ਚਾਲੀ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਔਰਤਾਂ: ਅਸੀਂ ਕਿਵੇਂ ਬਦਲ ਰਹੇ ਹਾਂ

ਸਾਨੂੰ ਅਚਾਨਕ ਅਹਿਸਾਸ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਅਚਾਨਕ ਸਲੇਟੀ ਵਾਲਾਂ ਦਾ ਦਿਖਾਈ ਦੇਣਾ ਕੋਈ ਹਾਦਸਾ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਕੀ ਤੁਹਾਨੂੰ ਸੱਚਮੁੱਚ ਹੁਣ ਆਪਣੇ ਵਾਲਾਂ ਨੂੰ ਰੰਗਣ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ? ਇਸ ਉਮਰ ਵਿੱਚ, ਬਹੁਤਿਆਂ ਨੂੰ ਇਹ ਮੰਨਣਾ ਪੈਂਦਾ ਹੈ ਕਿ ਇੱਕ ਸਟਾਈਲਿਸ਼ ਵਾਲ ਕਟਵਾਉਣਾ ਆਮ ਨਾਲੋਂ ਵਧੀਆ ਦਿਖਾਈ ਦਿੰਦਾ ਹੈ, ਪਰ ਹੁਣ ਖਾਸ ਤੌਰ 'ਤੇ ਆਕਰਸ਼ਕ ਪੋਨੀਟੇਲ ਨਹੀਂ ਲੱਗ ਰਿਹਾ ਹੈ। ਅਤੇ, ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ, pigtails ਵੀ ਕਿਸੇ ਕਾਰਨ ਕਰਕੇ ਪੇਂਟ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ. ਅਜੀਬ. ਆਖ਼ਰਕਾਰ, ਇਹ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਲਗਦਾ ਸੀ ਕਿ ਸਾਲਾਂ ਦਾ ਸਮਾਂ ਉਦੋਂ ਹੀ ਲੱਗ ਜਾਵੇਗਾ ਜੇ ਅਸੀਂ ਦੂਜਿਆਂ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰ ਰਹੇ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਹਮੇਸ਼ਾ ਜਵਾਨ, ਤਾਜ਼ੇ ਅਤੇ ਇੱਕ ਵੀ ਝੁਰੜੀ ਤੋਂ ਬਿਨਾਂ ਰਹਾਂਗੇ ...

ਕੁਝ ਸਾਲ ਪਹਿਲਾਂ, ਇਹ ਸਾਡੇ ਲਈ ਜਾਪਦਾ ਸੀ ਕਿ ਸਾਨੂੰ ਥੋੜਾ ਜਿਹਾ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਨ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ, ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਅੰਤ ਵਿੱਚ, ਇੱਕ ਵਾਰ ਅਤੇ ਸਭ ਲਈ ਇਸ ਵਿੱਚ ਸੁਧਾਰ ਕਰਾਂਗੇ: ਇਹ ਇੱਕ ਸੁਪਨੇ ਦਾ ਸਰੀਰ ਬਣ ਜਾਵੇਗਾ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਹੀ ਇਸਦੇ ਕੰਨਾਂ ਤੋਂ ਲੱਤਾਂ ਵਧੇਗਾ. ਪਰ ਨਹੀਂ, ਅਜਿਹਾ ਨਹੀਂ ਹੋਵੇਗਾ! ਇਸ ਲਈ ਅਗਲੇ ਦਹਾਕਿਆਂ ਦਾ ਕੰਮ ਥੋੜਾ ਘੱਟ ਅਭਿਲਾਸ਼ੀ ਲੱਗਦਾ ਹੈ: ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਸਾਵਧਾਨੀ ਨਾਲ ਵਰਤਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਕਾਰਜਕੁਸ਼ਲਤਾ ਨੂੰ ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਤੱਕ ਰੱਖਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦੇ ਹਾਂ। ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਅਨੰਦ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਅਨੰਦ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਅਨੰਦ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਅਸੀਂ ਅਜੇ ਵੀ ਇੱਕ ਠੋਸ ਦਿਮਾਗ ਅਤੇ ਮੁਕਾਬਲਤਨ ਚੰਗੀ ਯਾਦ ਵਿੱਚ ਹਾਂ.

ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ, ਮੈਮੋਰੀ ਬਾਰੇ. ਇੱਕ ਬਹੁਤ ਹੀ ਅਜੀਬ ਆਈਟਮ. ਸਭ ਤੋਂ ਸਪੱਸ਼ਟ ਤੌਰ 'ਤੇ, ਉਸਦੀ ਜਵਾਨੀ ਦੀ ਯਾਦ ਦਿਵਾਉਂਦੇ ਸਮੇਂ ਉਸਦੀ ਝਲਕ ਦਿਖਾਈ ਦਿੰਦੀ ਹੈ। "ਮੇਰਾ ਤਲਾਕ ਹੋ ਗਿਆ ਹੈ? ਅਤੇ ਕਾਰਨ ਕੀ ਸੀ? ਕੀ ਮੈਨੂੰ ਦੁੱਖ ਹੋਇਆ? ਮੈਂ ਕੁਝ ਦੋਸਤਾਂ ਨਾਲ ਟੁੱਟ ਗਿਆ? ਅਤੇ ਕਿਉਂ?" ਨਹੀਂ, ਜੇ ਮੈਂ ਤਣਾਅ ਕਰਦਾ ਹਾਂ, ਤਾਂ, ਬੇਸ਼ਕ, ਮੈਂ ਯਾਦ ਕਰਾਂਗਾ ਅਤੇ ਸਿੱਟਾ ਕੱਢਾਂਗਾ ਕਿ ਸਾਰੇ ਫੈਸਲੇ ਸਹੀ ਸਨ. ਪਰ ਧੋਖੇਬਾਜ਼ ਸਮੇਂ ਨੇ ਆਪਣਾ ਕੰਮ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਹੈ। ਅਸੀਂ ਅਤੀਤ ਨੂੰ ਆਦਰਸ਼ ਬਣਾਉਂਦੇ ਹਾਂ, ਇਹ ਸੁਹਜ ਦੀ ਧੁੰਦ ਵਿੱਚ ਢੱਕਿਆ ਹੋਇਆ ਹੈ, ਅਤੇ ਕਿਸੇ ਕਾਰਨ ਕਰਕੇ ਸਤ੍ਹਾ 'ਤੇ ਸਿਰਫ ਚੰਗੀਆਂ ਯਾਦਾਂ ਹਨ. ਬੁਰੇ ਲੋਕਾਂ ਲਈ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਵਿਸ਼ੇਸ਼ ਸਟੋਰੇਜ ਵਿੱਚ ਹੇਠਾਂ ਜਾਣ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ.

ਹਾਲ ਹੀ ਤੱਕ, ਖੇਡ "ਸੁੰਦਰਤਾ" ਸੀ. ਫਲੈਟ ਪੇਟ, ਗੋਲ ਬੱਟ - ਇਹ ਸਾਡਾ ਟੀਚਾ ਸੀ। ਹਾਏ, ਮਠਿਆਈਆਂ ਦੇ ਪਿਆਰ ਵਾਂਗ ਵਿਸ਼ਵ-ਵਿਆਪੀ ਗੁਰੂਤਾ ਦਾ ਨਿਯਮ, ਅਸੰਭਵ ਸਾਬਤ ਹੋਇਆ। ਬੱਟ ਜ਼ਮੀਨ ਤੱਕ ਪਹੁੰਚਦਾ ਹੈ, ਪੇਟ, ਇਸਦੇ ਉਲਟ, ਇੱਕ ਗੇਂਦ ਦੀ ਆਦਰਸ਼ ਸ਼ਕਲ ਦੇ ਨੇੜੇ ਹੋ ਰਿਹਾ ਹੈ. ਖੈਰ, ਕਿਉਂਕਿ ਸਭ ਕੁਝ ਬਹੁਤ ਨਿਰਾਸ਼ਾਜਨਕ ਹੈ, ਅਜਿਹਾ ਲਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਖੇਡਾਂ ਨੂੰ ਅਲਵਿਦਾ ਕਹਿ ਸਕਦੇ ਹੋ. ਪਰ ਨਹੀਂ! ਫਿਲਹਾਲ ਸਾਡੇ ਕੋਲ ਕੋਈ ਵਿਕਲਪ ਨਹੀਂ ਹੈ।

ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਅਗਲੇ ਦੋ ਦਹਾਕਿਆਂ ਵਿੱਚ ਬਿਸਤਰੇ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਨਿਕਲਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ, ਡਾਕਟਰਾਂ ਨਾਲ ਘੱਟ ਵਾਰ ਡੇਟ 'ਤੇ ਜਾਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਪੋਤੇ-ਪੋਤੀਆਂ ਨਾਲ ਖੇਡਣ ਦਾ ਸਮਾਂ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ ਜੋ ਅਜੇ ਉੱਥੇ ਨਹੀਂ ਹਨ, ਪਰ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਅਸੀਂ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਡਰਾਉਣੀ ਅਤੇ ਖੁਸ਼ੀ ਦੇ ਮਿਸ਼ਰਣ ਨਾਲ ਉਮੀਦ ਕਰਦੇ ਹਾਂ। ? ਫਿਰ ਯੋਗਾ ਕਰਨ ਲਈ, ਅੱਗੇ ਵਧੋ - ਇੱਕ ਕੁੱਤੇ ਦੇ ਪੋਜ਼ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਥੁੱਕ ਥੱਲੇ. ਤੁਸੀਂ ਭੌਂਕ ਸਕਦੇ ਹੋ ਜੇਕਰ ਇਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਬਿਹਤਰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹੈ।

ਸੁੰਦਰਤਾ ਅਤੇ ਸੁਵਿਧਾ ਦੇ ਵਿਚਕਾਰ ਸੰਘਰਸ਼ ਵਿੱਚ, ਸੁੰਦਰਤਾ ਨੇ ਬਿਨਾਂ ਸ਼ਰਤ ਸਮਰਪਣ ਕਰ ਦਿੱਤਾ. ਏੜੀ? ਚਮੜੀ ਨੂੰ ਜਲਣ ਵਾਲਾ ਫਰ? ਕੱਪੜੇ ਸਾਹ ਨਹੀਂ ਲੈਂਦੇ, ਕਾਰ ਵਿਚ ਚੜ੍ਹਨਾ ਜਾਂ ਫਰਸ਼ 'ਤੇ ਬੱਚਿਆਂ ਨਾਲ ਘੁੰਮਣਾ ਅਸੁਵਿਧਾਜਨਕ ਹੈ? ਉਸਦੀ ਭੱਠੀ ਵਿੱਚ. ਸੁੰਦਰਤਾ ਲਈ ਕੋਈ ਕੁਰਬਾਨੀ ਨਹੀਂ. ਇੱਕ ਵਾਰ, ਮੇਰੀ ਪਹਿਲੀ ਸੱਸ ਨੇ ਹੈਰਾਨੀ ਨਾਲ ਪੁੱਛਿਆ ਕਿ ਕੀ ਮੈਂ ਵਾਲਾਂ ਦੇ ਪਿੰਨਾਂ ਤੋਂ ਦਿਨ ਵੇਲੇ ਥੱਕ ਗਈ ਹਾਂ? ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਛੋਟਾ ਸੀ, ਮੈਂ ਪ੍ਰਸ਼ਨ ਦਾ ਅਰਥ ਨਹੀਂ ਸਮਝ ਸਕਿਆ. ਕੀ ਏੜੀ ਤੋਂ ਥੱਕ ਜਾਣਾ ਸੰਭਵ ਹੈ?

ਪਰ ਦੋ ਕੁ ਦਹਾਕਿਆਂ ਤੋਂ ਵੀ ਘੱਟ ਸਮੇਂ ਵਿੱਚ ਮੈਂ ਦੌੜ ਛੱਡ ਦਿੱਤੀ। ਅਜਿਹਾ ਲਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਸੱਸ ਦੀ ਭੂਮਿਕਾ ਲਈ ਤਿਆਰ ਹਾਂ: ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਔਰਤਾਂ ਨੂੰ ਹੈਰਾਨੀ ਨਾਲ ਦੇਖਦਾ ਹਾਂ ਜੋ ਕਾਰ ਦੀ ਸੀਟ ਤੋਂ ਨਜ਼ਦੀਕੀ ਸਟੂਲ ਤੱਕ ਸੁੱਟਣ ਤੋਂ ਵੱਧ ਦੂਰੀ ਲਈ ਅੱਡੀ 'ਤੇ ਜਾਣ ਦੇ ਯੋਗ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ. ਬੁਣੇ ਹੋਏ ਕੱਪੜੇ, ਕਸ਼ਮੀਰੀ, ਬਦਸੂਰਤ ugg ਬੂਟ ਅਤੇ ਆਰਥੋਪੀਡਿਕ ਚੱਪਲਾਂ ਵਰਤੋਂ ਵਿੱਚ ਹਨ।

ਕੱਪੜਿਆਂ ਦਾ ਬ੍ਰਾਂਡ, ਪੱਥਰ ਦਾ ਆਕਾਰ ਅਤੇ ਸ਼ੁੱਧਤਾ, ਬੈਗ ਦਾ ਰੰਗ - ਕਿਸੇ ਵੀ ਚੀਜ਼ ਦਾ ਰੰਗ - ਇਹ ਸਭ ਕੁਝ ਆਪਣਾ ਅਰਥ ਅਤੇ ਅਰਥ ਗੁਆ ਚੁੱਕਾ ਹੈ। ਪਹਿਰਾਵੇ ਦੇ ਗਹਿਣੇ, ਚੀਥੜੇ ਜੋ ਮੈਂ ਅੱਜ ਪਹਿਨੇ ਹਨ ਅਤੇ ਕੱਲ੍ਹ ਨੂੰ ਬਿਨਾਂ ਪਛਤਾਵੇ ਦੇ ਸੁੱਟ ਦਿੱਤੇ ਹਨ, ਛੋਟੇ ਹੈਂਡਬੈਗ, ਜਿਸਦਾ ਮੁੱਖ ਕੰਮ osteochondrosis ਨੂੰ ਵਧਾਉਣਾ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਅਤੇ ਸੀਜ਼ਨ ਦੇ ਰੁਝਾਨਾਂ ਪ੍ਰਤੀ ਪੂਰੀ ਉਦਾਸੀਨਤਾ - ਇਹ ਉਹ ਹੈ ਜੋ ਹੁਣ ਏਜੰਡੇ 'ਤੇ ਹੈ।

ਮੇਰੀ ਉਮਰ ਚਾਲੀ ਤੋਂ ਵੱਧ ਹੈ ਅਤੇ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਜਾਣਦਾ ਹਾਂ। ਇਸ ਲਈ ਜੇਕਰ ਕੁਝ ਪਾਗਲ ਫੈਸ਼ਨ ਇੱਕ ਸਿਲੂਏਟ ਜਾਂ ਰੰਗ ਦੇ ਨਾਲ ਆਉਂਦਾ ਹੈ ਜੋ ਮੇਰੀਆਂ ਖਾਮੀਆਂ ਨੂੰ ਸਾਹਮਣੇ ਲਿਆਉਂਦਾ ਹੈ (ਜੋ ਮੈਨੂੰ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਫੈਸ਼ਨ ਪਿਛਲੇ ਕੁਝ ਦਹਾਕਿਆਂ ਤੋਂ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ!), ਮੈਂ ਇਸ ਰੁਝਾਨ ਨੂੰ ਆਸਾਨੀ ਨਾਲ ਨਜ਼ਰਅੰਦਾਜ਼ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹਾਂ।

ਮੇਰੇ ਕੇਸ ਵਿੱਚ, ਇਹ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਲੱਗਦਾ ਹੈ: ਅਤੇ ਉਸਦੇ ਨਾਲ ਅੰਜੀਰ! ਅਸੀਂ ਹੁਣੇ ਹੀ ਇਹ ਸਮਝਣ ਲੱਗੇ ਹਾਂ ਕਿ ਕੁਦਰਤ ਨੂੰ ਹਰਾਉਣਾ ਅਸੰਭਵ ਹੈ। ਇਹ ਸਾਰੇ ਸੰਕੁਚਿਤ ਚਿਹਰੇ, ਗੈਰ-ਕੁਦਰਤੀ ਨੱਕ ਅਤੇ ਬੁੱਲ੍ਹ ਮਜ਼ਾਕੀਆ ਅਤੇ ਡਰਾਉਣੇ ਲੱਗਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਸਭ ਤੋਂ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਗੱਲ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਇਸ ਸੰਸਾਰ ਵਿੱਚ ਯੋਜਨਾਬੱਧ ਤੋਂ ਵੱਧ ਸਮਾਂ ਰਹਿਣ ਲਈ ਅਜੇ ਤੱਕ ਕਿਸੇ ਦੀ ਵੀ ਮਦਦ ਨਹੀਂ ਕੀਤੀ ਗਈ ਹੈ। ਤਾਂ ਫਿਰ ਇਹ ਸਵੈ-ਧੋਖਾ ਕਿਉਂ?

ਕੀ ਕੋਈ ਅਜਿਹੀ ਚੀਜ਼ ਹੈ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਮਾਪਿਆਂ ਬਾਰੇ ਪਸੰਦ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ? ਕੀ ਅਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਵਰਗੇ ਨਾ ਬਣਨ ਦਾ ਵਾਅਦਾ ਕੀਤਾ ਸੀ? ਹਾਹਾ ਦੋ ਵਾਰ. ਜੇ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਨਾਲ ਈਮਾਨਦਾਰ ਹਾਂ, ਤਾਂ ਅਸੀਂ ਆਸਾਨੀ ਨਾਲ ਦੇਖ ਸਕਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਸਾਰੇ ਬੀਜਾਂ ਨੇ ਸ਼ਾਨਦਾਰ ਪੁੰਗਰ ਦਿੱਤੇ ਹਨ. ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਦੀ ਨਿਰੰਤਰਤਾ ਹਾਂ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀਆਂ ਸਾਰੀਆਂ ਕਮੀਆਂ ਅਤੇ ਖੂਬੀਆਂ ਨਾਲ. ਹਰ ਚੀਜ਼ ਜਿਸ ਤੋਂ ਅਸੀਂ ਬਚਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਸੀ, ਅਵੇਸਲੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਦੰਗੇ ਵਿੱਚ ਖਿੜ ਗਿਆ. ਅਤੇ ਇਹ ਸਭ ਬੁਰਾ ਨਹੀਂ ਹੈ. ਅਤੇ ਕੁਝ ਵੀ ਸਾਨੂੰ ਖੁਸ਼ ਕਰਨ ਲਈ ਸ਼ੁਰੂ ਹੁੰਦਾ ਹੈ. ਹਾਏ ਜਾਂ ਚੀਅਰਸ, ਇਹ ਅਜੇ ਸਪੱਸ਼ਟ ਨਹੀਂ ਹੈ.

ਸੈਕਸ ਸਾਡੇ ਜੀਵਨ ਵਿੱਚ ਕਾਫ਼ੀ ਮੌਜੂਦ ਹੈ. ਪਰ ਵੀਹ ਵਜੇ ਅਜਿਹਾ ਲਗਦਾ ਸੀ ਕਿ "ਚਾਲੀ ਤੋਂ ਵੱਧ ਬਜ਼ੁਰਗ" ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਕਬਰ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਪੈਰ ਨਾਲ ਸਨ ਅਤੇ "ਇਹ" ਨਹੀਂ ਕਰ ਰਹੇ ਸਨ। ਨਾਲ ਹੀ, ਸੈਕਸ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ, ਰਾਤ ​​ਦੇ ਸਮੇਂ ਦੇ ਨਵੇਂ ਅਨੰਦ ਪ੍ਰਗਟ ਹੁੰਦੇ ਹਨ. ਕੀ ਤੁਹਾਡੇ ਪਤੀ ਨੇ ਅੱਜ ਰਾਤ ਘੁਰਾੜੇ ਕੱਢੇ? ਇਹੀ ਖੁਸ਼ੀ ਹੈ, ਇਹੀ ਖੁਸ਼ੀ ਹੈ!

ਉਹਨਾਂ ਵਿੱਚ ਸਾਡੇ ਤੋਂ ਛੋਟੇ ਵੀ ਹਨ! ਅਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਮਿਸ਼ਰਤ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨਾਲ ਦੇਖਦੇ ਹਾਂ। ਆਖ਼ਰਕਾਰ, ਉਹ ਸਾਡੇ ਜਮਾਤੀ ਹਨ! ਕਿਹੜੀਆਂ ਦਾਦੀਆਂ? ਕੀ ਦਾਦਾ? ਇਹ Lenka ਅਤੇ Irka ਹੈ! ਇਹ ਪਾਸ਼ਕਾ ਹੈ, ਜੋ ਪੰਜ ਸਾਲ ਛੋਟੀ ਹੈ! ਦਿਮਾਗ ਇਸ ਜਾਣਕਾਰੀ ਦੀ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਕਰਨ ਤੋਂ ਇਨਕਾਰ ਕਰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਇਸ ਨੂੰ ਗੈਰ-ਮੌਜੂਦ ਕਲਾਤਮਕ ਚੀਜ਼ਾਂ ਦੇ ਨਾਲ ਇੱਕ ਛਾਤੀ ਵਿੱਚ ਛੁਪਾਉਂਦਾ ਹੈ। ਉੱਥੇ, ਜਿੱਥੇ ਬੇਜ਼ੁਬਾਨ ਸੁੰਦਰਤਾ, ਕੇਕ ਜੋ ਤੁਹਾਡਾ ਭਾਰ ਘਟਾਉਂਦੇ ਹਨ, ਬਾਹਰੀ ਪੁਲਾੜ ਤੋਂ ਪਰਦੇਸੀ, ਇੱਕ ਮਾਈਲੋਫੋਨ ਅਤੇ ਇੱਕ ਟਾਈਮ ਮਸ਼ੀਨ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਸਟੋਰ ਕੀਤੀ ਜਾਂਦੀ ਹੈ.

ਅਸੀਂ ਦੇਖਿਆ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਦੁਰਲੱਭ ਪੁਰਸ਼ ਜੋ ਅਜੇ ਵੀ ਸਾਨੂੰ ਖੁਸ਼ ਕਰਨ ਦਾ ਪ੍ਰਬੰਧ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਮਾਮਲਿਆਂ ਵਿੱਚ ਸਾਡੇ ਨਾਲੋਂ ਛੋਟੇ ਹੁੰਦੇ ਹਨ। ਅਸੀਂ ਗਣਨਾ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਉਹ ਪੁੱਤਰਾਂ ਵਜੋਂ ਸਾਡੇ ਲਈ ਢੁਕਵੇਂ ਹਨ ਜਾਂ ਨਹੀਂ। ਅਸੀਂ ਇਹ ਸਮਝ ਕੇ ਰਾਹਤ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਅਜਿਹਾ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਪਰ ਇਹ ਰੁਝਾਨ ਚਿੰਤਾਜਨਕ ਹੈ। ਅਜਿਹਾ ਲਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਦਸ ਸਾਲਾਂ ਵਿੱਚ ਉਹ ਅਜੇ ਵੀ "ਮੇਰਾ ਪੁੱਤਰ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ" ਸਮੂਹ ਵਿੱਚ ਚਲੇ ਜਾਣਗੇ। ਇਹ ਸੰਭਾਵਨਾ ਦਹਿਸ਼ਤ ਦੇ ਹਮਲੇ ਦਾ ਕਾਰਨ ਬਣਦੀ ਹੈ, ਪਰ ਇਹ ਵੀ ਦਰਸਾਉਂਦੀ ਹੈ ਕਿ ਵਿਰੋਧੀ ਲਿੰਗ ਅਜੇ ਵੀ ਸਾਡੇ ਹਿੱਤਾਂ ਦੇ ਦਾਇਰੇ ਵਿੱਚ ਹੈ। ਖੈਰ, ਇਹ ਚੰਗਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਤੁਹਾਡਾ ਧੰਨਵਾਦ।

ਅਸੀਂ ਕਿਸੇ ਵੀ ਸਰੋਤ ਦੀ ਸੀਮਤਤਾ ਤੋਂ ਜਾਣੂ ਹਾਂ - ਸਮਾਂ, ਤਾਕਤ, ਸਿਹਤ, ਊਰਜਾ, ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਅਤੇ ਉਮੀਦ। ਇਕ ਵਾਰ ਤਾਂ ਅਸੀਂ ਇਸ ਬਾਰੇ ਬਿਲਕੁਲ ਨਹੀਂ ਸੋਚਿਆ. ਅਨੰਤਤਾ ਦਾ ਅਹਿਸਾਸ ਸੀ। ਇਹ ਬੀਤ ਗਿਆ ਹੈ, ਅਤੇ ਇੱਕ ਗਲਤੀ ਦੀ ਕੀਮਤ ਵਧ ਗਈ ਹੈ. ਅਸੀਂ ਰੁਚੀ ਰਹਿਤ ਗਤੀਵਿਧੀਆਂ, ਬੋਰ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਲੋਕਾਂ, ਨਿਰਾਸ਼ਾਜਨਕ ਜਾਂ ਵਿਨਾਸ਼ਕਾਰੀ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਵਿੱਚ ਸਮਾਂ ਅਤੇ ਊਰਜਾ ਦਾ ਨਿਵੇਸ਼ ਕਰਨ ਦੇ ਸਮਰੱਥ ਨਹੀਂ ਹੋ ਸਕਦੇ। ਮੁੱਲ ਪਰਿਭਾਸ਼ਿਤ ਕੀਤੇ ਗਏ ਹਨ, ਤਰਜੀਹਾਂ ਨਿਰਧਾਰਤ ਕੀਤੀਆਂ ਗਈਆਂ ਹਨ।

ਇਸ ਲਈ, ਸਾਡੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿਚ ਕੋਈ ਵੀ ਬੇਤਰਤੀਬ ਲੋਕ ਨਹੀਂ ਬਚੇ ਹਨ. ਜੋ ਹਨ, ਜੋ ਆਤਮਾ ਦੇ ਨੇੜੇ ਹਨ, ਅਸੀਂ ਸੱਚਮੁੱਚ ਕਦਰ ਕਰਦੇ ਹਾਂ। ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਦੀ ਕਦਰ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਨਵੀਆਂ, ਸ਼ਾਨਦਾਰ ਮੀਟਿੰਗਾਂ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਕਿਸਮਤ ਦੇ ਤੋਹਫ਼ਿਆਂ ਨੂੰ ਜਲਦੀ ਪਛਾਣਦੇ ਹਾਂ. ਪਰ ਜਿੰਨੀ ਜਲਦੀ, ਬਿਨਾਂ ਪਛਤਾਵੇ ਅਤੇ ਝਿਜਕ ਦੇ, ਅਸੀਂ ਭੁੱਕੀ ਨੂੰ ਬਾਹਰ ਕੱਢ ਦਿੰਦੇ ਹਾਂ।

ਸਾਹਿਤਕ ਸਵਾਦ ਬਦਲ ਰਿਹਾ ਹੈ। ਗਲਪ ਵਿਚ ਦਿਲਚਸਪੀ ਘੱਟ ਅਤੇ ਅਸਲ ਜੀਵਨੀ, ਇਤਿਹਾਸ, ਲੋਕਾਂ ਅਤੇ ਦੇਸ਼ਾਂ ਦੀਆਂ ਕਿਸਮਾਂ ਵਿਚ ਜ਼ਿਆਦਾ ਹੈ। ਅਸੀਂ ਪੈਟਰਨਾਂ ਦੀ ਤਲਾਸ਼ ਕਰ ਰਹੇ ਹਾਂ, ਕਾਰਨਾਂ ਨੂੰ ਸਮਝਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਰਹੇ ਹਾਂ। ਪਹਿਲਾਂ ਨਾਲੋਂ ਕਿਤੇ ਵੱਧ, ਸਾਡੇ ਆਪਣੇ ਪਰਿਵਾਰ ਦਾ ਇਤਿਹਾਸ ਸਾਡੇ ਲਈ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਬਣ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਸਾਨੂੰ ਕੌੜਾ ਅਹਿਸਾਸ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਹੁਣ ਬਹੁਤ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਜਾਣਿਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ।

ਅਸੀਂ ਦੁਬਾਰਾ ਹਲਕੇ ਹੰਝੂਆਂ ਦੇ ਦੌਰ ਵਿੱਚ ਦਾਖਲ ਹੋ ਰਹੇ ਹਾਂ (ਪਹਿਲਾਂ ਬਚਪਨ ਵਿੱਚ ਸੀ)। ਭਾਵਨਾਤਮਕਤਾ ਦਾ ਪੱਧਰ ਸਾਲਾਂ ਦੌਰਾਨ ਅਪ੍ਰਤੱਖ ਤੌਰ 'ਤੇ ਵਧਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਅਚਾਨਕ ਪੈਮਾਨੇ 'ਤੇ ਚਲਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ। ਅਸੀਂ ਬੱਚਿਆਂ ਦੀਆਂ ਪਾਰਟੀਆਂ ਵਿਚ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਦੇ ਹੰਝੂ ਵਹਾਉਂਦੇ ਹਾਂ, ਥੀਏਟਰ ਅਤੇ ਸਿਨੇਮਾ ਵਿਚ ਸ਼ਿੰਗਾਰ ਦੇ ਬਚੇ ਹੋਏ ਬਚੇ ਹੋਏ, ਸੰਗੀਤ ਸੁਣਦੇ ਹੋਏ ਰੋਦੇ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਇੰਟਰਨੈਟ 'ਤੇ ਮਦਦ ਲਈ ਅਮਲੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਇਕ ਵੀ ਕਾਲ ਸਾਨੂੰ ਉਦਾਸੀਨ ਨਹੀਂ ਛੱਡਦੀ.

ਦੁਖਦਾਈ ਅੱਖਾਂ - ਬੱਚਿਆਂ, ਬੁੱਢੇ, ਕੁੱਤੇ, ਬਿੱਲੀਆਂ, ਸਾਥੀ ਨਾਗਰਿਕਾਂ ਅਤੇ ਡਾਲਫਿਨ ਦੇ ਅਧਿਕਾਰਾਂ ਦੀ ਉਲੰਘਣਾ ਬਾਰੇ ਲੇਖ, ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਅਜਨਬੀਆਂ ਦੀਆਂ ਬਦਕਿਸਮਤੀ ਅਤੇ ਬਿਮਾਰੀਆਂ - ਇਹ ਸਭ ਸਾਨੂੰ ਸਰੀਰਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਵੀ ਬੁਰਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਦੁਬਾਰਾ ਕੁਝ ਚੈਰਿਟੀ ਲਈ ਦਾਨ ਕਰਨ ਲਈ ਇੱਕ ਕ੍ਰੈਡਿਟ ਕਾਰਡ ਲੈਂਦੇ ਹਾਂ।

ਸਿਹਤ ਇੱਛਾਵਾਂ ਪ੍ਰਸੰਗਿਕ ਬਣ ਗਈਆਂ ਹਨ। ਹਾਏ। ਬਚਪਨ ਤੋਂ, ਅਸੀਂ ਟੋਸਟਾਂ ਨੂੰ ਸੁਣਿਆ ਹੈ: "ਮੁੱਖ ਚੀਜ਼ ਸਿਹਤ ਹੈ!" ਅਤੇ ਇੱਥੋਂ ਤੱਕ ਕਿ ਉਹ ਖੁਦ ਵੀ ਨਿਯਮਿਤ ਤੌਰ 'ਤੇ ਅਜਿਹਾ ਕੁਝ ਚਾਹੁੰਦੇ ਸਨ. ਪਰ ਕਿਸੇ ਤਰ੍ਹਾਂ ਰਸਮੀ. ਇੱਕ ਚੰਗਿਆੜੀ ਤੋਂ ਬਿਨਾਂ, ਇਹ ਸਮਝੇ ਬਿਨਾਂ, ਅਸਲ ਵਿੱਚ, ਅਸੀਂ ਕਿਸ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰ ਰਹੇ ਹਾਂ. ਹੁਣ ਸਾਡੇ ਆਲੇ ਦੁਆਲੇ ਦੇ ਲੋਕਾਂ ਲਈ ਸਿਹਤ ਲਈ ਸਾਡੀਆਂ ਇੱਛਾਵਾਂ ਸੁਹਿਰਦ ਅਤੇ ਮਹਿਸੂਸ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ। ਲਗਭਗ ਮੇਰੀਆਂ ਅੱਖਾਂ ਵਿੱਚ ਹੰਝੂਆਂ ਨਾਲ. ਕਿਉਂਕਿ ਹੁਣ ਅਸੀਂ ਜਾਣਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਇਹ ਕਿੰਨਾ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹੈ।

ਅਸੀਂ ਘਰ ਵਿੱਚ ਚੰਗੇ ਹਾਂ। ਅਤੇ ਇਕੱਲੇ ਰਹਿਣਾ ਚੰਗਾ ਹੈ। ਮੇਰੀ ਜਵਾਨੀ ਵਿੱਚ, ਅਜਿਹਾ ਲਗਦਾ ਸੀ ਕਿ ਸਾਰੀਆਂ ਦਿਲਚਸਪ ਚੀਜ਼ਾਂ ਕਿਤੇ ਨਾ ਕਿਤੇ ਹੋ ਰਹੀਆਂ ਸਨ। ਹੁਣ ਸਾਰਾ ਮਜ਼ਾ ਅੰਦਰ ਹੈ। ਇਹ ਪਤਾ ਚਲਦਾ ਹੈ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਇਕੱਲੇ ਰਹਿਣਾ ਪਸੰਦ ਹੈ, ਅਤੇ ਇਹ ਹੈਰਾਨੀਜਨਕ ਹੈ। ਸ਼ਾਇਦ ਇਹ ਕਾਰਨ ਹੈ ਕਿ ਮੇਰੇ ਛੋਟੇ ਬੱਚੇ ਹਨ ਅਤੇ ਅਜਿਹਾ ਅਕਸਰ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ? ਪਰ ਇਹ ਅਜੇ ਵੀ ਅਚਾਨਕ ਹੈ. ਮੈਂ ਪਰਿਵਰਤਨ ਤੋਂ ਅੰਤਰਮੁਖੀ ਵੱਲ ਵਧਦਾ ਜਾਪਦਾ ਹਾਂ। ਮੈਂ ਹੈਰਾਨ ਹਾਂ ਕਿ ਕੀ ਇਹ ਇੱਕ ਸਥਿਰ ਰੁਝਾਨ ਹੈ ਜਾਂ 70 ਸਾਲ ਦੀ ਉਮਰ ਤੱਕ ਮੈਂ ਫਿਰ ਤੋਂ ਵੱਡੀਆਂ ਕੰਪਨੀਆਂ ਨਾਲ ਪਿਆਰ ਕਰਾਂਗਾ?

ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਉਹਨਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਤਿੰਨ ਹਨ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਅਜੇ ਵੀ ਇਹ ਵਿਚਾਰ ਨਹੀਂ ਛੱਡਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਕਿ ਇਹ ਅੰਕੜਾ ਉੱਪਰ ਵੱਲ ਸੰਸ਼ੋਧਨ ਦੇ ਅਧੀਨ ਹੈ। ਹਾਲਾਂਕਿ ਇੱਕ ਵਿਹਾਰਕ ਦ੍ਰਿਸ਼ਟੀਕੋਣ ਤੋਂ, ਅਤੇ ਨਾਲ ਹੀ ਮੇਰੇ ਇੰਟਰਵਰਟੇਬ੍ਰਲ ਹਰੀਨੀਆ ਦੇ ਦ੍ਰਿਸ਼ਟੀਕੋਣ ਤੋਂ, ਇੱਕ ਹੋਰ ਗਰਭ ਅਵਸਥਾ ਇੱਕ ਅਸੰਭਵ ਲਗਜ਼ਰੀ ਹੈ. ਅਤੇ ਜੇ ਅਸੀਂ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਹਰਨੀਆ ਦੇ ਨਾਲ ਫੈਸਲਾ ਕਰ ਲਿਆ ਹੈ, ਤਾਂ ਮੈਂ ਅਜੇ ਵੀ ਭਰਮ ਨਾਲ ਹਿੱਸਾ ਨਹੀਂ ਲੈਂਦਾ. ਸਵਾਲ ਖੁੱਲ੍ਹਾ ਹੀ ਰਹਿਣ ਦਿਓ। ਮੈਂ ਕਈ ਵਾਰ ਗੋਦ ਲੈਣ ਬਾਰੇ ਵੀ ਸੋਚਦਾ ਹਾਂ। ਇਹ ਵੀ ਉਮਰ ਦੀ ਪ੍ਰਾਪਤੀ ਹੈ।

ਜਿਵੇਂ-ਜਿਵੇਂ ਸਾਲ ਬੀਤਦੇ ਜਾਂਦੇ ਹਨ, ਮੈਂ ਘੱਟ ਸ਼ਿਕਾਇਤ ਅਤੇ ਜ਼ਿਆਦਾ ਸ਼ੁਕਰਗੁਜ਼ਾਰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹਾਂ। ਪਿੱਛੇ ਮੁੜ ਕੇ, ਮੈਂ ਬਹੁਤ ਸਾਰੀਆਂ ਚੰਗੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਦੇਖਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਸਮਝਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਮੈਂ ਕਿੰਨੀ ਵਾਰ ਖੁਸ਼ਕਿਸਮਤ ਸੀ। ਬਸ ਖੁਸ਼ਕਿਸਮਤ. ਲੋਕਾਂ, ਘਟਨਾਵਾਂ, ਮੌਕਿਆਂ 'ਤੇ। ਖੈਰ, ਚੰਗਾ ਕੀਤਾ, ਮੈਂ ਗੁੰਮ ਨਹੀਂ ਹੋਇਆ, ਮੈਂ ਇਸ ਨੂੰ ਨਹੀਂ ਗੁਆਇਆ.

ਆਉਣ ਵਾਲੇ ਸਾਲਾਂ ਲਈ ਯੋਜਨਾ ਸਧਾਰਨ ਹੈ। ਮੈਂ ਕਿਸੇ ਚੀਜ਼ ਲਈ ਨਹੀਂ ਲੜਦਾ। ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਜੋ ਹੈ ਮੈਂ ਉਸ ਦਾ ਅਨੰਦ ਲੈਂਦਾ ਹਾਂ. ਮੈਂ ਆਪਣੀਆਂ ਸੱਚੀਆਂ ਇੱਛਾਵਾਂ ਨੂੰ ਸੁਣਦਾ ਹਾਂ - ਉਹ ਸਾਲਾਂ ਵਿੱਚ ਸਰਲ ਅਤੇ ਸਪੱਸ਼ਟ ਹੋ ਜਾਂਦੀਆਂ ਹਨ। ਮੈਂ ਮਾਪਿਆਂ ਅਤੇ ਬੱਚਿਆਂ ਲਈ ਖੁਸ਼ ਹਾਂ। ਮੈਂ ਕੁਦਰਤ ਵਿੱਚ ਵੱਧ ਤੋਂ ਵੱਧ ਸਮਾਂ ਬਿਤਾਉਣ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਲੋਕਾਂ ਨਾਲ ਸਮਾਂ ਬਿਤਾਉਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਜੋ ਮੇਰੇ ਲਈ ਸੁਹਾਵਣੇ ਹਨ। ਅੱਗੇ ਧਿਆਨ ਨਾਲ ਸੰਭਾਲ ਅਤੇ, ਬੇਸ਼ਕ, ਵਿਕਾਸ ਹੈ.