Xenia ਦਾ ਇਤਿਹਾਸ.
25 ਸਾਲ ਦੀ ਉਮਰ ਵਿੱਚ, ਮੈਂ ਜੁੜਵਾਂ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਜਨਮ ਦਿੱਤਾ। ਉਸ ਸਮੇਂ, ਮੈਂ ਇਕੱਲੀ ਸੀ, ਬਿਨਾਂ ਕਿਸੇ ਮਰਦ-ਪਤੀ ਦੇ, ਮੈਂ ਸੇਂਟ ਪੀਟਰਸਬਰਗ ਦੇ ਮੈਟਰਨਿਟੀ ਹਸਪਤਾਲ ਵਿੱਚ, ਇੱਕ ਸੀਜ਼ੇਰੀਅਨ ਸੈਕਸ਼ਨ ਦੁਆਰਾ, ਸੱਤ ਮਾਹਵਾਰੀ ਦੇ ਸਮੇਂ ਵਿੱਚ ਜਨਮ ਦਿੱਤਾ. ਮੈਂ ਇਹ ਸਮਝੇ ਬਿਨਾਂ ਜਨਮ ਦਿੱਤਾ ਕਿ ਬੱਚੇ ਕੀ ਹਨ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਨਾਲ ਕਿਵੇਂ ਨਜਿੱਠਣਾ ਹੈ ਅਤੇ ਇਹ ਮੇਰੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਬਦਲੇਗਾ। ਕੁੜੀਆਂ ਬਹੁਤ ਛੋਟੀਆਂ ਪੈਦਾ ਹੋਈਆਂ ਸਨ - 1100 ਅਤੇ 1600। ਇੰਨੇ ਭਾਰ ਦੇ ਨਾਲ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ 2,5 ਕਿਲੋਗ੍ਰਾਮ ਤੱਕ ਭਾਰ ਵਧਾਉਣ ਲਈ ਇੱਕ ਮਹੀਨੇ ਲਈ ਹਸਪਤਾਲ ਭੇਜਿਆ ਗਿਆ ਸੀ। ਇਹ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਸੀ - ਉਹ ਉੱਥੇ ਪਲਾਸਟਿਕ ਦੇ ਡੱਬਿਆਂ-ਬੈੱਡਾਂ ਵਿੱਚ ਪਏ ਸਨ, ਪਹਿਲਾਂ ਤਾਂ ਮੈਂ ਪੂਰੇ ਦਿਨ ਲਈ ਹਸਪਤਾਲ ਆਇਆ, ਪਰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਕੁੜੀਆਂ ਨੂੰ ਦਿਨ ਵਿੱਚ ਸਿਰਫ 3-4 ਵਾਰ 15 ਮਿੰਟਾਂ ਲਈ ਭੋਜਨ ਕਰਨ ਦਿੱਤਾ। ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਪ੍ਰਗਟ ਕੀਤੇ ਦੁੱਧ ਨਾਲ ਖੁਆਇਆ ਗਿਆ ਸੀ, ਜਿਸ ਨੂੰ ਦੁੱਧ ਪਿਲਾਉਣ ਤੋਂ ਅੱਧਾ ਘੰਟਾ ਪਹਿਲਾਂ ਇੱਕ ਕਮਰੇ ਵਿੱਚ 15 ਲੋਕਾਂ ਦੁਆਰਾ ਛਾਤੀ ਦੇ ਪੰਪਾਂ ਨਾਲ ਹੱਥੀਂ ਪ੍ਰਗਟ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਸੀ। ਤਮਾਸ਼ਾ ਵਰਣਨਯੋਗ ਹੈ। ਬਹੁਤ ਘੱਟ ਲੋਕ ਜਾਣਦੇ ਸਨ ਕਿ ਇੱਕ ਕਿਲੋਗ੍ਰਾਮ ਬੱਚੇ ਨਾਲ ਕਿਵੇਂ ਵਿਵਹਾਰ ਕਰਨਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਇਹ ਕਦੇ ਵੀ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਨਹੀਂ ਹੋਇਆ ਕਿ ਉਹ ਬੱਚੇ ਦੇ ਨਾਲ ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਤੱਕ ਬੈਠਣ ਜਾਂ ਛਾਤੀ ਦਾ ਦੁੱਧ ਚੁੰਘਾਉਣ ਲਈ ਕਹੇ, ਜਾਂ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਦੇਖਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਹਾਡਾ ਬੱਚਾ ਕੱਟੇ ਵਾਂਗ ਚੀਕ ਰਿਹਾ ਹੈ ਤਾਂ ਕਮਰੇ ਵਿੱਚ ਫਟ ਗਿਆ ਹੈ, ਕਿਉਂਕਿ ਭੋਜਨ ਦੇ ਵਿਚਕਾਰ ਅੰਤਰਾਲ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਤਿੰਨ ਘੰਟੇ ਅਤੇ ਉਹ ਭੁੱਖਾ ਹੈ. ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਮਿਸ਼ਰਣ ਦੇ ਨਾਲ ਪੂਰਕ ਵੀ ਕੀਤਾ, ਖਾਸ ਤੌਰ 'ਤੇ ਨਹੀਂ ਪੁੱਛਣਾ, ਪਰ ਉਸ ਨੂੰ ਛਾਤੀ ਤੋਂ ਵੱਧ ਸਲਾਹ ਵੀ ਦਿੱਤੀ.
ਹੁਣ ਮੈਂ ਸਮਝ ਗਿਆ ਹਾਂ ਕਿ ਇਹ ਕਿੰਨਾ ਜੰਗਲੀ ਹੈ ਅਤੇ ਮੈਂ ਯਾਦ ਨਹੀਂ ਰੱਖਣਾ ਪਸੰਦ ਕਰਦਾ ਹਾਂ, ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਤੁਰੰਤ ਦੋਸ਼ੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੰਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਹੰਝੂ ਵਹਾਉਂਦਾ ਹਾਂ. ਕਿ ਜਣੇਪਾ ਹਸਪਤਾਲਾਂ ਵਿੱਚ, ਕਿ ਹਸਪਤਾਲਾਂ ਵਿੱਚ ਉਹ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਅਗਲੇ ਜੀਵਨ ਦੀ ਪਰਵਾਹ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ, ਇਹ ਸਿਰਫ਼ ਇੱਕ ਕਨਵੇਅਰ ਬੈਲਟ ਹੈ, ਅਤੇ ਜੇਕਰ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕੋਈ ਇਤਰਾਜ਼ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਤਾਂ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਜਨਮ ਤੋਂ ਤੁਰੰਤ ਬਾਅਦ ਦੇਖਣ ਦੀ ਪੇਸ਼ਕਸ਼ ਕੀਤੇ ਬਿਨਾਂ ਵੀ ਲਿਜਾਇਆ ਜਾਵੇਗਾ। ਤੁਸੀਂ ਬੱਚੇ ਨਾਲ ਜ਼ਿਆਦਾ ਸਮਾਂ ਕਿਉਂ ਨਹੀਂ ਬਿਤਾ ਸਕਦੇ ਜਦੋਂ ਉਸ ਨੂੰ ਇਸਦੀ ਬਹੁਤ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੁੰਦੀ ਹੈ, ਜਦੋਂ ਉਹ ਸਮੇਂ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਕੁਝ ਵੀ ਨਹੀਂ ਸਮਝਦਾ ਹੁੰਦਾ, ਉਹ ਰੋਸ਼ਨੀ ਤੋਂ ਚੀਕਦਾ ਹੈ, ਠੰਡ ਜਾਂ ਗਰਮੀ ਤੋਂ, ਭੁੱਖ ਤੋਂ ਅਤੇ ਮਾਂ ਦੀ ਗੈਰਹਾਜ਼ਰੀ ਤੋਂ। , ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਸ਼ੀਸ਼ੇ ਦੇ ਪਿੱਛੇ ਖੜ੍ਹੇ ਹੋ ਅਤੇ ਘੜੀ ਦੀ ਗਿਣਤੀ ਦੇ ਤਿੰਨ ਘੰਟੇ ਦੀ ਉਡੀਕ ਕਰੋ! ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਰੋਬੋਟਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਸੀ ਜੋ ਇਹ ਨਹੀਂ ਸਮਝਦੇ ਕਿ ਕੀ ਹੋ ਰਿਹਾ ਹੈ ਅਤੇ ਉਹੀ ਕਰਦੇ ਹਨ ਜੋ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਕਿਹਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ। ਫਿਰ, ਜਦੋਂ ਉਹ ਇੱਕ ਮਹੀਨੇ ਦੇ ਸਨ, ਮੈਂ ਇਨ੍ਹਾਂ ਦੋਨਾਂ ਨੂੰ ਘਰ ਲੈ ਆਇਆ। ਮੈਨੂੰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨਾਲ ਬਹੁਤਾ ਪਿਆਰ ਅਤੇ ਸਬੰਧ ਮਹਿਸੂਸ ਨਹੀਂ ਹੋਇਆ। ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਜੀਵਨ ਲਈ ਸਿਰਫ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ, ਅਤੇ ਉਸੇ ਸਮੇਂ, ਬੇਸ਼ਕ, ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਦੇਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ. ਕਿਉਂਕਿ ਇਹ ਬਹੁਤ ਮੁਸ਼ਕਲ ਸੀ (ਉਹ ਹਰ ਸਮੇਂ ਰੋਏ, ਸ਼ਰਾਰਤੀ ਸਨ, ਮੈਨੂੰ ਬੁਲਾਇਆ, ਦੋਵੇਂ ਬਹੁਤ ਸਰਗਰਮ ਸਨ), ਮੈਂ ਥੱਕ ਗਿਆ ਅਤੇ ਦਿਨ ਦੇ ਅੰਤ ਵਿੱਚ ਡਿੱਗ ਪਿਆ, ਪਰ ਸਾਰੀ ਰਾਤ ਮੈਨੂੰ ਬਿਸਤਰੇ 'ਤੇ ਉੱਠਣਾ ਪਿਆ, ਮੈਨੂੰ ਹਿਲਾ ਦਿੱਤਾ। ਮੇਰੇ ਹੱਥਾਂ 'ਤੇ, ਆਦਿ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ, ਮੈਨੂੰ ਬਿਲਕੁਲ ਵੀ ਨੀਂਦ ਨਹੀਂ ਆਈ. ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਚੀਕ ਸਕਦਾ ਹਾਂ ਜਾਂ ਮਾਰ ਸਕਦਾ ਹਾਂ, ਜੋ ਹੁਣ ਮੇਰੇ ਲਈ ਜੰਗਲੀ ਜਾਪਦਾ ਹੈ (ਉਹ ਦੋ ਸਾਲ ਦੇ ਸਨ)। ਪਰ ਨਸਾਂ ਨੇ ਜ਼ੋਰ ਨਾਲ ਹੱਥ ਪਾਇਆ। ਮੈਂ ਸ਼ਾਂਤ ਹੋ ਗਿਆ ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਉਦੋਂ ਹੀ ਹੋਸ਼ ਆਇਆ ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਛੇ ਮਹੀਨਿਆਂ ਲਈ ਭਾਰਤ ਚਲੇ ਗਏ। ਅਤੇ ਇਹ ਉਹਨਾਂ ਨਾਲ ਉਦੋਂ ਹੀ ਸੌਖਾ ਹੋ ਗਿਆ ਜਦੋਂ ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਪਿਤਾ ਸਨ ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਨੇ ਮੇਰੇ 'ਤੇ ਘੱਟ ਲਟਕਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੱਤਾ. ਇਸ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ, ਉਹ ਲਗਭਗ ਛੱਡ ਕੇ ਨਹੀਂ ਗਏ ਸਨ. ਹੁਣ ਉਹ ਤਕਰੀਬਨ ਪੰਜ ਸਾਲ ਦੇ ਹੋ ਚੁੱਕੇ ਹਨ। ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਬਹੁਤ ਪਿਆਰ ਕਰਦਾ ਹਾਂ। ਮੈਂ ਸਭ ਕੁਝ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਤਾਂ ਜੋ ਉਹ ਸਿਸਟਮ ਵਿੱਚ ਨਹੀਂ, ਸਗੋਂ ਪਿਆਰ ਅਤੇ ਆਜ਼ਾਦੀ ਵਿੱਚ ਵੱਡੇ ਹੋਣ। ਉਹ ਮਿਲਣਸਾਰ, ਹੱਸਮੁੱਖ, ਸਰਗਰਮ, ਦਿਆਲੂ ਬੱਚੇ, ਰੁੱਖਾਂ ਨੂੰ ਜੱਫੀ ਪਾਉਣ ਵਾਲੇ ਹਨ 🙂 ਇਹ ਅਜੇ ਵੀ ਮੇਰੇ ਲਈ ਕਈ ਵਾਰ ਔਖਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਪਰ ਕੋਈ ਗੁੱਸਾ ਅਤੇ ਨਕਾਰਾਤਮਕਤਾ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਸਿਰਫ ਆਮ ਥਕਾਵਟ ਹੈ। ਇਹ ਔਖਾ ਹੈ, ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਬੱਚੇ ਦੇ ਨਾਲ ਬਹੁਤ ਸਾਰਾ ਸਮਾਂ ਬਿਤਾਉਂਦਾ ਹਾਂ, ਪਰ ਮੈਂ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਥੋੜਾ ਜਿਹਾ ਸਮਰਪਿਤ ਕਰਦਾ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਉਹ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਇੰਨਾ ਜ਼ਿਆਦਾ ਰਹਿਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਉਹਨਾਂ ਕੋਲ ਅਜੇ ਵੀ ਮੇਰੇ ਲਈ ਕਾਫ਼ੀ ਨਹੀਂ ਹੈ. ਇੱਕ ਸਮੇਂ, ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਤੋਂ ਓਨਾ ਨਹੀਂ ਦਿੱਤਾ ਜਿੰਨਾ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਮੇਰੀ ਮਾਂ ਨੂੰ ਜਾਣ ਦੇਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਸੀ, ਹੁਣ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਤਿੰਨ ਗੁਣਾ ਜ਼ਿਆਦਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ। ਪਰ ਇਹ ਸਮਝਣ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਮੈਂ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਾਂਗਾ, ਅਤੇ ਉਹ ਸਮਝਣਗੇ ਕਿ ਮੈਂ ਹਮੇਸ਼ਾ ਉੱਥੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਮੰਗਣ ਅਤੇ ਵੰਡਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਨਹੀਂ ਹੈ. ਹੁਣ ਬੱਚੇ ਬਾਰੇ. ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਦੂਜੀ ਵਾਰ ਗਰਭਵਤੀ ਹੋਈ, ਮੈਂ ਕੁਦਰਤੀ ਜਣੇਪੇ ਬਾਰੇ ਸਾਹਿਤ ਦਾ ਇੱਕ ਸਮੂਹ ਪੜ੍ਹਿਆ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਸਾਰੀਆਂ ਗਲਤੀਆਂ ਦਾ ਅਹਿਸਾਸ ਹੋਇਆ ਜੋ ਮੈਂ ਪਹਿਲੇ ਜਨਮ ਵਿੱਚ ਕੀਤੀਆਂ ਸਨ। ਮੇਰੇ ਅੰਦਰ ਸਭ ਕੁਝ ਉਲਟ ਗਿਆ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਇਹ ਵੇਖਣ ਲੱਗਾ ਕਿ ਕਿਵੇਂ ਅਤੇ ਕਿੱਥੇ, ਅਤੇ ਕਿਸ ਨਾਲ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਜਨਮ ਦੇਣਾ ਹੈ। ਗਰਭਵਤੀ ਹੋਣ ਕਰਕੇ, ਮੈਂ ਨੇਪਾਲ, ਫਰਾਂਸ, ਭਾਰਤ ਵਿੱਚ ਰਹਿਣ ਦਾ ਪ੍ਰਬੰਧ ਕੀਤਾ। ਹਰ ਕਿਸੇ ਨੇ ਚੰਗੇ ਭੁਗਤਾਨ ਅਤੇ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਸਥਿਰਤਾ, ਘਰ, ਨੌਕਰੀ, ਬੀਮਾ, ਡਾਕਟਰ ਆਦਿ ਲਈ ਫਰਾਂਸ ਵਿੱਚ ਜਨਮ ਦੇਣ ਦੀ ਸਲਾਹ ਦਿੱਤੀ। ਅਸੀਂ ਉੱਥੇ ਰਹਿਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕੀਤੀ, ਪਰ ਮੈਨੂੰ ਇਹ ਪਸੰਦ ਨਹੀਂ ਸੀ, ਮੈਂ ਲਗਭਗ ਉਦਾਸ ਸੀ, ਇਹ ਬੋਰਿੰਗ, ਠੰਡਾ ਸੀ, ਮੇਰੇ ਪਤੀ ਨੇ ਕੰਮ ਕੀਤਾ, ਮੈਂ ਅੱਧੇ ਦਿਨ ਲਈ ਜੁੜਵਾਂ ਬੱਚਿਆਂ ਨਾਲ ਤੁਰਿਆ, ਸਮੁੰਦਰ ਅਤੇ ਸੂਰਜ ਲਈ ਤਰਸਿਆ। ਫਿਰ ਅਸੀਂ ਦੁੱਖ ਨਾ ਝੱਲਣ ਅਤੇ ਇੱਕ ਸੀਜ਼ਨ ਲਈ ਭਾਰਤ ਵਾਪਸ ਆਉਣ ਦਾ ਫੈਸਲਾ ਕੀਤਾ। ਮੈਨੂੰ ਇੰਟਰਨੈੱਟ 'ਤੇ ਇਕ ਦਾਈ ਮਿਲੀ, ਜਿਸ ਦੀ ਐਲਬਮ ਨੂੰ ਦੇਖਣ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਮੈਨੂੰ ਅਹਿਸਾਸ ਹੋਇਆ ਕਿ ਮੈਂ ਉਸ ਨਾਲ ਜਨਮ ਲਵਾਂਗੀ। ਐਲਬਮ ਵਿੱਚ ਬੱਚਿਆਂ ਵਾਲੇ ਜੋੜੇ ਸਨ, ਅਤੇ ਇੱਕ ਨਜ਼ਰ ਇਹ ਸਮਝਣ ਲਈ ਕਾਫ਼ੀ ਸੀ ਕਿ ਉਹ ਸਾਰੇ ਕਿੰਨੇ ਖੁਸ਼ ਅਤੇ ਚਮਕਦਾਰ ਹਨ। ਇਹ ਹੋਰ ਲੋਕ ਅਤੇ ਹੋਰ ਬੱਚੇ ਸਨ!
ਅਸੀਂ ਭਾਰਤ ਪਹੁੰਚੇ, ਬੀਚ 'ਤੇ ਗਰਭਵਤੀ ਕੁੜੀਆਂ ਨੂੰ ਮਿਲੇ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਇੱਕ ਦਾਈ ਦੀ ਸਲਾਹ ਦਿੱਤੀ ਜੋ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਗੋਆ ਜਾ ਚੁੱਕੀ ਸੀ ਅਤੇ ਗਰਭਵਤੀ ਔਰਤਾਂ ਲਈ ਭਾਸ਼ਣ ਦਿੱਤੇ। ਮੈਂ ਲੈਕਚਰ ਵਰਗਾ ਸੀ, ਬੀਬੀ ਸੋਹਣੀ ਸੀ, ਪਰ ਮੈਨੂੰ ਉਸ ਨਾਲ ਸਬੰਧ ਮਹਿਸੂਸ ਨਹੀਂ ਹੋਇਆ. ਹਰ ਚੀਜ਼ ਜਲਦੀ-ਜਲਦੀ ਹੋ ਗਈ - ਉਸਦੇ ਨਾਲ ਰਹਿਣ ਲਈ ਅਤੇ ਹੁਣ ਚਿੰਤਾ ਨਾ ਕਰੋ ਕਿ ਮੈਂ ਜਣੇਪੇ ਵਿੱਚ ਇਕੱਲਾ ਰਹਿ ਜਾਵਾਂਗਾ, ਜਾਂ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰਨਾ ਅਤੇ "ਤਸਵੀਰ ਵਿੱਚੋਂ" ਇੱਕ ਦਾ ਇੰਤਜ਼ਾਰ ਕਰਨਾ। ਮੈਂ ਭਰੋਸਾ ਕਰਨ ਅਤੇ ਉਡੀਕ ਕਰਨ ਦਾ ਫੈਸਲਾ ਕੀਤਾ। ਉਹ ਪਹੁੰਚ ਗਈ। ਅਸੀਂ ਮਿਲੇ ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਪਹਿਲੀ ਨਜ਼ਰ ਵਿੱਚ ਪਿਆਰ ਹੋ ਗਿਆ! ਉਹ ਦਿਆਲੂ, ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਨ ਵਾਲੀ, ਦੂਜੀ ਮਾਂ ਵਾਂਗ ਸੀ: ਉਸਨੇ ਕੁਝ ਵੀ ਨਹੀਂ ਲਗਾਇਆ ਅਤੇ, ਸਭ ਤੋਂ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ, ਉਹ ਸ਼ਾਂਤ ਸੀ, ਇੱਕ ਟੈਂਕ ਵਾਂਗ, ਕਿਸੇ ਵੀ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ. ਅਤੇ ਉਹ ਸਾਡੇ ਕੋਲ ਆਉਣ ਅਤੇ ਸਾਨੂੰ ਉਹ ਸਭ ਕੁਝ ਦੱਸਣ ਲਈ ਸਹਿਮਤ ਹੋ ਗਈ ਜਿਸਦੀ ਲੋੜ ਸੀ, ਵੱਖਰੇ ਤੌਰ 'ਤੇ, ਨਾ ਕਿ ਇੱਕ ਸਮੂਹ ਵਿੱਚ, ਕਿਉਂਕਿ ਗਰਭਵਤੀ ਔਰਤਾਂ ਦੇ ਸਮੂਹ ਵਿੱਚ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਪਤੀਆਂ ਦੇ ਨਾਲ ਸਾਰੇ ਰੂਸੀ ਬੋਲਣ ਵਾਲੇ ਸਨ, ਅਤੇ ਉਸਨੇ ਸਾਨੂੰ ਅੰਗਰੇਜ਼ੀ ਵਿੱਚ ਵੱਖਰੇ ਤੌਰ 'ਤੇ ਸਭ ਕੁਝ ਦੱਸਿਆ ਤਾਂ ਜੋ ਉਹ ਪਤੀ ਸਮਝ ਜਾਵੇਗਾ। ਅਜਿਹੇ ਜਣੇਪੇ ਵਾਲੀਆਂ ਸਾਰੀਆਂ ਕੁੜੀਆਂ ਨੇ ਘਰ ਵਿੱਚ, ਪਤੀਆਂ ਅਤੇ ਇੱਕ ਦਾਈ ਨਾਲ ਜਨਮ ਦਿੱਤਾ। ਡਾਕਟਰਾਂ ਤੋਂ ਬਿਨਾਂ. ਜੇ ਕੁਝ ਵੀ ਹੋਵੇ, ਇੱਕ ਟੈਕਸੀ ਬੁਲਾਈ ਜਾਂਦੀ ਹੈ, ਅਤੇ ਹਰ ਕੋਈ ਹਸਪਤਾਲ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਪਰ ਮੈਂ ਇਹ ਨਹੀਂ ਸੁਣਿਆ. ਪਰ ਵੀਕਐਂਡ 'ਤੇ ਮੈਂ ਸਮੁੰਦਰ 'ਤੇ 6-10 ਦਿਨਾਂ ਦੇ ਛੋਟੇ ਬੱਚਿਆਂ ਨਾਲ ਮਾਵਾਂ ਦਾ ਇਕੱਠ ਦੇਖਿਆ, ਹਰ ਕੋਈ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਠੰਢੀਆਂ ਲਹਿਰਾਂ ਵਿਚ ਨਹਾਉਂਦਾ ਸੀ ਅਤੇ ਬਹੁਤ ਖੁਸ਼, ਹੱਸਮੁੱਖ ਅਤੇ ਹੱਸਮੁੱਖ ਸਨ। ਜਨਮ ਹੀ। ਸ਼ਾਮ ਨੂੰ, ਫਿਰ ਵੀ ਮੈਨੂੰ ਅਹਿਸਾਸ ਹੋਇਆ ਕਿ ਮੈਂ ਜਨਮ ਦੇ ਰਿਹਾ ਸੀ (ਇਸ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ, ਇੱਕ ਹਫ਼ਤੇ ਲਈ ਸਿਖਲਾਈ ਦੇ ਸੰਕੁਚਨ ਸਨ), ਮੈਂ ਖੁਸ਼ ਸੀ ਅਤੇ ਸੰਕੁਚਨ ਗਾਉਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੱਤਾ. ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਚੀਕਣ ਦੀ ਬਜਾਏ ਗਾਉਂਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਦਰਦ ਘੁਲ ਜਾਂਦਾ ਹੈ. ਅਸੀਂ ਬੇਸ਼ੱਕ, ਰੂਸੀ ਲੋਕ ਨਹੀਂ ਗਾਏ, ਪਰ ਆਪਣੀ ਆਵਾਜ਼ ਨਾਲ "ਆਏ-ਓਓ-ਉਉ" ਖਿੱਚਿਆ, ਜਿਵੇਂ ਤੁਸੀਂ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ। ਬਹੁਤ ਡੂੰਘੀ ਗਾਇਕੀ। ਇਸ ਲਈ ਮੈਂ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ਾਂ ਨੂੰ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਗਾਇਆ। ਮੈਨੂੰ ਇਸ ਨੂੰ ਹਲਕੇ ਤੌਰ 'ਤੇ ਪਾਉਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਹੈਰਾਨ. ਪਹਿਲੇ ਧੱਕੇ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਮੇਰਾ ਪਹਿਲਾ ਸਵਾਲ ਸੀ (ਗੋਲ ਅੱਖਾਂ ਨਾਲ): "ਉਹ ਕੀ ਸੀ?" ਮੈਂ ਸੋਚਿਆ ਕਿ ਕੁਝ ਗਲਤ ਸੀ। ਦਾਈ, ਇੱਕ ਕਠੋਰ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਵਾਂਗ, ਕਹਿੰਦੀ ਹੈ: "ਠੀਕ ਹੈ, ਆਰਾਮ ਕਰੋ, ਮੈਨੂੰ ਦੱਸੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ, ਇਹ ਕਿਵੇਂ ਸੀ।" ਮੈਂ ਕਹਿੰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਮੈਂ ਲਗਭਗ ਇੱਕ ਹੇਜਹੌਗ ਨੂੰ ਜਨਮ ਦਿੱਤਾ ਹੈ. ਉਹ ਕਿਸੇ ਤਰ੍ਹਾਂ ਸ਼ੱਕੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਚੁੱਪ ਰਹੀ, ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਅਹਿਸਾਸ ਹੋਇਆ ਕਿ ਮੈਂ ਮਾਰਿਆ ਸੀ! ਅਤੇ ਇਹ ਦੂਜੀ ਵਾਰ ਆਇਆ ਹੈ ਅਤੇ ਆਖਰੀ ਵਾਰ ਨਹੀਂ - ਮੈਨੂੰ ਅਜਿਹੇ ਦਰਦ ਦੀ ਉਮੀਦ ਨਹੀਂ ਸੀ. ਜੇ ਇਹ ਮੇਰੇ ਪਤੀ ਲਈ ਨਾ ਹੁੰਦਾ, ਜਿਸ ਨੂੰ ਮੈਂ ਹਰ ਸੰਕੁਚਨ ਦੌਰਾਨ ਆਪਣੇ ਹੱਥਾਂ ਨਾਲ ਫੜਦਾ ਸੀ, ਅਤੇ ਦਾਈ ਲਈ ਨਹੀਂ, ਜਿਸ ਨੇ ਕਿਹਾ ਸੀ ਕਿ ਸਭ ਕੁਝ ਠੀਕ ਚੱਲ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਮੈਂ ਹਾਰ ਮੰਨ ਕੇ ਆਪਣੇ ਆਪ 'ਤੇ ਸੀਜ਼ੇਰੀਅਨ ਕਰ ਲਿਆ ਹੁੰਦਾ)।
ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ, ਬੱਚਾ 8 ਘੰਟਿਆਂ ਬਾਅਦ ਘਰ ਦੇ ਇਨਫਲੇਟੇਬਲ ਪੂਲ ਵਿੱਚ ਤੈਰਦਾ ਹੈ। ਚੀਕਣ ਤੋਂ ਬਿਨਾਂ, ਜਿਸ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਖੁਸ਼ੀ ਦਿੱਤੀ, ਕਿਉਂਕਿ ਬੱਚੇ, ਜੇ ਸਭ ਕੁਝ ਠੀਕ ਹੈ, ਤਾਂ ਰੋਣਾ ਨਹੀਂ - ਉਹ ਬੁੜਬੁੜਾਉਂਦੇ ਹਨ. ਉਸਨੇ ਕੁਝ ਬੁੜਬੁੜਾਇਆ ਅਤੇ ਤੁਰੰਤ ਆਸਾਨੀ ਨਾਲ ਅਤੇ ਆਸਾਨੀ ਨਾਲ ਛਾਤੀਆਂ ਖਾਣ ਲੱਗ ਪਈ। ਫਿਰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਉਸਨੂੰ ਧੋਤਾ, ਉਸਨੂੰ ਮੇਰੇ ਬਿਸਤਰੇ 'ਤੇ ਲਿਆਇਆ, ਅਤੇ ਅਸੀਂ, ਨਹੀਂ, ਅਸੀਂ ਨਹੀਂ - ਉਹ ਸੌਂ ਗਈ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਅਤੇ ਮੇਰਾ ਪਤੀ ਕੁੜੀਆਂ ਨਾਲ ਅੱਧੇ ਦਿਨ ਲਈ ਬਾਹਰ ਘੁੰਮਦੇ ਰਹੇ। ਅਸੀਂ 12 ਘੰਟੇ ਯਾਨੀ ਸ਼ਾਮ ਤੱਕ ਨਾਭੀਨਾਲ ਨਹੀਂ ਕੱਟੀ। ਉਹ ਇਸ ਨੂੰ ਇੱਕ ਦਿਨ ਲਈ ਛੱਡਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਸਨ, ਪਰ ਲੜਕੀਆਂ ਪਲੇਸੈਂਟਾ ਵਿੱਚ ਬਹੁਤ ਦਿਲਚਸਪੀ ਰੱਖਦੀਆਂ ਸਨ, ਜੋ ਇੱਕ ਬੰਦ ਕਟੋਰੇ ਵਿੱਚ ਬੱਚੇ ਦੇ ਕੋਲ ਪਈ ਸੀ। ਨਾਭੀਨਾਲ ਦੀ ਹੱਡੀ ਕੱਟ ਦਿੱਤੀ ਗਈ ਸੀ ਜਦੋਂ ਇਹ ਹੁਣ ਧੜਕਦੀ ਨਹੀਂ ਸੀ ਅਤੇ ਸੁੱਕਣ ਲੱਗ ਪਈ ਸੀ। ਇਹ ਬਹੁਤ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਨੁਕਤਾ ਹੈ। ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਨੂੰ ਜਣੇਪਾ ਹਸਪਤਾਲਾਂ ਵਾਂਗ ਜਲਦੀ ਨਹੀਂ ਕੱਟ ਸਕਦੇ। ਮਾਹੌਲ ਬਾਰੇ ਇਕ ਹੋਰ ਪਲ - ਸਾਡੇ ਕੋਲ ਸ਼ਾਂਤ ਸੰਗੀਤ ਸੀ, ਅਤੇ ਕੋਈ ਰੋਸ਼ਨੀ ਨਹੀਂ ਸੀ - ਸਿਰਫ ਕੁਝ ਮੋਮਬੱਤੀਆਂ. ਜਦੋਂ ਇੱਕ ਬੱਚਾ ਜਣੇਪਾ ਹਸਪਤਾਲ ਵਿੱਚ ਹਨੇਰੇ ਵਿੱਚੋਂ ਪ੍ਰਗਟ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਰੌਸ਼ਨੀ ਉਸ ਦੀਆਂ ਅੱਖਾਂ ਨੂੰ ਦੁਖਦੀ ਹੈ, ਤਾਪਮਾਨ ਬਦਲਦਾ ਹੈ, ਚਾਰੇ ਪਾਸੇ ਰੌਲਾ ਪੈਂਦਾ ਹੈ, ਉਹ ਉਸਨੂੰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਉਸਨੂੰ ਮੋੜਦੇ ਹਨ, ਉਸਨੂੰ ਠੰਡੇ ਪੈਮਾਨੇ 'ਤੇ ਰੱਖਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਢੰਗ ਨਾਲ ਉਸਨੂੰ ਇੱਕ ਛੋਟਾ ਜਿਹਾ ਸਮਾਂ ਦਿੰਦੇ ਹਨ। ਉਸਦੀ ਮਾਂ ਲਈ ਸਮਾਂ. ਸਾਡੇ ਨਾਲ, ਉਹ ਅਰਧ-ਹਨੇਰੇ ਵਿੱਚ, ਮੰਤਰਾਂ ਦੇ ਹੇਠਾਂ, ਚੁੱਪ ਵਿੱਚ ਪ੍ਰਗਟ ਹੋਈ, ਅਤੇ ਉਸਦੀ ਛਾਤੀ 'ਤੇ ਉਦੋਂ ਤੱਕ ਰਹੀ ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਉਹ ਸੌਂ ਨਹੀਂ ਗਈ ... ਅਤੇ ਨਾਭੀਨਾਲ ਦੇ ਨਾਲ, ਜੋ ਅਜੇ ਵੀ ਇਸਨੂੰ ਪਲੈਸੈਂਟਾ ਨਾਲ ਜੋੜਦੀ ਹੈ। ਇਸ ਸਮੇਂ ਜਦੋਂ ਮੇਰੀਆਂ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ਾਂ ਸ਼ੁਰੂ ਹੋਈਆਂ, ਮੇਰੇ ਜੁੜਵੇਂ ਬੱਚੇ ਜਾਗ ਪਏ ਅਤੇ ਡਰ ਗਏ, ਮੇਰੇ ਪਤੀ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਸ਼ਾਂਤ ਕਰਨ ਲਈ ਗਏ, ਪਰ ਅਜਿਹਾ ਕਰਨ ਦਾ ਇੱਕੋ ਇੱਕ ਮੌਕਾ ਇਹ ਦਿਖਾਉਣ ਦਾ ਹੈ ਕਿ ਮੇਰੀ ਮਾਂ (ਮੁਕਾਬਲਤਨ) ਜੇ. ਉਹ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਲੈ ਆਇਆ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਮੇਰੇ ਹੱਥ ਫੜੇ ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਹੌਸਲਾ ਦਿੱਤਾ। ਮੈਂ ਕਿਹਾ ਕਿ ਇਸ ਨਾਲ ਮੈਨੂੰ ਕੋਈ ਨੁਕਸਾਨ ਨਹੀਂ ਹੋਇਆ, ਅਤੇ ਇੱਕ ਸਕਿੰਟ ਵਿੱਚ ਮੈਂ ਚੀਕਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੱਤਾ (ਗਾਉਣਾ) ਜੇ. ਉਹ ਆਪਣੀ ਭੈਣ ਦੀ ਉਡੀਕ ਕਰ ਰਹੇ ਸਨ, ਫਿਰ ਉਸਦੀ ਦਿੱਖ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਉਹ ਪੰਜ ਮਿੰਟ ਲਈ ਸੌਂ ਗਏ. ਜਿਵੇਂ ਹੀ ਉਹ ਪ੍ਰਗਟ ਹੋਇਆ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਜਗਾਇਆ ਗਿਆ ਅਤੇ ਦਿਖਾਇਆ ਗਿਆ। ਖੁਸ਼ੀ ਦੀ ਕੋਈ ਹੱਦ ਨਹੀਂ ਸੀ! ਹੁਣ ਤੱਕ ਇਸ ਵਿੱਚ ਰੂਹ ਚਾਹ ਨਹੀਂ ਪਾਉਂਦੀ। ਅਸੀਂ ਇਸਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਵਧਾਉਂਦੇ ਹਾਂ? ਪਹਿਲੀ ਛਾਤੀ ਹਮੇਸ਼ਾ ਅਤੇ ਹਰ ਜਗ੍ਹਾ, ਮੰਗ 'ਤੇ ਹੈ. ਦੂਸਰਾ, ਅਸੀਂ ਤਿੰਨੋਂ ਜਨਮ ਤੋਂ ਲੈ ਕੇ ਇਹ ਸਾਰਾ ਸਾਲ ਇੱਕੋ ਬਿਸਤਰੇ 'ਤੇ ਇਕੱਠੇ ਸੌਂ ਰਹੇ ਹਾਂ। ਮੈਂ ਇਸਨੂੰ ਇੱਕ sling ਵਿੱਚ ਪਹਿਨਦਾ ਹਾਂ, ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਇੱਕ ਸਟਰਲਰ ਨਹੀਂ ਸੀ। ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਇੱਕ ਸਟਰਲਰ ਵਿੱਚ ਪਾਉਣ ਦੀ ਕਈ ਵਾਰ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕੀਤੀ, ਪਰ ਉਹ ਲਗਭਗ 10 ਮਿੰਟ ਬੈਠਦਾ ਹੈ, ਫਿਰ ਉਹ ਬਾਹਰ ਨਿਕਲਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੰਦਾ ਹੈ। ਹੁਣ ਮੈਂ ਤੁਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਹੈ, ਹੁਣ ਸੌਖਾ ਹੋ ਗਿਆ ਹੈ, ਅਸੀਂ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਆਪਣੀਆਂ ਲੱਤਾਂ ਨਾਲ ਗਲੀ ਦੇ ਨਾਲ ਤੁਰ ਰਹੇ ਹਾਂ. ਅਸੀਂ "9 ਮਹੀਨੇ ਮਾਂ ਦੇ ਨਾਲ ਅਤੇ 9 ਮਹੀਨੇ ਮਾਂ ਦੇ ਨਾਲ" ਰਹਿਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਨੂੰ ਪੂਰਾ ਕੀਤਾ, ਅਤੇ ਇਸਦੇ ਲਈ ਬੱਚੇ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਹਰ ਰੋਜ਼ ਅਚਨਚੇਤ ਸ਼ਾਂਤੀ, ਮੁਸਕਰਾਹਟ ਅਤੇ ਹਾਸੇ ਨਾਲ ਇਨਾਮ ਦਿੱਤਾ। ਉਹ ਇਸ ਸਾਲ ਲਈ ਰੋਈ, ਸ਼ਾਇਦ ਪੰਜ ਵਾਰ… ਖੈਰ, ਤੁਸੀਂ ਇਹ ਨਹੀਂ ਦੱਸ ਸਕਦੇ ਕਿ ਉਹ ਕੀ ਹੈ! ਮੈਂ ਕਦੇ ਨਹੀਂ ਸੋਚਿਆ ਕਿ ਅਜਿਹੇ ਬੱਚੇ ਹਨ! ਹਰ ਕੋਈ ਉਸ ਤੋਂ ਹੈਰਾਨ ਹੈ। ਮੈਂ ਉਸ ਨਾਲ ਮਿਲਣ, ਖਰੀਦਦਾਰੀ ਕਰਨ, ਕਾਰੋਬਾਰ 'ਤੇ, ਹਰ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦੇ ਕਾਗਜ਼ਾਂ ਲਈ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹਾਂ। ਕੋਈ ਸਮੱਸਿਆ ਜਾਂ ਗੁੱਸਾ ਨਹੀਂ। ਉਸਨੇ ਛੇ ਦੇਸ਼ਾਂ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਸਾਲ ਵੀ ਬਿਤਾਇਆ ਅਤੇ ਸੜਕ, ਜਹਾਜ਼, ਅਤੇ ਕਾਰਾਂ, ਅਤੇ ਰੇਲਗੱਡੀਆਂ, ਅਤੇ ਬੱਸਾਂ, ਅਤੇ ਬੇੜੀਆਂ ਸਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਕਿਸੇ ਨਾਲੋਂ ਵੀ ਅਸਾਨੀ ਨਾਲ ਸਹਾਰਦੀਆਂ ਸਨ। ਉਹ ਜਾਂ ਤਾਂ ਸੌਂਦੀ ਹੈ ਜਾਂ ਦੂਜਿਆਂ ਨਾਲ ਜਾਣੂ ਹੋ ਜਾਂਦੀ ਹੈ, ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਮਿਲਨਯੋਗਤਾ ਅਤੇ ਮੁਸਕਰਾਹਟ ਨਾਲ ਮਾਰਦੀ ਹੈ. ਸਭ ਤੋਂ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਚੀਜ਼ ਉਹ ਹੈ ਜੋ ਮੈਂ ਉਸ ਨਾਲ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹਾਂ. ਇਹ ਬਿਆਨ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ ਜਾ ਸਕਦਾ। ਇਹ ਸਾਡੇ ਵਿਚਕਾਰ ਇੱਕ ਧਾਗੇ ਵਾਂਗ ਹੈ, ਮੈਂ ਇਸਨੂੰ ਆਪਣੇ ਹਿੱਸੇ ਵਜੋਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹਾਂ। ਮੈਂ ਨਾ ਤਾਂ ਉਸ 'ਤੇ ਆਪਣੀ ਆਵਾਜ਼ ਉਠਾ ਸਕਦਾ ਹਾਂ, ਨਾ ਹੀ ਪੋਪ 'ਤੇ ਬਹੁਤ ਘੱਟ ਥੱਪੜ ਮਾਰ ਸਕਦਾ ਹਾਂ।