“ਤੁਹਾਡਾ ਇੱਕ ਵਧੀਆ ਦੋਸਤ ਹੈ। ਇਹ ਤੁਸੀਂ ਖੁਦ ਹੋ »

ਮਨੋਵਿਗਿਆਨ: ਸਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਬਹੁਤਿਆਂ ਨੂੰ ਬੱਚਿਆਂ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਸਿਖਾਇਆ ਗਿਆ ਸੀ ਕਿ ਸਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਦੀ ਆਲੋਚਨਾ ਕਰਨੀ ਚਾਹੀਦੀ ਹੈ। ਅਤੇ ਹੁਣ ਸਵੀਕ੍ਰਿਤੀ ਬਾਰੇ ਹੋਰ ਗੱਲ ਹੈ, ਜੋ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਦਿਆਲੂ ਹੋਣ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ. ਕੀ ਇਸ ਦਾ ਇਹ ਮਤਲਬ ਹੈ ਕਿ ਸਾਨੂੰ ਆਪਣੀਆਂ ਕਮੀਆਂ-ਕਮਜ਼ੋਰੀਆਂ ਅਤੇ ਇੱਥੋਂ ਤਕ ਕਿ ਵਿਕਾਰਾਂ ਵਿਚ ਵੀ ਰੁੱਝ ਜਾਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ?

ਸਵੇਤਲਾਨਾ ਕ੍ਰਿਵਤਸੋਵਾ, ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ: ਸਵੀਕ੍ਰਿਤੀ ਨਿਮਰਤਾ ਜਾਂ ਪ੍ਰਵਾਨਗੀ ਦਾ ਸਮਾਨਾਰਥੀ ਨਹੀਂ ਹੈ। "ਕੁਝ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰੋ" ਦਾ ਮਤਲਬ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਇਸ ਚੀਜ਼ ਨੂੰ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿੱਚ ਜਗ੍ਹਾ ਲੈਣ ਦੀ ਇਜਾਜ਼ਤ ਦਿੰਦਾ ਹਾਂ, ਮੈਂ ਇਸਨੂੰ ਹੋਣ ਦਾ ਅਧਿਕਾਰ ਦਿੰਦਾ ਹਾਂ। ਮੈਂ ਸ਼ਾਂਤੀ ਨਾਲ ਕਹਿੰਦਾ ਹਾਂ: "ਹਾਂ, ਇਹ ਹੈ, ਇਹ ਹੈ."

ਕੁਝ ਚੀਜ਼ਾਂ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨਾ ਆਸਾਨ ਹੈ: ਇਹ ਇੱਕ ਮੇਜ਼ ਹੈ, ਅਸੀਂ ਇਸ 'ਤੇ ਬੈਠਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਗੱਲ ਕਰਦੇ ਹਾਂ। ਇੱਥੇ ਮੇਰੇ ਲਈ ਕੋਈ ਖਤਰਾ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਇਹ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨਾ ਔਖਾ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਇੱਕ ਖ਼ਤਰਾ ਸਮਝਦਾ ਹਾਂ। ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ, ਮੈਨੂੰ ਪਤਾ ਲੱਗਾ ਕਿ ਮੇਰਾ ਘਰ ਢਾਹਿਆ ਜਾ ਰਿਹਾ ਹੈ।

ਕੀ ਸ਼ਾਂਤ ਰਹਿਣਾ ਸੰਭਵ ਹੈ ਜਦੋਂ ਸਾਡੇ ਘਰ ਨੂੰ ਢਾਹਿਆ ਜਾ ਰਿਹਾ ਹੈ?

ਇਸ ਨੂੰ ਸੰਭਵ ਬਣਾਉਣ ਲਈ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਕੁਝ ਅੰਦਰੂਨੀ ਕੰਮ ਕਰਨੇ ਪੈਣਗੇ। ਸਭ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ, ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਭੱਜਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ ਜਾਂ ਹਮਲਾਵਰਤਾ ਨਾਲ ਧਮਕੀ ਦਾ ਜਵਾਬ ਦੇਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ ਤਾਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਰੋਕਣ ਲਈ ਮਜਬੂਰ ਕਰੋ।

ਅਸੀਂ ਕਿਸੇ ਸਵਾਲ ਦਾ ਜਿੰਨਾ ਡੂੰਘਾਈ ਨਾਲ ਅਧਿਐਨ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਜਿੰਨੀ ਜਲਦੀ ਅਸੀਂ ਸਪਸ਼ਟਤਾ ਵਿੱਚ ਆਉਂਦੇ ਹਾਂ: ਮੈਂ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਕੀ ਦੇਖਦਾ ਹਾਂ? ਅਤੇ ਫਿਰ ਅਸੀਂ ਜੋ ਦੇਖਦੇ ਹਾਂ ਉਸਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਾਂ। ਕਈ ਵਾਰ - ਉਦਾਸੀ ਦੇ ਨਾਲ, ਪਰ ਨਫ਼ਰਤ ਅਤੇ ਡਰ ਤੋਂ ਬਿਨਾਂ।

ਅਤੇ, ਭਾਵੇਂ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਘਰ ਲਈ ਲੜਨ ਦਾ ਫੈਸਲਾ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਅਸੀਂ ਇਸਨੂੰ ਵਾਜਬ ਅਤੇ ਸ਼ਾਂਤੀ ਨਾਲ ਕਰਾਂਗੇ। ਫਿਰ ਸਾਡੇ ਕੋਲ ਕਾਫ਼ੀ ਤਾਕਤ ਹੋਵੇਗੀ ਅਤੇ ਸਿਰ ਸਾਫ਼ ਹੋ ਜਾਵੇਗਾ. ਫਿਰ ਅਸੀਂ ਜਾਨਵਰਾਂ ਵਿੱਚ ਉੱਡਣ ਜਾਂ ਹਮਲਾਵਰਤਾ ਦੀ ਪ੍ਰਤੀਕ੍ਰਿਆ ਵਰਗੀ ਪ੍ਰਤੀਕ੍ਰਿਆ ਨਾਲ ਨਹੀਂ, ਪਰ ਇੱਕ ਮਨੁੱਖੀ ਕਿਰਿਆ ਨਾਲ ਜਵਾਬ ਦਿੰਦੇ ਹਾਂ। ਮੈਨੂੰ ਮੇਰੇ ਕੰਮਾਂ ਲਈ ਜਵਾਬਦੇਹ ਠਹਿਰਾਇਆ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਅੰਦਰੂਨੀ ਸੰਤੁਲਨ ਆਉਂਦਾ ਹੈ, ਸਮਝ ਦੇ ਅਧਾਰ ਤੇ, ਅਤੇ ਜੋ ਦੇਖਿਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਉਸ ਦੇ ਚਿਹਰੇ ਵਿੱਚ ਸ਼ਾਂਤੀ: "ਮੈਂ ਇਸ ਦੇ ਨੇੜੇ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹਾਂ, ਇਹ ਮੈਨੂੰ ਤਬਾਹ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ."

ਜੇ ਮੈਂ ਕਿਸੇ ਚੀਜ਼ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹਾਂ ਤਾਂ ਮੈਂ ਕੀ ਕਰਾਂ?

ਫਿਰ ਮੈਂ ਅਸਲੀਅਤ ਤੋਂ ਭੱਜ ਜਾਂਦਾ ਹਾਂ। ਫਲਾਈਟ ਲਈ ਵਿਕਲਪਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਹੈ ਧਾਰਨਾ ਦਾ ਵਿਗਾੜ ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਕਾਲਾ ਚਿੱਟਾ ਜਾਂ ਪੁਆਇੰਟ-ਬਲੈਂਕ ਕਹਿੰਦੇ ਹਾਂ ਕੁਝ ਚੀਜ਼ਾਂ ਨੂੰ ਨਹੀਂ ਦੇਖਦੇ। ਇਹ ਉਹ ਅਚੇਤ ਦਮਨ ਹੈ ਜਿਸ ਬਾਰੇ ਫਰਾਇਡ ਨੇ ਗੱਲ ਕੀਤੀ ਸੀ। ਜਿਸ ਚੀਜ਼ ਨੂੰ ਅਸੀਂ ਦਬਾਇਆ ਹੈ ਉਹ ਸਾਡੀ ਅਸਲੀਅਤ ਵਿੱਚ ਊਰਜਾ ਨਾਲ ਚਾਰਜ ਕੀਤੇ ਬਲੈਕ ਹੋਲ ਵਿੱਚ ਬਦਲ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਦੀ ਊਰਜਾ ਲਗਾਤਾਰ ਸਾਨੂੰ ਸਾਡੇ ਪੈਰਾਂ ਦੀਆਂ ਉਂਗਲਾਂ 'ਤੇ ਰੱਖਦੀ ਹੈ।

ਤੁਸੀਂ ਉੱਥੇ ਨਹੀਂ ਜਾ ਸਕਦੇ ਅਤੇ ਕਿਸੇ ਵੀ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ ਤੁਸੀਂ ਇਸਨੂੰ ਬਾਹਰ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦੇ। ਸਾਰੀਆਂ ਸ਼ਕਤੀਆਂ ਇਸ ਮੋਰੀ ਨੂੰ ਨਾ ਵੇਖਣ, ਇਸ ਨੂੰ ਬਾਈਪਾਸ ਕਰਨ 'ਤੇ ਖਰਚ ਕੀਤੀਆਂ ਜਾਂਦੀਆਂ ਹਨ। ਸਾਡੇ ਸਾਰੇ ਡਰ ਅਤੇ ਚਿੰਤਾਵਾਂ ਦੀ ਬਣਤਰ ਇਹੋ ਹੈ।

ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨ ਲਈ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਸ ਬਲੈਕ ਹੋਲ ਵਿੱਚ ਵੇਖਣਾ ਪਏਗਾ?

ਹਾਂ। ਆਪਣੀਆਂ ਅੱਖਾਂ ਬੰਦ ਕਰਨ ਦੀ ਬਜਾਏ, ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਉਸ ਵੱਲ ਮੋੜਦੇ ਹਾਂ ਜੋ ਅਸੀਂ ਪਸੰਦ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ, ਜੋ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨਾ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੈ, ਅਤੇ ਦੇਖੋ: ਇਹ ਕਿਵੇਂ ਕੰਮ ਕਰਦਾ ਹੈ? ਇਹ ਕਿਹੜੀ ਗੱਲ ਹੈ ਜਿਸ ਤੋਂ ਅਸੀਂ ਇੰਨੇ ਡਰਦੇ ਹਾਂ? ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਇੰਨਾ ਡਰਾਉਣਾ ਨਹੀਂ ਹੈ? ਆਖ਼ਰਕਾਰ, ਸਭ ਤੋਂ ਡਰਾਉਣੀ ਅਣਜਾਣ, ਚਿੱਕੜ, ਅਸਪਸ਼ਟ ਘਟਨਾ ਹੈ, ਜਿਸ ਨੂੰ ਸਮਝਣਾ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੈ. ਹਰ ਚੀਜ਼ ਜੋ ਅਸੀਂ ਹੁਣੇ ਬਾਹਰੀ ਸੰਸਾਰ ਬਾਰੇ ਕਹੀ ਹੈ, ਉਹ ਸਾਡੇ ਨਾਲ ਸਾਡੇ ਰਿਸ਼ਤੇ 'ਤੇ ਵੀ ਲਾਗੂ ਹੁੰਦੀ ਹੈ।

ਸਵੈ-ਸਵੀਕ੍ਰਿਤੀ ਦਾ ਮਾਰਗ ਕਿਸੇ ਵਿਅਕਤੀ ਦੀ ਸ਼ਖਸੀਅਤ ਦੇ ਅਸਪਸ਼ਟ ਪੱਖਾਂ ਦੇ ਗਿਆਨ ਦੁਆਰਾ ਹੈ। ਜੇ ਮੈਂ ਕੁਝ ਸਪੱਸ਼ਟ ਕੀਤਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਮੈਂ ਇਸ ਤੋਂ ਡਰਨਾ ਬੰਦ ਕਰ ਦਿੰਦਾ ਹਾਂ. ਮੈਂ ਸਮਝਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਇਹ ਕਿਵੇਂ ਕੀਤਾ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨ ਦਾ ਮਤਲਬ ਹੈ ਬਿਨਾਂ ਕਿਸੇ ਡਰ ਦੇ ਬਾਰ ਬਾਰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਵਿੱਚ ਦਿਲਚਸਪੀ ਲੈਣਾ।

XNUMXਵੀਂ ਸਦੀ ਦੇ ਡੈੱਨਮਾਰਕੀ ਦਾਰਸ਼ਨਿਕ ਸੋਰੇਨ ਕਿਰਕੇਗਾਰਡ ਨੇ ਇਸ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕੀਤੀ: “ਕਿਸੇ ਵੀ ਯੁੱਧ ਲਈ ਅਜਿਹੀ ਹਿੰਮਤ ਦੀ ਲੋੜ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੀ, ਜੋ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਦੇਖ ਕੇ ਲੋੜੀਂਦੀ ਹੈ।” ਜਤਨ ਦਾ ਨਤੀਜਾ ਆਪਣੇ ਆਪ ਦੀ ਇੱਕ ਘੱਟ ਜਾਂ ਘੱਟ ਯਥਾਰਥਵਾਦੀ ਤਸਵੀਰ ਹੋਵੇਗੀ।

ਪਰ ਅਜਿਹੇ ਲੋਕ ਹਨ ਜੋ ਬਿਨਾਂ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕੀਤੇ ਆਪਣੇ ਬਾਰੇ ਚੰਗਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ ਦਾ ਪ੍ਰਬੰਧ ਕਰਦੇ ਹਨ. ਉਨ੍ਹਾਂ ਕੋਲ ਕੀ ਹੈ ਜੋ ਦੂਜਿਆਂ ਕੋਲ ਨਹੀਂ ਹੈ?

ਅਜਿਹੇ ਲੋਕ ਬਹੁਤ ਖੁਸ਼ਕਿਸਮਤ ਸਨ: ਬਚਪਨ ਵਿੱਚ, ਬਾਲਗ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕੀਤਾ, "ਹਿੱਸਿਆਂ" ਵਿੱਚ ਨਹੀਂ, ਪਰ ਉਹਨਾਂ ਦੀ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਨਾਲ, ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਅੱਗੇ ਨਿਕਲੇ. ਧਿਆਨ ਦਿਓ, ਮੈਂ ਇਹ ਨਹੀਂ ਕਹਿ ਰਿਹਾ - ਬਿਨਾਂ ਸ਼ਰਤ ਪਿਆਰ ਕੀਤਾ ਅਤੇ ਹੋਰ ਵੀ ਪ੍ਰਸ਼ੰਸਾ ਕੀਤੀ। ਬਾਅਦ ਵਾਲਾ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਇੱਕ ਖ਼ਤਰਨਾਕ ਚੀਜ਼ ਹੈ. ਨਹੀਂ। ਇਹ ਸਿਰਫ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਬਾਲਗਾਂ ਨੇ ਆਪਣੇ ਚਰਿੱਤਰ ਜਾਂ ਵਿਵਹਾਰ ਦੇ ਕਿਸੇ ਵੀ ਗੁਣ ਪ੍ਰਤੀ ਡਰ ਜਾਂ ਨਫ਼ਰਤ ਨਾਲ ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆ ਨਹੀਂ ਕੀਤੀ, ਉਹਨਾਂ ਨੇ ਇਹ ਸਮਝਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕੀਤੀ ਕਿ ਬੱਚੇ ਲਈ ਉਹਨਾਂ ਦਾ ਕੀ ਅਰਥ ਹੈ।

ਇੱਕ ਬੱਚੇ ਲਈ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨਾ ਸਿੱਖਣ ਲਈ, ਉਸਨੂੰ ਨੇੜੇ ਦੇ ਇੱਕ ਸ਼ਾਂਤ ਬਾਲਗ ਦੀ ਲੋੜ ਹੁੰਦੀ ਹੈ। ਜੋ, ਲੜਾਈ ਬਾਰੇ ਜਾਣ ਕੇ, ਝਿੜਕਣ ਜਾਂ ਸ਼ਰਮਿੰਦਾ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਈ ਕਾਹਲੀ ਵਿੱਚ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਪਰ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ: “ਠੀਕ ਹੈ, ਹਾਂ, ਪੇਟੀਆ ਨੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਰੇਜ਼ਰ ਨਹੀਂ ਦਿੱਤਾ। ਅਤੇ ਤੁਸੀਂਂਂ? ਤੁਸੀਂ ਪੀਟ ਨੂੰ ਸਹੀ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਪੁੱਛਿਆ. ਹਾਂ। ਪੇਟੀਆ ਬਾਰੇ ਕੀ? ਭੱਜ ਗਏ? ਉਹ ਰੋਇਆ? ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਸਥਿਤੀ ਬਾਰੇ ਕੀ ਸੋਚਦੇ ਹੋ? ਠੀਕ ਹੈ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਕੀ ਕਰਨ ਜਾ ਰਹੇ ਹੋ?"

ਸਾਨੂੰ ਇੱਕ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਬਾਲਗ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ ਜੋ ਸ਼ਾਂਤੀ ਨਾਲ ਸੁਣਦਾ ਹੈ, ਸਪਸ਼ਟ ਸਵਾਲ ਪੁੱਛਦਾ ਹੈ ਤਾਂ ਜੋ ਤਸਵੀਰ ਸਪੱਸ਼ਟ ਹੋ ਜਾਵੇ, ਬੱਚੇ ਦੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਵਿੱਚ ਦਿਲਚਸਪੀ ਹੋਵੇ: "ਤੁਸੀਂ ਕਿਵੇਂ ਹੋ? ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਕੀ ਸੋਚਦੇ ਹੋ, ਇਮਾਨਦਾਰ ਹੋਣ ਲਈ? ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਚੰਗਾ ਕੀਤਾ ਜਾਂ ਬੁਰਾ?

ਅਤੇ ਜੇਕਰ ਅੱਜ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਵਿੱਚ ਕੁਝ ਕਮਜ਼ੋਰੀਆਂ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਨਹੀਂ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ, ਤਾਂ ਇਹ ਸੰਭਵ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਮਾਪਿਆਂ ਤੋਂ ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਡਰ ਨੂੰ ਅਪਣਾਇਆ ਹੈ: ਸਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਕੁਝ ਆਲੋਚਨਾ ਦਾ ਸਾਹਮਣਾ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦੇ ਕਿਉਂਕਿ ਸਾਡੇ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਡਰਦੇ ਸਨ ਕਿ ਉਹ ਆਪਣੇ ਆਪ 'ਤੇ ਮਾਣ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਣਗੇ। ਬੱਚਾ

ਮੰਨ ਲਓ ਕਿ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਵਿੱਚ ਝਾਤੀ ਮਾਰਨ ਦਾ ਫੈਸਲਾ ਕਰਦੇ ਹਾਂ। ਅਤੇ ਸਾਨੂੰ ਉਹ ਪਸੰਦ ਨਹੀਂ ਸੀ ਜੋ ਅਸੀਂ ਦੇਖਿਆ. ਇਸ ਨਾਲ ਕਿਵੇਂ ਨਜਿੱਠਣਾ ਹੈ?

ਅਜਿਹਾ ਕਰਨ ਲਈ, ਸਾਨੂੰ ਹਿੰਮਤ ਅਤੇ … ਆਪਣੇ ਆਪ ਨਾਲ ਚੰਗੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ। ਇਸ ਬਾਰੇ ਸੋਚੋ: ਸਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਹਰੇਕ ਦਾ ਘੱਟੋ-ਘੱਟ ਇੱਕ ਸੱਚਾ ਦੋਸਤ ਹੈ। ਰਿਸ਼ਤੇਦਾਰ ਅਤੇ ਦੋਸਤ - ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿੱਚ ਕੁਝ ਵੀ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ - ਮੈਨੂੰ ਛੱਡ ਜਾਣਗੇ. ਕੋਈ ਹੋਰ ਸੰਸਾਰ ਨੂੰ ਛੱਡ ਜਾਵੇਗਾ, ਕੋਈ ਬੱਚੇ ਅਤੇ ਪੋਤੇ-ਪੋਤੀਆਂ ਦੁਆਰਾ ਲੈ ਜਾਵੇਗਾ. ਉਹ ਮੈਨੂੰ ਧੋਖਾ ਦੇ ਸਕਦੇ ਹਨ, ਉਹ ਮੈਨੂੰ ਤਲਾਕ ਦੇ ਸਕਦੇ ਹਨ। ਮੈਂ ਦੂਜਿਆਂ ਨੂੰ ਕਾਬੂ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ। ਪਰ ਕੋਈ ਹੈ ਜੋ ਮੈਨੂੰ ਨਹੀਂ ਛੱਡੇਗਾ। ਅਤੇ ਇਹ ਮੈਂ ਹਾਂ।

ਮੈਂ ਉਹ ਕਾਮਰੇਡ ਹਾਂ, ਅੰਦਰੂਨੀ ਵਾਰਤਾਕਾਰ ਜੋ ਕਹੇਗਾ: "ਆਪਣਾ ਕੰਮ ਪੂਰਾ ਕਰੋ, ਤੁਹਾਡਾ ਸਿਰ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਦੁਖੀ ਹੋਣ ਲੱਗਾ ਹੈ।" ਮੈਂ ਉਹ ਹਾਂ ਜੋ ਸਦਾ ਮੇਰੇ ਲਈ ਹੈ, ਜੋ ਸਮਝਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦਾ ਹੈ. ਜੋ ਅਸਫਲਤਾ ਦੇ ਇੱਕ ਮਿੰਟ ਵਿੱਚ ਖਤਮ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ, ਪਰ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ: "ਹਾਂ, ਤੁਸੀਂ ਮੇਰੇ ਦੋਸਤ, ਖਰਾਬ ਹੋ ਗਏ ਹੋ. ਮੈਨੂੰ ਇਸ ਨੂੰ ਠੀਕ ਕਰਨ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ, ਨਹੀਂ ਤਾਂ ਮੈਂ ਕੌਣ ਹੋਵਾਂਗਾ? ਇਹ ਆਲੋਚਨਾ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਇਹ ਉਸ ਵਿਅਕਤੀ ਲਈ ਸਮਰਥਨ ਹੈ ਜੋ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਅੰਤ ਵਿੱਚ ਚੰਗਾ ਬਣਾਂ। ਅਤੇ ਫਿਰ ਮੈਂ ਅੰਦਰੋਂ ਨਿੱਘ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹਾਂ: ਮੇਰੀ ਛਾਤੀ ਵਿੱਚ, ਮੇਰੇ ਪੇਟ ਵਿੱਚ ...

ਭਾਵ, ਅਸੀਂ ਸਰੀਰਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਵੀ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਾਂ?

ਯਕੀਨਨ. ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਖੁੱਲ੍ਹੇ ਦਿਲ ਨਾਲ ਆਪਣੇ ਲਈ ਕਿਸੇ ਕੀਮਤੀ ਚੀਜ਼ ਤੱਕ ਪਹੁੰਚਦਾ ਹਾਂ, ਤਾਂ ਮੇਰਾ ਦਿਲ "ਗਰਮ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ" ਅਤੇ ਮੈਂ ਜੀਵਨ ਦੇ ਪ੍ਰਵਾਹ ਨੂੰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹਾਂ। ਮਨੋਵਿਸ਼ਲੇਸ਼ਣ ਵਿੱਚ ਇਸਨੂੰ ਕਾਮਵਾਸਨਾ ਕਿਹਾ ਜਾਂਦਾ ਸੀ - ਜੀਵਨ ਦੀ ਊਰਜਾ, ਅਤੇ ਹੋਂਦ ਦੇ ਵਿਸ਼ਲੇਸ਼ਣ ਵਿੱਚ - ਜੀਵਨਸ਼ਕਤੀ।

ਇਸਦਾ ਪ੍ਰਤੀਕ ਲਹੂ ਅਤੇ ਲਿੰਫ ਹੈ। ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਜਵਾਨ ਹੁੰਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਖੁਸ਼ ਜਾਂ ਉਦਾਸ ਹੁੰਦਾ ਹਾਂ ਤਾਂ ਉਹ ਤੇਜ਼ ਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਉਦਾਸੀਨ ਜਾਂ "ਜੰਮੇ ਹੋਏ" ਹੁੰਦਾ ਹਾਂ ਤਾਂ ਹੌਲੀ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਇਸ ਲਈ, ਜਦੋਂ ਕੋਈ ਵਿਅਕਤੀ ਕੋਈ ਚੀਜ਼ ਪਸੰਦ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਉਸ ਦੀਆਂ ਗੱਲ੍ਹਾਂ ਗੁਲਾਬੀ ਹੋ ਜਾਂਦੀਆਂ ਹਨ, ਉਸ ਦੀਆਂ ਅੱਖਾਂ ਚਮਕਦੀਆਂ ਹਨ, ਪਾਚਕ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆਵਾਂ ਤੇਜ਼ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ. ਫਿਰ ਉਸ ਦਾ ਜੀਵਨ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨਾਲ ਚੰਗਾ ਰਿਸ਼ਤਾ ਹੈ।

ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨ ਤੋਂ ਕੀ ਰੋਕ ਸਕਦਾ ਹੈ? ਸਭ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਜੋ ਮਨ ਵਿੱਚ ਆਉਂਦੀ ਹੈ ਉਹ ਹੈ ਵਧੇਰੇ ਸੁੰਦਰ, ਸਮਾਰਟ, ਸਫਲ ... ਨਾਲ ਬੇਅੰਤ ਤੁਲਨਾਵਾਂ.

ਜੇ ਅਸੀਂ ਦੂਜਿਆਂ ਨੂੰ ਸ਼ੀਸ਼ੇ ਵਜੋਂ ਸਮਝਦੇ ਹਾਂ ਤਾਂ ਤੁਲਨਾ ਬਿਲਕੁਲ ਨੁਕਸਾਨਦੇਹ ਹੈ। ਜਿਸ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਅਸੀਂ ਦੂਜਿਆਂ ਪ੍ਰਤੀ ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਬਾਰੇ ਬਹੁਤ ਕੁਝ ਸਿੱਖ ਸਕਦੇ ਹਾਂ।

ਅਤੇ ਇੱਥੇ ਦੁਬਾਰਾ, ਯਾਦਾਂ ਦਖਲ ਦੇ ਸਕਦੀਆਂ ਹਨ. ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਸਾਡੇ ਵਿੱਚ ਦੂਜਿਆਂ ਨਾਲ ਭਿੰਨਤਾ ਦੇ ਵਿਸ਼ੇ ਸੰਗੀਤ ਨੂੰ ਆਵਾਜ਼ ਦਿੰਦੇ ਹਨ. ਕੁਝ ਲਈ, ਸੰਗੀਤ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਕਰਨ ਵਾਲਾ ਅਤੇ ਕੌੜਾ ਹੈ, ਦੂਜਿਆਂ ਲਈ ਇਹ ਸੁੰਦਰ ਅਤੇ ਸੁਮੇਲ ਹੈ।

ਮਾਪਿਆਂ ਦੁਆਰਾ ਪ੍ਰਦਾਨ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਸੰਗੀਤ. ਕਈ ਵਾਰ ਇੱਕ ਵਿਅਕਤੀ, ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਇੱਕ ਬਾਲਗ ਬਣ ਗਿਆ ਹੈ, ਕਈ ਸਾਲਾਂ ਤੋਂ "ਰਿਕਾਰਡ ਬਦਲਣ" ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦਾ ਹੈ. ਇਹ ਥੀਮ ਸਪੱਸ਼ਟ ਤੌਰ 'ਤੇ ਆਲੋਚਨਾ ਦੇ ਪ੍ਰਤੀਕਰਮ ਵਿੱਚ ਪ੍ਰਗਟ ਹੁੰਦਾ ਹੈ. ਕੋਈ ਵਿਅਕਤੀ ਆਪਣੇ ਦੋਸ਼ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨ ਲਈ ਬਹੁਤ ਤਿਆਰ ਹੈ, ਬਿਨਾਂ ਇਹ ਪਤਾ ਲਗਾਉਣ ਲਈ ਕਿ ਕੀ ਉਸ ਕੋਲ ਬਿਹਤਰ ਕਰਨ ਦਾ ਮੌਕਾ ਸੀ। ਕੋਈ ਵਿਅਕਤੀ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਆਲੋਚਨਾ ਨੂੰ ਬਰਦਾਸ਼ਤ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ, ਉਹ ਉਨ੍ਹਾਂ ਲੋਕਾਂ ਨਾਲ ਨਫ਼ਰਤ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੰਦਾ ਹੈ ਜੋ ਉਸਦੀ ਅਯੋਗਤਾ 'ਤੇ ਕਬਜ਼ਾ ਕਰਦੇ ਹਨ.

ਇਹ ਇੱਕ ਦਰਦਨਾਕ ਵਿਸ਼ਾ ਹੈ। ਅਤੇ ਇਹ ਹਮੇਸ਼ਾ ਲਈ ਰਹੇਗਾ, ਪਰ ਅਸੀਂ ਅਜਿਹੀਆਂ ਸਥਿਤੀਆਂ ਨਾਲ ਨਜਿੱਠਣ ਦੀ ਆਦਤ ਪਾ ਸਕਦੇ ਹਾਂ. ਜਾਂ ਅੰਤ ਵਿੱਚ ਵੀ ਅਸੀਂ ਆਲੋਚਕਾਂ ਪ੍ਰਤੀ ਇੱਕ ਭਰੋਸੇਮੰਦ ਰਵੱਈਏ 'ਤੇ ਆਵਾਂਗੇ: "ਵਾਹ, ਉਹ ਮੈਨੂੰ ਕਿੰਨਾ ਦਿਲਚਸਪ ਸਮਝਦਾ ਹੈ. ਮੈਂ ਯਕੀਨੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਇਸ ਬਾਰੇ ਸੋਚਾਂਗਾ, ਤੁਹਾਡੇ ਧਿਆਨ ਲਈ ਧੰਨਵਾਦ.

ਆਲੋਚਕਾਂ ਪ੍ਰਤੀ ਧੰਨਵਾਦੀ ਰਵੱਈਆ ਸਵੈ-ਸਵੀਕ੍ਰਿਤੀ ਦਾ ਸਭ ਤੋਂ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਸੂਚਕ ਹੈ। ਇਸ ਦਾ ਇਹ ਮਤਲਬ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਮੁਲਾਂਕਣ ਨਾਲ ਸਹਿਮਤ ਹਾਂ, ਬੇਸ਼ਕ.

ਪਰ ਕਈ ਵਾਰ ਅਸੀਂ ਸੱਚਮੁੱਚ ਬੁਰੇ ਕੰਮ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਸਾਡੀ ਜ਼ਮੀਰ ਸਾਨੂੰ ਦੁਖੀ ਕਰਦੀ ਹੈ।

ਆਪਣੇ ਆਪ ਨਾਲ ਚੰਗੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ, ਜ਼ਮੀਰ ਸਾਡਾ ਸਹਾਇਕ ਅਤੇ ਮਿੱਤਰ ਹੈ। ਉਸ ਕੋਲ ਇੱਕ ਵਿਲੱਖਣ ਚੌਕਸੀ ਹੈ, ਪਰ ਉਸਦੀ ਆਪਣੀ ਇੱਛਾ ਨਹੀਂ ਹੈ. ਇਹ ਦਿਖਾਉਂਦਾ ਹੈ ਕਿ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਸਭ ਤੋਂ ਉੱਤਮ ਬਣਨ ਲਈ ਕੀ ਕਰਨਾ ਹੈ, ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਜਾਣਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਾਂ। ਅਤੇ ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਗਲਤ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਵਿਵਹਾਰ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਇਹ ਸਾਨੂੰ ਦੁਖੀ ਅਤੇ ਤਸੀਹੇ ਦਿੰਦਾ ਹੈ, ਪਰ ਹੋਰ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ...

ਇਸ ਤਸੀਹੇ ਨੂੰ ਪਾਸੇ ਕਰਨਾ ਸੰਭਵ ਹੈ. ਜ਼ਮੀਰ, ਸਿਧਾਂਤਕ ਤੌਰ 'ਤੇ, ਕੁਝ ਕਰਨ ਲਈ ਮਜਬੂਰ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦੀ, ਇਹ ਸਿਰਫ਼ ਚੁੱਪਚਾਪ ਸੁਝਾਅ ਦਿੰਦੀ ਹੈ। ਬਿਲਕੁਲ ਕੀ? ਦੁਬਾਰਾ ਆਪਣੇ ਆਪ ਬਣੋ. ਇਸ ਲਈ ਸਾਨੂੰ ਉਸ ਦਾ ਸ਼ੁਕਰਗੁਜ਼ਾਰ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ।

ਜੇ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਜਾਣਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਇਸ ਗਿਆਨ 'ਤੇ ਭਰੋਸਾ ਕਰਦਾ ਹਾਂ, ਤਾਂ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਤੋਂ ਬੋਰ ਨਹੀਂ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਜ਼ਮੀਰ ਦੀ ਸੁਣਦਾ ਹਾਂ - ਕੀ ਮੈਂ ਸੱਚਮੁੱਚ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਦਾ ਹਾਂ?

ਸਵੈ-ਸਵੀਕ੍ਰਿਤੀ ਲਈ, ਇਹ ਸਮਝਣਾ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਹੁਣ ਕਿੱਥੇ ਹਾਂ, ਮੇਰੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿੱਚ ਕਿਸ ਸਥਾਨ 'ਤੇ ਹਾਂ। ਮੈਂ ਇਸਨੂੰ ਕਿਸ ਦਿਸ਼ਾ ਵਿੱਚ ਬਣਾ ਰਿਹਾ ਹਾਂ? ਸਾਨੂੰ ਪੂਰੇ ਨੂੰ ਦੇਖਣ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ, ਅਸੀਂ ਅੱਜ ਲਈ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ "ਸੁੱਟਦੇ" ਹਾਂ, ਅਤੇ ਫਿਰ ਇਹ ਅਰਥਪੂਰਨ ਬਣ ਜਾਂਦਾ ਹੈ।

ਹੁਣ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਗਾਹਕ ਇਸ ਬੇਨਤੀ ਨਾਲ ਮਨੋ-ਚਿਕਿਤਸਕਾਂ ਕੋਲ ਆਉਂਦੇ ਹਨ: "ਮੈਂ ਸਫਲ ਹਾਂ, ਮੈਂ ਅੱਗੇ ਆਪਣਾ ਕਰੀਅਰ ਬਣਾ ਸਕਦਾ ਹਾਂ, ਪਰ ਮੈਨੂੰ ਬਿੰਦੂ ਨਜ਼ਰ ਨਹੀਂ ਆ ਰਿਹਾ।" ਜਾਂ: "ਪਰਿਵਾਰ ਵਿੱਚ ਸਭ ਕੁਝ ਠੀਕ ਹੈ, ਪਰ..."

ਇਸ ਲਈ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇੱਕ ਗਲੋਬਲ ਟੀਚਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ?

ਜ਼ਰੂਰੀ ਨਹੀਂ ਕਿ ਗਲੋਬਲ ਹੋਵੇ। ਕੋਈ ਵੀ ਟੀਚਾ ਜੋ ਸਾਡੇ ਮੁੱਲਾਂ ਨਾਲ ਮੇਲ ਖਾਂਦਾ ਹੈ। ਅਤੇ ਕੁਝ ਵੀ ਕੀਮਤੀ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ: ਰਿਸ਼ਤੇ, ਬੱਚੇ, ਪੋਤੇ-ਪੋਤੀਆਂ. ਕੋਈ ਕਿਤਾਬ ਲਿਖਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਕੋਈ ਬਾਗ ਉਗਾਉਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹੈ।

ਇਹ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨਾ ਕਿ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦਾ ਕੋਈ ਅਰਥ ਹੈ ਇਹ ਇਸ ਗੱਲ 'ਤੇ ਨਿਰਭਰ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ ਕਿ ਅਸੀਂ ਕੀ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਪਰ ਇਸ ਗੱਲ 'ਤੇ ਨਿਰਭਰ ਕਰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਅਸੀਂ ਇਸਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਕਰਦੇ ਹਾਂ। ਜਦੋਂ ਸਾਡੇ ਕੋਲ ਉਹ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜੋ ਅਸੀਂ ਪਸੰਦ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਜੋ ਅਸੀਂ ਅੰਦਰੂਨੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਸਹਿਮਤ ਹੁੰਦੇ ਹਾਂ, ਅਸੀਂ ਸ਼ਾਂਤ, ਸੰਤੁਸ਼ਟ ਹੁੰਦੇ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਸਾਡੇ ਆਲੇ ਦੁਆਲੇ ਹਰ ਕੋਈ ਸ਼ਾਂਤ ਅਤੇ ਸੰਤੁਸ਼ਟ ਹੁੰਦਾ ਹੈ।

ਸ਼ਾਇਦ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਇੱਕ ਵਾਰ ਅਤੇ ਸਭ ਲਈ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨਾ ਅਸੰਭਵ ਹੈ. ਕੀ ਅਸੀਂ ਅਜੇ ਵੀ ਕਦੇ-ਕਦੇ ਇਸ ਰਾਜ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਹੋ ਜਾਂਦੇ ਹਾਂ?

ਫਿਰ ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਵਿੱਚ ਵਾਪਸ ਆਉਣਾ ਪਵੇਗਾ. ਸਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਹਰੇਕ ਵਿੱਚ, ਸਤਹੀ ਅਤੇ ਰੋਜ਼ਾਨਾ - ਸ਼ੈਲੀ, ਢੰਗ, ਆਦਤਾਂ, ਚਰਿੱਤਰ ਦੇ ਪਿੱਛੇ - ਕੁਝ ਹੈਰਾਨੀਜਨਕ ਹੈ: ਇਸ ਧਰਤੀ 'ਤੇ ਮੇਰੀ ਮੌਜੂਦਗੀ ਦੀ ਵਿਲੱਖਣਤਾ, ਮੇਰੀ ਬੇਮਿਸਾਲ ਵਿਅਕਤੀਗਤਤਾ। ਅਤੇ ਸੱਚ ਤਾਂ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਮੇਰੇ ਵਰਗਾ ਕਦੇ ਕੋਈ ਨਹੀਂ ਸੀ ਅਤੇ ਨਾ ਹੀ ਕਦੇ ਹੋਵੇਗਾ।

ਜੇ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦੇਖਦੇ ਹਾਂ, ਤਾਂ ਅਸੀਂ ਕਿਵੇਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਾਂ? ਹੈਰਾਨੀ, ਇਹ ਇੱਕ ਚਮਤਕਾਰ ਵਰਗਾ ਹੈ. ਅਤੇ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ - ਕਿਉਂਕਿ ਮੇਰੇ ਵਿੱਚ ਬਹੁਤ ਸਾਰੀਆਂ ਚੰਗੀਆਂ ਹਨ, ਕੀ ਇਹ ਇੱਕ ਮਨੁੱਖੀ ਜੀਵਨ ਵਿੱਚ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਪ੍ਰਗਟ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ? ਕੀ ਮੈਂ ਇਸ ਲਈ ਸਭ ਕੁਝ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ? ਅਤੇ ਉਤਸੁਕਤਾ, ਕਿਉਂਕਿ ਮੇਰਾ ਇਹ ਹਿੱਸਾ ਜੰਮਿਆ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਇਹ ਬਦਲਦਾ ਹੈ, ਹਰ ਰੋਜ਼ ਇਹ ਮੈਨੂੰ ਕਿਸੇ ਚੀਜ਼ ਨਾਲ ਹੈਰਾਨ ਕਰਦਾ ਹੈ.

ਜੇ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਵੇਖਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਨਾਲ ਪੇਸ਼ ਕਰਦਾ ਹਾਂ, ਤਾਂ ਮੈਂ ਕਦੇ ਵੀ ਇਕੱਲਾ ਨਹੀਂ ਹੋਵਾਂਗਾ. ਆਪਣੇ ਆਪ ਨਾਲ ਚੰਗਾ ਵਿਹਾਰ ਕਰਨ ਵਾਲਿਆਂ ਦੇ ਆਲੇ-ਦੁਆਲੇ, ਹਮੇਸ਼ਾ ਹੋਰ ਲੋਕ ਹੁੰਦੇ ਹਨ. ਕਿਉਂਕਿ ਅਸੀਂ ਜਿਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦਾ ਸਲੂਕ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਉਹ ਦੂਜਿਆਂ ਨੂੰ ਦਿਖਾਈ ਦਿੰਦਾ ਹੈ। ਅਤੇ ਉਹ ਸਾਡੇ ਨਾਲ ਰਹਿਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਨ।