ਮੁਲਾਕਾਤ ਕਰਨ ਵੇਲੇ ਪਹਿਲੀ ਪ੍ਰਭਾਵ ਨੂੰ ਵਿਗਾੜਨਾ ਆਸਾਨ ਹੈ. ਖ਼ਾਸਕਰ ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਅੰਤਰਮੁਖੀ ਹੋ ਅਤੇ ਤੁਹਾਡਾ ਵਾਰਤਾਕਾਰ ਇੱਕ ਬਾਹਰੀ ਹੈ। ਅਸੀਂ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਦੂਰ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਕੀ ਅਸੀਂ ਬਾਅਦ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਨਵੇਂ ਜਾਣੂ ਬਾਰੇ ਆਪਣਾ ਮਨ ਬਦਲ ਸਕਦੇ ਹਾਂ?
ਤੁਸੀਂ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਨਵੇਂ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਮਿਲਣ ਅਤੇ ਮਿਲਣ ਆਉਂਦੇ ਹੋ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਤੁਸੀਂ ਅਜੇ ਮਿਲਣਾ ਹੈ। ਤੁਸੀਂ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਦੇਖਦੇ ਹੋ - ਅਤੇ ਤੁਹਾਡੀ ਨਿਗਾਹ ਤੁਰੰਤ ਕਿਸੇ ਅਜਿਹੇ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਫੜ ਲੈਂਦੀ ਹੈ ਜਿਸ ਨਾਲ ਤੁਸੀਂ ਨਿਸ਼ਚਤ ਤੌਰ 'ਤੇ ਅੱਜ ਸੰਚਾਰ ਨਹੀਂ ਕਰੋਗੇ! ਤੁਸੀਂ ਇਹ ਕਿਵੇਂ ਨਿਰਧਾਰਤ ਕੀਤਾ ਅਤੇ ਕਿਉਂ, ਕਿਸੇ ਨਵੇਂ ਜਾਣੂ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕੀਤੇ ਬਿਨਾਂ, ਤੁਸੀਂ ਤੁਰੰਤ ਸੰਚਾਰ ਕਰਨ ਤੋਂ ਇਨਕਾਰ ਕਰਦੇ ਹੋ?
ਵਿਵਹਾਰ ਦੇ ਵਿਸ਼ਲੇਸ਼ਕ ਜੈਕ ਸ਼ੈਫਰ ਦਾ ਕਹਿਣਾ ਹੈ ਕਿ ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਅੰਤਰਮੁਖੀ ਹੋ, ਤਾਂ ਜਵਾਬ ਸਤ੍ਹਾ 'ਤੇ ਪਿਆ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਜਿਸ ਨੂੰ ਤੁਸੀਂ ਤੁਰੰਤ ਸੰਚਾਰ ਲਈ ਅਣਉਚਿਤ ਵਿਅਕਤੀ ਵਜੋਂ ਪਛਾਣਿਆ ਹੈ, ਉਹ ਇੱਕ ਬਾਹਰੀ ਹੈ।
"ਬਾਹਰੀ ਲੋਕ ਅੰਤਰਮੁਖੀ ਲੋਕਾਂ ਲਈ ਆਤਮ-ਵਿਸ਼ਵਾਸੀ, ਬੇਰਹਿਮ, ਜ਼ੋਰਦਾਰ ਅਤੇ ਹੰਕਾਰੀ ਜਾਪਦੇ ਹਨ। ਅੰਦਰੂਨੀ, ਬਾਹਰੀ ਲੋਕਾਂ ਦੇ ਦ੍ਰਿਸ਼ਟੀਕੋਣ ਤੋਂ, ਬੋਰਿੰਗ ਅਤੇ ਸ਼ਾਂਤ, ਸਮਾਜ ਦੇ ਅਨੁਕੂਲ ਨਹੀਂ ਹਨ, ”ਸ਼ੈਫਰ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ। ਅਤੇ ਭਾਵੇਂ ਤੁਸੀਂ ਕੀ ਕਹਿੰਦੇ ਹੋ, ਭਾਵੇਂ ਤੁਸੀਂ ਭਵਿੱਖ ਵਿੱਚ ਕਿਵੇਂ ਵਿਵਹਾਰ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਸਾਰੀਆਂ ਕਾਰਵਾਈਆਂ ਨੂੰ ਪਹਿਲੇ ਪ੍ਰਭਾਵ ਦੇ ਪ੍ਰਿਜ਼ਮ ਦੁਆਰਾ ਵਿਚਾਰਿਆ ਜਾਵੇਗਾ.
ਸਾਨੂੰ ਇਹ ਚੰਗਾ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਸਾਡੇ ਆਲੇ ਦੁਆਲੇ ਦੇ ਲੋਕ ਜੀਵਨ ਬਾਰੇ ਸਾਡਾ ਨਜ਼ਰੀਆ ਸਾਂਝਾ ਕਰਦੇ ਹਨ। ਇਸ ਲਈ ਇਹ ਪਤਾ ਚਲਦਾ ਹੈ ਕਿ ਬਾਹਰੀ ਅਤੇ ਅੰਤਰਮੁਖੀ ਅਕਸਰ ਸ਼ੁਰੂ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਲਈ ਨਿੱਘੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨਹੀਂ ਰੱਖਦੇ. ਪਹਿਲੇ ਦਾ ਧਿਆਨ ਬਾਹਰੀ ਸੰਸਾਰ ਦੁਆਰਾ ਖਿੱਚਿਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਬਾਅਦ ਵਾਲੇ ਆਪਣੇ ਅੰਦਰੂਨੀ ਅਨੁਭਵਾਂ ਨੂੰ ਧਿਆਨ ਵਿੱਚ ਰੱਖਦੇ ਹਨ. ਇਸ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ, ਇੱਕ ਬਾਹਰੀ ਵਿਅਕਤੀ ਲਈ ਊਰਜਾ ਦਾ ਮੁੱਖ ਸਰੋਤ ਦੂਜਿਆਂ ਨਾਲ ਸੰਚਾਰ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਜਦੋਂ ਕਿ ਇੱਕ ਅੰਤਰਮੁਖੀ, "ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਚਾਰਜ ਕੀਤੀ ਬੈਟਰੀ" ਨਾਲ ਸਵੇਰੇ ਉੱਠਦਾ ਹੈ, ਦੂਜਿਆਂ ਨਾਲ ਸੰਪਰਕ ਕਰਕੇ ਸ਼ਾਮ ਤੱਕ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਖਤਮ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ। ਅਤੇ ਤਾਕਤ ਹਾਸਲ ਕਰਨ ਲਈ, ਉਸਨੂੰ ਚੁੱਪ ਦੀ ਲੋੜ ਹੁੰਦੀ ਹੈ - ਅਤੇ ਤਰਜੀਹੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਥੋੜਾ ਇਕੱਲਤਾ।
ਸੋਚਣਾ, ਸੁਣਨਾ, ਬੋਲਣਾ
ਜੈਕ ਸ਼ੈਫਰ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਜੀਵਨਸ਼ੈਲੀ ਅਤੇ ਵਿਸ਼ਵ ਦ੍ਰਿਸ਼ਟੀਕੋਣ ਵਿੱਚ ਅੰਤਰ ਹੈ ਜੋ ਦੋ ਲੋਕਾਂ ਵਿੱਚ ਬੇਅਰਾਮੀ ਦਾ ਕਾਰਨ ਬਣ ਸਕਦਾ ਹੈ ਜੋ ਵੱਖੋ-ਵੱਖਰੇ "ਧਰਮ" 'ਤੇ ਹਨ।
ਬਾਹਰੀ ਲੋਕਾਂ ਦੇ ਉਲਟ, ਜੋ ਸ਼ਾਂਤੀ ਨਾਲ ਅਤੇ ਕਦੇ-ਕਦਾਈਂ ਖੁਸ਼ੀ ਨਾਲ ਦੂਜਿਆਂ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਤਜ਼ਰਬਿਆਂ ਬਾਰੇ ਦੱਸਦੇ ਹਨ, ਅੰਦਰੂਨੀ ਲੋਕ ਆਪਣੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਸਾਂਝਾ ਕਰਨ ਲਈ ਘੱਟ ਹੀ ਤਿਆਰ ਹੁੰਦੇ ਹਨ। ਅਤੇ ਮਿਲਣਸਾਰ ਜਾਣੂਆਂ ਦੁਆਰਾ ਪੈਦਾ ਹੋਈ ਚਿੜਚਿੜਾਪਨ ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਅੰਦਰ ਬਹੁਤ ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਲਈ ਇਕੱਠਾ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ. ਅਤੇ ਕੇਵਲ ਉਦੋਂ ਹੀ ਜਦੋਂ ਅੰਤਰਮੁਖੀ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਰੋਕ ਨਹੀਂ ਸਕਦਾ, ਉਹ ਬਾਹਰੀ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਉਸਦੇ "ਪਾਪਾਂ" ਦੀ ਸੂਚੀ ਦੇ ਨਾਲ ਪੇਸ਼ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਅਤੇ ਇਹ ਕਾਫ਼ੀ ਵਿਆਪਕ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ!
ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਬਾਹਰੀ ਲੋਕ ਉਨ੍ਹਾਂ ਵਾਕਾਂਸ਼ਾਂ ਨੂੰ ਪੂਰਾ ਕਰਨਾ ਪਸੰਦ ਕਰਦੇ ਹਨ ਜੋ ਵਾਰਤਾਕਾਰ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ।
ਜਦੋਂ ਪਹਿਲੀ ਮੁਲਾਕਾਤ ਦੀ ਗੱਲ ਆਉਂਦੀ ਹੈ ਤਾਂ ਬਾਹਰੀ ਲੋਕ ਅੰਤਰਮੁਖੀਆਂ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਕਰਦੇ ਹਨ?
ਉਹ ਦੂਜਿਆਂ ਦੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਦੀ ਬਹੁਤੀ ਚਿੰਤਾ ਕੀਤੇ ਬਿਨਾਂ ਉਹੀ ਕਹਿੰਦੇ ਹਨ ਜੋ ਉਹ ਸੋਚਦੇ ਹਨ। ਦੂਜੇ ਪਾਸੇ, Introverts, ਅਕਸਰ ਪਹਿਲਾਂ ਇਸ ਬਾਰੇ ਸੋਚਦੇ ਹਨ ਕਿ ਕੀ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਵਿਚਾਰਾਂ ਨੂੰ ਆਵਾਜ਼ ਦੇਣੀ ਹੈ, ਅਤੇ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਇਹ ਨਹੀਂ ਸਮਝਦੇ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਦੂਜਿਆਂ ਦੇ ਅਨੁਭਵਾਂ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਨਜ਼ਰਅੰਦਾਜ਼ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ।
ਇਸ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ, ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਬਾਹਰੀ ਲੋਕ ਉਨ੍ਹਾਂ ਵਾਕਾਂਸ਼ਾਂ ਨੂੰ ਪੂਰਾ ਕਰਨਾ ਪਸੰਦ ਕਰਦੇ ਹਨ ਜੋ ਵਾਰਤਾਕਾਰ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ. ਦੂਜੇ ਪਾਸੇ, ਅੰਤਰਮੁਖੀ, ਆਪਣੇ ਵਿਚਾਰਾਂ ਨੂੰ ਨਿਖਾਰਨ ਲਈ, ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਸੰਪੂਰਨਤਾ ਵਿੱਚ ਲਿਆਉਣ ਲਈ ਆਪਣੇ ਭਾਸ਼ਣ ਨੂੰ ਵਿਰਾਮ ਨਾਲ ਜੋੜਨਾ ਪਸੰਦ ਕਰਦੇ ਹਨ। ਅਤੇ ਉਹ ਯਕੀਨੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਦੂਜਿਆਂ ਲਈ ਸੋਚਣ ਦੀ ਇਜਾਜ਼ਤ ਨਹੀਂ ਦਿੰਦੇ ਹਨ. ਜਦੋਂ ਬਾਹਰੀ ਵਿਅਕਤੀ ਅਚਾਨਕ ਵਾਰਤਾਕਾਰ ਨੂੰ ਰੋਕਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਵਾਕ ਨੂੰ ਪੂਰਾ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਅੰਤਰਮੁਖੀ ਨਿਰਾਸ਼ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹੈ।
ਇੱਕ ਮੌਕਾ ਹੋਰ ਦਿਓ
ਬਦਕਿਸਮਤੀ ਨਾਲ, ਪਹਿਲੀ ਪ੍ਰਭਾਵ ਨੂੰ ਬਦਲਣਾ ਬਹੁਤ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੈ, ਮਾਹਰ ਜ਼ੋਰ ਦਿੰਦਾ ਹੈ. ਅਤੇ ਜੇਕਰ ਸੰਚਾਰ ਦੀ ਸ਼ੁਰੂਆਤ ਵਿੱਚ ਸਾਡੇ ਉੱਤੇ ਦੂਜੇ ਪ੍ਰਤੀ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਪ੍ਰਭਾਵ ਹੈ, ਤਾਂ ਅਸੀਂ ਗੱਲਬਾਤ ਨੂੰ ਜਾਰੀ ਰੱਖਣ ਜਾਂ ਉਸ ਨਾਲ ਦੁਬਾਰਾ ਮਿਲਣ ਦੀ ਸੰਭਾਵਨਾ ਨਹੀਂ ਰੱਖਦੇ. ਅਤੇ ਇੱਕ ਵਾਰ-ਵਾਰ, ਵਧੇਰੇ ਫਲਦਾਇਕ ਅਤੇ ਸੁਹਾਵਣਾ ਮੀਟਿੰਗ ਤੋਂ ਬਿਨਾਂ, ਕਿਸੇ ਵੀ ਤਬਦੀਲੀ ਦੀ ਗੱਲ ਨਹੀਂ ਹੋ ਸਕਦੀ.
ਇਕ ਹੋਰ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਸਥਿਤੀ ਹੈ. ਇੱਕ ਵਾਰ ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਕਿਸੇ ਦਾ ਪਹਿਲਾ ਪ੍ਰਭਾਵ ਪਾ ਲੈਂਦੇ ਹਾਂ, ਤਾਂ ਸਾਡੇ ਲਈ ਆਪਣਾ ਮਨ ਬਦਲਣਾ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ। ਆਖ਼ਰਕਾਰ, ਇਹ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨਾ ਕਿ ਵਾਰਤਾਕਾਰ ਇੰਨਾ ਬੁਰਾ ਨਹੀਂ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਫੈਸਲਿਆਂ ਵਿੱਚ ਗਲਤੀ ਕੀਤੀ ਹੈ. ਅਤੇ, ਪਹਿਲੇ ਪ੍ਰਭਾਵ 'ਤੇ ਸਹੀ ਰਹਿੰਦੇ ਹੋਏ, ਅਸੀਂ ਇਸ ਨਾਲੋਂ ਬਹੁਤ ਘੱਟ ਚਿੰਤਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਜੇਕਰ ਅਸੀਂ ਇਹ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨ ਦਾ ਫੈਸਲਾ ਕੀਤਾ ਹੈ ਕਿ ਅਸੀਂ ਗਲਤ ਸੀ, ਮਾਹਰ ਨੂੰ ਯਕੀਨ ਹੈ.
ਇਹ ਸਮਝਣਾ ਕਿ ਵੱਖ-ਵੱਖ ਕਿਸਮਾਂ ਦੇ ਲੋਕ ਕਿਵੇਂ ਸੰਚਾਰ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਸਾਨੂੰ ਦੂਜਿਆਂ ਨਾਲ ਜੁੜਨ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰੇਗਾ।
ਅਸੀਂ ਇਸ ਗਿਆਨ ਨੂੰ ਅਸਲ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿਚ ਕਿਵੇਂ ਲਾਗੂ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਾਂ? ਸਭ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ, ਜੇ ਅਸੀਂ ਬਾਹਰੀ ਅਤੇ ਅੰਦਰੂਨੀ ਲੋਕਾਂ ਦੇ ਵਿਵਹਾਰ ਵਿੱਚ ਅੰਤਰ ਨੂੰ ਧਿਆਨ ਵਿੱਚ ਰੱਖਦੇ ਹਾਂ, ਤਾਂ ਅਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਕਾਰਨਾਂ ਬਾਰੇ ਘੱਟ ਚਿੰਤਤ ਹੋਵਾਂਗੇ ਕਿ ਅਸੀਂ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਕਿਉਂ ਪਸੰਦ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ ਹਾਂ। ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਸਿਰਫ਼ "ਇੱਕ ਵੱਖਰੇ ਸੈਂਡਬੌਕਸ ਤੋਂ" ਹੈ।
ਦੂਜਾ, ਇਹ ਸਮਝਣਾ ਕਿ ਵੱਖ-ਵੱਖ ਕਿਸਮਾਂ ਦੇ ਲੋਕ ਕਿਵੇਂ ਸੰਚਾਰ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਸਾਨੂੰ ਦੂਜਿਆਂ ਨਾਲ ਜੁੜਨ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰੇਗਾ। ਸ਼ਾਇਦ ਅਸੀਂ ਦੂਜਿਆਂ ਪ੍ਰਤੀ ਵਧੇਰੇ ਸਾਵਧਾਨ ਹੋਵਾਂਗੇ ਜਾਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਸੰਚਾਰ ਦੀਆਂ ਵਿਸ਼ੇਸ਼ਤਾਵਾਂ ਨਾਲ ਸਮਝੌਤਾ ਕਰਨ ਦੇ ਯੋਗ ਹੋਵਾਂਗੇ।
ਲੇਖਕ ਬਾਰੇ: ਜੈਕ ਸ਼ੈਫਰ ਇੱਕ ਵਿਹਾਰਕ ਵਿਸ਼ਲੇਸ਼ਕ ਹੈ।