ਅਸੀਂ ਸਾਰੇ ਕਦੇ-ਕਦੇ ਗੁੱਸੇ, ਗੁੱਸੇ ਅਤੇ ਗੁੱਸੇ ਹੋ ਜਾਂਦੇ ਹਾਂ। ਕੁਝ ਜ਼ਿਆਦਾ ਅਕਸਰ, ਕੁਝ ਘੱਟ। ਕੁਝ ਆਪਣਾ ਗੁੱਸਾ ਦੂਜਿਆਂ 'ਤੇ ਕੱਢਦੇ ਹਨ, ਜਦਕਿ ਕੁਝ ਇਸ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਕੋਲ ਰੱਖਦੇ ਹਨ। ਕਲੀਨਿਕਲ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਬਾਰਬਰਾ ਗ੍ਰੀਨਬਰਗ ਗੁੱਸੇ ਅਤੇ ਦੁਸ਼ਮਣੀ ਦੇ ਪ੍ਰਗਟਾਵੇ ਦਾ ਸਹੀ ਢੰਗ ਨਾਲ ਜਵਾਬ ਦੇਣ ਬਾਰੇ 10 ਸੁਝਾਅ ਦਿੰਦੀ ਹੈ।
ਅਸੀਂ ਸਾਰੇ ਦੂਸਰਿਆਂ ਨਾਲ ਸ਼ਾਂਤੀ ਅਤੇ ਸਦਭਾਵਨਾ ਨਾਲ ਰਹਿਣ ਦਾ ਸੁਪਨਾ ਦੇਖਦੇ ਹਾਂ, ਪਰ ਲਗਭਗ ਹਰ ਦਿਨ ਅਸੀਂ ਹਮਲੇ ਦੇ ਸ਼ਿਕਾਰ ਜਾਂ ਗਵਾਹ ਬਣਦੇ ਹਾਂ। ਅਸੀਂ ਪਤੀ-ਪਤਨੀ ਅਤੇ ਬੱਚਿਆਂ ਨਾਲ ਝਗੜਾ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਮਾਲਕਾਂ ਦੇ ਗੁੱਸੇ ਭਰੇ ਟਿਰਡਾਂ ਅਤੇ ਗੁਆਂਢੀਆਂ ਦੇ ਗੁੱਸੇ ਭਰੇ ਚੀਕਾਂ ਨੂੰ ਸੁਣਦੇ ਹਾਂ, ਸਟੋਰ ਅਤੇ ਜਨਤਕ ਆਵਾਜਾਈ ਵਿੱਚ ਰੁੱਖੇ ਲੋਕਾਂ ਦਾ ਸਾਹਮਣਾ ਕਰਦੇ ਹਾਂ।
ਆਧੁਨਿਕ ਸੰਸਾਰ ਵਿੱਚ ਹਮਲਾਵਰਤਾ ਤੋਂ ਬਚਣਾ ਅਸੰਭਵ ਹੈ, ਪਰ ਤੁਸੀਂ ਘੱਟ ਨੁਕਸਾਨਾਂ ਨਾਲ ਇਸ ਨਾਲ ਨਜਿੱਠਣਾ ਸਿੱਖ ਸਕਦੇ ਹੋ.
1. ਜੇਕਰ ਕੋਈ ਵਿਅਕਤੀ ਵਿਅਕਤੀਗਤ ਤੌਰ 'ਤੇ ਜਾਂ ਫ਼ੋਨ 'ਤੇ ਤੁਹਾਡੇ 'ਤੇ ਗੁੱਸਾ ਕੱਢਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਉਸ ਨੂੰ ਰੋਕਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਨਾ ਕਰੋ। ਇੱਕ ਨਿਯਮ ਦੇ ਤੌਰ ਤੇ, ਇੱਕ ਵਿਅਕਤੀ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਸ਼ਾਂਤ ਕਰਦਾ ਹੈ. ਸ਼ਬਦਾਂ ਅਤੇ ਜਜ਼ਬਾਤਾਂ ਦਾ ਭੰਡਾਰ ਸੁੱਕ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਜੇਕਰ ਇਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਨਾ ਖੁਆਇਆ ਜਾਵੇ। ਜੇ ਕੋਈ ਇਸ 'ਤੇ ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ ਤਾਂ ਹਵਾ ਨੂੰ ਹਿਲਾ ਦੇਣਾ ਮੂਰਖਤਾ ਅਤੇ ਬੇਕਾਰ ਹੈ।
2. ਇਹ ਟਿਪ ਪਿਛਲੇ ਇੱਕ ਦੇ ਸਮਾਨ ਹੈ: ਚੁੱਪਚਾਪ ਹਮਲਾਵਰ ਨੂੰ ਸੁਣੋ, ਤੁਸੀਂ ਸਮੇਂ-ਸਮੇਂ 'ਤੇ ਆਪਣਾ ਸਿਰ ਹਿਲਾ ਸਕਦੇ ਹੋ, ਧਿਆਨ ਅਤੇ ਭਾਗੀਦਾਰੀ ਨੂੰ ਦਰਸਾਉਂਦੇ ਹੋਏ। ਅਜਿਹਾ ਵਿਵਹਾਰ ਉਸ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਨਿਰਾਸ਼ ਕਰਨ ਦੀ ਸੰਭਾਵਨਾ ਹੈ ਜੋ ਝਗੜਾ ਭੜਕਾਉਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਉਹ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਥਾਂ 'ਤੇ ਸਕੈਂਡਲ ਚਲਾ ਜਾਵੇਗਾ.
3. ਹਮਦਰਦੀ ਦਿਖਾਓ। ਤੁਸੀਂ ਕਹੋਗੇ ਕਿ ਇਹ ਮੂਰਖ ਅਤੇ ਤਰਕਹੀਣ ਹੈ: ਉਹ ਤੁਹਾਡੇ 'ਤੇ ਚੀਕਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਉਸ ਨਾਲ ਹਮਦਰਦੀ ਰੱਖਦੇ ਹੋ। ਪਰ ਇਹ ਵਿਰੋਧਾਭਾਸੀ ਪ੍ਰਤੀਕਰਮ ਹੈ ਜੋ ਉਸ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਸ਼ਾਂਤ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰੇਗਾ ਜੋ ਜਵਾਬੀ ਹਮਲਾਵਰਤਾ ਨੂੰ ਭੜਕਾਉਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ।
ਉਸਨੂੰ ਕਹੋ, "ਇਹ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਔਖਾ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ" ਜਾਂ "ਓਹ, ਇਹ ਸੱਚਮੁੱਚ ਭਿਆਨਕ ਅਤੇ ਅਪਮਾਨਜਨਕ ਹੈ!"। ਪਰ ਸਾਵਧਾਨ ਰਹੋ. ਇਹ ਨਾ ਕਹੋ, "ਮੈਨੂੰ ਅਫ਼ਸੋਸ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ।" ਜੋ ਹੋ ਰਿਹਾ ਹੈ ਉਸ ਪ੍ਰਤੀ ਨਿੱਜੀ ਰਵੱਈਆ ਨਾ ਜ਼ਾਹਰ ਕਰੋ ਅਤੇ ਮੁਆਫੀ ਨਾ ਮੰਗੋ। ਇਸ ਨਾਲ ਅੱਗ ਵਿੱਚ ਤੇਲ ਹੀ ਵਧੇਗਾ ਅਤੇ ਰੁੱਖਾ ਬੜੇ ਜੋਸ਼ ਨਾਲ ਆਪਣਾ ਭਾਸ਼ਣ ਜਾਰੀ ਰੱਖੇਗਾ।
ਹਮਲਾਵਰ ਨੂੰ ਇੱਕ ਸਵਾਲ ਪੁੱਛੋ ਜਿਸਦਾ ਉਹ ਜਵਾਬ ਜਾਣਦਾ ਹੈ। ਇੱਥੋਂ ਤੱਕ ਕਿ ਸਭ ਤੋਂ ਬੇਰੋਕ ਵਿਅਕਤੀ ਵੀ ਜਾਗਰੂਕਤਾ ਦਿਖਾਉਣ ਤੋਂ ਇਨਕਾਰ ਨਹੀਂ ਕਰੇਗਾ
4. ਵਿਸ਼ਾ ਬਦਲੋ। ਹਮਲਾਵਰ ਨੂੰ ਇੱਕ ਸਵਾਲ ਪੁੱਛੋ ਜਿਸਦਾ ਉਹ ਜਵਾਬ ਜਾਣਦਾ ਹੈ। ਇੱਥੋਂ ਤੱਕ ਕਿ ਸਭ ਤੋਂ ਬੇਰੋਕ ਵਿਅਕਤੀ ਵੀ ਆਪਣੀ ਜਾਗਰੂਕਤਾ ਦਾ ਪ੍ਰਦਰਸ਼ਨ ਕਰਨ ਤੋਂ ਇਨਕਾਰ ਨਹੀਂ ਕਰੇਗਾ. ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਨਹੀਂ ਜਾਣਦੇ ਕਿ ਉਹ ਕਿਸ ਵਿੱਚ ਚੰਗਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਇੱਕ ਨਿਰਪੱਖ ਜਾਂ ਨਿੱਜੀ ਸਵਾਲ ਪੁੱਛੋ। ਹਰ ਕੋਈ ਆਪਣੇ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰਨਾ ਪਸੰਦ ਕਰਦਾ ਹੈ।
5. ਜੇਕਰ ਵਿਅਕਤੀ ਗੁੱਸੇ ਵਿੱਚ ਹੈ ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਮਹਿਸੂਸ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਕੇਸ ਕਰੋ ਅਤੇ ਛੱਡ ਦਿਓ। ਉਹ, ਸੰਭਾਵਤ ਤੌਰ 'ਤੇ, ਹੈਰਾਨ ਹੋ ਕੇ ਚੁੱਪ ਹੋ ਜਾਵੇਗਾ, ਆਪਣਾ ਟੋਨ ਬਦਲੇਗਾ, ਜਾਂ ਨਵੇਂ ਸਰੋਤਿਆਂ ਦੀ ਭਾਲ ਵਿੱਚ ਜਾਵੇਗਾ।
6. ਤੁਸੀਂ ਕਹਿ ਸਕਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਹਾਡਾ ਦਿਨ ਔਖਾ ਸੀ ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਵਾਰਤਾਕਾਰ ਨੂੰ ਉਸ ਦੀਆਂ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਨਾਲ ਸਿੱਝਣ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦੇ, ਤੁਹਾਡੇ ਕੋਲ ਇਸਦੇ ਲਈ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਸਰੋਤ ਨਹੀਂ ਹਨ। ਅਜਿਹਾ ਬਿਆਨ ਸਥਿਤੀ ਨੂੰ 180 ਡਿਗਰੀ ਮੋੜ ਦੇਵੇਗਾ। ਹੁਣ ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਬਦਕਿਸਮਤ ਸ਼ਿਕਾਰ ਹੋ ਜੋ ਜੀਵਨ ਬਾਰੇ ਵਾਰਤਾਕਾਰ ਨੂੰ ਸ਼ਿਕਾਇਤ ਕਰਦਾ ਹੈ. ਅਤੇ ਉਸ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਉੱਤੇ ਗੁੱਸਾ ਕਿਵੇਂ ਕੱਢ ਸਕਦੇ ਹੋ?
7. ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਹਮਲਾਵਰ ਦੀ ਪਰਵਾਹ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਦਾ ਮੁਲਾਂਕਣ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ ਜੋ ਉਹ ਪ੍ਰਗਟ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਪਰ ਇਹ ਇਮਾਨਦਾਰੀ ਨਾਲ ਕੀਤਾ ਜਾਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ. ਤੁਸੀਂ ਕਹਿ ਸਕਦੇ ਹੋ: "ਮੈਂ ਦੇਖ ਰਿਹਾ ਹਾਂ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਸਿਰਫ਼ ਗੁੱਸੇ ਵਿੱਚ ਹੋ" ਜਾਂ "ਮੈਨੂੰ ਨਹੀਂ ਪਤਾ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕਿਵੇਂ ਸਾਹਮਣਾ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ!"।
ਸਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ 'ਤੇ ਸੰਚਾਰ ਦਾ ਹਮਲਾਵਰ ਢੰਗ ਨਾ ਥੋਪਣ ਦਿਓ, ਆਪਣੀ ਸ਼ੈਲੀ ਨੂੰ ਨਿਰਧਾਰਤ ਕਰੋ
8. ਹਮਲਾਵਰ ਨੂੰ ਕਿਸੇ ਹੋਰ «ਪ੍ਰਦਰਸ਼ਨ ਖੇਤਰ» ਵੱਲ ਰੀਡਾਇਰੈਕਟ ਕਰੋ। ਫ਼ੋਨ 'ਤੇ ਜਾਂ ਚਿੱਠੀ ਵਿਚ ਸਮੱਸਿਆ ਬਾਰੇ ਚਰਚਾ ਕਰਨ ਦੀ ਪੇਸ਼ਕਸ਼ ਕਰੋ। ਇੱਕ ਝਟਕੇ ਨਾਲ, ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਪੱਥਰ ਨਾਲ ਦੋ ਪੰਛੀਆਂ ਨੂੰ ਮਾਰੋਗੇ: ਹਮਲਾਵਰ ਦੇ ਸਰੋਤ ਨਾਲ ਸੰਚਾਰ ਤੋਂ ਛੁਟਕਾਰਾ ਪਾਓ ਅਤੇ ਉਸਨੂੰ ਦਿਖਾਓ ਕਿ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਪ੍ਰਗਟ ਕਰਨ ਦੇ ਹੋਰ ਤਰੀਕੇ ਹਨ.
9. ਹੋਰ ਹੌਲੀ ਬੋਲਣ ਲਈ ਕਹੋ, ਇਸ ਤੱਥ ਦਾ ਹਵਾਲਾ ਦਿੰਦੇ ਹੋਏ ਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਕੋਲ ਇਹ ਸਮਝਣ ਦਾ ਸਮਾਂ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿ ਕੀ ਕਿਹਾ ਗਿਆ ਸੀ। ਜਦੋਂ ਕੋਈ ਵਿਅਕਤੀ ਗੁੱਸੇ ਵਿੱਚ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਉਹ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਬਹੁਤ ਜਲਦੀ ਬੋਲਦਾ ਹੈ। ਜਦੋਂ, ਤੁਹਾਡੀ ਬੇਨਤੀ 'ਤੇ, ਉਹ ਹੌਲੀ-ਹੌਲੀ ਅਤੇ ਸਪੱਸ਼ਟ ਸ਼ਬਦਾਂ ਦਾ ਉਚਾਰਨ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਗੁੱਸਾ ਲੰਘ ਜਾਂਦਾ ਹੈ।
10. ਦੂਜਿਆਂ ਲਈ ਮਿਸਾਲ ਬਣੋ। ਸ਼ਾਂਤ ਅਤੇ ਹੌਲੀ-ਹੌਲੀ ਬੋਲੋ, ਭਾਵੇਂ ਵਾਰਤਾਕਾਰ ਉੱਚੀ ਅਤੇ ਤੇਜ਼ੀ ਨਾਲ ਅਪਮਾਨਜਨਕ ਸ਼ਬਦਾਂ ਨੂੰ ਚੀਕਦਾ ਹੈ। ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਗੱਲਬਾਤ ਦੇ ਹਮਲਾਵਰ ਢੰਗ ਨਾਲ ਮਜਬੂਰ ਨਾ ਹੋਣ ਦਿਓ। ਆਪਣੀ ਸ਼ੈਲੀ ਨੂੰ ਨਿਰਦੇਸ਼ਿਤ ਕਰੋ.
ਇਹ ਦਸ ਸੁਝਾਅ ਸਾਰੇ ਮਾਮਲਿਆਂ ਲਈ ਢੁਕਵੇਂ ਨਹੀਂ ਹਨ: ਜੇ ਕੋਈ ਵਿਅਕਤੀ ਲਗਾਤਾਰ ਹਮਲਾਵਰ ਵਿਵਹਾਰ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਉਸ ਨਾਲ ਗੱਲਬਾਤ ਕਰਨਾ ਬੰਦ ਕਰਨਾ ਬਿਹਤਰ ਹੈ.