ਨੇੜੇ ਹੋਣ ਦੀ ਹਿੰਮਤ ਕਰੋ

ਇੱਕ ਨਜ਼ਦੀਕੀ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਦਾਖਲ ਹੋਣ ਦਾ ਮਤਲਬ ਹੈ ਲਾਜ਼ਮੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਜੋਖਮ ਲੈਣਾ. ਆਖ਼ਰਕਾਰ, ਇਸਦੇ ਲਈ ਸਾਨੂੰ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਵਿਅਕਤੀ ਲਈ ਖੁੱਲ੍ਹਣ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ, ਉਸ ਦੇ ਸਾਹਮਣੇ ਬੇਸਹਾਰਾ ਹੋਣ ਲਈ. ਜੇ ਉਹ ਸਾਨੂੰ ਸਮਝਦਾਰੀ ਨਾਲ ਜਵਾਬ ਦਿੰਦਾ ਹੈ ਜਾਂ ਸਾਨੂੰ ਰੱਦ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਸਾਨੂੰ ਲਾਜ਼ਮੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਦੁੱਖ ਝੱਲਣਾ ਪਵੇਗਾ। ਹਰ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਕਿਸੇ ਨਾ ਕਿਸੇ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਇਹ ਦੁਖਦਾਈ ਅਨੁਭਵ ਹੋਇਆ ਹੈ।

ਪਰ ਅਸੀਂ, ਇਸਦੇ ਬਾਵਜੂਦ - ਕੁਝ ਲਾਪਰਵਾਹੀ ਨਾਲ, ਕੁਝ ਸਾਵਧਾਨੀ ਨਾਲ - ਦੁਬਾਰਾ ਇਹ ਜੋਖਮ ਲੈਂਦੇ ਹਾਂ, ਨੇੜਤਾ ਲਈ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦੇ ਹਾਂ. ਕਾਹਦੇ ਲਈ?

ਪਰਿਵਾਰਕ ਥੈਰੇਪਿਸਟ ਵਰਵਾਰਾ ਸਿਡੋਰੋਵਾ ਕਹਿੰਦੀ ਹੈ, “ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਨੇੜਤਾ ਸਾਡੇ ਜੀਵਣ ਦੀ ਨੀਂਹ ਹੈ। “ਉਹ ਸਾਨੂੰ ਸੁਰੱਖਿਆ ਦੀ ਕੀਮਤੀ ਭਾਵਨਾ ਦੇ ਸਕਦੀ ਹੈ (ਅਤੇ ਸੁਰੱਖਿਆ, ਬਦਲੇ ਵਿੱਚ, ਨੇੜਤਾ ਨੂੰ ਮਜ਼ਬੂਤ ​​ਕਰਦੀ ਹੈ)। ਸਾਡੇ ਲਈ, ਇਸਦਾ ਮਤਲਬ ਹੈ: ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਸਮਰਥਨ, ਸੁਰੱਖਿਆ, ਆਸਰਾ ਹੈ। ਮੈਂ ਗੁਆਚਿਆ ਨਹੀਂ ਜਾਵਾਂਗਾ, ਮੈਂ ਬਾਹਰੀ ਦੁਨੀਆ ਵਿੱਚ ਵਧੇਰੇ ਦਲੇਰ ਅਤੇ ਵਧੇਰੇ ਸੁਤੰਤਰਤਾ ਨਾਲ ਕੰਮ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹਾਂ.

ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਪ੍ਰਗਟ ਕਰੋ

ਸਾਡਾ ਪਿਆਰਾ ਸਾਡਾ ਸ਼ੀਸ਼ਾ ਬਣ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਨਵੀਂ ਰੋਸ਼ਨੀ ਵਿੱਚ ਦੇਖ ਸਕਦੇ ਹਾਂ: ਬਿਹਤਰ, ਵਧੇਰੇ ਸੁੰਦਰ, ਚੁਸਤ, ਆਪਣੇ ਬਾਰੇ ਸੋਚਣ ਨਾਲੋਂ ਵੱਧ ਯੋਗ। ਜਦੋਂ ਕੋਈ ਅਜ਼ੀਜ਼ ਸਾਡੇ ਵਿੱਚ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਇਹ ਸਾਨੂੰ ਪ੍ਰੇਰਿਤ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਪ੍ਰੇਰਨਾ ਦਿੰਦਾ ਹੈ, ਸਾਨੂੰ ਵਧਣ ਦੀ ਤਾਕਤ ਦਿੰਦਾ ਹੈ।

“ਸੰਸਥਾਨ ਵਿੱਚ, ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਇੱਕ ਸਲੇਟੀ ਚੂਹਾ ਸਮਝਦਾ ਸੀ, ਮੈਂ ਜਨਤਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਆਪਣਾ ਮੂੰਹ ਖੋਲ੍ਹਣ ਤੋਂ ਡਰਦਾ ਸੀ। ਅਤੇ ਉਹ ਸਾਡਾ ਸਟਾਰ ਸੀ। ਅਤੇ ਸਾਰੀਆਂ ਸੁੰਦਰੀਆਂ ਨੇ ਅਚਾਨਕ ਮੈਨੂੰ ਤਰਜੀਹ ਦਿੱਤੀ! ਮੈਂ ਘੰਟਿਆਂ ਬੱਧੀ ਉਸ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰ ਸਕਦਾ ਸੀ ਅਤੇ ਬਹਿਸ ਵੀ ਕਰ ਸਕਦਾ ਸੀ। ਇਹ ਪਤਾ ਚਲਿਆ ਕਿ ਜੋ ਵੀ ਮੈਂ ਇਕੱਲੇ ਬਾਰੇ ਸੋਚਿਆ ਉਹ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਲਈ ਦਿਲਚਸਪ ਸੀ. ਉਸਨੇ ਇਹ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਮੇਰੀ ਮਦਦ ਕੀਤੀ ਕਿ ਮੈਂ ਇੱਕ ਵਿਅਕਤੀ ਵਜੋਂ ਕੁਝ ਕੀਮਤੀ ਸੀ। ਇਸ ਵਿਦਿਆਰਥੀ ਰੋਮਾਂਸ ਨੇ ਮੇਰੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਬਦਲ ਦਿੱਤੀ,” 39 ਸਾਲਾਂ ਦੀ ਵੈਲੇਨਟੀਨਾ ਯਾਦ ਕਰਦੀ ਹੈ।

"ਜਦੋਂ ਸਾਨੂੰ ਪਤਾ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਅਸੀਂ ਇਕੱਲੇ ਨਹੀਂ ਹਾਂ, ਕਿ ਅਸੀਂ ਇੱਕ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਦੂਜੇ ਲਈ ਕੀਮਤੀ ਅਤੇ ਦਿਲਚਸਪ ਹਾਂ, ਤਾਂ ਇਹ ਸਾਨੂੰ ਸਮਰਥਨ ਦਿੰਦਾ ਹੈ," ਵਰਵਾਰਾ ਸਿਡੋਰੋਵਾ ਟਿੱਪਣੀ ਕਰਦੀ ਹੈ। - ਨਤੀਜੇ ਵਜੋਂ, ਅਸੀਂ ਅੱਗੇ ਵਧ ਸਕਦੇ ਹਾਂ, ਸੋਚ ਸਕਦੇ ਹਾਂ, ਵਿਕਾਸ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਾਂ। ਅਸੀਂ ਦੁਨੀਆ ਵਿੱਚ ਮੁਹਾਰਤ ਹਾਸਲ ਕਰਦੇ ਹੋਏ, ਹੋਰ ਦਲੇਰੀ ਨਾਲ ਪ੍ਰਯੋਗ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਦੇ ਹਾਂ। ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਸਹਿਯੋਗ ਜੋ ਨਜ਼ਦੀਕੀ ਸਾਨੂੰ ਦਿੰਦਾ ਹੈ ਕੰਮ ਕਰਦਾ ਹੈ।

ਆਲੋਚਨਾ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰੋ

ਪਰ "ਸ਼ੀਸ਼ਾ" ਸਾਡੀਆਂ ਖਾਮੀਆਂ, ਕਮੀਆਂ ਨੂੰ ਵੀ ਉਜਾਗਰ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ ਜੋ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਵਿੱਚ ਧਿਆਨ ਨਹੀਂ ਦੇਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਜਾਂ ਉਹਨਾਂ ਬਾਰੇ ਸਾਨੂੰ ਪਤਾ ਵੀ ਨਹੀਂ ਸੀ।

ਸਾਡੇ ਲਈ ਇਸ ਤੱਥ ਨਾਲ ਸਮਝੌਤਾ ਕਰਨਾ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੈ ਕਿ ਇੱਕ ਨਜ਼ਦੀਕੀ ਦੂਜਾ ਸਾਡੇ ਵਿੱਚ ਸਭ ਕੁਝ ਸਵੀਕਾਰ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ, ਇਸ ਲਈ ਅਜਿਹੀਆਂ ਖੋਜਾਂ ਖਾਸ ਤੌਰ 'ਤੇ ਦੁਖਦਾਈ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ, ਪਰ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਖਾਰਜ ਕਰਨਾ ਵੀ ਬਹੁਤ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੁੰਦਾ ਹੈ.

"ਇੱਕ ਦਿਨ ਉਸਨੇ ਮੈਨੂੰ ਕਿਹਾ: "ਕੀ ਤੁਹਾਨੂੰ ਪਤਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਡੀ ਸਮੱਸਿਆ ਕੀ ਹੈ? ਤੁਹਾਡੀ ਕੋਈ ਰਾਏ ਨਹੀਂ ਹੈ!» ਕਿਸੇ ਕਾਰਨ ਕਰਕੇ, ਇਸ ਵਾਕੰਸ਼ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਸਖ਼ਤ ਮਾਰਿਆ. ਹਾਲਾਂਕਿ ਮੈਨੂੰ ਤੁਰੰਤ ਸਮਝ ਨਹੀਂ ਆਇਆ ਕਿ ਉਸਦਾ ਕੀ ਮਤਲਬ ਹੈ। ਮੈਂ ਹਰ ਵੇਲੇ ਉਸ ਬਾਰੇ ਸੋਚਦਾ ਰਿਹਾ। ਹੌਲੀ-ਹੌਲੀ, ਮੈਂ ਪਛਾਣ ਲਿਆ ਕਿ ਉਹ ਸਹੀ ਸੀ: ਮੈਂ ਆਪਣਾ ਅਸਲੀ ਸਵੈ ਦਿਖਾਉਣ ਤੋਂ ਬਹੁਤ ਡਰਦਾ ਸੀ। ਮੈਂ "ਨਹੀਂ" ਕਹਿਣਾ ਅਤੇ ਆਪਣੀ ਸਥਿਤੀ ਦਾ ਬਚਾਅ ਕਰਨਾ ਸਿੱਖਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕੀਤਾ। ਇਹ ਪਤਾ ਚਲਿਆ ਕਿ ਇਹ ਇੰਨਾ ਡਰਾਉਣਾ ਨਹੀਂ ਹੈ, ”34 ਸਾਲਾ ਐਲਿਜ਼ਾਬੈਥ ਕਹਿੰਦੀ ਹੈ।

“ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਨਹੀਂ ਜਾਣਦੀ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਆਪਣੀ ਰਾਏ ਨਹੀਂ ਹੈ,” ਵਰਵਾਰਾ ਸਿਡੋਰੋਵਾ ਕਹਿੰਦੀ ਹੈ। - ਪਰ ਕੋਈ ਵਿਅਕਤੀ ਇਸ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਕੋਲ ਰੱਖਦਾ ਹੈ, ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਦੀ ਰਾਇ ਇੱਕ ਤਰਜੀਹੀ ਅਤੇ ਕੀਮਤੀ ਹੈ. ਇਹ ਉਦੋਂ ਵਾਪਰਦਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਦੋਵਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਲਈ ਨੇੜਤਾ ਇੰਨੀ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੁੰਦੀ ਹੈ ਕਿ ਉਸਦੀ ਖ਼ਾਤਰ ਉਹ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਛੱਡਣ ਲਈ ਤਿਆਰ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਇੱਕ ਸਾਥੀ ਨਾਲ ਅਭੇਦ ਹੋਣ ਲਈ. ਅਤੇ ਇਹ ਚੰਗਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਕੋਈ ਸਾਥੀ ਇੱਕ ਸੰਕੇਤ ਦਿੰਦਾ ਹੈ: ਆਪਣੀਆਂ ਸੀਮਾਵਾਂ ਬਣਾਓ। ਪਰ, ਬੇਸ਼ੱਕ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਸ ਨੂੰ ਸੁਣਨ, ਇਸ ਨੂੰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ ਅਤੇ ਬਦਲਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਨ ਲਈ ਹਿੰਮਤ ਅਤੇ ਹਿੰਮਤ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ।

ਅੰਤਰ ਦੀ ਕਦਰ ਕਰੋ

ਕੋਈ ਅਜ਼ੀਜ਼ ਇਹ ਦਿਖਾ ਕੇ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਜ਼ਖ਼ਮਾਂ ਨੂੰ ਭਰਨ ਵਿੱਚ ਸਾਡੀ ਮਦਦ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਲੋਕ ਭਰੋਸੇਮੰਦ ਹਨ, ਅਤੇ ਉਸੇ ਸਮੇਂ ਇਹ ਪਤਾ ਲਗਾ ਸਕਦੇ ਹਨ ਕਿ ਸਾਡੇ ਕੋਲ ਨਿਰਸਵਾਰਥਤਾ ਅਤੇ ਨਿੱਘ ਦੀ ਸੰਭਾਵਨਾ ਹੈ।

60 ਸਾਲਾਂ ਦੀ ਐਨਾਟੋਲੀ ਕਹਿੰਦੀ ਹੈ: “ਆਪਣੀ ਜਵਾਨੀ ਵਿਚ ਵੀ, ਮੈਂ ਫ਼ੈਸਲਾ ਕੀਤਾ ਸੀ ਕਿ ਇਕ ਗੰਭੀਰ ਰਿਸ਼ਤਾ ਮੇਰੇ ਲਈ ਨਹੀਂ ਸੀ। - ਔਰਤਾਂ ਮੇਰੇ ਲਈ ਅਸਹਿ ਜੀਵ ਜਾਪਦੀਆਂ ਸਨ, ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀਆਂ ਸਮਝ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਦੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨਾਲ ਨਜਿੱਠਣਾ ਨਹੀਂ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ. ਅਤੇ 57 ਸਾਲ ਦੀ ਉਮਰ ਵਿੱਚ, ਮੈਂ ਅਚਾਨਕ ਪਿਆਰ ਵਿੱਚ ਪੈ ਗਿਆ ਅਤੇ ਵਿਆਹ ਕਰਵਾ ਲਿਆ। ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਫੜ ਕੇ ਹੈਰਾਨ ਹਾਂ ਕਿ ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਪਤਨੀ ਦੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਵਿੱਚ ਦਿਲਚਸਪੀ ਰੱਖਦਾ ਹਾਂ, ਮੈਂ ਉਸ ਨਾਲ ਸਾਵਧਾਨ ਅਤੇ ਧਿਆਨ ਦੇਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦਾ ਹਾਂ.

ਗੂੜ੍ਹੇ ਸਬੰਧਾਂ ਨੂੰ ਤਿਆਗਣ ਦਾ ਫੈਸਲਾ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਇੱਕ ਸਦਮੇ ਵਾਲੇ ਅਨੁਭਵ ਦਾ ਨਤੀਜਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਵਰਵਰਾ ਸਿਡੋਰੋਵਾ ਨੋਟ ਕਰਦਾ ਹੈ. ਪਰ ਉਮਰ ਦੇ ਨਾਲ, ਜਦੋਂ ਉਹ ਲੋਕ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਸਾਨੂੰ ਇੱਕ ਵਾਰ ਨੇੜਤਾ ਦੇ ਡਰ ਨਾਲ ਪ੍ਰੇਰਿਤ ਕੀਤਾ ਸੀ, ਉਹ ਹੁਣ ਆਸ ਪਾਸ ਨਹੀਂ ਹਨ, ਅਸੀਂ ਥੋੜਾ ਸ਼ਾਂਤ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਫੈਸਲਾ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਰਿਸ਼ਤੇ ਇੰਨੇ ਖਤਰਨਾਕ ਨਹੀਂ ਹੋ ਸਕਦੇ।

“ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਖੁੱਲ੍ਹਣ ਲਈ ਤਿਆਰ ਹੁੰਦੇ ਹਾਂ, ਤਾਂ ਅਸੀਂ ਅਚਾਨਕ ਕਿਸੇ ਅਜਿਹੇ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਮਿਲਦੇ ਹਾਂ ਜਿਸ ਉੱਤੇ ਅਸੀਂ ਭਰੋਸਾ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਾਂ,” ਥੈਰੇਪਿਸਟ ਦੱਸਦਾ ਹੈ।

ਪਰ ਨਜ਼ਦੀਕੀ ਰਿਸ਼ਤੇ ਸਿਰਫ ਪਰੀ ਕਹਾਣੀਆਂ ਵਿੱਚ ਸੁਹਾਵਣੇ ਹੁੰਦੇ ਹਨ. ਸੰਕਟ ਉਦੋਂ ਹੁੰਦੇ ਹਨ ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਦੁਬਾਰਾ ਸਮਝਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਅਸੀਂ ਕਿੰਨੇ ਵੱਖਰੇ ਹਾਂ।

"ਯੂਕਰੇਨੀ ਘਟਨਾਵਾਂ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਇਹ ਪਤਾ ਲੱਗਾ ਕਿ ਮੈਂ ਅਤੇ ਮੇਰੀ ਪਤਨੀ ਵੱਖੋ-ਵੱਖਰੇ ਅਹੁਦਿਆਂ 'ਤੇ ਸੀ। ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਬਹਿਸ ਕੀਤੀ, ਝਗੜਾ ਕੀਤਾ, ਇਹ ਲਗਭਗ ਤਲਾਕ ਤੱਕ ਪਹੁੰਚ ਗਿਆ। ਇਹ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨਾ ਬਹੁਤ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਡਾ ਸਾਥੀ ਦੁਨੀਆ ਨੂੰ ਵੱਖਰੇ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਦੇਖਦਾ ਹੈ। ਸਮੇਂ ਦੇ ਨਾਲ, ਅਸੀਂ ਹੋਰ ਸਹਿਣਸ਼ੀਲ ਹੋ ਗਏ: ਕੋਈ ਜੋ ਵੀ ਕਹੇ, ਜੋ ਸਾਨੂੰ ਇਕਜੁੱਟ ਕਰਦਾ ਹੈ ਉਸ ਨਾਲੋਂ ਜ਼ਿਆਦਾ ਮਜ਼ਬੂਤ ​​ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜੋ ਸਾਨੂੰ ਵੱਖ ਕਰਦਾ ਹੈ, ”40 ਸਾਲਾ ਸਰਗੇਈ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ। ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਨਾਲ ਯੂਨੀਅਨ ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਵਿੱਚ ਅਚਾਨਕ ਪਹਿਲੂਆਂ ਨੂੰ ਖੋਜਣ, ਨਵੇਂ ਗੁਣਾਂ ਨੂੰ ਵਿਕਸਤ ਕਰਨ ਦੀ ਆਗਿਆ ਦਿੰਦੀ ਹੈ. ਨੇੜਤਾ, ਫਿਊਜ਼ਨ ਦੇ ਉਲਟ, ਸਾਡੇ ਸਾਥੀ ਦੀ ਹੋਰਤਾ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨਾ ਸ਼ਾਮਲ ਕਰਦੀ ਹੈ, ਜੋ ਬਦਲੇ ਵਿੱਚ, ਸਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਹੋਣ ਦੀ ਇਜਾਜ਼ਤ ਦਿੰਦਾ ਹੈ। ਇਹ ਉਹ ਥਾਂ ਹੈ ਜਿੱਥੇ ਅਸੀਂ ਇੱਕੋ ਜਿਹੇ ਹਾਂ, ਪਰ ਇਹ ਉਹ ਥਾਂ ਹੈ ਜਿੱਥੇ ਅਸੀਂ ਵੱਖਰੇ ਹਾਂ। ਅਤੇ ਇਹ ਸਾਨੂੰ ਮਜ਼ਬੂਤ ​​ਬਣਾਉਂਦਾ ਹੈ।