ਦੀਮਾ ਜ਼ਿਟਸਰ: "ਬੱਚੇ ਦੇ ਪਾਸੇ ਰਹੋ, ਭਾਵੇਂ ਉਹ ਗਲਤ ਹੋਵੇ"

ਸ਼ਖਸੀਅਤ ਵੇਖੋ

ਇੱਕ ਵਿਅਕਤੀਗਤ ਪਹੁੰਚ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕਰੋ: ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਉਹ ਨਾ ਸਿਖਾਓ ਜੋ ਉਸਨੂੰ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ, ਪਰ ਉਸਨੂੰ ਇੱਕ ਪੂਰਨ ਵਿਅਕਤੀ ਵਜੋਂ ਸਮਝੋ। ਇੱਕ ਛੋਟੇ ਵਾਰਤਾਕਾਰ ਵਿੱਚ ਸਵੈ-ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਪੈਦਾ ਕਰਨ ਦਾ ਤਰੀਕਾ ਹੈ ਉਸਦੇ ਨਾਲ ਬਰਾਬਰ ਦੇ ਪੱਧਰ 'ਤੇ ਗੱਲਬਾਤ ਕਰਨਾ, ਸੁਣੋ ਕਿ ਉਹ ਕਿਵੇਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਪ੍ਰਗਟ ਕਰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਉਹ ਕੀ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ.

ਸਹਿਯੋਗ

ਬੱਚੇ ਦੇ ਪੱਖ ਵਿੱਚ ਰਹੋ, ਭਾਵੇਂ ਉਹ ਗਲਤ ਹੋਵੇ। ਸਮਰਥਨ ਦਾ ਮਤਲਬ ਉਸਦੇ ਵਿਵਹਾਰ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨਾ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਸਮਰਥਨ ਦਾ ਮਤਲਬ ਹੈ ਕਿ ਅਜਿਹੀਆਂ ਸਥਿਤੀਆਂ ਹਨ ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਤੁਸੀਂ ਉਸਦੀ ਮਦਦ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ। ਇਕੱਠੇ ਮਿਲ ਕੇ ਇਹ ਸਮਝਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ ਕਿ ਬੱਚਾ ਆਪਣੇ ਵਿਵਹਾਰ ਨਾਲ ਕੀ ਕਹਿਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਭਾਵੇਂ ਉਹ ਪੂਛ ਤੋਂ ਬਿੱਲੀ ਨੂੰ ਖਿੱਚ ਰਿਹਾ ਹੋਵੇ। ਸਮੱਸਿਆ ਦਾ ਹੱਲ ਪੇਸ਼ ਕਰੋ ਅਤੇ ਸਥਿਤੀ ਨੂੰ ਠੀਕ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰੋ।

ਆਪਣੇ ਆਪ 'ਤੇ ਕਾਬੂ ਰੱਖੋ

"ਬੱਚਾ ਮੈਨੂੰ ਲਿਆਇਆ" ਵਾਕੰਸ਼ ਸੱਚ ਨਹੀਂ ਹੈ। 99% ਮਾਪੇ ਬੌਸ ਦੇ ਨਾਲ ਇਕੱਲੇ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਨਿਯੰਤਰਿਤ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਪਰ ਇਹ ਪ੍ਰੋਗਰਾਮ ਬੱਚਿਆਂ ਦੇ ਨਾਲ ਅਸਫਲ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਕਿਉਂ? ਬੱਚੇ "ਵਾਪਸ ਮਾਰ" ਨਹੀਂ ਸਕਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਇਸਲਈ ਤੁਸੀਂ ਲੀਡਰਸ਼ਿਪ ਨਾਲ ਗੱਲਬਾਤ ਕਰਨ ਨਾਲੋਂ ਉਹਨਾਂ ਨਾਲ ਵਧੇਰੇ ਬਰਦਾਸ਼ਤ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ। ਪਰ ਦਿਲ ਵਿਚ ਬੋਲਿਆ ਗਿਆ ਇਕ ਸ਼ਬਦ ਵੀ ਬੱਚੇ ਦੇ ਸਵੈ-ਮਾਣ ਨੂੰ ਗੰਭੀਰਤਾ ਨਾਲ ਪ੍ਰਭਾਵਿਤ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ।

ਪ੍ਰਸਾਰਣ ਦਿਲਚਸਪੀ

ਜੇਕਰ ਮਾਪੇ ਹਮੇਸ਼ਾ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਨਾਲ ਮੋਢਾ ਦੇਣ ਲਈ ਤਿਆਰ ਰਹਿੰਦੇ ਹਨ, ਤਾਂ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਇਹ ਉਮੀਦ ਕਰਨ ਦਾ ਹੱਕ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਵੀ ਉਸਦਾ ਸਾਥ ਦੇਣਗੇ। ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਸਿਖਾਇਆ ਹੈ ਕਿ ਸਹਾਇਤਾ ਦੀ ਉਡੀਕ ਕਰਨ ਲਈ ਕਿਤੇ ਵੀ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਤਾਂ ਬਾਅਦ ਵਿੱਚ ਇਹ ਸਿਰਫ ਸੋਗ ਕਰਨਾ ਹੀ ਸੰਭਵ ਹੋਵੇਗਾ ਕਿ ਉਸਨੇ ਤੁਹਾਡੇ ਵੱਲ ਨਹੀਂ ਮੁੜਿਆ. ਉਸਨੂੰ ਦੱਸੋ: "ਮੇਰੇ ਲਈ ਇਹ ਜਾਣਨਾ ਬਹੁਤ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਕੀ ਹੋ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਨਹੀਂ ਤਾਂ ਮੈਂ ਤੁਹਾਡਾ ਸਮਰਥਨ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਾਂਗਾ।" ਅਤੇ ਫਿਰ ਉਸਨੂੰ ਪਤਾ ਲੱਗੇਗਾ ਕਿ ਉਸਦੀ ਹਰ ਹਾਲਤ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕੀਤੀ ਜਾਵੇਗੀ।

ਆਪਣੀ ਕਮਜ਼ੋਰੀ ਦਿਖਾਓ

ਸਾਡੇ ਸਾਰਿਆਂ ਕੋਲ ਉਤਰਾਅ-ਚੜ੍ਹਾਅ ਦੇ ਦੌਰ ਹਨ। ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਸਾਰੇ ਇਹ ਚੁਣਨ ਦੇ ਯੋਗ ਹਾਂ ਕਿ ਕੀ ਅੱਗੇ ਵਧਣਾ ਹੈ ਜਾਂ ਫੈਸਲਾ ਕਰਨਾ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਮੇਰੇ ਲਈ ਕੇਸ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਜਦੋਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਕੰਮ ਨਹੀਂ ਕਰਦੀਆਂ ਤਾਂ ਆਪਣੇ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਤੁਹਾਡੀ ਮਦਦ ਕਰਨ ਦੇਣਾ ਦੋਵਾਂ ਲਈ ਇੱਕ ਸ਼ਾਨਦਾਰ ਅਨੁਭਵ ਹੈ।

ਸਿੱਟਾ ਕੱਢਣ ਲਈ ਜਲਦਬਾਜ਼ੀ ਨਾ ਕਰੋ

ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਦੇਖਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਬੱਚੇ ਨੇ ਖੇਡ ਦੇ ਮੈਦਾਨ ਵਿਚ ਇਕ ਹੋਰ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਮਾਰਿਆ, ਅਤੇ ਇਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਬਾਅਦ ਵਾਲੇ ਨੂੰ ਬਿਨਾਂ ਵਜ੍ਹਾ ਦੁੱਖ ਹੋਇਆ? ਕਸੂਰਵਾਰ ਨਾ ਬਣੋ। ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਥਾਂ 'ਤੇ ਬਾਲਗਾਂ ਦੀ ਕਲਪਨਾ ਕਰੋ। ਜੇ ਤੁਹਾਡਾ ਸਾਥੀ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਨੂੰ ਮਾਰਦਾ ਹੈ ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਕੀ ਕਰੋਗੇ? ਕਾਰਨਾਂ ਦਾ ਪਤਾ ਲਗਾਉਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ।

ਹਾਲਾਂਕਿ, ਅਜਿਹਾ ਪ੍ਰਸਤਾਵ ਉਲਝਣ ਵਾਲਾ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਕਿਉਂਕਿ ਅਜਿਹਾ ਲਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਬੱਚਿਆਂ ਨਾਲੋਂ ਬਾਲਗਾਂ ਲਈ ਸੌਖਾ ਹੈ. ਕਿ ਸਾਡੇ ਕੋਲ ਸਾਰੇ ਸਵਾਲਾਂ ਦੇ ਜਵਾਬ ਹਨ, ਅਤੇ ਬੱਚੇ ਛੋਟੇ, ਅਰਥਹੀਣ ਜੀਵ ਹਨ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਸਾਨੂੰ ਪ੍ਰਬੰਧਨ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ। ਪਰ ਅਜਿਹਾ ਨਹੀਂ ਹੈ।

ਛੋਟ ਨਾ ਦਿਓ

ਦੂਜਿਆਂ ਦੀਆਂ ਕਾਰਵਾਈਆਂ ਨੂੰ ਮਨਜ਼ੂਰੀ ਦੇਣਾ ਜਾਂ ਨਾਮਨਜ਼ੂਰ ਕਰਨਾ — ਬੱਚਿਆਂ ਸਮੇਤ, ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਇੱਕ ਮੁਲਾਂਕਣ ਦੇਣਾ ਅਤੇ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਕੰਮ ਕਰਨ ਬਾਰੇ ਸਲਾਹ ਦੇਣਾ, ਅਸੀਂ ਦੇਵਤਿਆਂ, ਅਤੇ ਇੱਥੋਂ ਤੱਕ ਕਿ ਦੇਵਤਿਆਂ ਵਜੋਂ ਵੀ ਕੰਮ ਕਰਦੇ ਹਾਂ। ਜੋ ਆਖਰਕਾਰ ਬੱਚੇ ਦੀ ਆਪਣੀ ਤਾਕਤ ਵਿੱਚ ਆਜ਼ਾਦੀ ਦੀ ਅੰਦਰੂਨੀ ਘਾਟ ਅਤੇ ਅਵਿਸ਼ਵਾਸ ਦਾ ਕਾਰਨ ਬਣ ਸਕਦੀ ਹੈ।

ਬੱਚੇ ਬਾਲਗਾਂ ਨਾਲੋਂ ਬਹੁਤ ਤੇਜ਼ੀ ਨਾਲ ਸਿੱਖਦੇ ਹਨ। ਅਤੇ ਫਾਰਮੂਲਾ ਸਿੱਖਣ ਲਈ "ਜੋ ਵੀ ਮੈਂ ਕਰਦਾ ਹਾਂ, ਮੈਂ ਗਲਤ ਕਰਦਾ ਹਾਂ", ਤੁਹਾਨੂੰ ਬਹੁਤ ਘੱਟ ਮਿਹਨਤ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ। ਅਤੇ "ਮੈਂ ਅਜੇ ਵੀ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ" ਉਸ ਦੀ ਆਸਾਨ ਪਹੁੰਚ ਦੇ ਅੰਦਰ ਹੈ। ਕੰਮ ਦਾ ਇੱਕ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਮੁਲਾਂਕਣ ਜਾਂ ਜੋ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਪਿਆਰਾ ਹੈ, ਹਮੇਸ਼ਾ ਸਵੈ-ਮਾਣ ਵਿੱਚ ਕਮੀ ਲਿਆਉਂਦਾ ਹੈ. ਬੱਚਿਆਂ ਨਾਲ ਵੀ ਅਜਿਹਾ ਹੀ ਹੁੰਦਾ ਹੈ।

ਦਬਾਓ ਨਾ

"ਸ਼ਾਂਤ, ਨੇਤਾ, ਬਾਹਰਲੇ, ਗੁੰਡੇ ..." - ਬੱਚਿਆਂ 'ਤੇ ਲੇਬਲ ਨਾ ਲਟਕਾਓ। ਅਤੇ ਉਮਰ ਦੁਆਰਾ ਦੂਜਿਆਂ ਨਾਲ ਵਿਤਕਰਾ ਨਾ ਕਰੋ ("ਤੁਸੀਂ ਅਜੇ ਵੀ ਛੋਟੇ ਹੋ")। ਬੱਚੇ, ਬਾਲਗਾਂ ਵਾਂਗ, ਵੱਖਰੇ ਹੁੰਦੇ ਹਨ। ਬੱਚੇ ਦਾ ਆਤਮ-ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਰੁੱਖੇਪਣ ਨੂੰ ਪੈਦਾ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ। ਬੱਚੇ ਦੂਜੇ ਨਾਲ ਉਦੋਂ ਹੀ ਰੁੱਖੇ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹਨ ਜਦੋਂ ਉਹ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨਾਲ ਰੁੱਖੇ ਹੁੰਦੇ ਹਨ। ਅਤੇ ਇੱਕ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਕਿਸੇ ਚੀਜ਼ ਨੂੰ ਦੁਬਾਰਾ ਪੈਦਾ ਕਰਨ ਲਈ, ਉਸਨੂੰ ਪਹਿਲਾਂ ਇਸਨੂੰ ਕਿਤੇ ਸਿੱਖਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ. ਅਤੇ ਜੇ ਕੋਈ ਬੱਚਾ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਦਬਾਉਣ ਲੱਗ ਪੈਂਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਇਸਦਾ ਮਤਲਬ ਹੈ ਕਿ ਕੋਈ ਉਸਨੂੰ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਦਬਾ ਰਿਹਾ ਹੈ.