"ਇਹ ਕਾਫ਼ੀ ਨਹੀਂ ਹੈ": ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਤੋਂ ਬਹੁਤ ਘੱਟ ਸੰਤੁਸ਼ਟ ਕਿਉਂ ਹਾਂ?

ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਬਚਪਨ ਵਿੱਚ ਸਵਾਲ ਪੁੱਛਦਾ ਸੀ, ਤਾਂ ਮੈਂ ਅਕਸਰ ਆਪਣੇ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਤੋਂ ਸੁਣਿਆ ਸੀ: "ਠੀਕ ਹੈ, ਇਹ ਸਪੱਸ਼ਟ ਹੈ!" 37 ਸਾਲਾਂ ਦੀ ਵੇਰੋਨਿਕਾ ਯਾਦ ਕਰਦੀ ਹੈ: - ਮੈਂ ਅਜੇ ਵੀ ਇੱਕ ਵਾਰ ਫਿਰ ਤੋਂ ਕੁਝ ਪੁੱਛਣ ਤੋਂ ਡਰਦਾ ਹਾਂ, ਮੂਰਖ ਜਾਪਦਾ ਹਾਂ. ਮੈਂ ਸ਼ਰਮਿੰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਸ਼ਾਇਦ ਮੈਨੂੰ ਕੁਝ ਪਤਾ ਨਾ ਹੋਵੇ।"

ਉਸੇ ਸਮੇਂ, ਵੇਰੋਨਿਕਾ ਦੇ ਸਮਾਨ ਵਿੱਚ ਦੋ ਉੱਚ ਸਿੱਖਿਆ ਹਨ, ਹੁਣ ਉਹ ਤੀਜੀ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰ ਰਹੀ ਹੈ, ਉਹ ਬਹੁਤ ਪੜ੍ਹਦੀ ਹੈ ਅਤੇ ਹਰ ਸਮੇਂ ਕੁਝ ਨਾ ਕੁਝ ਸਿੱਖ ਰਹੀ ਹੈ। ਵੇਰੋਨਿਕਾ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਇਹ ਸਾਬਤ ਕਰਨ ਤੋਂ ਕੀ ਰੋਕ ਰਿਹਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਕੁਝ ਕੀਮਤੀ ਹੈ? ਜਵਾਬ ਘੱਟ ਸਵੈ-ਮਾਣ ਹੈ. ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਕਹਿੰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਅਸੀਂ ਇਸਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਇਸਨੂੰ ਜੀਵਨ ਵਿੱਚ ਕਿਉਂ ਲਿਆਉਂਦੇ ਹਾਂ।

ਘੱਟ ਸਵੈ-ਮਾਣ ਕਿਵੇਂ ਬਣਦਾ ਹੈ?

ਸਵੈ-ਮਾਣ ਸਾਡਾ ਰਵੱਈਆ ਹੈ ਕਿ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਦੇਖਦੇ ਹਾਂ: ਅਸੀਂ ਕੌਣ ਹਾਂ, ਅਸੀਂ ਕੀ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਕੀ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਾਂ। "ਬਚਪਨ ਵਿੱਚ ਸਵੈ-ਮਾਣ ਉਦੋਂ ਵਿਕਸਤ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜਦੋਂ, ਬਾਲਗਾਂ ਦੀ ਮਦਦ ਨਾਲ, ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਸਮਝਣਾ ਸਿੱਖਦੇ ਹਾਂ, ਇਹ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨਾ ਸਿੱਖਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਅਸੀਂ ਕੌਣ ਹਾਂ," ਅੰਨਾ ਰੇਜ਼ਨੀਕੋਵਾ, ਇੱਕ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਦੱਸਦੀ ਹੈ, ਜੋ ਹੱਲ-ਮੁਖੀ ਥੋੜ੍ਹੇ ਸਮੇਂ ਦੀ ਥੈਰੇਪੀ ਵਿੱਚ ਮਾਹਰ ਹੈ। "ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਮਨ ਵਿਚ ਆਪਣੇ ਆਪ ਦਾ ਚਿੱਤਰ ਬਣਦਾ ਹੈ."

ਪਰ ਕਿਉਂਕਿ ਮਾਪੇ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਆਪਣੇ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਅਸੀਂ ਅਕਸਰ ਆਪਣੀ ਕਦਰ ਕਿਉਂ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ? "ਬਚਪਨ ਵਿੱਚ, ਬਾਲਗ ਸੰਸਾਰ ਵਿੱਚ ਸਾਡੇ ਮਾਰਗ ਦਰਸ਼ਕ ਬਣਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਪਹਿਲੀ ਵਾਰ ਅਸੀਂ ਉਹਨਾਂ ਤੋਂ ਸਹੀ ਅਤੇ ਗਲਤ ਦਾ ਵਿਚਾਰ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਮੁਲਾਂਕਣ ਦੁਆਰਾ: ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਕੀਤਾ, ਤਾਂ ਇਹ ਚੰਗਾ ਹੈ, ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਕੀਤਾ ਇਹ ਵੱਖਰਾ ਹੈ, ਇਹ ਬੁਰਾ ਹੈ! ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਜਾਰੀ ਹੈ. "ਮੁਲਾਂਕਣ ਕਾਰਕ ਆਪਣੇ ਆਪ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਬੇਰਹਿਮ ਮਜ਼ਾਕ ਖੇਡਦਾ ਹੈ."

ਇਹ ਸਾਡੇ ਆਪਣੇ ਆਪ, ਸਾਡੇ ਕੰਮਾਂ, ਦਿੱਖ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨ ਦਾ ਮੁੱਖ ਦੁਸ਼ਮਣ ਹੈ ... ਸਾਡੇ ਕੋਲ ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਮੁਲਾਂਕਣਾਂ ਦੀ ਘਾਟ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਪਰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਕੰਮਾਂ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨਾ: ਇਸ ਨਾਲ ਫੈਸਲੇ ਲੈਣਾ ਆਸਾਨ ਹੋਵੇਗਾ, ਕੁਝ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਨਾ, ਪ੍ਰਯੋਗ ਕਰਨਾ ਆਸਾਨ ਹੋਵੇਗਾ . ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਸਾਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰ ਲਿਆ ਗਿਆ ਹੈ, ਤਾਂ ਅਸੀਂ ਡਰਦੇ ਨਹੀਂ ਹਾਂ ਕਿ ਕੁਝ ਕੰਮ ਨਹੀਂ ਕਰੇਗਾ.

ਅਸੀਂ ਵਧ ਰਹੇ ਹਾਂ, ਪਰ ਸਵੈ-ਮਾਣ ਨਹੀਂ ਹੈ

ਇਸ ਲਈ ਅਸੀਂ ਵੱਡੇ ਹੁੰਦੇ ਹਾਂ, ਬਾਲਗ ਬਣਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ... ਦੂਜਿਆਂ ਦੀਆਂ ਨਜ਼ਰਾਂ ਰਾਹੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਦੇਖਣਾ ਜਾਰੀ ਰੱਖਦੇ ਹਾਂ। "ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਅੰਤਰਮੁਖੀਕਰਣ ਦੀ ਵਿਧੀ ਕੰਮ ਕਰਦੀ ਹੈ: ਜੋ ਅਸੀਂ ਬਚਪਨ ਵਿੱਚ ਰਿਸ਼ਤੇਦਾਰਾਂ ਜਾਂ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਬਾਲਗਾਂ ਤੋਂ ਆਪਣੇ ਬਾਰੇ ਸਿੱਖਦੇ ਹਾਂ, ਉਹ ਸੱਚ ਜਾਪਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਇਸ ਸੱਚਾਈ 'ਤੇ ਸਵਾਲ ਨਹੀਂ ਉਠਾਉਂਦੇ ਹਾਂ," ਓਲਗਾ ਵੋਲੋਡਕੀਨਾ, ਇੱਕ ਜੈਸਟਲਟ ਥੈਰੇਪਿਸਟ ਦੱਸਦੀ ਹੈ। - ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਸੀਮਤ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਪੈਦਾ ਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਜਿਸ ਨੂੰ "ਅੰਦਰੂਨੀ ਆਲੋਚਕ" ਵੀ ਕਿਹਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ।

ਅਸੀਂ ਵੱਡੇ ਹੁੰਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਅਚੇਤ ਤੌਰ 'ਤੇ ਅਜੇ ਵੀ ਸਾਡੀਆਂ ਕਾਰਵਾਈਆਂ ਨੂੰ ਇਸ ਨਾਲ ਜੋੜਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਬਾਲਗ ਇਸ 'ਤੇ ਕਿਵੇਂ ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆ ਕਰਨਗੇ। ਉਹ ਹੁਣ ਆਲੇ-ਦੁਆਲੇ ਨਹੀਂ ਹਨ, ਪਰ ਇੱਕ ਆਵਾਜ਼ ਮੇਰੇ ਸਿਰ ਵਿੱਚ ਘੁੰਮਦੀ ਜਾਪਦੀ ਹੈ, ਜੋ ਮੈਨੂੰ ਲਗਾਤਾਰ ਇਸ ਗੱਲ ਦੀ ਯਾਦ ਦਿਵਾਉਂਦੀ ਹੈ।

42 ਸਾਲਾਂ ਦੀ ਨੀਨਾ ਕਹਿੰਦੀ ਹੈ, “ਹਰ ਕੋਈ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਫੋਟੋਜੈਨਿਕ ਹਾਂ, ਪਰ ਮੈਨੂੰ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਮੇਰੇ ਦੋਸਤ ਮੈਨੂੰ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਨਹੀਂ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਨ। - ਦਾਦੀ ਜੀ ਲਗਾਤਾਰ ਬੁੜਬੁੜਾਉਂਦੇ ਰਹੇ ਕਿ ਮੈਂ ਫਰੇਮ ਵਿਗਾੜ ਰਿਹਾ ਹਾਂ, ਫਿਰ ਮੈਂ ਗਲਤ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਮੁਸਕਰਾਵਾਂਗੀ, ਫਿਰ ਮੈਂ ਗਲਤ ਜਗ੍ਹਾ 'ਤੇ ਖੜ੍ਹਾਂਗੀ। ਮੈਂ ਆਪਣੀਆਂ ਫੋਟੋਆਂ ਨੂੰ ਦੇਖਦਾ ਹਾਂ, ਬਚਪਨ ਵਿੱਚ ਅਤੇ ਹੁਣ, ਅਤੇ ਅਸਲ ਵਿੱਚ, ਇੱਕ ਚਿਹਰਾ ਨਹੀਂ, ਪਰ ਇੱਕ ਕਿਸਮ ਦਾ ਮੁਰਗਾ, ਮੈਂ ਇੱਕ ਭਰੇ ਹੋਏ ਜਾਨਵਰ ਵਾਂਗ, ਗੈਰ-ਕੁਦਰਤੀ ਦਿਖਦਾ ਹਾਂ! ਦਾਦੀ ਦੀ ਆਵਾਜ਼ ਅਜੇ ਵੀ ਆਕਰਸ਼ਕ ਨੀਨਾ ਨੂੰ ਫੋਟੋਗ੍ਰਾਫਰ ਦੇ ਸਾਹਮਣੇ ਪੋਜ਼ ਦੇਣ ਦਾ ਆਨੰਦ ਲੈਣ ਤੋਂ ਰੋਕਦੀ ਹੈ।

43 ਸਾਲਾ ਵਿਟਾਲੀ ਕਹਿੰਦੀ ਹੈ, “ਮੇਰੀ ਤੁਲਨਾ ਹਮੇਸ਼ਾ ਮੇਰੇ ਚਚੇਰੇ ਭਰਾ ਨਾਲ ਕੀਤੀ ਜਾਂਦੀ ਹੈ।” ਮੇਰੀ ਮਾਂ ਨੇ ਕਿਹਾ, “ਦੇਖੋ ਵੈਦਿਕ ਕਿੰਨਾ ਪੜ੍ਹਦਾ ਹੈ,” ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਸਾਰੇ ਬਚਪਨ ਵਿੱਚ ਇਹ ਸਾਬਤ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕੀਤੀ ਕਿ ਮੈਂ ਉਸ ਨਾਲੋਂ ਮਾੜਾ ਨਹੀਂ ਸੀ, ਮੈਂ ਇਹ ਵੀ ਜਾਣਦੀ ਹਾਂ ਕਿ ਮੈਂ ਕਿਵੇਂ ਪੜ੍ਹਦਾ ਹਾਂ। ਬਹੁਤ ਸਾਰੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਪਰ ਮੇਰੀਆਂ ਪ੍ਰਾਪਤੀਆਂ ਨੂੰ ਧਿਆਨ ਵਿੱਚ ਨਹੀਂ ਰੱਖਿਆ ਗਿਆ। ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਹਮੇਸ਼ਾ ਕੁਝ ਹੋਰ ਚਾਹੁੰਦੇ ਸਨ।”

ਅੰਦਰਲਾ ਆਲੋਚਕ ਅਜਿਹੀਆਂ ਯਾਦਾਂ ਨੂੰ ਹੀ ਫੀਡ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਇਹ ਸਾਡੇ ਨਾਲ ਵਧਦਾ ਹੈ. ਇਹ ਬਚਪਨ ਵਿੱਚ ਪੈਦਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਜਦੋਂ ਬਾਲਗ ਸਾਨੂੰ ਸ਼ਰਮਿੰਦਾ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਸਾਨੂੰ ਬੇਇੱਜ਼ਤ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਤੁਲਨਾ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਦੋਸ਼ ਦਿੰਦੇ ਹਨ, ਆਲੋਚਨਾ ਕਰਦੇ ਹਨ. ਫਿਰ ਉਹ ਕਿਸ਼ੋਰ ਅਵਸਥਾ ਵਿਚ ਆਪਣੀ ਸਥਿਤੀ ਮਜ਼ਬੂਤ ​​ਕਰਦਾ ਹੈ। VTsIOM ਅਧਿਐਨ ਦੇ ਅਨੁਸਾਰ, 14-17 ਸਾਲ ਦੀ ਹਰ ਦਸਵੀਂ ਕੁੜੀ ਬਾਲਗਾਂ ਤੋਂ ਪ੍ਰਸ਼ੰਸਾ ਅਤੇ ਪ੍ਰਵਾਨਗੀ ਦੀ ਕਮੀ ਬਾਰੇ ਸ਼ਿਕਾਇਤ ਕਰਦੀ ਹੈ।

ਅਤੀਤ ਦੀਆਂ ਗਲਤੀਆਂ ਨੂੰ ਠੀਕ ਕਰੋ

ਜੇ ਸਾਡੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨਾਲ ਅਸੰਤੁਸ਼ਟ ਹੋਣ ਦਾ ਕਾਰਨ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਸਾਡੇ ਬਜ਼ੁਰਗਾਂ ਨੇ ਬਚਪਨ ਵਿਚ ਸਾਡੇ ਨਾਲ ਜਿਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦਾ ਸਲੂਕ ਕੀਤਾ, ਸ਼ਾਇਦ ਅਸੀਂ ਹੁਣ ਇਸ ਨੂੰ ਠੀਕ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਾਂ? ਕੀ ਇਹ ਮਦਦ ਕਰੇਗਾ ਜੇਕਰ ਅਸੀਂ, ਹੁਣ ਬਾਲਗ, ਆਪਣੇ ਮਾਪਿਆਂ ਨੂੰ ਦਿਖਾਉਂਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਅਸੀਂ ਕੀ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕੀਤਾ ਹੈ ਅਤੇ ਮਾਨਤਾ ਦੀ ਮੰਗ ਕਰਦੇ ਹਾਂ?

34-ਸਾਲਾ ਇਗੋਰ ਸਫਲ ਨਹੀਂ ਹੋਇਆ: “ਇੱਕ ਮਨੋ-ਚਿਕਿਤਸਕ ਨਾਲ ਕਲਾਸਾਂ ਦੌਰਾਨ, ਮੈਨੂੰ ਯਾਦ ਆਇਆ ਕਿ ਮੇਰੇ ਪਿਤਾ ਜੀ ਮੈਨੂੰ ਬਚਪਨ ਵਿੱਚ ਹਰ ਸਮੇਂ ਮੂਰਖ ਕਹਿੰਦੇ ਸਨ,” ਉਹ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ, “ਮੈਂ ਲੋੜ ਪੈਣ 'ਤੇ ਉਸ ਕੋਲ ਜਾਣ ਤੋਂ ਵੀ ਡਰਦਾ ਸੀ। ਹੋਮਵਰਕ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰੋ। ਮੈਂ ਸੋਚਿਆ ਕਿ ਜੇ ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਸਭ ਕੁਝ ਦੱਸਾਂ ਤਾਂ ਇਹ ਸੌਖਾ ਹੋ ਜਾਵੇਗਾ. ਪਰ ਇਹ ਬਿਲਕੁਲ ਉਲਟ ਹੋ ਗਿਆ: ਮੈਂ ਉਸ ਤੋਂ ਸੁਣਿਆ ਕਿ ਹੁਣ ਤੱਕ ਮੈਂ ਇੱਕ ਰੁਕਾਵਟ ਬਣਿਆ ਹੋਇਆ ਹਾਂ. ਅਤੇ ਇਹ ਮੇਰੀ ਉਮੀਦ ਨਾਲੋਂ ਵੀ ਮਾੜਾ ਨਿਕਲਿਆ। ”

ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਸ਼ਿਕਾਇਤ ਕਰਨਾ ਬੇਕਾਰ ਹੈ, ਜੋ ਸਾਡੀ ਰਾਏ ਵਿੱਚ, ਸਾਡੀ ਅਸੁਰੱਖਿਆ ਲਈ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰ ਹਨ। "ਅਸੀਂ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਬਦਲ ਨਹੀਂ ਸਕਦੇ," ਓਲਗਾ ਵੋਲੋਡਕੀਨਾ 'ਤੇ ਜ਼ੋਰ ਦਿੰਦੀ ਹੈ। “ਪਰ ਸਾਡੇ ਕੋਲ ਵਿਸ਼ਵਾਸਾਂ ਨੂੰ ਸੀਮਤ ਕਰਨ ਪ੍ਰਤੀ ਆਪਣਾ ਰਵੱਈਆ ਬਦਲਣ ਦੀ ਸ਼ਕਤੀ ਹੈ। ਅਸੀਂ ਵੱਡੇ ਹੋ ਗਏ ਹਾਂ ਅਤੇ, ਜੇ ਅਸੀਂ ਚਾਹੀਏ, ਤਾਂ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਘਟਾਉਣਾ ਬੰਦ ਕਰਨਾ ਸਿੱਖ ਸਕਦੇ ਹਾਂ, ਆਪਣੀਆਂ ਇੱਛਾਵਾਂ ਅਤੇ ਲੋੜਾਂ ਦੀ ਮਹੱਤਤਾ ਨੂੰ ਵਧਾ ਸਕਦੇ ਹਾਂ, ਆਪਣਾ ਸਹਾਰਾ ਬਣ ਸਕਦੇ ਹਾਂ, ਉਹ ਬਾਲਗ ਜਿਸ ਦੀ ਰਾਏ ਸਾਡੇ ਲਈ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ।

ਆਪਣੇ ਆਪ ਦੀ ਆਲੋਚਨਾ ਕਰਨਾ, ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਘੱਟ ਕਰਨਾ ਇੱਕ ਧਰੁਵ ਹੈ। ਇਸ ਦੇ ਉਲਟ ਤੱਥਾਂ ਨੂੰ ਦੇਖੇ ਬਿਨਾਂ ਆਪਣੀ ਪ੍ਰਸ਼ੰਸਾ ਕਰਨਾ ਹੈ। ਸਾਡਾ ਕੰਮ ਇੱਕ ਹੱਦ ਤੋਂ ਦੂਜੀ ਹੱਦ ਤੱਕ ਜਾਣਾ ਨਹੀਂ, ਬਲਕਿ ਸੰਤੁਲਨ ਬਣਾਈ ਰੱਖਣਾ ਅਤੇ ਅਸਲੀਅਤ ਨਾਲ ਸੰਪਰਕ ਬਣਾਈ ਰੱਖਣਾ ਹੈ।