੁਤ ਘੱਟ ਹੀ ਸਾਡਾ ਪਰਿਵਾਰ? ਪਰਿਵਾਰਕ ਝਗੜਿਆਂ ਨੂੰ ਰੋਕਣ ਅਤੇ ਵਧੀਆ ਪ੍ਰਬੰਧਨ ਲਈ ਇੱਥੇ ਕੁਝ ਸੁਝਾਅ ਹਨ.

ਖੂਨ ਦੇ ਸਬੰਧਾਂ ਦਾ ਇਹ ਮਤਲਬ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿ ਪਰਿਵਾਰ ਦੇ ਮੈਂਬਰਾਂ ਵਿੱਚ ਸਦਭਾਵਨਾ ਹੈ. ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਪਰਿਵਾਰ ਨਾਲ ਮਿਲਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਨਿਰਾਸ਼ਾ, ਤਰਕਹੀਣ ਵਿਵਹਾਰ ਜਾਂ ਦੁਖ ਦੁਬਾਰਾ ਪ੍ਰਗਟ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹਨ. ਦਰਅਸਲ, ਉਸਦੇ ਪਰਿਵਾਰ ਦੇ ਅੰਦਰ, ਹਰ ਕੋਈ ਉਹ ਬੱਚਾ ਚੁੱਕਦਾ ਹੈ ਜੋ ਉਹ ਸੀ ਅਤੇ ਬਾਲਗ ਉਹ ਬਣ ਗਿਆ ਹੈ.

ਬਹੁਤ ਸਾਰੀਆਂ ਗੁੰਝਲਦਾਰ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਫਿਰ ਸੁਰਜੀਤ ਹੋ ਸਕਦੀਆਂ ਹਨ; ਉਹ ਬਚਪਨ ਨਾਲ ਜੁੜੇ ਕਿਸੇ ਵੀ ਦੁੱਖ ਨੂੰ ਸਰਗਰਮ ਕਰਦੇ ਹਨ. ਇਹਨਾਂ ਵਿੱਚੋਂ, ਹਰ ਇੱਕ (ਉਦਾਹਰਣ ਵਜੋਂ ਇੱਕ ਭੈਣ ਜਾਂ ਭਰਾ) ਨੂੰ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰ ਭੂਮਿਕਾਵਾਂ ਅਣਸੁਲਝੀਆਂ ਰਹਿ ਕੇ ਅਮਿੱਟ ਨਿਸ਼ਾਨ ਛੱਡ ਸਕਦੀਆਂ ਹਨ: ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ "ਮੁਸ਼ਕਲ" ਸੀ, ਦੂਜੀ "ਵਿਸ਼ੇਸ਼ ਅਧਿਕਾਰਤ ਛੋਟੀ ਨਾਜ਼ੁਕ", ਅਤੇ ਹੋਰ. ਕਿਸੇ ਉਦੇਸ਼, ਮਾਮੂਲੀ ਜਾਂ ਵੱਡੇ ਟਕਰਾਅ ਦੀ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ, ਚਾਹੇ ਉਹ ਘਰੇਲੂ ਕੰਮਾਂ ਦੀ ਵੰਡ ਹੋਵੇ ਜਾਂ ਵਿਰਾਸਤ ਦੀ ਵੰਡ ਹੋਵੇ, ਇਹ ਪਰਿਵਾਰਕ ਨਮੂਨੇ ਸਥਿਤੀ ਨੂੰ ਗੁੰਝਲਦਾਰ ਬਣਾਉਂਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਇਸ ਨੂੰ ਨਿਰਪੱਖਤਾ ਅਤੇ ਸ਼ਾਂਤੀ ਨਾਲ ਹੱਲ ਹੋਣ ਤੋਂ ਰੋਕਦੇ ਹਨ.

ਮਾਨਸਿਕਤਾ ਵਿੱਚ ਬਚੇ ਹੋਏ ਸਮੇਂ ਦੇ ਨਿਸ਼ਾਨ (ਛੋਟੀ ਉਮਰ ਤੋਂ ਬਣਾਏ ਗਏ) ਸਾਲਾਂ ਬਾਅਦ ਅਚਾਨਕ ਘਬਰਾਹਟ, ਅਸਥਾਈ ਗੁੱਸੇ ਅਤੇ ਅੰਕਾਂ ਦੇ ਨਿਪਟਾਰੇ ਵੱਲ ਲੈ ਜਾ ਸਕਦੇ ਹਨ.

ਬਚਪਨ ਦੇ ਜ਼ਖਮ ਬਿਲਕੁਲ ਵਿਅਕਤੀਗਤ ਹਨ. ਇੱਕੋ ਜਿਹੀ ਸਥਿਤੀ ਦਾ ਸਾਹਮਣਾ ਕਰਦੇ ਹੋਏ, ਇੱਕੋ ਪਰਿਵਾਰ ਦੇ ਮੈਂਬਰ ਵੱਖੋ ਵੱਖਰੀਆਂ ਪ੍ਰਤੀਕ੍ਰਿਆਵਾਂ ਨੂੰ ਯਾਦ ਰੱਖ ਕੇ ਵੱਖਰਾ ਪ੍ਰਤੀਕਰਮ ਦੇ ਸਕਦੇ ਹਨ. ਇਹ ਕਾਰਕ ਕਈ ਵਾਰ ਸੰਵਾਦ ਨੂੰ ਅਸੰਭਵ ਬਣਾ ਦਿੰਦਾ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਹਰ ਕਿਸੇ ਕੋਲ ਚੀਜ਼ਾਂ ਦਾ ਆਪਣਾ ਸੰਸਕਰਣ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਕਈ ਵਾਰ ਦੂਜੇ ਦੀ ਗੱਲ ਸੁਣਨ ਤੋਂ ਇਨਕਾਰ ਕਰ ਦਿੰਦੇ ਹਨ.

ਇਸ ਨੂੰ ਇੱਕ ਚੁਣੌਤੀ, ਜਾਂ ਭਾਵਨਾ ਦੀ ਅਣਦੇਖੀ ਵਜੋਂ ਅਨੁਭਵ ਕੀਤਾ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ. ਇਸ ਸੰਦਰਭ ਵਿੱਚ, ਉਦਾਹਰਣ ਵਜੋਂ ਭਰਾਵਾਂ ਅਤੇ ਭੈਣਾਂ ਜਾਂ ਮਾਪਿਆਂ ਦੇ ਵਿਰੁੱਧ ਬਦਨਾਮੀ ਹੋ ਸਕਦੀ ਹੈ. ਮੁਕਤੀ ਦੇ ਕ੍ਰਮ ਵਿੱਚ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਪ੍ਰਗਟਾਉਣਾ ਅਕਸਰ ਇੱਕ ਲੋੜ ਹੁੰਦੀ ਹੈ. ਇਸ ਨੂੰ ਸੰਬੰਧਤ ਲੋਕਾਂ ਨਾਲ ਸਾਂਝਾ ਕਰਨਾ ਰਚਨਾਤਮਕ ਹੈ, ਬਸ਼ਰਤੇ ਸੁਰ ਨਾ ਤਾਂ ਹਮਲਾਵਰ ਹੋਵੇ ਅਤੇ ਨਾ ਹੀ ਬਦਲਾ ਲੈਣ ਵਾਲੀ ਹੋਵੇ. ਇਹ ਫਿਰ ਇੱਕ ਚਰਚਾ ਪੈਦਾ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ ਜਿੱਥੇ ਸਾਰਿਆਂ ਨੂੰ ਸਮਝਾਉਣ ਦਾ ਮੌਕਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ.

ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਕੁਝ ਦੁੱਖ ਸਵੀਕਾਰ ਜਾਂ ਮਾਫੀ ਦੁਆਰਾ ਦੂਰ ਕੀਤੇ ਜਾਂਦੇ ਹਨ.

ਕੁਝ ਸਥਿਤੀਆਂ ਖ਼ਾਸਕਰ ਵਿਵਾਦਾਂ ਦੀ ਦਿੱਖ ਦੇ ਲਈ ਅਨੁਕੂਲ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ, ਖ਼ਾਸਕਰ ਜਦੋਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਪੈਸਾ ਨਾਲ ਸੰਬੰਧ ਹੁੰਦਾ ਹੈ: ਦਾਨ, ਵਿਰਾਸਤ, ਘਰ ਜਾਂ ਜ਼ਮੀਨ ਦੀ ਵਿਕਰੀ ਨਾਲ ਸੰਬੰਧਤ ਫੈਸਲੇ, ਆਦਿ. ਅਸਲ ਵਿੱਚ, ਕੁਝ ਲੋਕਾਂ ਲਈ ਦੁਖੀ, ਨਿਰਾਸ਼ ਹੋਣਾ ਆਮ ਗੱਲ ਹੈ. ਜਾਂ ਵਾਂਝੇ. ਪਰਿਵਾਰ ਦੇ ਕਈ ਮੈਂਬਰਾਂ ਦੇ ਵਿਰੋਧ ਦੀ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਆਲੇ ਦੁਆਲੇ ਦੇ ਲੋਕਾਂ ਲਈ ਸਪੱਸ਼ਟ ਤੌਰ 'ਤੇ ਜਾਂ ਸੁਲਝੇ ਹੋਏ ਪੱਖ ਲੈਣ ਦਾ ਫੈਸਲਾ ਕਰਨਾ ਅਸਧਾਰਨ ਨਹੀਂ ਹੈ. ਕਈ ਵਾਰ ਸਥਿਤੀ ਤੇਜ਼ੀ ਨਾਲ ਵਧ ਜਾਂਦੀ ਹੈ, ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਗੱਲਬਾਤ ਅਸੰਭਵ ਨਹੀਂ ਹੋ ਜਾਂਦੀ.

ਜੇ ਅਜਿਹਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਪਰਿਵਾਰਕ ਵਿਚੋਲਗੀ ਦਾ ਸਹਾਰਾ ਲੈਣਾ ਇੱਕ ਚੰਗਾ ਵਿਚਾਰ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ. ਵਿਚੋਲਾ ਇੱਕ ਯੋਗ ਅਤੇ ਨਿਰਪੱਖ ਤੀਜੀ ਧਿਰ ਹੈ ਜਿਸਦੀ ਭੂਮਿਕਾ ਸੰਬੰਧਤ ਸਾਰੀਆਂ ਧਿਰਾਂ ਲਈ ਸੰਤੁਸ਼ਟੀਜਨਕ ਸਮਝੌਤੇ ਦੀ ਪ੍ਰਾਪਤੀ ਦੀ ਸਹੂਲਤ ਪ੍ਰਦਾਨ ਕਰਨਾ ਹੈ. ਉਹ ਪਰਿਵਾਰ ਦੇ ਹਰੇਕ ਮੈਂਬਰ ਦਾ ਵਾਰਤਾਕਾਰ ਹੋਵੇਗਾ. ਉਹ ਫਿਰ ਘੱਟ ਗੁੱਸੇ ਜਾਂ ਤਣਾਅ ਨਾਲ ਸਥਿਤੀ ਨੂੰ ਵੇਖ ਸਕਦੇ ਹਨ. ਕਿਸੇ ਬਾਹਰੀ ਵਿਅਕਤੀ ਦੀ ਮੌਜੂਦਗੀ ਖੁਸ਼ੀ ਨੂੰ ਉਤਸ਼ਾਹਤ ਕਰਦੀ ਹੈ ਅਤੇ ਕੁਝ ਹੱਦ ਤਕ ਹਮਲਾਵਰ, ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਜਾਂ ਅਪੂਰਣ ਵਿਵਹਾਰ ਨੂੰ ਰੋਕਦੀ ਹੈ.

ਦੂਜੇ ਪਾਸੇ, ਸਾਰੇ ਮੈਂਬਰਾਂ ਨੂੰ ਵਿਚੋਲਗੀ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਲਈ ਸਹਿਮਤ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਇਹ ਹਰੇਕ ਦੀ ਮੁਫਤ ਸਹਿਮਤੀ 'ਤੇ ਅਧਾਰਤ ਹੈ. ਪਰਿਵਾਰਕ ਝਗੜੇ ਦੀ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ, ਕਿਸੇ ਪੇਸ਼ੇਵਰ ਦੇ ਦੁਆਲੇ ਸਾਰਿਆਂ ਨੂੰ ਸਫਲਤਾਪੂਰਵਕ ਇਕੱਠੇ ਲਿਆਉਣਾ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ.

ਲੰਬੇ ਜਾਂ ਹਿੰਸਕ ਝਗੜੇ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਸ਼ਾਮਲ ਹਰ ਕੋਈ ਬੇਬੱਸ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹੈ. ਇੱਕ ਕਦਮ ਪਿੱਛੇ ਹਟਣਾ, ਟਕਰਾਅ ਤੋਂ ਬਹੁਤ ਦੂਰ, ਅਕਸਰ ਪਹਿਲਾਂ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੁੰਦੀ ਹੈ. ਹਰ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਜੋ ਕਿਹਾ ਗਿਆ ਹੈ ਉਸ ਤੇ ਵਿਚਾਰ ਕਰਨ ਅਤੇ ਗੁੱਸੇ ਵਿੱਚ ਬੋਲੇ ​​ਗਏ ਸ਼ਬਦਾਂ ਅਤੇ ਅਸਲ ਦਲੀਲਾਂ ਵਿੱਚ ਅੰਤਰ ਕਰਨ ਲਈ ਸਮੇਂ ਦੀ ਲੋੜ ਹੁੰਦੀ ਹੈ.

ਬਹੁਗਿਣਤੀ ਮਾਮਲਿਆਂ ਵਿੱਚ, ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨਾ, ਗੁੱਸੇ ਨੂੰ ਪਾਸੇ ਰੱਖਣਾ ਅਤੇ ਪਰਿਵਾਰ ਦੇ ਮੈਂਬਰਾਂ ਵਿਚਕਾਰ ਸੁਲ੍ਹਾ ਨੂੰ ਉਤਸ਼ਾਹਤ ਕਰਨ ਲਈ ਕੰਮ ਕਰਨਾ ਬਿਹਤਰ ਹੁੰਦਾ ਹੈ. ਇਸ ਵਿੱਚ ਸੰਪਰਕ ਦੀ ਹੌਲੀ ਹੌਲੀ ਬਹਾਲੀ ਅਤੇ ਸੰਭਵ ਤੌਰ ਤੇ ਕਿਸੇ ਇਵੈਂਟ ਦਾ ਸੰਗਠਨ ਸ਼ਾਮਲ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਪਰਿਵਾਰ ਦੇ ਸਾਰੇ ਮੈਂਬਰ ਮਿਲ ਸਕਦੇ ਹਨ. ਪਾਰਦਰਸ਼ਤਾ ਦੀ ਵਕਾਲਤ ਕਰਨਾ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹੈ, ਖ਼ਾਸਕਰ ਉਸ ਸੰਘਰਸ਼ ਵਿੱਚ ਜਿੱਥੇ ਦੋ ਤੋਂ ਵੱਧ ਲੋਕ ਸ਼ਾਮਲ ਹੋਏ ਹੋਣ. ਇਸ ਲਈ, ਜੇ ਮੈਂਬਰਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਕੋਈ ਤੁਹਾਨੂੰ ਸਮਝਾਉਂਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਸੁਝਾਅ ਦਿਓ ਕਿ ਉਹ ਇਸਨੂੰ ਹਰੇਕ ਸੰਬੰਧਤ ਲੋਕਾਂ ਨਾਲ ਕਰੇ, ਤਾਂ ਜੋ ਹਰ ਕਿਸੇ ਕੋਲ ਇੱਕੋ ਜਿਹੀ ਜਾਣਕਾਰੀ ਹੋਵੇ (ਅਤੇ ਖਾਸ ਕਰਕੇ ਇਹ ਕਿ ਇਹ ਉਹੀ ਸਰੋਤ ਤੋਂ ਆਉਂਦੀ ਹੈ). ਜੇ ਅਜਿਹਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਅਫਵਾਹਾਂ ਸ਼ਬਦਾਂ ਨੂੰ ਹੌਲੀ ਹੌਲੀ ਵਿਗਾੜ ਦਿੰਦੀਆਂ ਹਨ.

ਪਰਿਵਾਰਕ ਝਗੜੇ ਮੁਕਾਬਲਤਨ ਅਟੱਲ ਹਨ ਕਿਉਂਕਿ ਹਰ ਕੋਈ ਆਪਣੇ ਪ੍ਰਭਾਵ, ਸਦਮੇ ਅਤੇ ਵਿਚਾਰ ਰੱਖਦਾ ਹੈ. ਉਹ ਕਈ ਵਾਰ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਖ਼ਾਸਕਰ ਜੇ ਉਹ ਭਾਸ਼ਣ ਜਾਰੀ ਕਰਨ ਦੀ ਆਗਿਆ ਦਿੰਦੇ ਹਨ. ਪਰਿਵਾਰਕ ਝਗੜਿਆਂ 'ਤੇ ਕਾਬੂ ਪਾਉਣ ਦਾ ਮਤਲਬ ਹੈ ਕਿ ਵਧੇਰੇ ਸ਼ਾਂਤ ਮਾਹੌਲ ਵਿੱਚ ਵਿਕਸਤ ਹੋਣਾ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਬੱਚਿਆਂ ਲਈ ਇੱਕ ਚੰਗੀ ਮਿਸਾਲ ਕਾਇਮ ਕਰਨਾ.