ਕਈ ਵਾਰ ਅਸੀਂ ਇੱਕ ਗੱਲ ਕਹਿੰਦੇ ਹਾਂ, ਪਰ ਬਿਲਕੁਲ ਉਲਟ ਸੋਚਦੇ ਹਾਂ - ਜੋ ਦੂਜੇ ਲੋਕਾਂ ਨਾਲ ਸੰਚਾਰ ਨੂੰ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਪ੍ਰਭਾਵਿਤ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਵਾਰਤਾਕਾਰਾਂ ਨੂੰ ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਸਮਝਣਾ ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਤੋਂ ਵਾਧੂ ਜਾਣਕਾਰੀ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨਾ ਕਿਵੇਂ ਸਿੱਖਣਾ ਹੈ? ਹੌਲੀ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ ਅਤੇ «ਲੇਸਦਾਰ ਸੰਪਰਕ» ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ ਦਾਖਲ ਹੋਵੋ.
ਰੋਜ਼ਾਨਾ ਸੰਚਾਰ ਵਿੱਚ, ਅਸੀਂ ਅਕਸਰ ਵਾਰਤਾਕਾਰ ਦੇ ਸ਼ਬਦਾਂ 'ਤੇ ਬਹੁਤ ਤੇਜ਼ੀ ਨਾਲ, ਆਪਣੇ ਆਪ ਹੀ ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਇਸ ਨਾਲ ਬੇਲੋੜੇ ਵਿਵਾਦ ਪੈਦਾ ਹੁੰਦੇ ਹਨ। ਮੈਂ ਆਪਣਾ ਅਲੰਕਾਰ ਸਾਂਝਾ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ, ਜੋ ਅਜਿਹੇ ਆਟੋਮੈਟਿਜ਼ਮ ਤੋਂ ਬਚਣ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰਦਾ ਹੈ.
ਮਨੋ-ਚਿਕਿਤਸਾ ਵਿੱਚ ਹੱਲ ਕੀਤੇ ਕੰਮਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਇਹ ਸਮਝਣਾ ਹੈ ਕਿ ਗਾਹਕ ਦਾ ਸੰਚਾਰ ਕਿਵੇਂ ਕੰਮ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਦੋਵੇਂ ਬਾਹਰੀ, ਦੂਜੇ ਲੋਕਾਂ ਨਾਲ ਅਤੇ, ਖਾਸ ਤੌਰ 'ਤੇ, ਥੈਰੇਪਿਸਟ ਨਾਲ, ਅਤੇ ਅੰਦਰੂਨੀ - ਜਦੋਂ ਵੱਖ-ਵੱਖ ਉਪ-ਵਿਅਕਤੀਆਂ ਵਿਚਕਾਰ ਗੱਲਬਾਤ ਹੁੰਦੀ ਹੈ। ਇਸ ਨੂੰ ਘੱਟ ਗਤੀ 'ਤੇ ਵੱਖ ਕਰਨਾ, ਹੌਲੀ ਕਰਨਾ ਵਧੇਰੇ ਸੁਵਿਧਾਜਨਕ ਹੈ. ਸਮਾਂ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨ ਅਤੇ ਕੁਝ ਵਰਤਾਰਿਆਂ ਨੂੰ ਧਿਆਨ ਵਿੱਚ ਰੱਖਣ ਲਈ, ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਸਮਝਣ ਲਈ, ਅਤੇ ਜਵਾਬ ਦੇਣ ਦਾ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਤਰੀਕਾ ਚੁਣੋ।
ਮੈਂ ਇਸ ਮੰਦੀ ਨੂੰ "ਲੇਸਦਾਰ ਸੰਪਰਕ" ਕਹਿੰਦਾ ਹਾਂ. ਭੌਤਿਕ ਵਿਗਿਆਨ ਵਿੱਚ, ਲੇਸ ਸਪੇਸ ਦੇ ਵਿਰੋਧ ਦੁਆਰਾ ਬਣਾਈ ਜਾਂਦੀ ਹੈ: ਪਦਾਰਥ ਜਾਂ ਖੇਤਰ ਦੇ ਕਣ ਇੱਕ ਸਰੀਰ ਨੂੰ ਬਹੁਤ ਤੇਜ਼ੀ ਨਾਲ ਅੱਗੇ ਵਧਣ ਤੋਂ ਰੋਕਦੇ ਹਨ। ਸੰਪਰਕ ਵਿੱਚ, ਅਜਿਹਾ ਵਿਰੋਧ ਸਰਗਰਮ ਧਿਆਨ ਨੂੰ ਯਕੀਨੀ ਬਣਾਉਂਦਾ ਹੈ.
ਦੂਜੇ 'ਤੇ ਧਿਆਨ ਕੇਂਦ੍ਰਿਤ ਕਰਦੇ ਹੋਏ, ਅਸੀਂ ਇਸ ਤੋਂ ਨਿਕਲਣ ਵਾਲੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਹੌਲੀ ਕਰਦੇ ਜਾਪਦੇ ਹਾਂ - ਸ਼ਬਦ, ਇਸ਼ਾਰੇ, ਕਿਰਿਆਵਾਂ ...
ਸਵਾਲਾਂ ਦੁਆਰਾ ਇੱਕ ਵਿਸ਼ੇਸ਼ ਭੂਮਿਕਾ ਨਿਭਾਈ ਜਾਂਦੀ ਹੈ ਜਿਸਦਾ ਉਦੇਸ਼ ਇਹ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ ਕਿ ਵਾਰਤਾਕਾਰ ਮੈਨੂੰ ਕੀ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ (ਉਹ ਕਿਹੜਾ ਵਿਚਾਰ ਪ੍ਰਗਟ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ?), ਪਰ ਇਹ ਕਿਵੇਂ ਹੁੰਦਾ ਹੈ (ਉਹ ਕਿਸ ਟੋਨ ਵਿੱਚ ਬੋਲਦਾ ਹੈ? ਉਹ ਕਿਵੇਂ ਬੈਠਦਾ ਹੈ, ਸਾਹ ਲੈਂਦਾ ਹੈ, ਸੰਕੇਤ ਕਰਦਾ ਹੈ?) .
ਇਸ ਲਈ ਮੈਂ ਇੱਕੋ ਸਮੇਂ ਕਈ ਚੀਜ਼ਾਂ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹਾਂ। ਪਹਿਲਾਂ, ਮੈਂ ਸਮੱਗਰੀ 'ਤੇ ਘੱਟ ਪ੍ਰਤੀਕ੍ਰਿਆ ਕਰਦਾ ਹਾਂ, ਜੋ ਮੈਨੂੰ ਮੇਰੇ ਸਵੈਚਲਿਤ ਪ੍ਰਤੀਕਰਮਾਂ ਨੂੰ ਹੌਲੀ ਕਰਨ ਦੀ ਇਜਾਜ਼ਤ ਦਿੰਦਾ ਹੈ। ਦੂਜਾ, ਮੈਨੂੰ ਵਾਧੂ ਜਾਣਕਾਰੀ ਮਿਲਦੀ ਹੈ, ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਛੁਪੀ ਹੁੰਦੀ ਹੈ। ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ, ਇੱਕ ਸੈਸ਼ਨ ਵਿੱਚ ਮੈਂ ਸੁਣਦਾ ਹਾਂ: "ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਬਹੁਤ ਪਸੰਦ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ." ਮੇਰੇ ਲਈ ਆਮ ਕੁਦਰਤੀ ਪ੍ਰਤੀਕ੍ਰਿਆ ਬਚਾਅ ਪੱਖ ਹੋਵੇਗੀ, ਅਤੇ ਇੱਥੋਂ ਤੱਕ ਕਿ ਇੱਕ ਜਵਾਬੀ ਹਮਲਾ - "ਠੀਕ ਹੈ, ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਮੈਨੂੰ ਪਸੰਦ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ, ਤਾਂ ਅਲਵਿਦਾ।"
ਪਰ ਮੇਰਾ ਧਿਆਨ ਇਸ ਗੱਲ ਵੱਲ ਮੋੜਦਿਆਂ ਕਿ ਇਹ ਤਿੱਖੀ ਮੁਹਾਵਰਾ ਕਿਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਕਹੀ ਗਈ ਸੀ, ਕਿਸ ਲਹਿਜੇ, ਇਸ਼ਾਰਿਆਂ ਅਤੇ ਮੁਦਰਾ ਦੇ ਨਾਲ, ਮੈਂ ਹੌਲੀ ਹੋ ਗਿਆ ਅਤੇ ਆਪਣਾ ਜਵਾਬ ਟਾਲ ਦਿੱਤਾ। ਉਸੇ ਸਮੇਂ, ਮੈਂ ਨੋਟ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹਾਂ: ਇੱਕ ਵਿਅਕਤੀ ਜ਼ੁਬਾਨੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਸਬੰਧ ਤੋੜਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਪਰ ਕੁਰਸੀ 'ਤੇ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਨਾਲ ਅਤੇ ਆਰਾਮ ਨਾਲ ਬੈਠਦਾ ਹੈ, ਸਪੱਸ਼ਟ ਤੌਰ 'ਤੇ ਛੱਡਣ ਦਾ ਇਰਾਦਾ ਨਹੀਂ ਰੱਖਦਾ.
ਅਤੇ ਫਿਰ ਇਹ ਕੀ ਹੈ? ਅਜਿਹੇ ਵਿਹਾਰ ਦੀ ਵਿਆਖਿਆ ਕਿਵੇਂ ਕਰੀਏ? ਕੀ ਗਾਹਕ ਖੁਦ ਇਸ ਦੀ ਵਿਆਖਿਆ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ?
ਖੋਜੇ ਗਏ ਵਿਰੋਧਾਭਾਸ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਹੋਰ ਉਸਾਰੂ ਸੰਵਾਦ ਅਤੇ ਥੈਰੇਪੀ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਨਵੀਂ ਲਾਈਨ ਵਧ ਸਕਦੀ ਹੈ।
ਮੈਂ ਇਹ ਵੀ ਹੈਰਾਨ ਹਾਂ ਕਿ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਕੀ ਹੋ ਰਿਹਾ ਹੈ: ਵਾਰਤਾਕਾਰ ਮੈਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਪ੍ਰਭਾਵਿਤ ਕਰਦਾ ਹੈ? ਕੀ ਉਸਦੇ ਸ਼ਬਦ ਮੈਨੂੰ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਕਰਦੇ ਹਨ ਜਾਂ ਹਮਦਰਦੀ ਪੈਦਾ ਕਰਦੇ ਹਨ? ਕੀ ਮੈਂ ਉਸ ਤੋਂ ਦੂਰ ਜਾਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ ਜਾਂ ਨੇੜੇ ਜਾਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ? ਸਾਡਾ ਸੰਚਾਰ ਕਿਸ ਨਾਲ ਮਿਲਦਾ-ਜੁਲਦਾ ਹੈ - ਲੜਾਈ ਜਾਂ ਡਾਂਸ, ਵਪਾਰ ਜਾਂ ਸਹਿਯੋਗ?
ਸਮੇਂ ਦੇ ਨਾਲ, ਗਾਹਕ ਇਹ ਸਵਾਲ ਪੁੱਛ ਕੇ ਧਿਆਨ ਦਾ ਪ੍ਰਬੰਧਨ ਕਰਨਾ ਸਿੱਖਦੇ ਹਨ: "ਕੀ ਹੋ ਰਿਹਾ ਹੈ ਅਤੇ ਇਹ ਕਿਵੇਂ ਹੋ ਰਿਹਾ ਹੈ?" ਹੌਲੀ-ਹੌਲੀ, ਉਹ ਹੌਲੀ ਹੋ ਜਾਂਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਵਧੇਰੇ ਧਿਆਨ ਨਾਲ ਜਿਉਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਨਤੀਜੇ ਵਜੋਂ, ਅਮੀਰ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਜੀਉਂਦੇ ਹਨ। ਆਖ਼ਰਕਾਰ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਇੱਕ ਬੋਧੀ ਗੁਰੂ ਨੇ ਕਿਹਾ ਸੀ, ਜੇ ਅਸੀਂ ਬੇਪਰਵਾਹ ਰਹਿੰਦੇ ਹਾਂ, ਤਾਂ ਅਸੀਂ ਸੁਪਨਿਆਂ ਵਿੱਚ ਮਰ ਜਾਂਦੇ ਹਾਂ।