ਅੱਜ, ਇਹ ਧਾਰਨਾ ਵਿਆਪਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਸੁਣੀ ਜਾਂਦੀ ਹੈ. ਹਾਲਾਂਕਿ, ਹਰ ਕੋਈ ਇਹ ਨਹੀਂ ਸਮਝਦਾ ਕਿ ਸਹਿਮਤੀ ਦਾ ਸੱਭਿਆਚਾਰ ਕੀ ਹੈ, ਅਤੇ ਇਸਦੇ ਮੁੱਖ ਸਿਧਾਂਤਾਂ ਨੇ ਅਜੇ ਤੱਕ ਰੂਸੀ ਸਮਾਜ ਵਿੱਚ ਜੜ੍ਹ ਨਹੀਂ ਫੜੀ ਹੈ. ਮਾਹਿਰਾਂ ਦੇ ਨਾਲ, ਅਸੀਂ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਪ੍ਰਤੀ ਇਸ ਪਹੁੰਚ ਦੀਆਂ ਵਿਸ਼ੇਸ਼ਤਾਵਾਂ ਨੂੰ ਸਮਝਾਂਗੇ ਅਤੇ ਇਹ ਪਤਾ ਲਗਾਵਾਂਗੇ ਕਿ ਇਹ ਸਾਡੇ ਸੈਕਸ ਜੀਵਨ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਪ੍ਰਭਾਵਿਤ ਕਰਦਾ ਹੈ।
1. "ਸਹਿਮਤੀ ਦੀ ਸੰਸਕ੍ਰਿਤੀ" ਦੀ ਧਾਰਨਾ XX ਸਦੀ ਦੇ ਅਖੀਰਲੇ 80ਵਿਆਂ ਵਿੱਚ ਉਤਪੰਨ ਹੋਈਜਦੋਂ ਪੱਛਮੀ ਯੂਨੀਵਰਸਿਟੀਆਂ ਨੇ ਕੈਂਪਸਾਂ ਵਿੱਚ ਜਿਨਸੀ ਸ਼ੋਸ਼ਣ ਵਿਰੁੱਧ ਮੁਹਿੰਮਾਂ ਚਲਾਈਆਂ। ਨਾਰੀਵਾਦੀ ਲਹਿਰ ਦੇ ਕਾਰਨ ਇਸ ਬਾਰੇ ਅਕਸਰ ਬੋਲਿਆ ਜਾਣ ਲੱਗਾ, ਅਤੇ ਅੱਜ ਇਹ "ਹਿੰਸਾ ਦੀ ਸੰਸਕ੍ਰਿਤੀ" ਦੇ ਸੰਕਲਪ ਦੇ ਉਲਟ ਹੈ, ਜਿਸਦਾ ਮੁੱਖ ਸਿਧਾਂਤ "ਜੋ ਤਾਕਤਵਰ ਹੈ, ਉਹ ਹੈ" ਦੇ ਵਾਕਾਂਸ਼ ਦੁਆਰਾ ਦਰਸਾਇਆ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਸਹੀ।»
ਸਹਿਮਤੀ ਦੀ ਇੱਕ ਸੰਸਕ੍ਰਿਤੀ ਇੱਕ ਨੈਤਿਕ ਕੋਡ ਹੈ, ਜਿਸਦੇ ਸਿਰ 'ਤੇ ਇੱਕ ਵਿਅਕਤੀ ਦੀਆਂ ਨਿੱਜੀ ਸੀਮਾਵਾਂ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ। ਸੈਕਸ ਵਿੱਚ, ਇਸਦਾ ਮਤਲਬ ਹੈ ਕਿ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਲਈ ਇਹ ਫੈਸਲਾ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ ਕਿ ਉਹ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਕੀ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਕੋਈ ਵੀ ਗੱਲਬਾਤ ਸਹਿਮਤੀ ਅਤੇ ਸਵੈਇੱਛਤ ਹੈ।
ਅੱਜ, ਸਹਿਮਤੀ ਦੀ ਧਾਰਨਾ ਕਾਨੂੰਨੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਸਿਰਫ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਦੇਸ਼ਾਂ (ਗ੍ਰੇਟ ਬ੍ਰਿਟੇਨ, ਯੂਐਸਏ, ਇਜ਼ਰਾਈਲ, ਸਵੀਡਨ ਅਤੇ ਹੋਰ) ਵਿੱਚ ਨਿਰਧਾਰਤ ਕੀਤੀ ਗਈ ਹੈ, ਅਤੇ ਰੂਸ, ਬਦਕਿਸਮਤੀ ਨਾਲ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਵਿੱਚ ਅਜੇ ਤੱਕ ਨਹੀਂ ਹੈ।
2. ਅਭਿਆਸ ਵਿੱਚ, ਸਰਗਰਮ ਸਹਿਮਤੀ ਦੀ ਸੰਸਕ੍ਰਿਤੀ ਨੂੰ "ਹਾਂ" ਦੇ ਰਵੱਈਏ ਦੁਆਰਾ ਦਰਸਾਇਆ ਗਿਆ ਹੈ» ਮਤਲਬ "ਹਾਂ", "ਨਹੀਂ"» ਦਾ ਮਤਲਬ ਹੈ “ਨਹੀਂ”, “ਮੈਂ ਪੁੱਛਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ” ਅਤੇ “ਮੈਨੂੰ ਇਹ ਪਸੰਦ ਨਹੀਂ — ਇਨਕਾਰ”।
ਸਾਡੇ ਸਮਾਜ ਵਿੱਚ ਸੈਕਸ ਬਾਰੇ ਸਿੱਧੀ ਗੱਲ ਕਰਨ ਦਾ ਰਿਵਾਜ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਅਤੇ ਰਵੱਈਏ "ਮੈਂ ਪੁੱਛਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ" ਅਤੇ "ਮੈਨੂੰ ਇਹ ਪਸੰਦ ਨਹੀਂ - ਇਨਕਾਰ ਕਰੋ" ਸਿਰਫ਼ ਇਸ ਗੱਲ 'ਤੇ ਜ਼ੋਰ ਦਿੰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਸੰਚਾਰ ਕਿੰਨਾ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ: ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਪਣੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਅਤੇ ਇੱਛਾਵਾਂ ਨੂੰ ਦੂਜਿਆਂ ਤੱਕ ਪਹੁੰਚਾਉਣ ਦੇ ਯੋਗ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ। ਸੈਕਸ ਐਜੂਕੇਟਰ ਤਾਤਿਆਨਾ ਦਿਮਿਤਰੀਵਾ ਦੇ ਅਨੁਸਾਰ, ਸਰਗਰਮ ਸਹਿਮਤੀ ਦੀ ਸੰਸਕ੍ਰਿਤੀ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਇਹ ਸਿਖਾਉਣ ਲਈ ਤਿਆਰ ਕੀਤੀ ਗਈ ਹੈ ਕਿ ਸੈਕਸ ਵਿੱਚ ਖੁੱਲ੍ਹੀ ਗੱਲਬਾਤ ਸਿਰਫ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਪਰ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹੈ।
"ਹਿੰਸਾ ਦੇ ਸੱਭਿਆਚਾਰ ਵਿੱਚ ਪਾਲਿਆ ਗਿਆ, ਸਾਡੇ ਕੋਲ ਅਕਸਰ ਨਾ ਤਾਂ ਪੁੱਛਣ ਦੀ ਆਦਤ ਹੁੰਦੀ ਹੈ ਅਤੇ ਨਾ ਹੀ ਇਨਕਾਰ ਕਰਨ ਦਾ ਹੁਨਰ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਇਸ ਨੂੰ ਸਿੱਖਣ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ, ਇਹ ਅਭਿਆਸ ਕਰਨ ਯੋਗ ਹੈ. ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ, ਹਰ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਇਨਕਾਰ ਕਰਨ ਦੇ ਇਰਾਦੇ ਨਾਲ ਇੱਕ ਗੁੰਝਲਦਾਰ ਪਾਰਟੀ ਵਿੱਚ ਜਾਣਾ, ਭਾਵੇਂ ਹਾਲਾਤ ਕੋਈ ਵੀ ਹੋਣ, ਅਤੇ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਇੱਕ ਹੁਨਰ ਪੈਦਾ ਕਰੋ। ਇਹ ਜਾਣਨ ਲਈ ਕਿ ਇਨਕਾਰ ਕਰਨ ਨਾਲ ਕੁਝ ਵੀ ਭਿਆਨਕ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ, ਅਤੇ ਸਵਾਲ ਪੁੱਛਣ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਗੱਲਬਾਤ ਕਰਨਾ ਆਮ ਅਤੇ ਕਾਫ਼ੀ ਕਾਮੁਕ ਹੈ।
ਅਕਸਰ "ਨਹੀਂ" ਦੀ ਅਣਹੋਂਦ ਦਾ ਮਤਲਬ "ਹਾਂ" ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ।
"ਨਹੀਂ" ਨੂੰ "ਨਹੀਂ" 'ਤੇ ਸੈੱਟ ਕਰਨ ਦਾ ਮਤਲਬ ਹੈ ਕਿ ਅਸਫਲਤਾ ਇੱਕ ਅਸਫਲਤਾ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਇਤਿਹਾਸਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਪਿਤਾ-ਪੁਰਖੀ ਸਮਾਜ ਵਿੱਚ, ਔਰਤਾਂ ਅਕਸਰ ਇਹ ਕਹਿਣ ਤੋਂ ਡਰਦੀਆਂ ਜਾਂ ਸ਼ਰਮਿੰਦਾ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ ਕਿ ਉਹ ਸਿੱਧੇ ਤੌਰ 'ਤੇ ਕੀ ਚਾਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ, ਜਦੋਂ ਕਿ ਮਰਦ ਉਨ੍ਹਾਂ ਲਈ ਇਹ ਸੋਚਦੇ ਹਨ। ਨਤੀਜੇ ਵਜੋਂ, ਇੱਕ ਔਰਤ ਦੀ "ਨਹੀਂ" ਜਾਂ ਚੁੱਪ ਨੂੰ ਅਕਸਰ "ਹਾਂ" ਜਾਂ ਧੱਕਾ ਜਾਰੀ ਰੱਖਣ ਲਈ ਇੱਕ ਸੰਕੇਤ ਵਜੋਂ ਵਿਆਖਿਆ ਕੀਤੀ ਜਾਂਦੀ ਹੈ।
"ਹਾਂ" ਦਾ ਅਰਥ ਹੈ "ਹਾਂ" ਸੈੱਟ ਕਰਨ ਦਾ ਮਤਲਬ ਹੈ ਕਿ ਹਰੇਕ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਇਹ ਸਪੱਸ਼ਟ ਅਤੇ ਸਪੱਸ਼ਟ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਨੇੜਤਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਨ। ਨਹੀਂ ਤਾਂ, ਕਿਸੇ ਵੀ ਕਾਰਵਾਈ ਨੂੰ ਹਿੰਸਕ ਮੰਨਿਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ। ਇਸ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ, ਇਹ ਸੈਟਿੰਗ ਇਹ ਮੰਨਦੀ ਹੈ ਕਿ ਸਹਿਮਤੀ ਨੂੰ ਕਿਸੇ ਵੀ ਸਮੇਂ ਰੱਦ ਕੀਤਾ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ: ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਵਿੱਚ ਆਪਣਾ ਮਨ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਬਦਲੋ ਜਾਂ, ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ, ਕੁਝ ਕਾਰਵਾਈ ਕਰਨ ਤੋਂ ਇਨਕਾਰ ਕਰੋ।
3. ਸਹਿਮਤੀ ਦੀ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਮੁੱਖ ਤੌਰ 'ਤੇ ਉਸ ਵਿਅਕਤੀ ਦੀ ਹੁੰਦੀ ਹੈ ਜੋ ਇਸ ਦੀ ਬੇਨਤੀ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਇਹ ਸਮਝਣਾ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ ਕਿ "ਮੈਨੂੰ ਯਕੀਨ ਨਹੀਂ ਹੈ", "ਮੈਨੂੰ ਨਹੀਂ ਪਤਾ", "ਹੋਰ ਵਾਰ" ਵਰਗੇ ਵਾਕਾਂਸ਼ ਇਕਰਾਰਨਾਮਾ ਨਹੀਂ ਬਣਾਉਂਦੇ ਅਤੇ ਅਸਹਿਮਤੀ ਵਜੋਂ ਲਿਆ ਜਾਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ।
"ਅਕਸਰ ਸਪੱਸ਼ਟ "ਨਹੀਂ" ਦੀ ਅਣਹੋਂਦ ਦਾ ਮਤਲਬ ਬਿਲਕੁਲ ਵੀ "ਹਾਂ" ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ। ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ, ਸਦਮੇ, ਸ਼ਰਮ, ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਨਤੀਜਿਆਂ ਦੇ ਡਰ, ਹਿੰਸਾ ਦੇ ਪਿਛਲੇ ਅਨੁਭਵ, ਸ਼ਕਤੀ ਅਸੰਤੁਲਨ, ਜਾਂ ਖੁੱਲ੍ਹੇ ਤੌਰ 'ਤੇ ਸੰਚਾਰ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਅਸਫਲਤਾ ਦੇ ਕਾਰਨ, ਇੱਕ ਸਾਥੀ ਸਿੱਧੇ ਤੌਰ 'ਤੇ "ਨਹੀਂ" ਨਹੀਂ ਕਹਿ ਸਕਦਾ ਪਰ ਇਸਦਾ ਮਤਲਬ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ. ਇਸ ਲਈ, ਕਿਸੇ ਸਾਥੀ ਜਾਂ ਸਾਥੀ ਦੀ ਸਿਰਫ਼ ਇੱਕ ਬਿਲਕੁਲ ਸਥਿਰ, ਨਿਰਵਿਵਾਦ, ਜ਼ੁਬਾਨੀ ਅਤੇ ਸਰੀਰਕ ਤੌਰ 'ਤੇ "ਹਾਂ" ਹੀ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਦੇ ਸਕਦੀ ਹੈ ਕਿ ਸਹਿਮਤੀ ਹੋ ਗਈ ਹੈ, "ਟਿੱਪਣੀ ਸੈਕਸੋਲੋਜਿਸਟ ਅਮੀਨਾ ਨਜ਼ਾਰਾਲੀਵਾ।
"ਲੋਕ ਅਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨ ਲਈ ਸੰਵੇਦਨਸ਼ੀਲ ਹੁੰਦੇ ਹਨ। ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਅਜਿਹੀ ਚੀਜ਼ ਵਜੋਂ ਸਮਝਿਆ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ ਜੋ ਸਵੈ-ਮੁੱਲ ਦੀ ਉਲੰਘਣਾ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਇਸਲਈ ਇਨਕਾਰ ਕਰਨ ਨਾਲ ਹਮਲਾਵਰਾਂ ਸਮੇਤ ਵੱਖ-ਵੱਖ ਰੱਖਿਆਤਮਕ ਪ੍ਰਤੀਕਰਮ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹਨ। ਸ਼ਬਦ "ਨਹੀਂ" ਦਾ ਅਰਥ ਹੈ "ਨਹੀਂ" ਇਸ ਗੱਲ 'ਤੇ ਜ਼ੋਰ ਦਿੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਇਨਕਾਰ ਬਿਲਕੁਲ ਉਸੇ ਤਰ੍ਹਾਂ ਲਿਆ ਜਾਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਜਿਵੇਂ ਇਹ ਆਵਾਜ਼ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਨਤਾਲੀਆ ਕਿਸੇਲਨੀਕੋਵਾ ਦੱਸਦੀ ਹੈ, ਇਸ ਵਿੱਚ ਉਪ-ਟੈਕਸਟਾਂ ਜਾਂ ਤੁਹਾਡੇ ਹੱਕ ਵਿੱਚ ਕਹੀ ਗਈ ਗੱਲ ਦੀ ਵਿਆਖਿਆ ਕਰਨ ਦੇ ਮੌਕਿਆਂ ਦੀ ਕੋਈ ਲੋੜ ਨਹੀਂ, ਭਾਵੇਂ ਤੁਸੀਂ ਕਿੰਨਾ ਵੀ ਚਾਹੋ।
4. ਸਹਿਮਤੀ ਦਾ ਸਿਧਾਂਤ ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਦੇ ਸਬੰਧਾਂ ਅਤੇ ਵਿਆਹ ਵਿੱਚ ਦੋਵਾਂ ਵਿੱਚ ਕੰਮ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਬਦਕਿਸਮਤੀ ਨਾਲ, ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਦੇ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਵਿੱਚ ਹਿੰਸਾ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਨਹੀਂ ਕੀਤੀ ਜਾਂਦੀ ਜਿੰਨੀ ਵਾਰ ਹੋਣੀ ਚਾਹੀਦੀ ਹੈ, ਕਿਉਂਕਿ ਇਹ ਉੱਥੇ ਵੀ ਵਾਪਰਦੀ ਹੈ। ਇਹ ਮੁੱਖ ਤੌਰ 'ਤੇ "ਵਿਵਾਹਿਕ ਫਰਜ਼" ਦੇ ਰੂੜ੍ਹੀਵਾਦੀ ਵਿਚਾਰ ਦੇ ਕਾਰਨ ਹੈ, ਜਿਸ ਨੂੰ ਇੱਕ ਔਰਤ ਨੂੰ ਪੂਰਾ ਕਰਨ ਲਈ ਮਜਬੂਰ ਕੀਤਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਭਾਵੇਂ ਉਹ ਇਹ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦੀ ਹੈ ਜਾਂ ਨਹੀਂ।
"ਭਾਗੀਦਾਰਾਂ ਲਈ ਇਹ ਸਮਝਣਾ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ ਕਿ ਪਾਸਪੋਰਟ ਜਾਂ ਸਹਿਵਾਸ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਮੋਹਰ ਸੈਕਸ ਦਾ ਜੀਵਨ ਭਰ ਦਾ ਅਧਿਕਾਰ ਨਹੀਂ ਦਿੰਦੀ ਹੈ। ਪਤੀ-ਪਤਨੀ ਨੂੰ ਇਕ-ਦੂਜੇ ਤੋਂ ਇਨਕਾਰ ਕਰਨ ਦਾ ਇੱਕੋ ਜਿਹਾ ਅਧਿਕਾਰ ਹੈ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਹੋਰ ਸਾਰੇ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ। ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਜੋੜੇ ਸਹੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਸੈਕਸ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ ਕਿਉਂਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਨਾਂਹ ਕਹਿਣ ਦਾ ਅਧਿਕਾਰ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਕਈ ਵਾਰ ਇੱਕ ਸਾਥੀ ਜੋ ਗਲੇ ਲਗਾਉਣਾ ਜਾਂ ਚੁੰਮਣਾ ਪਸੰਦ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਇਸ ਡਰ ਕਾਰਨ ਟਾਲਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਉਸਨੂੰ ਬਾਅਦ ਵਿੱਚ ਰੁਕਣ ਲਈ ਨਹੀਂ ਕਹਿ ਸਕੇਗਾ। ਇਹ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਨਾਲ ਜਿਨਸੀ ਸੰਪਰਕ ਨੂੰ ਰੋਕਦਾ ਹੈ, ”ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਮਰੀਨਾ ਟ੍ਰੈਵਕੋਵਾ ਕਹਿੰਦੀ ਹੈ।
“ਇੱਕ ਜੋੜੇ ਵਿੱਚ ਸਮਝੌਤੇ ਦੀ ਸੰਸਕ੍ਰਿਤੀ ਨੂੰ ਵਿਕਸਤ ਕਰਨ ਲਈ, ਮਾਹਰ ਛੋਟੇ ਕਦਮਾਂ ਦੇ ਨਿਯਮ ਦੀ ਪਾਲਣਾ ਕਰਨ ਅਤੇ ਕਿਸੇ ਸਧਾਰਨ ਚੀਜ਼ ਨਾਲ ਗੱਲਬਾਤ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਨ ਦੀ ਸਲਾਹ ਦਿੰਦੇ ਹਨ ਜਿਸ ਨਾਲ ਜ਼ਿਆਦਾ ਤਣਾਅ ਨਾ ਹੋਵੇ। ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ, ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਦੱਸ ਸਕਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਹੁਣੇ ਗੱਲਬਾਤ ਬਾਰੇ ਕੀ ਪਸੰਦ ਕਰਦੇ ਹੋ ਜਾਂ ਪਹਿਲਾਂ ਪਸੰਦ ਕਰਦੇ ਹੋ। ਇਹ ਯਾਦ ਰੱਖਣਾ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ ਕਿ ਸਹਿਮਤੀ ਦੇ ਸਭਿਆਚਾਰ ਦੇ ਸਿਧਾਂਤ ਲਿੰਗ ਤੋਂ ਬਹੁਤ ਪਰੇ ਹਨ - ਉਹ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਵਿਅਕਤੀ ਦੀ ਖੁਦਮੁਖਤਿਆਰੀ ਅਤੇ ਸੀਮਾਵਾਂ ਲਈ ਸਤਿਕਾਰ ਦੇ ਸਿਧਾਂਤ ਹਨ, ”ਨਤਾਲਿਆ ਕਿਸਲਨੀਕੋਵਾ 'ਤੇ ਜ਼ੋਰ ਦਿੰਦੀ ਹੈ।
"ਨਹੀਂ" ਦਾ ਅਧਿਕਾਰ ਭਵਿੱਖ ਦੀ "ਹਾਂ" ਦੀ ਸੰਭਾਵਨਾ ਨੂੰ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਰੱਖਦਾ ਹੈ
"ਅਸੀਂ ਇੱਕ "ਸਟਾਪ ਸ਼ਬਦ" 'ਤੇ ਸਹਿਮਤ ਹੋ ਕੇ ਸ਼ੁਰੂਆਤ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਇਹ ਕਿ ਸਾਰੀਆਂ ਕਾਰਵਾਈਆਂ ਨੂੰ ਤੁਰੰਤ ਪ੍ਰਵੇਸ਼ ਨਹੀਂ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ। ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਸੈਕਸ ਥੈਰੇਪਿਸਟ ਅਤੇ ਸੈਕਸੋਲੋਜਿਸਟ ਅਕਸਰ ਕੰਮ ਕਰਦੇ ਹਨ - ਜੋੜਿਆਂ ਨੂੰ ਪ੍ਰਵੇਸ਼ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਸੈਕਸ ਤੋਂ ਮਨ੍ਹਾ ਕਰਨਾ ਅਤੇ ਹੋਰ ਅਭਿਆਸਾਂ ਦਾ ਨੁਸਖ਼ਾ ਦੇਣਾ। ਮਰੀਨਾ ਟ੍ਰੈਵਕੋਵਾ ਨੇ ਸੁਝਾਅ ਦਿੱਤਾ ਹੈ ਕਿ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਤੱਥ 'ਤੇ ਫਿਕਸੇਸ਼ਨ ਨੂੰ ਹੇਠਾਂ ਲਿਆਉਣ ਦਾ ਪ੍ਰਬੰਧ ਕਰਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ "ਹਾਂ" ਨਹੀਂ ਕਹਿ ਸਕਦੇ ਅਤੇ ਫਿਰ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਵਿੱਚ ਬਿਮਾਰ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹੋ। ਤੁਸੀਂ ਕਿਸੇ ਵੀ ਸਮੇਂ ਬੁਰਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ, ਅਤੇ ਇਹ ਠੀਕ ਹੈ।
"ਮਾਹਰ ਕਿਸੇ ਸਾਥੀ ਜਾਂ ਸਾਥੀ ਦੀਆਂ ਲੋੜਾਂ ਅਤੇ ਅਨੁਭਵਾਂ ਦਾ ਨਿਰਣਾ ਜਾਂ ਮੁਲਾਂਕਣ ਕੀਤੇ ਬਿਨਾਂ, ਪਹਿਲੇ ਵਿਅਕਤੀ ਵਿੱਚ ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ, ਵਿਚਾਰਾਂ ਅਤੇ ਇਰਾਦਿਆਂ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰਦੇ ਹੋਏ, "ਆਈ-ਸੁਨੇਹਿਆਂ" ਨੂੰ ਵਧੇਰੇ ਵਾਰ ਵਰਤਣ ਦੀ ਸਲਾਹ ਦਿੰਦੇ ਹਨ? - ਨਤਾਲੀਆ ਕਿਸਲਨੀਕੋਵਾ ਨੂੰ ਯਾਦ ਦਿਵਾਉਂਦਾ ਹੈ.
5. ਸਰਗਰਮ ਸਹਿਮਤੀ ਦਾ ਸਿਧਾਂਤ ਸੈਕਸ ਦੀ ਗੁਣਵੱਤਾ ਵਿੱਚ ਸੁਧਾਰ ਕਰਦਾ ਹੈ. ਇੱਕ ਪ੍ਰਸਿੱਧ ਗਲਤ ਧਾਰਨਾ ਹੈ ਕਿ ਸਰਗਰਮ ਸਹਿਮਤੀ ਸੈਕਸ ਦੇ ਜਾਦੂ ਨੂੰ ਮਾਰ ਦਿੰਦੀ ਹੈ ਅਤੇ ਇਸਨੂੰ ਖੁਸ਼ਕ ਅਤੇ ਬੋਰਿੰਗ ਬਣਾਉਂਦੀ ਹੈ। ਅਸਲ ਵਿੱਚ, ਖੋਜ ਦੇ ਅਨੁਸਾਰ, ਇਹ ਬਿਲਕੁਲ ਉਲਟ ਹੈ.
ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ, ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਡੱਚ ਸਕੂਲੀ ਬੱਚੇ ਅਤੇ ਵਿਦਿਆਰਥੀ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਸਹਿਮਤੀ ਬਾਰੇ ਬਹੁਤ ਕੁਝ ਦੱਸਿਆ ਗਿਆ ਹੈ, ਆਪਣੇ ਪਹਿਲੇ ਜਿਨਸੀ ਅਨੁਭਵ ਨੂੰ ਸੁਹਾਵਣਾ ਅਤੇ ਫਾਇਦੇਮੰਦ ਦੱਸਦੇ ਹਨ। ਜਦੋਂ ਕਿ ਸੰਕਲਪ ਤੋਂ ਅਣਜਾਣ 66% ਅਮਰੀਕੀ ਕਿਸ਼ੋਰਾਂ ਨੇ 2004 ਵਿੱਚ ਕਿਹਾ ਕਿ ਉਹ ਥੋੜਾ ਹੋਰ ਇੰਤਜ਼ਾਰ ਕਰਨਗੇ ਅਤੇ ਬਾਲਗਤਾ ਵਿੱਚ ਇਸ ਕਦਮ ਨਾਲ ਆਪਣਾ ਸਮਾਂ ਕੱਢਣਗੇ।
"ਸੈਕਸ ਦਾ ਜਾਦੂ ਕਿਸੇ ਸਾਥੀ ਜਾਂ ਸਾਥੀ ਦੀਆਂ ਇੱਛਾਵਾਂ ਬਾਰੇ ਭੁੱਲਣ ਅਤੇ ਅਨੁਮਾਨ ਲਗਾਉਣ ਦੀ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ ਨਹੀਂ, ਬਲਕਿ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਸੁਰੱਖਿਆ ਦੀ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ ਖਿੜਦਾ ਹੈ। ਇਹੀ ਭਾਵਨਾ ਉਦੋਂ ਪੈਦਾ ਹੁੰਦੀ ਹੈ ਜਦੋਂ ਲੋਕ ਸਿੱਧੇ ਕਹਿ ਸਕਦੇ ਹਨ ਕਿ ਉਹ ਕੀ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਕੀ ਨਹੀਂ ਚਾਹੁੰਦੇ, ਰੱਦ ਕੀਤੇ ਜਾਣ ਦੇ ਡਰ ਤੋਂ ਬਿਨਾਂ, ਗਲਤ ਸਮਝਿਆ ਜਾਂ, ਇਸ ਤੋਂ ਵੀ ਭੈੜਾ, ਹਿੰਸਾ ਦਾ ਉਦੇਸ਼ ਬਣ ਜਾਂਦਾ ਹੈ। ਇਸ ਲਈ ਹਰ ਉਹ ਚੀਜ਼ ਜੋ ਭਰੋਸੇ ਦੇ ਪੱਧਰ ਨੂੰ ਵਧਾਉਣ ਲਈ ਕੰਮ ਕਰਦੀ ਹੈ, ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਅਤੇ ਸੈਕਸ ਦੋਵਾਂ ਨੂੰ ਡੂੰਘੇ, ਵਧੇਰੇ ਸੰਵੇਦਨਸ਼ੀਲ ਅਤੇ ਵਿਭਿੰਨ ਬਣਾਉਣ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰਦੀ ਹੈ, ”ਨਤਾਲਿਆ ਕਿਸਲਨੀਕੋਵਾ ਟਿੱਪਣੀ ਕਰਦੀ ਹੈ।
"ਜਨੂੰਨ ਦੇ ਬਹੁਤ ਵਿਸਫੋਟ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਸਕਿੰਟ ਲਈ ਠੰਡੇ ਹੋਣ ਵਿੱਚ ਬਿਲਕੁਲ ਵੀ ਗਲਤ ਨਹੀਂ ਹੈ ਅਤੇ, ਸਰੀਰ ਦੇ ਕਿਸੇ ਹਿੱਸੇ ਨੂੰ ਛੂਹਣ ਅਤੇ ਪ੍ਰਵੇਸ਼ ਕਰਨ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ, ਪੁੱਛੋ: "ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ?" - ਅਤੇ "ਹਾਂ" ਸੁਣੋ। ਇਹ ਸੱਚ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਅਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨਾ ਸਿੱਖਣ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ। ਕਿਉਂਕਿ "ਨਹੀਂ" ਦਾ ਅਧਿਕਾਰ ਭਵਿੱਖ ਦੀ "ਹਾਂ" ਦੀ ਸੰਭਾਵਨਾ ਨੂੰ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਰੱਖਦਾ ਹੈ, ਮਰੀਨਾ ਟ੍ਰੈਵਕੋਵਾ 'ਤੇ ਜ਼ੋਰ ਦਿੰਦੀ ਹੈ।