ਹਰ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਇੱਕ ਪੱਤਰ ਜੋ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ 30 ਦੀ ਉਮਰ ਵਿੱਚ ਅਸਫਲ ਮੰਨਦਾ ਹੈ

ਇਸ ਹਫ਼ਤੇ ਮੈਂ ਤੀਹ ਸਾਲ ਦਾ ਹੋ ਗਿਆ ਹਾਂ। ਮੈਂ ਸਹੀ ਉਮਰ ਦਾ ਨਾਂ ਨਹੀਂ ਦੱਸਦਾ, ਕਿਉਂਕਿ ਮੇਰੇ ਪਿਛੋਕੜ ਵਿੱਚ ਬਾਕੀ ਕਰਮਚਾਰੀ ਬੱਚੇ ਹਨ। ਸਮਾਜ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਸਿਖਾਇਆ ਹੈ ਕਿ ਬੁਢਾਪਾ ਇੱਕ ਅਸਫਲਤਾ ਹੈ, ਇਸਲਈ ਮੈਂ ਇਨਕਾਰ ਅਤੇ ਸਵੈ-ਧੋਖੇ ਦੁਆਰਾ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਨਿਰਾਸ਼ਾ ਤੋਂ ਬਚਾਉਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦਾ ਹਾਂ, ਅਸਲ ਉਮਰ ਬਾਰੇ ਨਾ ਸੋਚਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਯਕੀਨ ਦਿਵਾਉਂਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਮੈਂ 25 ਸਾਲ ਦੀ ਉਮਰ ਦਾ ਹਾਂ।

ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਉਮਰ ਤੋਂ ਸ਼ਰਮਿੰਦਾ ਹਾਂ। ਬੁਢਾਪੇ ਦੀ ਸਮੱਸਿਆ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦੀਆਂ ਹੋਰ ਚੁਣੌਤੀਆਂ ਵਾਂਗ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਅਸਫਲ ਹੋ ਜਾਂਦੇ ਹੋ, ਤੁਸੀਂ ਉੱਠਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਦੁਬਾਰਾ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦੇ ਹੋ। ਮੈਂ ਛੋਟਾ ਨਹੀਂ ਹੋ ਸਕਦਾ, ਮੇਰੀ ਉਮਰ ਚਰਚਾ ਅਤੇ ਸਮਾਯੋਜਨ ਦੇ ਅਧੀਨ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਉਮਰ ਦੇ ਹਿਸਾਬ ਨਾਲ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਪਰਿਭਾਸ਼ਿਤ ਨਾ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦਾ ਹਾਂ, ਪਰ ਮੇਰੇ ਆਲੇ ਦੁਆਲੇ ਦੇ ਲੋਕ ਇੰਨੇ ਦਿਆਲੂ ਨਹੀਂ ਹਨ।

ਮੇਰਾ ਕੋਈ ਸਾਥੀ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਬੱਚੇ। ਬੈਂਕ ਖਾਤੇ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਹਾਸੋਹੀਣੀ ਰਕਮ ਹੈ। ਮੈਂ ਆਪਣਾ ਘਰ ਖਰੀਦਣ ਦਾ ਸੁਪਨਾ ਵੀ ਨਹੀਂ ਸੋਚਦਾ, ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਕਿਰਾਏ ਲਈ ਪੈਸੇ ਨਹੀਂ ਹਨ।

ਬੇਸ਼ੱਕ, ਮੈਂ ਨਹੀਂ ਸੋਚਿਆ ਸੀ ਕਿ 30 ਸਾਲ ਦੀ ਮੇਰੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦੀ ਹੋਵੇਗੀ। ਜਨਮਦਿਨ ਅਣਉਤਪਾਦਕ ਪਛਤਾਵੇ ਅਤੇ ਚਿੰਤਾਵਾਂ ਵਿੱਚ ਸ਼ਾਮਲ ਹੋਣ ਦਾ ਇੱਕ ਵਧੀਆ ਮੌਕਾ ਹੈ। ਸੰਖੇਪ ਸਾਰਾਂਸ਼: ਮੈਂ ਤੀਹ ਸਾਲ ਦਾ ਹੋ ਰਿਹਾ ਹਾਂ, ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਉਮਰ ਨੂੰ ਲੁਕਾਉਂਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਚਿੰਤਾ ਕਰਦਾ ਹਾਂ। ਪਰ ਮੈਂ ਜਾਣਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਮੈਂ ਇਕੱਲਾ ਨਹੀਂ ਹਾਂ। ਕਈਆਂ ਨੇ ਸੋਚਿਆ ਕਿ ਬਾਲਗ ਜੀਵਨ ਵੱਖਰਾ ਦਿਖਾਈ ਦੇਵੇਗਾ। ਮੈਨੂੰ ਖੁਸ਼ੀ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਉਹ ਨਹੀਂ ਹੈ ਜਿਸਦੀ ਮੈਂ ਕਲਪਨਾ ਕੀਤੀ ਸੀ। ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਇਸ ਦੇ ਚਾਰ ਕਾਰਨ ਹਨ।

1. ਸਾਹਸੀ

ਮੈਂ ਇੱਕ ਛੋਟੇ ਜਿਹੇ ਸ਼ਹਿਰ ਵਿੱਚ ਵੱਡਾ ਹੋਇਆ। ਆਪਣੇ ਖਾਲੀ ਸਮੇਂ ਵਿੱਚ, ਉਸਨੇ ਕਿਤਾਬਾਂ ਪੜ੍ਹੀਆਂ ਅਤੇ ਸਾਹਸ ਦੇ ਸੁਪਨੇ ਲਏ। ਸਾਡਾ ਪਰਿਵਾਰ ਕਿਤੇ ਵੀ ਨਹੀਂ ਗਿਆ, ਗੁਆਂਢੀ ਕਸਬੇ ਵਿੱਚ ਰਿਸ਼ਤੇਦਾਰਾਂ ਦੇ ਦੌਰੇ ਗਿਣਦੇ ਨਹੀਂ ਹਨ. ਮੇਰੀ ਜਵਾਨੀ ਆਪਣੇ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਖੁਸ਼ ਸੀ, ਪਰ ਬੇਮਿਸਾਲ ਸੀ।

ਮੈਂ ਲਾਸ ਏਂਜਲਸ, ਨਿਊਯਾਰਕ ਅਤੇ ਬਾਲੀ ਵਿੱਚ ਰਹਿੰਦਾ ਸੀ, ਸਿਰਫ਼ ਇਸ ਲਈ ਚਲਿਆ ਗਿਆ ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ, ਬਿਨਾਂ ਯੋਜਨਾਵਾਂ ਅਤੇ ਵਿੱਤੀ ਗਰੰਟੀਆਂ ਦੇ। ਮੈਨੂੰ ਤਿੰਨ ਵੱਖ-ਵੱਖ ਮਹਾਂਦੀਪਾਂ ਦੇ ਮਰਦਾਂ ਨਾਲ ਪਿਆਰ ਹੋ ਗਿਆ, ਮੈਂ ਕਿਸੇ ਅਜਿਹੇ ਵਿਅਕਤੀ ਨਾਲ ਵਿਆਹ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹਾਂ ਜਿਸ ਨੇ 25 ਸਾਲ ਦੀ ਉਮਰ ਵਿੱਚ ਪ੍ਰਸਤਾਵਿਤ ਕੀਤਾ ਸੀ ਪਰ ਮੈਂ ਇੱਕ ਹੋਰ ਵਿਕਲਪ ਚੁਣਿਆ। ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਪਿੱਛੇ ਮੁੜ ਕੇ ਦੇਖਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਮੈਂ ਕਿੰਨਾ ਤਜਰਬਾ ਹਾਸਲ ਕੀਤਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਮੈਨੂੰ ਇਸ ਫੈਸਲੇ 'ਤੇ ਪਛਤਾਵਾ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ।

2. ਟੈਸਟ

ਜੋ ਮੈਂ ਤਿੰਨ ਸਾਲ ਪਹਿਲਾਂ ਅਨੁਭਵ ਕੀਤਾ ਸੀ, ਮੇਰੇ ਥੈਰੇਪਿਸਟ ਨੂੰ "ਬੋਧ" ਕਿਹਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ। ਇਸ ਨੂੰ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਨਰਵਸ ਬ੍ਰੇਕਡਾਊਨ ਕਿਹਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ। ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਨੌਕਰੀ ਛੱਡ ਦਿੱਤੀ, ਸ਼ਹਿਰ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਚਲੀ ਗਈ, ਅਤੇ ਆਪਣੀ ਪੂਰੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਰੀਸੈਟ ਕੀਤੀ। ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਇੱਕ ਸਫਲ ਕੰਮ ਸੀ, ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਪ੍ਰਸ਼ੰਸਕ। ਹਾਲਾਂਕਿ, ਮੈਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ ਕਿ ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਨਹੀਂ ਜੀ ਰਿਹਾ ਸੀ. ਕਿਸੇ ਸਮੇਂ ਇਹ ਸਾਹਮਣੇ ਆਇਆ।

ਮੇਰੀ ਸਹੇਲੀ ਦਾ ਵਿਆਹ ਹੋਇਆ ਸੀ ਤਾਂ ਕੁਝ ਅਜਿਹਾ ਹੀ ਹੋਇਆ ਸੀ। "ਪੁਨਰਜਨਮ" ਦੀ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਵਿੱਚ ਉਸਨੂੰ ਇੱਕ ਮੁਸ਼ਕਲ ਤਲਾਕ ਵਿੱਚੋਂ ਲੰਘਣਾ ਪਿਆ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਜੰਗਲ ਵਿੱਚ ਸਿਮਰਨ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ। ਮੈਂ ਇਹ ਨਹੀਂ ਕਹਿ ਰਿਹਾ ਕਿ ਮੇਰੀ ਸਥਿਤੀ ਬਿਹਤਰ ਸੀ। ਉਹ ਦੋਵੇਂ ਆਪਣੇ-ਆਪਣੇ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਭਿਆਨਕ ਸਨ। ਪਰ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਅਨੁਭਵ ਨੂੰ ਨਹੀਂ ਬਦਲਾਂਗਾ, ਜੋ ਮੈਂ ਬਾਲੀ ਵਿੱਚ ਆਪਣੇ ਜੀਵਨ ਦੌਰਾਨ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕੀਤਾ ਸੀ। ਇਹ ਅਸੰਭਵ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਇਹ ਸਮਝਣ ਦੇ ਯੋਗ ਹੋਵਾਂਗਾ ਕਿ ਮੈਂ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਕੌਣ ਹਾਂ, ਇੱਕ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਹੋਣ ਕਰਕੇ. ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਖਾਲੀ ਹੁੰਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਤੁਹਾਡੇ ਸਿਰ ਵਿੱਚ ਗੂੜ੍ਹੀ ਆਵਾਜ਼ ਨੂੰ ਨਜ਼ਰਅੰਦਾਜ਼ ਕਰਨਾ ਔਖਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਇਸਦੇ ਨਾਲ ਬਹੁਤ ਸਾਰਾ ਸਮਾਂ ਇਕੱਲੇ ਬਿਤਾਉਂਦੇ ਹੋ।

3. ਜਾਗਰੂਕਤਾ

ਮੈਨੂੰ ਯਕੀਨ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿ ਕੀ ਮੈਂ ਉਹੀ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ ਜੋ ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਉਮਰ ਵਿੱਚ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ। ਬਚਪਨ ਵਿਚ ਮੈਨੂੰ ਕੋਈ ਸ਼ੱਕ ਨਹੀਂ ਸੀ ਕਿ ਮੈਂ ਵਿਆਹ ਕਰ ਲਵਾਂਗਾ। ਮੇਰੀਆਂ ਅੱਖਾਂ ਅੱਗੇ ਮਾਪਿਆਂ ਦੀ ਮਿਸਾਲ ਸੀ - ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਵਿਆਹ ਨੂੰ 43 ਸਾਲ ਹੋ ਗਏ ਹਨ। ਪਰ ਹੁਣ ਮੈਂ ਵਿਆਹ ਦਾ ਸੁਪਨਾ ਨਹੀਂ ਦੇਖਦਾ। ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਲਈ ਇੱਕ ਆਦਮੀ ਨੂੰ ਚੁਣਨ ਲਈ ਮੇਰੇ ਵਿੱਚ ਆਜ਼ਾਦੀ ਦੀ ਭਾਵਨਾ ਬਹੁਤ ਮਜ਼ਬੂਤ ​​ਹੈ।

ਮੈਨੂੰ ਬੱਚੇ ਚਾਹੀਦੇ ਹਨ, ਪਰ ਮੈਂ ਸੋਚਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ ਕਿ ਸ਼ਾਇਦ ਮੈਂ ਮਾਂ ਨਹੀਂ ਬਣਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ। ਬੇਸ਼ੱਕ, ਜੀਵ-ਵਿਗਿਆਨਕ ਭਾਵਨਾ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੀ ਹੈ. ਇੱਕ ਡੇਟਿੰਗ ਐਪ 'ਤੇ, ਮੈਂ ਟੈਕਸਟਿੰਗ ਦੇ ਪੰਜਵੇਂ ਮਿੰਟ ਵਿੱਚ ਬੱਚਿਆਂ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਦਾ ਹਾਂ। ਪਰ ਮੇਰੇ ਮਨ ਵਿੱਚ ਮੈਂ ਸਮਝਦਾ ਹਾਂ: ਬੱਚੇ ਮੇਰੇ ਲਈ ਨਹੀਂ ਹਨ.

ਅੱਗੇ ਵਧੋ. ਮੈਂ ਮਾਰਕੀਟਿੰਗ ਦੇ ਮੁਖੀ ਵਜੋਂ ਆਪਣੀ ਸਥਿਤੀ ਛੱਡ ਦਿੱਤੀ ਅਤੇ ਇੱਕ ਫ੍ਰੀਲਾਂਸ ਲੇਖਕ ਬਣ ਗਿਆ। ਹੁਣ ਮੈਂ ਇੱਕ ਸੰਪਾਦਕ ਹਾਂ, ਪਰ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਅਜੇ ਵੀ ਘੱਟ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਅਤੇ ਘੱਟ ਕਮਾਈ ਹੈ। ਪਰ ਮੈਂ ਜ਼ਿਆਦਾ ਖੁਸ਼ ਹਾਂ। ਬਹੁਤੀ ਵਾਰ ਮੈਨੂੰ ਇਹ ਵੀ ਪਤਾ ਨਹੀਂ ਲੱਗਦਾ ਕਿ ਮੈਂ ਕੰਮ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ।

ਮੇਰੇ ਅਜੇ ਵੀ ਵੱਡੇ ਟੀਚੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਇੱਕ ਚੰਗੀ ਆਮਦਨ ਬੇਲੋੜੀ ਨਹੀਂ ਹੋਵੇਗੀ. ਪਰ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿੱਚ ਤੁਹਾਨੂੰ ਚੋਣ ਕਰਨੀ ਪਵੇਗੀ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਚੋਣ ਤੋਂ ਖੁਸ਼ ਹਾਂ।

4. ਭਵਿੱਖ

ਬੇਸ਼ੱਕ, ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੋਸਤਾਂ ਨਾਲ ਈਰਖਾ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਜੋ ਬੱਚਿਆਂ ਦੀ ਪਰਵਰਿਸ਼ ਕਰ ਰਹੇ ਹਨ ਅਤੇ ਕੰਮ ਨਾ ਕਰਨ ਦੀ ਸਮਰੱਥਾ ਰੱਖਦੇ ਹਨ। ਕਈ ਵਾਰ ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨਾਲ ਇੰਨੀ ਈਰਖਾ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਸੋਸ਼ਲ ਸਰਕਲ ਤੋਂ ਹਟਾਉਣਾ ਪੈਂਦਾ ਹੈ। ਉਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਰਸਤਾ ਤੈਅ ਹੈ, ਮੇਰਾ ਨਹੀਂ। ਇੱਕ ਪਾਸੇ, ਇਹ ਡਰਾਉਂਦਾ ਹੈ, ਦੂਜੇ ਪਾਸੇ, ਇਹ ਆਸ ਨਾਲ ਸਾਹ ਲੈਂਦਾ ਹੈ.

ਅੱਗੇ ਇੱਕ ਲੰਬੀ ਸੜਕ ਹੈ, ਅਤੇ ਇਹ ਮੈਨੂੰ ਖੁਸ਼ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਮੈਂ ਇਹ ਨਹੀਂ ਜਾਣਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਕਿ ਮੇਰੇ ਅਗਲੇ ਵੀਹ ਸਾਲ ਕਿਹੋ ਜਿਹੇ ਹੋਣਗੇ। ਮੈਂ ਇੱਕ ਮਹੀਨੇ ਵਿੱਚ ਲੰਦਨ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹਾਂ। ਮੈਂ ਗਰਭਵਤੀ ਹੋ ਸਕਦੀ ਹਾਂ ਅਤੇ ਜੁੜਵਾਂ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਜਨਮ ਦੇ ਸਕਦੀ ਹਾਂ। ਮੈਂ ਇੱਕ ਕਿਤਾਬ ਵੇਚ ਸਕਦਾ ਹਾਂ, ਪਿਆਰ ਵਿੱਚ ਪੈ ਸਕਦਾ ਹਾਂ, ਇੱਕ ਮੱਠ ਵਿੱਚ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹਾਂ. ਮੇਰੇ ਲਈ, ਉਹਨਾਂ ਘਟਨਾਵਾਂ ਲਈ ਬੇਅੰਤ ਵਿਕਲਪ ਹਨ ਜੋ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਨੂੰ ਬਦਲ ਸਕਦੇ ਹਨ.

ਇਸ ਲਈ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਅਸਫਲ ਨਹੀਂ ਸਮਝਦਾ। ਮੈਂ ਕਿਸੇ ਸਕ੍ਰਿਪਟ ਦੇ ਮੁਤਾਬਕ ਨਹੀਂ ਜੀਉਂਦਾ, ਮੈਂ ਦਿਲੋਂ ਇੱਕ ਕਲਾਕਾਰ ਹਾਂ। ਬਿਨਾਂ ਯੋਜਨਾ ਦੇ ਜੀਵਨ ਬਣਾਉਣਾ ਸਭ ਤੋਂ ਦਿਲਚਸਪ ਅਨੁਭਵ ਹੈ ਜਿਸਦੀ ਮੈਂ ਕਲਪਨਾ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹਾਂ। ਜੇਕਰ ਮੇਰੀਆਂ ਪ੍ਰਾਪਤੀਆਂ ਮੇਰੇ ਆਪਣੇ ਘਰ ਖਰੀਦਣ ਜਾਂ ਬੱਚਾ ਪੈਦਾ ਕਰਨ ਵਰਗੀਆਂ ਸਪੱਸ਼ਟ ਨਹੀਂ ਹਨ, ਤਾਂ ਇਹ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਘੱਟ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਨਹੀਂ ਬਣਾਉਂਦਾ।

ਲੇਖਕ ਬਾਰੇ: ਏਰਿਨ ਨਿਕੋਲ ਇੱਕ ਪੱਤਰਕਾਰ ਹੈ।