ਸਮੱਗਰੀ
ਸ਼ਾਇਦ ਹੀ ਕੋਈ ਅਜਿਹਾ ਮਾਂ-ਬਾਪ ਹੋਵੇ, ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿਚ ਕਦੇ ਵੀ ਆਪਣੇ ਬੱਚੇ ਲਈ ਆਵਾਜ਼ ਨਹੀਂ ਉਠਾਈ ਹੋਵੇ। ਅਜਿਹਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਅਸੀਂ ਲੋਹੇ ਦੇ ਬਣੇ ਨਹੀਂ ਹਾਂ! ਇਕ ਹੋਰ ਗੱਲ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਭੌਂਕਣਾ, ਖਿੱਚਣਾ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਅਪਮਾਨਜਨਕ ਉਪਨਾਮਾਂ ਨਾਲ ਇਨਾਮ ਦੇਣਾ. ਬਦਕਿਸਮਤੀ ਨਾਲ, ਇਹ ਹਰ ਸਮੇਂ ਵਾਪਰਦਾ ਹੈ. ਅਸੀਂ ਕਿਉਂ ਟੁੱਟ ਰਹੇ ਹਾਂ? ਅਤੇ ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨਾਲ ਬਹੁਤ ਗੁੱਸੇ ਹੁੰਦੇ ਹਾਂ ਤਾਂ ਕੀ ਬੱਚਿਆਂ ਨਾਲ ਵਾਤਾਵਰਣ ਦੇ ਅਨੁਕੂਲ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਗੱਲਬਾਤ ਕਰਨਾ ਸੰਭਵ ਹੈ?
- "ਚੀਲਾ ਨਾ ਕਰੋ! ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਚੀਕਦੇ ਹੋ, ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇੱਥੇ ਛੱਡ ਦਿਆਂਗਾ»
- “ਤੁਸੀਂ ਮੂਰਖ ਵਾਂਗ ਕਿਉਂ ਖੜ੍ਹੇ ਹੋ! ਉਹ ਪੰਛੀ ਨੂੰ ਸੁਣਦਾ ਹੈ ... ਤੇਜ਼, ਜਿਸਨੂੰ ਉਸਨੇ ਕਿਹਾ!
- "ਚੁਪ ਰਹੋ! ਜਦੋਂ ਵੱਡੇ-ਵੱਡੇ ਗੱਲਾਂ ਕਰਦੇ ਹੋਣ ਤਾਂ ਚੁੱਪ ਬੈਠੋ »
- "ਆਪਣੀ ਭੈਣ ਨੂੰ ਦੇਖੋ, ਉਹ ਤੁਹਾਡੇ ਵਾਂਗ ਨਹੀਂ, ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਵਿਹਾਰ ਕਰਦੀ ਹੈ!"
ਅਸੀਂ ਅਕਸਰ ਇਹ ਟਿੱਪਣੀਆਂ ਸੜਕਾਂ 'ਤੇ, ਇੱਕ ਸਟੋਰ ਵਿੱਚ, ਇੱਕ ਕੈਫੇ ਵਿੱਚ ਸੁਣਦੇ ਹਾਂ, ਕਿਉਂਕਿ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਮਾਪੇ ਇਹਨਾਂ ਨੂੰ ਵਿਦਿਅਕ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਦਾ ਇੱਕ ਆਮ ਹਿੱਸਾ ਸਮਝਦੇ ਹਨ। ਹਾਂ, ਅਤੇ ਕਈ ਵਾਰ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਸੰਜਮ ਨਹੀਂ ਰੱਖਦੇ, ਰੌਲਾ ਪਾਉਂਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਨਾਰਾਜ਼ ਕਰਦੇ ਹਾਂ। ਪਰ ਅਸੀਂ ਦੁਸ਼ਟ ਨਹੀਂ ਹਾਂ! ਅਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਸੱਚਮੁੱਚ ਪਿਆਰ ਕਰਦੇ ਹਾਂ। ਕੀ ਇਹ ਮੁੱਖ ਗੱਲ ਨਹੀਂ ਹੈ?
ਅਸੀਂ ਕਿਉਂ ਟੁੱਟ ਰਹੇ ਹਾਂ
ਇਸ ਵਿਵਹਾਰ ਲਈ ਕਈ ਵਿਆਖਿਆਵਾਂ ਹਨ:
- ਸੋਵੀਅਤ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਦਾ ਸਮਾਜ ਅੰਸ਼ਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਸਾਡੇ ਵਿਵਹਾਰ ਲਈ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰ ਹੈ, ਜੋ "ਅਸੁਵਿਧਾਜਨਕ" ਬੱਚਿਆਂ ਪ੍ਰਤੀ ਦੁਸ਼ਮਣੀ ਦੁਆਰਾ ਵੱਖਰਾ ਹੈ। ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਲੇ ਦੁਆਲੇ ਦੀ ਦੁਨੀਆ ਦੇ ਅਨੁਕੂਲ ਹੋਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਇਸ ਦੀਆਂ ਉਮੀਦਾਂ ਨੂੰ ਪੂਰਾ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਇਸ ਲਈ, ਵਿਨੀਤ ਦਿਖਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦੇ ਹੋਏ, ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਬੱਚੇ 'ਤੇ ਝਪਟਦੇ ਹਾਂ. ਇਹ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਦੇ ਚਾਚੇ ਨਾਲ ਗੜਬੜ ਕਰਨ ਨਾਲੋਂ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਹੈ ਜੋ ਸਾਡੇ ਵੱਲ ਨਿਰਣਾਇਕ ਨਜ਼ਰ ਮਾਰਦਾ ਹੈ।
- ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਸਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਕੁਝ ਦੇ ਵਧੀਆ ਮਾਪੇ ਨਾ ਹੋਣ, ਅਤੇ ਜੜਤਾ ਦੇ ਕਾਰਨ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਬੱਚਿਆਂ ਨਾਲ ਉਸੇ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦਾ ਵਿਵਹਾਰ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਜਿਵੇਂ ਸਾਡੇ ਨਾਲ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਸੀ। ਜਿਵੇਂ, ਕਿਸੇ ਤਰ੍ਹਾਂ ਅਸੀਂ ਬਚ ਗਏ ਅਤੇ ਆਮ ਲੋਕਾਂ ਵਾਂਗ ਵੱਡੇ ਹੋਏ!
- ਰੁੱਖੇ ਚੀਕਣ ਅਤੇ ਅਪਮਾਨਜਨਕ ਸ਼ਬਦਾਂ ਦੇ ਪਿੱਛੇ, ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਆਮ ਮਾਪਿਆਂ ਦੀ ਥਕਾਵਟ, ਨਿਰਾਸ਼ਾ ਅਤੇ ਨਪੁੰਸਕਤਾ ਅਕਸਰ ਛੁਪੀ ਹੁੰਦੀ ਹੈ. ਕੌਣ ਜਾਣਦਾ ਹੈ ਕਿ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਕੀ ਹੋਇਆ ਸੀ ਅਤੇ ਕਿੰਨੀ ਵਾਰੀ ਨਿੱਕੀ ਜਿਹੀ ਜ਼ਿੱਦੀ ਨੂੰ ਸ਼ਾਂਤ ਹੋ ਕੇ ਚੰਗਾ ਵਿਹਾਰ ਕਰਨ ਲਈ ਮਨਾ ਲਿਆ ਸੀ? ਫਿਰ ਵੀ, ਬੱਚਿਆਂ ਦੇ ਮਜ਼ਾਕ ਅਤੇ ਮਸਤੀ ਤਾਕਤ ਦੀ ਗੰਭੀਰ ਪ੍ਰੀਖਿਆ ਹਨ।
ਸਾਡਾ ਵਿਵਹਾਰ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਪ੍ਰਭਾਵਿਤ ਕਰਦਾ ਹੈ
ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਲੋਕ ਸੋਚਦੇ ਹਨ ਕਿ ਰੌਲਾ ਪਾਉਣ ਅਤੇ ਰੁੱਖੇ ਸ਼ਬਦਾਂ ਵਿਚ ਕੁਝ ਵੀ ਗਲਤ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਜ਼ਰਾ ਸੋਚੋ, ਮੇਰੀ ਮਾਂ ਨੇ ਆਪਣੇ ਦਿਲਾਂ ਵਿੱਚ ਚੀਕਿਆ - ਇੱਕ ਘੰਟੇ ਵਿੱਚ ਉਹ ਆਈਸਕ੍ਰੀਮ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰੇਗੀ ਜਾਂ ਖਰੀਦੇਗੀ, ਅਤੇ ਸਭ ਕੁਝ ਲੰਘ ਜਾਵੇਗਾ. ਪਰ ਅਸਲ ਵਿੱਚ, ਅਸੀਂ ਜੋ ਕਰ ਰਹੇ ਹਾਂ ਉਹ ਇੱਕ ਬੱਚੇ ਦਾ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨਕ ਸ਼ੋਸ਼ਣ ਹੈ।
ਇੱਕ ਛੋਟੇ ਬੱਚੇ 'ਤੇ ਚੀਕਣਾ ਉਸ ਨੂੰ ਤੀਬਰ ਡਰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ ਲਈ ਕਾਫ਼ੀ ਹੈ, ਕਲੀਨਿਕਲ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਲੌਰਾ ਮਾਰਖਮ, ਪੇਰੈਂਟਿੰਗ ਵਿਦਾਊਟ ਵਾਈਨਿੰਗ, ਪਨਿਸ਼ਮੈਂਟ ਐਂਡ ਕ੍ਰੀਮਿੰਗ ਦੀ ਲੇਖਕਾ, ਚੇਤਾਵਨੀ ਦਿੰਦੀ ਹੈ।
"ਜਦੋਂ ਇੱਕ ਮਾਤਾ ਜਾਂ ਪਿਤਾ ਇੱਕ ਬੱਚੇ 'ਤੇ ਚੀਕਦੇ ਹਨ, ਤਾਂ ਉਹਨਾਂ ਦਾ ਘੱਟ ਵਿਕਸਤ ਪ੍ਰੀਫ੍ਰੰਟਲ ਕਾਰਟੈਕਸ ਖ਼ਤਰੇ ਦਾ ਸੰਕੇਤ ਭੇਜਦਾ ਹੈ। ਸਰੀਰ ਲੜਾਈ-ਜਾਂ-ਫਲਾਈਟ ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆ ਨੂੰ ਚਾਲੂ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਉਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਮਾਰ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਭੱਜ ਸਕਦਾ ਹੈ ਜਾਂ ਬੇਹੋਸ਼ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਜੇ ਇਹ ਵਾਰ-ਵਾਰ ਦੁਹਰਾਇਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਵਿਵਹਾਰ ਨੂੰ ਹੋਰ ਮਜਬੂਤ ਕੀਤਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ. ਬੱਚਾ ਸਿੱਖਦਾ ਹੈ ਕਿ ਨਜ਼ਦੀਕੀ ਲੋਕ ਉਸ ਲਈ ਖ਼ਤਰਾ ਹਨ, ਅਤੇ ਬਾਅਦ ਵਿੱਚ ਹਮਲਾਵਰ, ਅਵਿਸ਼ਵਾਸੀ ਜਾਂ ਬੇਵੱਸ ਹੋ ਜਾਂਦੇ ਹਨ।
ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਯਕੀਨਨ ਇਹ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ? ਬੱਚਿਆਂ ਦੀਆਂ ਨਜ਼ਰਾਂ ਵਿੱਚ, ਅਸੀਂ ਸਭ-ਸ਼ਕਤੀਸ਼ਾਲੀ ਬਾਲਗ ਹਾਂ ਜੋ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਉਹ ਸਭ ਕੁਝ ਦਿੰਦੇ ਹਨ ਜੋ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਜੀਣ ਲਈ ਲੋੜੀਂਦਾ ਹੈ: ਭੋਜਨ, ਆਸਰਾ, ਸੁਰੱਖਿਆ, ਧਿਆਨ, ਦੇਖਭਾਲ। ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਸੁਰੱਖਿਆ ਦੀ ਭਾਵਨਾ ਉਦੋਂ ਟੁੱਟ ਜਾਂਦੀ ਹੈ ਜਦੋਂ ਉਹ ਜਿਨ੍ਹਾਂ 'ਤੇ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਨਿਰਭਰ ਹਨ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਚੀਕ ਜਾਂ ਧਮਕੀ ਭਰੀ ਆਵਾਜ਼ ਨਾਲ ਹੈਰਾਨ ਕਰ ਦਿੰਦੇ ਹਨ। ਫਲਿੱਪ ਫਲੌਪ ਅਤੇ ਕਫ ਦਾ ਜ਼ਿਕਰ ਨਾ ਕਰਨਾ...
ਇੱਥੋਂ ਤੱਕ ਕਿ ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਗੁੱਸੇ ਵਿੱਚ ਕੁਝ ਸੁੱਟ ਦਿੰਦੇ ਹਾਂ ਜਿਵੇਂ ਕਿ "ਤੁਸੀਂ ਕਿੰਨੇ ਥੱਕ ਗਏ ਹੋ!", ਅਸੀਂ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਬੁਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦੁਖੀ ਕਰਦੇ ਹਾਂ। ਸਾਡੀ ਕਲਪਨਾ ਨਾਲੋਂ ਮਜ਼ਬੂਤ. ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਇਸ ਵਾਕਾਂਸ਼ ਨੂੰ ਵੱਖਰੇ ਢੰਗ ਨਾਲ ਸਮਝਦਾ ਹੈ: "ਮੈਨੂੰ ਤੁਹਾਡੀ ਲੋੜ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਪਿਆਰ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ." ਪਰ ਹਰ ਇਨਸਾਨ ਨੂੰ, ਇੱਥੋਂ ਤੱਕ ਕਿ ਬਹੁਤ ਛੋਟੇ ਨੂੰ ਵੀ ਪਿਆਰ ਦੀ ਲੋੜ ਹੁੰਦੀ ਹੈ।
ਜਦੋਂ ਰੋਣਾ ਹੀ ਸਹੀ ਫੈਸਲਾ ਹੈ?
ਹਾਲਾਂਕਿ ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਮਾਮਲਿਆਂ ਵਿੱਚ ਆਪਣੀ ਆਵਾਜ਼ ਉਠਾਉਣਾ ਅਸਵੀਕਾਰਨਯੋਗ ਹੈ, ਕਈ ਵਾਰ ਇਹ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ, ਜੇ ਬੱਚੇ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਮਾਰਦੇ ਹਨ ਜਾਂ ਉਹ ਅਸਲ ਖ਼ਤਰੇ ਵਿੱਚ ਹਨ। ਚੀਕ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਹੈਰਾਨ ਕਰ ਦੇਵੇਗੀ, ਪਰ ਇਹ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਹੋਸ਼ ਵਿੱਚ ਵੀ ਲਿਆਵੇਗੀ। ਮੁੱਖ ਗੱਲ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਤੁਰੰਤ ਟੋਨ ਨੂੰ ਬਦਲਣਾ. ਚੇਤਾਵਨੀ ਦੇਣ ਲਈ ਬੋਲੋ, ਸਮਝਾਉਣ ਲਈ ਬੋਲੋ।
ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਵਾਤਾਵਰਣਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਕਿਵੇਂ ਪਾਲਣ ਕਰਨਾ ਹੈ
ਬੇਸ਼ੱਕ, ਭਾਵੇਂ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਪਾਲਦੇ ਹਾਂ, ਉਹਨਾਂ ਕੋਲ ਹਮੇਸ਼ਾ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਨੂੰ ਦੱਸਣ ਲਈ ਕੁਝ ਹੋਵੇਗਾ. ਪਰ ਅਸੀਂ ਇਹ ਸੁਨਿਸ਼ਚਿਤ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਬੱਚੇ ਜਾਣਦੇ ਹਨ ਕਿ "ਸੀਮਾਵਾਂ" ਕਿਵੇਂ ਰੱਖਣਾ ਹੈ, ਆਪਣੇ ਆਪ ਦਾ ਅਤੇ ਦੂਜਿਆਂ ਦਾ ਆਦਰ ਕਰਨਾ ਹੈ - ਜੇਕਰ ਅਸੀਂ ਖੁਦ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨਾਲ ਆਦਰ ਨਾਲ ਪੇਸ਼ ਆਉਂਦੇ ਹਾਂ।
ਅਜਿਹਾ ਕਰਨ ਲਈ, ਕੁਝ ਸਧਾਰਨ ਕਦਮਾਂ ਦੀ ਪਾਲਣਾ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ:
1. ਛੁਟੀ ਲਯੋ
ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਨਿਯੰਤਰਣ ਗੁਆ ਰਹੇ ਹੋ ਅਤੇ ਖਿੱਚਣ ਜਾ ਰਹੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਰੁਕੋ। ਬੱਚੇ ਤੋਂ ਕੁਝ ਕਦਮ ਦੂਰ ਚਲੇ ਜਾਓ ਅਤੇ ਡੂੰਘਾ ਸਾਹ ਲਓ। ਇਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਸ਼ਾਂਤ ਹੋਣ ਅਤੇ ਤੁਹਾਡੇ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਇਹ ਦਿਖਾਉਣ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰੇਗਾ ਕਿ ਮਜ਼ਬੂਤ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨਾਲ ਕਿਵੇਂ ਨਜਿੱਠਣਾ ਹੈ।
2. ਆਪਣੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰੋ
ਗੁੱਸਾ ਉਹੀ ਕੁਦਰਤੀ ਭਾਵਨਾ ਹੈ ਜਿਵੇਂ ਖੁਸ਼ੀ, ਹੈਰਾਨੀ, ਉਦਾਸੀ, ਨਰਾਜ਼ਗੀ, ਨਾਰਾਜ਼ਗੀ। ਆਪਣੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਸਮਝ ਕੇ ਅਤੇ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਕੇ, ਅਸੀਂ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਸਮਝਣ ਅਤੇ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨਾ ਸਿਖਾਉਂਦੇ ਹਾਂ। ਇਸ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕਿਵੇਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਅਜਿਹਾ ਕਰਨ ਲਈ ਉਤਸ਼ਾਹਿਤ ਕਰੋ। ਇਹ ਉਸਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਅਤੇ ਦੂਜਿਆਂ ਪ੍ਰਤੀ ਆਦਰਯੋਗ ਰਵੱਈਆ ਬਣਾਉਣ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰੇਗਾ, ਅਤੇ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਇਹ ਜੀਵਨ ਵਿੱਚ ਲਾਭਦਾਇਕ ਹੋਵੇਗਾ।
3. ਮਾੜੇ ਵਿਵਹਾਰ ਨੂੰ ਸ਼ਾਂਤੀ ਨਾਲ ਪਰ ਦ੍ਰਿੜਤਾ ਨਾਲ ਬੰਦ ਕਰੋ
ਹਾਂ, ਬੱਚੇ ਕਈ ਵਾਰ ਘਿਣਾਉਣੇ ਵਿਹਾਰ ਕਰਦੇ ਹਨ। ਇਹ ਵੱਡੇ ਹੋਣ ਦਾ ਹਿੱਸਾ ਹੈ। ਉਨ੍ਹਾਂ ਨਾਲ ਸਖ਼ਤੀ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰੋ ਤਾਂ ਜੋ ਉਹ ਸਮਝ ਸਕਣ ਕਿ ਅਜਿਹਾ ਕਰਨਾ ਅਸੰਭਵ ਹੈ, ਪਰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਇੱਜ਼ਤ ਨੂੰ ਅਪਮਾਨਿਤ ਨਾ ਕਰੋ। ਹੇਠਾਂ ਝੁਕਣਾ, ਹੇਠਾਂ ਬੈਠਣਾ, ਅੱਖਾਂ ਵਿੱਚ ਵੇਖਣਾ - ਇਹ ਸਭ ਤੁਹਾਡੀ ਉਚਾਈ ਤੋਂ ਝਿੜਕਣ ਨਾਲੋਂ ਬਹੁਤ ਵਧੀਆ ਕੰਮ ਕਰਦਾ ਹੈ।
4. ਮਨਾਓ, ਧਮਕੀ ਨਾ ਦਿਓ
ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਬਾਰਬਰਾ ਕੋਲੋਰੋਸੋ ਚਿਲਡਰਨ ਡਿਜ਼ਰਵ ਇਟ! ਵਿੱਚ ਲਿਖਦੀ ਹੈ, ਧਮਕੀਆਂ ਅਤੇ ਸਜ਼ਾਵਾਂ ਹਮਲਾਵਰਤਾ, ਨਾਰਾਜ਼ਗੀ ਅਤੇ ਟਕਰਾਅ ਪੈਦਾ ਕਰਦੀਆਂ ਹਨ, ਅਤੇ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਆਤਮ-ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਤੋਂ ਵਾਂਝੀਆਂ ਕਰਦੀਆਂ ਹਨ। ਪਰ ਜੇਕਰ ਉਹ ਇੱਕ ਇਮਾਨਦਾਰ ਚੇਤਾਵਨੀ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਕਿਸੇ ਖਾਸ ਵਿਵਹਾਰ ਦੇ ਨਤੀਜੇ ਦੇਖਦੇ ਹਨ, ਤਾਂ ਉਹ ਬਿਹਤਰ ਵਿਕਲਪ ਬਣਾਉਣਾ ਸਿੱਖਦੇ ਹਨ। ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ, ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਪਹਿਲਾਂ ਸਮਝਾਉਂਦੇ ਹੋ ਕਿ ਉਹ ਕਾਰਾਂ ਨਾਲ ਖੇਡ ਰਹੇ ਹਨ, ਲੜਾਈ ਨਹੀਂ, ਅਤੇ ਕੇਵਲ ਤਦ ਹੀ ਤੁਸੀਂ ਖਿਡੌਣਾ ਲਓਗੇ।
5. ਹਾਸੇ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕਰੋ
ਹੈਰਾਨੀ ਦੀ ਗੱਲ ਹੈ ਕਿ ਹਾਸੇ-ਮਜ਼ਾਕ ਰੌਲਾ ਪਾਉਣ ਅਤੇ ਧਮਕੀ ਦੇਣ ਦਾ ਸਭ ਤੋਂ ਪ੍ਰਭਾਵਸ਼ਾਲੀ ਅਤੇ ਸਰਲ ਵਿਕਲਪ ਹੈ। ਲੌਰਾ ਮਾਰਖਮ ਯਾਦ ਕਰਦੀ ਹੈ, “ਜਦੋਂ ਮਾਪੇ ਹਾਸੇ ਨਾਲ ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਤਾਂ ਉਹ ਆਪਣਾ ਅਧਿਕਾਰ ਬਿਲਕੁਲ ਨਹੀਂ ਗੁਆਉਂਦੇ, ਪਰ, ਇਸ ਦੇ ਉਲਟ, ਬੱਚੇ ਦਾ ਭਰੋਸਾ ਮਜ਼ਬੂਤ ਕਰਦੇ ਹਨ,” ਲੌਰਾ ਮਾਰਖਮ ਯਾਦ ਕਰਦੀ ਹੈ। ਆਖ਼ਰਕਾਰ, ਹੱਸਣਾ ਡਰ ਨਾਲ ਚੀਕਣ ਨਾਲੋਂ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਸੁਹਾਵਣਾ ਹੈ.
ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਉਲਝਾਉਣ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਤੋਂ ਨਿਰਵਿਵਾਦ ਆਗਿਆਕਾਰੀ ਦੀ ਮੰਗ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਈ ਲੋੜ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਅੰਤ ਵਿੱਚ ਅਸੀਂ ਸਾਰੇ ਮਨੁੱਖ ਹਾਂ। ਪਰ ਅਸੀਂ ਬਾਲਗ ਹਾਂ, ਜਿਸਦਾ ਮਤਲਬ ਹੈ ਕਿ ਅਸੀਂ ਭਵਿੱਖ ਦੀ ਸ਼ਖਸੀਅਤ ਲਈ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰ ਹਾਂ।