ਅਸੀਂ ਲੋਕਾਂ 'ਤੇ ਭਰੋਸਾ ਕਿਉਂ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ

"ਤੁਸੀਂ ਮੈਨੂੰ ਧੋਖਾ ਨਹੀਂ ਦਿਓਗੇ? ਉਹ ਕਦੋਂ ਤੱਕ ਮੇਰਾ ਸਾਥ ਦੇ ਸਕਦਾ ਹੈ?” ਅਵਿਸ਼ਵਾਸ ਇੱਕ ਬਾਹਰੀ ਖ਼ਤਰੇ ਦਾ ਇੱਕ ਕੋਝਾ ਪੂਰਵ-ਸੂਚਕ ਹੈ, ਯਾਨੀ, ਉਹ ਚੀਜ਼ ਜੋ ਅਸੀਂ ਸੋਚਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਨੁਕਸਾਨ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ।

ਸੱਭਿਆਚਾਰਕ ਮਾਨਵ-ਵਿਗਿਆਨ ਦੀ ਮਾਹਰ ਮੌਰਾ ਅਮੇਲੀਆ ਬੋਨਾਨੋ ਦੱਸਦੀ ਹੈ, "ਅਸੀਂ ਉਸ ਵਿਵਹਾਰ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰ ਰਹੇ ਹਾਂ ਜੋ ਅਕਸਰ ਅਸਲ ਸਥਿਤੀ ਦੇ ਅਨੁਪਾਤ ਤੋਂ ਉਲਟ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਸਾਨੂੰ ਰੋਕ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਸਾਨੂੰ ਅਧਰੰਗ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਸਾਨੂੰ ਪੂਰੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਜਿਊਣ ਤੋਂ ਰੋਕ ਸਕਦਾ ਹੈ," ਮੌਰਾ ਅਮੇਲੀਆ ਬੋਨਾਨੋ, ਸੱਭਿਆਚਾਰਕ ਮਾਨਵ-ਵਿਗਿਆਨ ਦੀ ਮਾਹਰ ਦੱਸਦੀ ਹੈ। - ਇੱਕ ਅਵਿਸ਼ਵਾਸੀ ਵਿਅਕਤੀ ਸੰਸਾਰ ਨਾਲ ਸੰਚਾਰ ਨਾ ਕਰਨ ਲਈ ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਸਵਾਲਾਂ ਨੂੰ ਖਤਮ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਇਸ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ, ਉਹ ਪੱਖਪਾਤ ਨਾਲ ਭਰਿਆ ਹੋਇਆ ਹੈ। ”

ਅਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਿੱਥੇ ਅਤੇ ਕਿਉਂ ਪੈਦਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ?

ਬਚਪਨ ਵਿੱਚ ਜੜ੍ਹਾਂ

ਇਸ ਦਾ ਜਵਾਬ ਅਮਰੀਕੀ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਐਰਿਕ ਐਰਿਕਸਨ ਦੁਆਰਾ ਦਿੱਤਾ ਗਿਆ ਹੈ, ਜਿਸ ਨੇ 1950 ਦੇ ਦਹਾਕੇ ਦੇ ਅੰਤ ਵਿੱਚ ਜਨਮ ਤੋਂ ਲੈ ਕੇ ਦੋ ਸਾਲਾਂ ਤੱਕ ਮਨੁੱਖੀ ਵਿਕਾਸ ਦੀ ਮਿਆਦ ਨੂੰ ਨਿਰਧਾਰਤ ਕਰਨ ਲਈ "ਬੁਨਿਆਦੀ ਭਰੋਸੇ" ਅਤੇ "ਬੁਨਿਆਦੀ ਅਵਿਸ਼ਵਾਸ" ਦੀਆਂ ਧਾਰਨਾਵਾਂ ਪੇਸ਼ ਕੀਤੀਆਂ। ਇਸ ਸਮੇਂ, ਬੱਚਾ ਇਹ ਨਿਰਧਾਰਤ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਕਿਵੇਂ ਪਿਆਰ ਕਰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਦਾ ਹੈ.

"ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਅਤੇ ਅਵਿਸ਼ਵਾਸ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਬਚਪਨ ਵਿੱਚ ਬਣ ਜਾਂਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਪਿਆਰ ਦੇ ਪ੍ਰਗਟਾਵੇ ਦੀ ਗਿਣਤੀ ਦੀ ਬਜਾਏ ਮਾਂ ਨਾਲ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੀ ਗੁਣਵੱਤਾ 'ਤੇ ਜ਼ਿਆਦਾ ਨਿਰਭਰ ਕਰਦੇ ਹਨ," ਫ੍ਰਾਂਸਿਸਕੋ ਬੇਲੋ, ਇੱਕ ਜੁਂਗੀਅਨ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਨਾਲ ਸਹਿਮਤ ਹੈ।

ਐਰਿਕਸਨ ਦੇ ਅਨੁਸਾਰ, ਦੋ ਕਾਰਕਾਂ ਦਾ ਸੁਮੇਲ ਬੱਚਿਆਂ ਵਿੱਚ ਮਾਂ ਵਿੱਚ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਪੈਦਾ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰੇਗਾ: ਬੱਚੇ ਦੀਆਂ ਲੋੜਾਂ ਪ੍ਰਤੀ ਸੰਵੇਦਨਸ਼ੀਲਤਾ ਅਤੇ ਇੱਕ ਮਾਤਾ ਜਾਂ ਪਿਤਾ ਵਜੋਂ ਆਤਮ-ਵਿਸ਼ਵਾਸ।

34 ਸਾਲਾਂ ਦੀ ਮਾਰੀਆ ਕਹਿੰਦੀ ਹੈ: “ਮੇਰੀ ਮੰਮੀ ਹਮੇਸ਼ਾ ਆਪਣੇ ਦੋਸਤਾਂ ਤੋਂ ਮਦਦ ਮੰਗਦੀ ਰਹਿੰਦੀ ਸੀ, ਚਾਹੇ ਉਹ ਘਰ ਦੇ ਆਲੇ-ਦੁਆਲੇ ਦੀ ਮਦਦ ਕਰਨ ਜਾਂ ਮੇਰੀ ਮਦਦ ਕਰਨ ਲਈ ਹੋਵੇ। "ਇਹ ਸਵੈ-ਸ਼ੱਕ ਆਖਿਰਕਾਰ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਪਹੁੰਚ ਗਿਆ ਅਤੇ ਅਵਿਸ਼ਵਾਸ ਵਿੱਚ ਬਦਲ ਗਿਆ।"

ਮੁੱਖ ਗੱਲ ਇਹ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਹੈ, ਇਸ ਲਈ ਆਪਣੇ ਆਪ ਵਿੱਚ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਵਧਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਭਵਿੱਖ ਵਿੱਚ ਜੀਵਨ ਦੀਆਂ ਮੁਸ਼ਕਲਾਂ ਅਤੇ ਨਿਰਾਸ਼ਾ ਨੂੰ ਦੂਰ ਕਰਨ ਦੀ ਸਮਰੱਥਾ ਬਣ ਜਾਂਦੀ ਹੈ. ਇਸ ਦੇ ਉਲਟ, ਜੇ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਥੋੜਾ ਜਿਹਾ ਪਿਆਰ ਮਹਿਸੂਸ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਸੰਸਾਰ ਦਾ ਅਵਿਸ਼ਵਾਸ, ਜੋ ਕਿ ਅੰਦਾਜ਼ਾ ਨਹੀਂ ਲੱਗਦਾ, ਜਿੱਤ ਜਾਵੇਗਾ.

ਆਤਮ-ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਦੀ ਘਾਟ

ਇੱਕ ਸਾਥੀ ਜੋ ਧੋਖਾ ਦਿੰਦਾ ਹੈ, ਇੱਕ ਦੋਸਤ ਜੋ ਉਦਾਰਤਾ ਦੀ ਦੁਰਵਰਤੋਂ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਇੱਕ ਅਜ਼ੀਜ਼ ਜੋ ਧੋਖਾ ਦਿੰਦਾ ਹੈ... ਬੇਵਿਸ਼ਵਾਸੀ ਲੋਕਾਂ ਦਾ "ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਬਾਰੇ ਇੱਕ ਆਦਰਸ਼ਵਾਦੀ ਨਜ਼ਰੀਆ ਹੁੰਦਾ ਹੈ," ਬੇਲੋ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ। ਉਹ ਦੂਜਿਆਂ ਤੋਂ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਉਮੀਦ ਰੱਖਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਅਸਲੀਅਤ ਦੇ ਨਾਲ ਮਾਮੂਲੀ ਅਸੰਗਤਤਾ ਨੂੰ ਵਿਸ਼ਵਾਸਘਾਤ ਵਜੋਂ ਸਮਝਦੇ ਹਨ.

ਕੁਝ ਮਾਮਲਿਆਂ ਵਿੱਚ, ਇਹ ਭਾਵਨਾ ਪਾਗਲਪਣ ਵਿੱਚ ਬਦਲ ਜਾਂਦੀ ਹੈ ("ਹਰ ਕੋਈ ਮੈਨੂੰ ਨੁਕਸਾਨ ਪਹੁੰਚਾਉਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹੈ"), ਅਤੇ ਕਈ ਵਾਰ ਸਨਕੀਤਾ ਵੱਲ ਲੈ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ("ਮੇਰੇ ਸਾਬਕਾ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਬਿਨਾਂ ਕਿਸੇ ਵਿਆਖਿਆ ਦੇ ਛੱਡ ਦਿੱਤਾ, ਇਸਲਈ, ਸਾਰੇ ਆਦਮੀ ਡਰਪੋਕ ਅਤੇ ਬਦਮਾਸ਼ ਹਨ")।

"ਕਿਸੇ ਨਾਲ ਰਿਸ਼ਤਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਨਾ ਜੋਖਮ ਲੈਣਾ ਹੈ," ਬੇਲੋ ਅੱਗੇ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ। "ਅਤੇ ਇਹ ਕੇਵਲ ਉਹਨਾਂ ਲਈ ਹੀ ਸੰਭਵ ਹੈ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਵਿੱਚ ਪੂਰਾ ਭਰੋਸਾ ਹੈ ਕਿ ਜੇਕਰ ਉਹ ਧੋਖਾ ਖਾ ਜਾਂਦੇ ਹਨ ਤਾਂ ਬੁਰਾ ਮਹਿਸੂਸ ਨਾ ਕਰੋ." ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਵਿਅਕਤੀ ਵਿੱਚ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਦੀ ਘਾਟ ਦਾ ਮਤਲਬ ਅਕਸਰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਵਿੱਚ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਦੀ ਕਮੀ ਹੁੰਦਾ ਹੈ।

ਹਕੀਕਤ ਦੀ ਸੀਮਤ ਨਜ਼ਰ

“ਡਰ ਅਤੇ ਅਵਿਸ਼ਵਾਸ ਆਧੁਨਿਕ ਸਮਾਜ ਦੇ ਮੁੱਖ ਪਾਤਰ ਹਨ, ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਸਾਰੇ, ਘਰ ਬੈਠੇ, ਖਿੜਕੀ ਰਾਹੀਂ ਅਸਲ ਸੰਸਾਰ ਨੂੰ ਦੇਖਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਜੀਵਨ ਵਿੱਚ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਹਿੱਸਾ ਨਹੀਂ ਲੈਂਦੇ, ਇਸ ਪ੍ਰਤੀ ਇੱਕ ਸਨਕੀ ਰਵੱਈਆ ਸਾਂਝਾ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਇਹ ਯਕੀਨੀ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਆਲੇ ਦੁਆਲੇ ਦੁਸ਼ਮਣ ਹਨ। ਬੋਨਾਨੋ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ। "ਕਿਸੇ ਵੀ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨਕ ਬੇਅਰਾਮੀ ਦਾ ਕਾਰਨ ਅੰਦਰੂਨੀ ਮਾਨਸਿਕ ਚਿੰਤਾ ਹੈ."

ਘੱਟੋ-ਘੱਟ ਕੁਝ ਤਬਦੀਲੀਆਂ ਹੋਣ ਲਈ, ਇੱਕ ਅੰਧ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ ਕਿ ਕਿਸੇ ਵੀ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ ਸਭ ਕੁਝ ਸਭ ਤੋਂ ਅਨੁਕੂਲ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਹੱਲ ਕੀਤਾ ਜਾਵੇਗਾ ਅਤੇ ਅੰਤ ਵਿੱਚ ਸਭ ਕੁਝ ਠੀਕ ਹੋ ਜਾਵੇਗਾ।

ਭਰੋਸਾ ਅਤੇ ਆਤਮ-ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਲੱਭਣ ਦਾ ਕੀ ਮਤਲਬ ਹੈ? "ਇਸਦਾ ਮਤਲਬ ਇਹ ਸਮਝਣਾ ਹੈ ਕਿ ਸਾਡਾ ਅਸਲ ਸੁਭਾਅ ਕੀ ਹੈ ਅਤੇ ਇਹ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨਾ ਕਿ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਸਿਰਫ ਆਪਣੇ ਆਪ ਵਿੱਚ ਪੈਦਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ," ਮਾਹਰ ਨੇ ਸਿੱਟਾ ਕੱਢਿਆ।

ਅਵਿਸ਼ਵਾਸ ਨਾਲ ਕੀ ਕਰਨਾ ਹੈ

1. ਸਰੋਤ 'ਤੇ ਵਾਪਸ ਜਾਓ। ਦੂਜਿਆਂ 'ਤੇ ਭਰੋਸਾ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਅਸਫਲਤਾ ਅਕਸਰ ਦਰਦਨਾਕ ਜੀਵਨ ਦੇ ਤਜ਼ਰਬਿਆਂ ਨਾਲ ਜੁੜੀ ਹੁੰਦੀ ਹੈ। ਇੱਕ ਵਾਰ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਇਹ ਪਤਾ ਲਗਾ ਲਓ ਕਿ ਅਨੁਭਵ ਕੀ ਸੀ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਵਧੇਰੇ ਸਹਿਣਸ਼ੀਲ ਅਤੇ ਲਚਕਦਾਰ ਬਣ ਜਾਓਗੇ।

2. ਆਮ ਨਾ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ। ਸਾਰੇ ਮਰਦ ਸਿਰਫ਼ ਸੈਕਸ ਬਾਰੇ ਨਹੀਂ ਸੋਚਦੇ, ਸਾਰੀਆਂ ਔਰਤਾਂ ਸਿਰਫ਼ ਪੈਸੇ ਵਿੱਚ ਹੀ ਦਿਲਚਸਪੀ ਨਹੀਂ ਰੱਖਦੀਆਂ, ਅਤੇ ਸਾਰੇ ਬੌਸ ਜ਼ਾਲਮ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੇ। ਪੱਖਪਾਤ ਤੋਂ ਛੁਟਕਾਰਾ ਪਾਓ ਅਤੇ ਦੂਜੇ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਮੌਕਾ ਦਿਓ।

3. ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਅਨੁਭਵਾਂ ਦੀ ਕਦਰ ਕਰੋ। ਯਕੀਨਨ ਤੁਸੀਂ ਇਮਾਨਦਾਰ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਮਿਲੇ ਹੋ, ਨਾ ਕਿ ਸਿਰਫ਼ ਧੋਖੇਬਾਜ਼ਾਂ ਅਤੇ ਬਦਮਾਸ਼ਾਂ ਨੂੰ। ਆਪਣੇ ਜੀਵਨ ਦੇ ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਅਨੁਭਵ ਨੂੰ ਯਾਦ ਰੱਖੋ, ਤੁਸੀਂ ਪੀੜਤ ਦੀ ਭੂਮਿਕਾ ਲਈ ਬਰਬਾਦ ਨਹੀਂ ਹੋ.

4. ਸਮਝਾਉਣਾ ਸਿੱਖੋ। ਕੀ ਸਾਨੂੰ ਧੋਖਾ ਦੇਣ ਵਾਲਾ ਜਾਣਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਸਨੇ ਕੀ ਨੁਕਸਾਨ ਕੀਤਾ ਹੈ? ਆਪਣੀਆਂ ਦਲੀਲਾਂ ਨੂੰ ਵੀ ਸਮਝਣ ਯੋਗ ਬਣਾਉਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ। ਹਰ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਗੱਲਬਾਤ ਰਾਹੀਂ ਕਮਾਇਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ।

5. ਹੱਦਾਂ ਤੱਕ ਨਾ ਜਾਓ। ਤੁਹਾਨੂੰ ਲਗਾਤਾਰ ਹਰ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਇਹ ਦਿਖਾਉਣ ਦੀ ਲੋੜ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਖੁਦ ਕਿੰਨੇ ਭਰੋਸੇਮੰਦ ਅਤੇ ਵਫ਼ਾਦਾਰ ਹੋ: ਥੋੜ੍ਹਾ ਜਿਹਾ ਝੂਠ — ਅਤੇ ਹੁਣ ਤੁਸੀਂ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਕਿਸੇ ਅਜਿਹੇ ਵਿਅਕਤੀ ਲਈ ਨਿਸ਼ਾਨਾ ਹੋ ਜੋ ਇੰਨਾ ਦਿਆਲੂ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਦੂਜੇ ਪਾਸੇ, ਆਪਣੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਦੀ ਅਣਦੇਖੀ ਕਰਨਾ, ਅਜਿਹਾ ਵਿਵਹਾਰ ਕਰਨਾ ਵੀ ਗਲਤ ਹੈ ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਕੁਝ ਹੋਇਆ ਹੀ ਨਹੀਂ ਅਤੇ ਤੁਹਾਡੇ ਅੰਦਰ ਸਾਰੀ ਮਨੁੱਖਤਾ ਲਈ ਨਫ਼ਰਤ ਪੈਦਾ ਨਹੀਂ ਹੋਈ। ਕਿਵੇਂ ਹੋਣਾ ਹੈ? ਗੱਲ ਕਰੋ!

ਆਪਣੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰੋ ਅਤੇ ਅਜਨਬੀਆਂ ਬਾਰੇ ਪੁੱਛੋ, ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ: "ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਨਾਰਾਜ਼ ਨਹੀਂ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ, ਮੈਨੂੰ ਦੱਸੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ।" ਅਤੇ ਇਹ ਨਾ ਭੁੱਲੋ ਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਵਾਂਗ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਲੋਕਾਂ ਨਾਲ ਵੀ ਇਹੀ ਵਾਪਰਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਯਾਦ ਦਿਵਾਉਣਾ ਚੰਗਾ ਹੋਵੇਗਾ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਸਮਝਣ ਦੇ ਯੋਗ ਹੋ, ਪਰ ਹੱਦਾਂ ਤੱਕ ਨਹੀਂ ਜਾਂਦੇ.