ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਲੇ-ਦੁਆਲੇ ਦੇ ਹਰ ਵਿਅਕਤੀ ਵਿੱਚ ਹਮਦਰਦੀ ਨਹੀਂ ਪੈਦਾ ਕਰ ਸਕਦੇ - ਅਜਿਹਾ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਇੱਕ ਨਿਰਵਿਵਾਦ ਤੱਥ ਹੈ। ਹਾਲਾਂਕਿ, ਅਜਿਹੇ ਲੋਕ ਹਨ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਵਿੱਚ ਦੂਜਿਆਂ ਨੂੰ ਖੁਸ਼ ਕਰਨ ਦੀ ਇੱਛਾ ਇੱਕ ਜਨੂੰਨ ਲੋੜ ਵਿੱਚ ਬਦਲ ਜਾਂਦੀ ਹੈ. ਇਹ ਕਿਉਂ ਹੋ ਰਿਹਾ ਹੈ ਅਤੇ ਅਜਿਹੀ ਇੱਛਾ ਕਿਵੇਂ ਪ੍ਰਗਟ ਹੋ ਸਕਦੀ ਹੈ?
ਭਾਵੇਂ ਅਸੀਂ ਇਹ ਦਿਖਾਵਾ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਸਾਡੇ ਆਲੇ ਦੁਆਲੇ ਦੇ ਲੋਕਾਂ ਦੇ ਵਿਚਾਰਾਂ ਦੀ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਪਰਵਾਹ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੀ, ਡੂੰਘੇ ਹੇਠਾਂ, ਅਸੀਂ ਲਗਭਗ ਸਾਰੇ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਸਾਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕੀਤਾ ਜਾਵੇ, ਸਵੀਕਾਰ ਕੀਤਾ ਜਾਵੇ, ਯੋਗਤਾ ਲਈ ਮਾਨਤਾ ਦਿੱਤੀ ਜਾਵੇ ਅਤੇ ਕਾਰਵਾਈਆਂ ਦੀ ਪ੍ਰਵਾਨਗੀ ਦਿੱਤੀ ਜਾਵੇ। ਬਦਕਿਸਮਤੀ ਨਾਲ, ਸੰਸਾਰ ਥੋੜਾ ਵੱਖਰੇ ਢੰਗ ਨਾਲ ਕੰਮ ਕਰਦਾ ਹੈ: ਇੱਥੇ ਹਮੇਸ਼ਾ ਉਹ ਲੋਕ ਹੋਣਗੇ ਜੋ ਸਾਨੂੰ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਪਸੰਦ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ, ਅਤੇ ਸਾਨੂੰ ਇਸ ਨਾਲ ਸਮਝੌਤਾ ਕਰਨਾ ਹੋਵੇਗਾ।
ਹਾਲਾਂਕਿ, ਪਿਆਰ ਕਰਨ ਦੀ ਇੱਛਾ ਅਤੇ ਲੋੜ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਵੱਡਾ ਅੰਤਰ ਹੈ. ਪਿਆਰ ਕਰਨ ਦੀ ਇੱਛਾ ਕਾਫ਼ੀ ਆਮ ਹੈ, ਪਰ ਪ੍ਰਵਾਨਗੀ ਲਈ ਜਨੂੰਨ ਦੀ ਲੋੜ ਅਸਮਰਥ ਹੋ ਸਕਦੀ ਹੈ.
ਇੱਛਾ ਜਾਂ ਲੋੜ?
ਹਰ ਕਿਸੇ ਲਈ ਇਹ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨਾ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ ਕਿ ਸਾਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਹੈ, ਕਿ ਅਸੀਂ ਕਿਸੇ ਵੱਡੀ ਚੀਜ਼ ਦਾ ਹਿੱਸਾ ਹਾਂ, ਕਿ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ "ਕਬੀਲੇ" ਨਾਲ ਸਬੰਧਤ ਹਾਂ। ਅਤੇ ਜਦੋਂ ਕੋਈ ਸਾਨੂੰ ਪਸੰਦ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ, ਅਸੀਂ ਇਸਨੂੰ ਅਸਵੀਕਾਰ ਵਜੋਂ ਸਮਝਦੇ ਹਾਂ - ਇਹ ਸੁਹਾਵਣਾ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਪਰ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਦੇ ਨਾਲ ਰਹਿ ਸਕਦੇ ਹੋ: ਜਾਂ ਤਾਂ ਸਿਰਫ਼ ਅਸਵੀਕਾਰ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰੋ ਅਤੇ ਅੱਗੇ ਵਧੋ, ਜਾਂ ਇਹ ਪਤਾ ਲਗਾਉਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ ਕਿ ਉਹ ਸਾਨੂੰ ਕਿਉਂ ਪਸੰਦ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ ਹਨ .
ਹਾਲਾਂਕਿ, ਅਜਿਹੇ ਲੋਕ ਹਨ ਜੋ ਇਸ ਨੂੰ ਬਰਦਾਸ਼ਤ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦੇ ਜਦੋਂ ਕੋਈ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਪ੍ਰਸ਼ੰਸਾ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ. ਇਸ ਦੇ ਸਿਰਫ਼ ਵਿਚਾਰ ਨਾਲ, ਉਹਨਾਂ ਦਾ ਸੰਸਾਰ ਢਹਿ-ਢੇਰੀ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਉਹ ਆਪਣੇ ਤੋਂ ਉਦਾਸੀਨ ਵਿਅਕਤੀ ਦਾ ਪੱਖ ਜਿੱਤਣ, ਉਸਦਾ ਧਿਆਨ ਖਿੱਚਣ ਅਤੇ ਪ੍ਰਵਾਨਗੀ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨ ਲਈ ਆਪਣੀ ਪੂਰੀ ਤਾਕਤ ਨਾਲ ਯਤਨ ਕਰਦੇ ਹਨ। ਬਦਕਿਸਮਤੀ ਨਾਲ, ਇਹ ਲਗਭਗ ਹਮੇਸ਼ਾ ਉਲਟਾ ਅਤੇ ਉਲਟਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ।
ਜੋ ਲੋਕ ਦੂਜਿਆਂ ਦੀ ਹਮਦਰਦੀ ਲਈ ਬੇਚੈਨ ਹਨ ਉਹ ਅਕਸਰ ਹੇਠ ਲਿਖੇ ਤਰੀਕਿਆਂ ਨਾਲ ਵਿਵਹਾਰ ਕਰਦੇ ਹਨ:
- ਹਰ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਖੁਸ਼ ਕਰਨ ਦੀ ਲਗਾਤਾਰ ਕੋਸ਼ਿਸ਼;
- ਉਹ ਕਾਰਵਾਈਆਂ ਕਰਨ ਲਈ ਤਿਆਰ ਹਨ ਜੋ ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਚਰਿੱਤਰ ਜਾਂ ਕਦਰਾਂ-ਕੀਮਤਾਂ ਨਾਲ ਮੇਲ ਨਹੀਂ ਖਾਂਦੀਆਂ, ਗਲਤ ਜਾਂ ਖਤਰਨਾਕ ਵੀ, ਜੇ ਉਹ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਇਹ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਦੂਜਿਆਂ ਦੀ ਹਮਦਰਦੀ ਜਿੱਤਣ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰੇਗਾ;
- ਇਕੱਲੇ ਹੋਣ ਜਾਂ ਭੀੜ ਦੇ ਵਿਰੁੱਧ ਜਾਣ ਤੋਂ ਡਰਦੇ ਹੋਏ, ਕੁਝ ਗਲਤ ਹੋਣ ਦੀ ਇਜਾਜ਼ਤ ਵੀ ਦੇ ਸਕਦੇ ਹਨ, ਸਿਰਫ ਮਨਜ਼ੂਰੀ ਲੈਣ ਲਈ;
- ਉਹ ਕਰਨ ਲਈ ਸਹਿਮਤ ਹੁੰਦੇ ਹਨ ਜੋ ਉਹ ਦੋਸਤ ਬਣਾਉਣਾ ਜਾਂ ਰੱਖਣਾ ਨਹੀਂ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਨ;
- ਚਿੰਤਾ ਜਾਂ ਗੰਭੀਰ ਤਣਾਅ ਦਾ ਅਨੁਭਵ ਕਰੋ ਜੇਕਰ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਪਤਾ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਕੋਈ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਪਸੰਦ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ;
- ਉਹਨਾਂ ਲੋਕਾਂ 'ਤੇ ਨਿਸ਼ਚਤ ਕਰੋ ਜੋ ਉਹ ਸੋਚਦੇ ਹਨ ਕਿ ਉਹ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਪਸੰਦ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ ਜਾਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਵਿਵਹਾਰ ਨੂੰ ਮਨਜ਼ੂਰ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ।
ਪਿਆਰ ਕਰਨ ਦੀ ਲੋੜ ਕਿੱਥੋਂ ਆਉਂਦੀ ਹੈ?
ਉਨ੍ਹਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਲਈ ਵਿਸ਼ਵਵਿਆਪੀ ਪਿਆਰ ਅਤੇ ਸਵੀਕ੍ਰਿਤੀ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹੈ, ਅਸਲ ਵਿੱਚ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਨਾਲ ਜੂਝ ਰਹੇ ਹਨ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਬਚਪਨ ਤੋਂ ਹੀ ਲੱਭਿਆ ਜਾਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ। ਅਜਿਹੇ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਸ਼ਾਇਦ ਇਹ ਅਹਿਸਾਸ ਵੀ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਕੀ ਚਲਾਉਂਦਾ ਹੈ।
ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਸੰਭਾਵਨਾ ਹੈ, ਇੱਕ ਵਿਅਕਤੀ ਜੋ ਬਿਨਾਂ ਕਿਸੇ ਅਸਫਲ ਦੇ ਪਿਆਰ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਬਚਪਨ ਵਿੱਚ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਅਣਗਹਿਲੀ ਤੋਂ ਪੀੜਤ ਹੈ. ਉਹ ਇੱਕ ਬੱਚੇ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਭਾਵਨਾਤਮਕ, ਜ਼ੁਬਾਨੀ, ਜਾਂ ਸਰੀਰਕ ਸ਼ੋਸ਼ਣ ਦਾ ਸ਼ਿਕਾਰ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦਾ ਸਦਮਾ ਸਾਨੂੰ ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਲਈ ਇਹ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਸਿਰਫ਼ ਆਪਣੇ ਆਪ ਹੋਣਾ ਹੀ ਕਾਫ਼ੀ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਕਿ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਵਿੱਚ ਕੋਈ ਮੁੱਲ ਨਹੀਂ ਰੱਖਦੇ, ਅਤੇ ਇਹ ਸਾਨੂੰ ਲਗਾਤਾਰ ਦੂਜਿਆਂ ਦਾ ਸਮਰਥਨ ਅਤੇ ਪ੍ਰਵਾਨਗੀ ਲੈਣ ਲਈ ਮਜਬੂਰ ਕਰਦਾ ਹੈ।
ਹਰ ਕਿਸੇ ਦੁਆਰਾ ਪਿਆਰ ਕਰਨ ਦੀ ਇੱਕ ਗੈਰ-ਸਿਹਤਮੰਦ ਇੱਛਾ ਘੱਟ ਸਵੈ-ਮਾਣ ਅਤੇ ਸਵੈ-ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਦੀ ਘਾਟ ਦੇ ਨਾਲ ਇੱਕ ਅੰਦਰੂਨੀ ਸੰਘਰਸ਼ ਨੂੰ ਦਰਸਾਉਂਦੀ ਹੈ, ਜੋ ਕਿਸੇ ਵੀ ਚੀਜ਼ ਦੁਆਰਾ ਸ਼ੁਰੂ ਹੋ ਸਕਦੀ ਹੈ. ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ, ਸੋਸ਼ਲ ਨੈਟਵਰਕਸ ਦਾ ਪ੍ਰਚਲਨ ਇਹਨਾਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਹੋਰ ਮਜ਼ਬੂਤ ਕਰਦਾ ਹੈ। "ਪਸੰਦਾਂ" ਲਈ ਮੁਕਾਬਲਾ ਉਹਨਾਂ ਲੋਕਾਂ ਦੀ ਅੰਦਰੂਨੀ ਚਿੰਤਾ ਨੂੰ ਵਧਾਉਂਦਾ ਹੈ ਜੋ ਪਸੰਦ ਕਰਨ ਦੀ ਗੈਰ-ਸਿਹਤਮੰਦ ਲੋੜ ਤੋਂ ਦੁਖੀ ਹਨ। ਤੁਸੀਂ ਜੋ ਮਨਜ਼ੂਰੀ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ ਉਸਨੂੰ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਅਸਮਰੱਥਾ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨਕ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਨੂੰ ਵਿਗੜ ਸਕਦੀ ਹੈ - ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ, ਡਿਪਰੈਸ਼ਨ ਦੀ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ ਡੂੰਘੀ ਗੱਡੀ ਚਲਾਉਣਾ।
ਕੀ ਕਰਨਾ ਹੈ ਜੇਕਰ ਖੁਸ਼ ਕਰਨ ਦੀ ਆਮ ਇੱਛਾ ਇੱਕ ਜਨੂੰਨੀ ਲੋੜ ਵਿੱਚ ਵਧ ਗਈ ਹੈ? ਹਾਏ, ਕੋਈ ਜਲਦੀ ਠੀਕ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਅਣਚਾਹੇ, ਅਣਚਾਹੇ, ਅਤੇ ਇੱਥੋਂ ਤੱਕ ਕਿ ਮਾਮੂਲੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ ਤੋਂ ਰੋਕਣ ਦੇ ਰਸਤੇ 'ਤੇ ਜਦੋਂ ਵੀ ਦੂਸਰੇ ਸਾਨੂੰ ਪਸੰਦ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ, ਸਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਅਜ਼ੀਜ਼ਾਂ ਦੇ ਸਮਰਥਨ ਅਤੇ, ਸੰਭਵ ਤੌਰ 'ਤੇ, ਪੇਸ਼ੇਵਰ ਮਦਦ ਦੀ ਲੋੜ ਹੋ ਸਕਦੀ ਹੈ। ਅਤੇ, ਬੇਸ਼ੱਕ, ਕੰਮ ਨੰਬਰ ਇੱਕ ਹੈ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਨਾ ਸਿੱਖਣਾ.
ਮਾਹਰ ਬਾਰੇ: ਕਰਟ ਸਮਿਥ ਇੱਕ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਅਤੇ ਪਰਿਵਾਰਕ ਸਲਾਹਕਾਰ ਹੈ।