ਇੱਕ ਚੰਗੇ ਮਾਪੇ ਬਣਨਾ: ਇਹ ਕਿਹੋ ਜਿਹਾ ਹੈ?

ਇੱਕ ਲੋੜੀਂਦੇ ਅਤੇ ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਤੋਂ ਉਡੀਕਦੇ ਬੱਚੇ ਦੇ ਨਾਲ ਜੀਵਨ ਦਾ ਪਹਿਲਾ ਸਾਲ 35 ਸਾਲ ਦੀ ਨਤਾਲਿਆ ਲਈ ਇੱਕ ਡਰਾਉਣਾ ਸੁਪਨਾ ਬਣ ਗਿਆ. ਉਸ ਨੇ ਇੱਕ ਵੱਡੀ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤੀ: “ਜ਼ਰੂਰ! ਆਖ਼ਰਕਾਰ, ਮੈਂ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਇੱਕ ਬਾਲਗ ਸੀ ਅਤੇ ਚੇਤੰਨ ਮਾਂ ਬਾਰੇ ਬਹੁਤ ਸਾਰੀਆਂ ਕਿਤਾਬਾਂ ਪੜ੍ਹੀਆਂ, ਮੈਨੂੰ ਪਾਲਣ ਪੋਸ਼ਣ ਬਾਰੇ ਬਹੁਤ ਕੁਝ ਪਤਾ ਸੀ ਜੋ ਮੇਰੇ ਮਾਪਿਆਂ ਨੂੰ ਨਹੀਂ ਪਤਾ ਸੀ! ਮੈਨੂੰ ਸਿਰਫ ਇੱਕ ਬੁਰੀ ਮਾਂ ਬਣਨ ਦਾ ਕੋਈ ਹੱਕ ਨਹੀਂ ਸੀ!

ਪਰ ਪਹਿਲੇ ਦਿਨ ਤੋਂ ਹੀ ਸਭ ਕੁਝ ਵਿਗੜ ਗਿਆ। ਮੇਰੀ ਧੀ ਬਹੁਤ ਰੋਈ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਜਲਦੀ ਨਾਲ ਬਿਸਤਰੇ 'ਤੇ ਨਹੀਂ ਪਾ ਸਕਿਆ, ਮੈਂ ਉਸ ਨਾਲ ਨਾਰਾਜ਼ ਸੀ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨਾਲ ਗੁੱਸੇ ਸੀ. ਸੱਸ ਨੇ ਤਾਪ ਜੋੜਿਆ: “ਤੂੰ ਕੀ ਚਾਹੁੰਦੀ ਸੀ? ਮੈਨੂੰ ਸਿਰਫ ਆਪਣੇ ਬਾਰੇ ਸੋਚਣ ਦੀ ਆਦਤ ਪੈ ਗਈ ਹੈ, ਅਤੇ ਹੁਣ ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਮਾਂ ਹੋ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਬਾਰੇ ਭੁੱਲ ਜਾਓ.

ਮੈਨੂੰ ਬਹੁਤ ਦੁੱਖ ਹੋਇਆ। ਰਾਤ ਨੂੰ ਮੈਂ ਹੈਲਪਲਾਈਨ ਨੂੰ ਫ਼ੋਨ ਕੀਤਾ ਅਤੇ ਰੋਇਆ ਕਿ ਮੈਂ ਸਹਿ ਨਹੀਂ ਸਕਿਆ, ਮੇਰੀ ਧੀ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਇੱਕ ਮਹੀਨੇ ਦੀ ਹੋ ਚੁੱਕੀ ਹੈ, ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਅਜੇ ਵੀ ਉਸਦੇ ਰੋਣ ਦੇ ਰੰਗਾਂ ਵਿੱਚ ਫਰਕ ਨਹੀਂ ਆਉਂਦਾ, ਜਿਸਦਾ ਮਤਲਬ ਹੈ ਕਿ ਮੇਰਾ ਉਸਦੇ ਅਤੇ ਉਸਦੇ ਨਾਲ ਇੱਕ ਬੁਰਾ ਸਬੰਧ ਹੈ। ਮੇਰਾ ਕਸੂਰ, ਦੁਨੀਆ ਦਾ ਮੁੱਢਲਾ ਭਰੋਸਾ ਨਹੀਂ ਹੋਵੇਗਾ! ਸਵੇਰੇ, ਮੈਂ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਸ਼ਹਿਰ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਦੋਸਤ ਨੂੰ ਬੁਲਾਇਆ ਅਤੇ ਕਿਹਾ: ਮੈਂ ਇੱਕ ਅਜਿਹੀ ਅਯੋਗ ਮਾਂ ਹਾਂ ਕਿ ਬੱਚਾ ਮੇਰੇ ਬਿਨਾਂ ਬਹੁਤ ਵਧੀਆ ਹੋਵੇਗਾ.

ਸੱਤ ਸਾਲਾਂ ਬਾਅਦ, ਨਤਾਲਿਆ ਦਾ ਮੰਨਣਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਸਿਰਫ ਜਵਾਨ ਮਾਵਾਂ ਦੀ ਗੱਲਬਾਤ ਅਤੇ ਇੱਕ ਮਨੋ-ਚਿਕਿਤਸਕ ਦੇ ਸਮਰਥਨ ਦੇ ਕਾਰਨ ਬਚਣ ਵਿੱਚ ਕਾਮਯਾਬ ਰਹੀ: “ਹੁਣ ਮੈਂ ਸਮਝਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਇਹ ਸਾਲ ਮੇਰੇ ਉੱਤੇ ਮੇਰੀਆਂ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਅੰਦਾਜ਼ੇ ਵਾਲੀਆਂ, ਗੈਰ-ਯਥਾਰਥਵਾਦੀ ਮੰਗਾਂ ਦੁਆਰਾ ਨਰਕ ਬਣਾ ਦਿੱਤਾ ਗਿਆ ਸੀ, ਜਿਸਦਾ ਸਮਰਥਨ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਸੀ। ਮਿੱਥ ਹੈ ਕਿ ਮਾਂ ਬਣਨ ਦੀ ਖੁਸ਼ੀ ਅਤੇ ਅਨੰਦ ਹੈ।»

ਬਹੁਤਾ ਗਿਆਨ ਬਹੁਤਾ ਉਦਾਸ

ਇਹ ਜਾਪਦਾ ਹੈ ਕਿ ਆਧੁਨਿਕ ਮਾਵਾਂ ਨੂੰ ਪੂਰੀ ਆਜ਼ਾਦੀ ਮਿਲੀ ਹੈ: ਕੇਵਲ ਉਹ ਖੁਦ ਹੀ ਫੈਸਲਾ ਕਰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਪਾਲਨਾ ਹੈ. ਜਾਣਕਾਰੀ ਦੇ ਸਰੋਤ ਬੇਅੰਤ ਹਨ: ਸਿੱਖਿਆ 'ਤੇ ਕਿਤਾਬਾਂ ਦੁਕਾਨਾਂ, ਲੇਖਾਂ ਅਤੇ ਲੈਕਚਰਾਂ ਨਾਲ ਭਰੀਆਂ ਹੋਈਆਂ ਹਨ - ਇੰਟਰਨੈਟ। ਪਰ ਬਹੁਤਾ ਗਿਆਨ ਸ਼ਾਂਤੀ ਨਹੀਂ, ਸਗੋਂ ਉਲਝਣ ਲਿਆਉਂਦਾ ਹੈ।

ਦੇਖਭਾਲ ਅਤੇ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਸਰਪ੍ਰਸਤੀ, ਦਿਆਲਤਾ ਅਤੇ ਸਹਿਯੋਗ, ਹਿਦਾਇਤ ਅਤੇ ਥੋਪਣ ਦੇ ਵਿਚਕਾਰ, ਇੱਕ ਬਹੁਤ ਹੀ ਧਿਆਨ ਦੇਣ ਯੋਗ ਸਰਹੱਦ ਹੈ ਜੋ ਇੱਕ ਮਾਤਾ ਜਾਂ ਪਿਤਾ ਨੂੰ ਲਗਾਤਾਰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ, ਪਰ ਕਿਵੇਂ? ਕੀ ਮੈਂ ਅਜੇ ਵੀ ਆਪਣੀਆਂ ਮੰਗਾਂ ਵਿੱਚ ਲੋਕਤੰਤਰੀ ਹਾਂ ਜਾਂ ਮੈਂ ਬੱਚੇ 'ਤੇ ਦਬਾਅ ਪਾ ਰਿਹਾ ਹਾਂ? ਇਹ ਖਿਡੌਣਾ ਖਰੀਦ ਕੇ, ਕੀ ਮੈਂ ਉਸਦੀ ਲੋੜ ਪੂਰੀ ਕਰਾਂਗਾ ਜਾਂ ਉਸਨੂੰ ਖਰਾਬ ਕਰਾਂਗਾ? ਮੈਨੂੰ ਸੰਗੀਤ ਛੱਡਣ ਦੀ ਇਜਾਜ਼ਤ ਦੇ ਕੇ, ਕੀ ਮੈਂ ਉਸਦੀ ਆਲਸ ਨੂੰ ਸ਼ਾਮਲ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ, ਜਾਂ ਉਸਦੀ ਸੱਚੀ ਇੱਛਾਵਾਂ ਦਾ ਆਦਰ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ?

ਆਪਣੇ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਇੱਕ ਖੁਸ਼ਹਾਲ ਬਚਪਨ ਦੇਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਵਿੱਚ, ਮਾਪੇ ਵਿਰੋਧੀ ਸਿਫ਼ਾਰਸ਼ਾਂ ਨੂੰ ਜੋੜਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਉਹ ਸਿਰਫ਼ ਆਦਰਸ਼ ਮੰਮੀ ਅਤੇ ਡੈਡੀ ਦੀ ਤਸਵੀਰ ਤੋਂ ਦੂਰ ਜਾ ਰਹੇ ਹਨ.

"ਸਵਾਲ ਇਹ ਹੈ: ਅਸੀਂ ਕਿਸ ਲਈ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਬਣਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਾਂ? - ਨੋਟਸ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਸਵੇਤਲਾਨਾ ਫੇਡੋਰੋਵਾ. - ਇੱਕ ਮਾਂ ਆਪਣੇ ਨਜ਼ਦੀਕੀ ਦਾਇਰੇ ਵਿੱਚ ਕੁਝ ਸਾਬਤ ਕਰਨ ਦੀ ਉਮੀਦ ਕਰਦੀ ਹੈ, ਅਤੇ ਦੂਜੀ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਆਪਣੇ ਲਈ ਇੱਕ ਆਦਰਸ਼ ਮਾਂ ਬਣਨ ਦਾ ਸੁਪਨਾ ਲੈਂਦੀ ਹੈ ਅਤੇ ਪਿਆਰ ਲਈ ਆਪਣੀ ਪਿਆਸ, ਜਿਸਦੀ ਬਚਪਨ ਵਿੱਚ ਬਹੁਤ ਘਾਟ ਸੀ, ਬੱਚੇ ਨਾਲ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਤਬਦੀਲ ਕਰ ਦਿੰਦੀ ਹੈ। ਪਰ ਜੇ ਮਾਂ ਨਾਲ ਭਰੋਸੇਮੰਦ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦਾ ਕੋਈ ਨਿੱਜੀ ਅਨੁਭਵ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਅਤੇ ਇਸਦਾ ਘਾਟਾ ਬਹੁਤ ਵੱਡਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਬੱਚੇ ਦੀ ਦੇਖਭਾਲ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਪਰੇਸ਼ਾਨੀ ਅਤੇ ਕਾਰਜਸ਼ੀਲਤਾ ਹੈ - ਬਾਹਰੀ, ਸਰਗਰਮ ਦੇਖਭਾਲ.

ਫਿਰ ਔਰਤ ਇਹ ਯਕੀਨੀ ਬਣਾਉਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦੀ ਹੈ ਕਿ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਖੁਆਇਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਉਸਦੀ ਦੇਖਭਾਲ ਕੀਤੀ ਜਾਂਦੀ ਹੈ, ਪਰ ਉਸ ਨਾਲ ਅਸਲ ਸੰਪਰਕ ਗੁਆ ਦਿੰਦਾ ਹੈ. ਉਸਦੇ ਆਲੇ ਦੁਆਲੇ ਦੇ ਲੋਕਾਂ ਦੀਆਂ ਨਜ਼ਰਾਂ ਵਿੱਚ, ਉਹ ਇੱਕ ਆਦਰਸ਼ ਮਾਂ ਹੈ, ਪਰ ਇੱਕ ਬੱਚੇ ਦੇ ਨਾਲ ਇੱਕ-ਇੱਕ ਕਰਕੇ ਉਹ ਢਿੱਲੀ ਹੋ ਸਕਦੀ ਹੈ, ਅਤੇ ਫਿਰ ਉਹ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਦੋਸ਼ੀ ਠਹਿਰਾਉਂਦੀ ਹੈ। ਦੋਸ਼ ਅਤੇ ਜਿੰਮੇਵਾਰੀ ਵਿੱਚ ਫਰਕ ਕਰਨਾ ਇੱਕ ਹੋਰ ਚੁਣੌਤੀ ਹੈ ਜਿਸਦਾ ਮਾਪੇ ਹਰ ਸਮੇਂ ਸਾਹਮਣਾ ਕਰਦੇ ਹਨ।

ਨੇੜੇ ਹੋਣਾ...ਕਿੰਨਾ?

ਬੱਚੇ ਦੀ ਪਰਿਪੱਕਤਾ ਅਤੇ ਵਿਕਾਸ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਮਾਂ 'ਤੇ ਨਿਰਭਰ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਮੇਲਾਨੀ ਕਲੇਨ ਦੇ ਅਨੁਸਾਰ, ਜੋ ਬਾਲ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨ ਦੀ ਸ਼ੁਰੂਆਤ 'ਤੇ ਖੜ੍ਹੀ ਸੀ। ਇਹ ਵਿਚਾਰ, ਅਟੈਚਮੈਂਟ ਖੋਜਕਰਤਾ ਜੌਨ ਬੌਲਬੀ ਦੁਆਰਾ ਮਜਬੂਤ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਹੈ, ਸਾਡੇ ਦਿਮਾਗ ਵਿੱਚ ਇੰਨੀ ਦ੍ਰਿੜਤਾ ਨਾਲ ਸਥਾਪਿਤ ਹੋ ਗਿਆ ਹੈ ਕਿ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਡੌਨਲਡ ਵਿਨੀਕੋਟ ਦੁਆਰਾ ਔਰਤਾਂ ਨੂੰ ਭਾਰੀ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਦੇ ਬੋਝ ਤੋਂ ਮੁਕਤ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ (ਉਸਨੇ ਐਲਾਨ ਕੀਤਾ ਕਿ ਇੱਕ "ਕਾਫ਼ੀ ਚੰਗੀ" ਅਤੇ "ਆਮ ਸਮਰਪਤ" ਮਾਂ ਲਈ ਢੁਕਵੀਂ ਹੈ। ਇੱਕ ਬੱਚੇ) ਨੂੰ ਬਹੁਤੀ ਸਫਲਤਾ ਨਹੀਂ ਮਿਲੀ ਹੈ। ਔਰਤਾਂ ਲਈ ਆਪਣੇ ਲਈ ਨਵੇਂ ਸਵਾਲ ਹਨ: ਇਸ ਸਮਰੱਥਾ ਦਾ ਮਾਪ ਕੀ ਹੈ? ਕੀ ਮੈਂ ਲੋੜ ਅਨੁਸਾਰ ਚੰਗਾ ਹਾਂ?

"ਵਿਨੀਕੋਟ ਨੇ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ ਅਤੇ ਉਸ ਦੀਆਂ ਲੋੜਾਂ ਪੂਰੀਆਂ ਕਰਨ ਦੀ ਮਾਂ ਦੀ ਕੁਦਰਤੀ ਯੋਗਤਾ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕੀਤੀ, ਅਤੇ ਇਸ ਲਈ ਵਿਸ਼ੇਸ਼ ਗਿਆਨ ਦੀ ਲੋੜ ਨਹੀਂ ਹੈ," ਸਵੈਤਲਾਨਾ ਫੇਡੋਰੋਵਾ ਦੱਸਦੀ ਹੈ। "ਜਦੋਂ ਕੋਈ ਔਰਤ ਬੱਚੇ ਦੇ ਸੰਪਰਕ ਵਿੱਚ ਹੁੰਦੀ ਹੈ, ਤਾਂ ਉਹ ਸਹਿਜਤਾ ਨਾਲ ਉਸਦੇ ਸੰਕੇਤਾਂ ਦਾ ਜਵਾਬ ਦਿੰਦੀ ਹੈ।"

ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ, "ਚੰਗਿਆਈ" ਦੀ ਪਹਿਲੀ ਸ਼ਰਤ ਸਿਰਫ਼ ਸਰੀਰਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਬੱਚੇ ਦੇ ਨੇੜੇ ਹੋਣਾ ਹੈ, ਜ਼ਿਆਦਾ ਦੇਰ ਤੱਕ ਅਲੋਪ ਨਹੀਂ ਹੋਣਾ, ਉਸ ਦੀ ਕਾਲ ਦਾ ਜਵਾਬ ਦੇਣਾ ਅਤੇ ਆਰਾਮ ਜਾਂ ਭੋਜਨ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ, ਅਤੇ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਉਸ ਨੂੰ ਭਵਿੱਖਬਾਣੀ, ਸਥਿਰਤਾ ਅਤੇ ਸੁਰੱਖਿਆ ਪ੍ਰਦਾਨ ਕਰਨਾ ਹੈ।

ਇਕ ਹੋਰ ਸ਼ਰਤ ਤੀਜੇ ਦੀ ਮੌਜੂਦਗੀ ਹੈ. ਮਨੋਵਿਸ਼ਲੇਸ਼ਕ ਨੇ ਅੱਗੇ ਕਿਹਾ, "ਇਹ ਕਹਿੰਦੇ ਹੋਏ ਕਿ ਇੱਕ ਮਾਂ ਦੀ ਇੱਕ ਨਿੱਜੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਹੋਣੀ ਚਾਹੀਦੀ ਹੈ, ਵਿਨੀਕੋਟ ਨੇ ਬੱਚੇ ਦੀ ਮਾਂ ਅਤੇ ਪਿਤਾ ਵਿਚਕਾਰ ਜਿਨਸੀ ਸਬੰਧਾਂ ਨੂੰ ਧਿਆਨ ਵਿੱਚ ਰੱਖਿਆ ਸੀ," ਪਰ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਇਹ ਇੰਨਾ ਜ਼ਿਆਦਾ ਸੈਕਸ ਨਹੀਂ ਹੈ ਜਿੰਨਾ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਦੀ ਮੌਜੂਦਗੀ। ਸਬੰਧਾਂ, ਭਾਈਵਾਲੀ ਜਾਂ ਦੋਸਤੀ ਦੀ ਵਿਧੀ। ਇੱਕ ਸਾਥੀ ਦੀ ਅਣਹੋਂਦ ਵਿੱਚ, ਮਾਂ ਨੂੰ ਬੱਚੇ ਦੇ ਨਾਲ ਸਰੀਰਕ ਸੰਚਾਰ ਤੋਂ ਲਗਭਗ ਸਾਰੀ ਸਰੀਰਕ ਖੁਸ਼ੀ ਮਿਲਦੀ ਹੈ: ਦੁੱਧ ਚੁੰਘਾਉਣਾ, ਮਾਸੀ ਕਰਨਾ, ਜੱਫੀ ਪਾਉਣਾ। ਇੱਕ ਮਾਹੌਲ ਸਿਰਜਿਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਬੱਚਾ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਇਹ ਸੀ, ਇੱਕ ਜਿਨਸੀ ਵਸਤੂ ਦਾ ਬਦਲ ਬਣ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਮਾਂ ਦੀ ਕਾਮਵਾਸਨਾ ਦੁਆਰਾ "ਪਕੜ" ਜਾਣ ਦੇ ਜੋਖਮ ਨੂੰ ਚਲਾਉਂਦਾ ਹੈ.

ਛੇ ਮਹੀਨਿਆਂ ਤੱਕ, ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਲਗਭਗ ਲਗਾਤਾਰ ਮਾਂ ਦੀ ਦੇਖਭਾਲ ਦੀ ਲੋੜ ਹੁੰਦੀ ਹੈ, ਪਰ ਹੌਲੀ-ਹੌਲੀ ਵੱਖ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ। ਬੱਚਾ ਮਾਂ ਦੀ ਛਾਤੀ, ਪਰਿਵਰਤਨਸ਼ੀਲ ਵਸਤੂਆਂ (ਗਾਣੇ, ਖਿਡੌਣੇ) ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ ਆਰਾਮ ਦੇ ਹੋਰ ਤਰੀਕੇ ਲੱਭਦਾ ਹੈ ਜੋ ਉਸਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਦੂਰ ਕਰਨ ਅਤੇ ਆਪਣੀ ਮਾਨਸਿਕਤਾ ਬਣਾਉਣ ਦੀ ਆਗਿਆ ਦਿੰਦੇ ਹਨ। ਅਤੇ ਉਸਨੂੰ ਸਾਡੀਆਂ ਗਲਤੀਆਂ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ।

ਅਸਫਲਤਾ ਸਫਲਤਾ ਦੀ ਕੁੰਜੀ ਹੈ

6 ਤੋਂ 9 ਮਹੀਨਿਆਂ ਦੀ ਉਮਰ ਦੇ ਬੱਚਿਆਂ ਨਾਲ ਮਾਵਾਂ ਦੇ ਆਪਸੀ ਤਾਲਮੇਲ ਦਾ ਅਧਿਐਨ ਕਰਦੇ ਹੋਏ, ਅਮਰੀਕੀ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਐਡਵਰਡ ਟ੍ਰੌਨਿਕ ਨੇ ਗਣਨਾ ਕੀਤੀ ਕਿ ਮਾਂ ਸਿਰਫ 30% ਮਾਮਲਿਆਂ ਵਿੱਚ ਬੱਚੇ ਨਾਲ "ਸਮਕਾਲੀ" ਹੁੰਦੀ ਹੈ ਅਤੇ ਉਸਦੇ ਸੰਕੇਤਾਂ (ਥਕਾਵਟ, ਅਸੰਤੁਸ਼ਟੀ, ਭੁੱਖ) ਨੂੰ ਸਹੀ ਢੰਗ ਨਾਲ ਪੜ੍ਹਦੀ ਹੈ। ਇਹ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਉਸਦੀ ਬੇਨਤੀ ਅਤੇ ਮਾਂ ਦੀ ਪ੍ਰਤੀਕ੍ਰਿਆ ਦੇ ਵਿਚਕਾਰ ਅੰਤਰ ਨੂੰ ਦੂਰ ਕਰਨ ਦੇ ਤਰੀਕਿਆਂ ਦੀ ਕਾਢ ਕੱਢਣ ਲਈ ਉਤਸ਼ਾਹਿਤ ਕਰਦਾ ਹੈ: ਉਹ ਉਸਦਾ ਧਿਆਨ ਖਿੱਚਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਆਪਣੇ ਆਪ ਸ਼ਾਂਤ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਧਿਆਨ ਭਟਕਾਉਂਦਾ ਹੈ.

ਇਹ ਸ਼ੁਰੂਆਤੀ ਅਨੁਭਵ ਸਵੈ-ਨਿਯੰਤ੍ਰਣ ਅਤੇ ਮੁਕਾਬਲਾ ਕਰਨ ਦੇ ਹੁਨਰ ਦੀ ਨੀਂਹ ਰੱਖਦੇ ਹਨ। ਇਸ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ, ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਨਿਰਾਸ਼ਾ ਅਤੇ ਨਾਰਾਜ਼ਗੀ ਤੋਂ ਬਚਾਉਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦੇ ਹੋਏ, ਮਾਂ ਉਸ ਦੇ ਵਿਕਾਸ ਵਿਚ ਰੁਕਾਵਟ ਪਾਉਂਦੀ ਹੈ.

ਸਵੇਤਲਾਨਾ ਫੇਡੋਰੋਵਾ ਨੇ ਜ਼ੋਰ ਦੇ ਕੇ ਕਿਹਾ, “ਬੱਚੇ ਦੇ ਰੋਣ ਦੇ ਕਾਰਨ ਨੂੰ ਤੁਰੰਤ ਸਮਝਣਾ ਅਸੰਭਵ ਹੈ, ਪਰ ਇੱਕ ਆਦਰਸ਼ ਮਾਨਸਿਕਤਾ ਵਾਲੀ ਮਾਂ ਇੰਤਜ਼ਾਰ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦੀ, ਉਹ ਇੱਕ ਬੇਮਿਸਾਲ ਵਿਕਲਪ ਪੇਸ਼ ਕਰਦੀ ਹੈ: ਉਸਦੀ ਛਾਤੀ ਜਾਂ ਸ਼ਾਂਤ ਕਰਨ ਵਾਲਾ। ਅਤੇ ਉਹ ਸੋਚਦਾ ਹੈ: ਉਹ ਸ਼ਾਂਤ ਹੋ ਗਿਆ, ਮੈਂ ਹੋ ਗਿਆ! ਉਸਨੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਹੋਰ ਹੱਲ ਲੱਭਣ ਦੀ ਇਜਾਜ਼ਤ ਨਹੀਂ ਦਿੱਤੀ ਅਤੇ ਨਤੀਜੇ ਵਜੋਂ ਬੱਚੇ 'ਤੇ ਇੱਕ ਸਖ਼ਤ ਯੋਜਨਾ ਲਾਗੂ ਕੀਤੀ: ਭੋਜਨ ਕਿਸੇ ਵੀ ਸਮੱਸਿਆ ਦਾ ਹੱਲ ਹੈ।

ਇਸ ਬਾਰੇ ਵਿਨੀਕੋਟ ਨੇ ਲਿਖਿਆ: “ਇੱਕ ਸਮਾਂ ਅਜਿਹਾ ਆਉਂਦਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਬੱਚੇ ਲਈ ਇਹ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਕਿ ਮਾਂ ਉਸ ਦੇ ਅਨੁਕੂਲ ਹੋਣ ਦੀਆਂ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ਾਂ ਵਿੱਚ “ਅਸਫ਼ਲ” ਹੋ ਜਾਵੇ।” ਬੱਚੇ ਦੇ ਹਰ ਸੰਕੇਤ ਦਾ ਜਵਾਬ ਨਾ ਦੇ ਕੇ, ਉਹ ਸਭ ਕੁਝ ਨਾ ਕਰਨ ਦੁਆਰਾ ਜੋ ਉਹ ਪੁੱਛਦਾ ਹੈ, ਮਾਂ ਉਸਦੀ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਜ਼ਰੂਰਤਾਂ ਨੂੰ ਪੂਰਾ ਕਰਦੀ ਹੈ - ਨਿਰਾਸ਼ਾ ਨਾਲ ਸਿੱਝਣ, ਸਥਿਰਤਾ ਅਤੇ ਸੁਤੰਤਰਤਾ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨ ਦੀ ਯੋਗਤਾ ਨੂੰ ਵਿਕਸਤ ਕਰਨ ਲਈ।

ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਜਾਣੋ

ਇਹ ਜਾਣਦੇ ਹੋਏ ਵੀ ਕਿ ਸਾਡੀਆਂ ਸਿੱਖਿਆ ਸੰਬੰਧੀ ਗਲਤੀਆਂ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਤਬਾਹ ਨਹੀਂ ਕਰਨਗੀਆਂ, ਅਸੀਂ ਖੁਦ ਉਨ੍ਹਾਂ ਤੋਂ ਦੁਖੀ ਹਾਂ। 34 ਸਾਲਾ ਓਕਸਾਨਾ ਮੰਨਦੀ ਹੈ, “ਜਦੋਂ ਮੇਰੀ ਮਾਂ ਨੇ ਗੰਦੇ ਖਿਡੌਣਿਆਂ ਜਾਂ ਮਾੜੇ ਗ੍ਰੇਡਾਂ ਕਾਰਨ ਬਚਪਨ ਵਿਚ ਮੈਨੂੰ ਚੀਕਿਆ, ਤਾਂ ਮੈਂ ਸੋਚਿਆ: ਕਿੰਨਾ ਭਿਆਨਕ, ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿਚ ਕਦੇ ਵੀ ਆਪਣੇ ਬੱਚੇ ਨਾਲ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦਾ ਵਿਵਹਾਰ ਨਹੀਂ ਕਰਾਂਗੀ। "ਪਰ ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਮਾਂ ਤੋਂ ਬਹੁਤ ਦੂਰ ਨਹੀਂ ਹਾਂ: ਬੱਚੇ ਇਕੱਠੇ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੇ, ਉਹ ਲੜਦੇ ਹਨ, ਹਰ ਇੱਕ ਆਪਣੀ ਮੰਗ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਮੈਂ ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਵਿਚਕਾਰ ਟੁੱਟ ਗਿਆ ਹਾਂ ਅਤੇ ਲਗਾਤਾਰ ਟੁੱਟਦਾ ਹਾਂ."

“ਪਰ ਅਜਿਹੀਆਂ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ਾਂ ਕਰਨੀਆਂ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹਨ,” ਸਵੇਤਲਾਨਾ ਫੇਡੋਰੋਵਾ ਨੋਟ ਕਰਦੀ ਹੈ, “ਜਾਂ ਘੱਟੋ-ਘੱਟ, ਸਾਡੇ ਗੁੱਸੇ ਅਤੇ ਡਰ ਤੋਂ ਸੁਚੇਤ ਹੋਣ ਲਈ, ਬਾਹਰੋਂ ਨਹੀਂ ਆਉਣਾ, ਅਤੇ ਇਹ ਸਮਝਣਾ ਕਿ ਉਹ ਕਿਸ ਨਾਲ ਜੁੜੇ ਹੋਏ ਹਨ।”

ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਧਿਆਨ ਵਿੱਚ ਰੱਖਣ ਦੀ ਯੋਗਤਾ ਮੁੱਖ ਹੁਨਰ ਹੈ, ਜਿਸਦਾ ਕਬਜ਼ਾ ਇੱਕ ਬਾਲਗ ਦੀ ਸਥਿਤੀ ਅਤੇ ਝਗੜਿਆਂ ਨੂੰ ਸੁਲਝਾਉਣ ਦੀ ਯੋਗਤਾ ਨੂੰ ਨਿਰਧਾਰਤ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਹੋਂਦ ਦੇ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਸਵੇਤਲਾਨਾ ਕ੍ਰਿਵਤਸੋਵਾ ਦਾ ਕਹਿਣਾ ਹੈ: ਉਸਦੇ ਸ਼ਬਦਾਂ, ਕੰਮਾਂ ਅਤੇ ਦਿਲਚਸਪੀਆਂ ਦੇ ਅੰਦਰੂਨੀ ਤਰਕ ਨੂੰ ਫੜਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ. ਅਤੇ ਫਿਰ ਇਸ ਸਥਿਤੀ ਲਈ ਵਿਲੱਖਣ ਸੱਚਾਈ ਇੱਕ ਬੱਚੇ ਅਤੇ ਇੱਕ ਬਾਲਗ ਵਿਚਕਾਰ ਪੈਦਾ ਹੋ ਸਕਦੀ ਹੈ.

ਆਪਣੇ ਆਪ ਨਾਲ ਇਮਾਨਦਾਰੀ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰਨਾ, ਬੱਚਿਆਂ ਵਿੱਚ ਦਿਲਚਸਪੀ ਰੱਖਣਾ, ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਸਮਝਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਨਾ—ਸਫਲਤਾ ਦੀ ਕੋਈ ਗਾਰੰਟੀ ਦੇ ਬਿਨਾਂ — ਉਹ ਹੈ ਜੋ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਨੂੰ ਜੀਵੰਤ ਬਣਾਉਂਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਸਾਡੇ ਪਾਲਣ-ਪੋਸ਼ਣ ਨੂੰ ਨਿੱਜੀ ਵਿਕਾਸ ਦਾ ਅਨੁਭਵ ਬਣਾਉਂਦਾ ਹੈ, ਨਾ ਕਿ ਸਿਰਫ਼ ਇੱਕ ਸਮਾਜਿਕ ਕਾਰਜ।

ਦੂਰੀ ਤੋਂ ਪਰੇ — ਪਰੇ

ਬੱਚਾ ਵਧਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਮਾਪਿਆਂ ਕੋਲ ਉਸਦੀ ਯੋਗਤਾ 'ਤੇ ਸ਼ੱਕ ਕਰਨ ਦੇ ਵੱਧ ਤੋਂ ਵੱਧ ਕਾਰਨ ਹੁੰਦੇ ਹਨ. “ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਛੁੱਟੀਆਂ ਦੌਰਾਨ ਪੜ੍ਹਨ ਲਈ ਮਜਬੂਰ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ”, “ਪੂਰਾ ਘਰ ਵਿਦਿਅਕ ਖੇਡਾਂ ਨਾਲ ਭਰਿਆ ਪਿਆ ਹੈ, ਅਤੇ ਉਹ ਯੰਤਰਾਂ ਵਿੱਚ ਬੈਠਦਾ ਹੈ”, “ਉਹ ਬਹੁਤ ਕਾਬਲ ਹੈ, ਉਹ ਐਲੀਮੈਂਟਰੀ ਗ੍ਰੇਡਾਂ ਵਿੱਚ ਚਮਕੀ ਹੈ, ਅਤੇ ਹੁਣ ਉਸਨੇ ਆਪਣੀ ਪੜ੍ਹਾਈ ਛੱਡ ਦਿੱਤੀ ਹੈ, ਪਰ ਮੈਂ ਜ਼ਿੱਦ ਨਹੀਂ ਕੀਤੀ, ਮੈਂ ਉਹ ਪਲ ਗੁਆ ਬੈਠਾ”।

ਪੜ੍ਹਨ/ਸੰਗੀਤ/ਖੇਡਾਂ ਲਈ ਪਿਆਰ ਪੈਦਾ ਕਰਨ ਲਈ, ਕਾਲਜ ਜਾਓ ਅਤੇ ਇੱਕ ਸ਼ਾਨਦਾਰ ਵਿਸ਼ੇਸ਼ਤਾ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰੋ... ਅਸੀਂ ਅਣਜਾਣੇ ਵਿੱਚ, ਲਾਜ਼ਮੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਬੱਚਿਆਂ ਦੇ ਭਵਿੱਖ ਬਾਰੇ ਕਲਪਨਾ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਲਈ (ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਲਈ) ਉੱਚ ਟੀਚੇ ਨਿਰਧਾਰਤ ਕਰਦੇ ਹਾਂ। ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ (ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ) ਨੂੰ ਬਦਨਾਮ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਜਦੋਂ ਸਭ ਕੁਝ ਉਸ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ ਜਿਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਅਸੀਂ ਚਾਹੁੰਦੇ ਸੀ.

"ਬੱਚੇ ਦੀਆਂ ਕਾਬਲੀਅਤਾਂ ਨੂੰ ਵਿਕਸਤ ਕਰਨ, ਉਸਨੂੰ ਇੱਕ ਬਿਹਤਰ ਭਵਿੱਖ ਪ੍ਰਦਾਨ ਕਰਨ ਲਈ, ਉਹ ਸਭ ਕੁਝ ਸਿਖਾਉਣ ਲਈ ਜੋ ਉਹ ਖੁਦ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਨਾਲ ਹੀ ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਯਤਨਾਂ ਦੇ ਯੋਗ ਨਤੀਜੇ ਦੇਖਣ ਦੀ ਉਮੀਦ, ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਕੁਦਰਤੀ ਹੈ, ਪਰ ... ਅਵਾਸਤਵਿਕ ਹੈ," ਮਾਪਿਆਂ ਦੀ ਇੱਛਾ. ਟਿੱਪਣੀ ਪਰਿਵਾਰਕ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਦੀਨਾ ਮੈਗਨਟ. - ਕਿਉਂਕਿ ਬੱਚੇ ਦੀਆਂ ਵਿਅਕਤੀਗਤ ਵਿਸ਼ੇਸ਼ਤਾਵਾਂ ਅਤੇ ਉਸ ਦੀ ਆਪਣੀ ਇੱਛਾ ਹੁੰਦੀ ਹੈ, ਅਤੇ ਉਸ ਦੀਆਂ ਰੁਚੀਆਂ ਉਸ ਦੇ ਮਾਪਿਆਂ ਦੀਆਂ ਦਿਲਚਸਪੀਆਂ ਤੋਂ ਬਹੁਤ ਵੱਖਰੀਆਂ ਹੋ ਸਕਦੀਆਂ ਹਨ।

ਇਸ ਲਈ, ਮੈਂ ਇੱਕ ਚੰਗੀ ਮਾਂ ਕਹਾਂਗਾ ਜੋ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਇੱਕ ਸੁਤੰਤਰ ਜੀਵਨ ਲਈ ਤਿਆਰ ਕਰਦੀ ਹੈ. ਇਸ ਲਈ ਸਿਹਤਮੰਦ ਨਜ਼ਦੀਕੀ ਰਿਸ਼ਤੇ ਬਣਾਉਣ ਅਤੇ ਫੈਸਲੇ ਲੈਣ, ਪੈਸਾ ਕਮਾਉਣ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਬੱਚਿਆਂ ਲਈ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰ ਬਣਨ ਦੀ ਯੋਗਤਾ ਦੀ ਲੋੜ ਹੁੰਦੀ ਹੈ।

ਇਹ ਸਭ ਸਿੱਖਣ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਬੱਚੇ, ਅਤੇ ਫਿਰ ਇੱਕ ਕਿਸ਼ੋਰ ਦੀ ਕੀ ਮਦਦ ਕਰਦਾ ਹੈ? ਮਾਪਿਆਂ ਨਾਲ ਭਰੋਸੇਮੰਦ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਦਾ ਅਨੁਭਵ, ਉਮਰ ਦੇ ਅਨੁਸਾਰ, ਵਧਣ ਦੇ ਸਾਰੇ ਪੜਾਵਾਂ 'ਤੇ. ਜਦੋਂ ਉਹ ਆਪਣੀ ਤਾਕਤ ਅਨੁਸਾਰ ਆਜ਼ਾਦੀ ਅਤੇ ਲੋੜ ਅਨੁਸਾਰ ਸਹਾਇਤਾ ਦਿੰਦੇ ਹਨ; ਜਦੋਂ ਉਹ ਦੇਖਦੇ, ਸੁਣਦੇ ਅਤੇ ਸਮਝਦੇ ਹਨ। ਇਹ ਉਹ ਹੈ ਜੋ ਇੱਕ ਚੰਗੇ ਮਾਪੇ ਹਨ. ਬਾਕੀ ਵੇਰਵੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਉਹ ਬਹੁਤ ਵੱਖਰੇ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹਨ।