ਕਈ ਵਾਰ ਅਜਿਹਾ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਸਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਅਪਗ੍ਰੇਡ ਕਰਨ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ। ਪਰ ਜੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਦਾ ਇੱਕ ਵਧੀਆ ਸੰਸਕਰਣ ਹੈ, ਤਾਂ ਹਰ ਕੋਈ ਬੁਰਾ ਹੈ? ਅਤੇ ਫਿਰ ਅੱਜ ਸਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਨਾਲ ਕੀ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ - ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਪੁਰਾਣੇ ਕੱਪੜਿਆਂ ਵਾਂਗ ਸੁੱਟ ਦਿਓ, ਅਤੇ ਤੁਰੰਤ "ਸਹੀ" ਕਰੋ?
ਡੈਨ ਵਾਲਡਸ਼ਮਿਟ ਦੁਆਰਾ ਕਿਤਾਬ ਦੇ ਪ੍ਰਕਾਸ਼ਕਾਂ ਦੇ ਹਲਕੇ ਹੱਥਾਂ ਨਾਲ, ਜਿਸਨੂੰ ਰੂਸੀ ਅਨੁਵਾਦ ਵਿੱਚ ਕਿਹਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ "ਆਪਣੇ ਆਪ ਦਾ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਸੰਸਕਰਣ ਬਣੋ", ਇਹ ਫਾਰਮੂਲਾ ਮਜ਼ਬੂਤੀ ਨਾਲ ਸਾਡੀ ਚੇਤਨਾ ਵਿੱਚ ਦਾਖਲ ਹੋਇਆ ਹੈ। ਅਸਲ ਵਿੱਚ, ਨਾਮ ਵੱਖਰਾ ਹੈ: ਐਜੀ ਗੱਲਬਾਤ, ਜਿੱਥੇ "ਕਿਨਾਰਾ" ਕਿਨਾਰਾ, ਸੀਮਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਕਿਤਾਬ ਆਪਣੇ ਆਪ ਵਿੱਚ ਪਾਠਕ ਨਾਲ ਇੱਕ ਗੱਲਬਾਤ (ਗੱਲਬਾਤ) ਹੈ ਕਿ ਸੰਭਾਵਨਾਵਾਂ ਦੀ ਸੀਮਾ 'ਤੇ ਕਿਵੇਂ ਰਹਿਣਾ ਹੈ ਅਤੇ ਸੀਮਤ ਵਿਸ਼ਵਾਸਾਂ ਨਾਲ ਸਿੱਝਣਾ ਹੈ। .
ਪਰ ਇਹ ਨਾਅਰਾ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਭਾਸ਼ਾ ਵਿੱਚ ਜੜ੍ਹ ਫੜ ਚੁੱਕਾ ਹੈ ਅਤੇ ਇੱਕ ਸੁਤੰਤਰ ਜੀਵਨ ਬਤੀਤ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਇਹ ਸਾਨੂੰ ਹੁਕਮ ਦਿੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨਾਲ ਕਿਵੇਂ ਵਿਵਹਾਰ ਕਰਨਾ ਹੈ। ਆਖ਼ਰਕਾਰ, ਸਥਿਰ ਮੋੜ ਨੁਕਸਾਨਦੇਹ ਨਹੀਂ ਹਨ: ਜੋ ਸ਼ਬਦ ਅਤੇ ਪ੍ਰਗਟਾਵੇ ਅਸੀਂ ਅਕਸਰ ਵਰਤਦੇ ਹਾਂ ਉਹ ਚੇਤਨਾ, ਆਪਣੇ ਬਾਰੇ ਵਿਚਾਰਾਂ ਦੀ ਅੰਦਰੂਨੀ ਤਸਵੀਰ ਅਤੇ ਨਤੀਜੇ ਵਜੋਂ, ਆਪਣੇ ਆਪ ਅਤੇ ਦੂਜਿਆਂ ਨਾਲ ਸਾਡੇ ਸਬੰਧਾਂ ਨੂੰ ਪ੍ਰਭਾਵਤ ਕਰਦੇ ਹਨ.
ਇਹ ਸਪੱਸ਼ਟ ਹੈ ਕਿ ਆਕਰਸ਼ਕ ਰੂਸੀ ਨਾਮ ਦੀ ਖੋਜ ਵਿਕਰੀ ਨੂੰ ਵਧਾਉਣ ਲਈ ਕੀਤੀ ਗਈ ਸੀ, ਪਰ ਹੁਣ ਇਹ ਮਾਇਨੇ ਨਹੀਂ ਰੱਖਦਾ: ਇਹ ਇੱਕ ਆਦਰਸ਼ ਬਣ ਗਿਆ ਹੈ ਜੋ ਸਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਇੱਕ ਵਸਤੂ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਪੇਸ਼ ਕਰਨ ਲਈ ਉਤਸ਼ਾਹਿਤ ਕਰਦਾ ਹੈ.
ਕਿਉਂਕਿ ਇਹ ਮੰਨਣਾ ਤਰਕਸੰਗਤ ਹੈ ਕਿ ਕਿਸੇ ਦਿਨ, ਕੋਸ਼ਿਸ਼ਾਂ ਨਾਲ, ਮੈਂ "ਆਪਣੇ ਆਪ ਦਾ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਸੰਸਕਰਣ" ਬਣ ਜਾਵਾਂਗਾ, ਫਿਰ ਮੈਂ ਜੋ ਇਸ ਸਮੇਂ ਹਾਂ, ਮੇਰੀ ਸਾਰੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਸਮੇਤ, ਇੱਕ "ਵਰਜਨ" ਹੈ ਜੋ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ. . ਅਤੇ ਅਸਫਲ ਸੰਸਕਰਣਾਂ ਦੇ ਕੀ ਹੱਕਦਾਰ ਹਨ? ਰੀਸਾਈਕਲਿੰਗ ਅਤੇ ਨਿਪਟਾਰੇ. ਫਿਰ ਇਹ ਸਿਰਫ "ਜ਼ਰੂਰੀ" ਜਾਂ "ਅਪੂਰਣ" ਤੋਂ ਛੁਟਕਾਰਾ ਪਾਉਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਨਾ ਹੀ ਰਹਿੰਦਾ ਹੈ - ਦਿੱਖ ਦੀਆਂ ਕਮੀਆਂ ਤੋਂ, ਉਮਰ ਦੇ ਸੰਕੇਤਾਂ ਤੋਂ, ਵਿਸ਼ਵਾਸਾਂ ਤੋਂ, ਸਰੀਰ ਦੇ ਸੰਕੇਤਾਂ ਅਤੇ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਵਿੱਚ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਤੋਂ.
ਇੱਕ ਸਿੱਖਿਆ ਸ਼ਾਸਤਰੀ ਵਿਚਾਰ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇੱਕ ਬੱਚੇ ਤੋਂ ਬਹੁਤ ਕੁਝ ਮੰਗਣ ਅਤੇ ਉਸਦੀ ਥੋੜੀ ਪ੍ਰਸ਼ੰਸਾ ਕਰਨ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ.
ਪਰ ਫਿਰ ਵੀ, ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਲੋਕ ਆਪਣੀਆਂ ਕਦਰਾਂ-ਕੀਮਤਾਂ ਤੋਂ ਮੂੰਹ ਮੋੜ ਲੈਂਦੇ ਹਨ। ਅਤੇ ਇਹ ਨਿਰਧਾਰਿਤ ਕਰਦੇ ਹੋਏ ਕਿ ਕਿੱਥੇ ਜਾਣਾ ਹੈ ਅਤੇ ਕੀ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨਾ ਹੈ, ਉਹ ਬਾਹਰੀ ਨਿਸ਼ਾਨੀਆਂ 'ਤੇ ਅੰਦਰ ਵੱਲ ਨਹੀਂ, ਸਗੋਂ ਬਾਹਰ ਵੱਲ ਦੇਖਦੇ ਹਨ। ਉਸੇ ਸਮੇਂ, ਉਹ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਬਚਪਨ ਤੋਂ ਹੀ ਆਲੋਚਨਾਤਮਕ ਅਤੇ ਤਾਨਾਸ਼ਾਹੀ ਸ਼ਖਸੀਅਤਾਂ ਦੀਆਂ ਅੱਖਾਂ ਰਾਹੀਂ ਦੇਖਦੇ ਹਨ.
ਇੱਕ ਸਿੱਖਿਆ ਸ਼ਾਸਤਰੀ ਵਿਚਾਰ ਹੈ ਕਿ ਬੱਚੇ ਤੋਂ ਬਹੁਤ ਕੁਝ ਮੰਗਿਆ ਜਾਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਥੋੜੀ ਪ੍ਰਸ਼ੰਸਾ ਕੀਤੀ ਜਾਣੀ ਚਾਹੀਦੀ ਹੈ। ਇੱਕ ਵਾਰ ਇਹ ਬਹੁਤ ਮਸ਼ਹੂਰ ਸੀ, ਅਤੇ ਹੁਣ ਵੀ ਇਹ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਜ਼ਮੀਨ ਨਹੀਂ ਗੁਆਇਆ ਹੈ. “ਮੇਰੇ ਦੋਸਤ ਦਾ ਬੇਟਾ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਹਾਈ ਸਕੂਲ ਦੀਆਂ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਹੱਲ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ!”, “ਤੁਸੀਂ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਵੱਡੇ ਹੋ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਲੂਆਂ ਨੂੰ ਸਹੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਛਿੱਲਣ ਦੇ ਯੋਗ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ!”, “ਅਤੇ ਮੈਂ ਤੁਹਾਡੀ ਉਮਰ ਦਾ ਹਾਂ ..”
ਜੇ ਬਚਪਨ ਵਿਚ ਦੂਜਿਆਂ ਨੇ ਸਾਡੀ ਦਿੱਖ, ਪ੍ਰਾਪਤੀਆਂ, ਕਾਬਲੀਅਤਾਂ ਦਾ ਨਾਕਾਫ਼ੀ ਮੁਲਾਂਕਣ ਕੀਤਾ, ਤਾਂ ਸਾਡਾ ਧਿਆਨ ਬਾਹਰ ਵੱਲ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ. ਇਸ ਲਈ, ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਬਾਲਗ ਮੀਡੀਆ ਦੁਆਰਾ ਪ੍ਰਸਾਰਿਤ, ਫੈਸ਼ਨ ਦੁਆਰਾ ਨਿਰਧਾਰਤ ਮੁੱਲਾਂ 'ਤੇ ਧਿਆਨ ਕੇਂਦਰਤ ਕਰਨਾ ਜਾਰੀ ਰੱਖਦੇ ਹਨ. ਅਤੇ ਇਹ ਨਾ ਸਿਰਫ਼ ਕੱਪੜਿਆਂ ਅਤੇ ਗਹਿਣਿਆਂ 'ਤੇ ਲਾਗੂ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਸਗੋਂ ਵਿਸ਼ਵਾਸਾਂ 'ਤੇ ਵੀ ਲਾਗੂ ਹੁੰਦਾ ਹੈ: ਕਿਸ ਨਾਲ ਕੰਮ ਕਰਨਾ ਹੈ, ਕਿੱਥੇ ਆਰਾਮ ਕਰਨਾ ਹੈ ... ਵੱਡੇ ਪੱਧਰ 'ਤੇ, ਕਿਵੇਂ ਰਹਿਣਾ ਹੈ।
ਸਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਕੋਈ ਵੀ ਸਕੈਚ ਨਹੀਂ, ਡਰਾਫਟ ਨਹੀਂ। ਅਸੀਂ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਆਪਣੇ ਹੋਂਦ ਦੀ ਪੂਰਨਤਾ ਵਿੱਚ ਮੌਜੂਦ ਹਾਂ।
ਇਹ ਇੱਕ ਵਿਰੋਧਾਭਾਸ ਹੈ: ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੀਆਂ ਸਮਰੱਥਾਵਾਂ ਦੇ ਕਿਨਾਰੇ 'ਤੇ ਰਹਿੰਦੇ ਹੋ, ਆਪਣਾ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਦਿਓ, ਪਰ ਇਸ ਤੋਂ ਕੋਈ ਖੁਸ਼ੀ ਨਹੀਂ ਹੈ. ਮੈਂ ਗਾਹਕਾਂ ਤੋਂ ਨੋਟਿਸ ਕਰਦਾ ਹਾਂ: ਉਹ ਆਪਣੀਆਂ ਪ੍ਰਾਪਤੀਆਂ ਨੂੰ ਘਟਾਉਂਦੇ ਹਨ. ਉਹ ਮੁਕਾਬਲਾ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਕੁਝ ਬਣਾਉਂਦੇ ਹਨ, ਮੁਸ਼ਕਲਾਂ ਨੂੰ ਦੂਰ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਦੇਖਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਇਸ ਵਿੱਚ ਕਿੰਨੀ ਤਾਕਤ, ਸਥਿਰਤਾ, ਰਚਨਾਤਮਕਤਾ ਹੈ. ਪਰ ਉਹਨਾਂ ਲਈ ਆਪਣੀਆਂ ਜਿੱਤਾਂ ਨੂੰ ਉਚਿਤ ਕਰਨਾ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੈ, ਇਹ ਕਹਿਣਾ: ਹਾਂ, ਮੈਂ ਇਹ ਕੀਤਾ, ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਸਨਮਾਨ ਕਰਨ ਲਈ ਕੁਝ ਹੈ. ਅਤੇ ਇਹ ਪਤਾ ਚਲਦਾ ਹੈ ਕਿ ਹੋਂਦ ਆਪਣੇ ਆਪ 'ਤੇ ਕਾਬੂ ਪਾਉਣ ਦੀ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਵਿੱਚ ਬਦਲ ਜਾਂਦੀ ਹੈ: ਇੱਕ ਵਿਅਕਤੀ ਸੰਭਵ ਸੀਮਾਵਾਂ ਤੋਂ ਪਰੇ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦਾ ਹੈ - ਪਰ ਆਪਣੇ ਜੀਵਨ ਵਿੱਚ ਮੌਜੂਦ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ.
ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਦਾ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਸੰਸਕਰਣ ਬਣਨ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਨਹੀਂ ਹੈ? ਸਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਕੋਈ ਵੀ ਸਕੈਚ ਨਹੀਂ, ਡਰਾਫਟ ਨਹੀਂ। ਅਸੀਂ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਆਪਣੇ ਜੀਵਣ ਦੀ ਸੰਪੂਰਨਤਾ ਵਿੱਚ ਮੌਜੂਦ ਹਾਂ: ਅਸੀਂ ਸਾਹ ਲੈਂਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਸੋਚਦੇ ਹਾਂ, ਅਸੀਂ ਹੱਸਦੇ ਹਾਂ, ਅਸੀਂ ਸੋਗ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਅਸੀਂ ਦੂਜਿਆਂ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਅਸੀਂ ਵਾਤਾਵਰਣ ਨੂੰ ਸਮਝਦੇ ਹਾਂ। ਅਸੀਂ ਵਿਕਾਸ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਹੋਰ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਾਂ। ਪਰ ਲੋੜ ਨਹੀਂ। ਯਕੀਨਨ ਕੋਈ ਅਜਿਹਾ ਹੈ ਜੋ ਵੱਧ ਕਮਾਈ ਕਰਦਾ ਹੈ ਜਾਂ ਯਾਤਰਾ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਵਧੀਆ ਨੱਚਦਾ ਹੈ, ਡੂੰਘਾਈ ਵਿੱਚ ਡੁੱਬਦਾ ਹੈ। ਪਰ ਨਿਸ਼ਚਤ ਤੌਰ 'ਤੇ ਕੋਈ ਵੀ ਅਜਿਹਾ ਨਹੀਂ ਹੈ ਜੋ ਸਾਡੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਨੂੰ ਸਾਡੇ ਨਾਲੋਂ ਵਧੀਆ ਜੀਅ ਸਕਦਾ ਹੈ.