14 ਸਾਲ ਦੀ ਉਮਰ ਵਿੱਚ, ਅਤੇ ਇੱਥੋਂ ਤੱਕ ਕਿ ਅੱਠ ਸਾਲ ਦੀ ਉਮਰ ਵਿੱਚ, ਮੈਨੂੰ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਪਤਾ ਸੀ ਕਿ ਸਿਸਟਿਕ ਫਾਈਬਰੋਸਿਸ ਕੀ ਹੈ: ਇੱਕ ਪ੍ਰੋਟੀਨ ਦੀ ਘਾਟ ਜੋ ਬਲਗ਼ਮ ਨੂੰ ਤੋੜ ਦਿੰਦੀ ਹੈ, ਇੱਕ ਕਿਸਮ ਦੀ ਬਲਗ਼ਮ ਸਰੀਰ ਦੁਆਰਾ ਲਗਾਤਾਰ ਮੁੱਖ ਅੰਗਾਂ (ਖਾਸ ਕਰਕੇ ਫੇਫੜਿਆਂ) ਨੂੰ ਚਾਲੂ ਕਰਨ ਲਈ ਪੈਦਾ ਹੁੰਦੀ ਹੈ। , ਪਰ ਅੰਤੜੀ ਅਤੇ ਬੱਚੇਦਾਨੀ ਵੀ)। ਅਚਾਨਕ, ਬਲਗ਼ਮ ਇਕੱਠਾ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਅੰਗਾਂ ਨੂੰ ਨੁਕਸਾਨ ਪਹੁੰਚਾਉਂਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਇਹ ਬੁਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਖਤਮ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਅੰਗ ਤੁਹਾਡੀ ਪਸੰਦ ਦੇ ਫੇਫੜਿਆਂ ਜਾਂ ਅੰਤੜੀਆਂ ਦਾ ਦਮ ਘੁੱਟਦਾ ਹੈ: ਇਹ ਮੌਤ ਹੈ "ਦੇਰ ਨਹੀਂ"। ਪਰ ਮੈਂ 14 ਸਾਲਾਂ ਦਾ ਸੀ, ਅਤੇ "ਦੇਰ ਨਹੀਂ" ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ 14 ਸਾਲ ਦੇ ਹੋ ਤਾਂ ਵੈਸੇ ਵੀ ਲੰਬਾ ਸਮਾਂ ਹੁੰਦਾ ਹੈ।
ਮੇਰੇ ਸੰਭਾਵੀ ਨਸਬੰਦੀ ਦੀ ਘੋਸ਼ਣਾ
ਇੱਕ ਦਿਨ ਡਾਕਟਰ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਕਿਹਾ: "ਇੱਕ ਦਿਨ, ਬਾਅਦ ਵਿੱਚ, ਤੁਸੀਂ ਬੱਚੇ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ।" ਮੈਂ ਜਵਾਬ ਨਹੀਂ ਦਿੱਤਾ, ਪਰ ਇਹ ਯਕੀਨੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਹਾਂ ਸੀ! ਮੇਰਾ ਇੱਕੋ ਇੱਕ ਜੀਵਨ ਪ੍ਰੋਜੈਕਟ, ਨਿੱਜੀ ਅਤੇ ਪੇਸ਼ੇਵਰ ਮਿਲਾ ਕੇ, ਇੱਕ ਸੁਪਰ ਹੌਟ ਪਤੀ ਸੀ ਜਿਸਨੂੰ ਮੈਂ ਪਿਆਰ ਕਰਦਾ ਹਾਂ, ਬੱਚਿਆਂ ਦੇ ਨਾਲ, ਇੱਕ ਖੁਸ਼ਹਾਲ ਪਰਿਵਾਰ, ਇੱਕ ਘਰ।
“- ਭਾਵੇਂ ਬੱਚੇ ਦੀ ਇਹ ਇੱਛਾ ਤੁਹਾਨੂੰ ਬਹੁਤ ਦੂਰ ਦੀ ਜਾਪਦੀ ਹੈ, ਡਾਕਟਰ ਨੇ ਜਾਰੀ ਰੱਖਿਆ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਪਤਾ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਹੋ ਜਾਵੇਗਾ… ਉਮ… ਮੈਨੂੰ ਅਸੰਭਵ ਕਹਿਣਾ ਪਸੰਦ ਨਹੀਂ ਹੈ… ਚਲੋ ਬਹੁਤ ਮੁਸ਼ਕਲ ਕਹਿਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਾਂ… ਖੈਰ, ਹੋਰ ਗੱਲਾਂ ਕਹਿਣ ਲਈ . ਸਪੱਸ਼ਟ ਤੌਰ 'ਤੇ, "ਬਲਗਮ" ਵਾਲੀਆਂ ਬਹੁਤ ਸਾਰੀਆਂ ਔਰਤਾਂ ਬਾਂਝ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ, ਕਿਉਂਕਿ ਜਣਨ ਕਾਰਜਾਂ ਦੀ ਕਮਜ਼ੋਰੀ ਕਾਰਨ, ਇਸਲਈ ਅੰਡਕੋਸ਼ ਦੇ ਉਤੇਜਨਾ ਦੇ ਇਲਾਜ ਦੀ ਲੋੜ ਹੁੰਦੀ ਹੈ, ਅਤੇ... ਉਮ... ਇਹ ਹਮੇਸ਼ਾ ਕੰਮ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ। ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਹ ਵੀ ਪਤਾ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਉੱਚ-ਜੋਖਮ ਵਾਲੀਆਂ ਗਰਭ-ਅਵਸਥਾਵਾਂ ਹਨ, ਬਹੁਤ… ਖੈਰ, ਅਸੀਂ ਅਜੇ ਉੱਥੇ ਨਹੀਂ ਹਾਂ”।
ਮੈਂ ਕਿਹਾ ਕੁਝ ਨਹੀਂ। ਮੈਂ ਬਿਲਕੁਲ ਸੁੰਨ ਹੋ ਗਿਆ ਸੀ। ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਬਿਮਾਰੀ ਅਤੇ ਮੇਰੀ ਪਰੀ ਕਹਾਣੀ ਵਿਚਕਾਰ ਸਬੰਧ ਨਹੀਂ ਦੇਖ ਸਕਿਆ। ਇਹ ਬਿਮਾਰੀ ਕਿਸ ਨਾਂ 'ਤੇ ਸੀ ਜਿਸ ਨੂੰ ਅਸੀਂ ਕਦੇ ਆਪਣੇ ਸੁਪਨਿਆਂ 'ਤੇ ਘੇਰਦੇ ਨਹੀਂ ਦੇਖਿਆ ਸੀ? ਮੈਂ "ਨੌਜਵਾਨ" ਮਰਨ ਜਾ ਰਿਹਾ ਸੀ, ਚਲੋ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰੀਏ, ਇਹ ਮੇਰੇ 13 ਜਾਂ 14 ਸਾਲਾਂ ਦੀ ਉਮਰ ਤੋਂ ਸੰਖੇਪ ਸੀ, ਪਰ ਉਹ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਮੈਨੂੰ ਦੱਸ ਰਿਹਾ ਸੀ ਕਿ ਮੈਂ ਜੀਉਣਾ ਨਹੀਂ ਸੀ! ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਜਿਉਣ ਦੇ ਸੁਪਨੇ ਲੈਣ ਦਾ ਹੱਕ ਨਹੀਂ ਸੀ! ਕਿਉਂਕਿ ਮੇਰੇ ਲਈ, ਇਹ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਸੀ. ਪ੍ਰਿੰਸ ਚਾਰਮਿੰਗ ਅਤੇ ਬੱਚੇ। ਮੈਂ ਤਬਾਹ ਹੋ ਗਿਆ ਸੀ। ਮੇਰੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿਚ ਪਹਿਲੀ ਵਾਰ ਲਿਫਟ ਵਿਚ ਜਿਸ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਇਸ ਜੇਲ੍ਹ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਲਿਆ, ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਕਿਹਾ: “ਮੇਰੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਬਰਬਾਦ ਹੋ ਗਈ ਹੈ! ਉਹ ਮੇਰੇ ਤੋਂ ਸਭ ਕੁਝ ਲੈਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਨ। "
ਚਮਤਕਾਰ
2011 ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਦਿਨ ਮੈਂ ਲੂਡੋ ਨੂੰ ਮਿਲਿਆ। ਉਹ 16 ਤਿੰਨ ਚੌਥਾਈ ਸੀ ਅਤੇ ਮੈਂ ਸਾਢੇ 16. ਬਹੁਤ ਜਲਦੀ, ਅਸੀਂ ਅਟੁੱਟ ਬਣ ਗਏ. ਸਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਕਿਸੇ ਨੇ ਵੀ ਗਰਭ ਨਿਰੋਧ ਜਾਂ ਸਾਵਧਾਨੀ ਦੇ ਵਿਸ਼ੇ ਨੂੰ ਨਹੀਂ ਦੱਸਿਆ। ਲੂਡੋ ਸੋਚਿਆ ਹੋਵੇਗਾ ਕਿ ਇਹ ਕੁੜੀਆਂ ਦਾ ਕਾਰੋਬਾਰ ਹੈ। ਮੈਂ, ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਦੱਸਿਆ ਕਿ ਲੂਡੋ ਪਹਿਲਾਂ ਵੀ ਗੰਭੀਰ ਸੀ, ਇਸ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ ਅਸੀਂ ਦੂਜੇ ਵਿੱਚੋਂ ਪਹਿਲੇ ਇੱਕ ਸੀ। ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਗਰਭਵਤੀ ਹੋਣ ਦਾ ਖ਼ਤਰਾ ਨਹੀਂ ਸੀ। ਬਲਗ਼ਮ ਦੀ ਨਸਬੰਦੀ ਬਾਰੇ ਮੇਰੇ ਡਾਕਟਰ ਦੇ ਸ਼ਬਦ ਮੇਰੇ ਅੰਦਰ ਗਰਮ ਲੋਹੇ ਨਾਲ ਲਿਖੇ ਗਏ ਸਨ। ਭਾਵੇਂ ਮੈਂ ਇੱਕ ਦਿਨ ਉਸਨੂੰ ਝੂਠ ਬੋਲਣ ਦੀ ਸਹੁੰ ਖਾਧੀ ਸੀ।
ਪਰ ਕੁਝ ਮਹੀਨਿਆਂ ਬਾਅਦ....
- “ਨਤੀਜਾ ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਹੈ। ਤੁਸੀਂ ਦੋ ਮਹੀਨੇ ਦੀ ਗਰਭਵਤੀ ਹੋ”।
ਡਾਕਟਰ ਨੇ ਸਾਡੇ ਵੱਲ ਦੇਖਿਆ, ਯਕੀਨਨ ਡਰਾਉਣੀ ਪ੍ਰਤੀਕ੍ਰਿਆ ਦੀ ਉਮੀਦ ਸੀ. ਮੈਂ 17 ਸਾਲ ਦਾ ਸੀ, ਲੂਡੋ ਵੀ। ਲੂਡੋ ਦੇ ਮਨ ਵਿਚ ਸਿਸਟਿਕ ਫਾਈਬਰੋਸਿਸ ਅਜੇ ਵੀ ਬਹੁਤ ਅਮੂਰਤ ਸੀ। ਉਸ ਸਮੇਂ ਮੇਰੇ ਵਿੱਚ ਵੀ. ਪਰ ਮੈਂ ਨਿੱਜੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਜਾਣਦਾ ਸੀ ਕਿ ਜਿੰਨਾ ਸੰਭਵ ਹੋ ਸਕੇ ਗਰਭ ਅਵਸਥਾ ਲਈ ਮੈਨੂੰ ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਪਾਲਣਾ ਕਰਨੀ ਪਵੇਗੀ। ਮੈਂ ਇਸ ਬਾਰੇ ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਸੋਚਿਆ ਸੀ… ਮੈਂ ਦਵਾਈ ਦੇ ਅਨੁਸਾਰ ਬੁੱਢੇ ਨਹੀਂ ਜੀਵਾਂਗਾ, ਪਰ ਕੀ ਉਹ ਲੋਕ ਹਨ ਜੋ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਬੁੱਢਾ ਹੋਣਾ ਯਕੀਨੀ ਬਣਾਉਂਦੇ ਹਨ? ਅਤੇ ਫਿਰ ਲੂਡੋ ਸੀ. ਅਸੀਂ ਦੋ ਸਾਂ। ਅਜਿਹੀਆਂ ਔਰਤਾਂ ਹਨ ਜੋ ਆਪਣੇ ਆਪ ਜਨਮ ਦਿੰਦੀਆਂ ਹਨ, ਕੀ ਅਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਰੋਕਦੇ ਹਾਂ, ਜਦੋਂ ਕਿ ਜੇ ਉਹ ਮਰ ਜਾਂਦੀਆਂ ਹਨ ਤਾਂ ਬੱਚੇ ਦਾ ਕੋਈ ਨਹੀਂ ਬਚਦਾ? ਕਿਉਂਕਿ ਮੇਰੇ ਸਰੀਰ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਬਿਮਾਰੀ ਸੀ, ਕੀ ਮੇਰਾ ਦਿਲ ਅਤੇ ਦਿਮਾਗ ਵੱਖਰਾ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਸੀ, ਸਮੇਂ ਦੇ ਨਾਲ ਬਣਾਉਣ ਦੀ ਇੱਛਾ ਤੋਂ ਬਿਨਾਂ, ਸੁਪਨਿਆਂ ਜਾਂ ਮਾਂ ਬਣਨ ਦੀ ਯੋਗਤਾ ਤੋਂ ਬਿਨਾਂ? ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਕੋਲ, ਮੁਸ਼ਕਿਲ ਨਾਲ ਸਤਾਰਾਂ, ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਪਾਸ ਕਰਨ ਲਈ ਜ਼ਰੂਰੀ ਚੀਜ਼ਾਂ ਸਨ: ਮੇਰੀ ਖੁਸ਼ੀ, ਮੇਰੀ ਤਾਕਤ, ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦੀ ਕੀਮਤ ਦਾ ਗਿਆਨ। ਇਸ ਲਈ, ਮੇਰੇ ਲਈ, ਮੇਰੀ "ਜੀਵਨ ਸੰਭਾਵਨਾ" ਦਾ ਸਵਾਲ ਸੁਲਝ ਗਿਆ ਸੀ. ਇਹ ਮੇਰਾ ਬੱਚਾ ਸੀ, ਮੇਰੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦੀ ਉਮੀਦ ਸੀ।
ਪੇਸ਼ਗੀ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਟਰਿੱਗਰ
ਲੋਨ 1 ਜਨਵਰੀ ਨੂੰ ਨਿਯਤ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਸੀ, ਪਰ ਨਵੰਬਰ ਦੇ ਅੰਤ ਵਿੱਚ, ਮੈਂ ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਹਵਾ ਨਹੀਂ ਚਲਾ ਸਕਿਆ, ਮਤਲਬ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਸਾਹ ਦੀ ਕਮੀ ਸੀ। ਆਪਣੇ ਹੀ ਭਾਰ ਘਟਣ ਕਾਰਨ ਸਰੀਰਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਕਮਜ਼ੋਰ ਹੋਣ ਕਾਰਨ ਮੈਨੂੰ ਬੱਚੇ ਦਾ ਭਾਰ ਝੱਲਣਾ ਪਿਆ। ਅਤੇ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਧ, ਠੋਸ ਤੌਰ 'ਤੇ, ਲੋਨ ਨੇ ਇੰਨੀ ਜ਼ਿਆਦਾ ਜਗ੍ਹਾ ਲੈ ਲਈ ਕਿ ਇਸ ਨੇ ਮੇਰੇ ਫੇਫੜਿਆਂ ਨੂੰ ਸੰਕੁਚਿਤ ਕੀਤਾ, ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਪਹਿਲੀ ਗੁਣਵੱਤਾ ਵਾਲੀ ਨਹੀਂ ਸੀ. ਘੁੰਮਣਾ-ਫਿਰਨਾ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੋ ਰਿਹਾ ਸੀ। ਮੈਂ ਹੁਣ ਗਰਭਵਤੀ ਹੋਣ ਨੂੰ ਬਰਦਾਸ਼ਤ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦੀ ਸੀ। ਉਸੇ ਸਮੇਂ, ਸਾਰਿਆਂ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਦੱਸਿਆ ਸੀ ਕਿ ਮੈਂ ਗਰਭ ਅਵਸਥਾ ਨੂੰ ਜਿੰਨਾ ਨੇੜੇ ਲਿਆਵਾਂਗਾ, ਓਨਾ ਹੀ ਵਧੀਆ ਹੈ। ਮੇਰਾ ਬੱਚਾ ਅਜੇ ਬਹੁਤ ਵੱਡਾ ਨਹੀਂ ਸੀ। ਵੀਰਵਾਰ, ਦਸੰਬਰ 6 ਨੂੰ, ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਮਾਸਿਕ ਬਾਲ ਚਿਕਿਤਸਕ ਨਿਮੋਪੀਡੀਆਟ੍ਰਿਕਸ ਅਪਾਇੰਟਮੈਂਟ 'ਤੇ ਗਿਆ। ਸਿਵਾਏ ਡਾਕਟਰ ਨੇ ਮੇਰੀ ਜਾਂਚ ਕੀਤੀ। ਉਸਨੇ ਝੁਕਿਆ:
- ਉੱਥੇ, ਇਹ ਚਿੰਤਾਜਨਕ ਹੈ... ਖੈਰ, ਅਸੀਂ ਤੁਹਾਡੇ ਪ੍ਰਸੂਤੀ ਡਾਕਟਰ ਅਤੇ ਦਾਈ ਨੂੰ ਮਿਲਣ ਲਈ ਉੱਪਰ ਜਾਵਾਂਗੇ ਕਿਉਂਕਿ ਅਸੀਂ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਨਹੀਂ ਰਹਿ ਸਕਦੇ..."
ਪ੍ਰਸੂਤੀ ਮਾਹਰ ਦੁਆਰਾ ਆਪਣਾ ਫੈਸਲਾ ਸੁਣਾਉਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਤਿੰਨ ਸੁਪਰ "ਕੋਆਰਡੀਨੇਟਡ" ਡਾਕਟਰਾਂ ਨੇ ਮੇਰੇ ਕੇਸ 'ਤੇ ਬਹਿਸ ਕੀਤੀ:
- ਠੀਕ ਹੈ, ਅਸੀਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਰੱਖਾਂਗੇ। ਅਸੀਂ ਭਲਕੇ ਡਿਲੀਵਰੀ ਨੂੰ ਪ੍ਰੇਰਿਤ ਕਰਾਂਗੇ।
ਦੋ ਦਿਨਾਂ ਬਾਅਦ, ਸਾਡੀ ਰਾਜਕੁਮਾਰੀ ਉਸਦੇ ਡੈਡੀ ਦੇ ਆਉਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਬਾਹਰ ਚਲੀ ਗਈ, ਉਸਦੇ ਬੌਸ ਦੁਆਰਾ ਦੁਪਹਿਰ ਤੱਕ ਉਸਦੀ ਪੋਸਟ 'ਤੇ ਰਹਿਣ ਲਈ ਮਜ਼ਬੂਰ ਕੀਤਾ ਗਿਆ। ਉਸੇ ਸ਼ਾਮ ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਧੀ ਨਾਲ ਕਮਰੇ ਵਿਚ ਇਕੱਲਾ ਸੀ। ਨਰਸਾਂ ਨੇ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਬਹੁਤ ਮਾੜਾ ਬੋਲਿਆ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਇੱਕ ਗੁਆਚਿਆ ਸੋਲਾਂ ਸਾਲਾਂ ਦਾ ਬੱਚਾ ਜਿਸ ਨੇ ਗਰਭ ਨਿਰੋਧਕ ਦੁਰਘਟਨਾ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਹੁਣੇ ਹੀ ਜਨਮ ਦਿੱਤਾ ਹੈ ਅਤੇ ਕਿਸੇ ਚੀਜ਼ ਦੀ ਚਿੰਤਾ ਨਹੀਂ ਹੈ. ਮੈਨੂੰ ਸਪੱਸ਼ਟੀਕਰਨ ਦੇ ਕੇ ਖੁਸ਼ ਕਰਨ ਦੀ ਬਜਾਏ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਮੇਰੇ ਤੋਂ ਘੰਟੀ ਜ਼ਬਤ ਕਰ ਲਈ ਜਿਵੇਂ ਕੋਈ ਇੱਕ ਮਾੜੇ ਬੱਚੇ ਤੋਂ ਖਿਡੌਣਾ ਲੈਂਦਾ ਹੈ। ਪਰ ਮੈਨੂੰ ਦਿਲਾਸਾ ਦੇਣ ਲਈ, ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਮੇਰੇ ਜੀਵਨ ਦੀ ਖੁਸ਼ੀ ਸੀ. ਇਹ ਮੇਰੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦਾ ਪਹਿਲਾ ਸਭ ਤੋਂ ਖੁਸ਼ਹਾਲ ਦਿਨ ਸੀ।
ਦੂਜਾ ਬੱਚਾ?
ਇੱਕ ਦਿਨ ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਉਸਦਾ ਨਾਟਕ ਦੇਖ ਰਹੇ ਸੀ, ਲੋਨ ਲਗਭਗ ਦੋ ਸਾਲਾਂ ਦੀ ਸੀ, ਮੈਂ ਲੂਡੋ ਨੂੰ ਦੱਸਣ ਦੀ ਹਿੰਮਤ ਕੀਤੀ ਕਿ ਮੈਂ ਹਰ ਸਮੇਂ ਬਾਰੇ ਕੀ ਸੋਚ ਰਿਹਾ ਸੀ:
- ਇੱਕ ਬੱਚਾ, ਇਹ ਇੱਕ ਅਸਲੀ ਪਰਿਵਾਰ ਨਹੀਂ ਹੈ ...
- ਇਹ ਸਪੱਸ਼ਟ ਹੈ. ਮੇਰੇ ਭਰਾ ਅਤੇ ਮੇਰੀਆਂ ਦੋ ਭੈਣਾਂ ਦੇ ਨਾਲ, ਮੇਰੀ ਸੌਤੇਲੀ ਭੈਣ ਜਿਸਨੂੰ ਮੈਂ ਬਹੁਤ ਪਿਆਰ ਕਰਦਾ ਹਾਂ, ਇਹ ਕਦੇ ਮਰਿਆ ਨਹੀਂ ਸੀ. ਮੈਨੂੰ ਹਮੇਸ਼ਾ ਮੇਰੇ ਬਾਰੇ ਇਹ ਪਸੰਦ ਆਇਆ ਹੈ.
- ਕਾਸ਼ ਸਾਡੇ ਕੋਲ ਇੱਕ ਦਿਨ ਦੂਜਾ ਬੱਚਾ ਹੁੰਦਾ।
ਲੂਡੋ ਨੇ ਮੇਰੇ ਵੱਲ ਦੇਖਿਆ:
- ਇਕ ਮੁੰਡਾ !
- ਜਾਂ ਇੱਕ ਕੁੜੀ!
ਮੈਂ ਜੋੜਿਆ ਜਿਸਨੇ ਮੈਨੂੰ ਬਹੁਤ ਦੁਖੀ ਕੀਤਾ:
- ਪਰ ਬਿਮਾਰੀ ਦੇ ਨਾਲ ...
- ਫੇਰ ਕੀ ? ਇਹ ਲੋਨ ਲਈ ਚੰਗਾ ਰਿਹਾ…, ਲੂਡੋ ਨੇ ਆਪਣੇ ਆਸ਼ਾਵਾਦੀ ਕਿਰਦਾਰ ਨਾਲ ਜਵਾਬ ਦਿੱਤਾ।
- ਹਾਂ, ਪਰ ਤੁਸੀਂ ਜਾਣਦੇ ਹੋ, ਲੂਡੋ, ਇੱਕ ਚਮਤਕਾਰ, ਇਹ ਕਦੇ ਵੀ ਦੋ ਵਾਰ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ ... ਗਰਭਵਤੀ ਹੋਣ ਲਈ ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਅੰਤ ਵਿੱਚ ਜਾਣਾ ਹੈ ...
ਕੁਝ ਸਮੇਂ ਬਾਅਦ, ਅਸੀਂ ਗਰਭ ਅਵਸਥਾ ਦਾ ਟੈਸਟ ਲਿਆ। ਇਹ ਮੁੜ-ਹਾਂ ਸੀ! ਅਸੀਂ ਬਹੁਤ ਖੁਸ਼ ਸੀ।
ਗਰਭ ਅਵਸਥਾ ਦੀ ਡਾਕਟਰੀ ਸਮਾਪਤੀ ਦਾ ਟੈਸਟ
ਅਸੀਂ ਗਰਭ ਅਵਸਥਾ ਨੂੰ ਕੁਝ ਸਮੇਂ ਲਈ ਗੁਪਤ ਰੱਖਣ ਦਾ ਫੈਸਲਾ ਕੀਤਾ। ਉਸ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ, ਸਾਡਾ ਵਿਆਹ ਸੀ, ਇੱਕ ਅਸਲੀ ਕੇਟ ਅਤੇ ਵਿਲੀਅਮ ਦਾ ਵਿਆਹ। ਸਿਵਾਏ ਕਿ ਅਧਿਕਾਰਤ ਘੋਸ਼ਣਾ ਤੋਂ ਥੋੜ੍ਹੀ ਦੇਰ ਬਾਅਦ, ਮੈਂ ਹੋਰ ਅਤੇ ਹੋਰ ਥੱਕ ਗਿਆ ਸੀ. ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਪਲਮੋਨੋਲੋਜਿਸਟ ਨੂੰ ਦੇਖਿਆ, ਤਾਂ ਮੈਂ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ 12 ਕਿਲੋ ਭਾਰ ਘਟਾ ਚੁੱਕਾ ਸੀ। ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਫੇਫੜਿਆਂ ਨੂੰ ਥੁੱਕਿਆ ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਹਸਪਤਾਲ ਲਿਜਾਇਆ ਗਿਆ। ਮੇਰੀ ਧੀ ਮੈਨੂੰ ਮਿਲਣ ਆਈ ਅਤੇ ਇੱਕ ਦਿਨ… ਲੋਨ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਸਿੱਧੀਆਂ ਅੱਖਾਂ ਵਿੱਚ ਦੇਖਿਆ:
- ਮੰਮੀ, ਮੈਂ ਨਹੀਂ ਚਾਹੁੰਦਾ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਮਰੋ।
ਬਰਫ਼ ਦੇ ਟੁਕੜਿਆਂ ਦੀ ਇੱਕ ਬਾਲਟੀ ਮੇਰੀ ਪਿੱਠ 'ਤੇ ਡਿੱਗ ਪਈ। ਮੈਂ ਟੁੱਟ ਗਿਆ ਸੀ।
ਮੈਂ ਇਹ ਯਕੀਨੀ ਬਣਾਉਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕੀਤੀ:
- ਪਰ ਤੁਸੀਂ ਅਜਿਹੀਆਂ ਗੱਲਾਂ ਕਿਉਂ ਕਹਿ ਰਹੇ ਹੋ, ਲੋਨ?
- ਕਿਉਂਕਿ. ਕਿਉਂਕਿ ਨਾਨੀ ਅਤੇ ਡੈਡੀ, ਉਹ ਡਰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਮਰ ਜਾਓਗੇ।
ਇਹ ਭਿਆਨਕ ਸੀ. ਭਿਆਨਕ. ਪਰ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਮੇਰੇ ਦੁਆਰਾ ਕੀਤੇ ਵਿਕਲਪਾਂ ਨੂੰ ਕਰ ਲੈਂਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਹਾਰ ਨਹੀਂ ਮੰਨ ਸਕਦੇ। ਮੈਂ ਇਸਨੂੰ ਵਾਪਸ ਲਿਆ:
- ਮੇਰਾ ਮਰਨ ਦਾ ਕੋਈ ਇਰਾਦਾ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਮੇਰੀ ਰਾਜਕੁਮਾਰੀ। ਮੇਰੀ ਇੱਥੇ ਬਹੁਤ ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦੇਖਭਾਲ ਕੀਤੀ ਜਾਂਦੀ ਹੈ। ਅਤੇ ਮੈਂ ਵਾਅਦਾ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਮੈਂ ਘਰ ਆਵਾਂਗਾ!
ਸਿਵਾਏ ਮੈਂ ਠੀਕ ਨਹੀਂ ਹੋ ਰਿਹਾ ਸੀ। ਮੇਰਾ ਸਾਹ ਘੁੱਟ ਰਿਹਾ ਸੀ। ਪਲਮੋਨੋਲੋਜਿਸਟ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਸਮਝਾਇਆ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਬੱਚੇ ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਵਿਚਕਾਰ ਚੋਣ ਕਰਨੀ ਪਵੇਗੀ। ਸਦਮਾ. ਮੈਨੂੰ ਅਕਤੂਬਰ 5, 2015 ਨੂੰ ਇੱਕ IMG ਤੋਂ ਗੁਜ਼ਰਨਾ ਪਿਆ। ਉਹ ਇੱਕ ਛੋਟੀ ਕੁੜੀ ਸੀ, ਅਤੇ ਉਹ ਅਜੇ ਯੋਗ ਨਹੀਂ ਸੀ। ਇਹ ਸਭ ਮੈਨੂੰ ਪਤਾ ਸੀ। ਇਹ ਬੱਚਾ, ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਇੱਕ ਅਸਲੀ ਬੱਚੇ ਵਾਂਗ ਜਨਮ ਦਿੱਤਾ ਹੈ, ਉਹ ਯੋਨੀ ਮਾਰਗ ਦੁਆਰਾ, ਐਪੀਡਿਊਰਲ ਦੇ ਅਧੀਨ, ਇੱਕ ਅਸਲੀ ਬੱਚੇ ਦੇ ਜਨਮ ਲਈ ਹਰ ਚੀਜ਼ ਤੋਂ ਜਾਣੂ ਸੀ, ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਲੂਡੋ ਦੇ ਨਾਲ। ਉਹ ਮੈਨੂੰ ਵਾਰ-ਵਾਰ ਦੁਹਰਾਉਂਦਾ ਰਿਹਾ: "ਮੇਰੇ ਪਿਆਰੇ, ਜੀਣਾ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਹੈ।" ਸਾਡੇ ਕੋਲ ਕੋਈ ਵਿਕਲਪ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਨਿਮੋ ਨੇ ਉਸ ਨੂੰ ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦੱਸਿਆ ਸੀ। ਉਸਨੇ ਮੰਨਿਆ। ਮੈਂ ਨਹੀਂ. ਮੈਂ ਲਗਾਤਾਰ ਰੋਇਆ: "ਮੈਨੂੰ ਮੇਰਾ ਬੱਚਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ..." ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਹਸਪਤਾਲ ਛੱਡਿਆ, ਤਾਂ ਮੇਰਾ ਵਜ਼ਨ ਪੈਂਤੀ ਕਿਲੋ ਮੇਰੇ ਸੱਠ-ਤਿੰਨ ਮੀਟਰ ਸੀ। ਮੈਂ ਕਦੇ ਵੀ ਆਪਣਾ ਪਿਛਲਾ ਸਾਹ, ਆਪਣੀ ਊਰਜਾ ਪਹਿਲਾਂ, ਮੇਰਾ ਭਾਰ ਪਹਿਲਾਂ ਕਦੇ ਨਹੀਂ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕੀਤਾ।
ਦੁਬਾਰਾ ਗਰਭਵਤੀ!
ਹਾਲਾਂਕਿ, ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਠੀਕ ਹੋਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕੀਤਾ, ਅਸੀਂ ਇੱਕ ਹੋਰ ਬੱਚਾ ਪੈਦਾ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਨ ਦਾ ਫੈਸਲਾ ਕੀਤਾ। ਇਸੇ ਤਰ੍ਹਾਂ ਅਪ੍ਰੈਲ 2016 ਵਿੱਚ ਮੈਂ ਗੋਲੀ ਬੰਦ ਕਰ ਦਿੱਤੀ। ਅਸੀਂ ਕਿਸੇ ਬੱਚੇ ਦੇ ਗੁਆਚਣ ਵਾਂਗ ਉਦਾਸ ਕਿਸੇ ਚੀਜ਼ ਨਾਲ ਨਹੀਂ ਰਹਿਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਸੀ। ਪੁਨਰ-ਨਿਰਮਾਣ ਕਰਨਾ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਉਹ ਕਹਿੰਦੇ ਹਨ, ਮਰਨ ਦੇ ਡਰ ਵਿੱਚ ਜੀਣਾ ਬੰਦ ਕਰਨਾ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਇਹ ਅੱਗੇ ਵਧਣਾ ਅਤੇ ਇੱਕ ਹੋਰ ਸਾਹਸ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਨਾ ਹੈ। ਤਜਰਬੇ ਨੇ ਸਾਨੂੰ ਦਿਖਾਇਆ ਸੀ ਕਿ ਇੱਕ ਚਮਤਕਾਰ ਦੋ ਵਾਰ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਤਿੰਨ ਕਿਉਂ ਨਹੀਂ? ਅਗਲੇ ਦਿਨ, ਸਕੂਲ ਦੀ ਸਮਾਪਤੀ 'ਤੇ ਲੋਨ ਲੈਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ, ਮੈਂ ਨਤੀਜੇ ਲੈਣ ਗਈ... ਗਰਭਵਤੀ! ਮੈਨੂੰ ਉਸ ਤੋਂ ਆਪਣੀ ਖੁਸ਼ੀ ਲੁਕਾਉਣਾ ਔਖਾ ਸੀ! ਉਸ ਸ਼ਾਮ, ਮੈਂ ਲੂਡੋ ਕਾਰਬੋਨਾਰਾ ਪਾਸਤਾ, ਆਪਣਾ ਸਿਖਰਲਾ ਪੱਧਰ ਬਣਾਇਆ, ਅਤੇ ਆਮ ਨਾਲੋਂ ਵੀ ਜ਼ਿਆਦਾ ਬੇਸਬਰੀ ਨਾਲ ਉਸਦੀ ਵਾਪਸੀ ਦਾ ਇੰਤਜ਼ਾਰ ਕੀਤਾ। ਜਿਵੇਂ ਹੀ ਉਹ ਦਰਵਾਜ਼ੇ ਵਿੱਚੋਂ ਲੰਘਿਆ, ਲੋਨ ਨੇ ਉਸਨੂੰ ਹਮੇਸ਼ਾ ਦੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਜੱਫੀ ਪਾ ਲਈ। ਲੂਡੋ ਨੇ ਆਪਣੀ ਧੀ ਦੇ ਛੋਟੇ ਮੋਢੇ ਉੱਤੇ ਮੇਰੇ ਵੱਲ ਦੇਖਿਆ, ਅਤੇ ਮੇਰੀਆਂ ਅੱਖਾਂ ਵਿੱਚ ਉਹ ਸਮਝ ਗਿਆ। ਖੁਸ਼ੀ ਮਨਾਉਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ, ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਨਵੇਂ ਨਿਮੋ ਦੇ ਨਤੀਜਿਆਂ ਦੀ ਉਡੀਕ ਕੀਤੀ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਮਾਪਿਆਂ ਨੂੰ ਦੱਸਿਆ। ਅਸੀਂ ਮੇਜ਼ 'ਤੇ ਸੀ ਅਤੇ ਮੈਂ ਐਲਾਨ ਕੀਤਾ:
- ਸਾਡੇ ਕੋਲ ਤੁਹਾਨੂੰ ਦੱਸਣ ਲਈ ਕੁਝ ਹੈ, ਮੈਂ ਗਰਭਵਤੀ ਹਾਂ...
ਮੇਰੀ ਮਾਂ ਨੂੰ ਇੱਕ ਸਕਿੰਟ ਦੇ ਇੱਕ ਚੌਥਾਈ ਲਈ ਦਿਲ ਦਾ ਦੌਰਾ ਪਿਆ ਸੀ ਜਿਸਨੂੰ ਮੈਂ ਤੇਜ਼ੀ ਨਾਲ ਰੋਕਣ ਦੇ ਯੋਗ ਸੀ:
- ਪਰ ਸਭ ਕੁਝ ਠੀਕ ਹੈ, ਅਸੀਂ ਪਹਿਲੇ ਅਲਟਰਾਸਾਊਂਡ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਆਏ ਹਾਂ, ਇਹ ਇੱਕ ਲੜਕਾ ਹੈ, ਬਹੁਤ ਵਧੀਆ ਆਕਾਰ ਵਿੱਚ, ਜੁਲਾਈ ਲਈ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਵੀ ਬਹੁਤ ਆਕਾਰ ਵਿੱਚ ਹਾਂ।
ਮੰਮੀ, ਬਿਮਾਰ ਅਤੇ ਬਲੌਗਰ
ਗਰਭ ਅਵਸਥਾ ਦੇ ਦੌਰਾਨ, ਮੈਂ ਗਰਭਵਤੀ ਅਤੇ ਨਵੀਆਂ ਮਾਵਾਂ ਦੇ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਬਲੌਗ ਜਾਂ ਫੇਸਬੁੱਕ ਪੇਜਾਂ ਨੂੰ ਫਾਲੋ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੱਤਾ। ਪਰ ਇੱਕ ਸ਼ਾਮ, ਮੈਂ ਲੂਡੋ ਬਾਰੇ ਸੋਚਿਆ:
-ਮੈਂ ਇੱਕ ਬਲੌਗ ਬਣਾਉਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ!
- ਪਰ ਕੀ ਕਹਿਣਾ ਹੈ?
-ਮਾਂ ਅਤੇ ਬਿਮਾਰ ਦੀ ਰੋਜ਼ਾਨਾ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਬਾਰੇ ਦੱਸੋ। ਕਿ ਕੁਝ ਦਿਨ ਚੰਗੇ ਹਨ, ਉਹ ਦਿਨ ਨਹੀਂ ਹਨ, ਪਰ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਤੋਹਫ਼ਾ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਹੈ, ਜਿਸ ਨੂੰ ਸਾਨੂੰ ਭੁੱਲਣਾ ਨਹੀਂ ਚਾਹੀਦਾ!
ਅਤੇ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਮੈਂ * ਸ਼ੁਰੂ ਕੀਤਾ। ਮੇਰੀਆਂ ਭੈਣਾਂ ਸ਼ੁਰੂ ਤੋਂ ਹੀ ਮੇਰੇ ਪੈਰੋਕਾਰ ਸਨ, ਮੇਰੀ ਮਾਂ ਨੇ ਇਹ ਵਿਚਾਰ ਗਤੀਸ਼ੀਲ ਅਤੇ ਮਜ਼ੇਦਾਰ ਪਾਇਆ, ਲੋਨ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਸਹਿਯੋਗੀ ਸੀ। ਉਹਨਾਂ ਸਾਰਿਆਂ ਨੂੰ ਮਾਣ ਸੀ ਕਿ ਮੈਂ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਸਮਰਥਕਾਂ ਵਜੋਂ ਪੇਸ਼ ਕੀਤਾ, ਰੋਜ਼ਾਨਾ ਜੀਵਨ ਦੀਆਂ ਛੋਟੀਆਂ ਕਹਾਣੀਆਂ ਦੇ ਨਾਲ ਪਰਿਵਾਰਕ ਫੋਟੋਆਂ ਦੀ ਸੁਰਖੀ।
ਅਚਨਚੇਤੀ ਜਨਮ
ਮਿਡਵਾਈਫ ਵੈਲੇਰੀ ਗਰਭ ਅਵਸਥਾ ਦੀ ਨਿਗਰਾਨੀ ਕਰਨ ਲਈ ਅਕਸਰ ਆਈ, ਅਤੇ 23 ਮਈ ਨੂੰ ਦੁਪਹਿਰ ਦੇ ਅੰਤ ਵਿੱਚ, ਸੋਫੇ 'ਤੇ ਮੇਰੀ ਜਾਂਚ ਕਰਦੇ ਹੋਏ, ਉਸਨੇ ਮੈਨੂੰ ਆਪਣੀ ਆਵਾਜ਼ ਵਿੱਚ ਘੋਸ਼ਣਾ ਕੀਤੀ ਜਿਸ ਨੇ ਅਨੁਭਵ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ:
- ਤੁਹਾਡੇ ਕੋਲ CHU ਵਿੱਚ ਜਾਣ ਦਾ ਸਮਾਂ ਹੈ। ਤੁਸੀਂ ਅੱਜ ਰਾਤ ਜਾਂ ਕੱਲ੍ਹ ਨੂੰ ਜਨਮ ਦਿਓਗੇ।
- ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ? ਪਰ ਮੈਂ ਸੱਤ ਅਤੇ ਤਿੰਨ ਚੌਥਾਈ ਮਹੀਨਿਆਂ ਦੀ ਗਰਭਵਤੀ ਹਾਂ!
- ਇਹ ਠੀਕ ਰਹੇਗਾ, ਉਸਨੇ ਤਸੱਲੀ ਨਾਲ ਕਿਹਾ। ਇਹ ਬਹੁਤ ਛੋਟਾ ਭਾਰ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਇਹ ਵਿਹਾਰਕ ਹੋਵੇਗਾ, ਚਿੰਤਾ ਨਾ ਕਰੋ. ਸਿਵਾਏ ਇਸ ਨੂੰ ਤਸੱਲੀ ਦੇਣ ਵਾਲਾ ਨਹੀਂ ਸੀ। ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਮਾਂ ਨੂੰ ਤੁਰੰਤ ਫ਼ੋਨ ਕੀਤਾ, ਉਸਨੂੰ ਦੱਸਿਆ ਕਿ ਮੈਂ ਸਭ ਕੁਝ ਹੋਣ ਦੇ ਬਾਵਜੂਦ ਵੀ ਲੋਨ ਨੂੰ ਸਕੂਲ ਤੋਂ ਲੈਣ ਜਾ ਰਿਹਾ ਹਾਂ। ਜਿਵੇਂ ਹੀ ਲੂਡੋ ਆਉਂਦਾ ਸੀ, ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਸੀ.ਐਚ.ਯੂ. ਦੇ ਰਸਤੇ 'ਤੇ ਛੱਡ ਦਿੰਦਾ ਸੀ। ਮੇਰੀ ਮੰਮੀ ਸਪੈਸ਼ਲ ਓਪਸ ਦੀ ਆਦਤ ਪਾਉਣੀ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਰਹੀ ਸੀ। ਉਹ ਤਿਆਰ ਸੀ। ਲੂਡੋ ਉਹੀ. ਜਦੋਂ ਉਹ ਪਹੁੰਚਿਆ ਤਾਂ ਕਾਰ ਦੀਆਂ ਚਾਬੀਆਂ ਅਜੇ ਵੀ ਉਸਦੇ ਹੱਥ ਵਿੱਚ ਸਨ, ਉਸਨੇ ਸੀ.ਐਚ.ਯੂ. ਦੀ ਦਿਸ਼ਾ ਵੱਲ ਮੁੜਿਆ। ਸਵੇਰੇ 3 ਵਜੇ, ਮੈਂ ਸੁੰਗੜਨ ਨਾਲ ਜਾਗਿਆ.
- ਲੂਡੋ, ਮੈਨੂੰ ਦਰਦ ਹੈ! ਇਹ ਸ਼ੁਰੂ ਹੁੰਦਾ ਹੈ!
- ਓ ਲਾ ਲਾ, ਲੁਡੋ, ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਮੌਕੇ 'ਤੇ। ਮੈਨੂੰ ਲੇਬਰ ਰੂਮ ਵਿੱਚ ਲਿਜਾਇਆ ਗਿਆ ਅਤੇ 8 ਮਈ 24 ਨੂੰ ਸਵੇਰੇ 2017 ਵਜੇ, ਮੇਰੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦਾ ਦੂਜਾ ਸਭ ਤੋਂ ਖੁਸ਼ਹਾਲ ਦਿਨ ਸ਼ੁਰੂ ਹੋਇਆ, ਮੈਥੇਸ ਦਾ ਜਨਮ। ਲੋਨ ਵਰਗੀ ਸਾਡੀ ਕਾਢ ਦਾ ਪਹਿਲਾ ਨਾਮ, ਤਿੰਨ ਮਹੀਨੇ ਪਹਿਲਾਂ ਪਾਇਆ ਗਿਆ। ਤੁਰੰਤ, ਮੈਥੀਸ ਨੂੰ ਤੋਲਿਆ ਗਿਆ, ਮਾਪਿਆ ਗਿਆ, ਜ਼ਾਹਰ ਤੌਰ 'ਤੇ ਕਿਹਾ ਗਿਆ। ਮਾਪ ਠੀਕ ਸੀ: ਸਾਢੇ ਸੱਤ ਸੈਂਟੀਮੀਟਰ ਅਤੇ ਦੋ ਕਿਲੋ ਨੌ ਸੌ। ਚਾਲੀ ਦੀ ਬਜਾਏ ਗਰਭ ਅਵਸਥਾ ਦੇ ਪੈਂਤੀ ਹਫ਼ਤਿਆਂ ਵਿੱਚ ਪੈਦਾ ਹੋਏ ਸਮੇਂ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਬੱਚੇ ਲਈ, ਇਹ ਸੁੰਦਰ ਸੀ!
"ਜ਼ਿੰਦਗੀ, ਪਿਆਰ, ਉਸੇ ਵੇਲੇ" ਵਿੱਚ ਹੋਰ ਪੜ੍ਹੋ! »ਜੂਲੀ ਬ੍ਰਾਇਨਟ ਤੋਂ ਐਲਬਿਨ ਮਿਸ਼ੇਲ ਐਡੀਸ਼ਨ ਤੱਕ।
*ਬਲੌਗ “ਮਾਮਨ ਮੁਕੋ ਐਂਡ ਕੋ”।