ਕਦੇ-ਕਦੇ ਸਾਡੇ ਲਈ “ਨਹੀਂ” ਜਾਂ “ਰੁਕੋ” ਕਹਿਣਾ, ਕਿਸੇ ਸੱਦੇ ਜਾਂ ਪੇਸ਼ਕਸ਼ ਨੂੰ ਠੁਕਰਾਉਣਾ, ਅਤੇ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਦਾ ਪ੍ਰਦਰਸ਼ਨ ਕਰਨਾ ਇੰਨਾ ਮੁਸ਼ਕਲ ਕਿਉਂ ਹੁੰਦਾ ਹੈ? ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਟੈਰਾ ਬੇਟਸ-ਡੁਫੋਰਟ ਯਕੀਨੀ ਹੈ ਕਿ ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ "ਨਹੀਂ" ਕਹਿਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ "ਹਾਂ" ਕਹਿਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਾਂ, ਤਾਂ ਅਸੀਂ ਇੱਕ ਸਿੱਖੀ ਹੋਈ ਸਮਾਜਿਕ ਲਿਪੀ ਦੀ ਪਾਲਣਾ ਕਰਦੇ ਹਾਂ। ਕੁਝ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ਾਂ ਨਾਲ, ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਵਾਰ ਅਤੇ ਸਭ ਲਈ ਇਸ ਤੋਂ ਛੁਟਕਾਰਾ ਪਾ ਸਕਦੇ ਹੋ।
ਅਸੀਂ "ਨਹੀਂ" ਕਹਿਣ ਤੋਂ ਕਿਉਂ ਡਰਦੇ ਹਾਂ, ਇਸਦਾ ਇੱਕ ਮੁੱਖ ਕਾਰਨ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਠੇਸ ਪਹੁੰਚਾਉਣ ਜਾਂ ਦੁਖੀ ਕਰਨ ਦਾ ਡਰ ਹੈ। ਹਾਲਾਂਕਿ, ਜੇ ਅਸੀਂ ਦੂਸਰਿਆਂ ਨੂੰ ਦੁੱਖ ਨਾ ਪਹੁੰਚਾਉਣ ਲਈ ਕੁਝ ਮੰਨਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਤਾਂ ਅਸੀਂ ਆਪਣੀਆਂ ਲੋੜਾਂ ਨੂੰ ਦਬਾ ਕੇ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਅਸਲ ਸਵੈ ਨੂੰ ਲੁਕਾ ਕੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਨੁਕਸਾਨ ਪਹੁੰਚਾਉਣ ਦਾ ਜੋਖਮ ਲੈਂਦੇ ਹਾਂ।
ਮੇਰੇ ਮਰੀਜ਼, ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਨਾਂਹ ਕਹਿਣਾ ਮੁਸ਼ਕਲ ਲੱਗਦਾ ਹੈ, ਅਕਸਰ ਮੈਨੂੰ ਦੱਸਦੇ ਹਨ ਕਿ ਉਹ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਨ ਕਿ "ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਦੂਜੇ ਵਿਅਕਤੀ ਦੀ ਜੁੱਤੀ ਵਿੱਚ ਪਾਉਣਾ ਇੱਕ ਫ਼ਰਜ਼ ਹੈ।" ਅਕਸਰ ਉਹ ਦ੍ਰਿੜਤਾ ਨਾਲ ਦਾਅਵਾ ਕਰਦੇ ਹਨ ਕਿ "ਜੇ ਮੈਂ ਉਸ ਵਿਅਕਤੀ ਦੀ ਥਾਂ 'ਤੇ ਹੁੰਦਾ, ਤਾਂ ਮੈਂ ਅੱਧੇ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਉਸੇ ਤਰ੍ਹਾਂ ਮਿਲਣਾ ਚਾਹਾਂਗਾ ਜਿਵੇਂ ਮੈਂ ਕਰਦਾ ਹਾਂ."
ਹਾਲਾਂਕਿ, ਜਦੋਂ ਇਹ ਗੱਲ ਆਉਂਦੀ ਹੈ ਕਿ ਕੀ ਜ਼ਿਆਦਾ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਆਪਣੇ ਹਿੱਤਾਂ ਅਤੇ ਲੋੜਾਂ ਜਾਂ ਦੂਜਿਆਂ ਦੇ ਹਿੱਤ, ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਆਪਣੇ ਬਾਰੇ ਸੋਚਦੇ ਹਨ. ਅਸੀਂ ਇੱਕ ਸੁਆਰਥੀ ਸੰਸਾਰ ਵਿੱਚ ਰਹਿੰਦੇ ਹਾਂ ਜੋ ਸਾਨੂੰ ਕਿਸੇ ਵੀ ਕੀਮਤ 'ਤੇ ਅੱਗੇ ਵਧਣ ਲਈ ਮਜ਼ਬੂਰ ਕਰਦੀ ਹੈ, ਦੂਸਰਿਆਂ ਦੇ ਸੰਭਾਵੀ ਨੁਕਸਾਨ ਦੀ ਪਰਵਾਹ ਕੀਤੇ ਬਿਨਾਂ. ਇਸ ਲਈ, ਇਹ ਧਾਰਨਾ ਕਿ ਦੂਸਰੇ ਤੁਹਾਡੇ ਵਾਂਗ ਹੀ ਸੋਚਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਹਿੱਤਾਂ ਨੂੰ ਨੁਕਸਾਨ ਪਹੁੰਚਾਉਣ ਲਈ ਤੁਹਾਡੀ ਸੇਵਾ ਕਰਨ ਲਈ ਤਿਆਰ ਹਨ, ਗਲਤ ਹੈ।
ਨਾਂਹ ਕਹਿਣ ਦਾ ਤਰੀਕਾ ਸਿੱਖ ਕੇ, ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਹੁਨਰ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਜੀਵਨ ਦੇ ਕਈ ਵੱਖ-ਵੱਖ ਖੇਤਰਾਂ ਵਿੱਚ ਲਾਗੂ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ।
"ਨਹੀਂ" ਕਹਿਣ ਦੀ ਯੋਗਤਾ ਨੂੰ ਵਿਕਸਿਤ ਕਰਨਾ ਅਤੇ ਦੂਜੇ ਲੋਕਾਂ ਦੀਆਂ ਬੇਨਤੀਆਂ ਦੇ ਨਾਲ ਨਾ ਜਾਣਾ ਜੋ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਨਾਪਸੰਦ ਜਾਂ ਅਣਚਾਹੇ ਹਨ, ਨੂੰ ਵਿਕਸਿਤ ਕਰਨਾ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ। ਇਹ ਹੁਨਰ ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਦੀ ਅਤੇ ਸਫਲ ਦੋਸਤੀ, ਪੇਸ਼ੇਵਰ ਅਤੇ ਪਿਆਰ ਸਬੰਧ ਬਣਾਉਣ ਲਈ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹੈ।
ਇੱਕ ਵਾਰ ਤੁਸੀਂ ਸਿੱਖਣ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਹੁਨਰ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਜੀਵਨ ਦੇ ਕਈ ਵੱਖ-ਵੱਖ ਖੇਤਰਾਂ ਵਿੱਚ ਲਾਗੂ ਕਰਨ ਦੇ ਯੋਗ ਹੋਵੋਗੇ।
8 ਕਾਰਨ ਸਾਡੇ ਲਈ "ਨਹੀਂ" ਕਹਿਣਾ ਔਖਾ ਕਿਉਂ ਹੈ
• ਅਸੀਂ ਦੂਸਰਿਆਂ ਨੂੰ ਦੁੱਖ ਜਾਂ ਠੇਸ ਨਹੀਂ ਪਹੁੰਚਾਉਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ।
• ਅਸੀਂ ਡਰਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਦੂਸਰੇ ਸਾਨੂੰ ਪਸੰਦ ਨਹੀਂ ਕਰਨਗੇ।
• ਅਸੀਂ ਸੁਆਰਥੀ ਜਾਂ ਸਿਰਫ਼ ਅਣਸੁਖਾਵੇਂ ਲੋਕਾਂ ਵਜੋਂ ਨਹੀਂ ਦੇਖਿਆ ਜਾਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ।
• ਸਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਹਮੇਸ਼ਾ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਦੀ ਜੁੱਤੀ ਵਿੱਚ ਪਾਉਣ ਦੀ ਮਜਬੂਰੀ ਲੋੜ ਹੁੰਦੀ ਹੈ।
• ਸਾਨੂੰ ਹਮੇਸ਼ਾ "ਚੰਗਾ" ਰਹਿਣਾ ਸਿਖਾਇਆ ਗਿਆ ਸੀ
• ਅਸੀਂ ਹਮਲਾਵਰ ਦਿਖਾਈ ਦੇਣ ਤੋਂ ਡਰਦੇ ਹਾਂ
• ਅਸੀਂ ਦੂਜੇ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਗੁੱਸਾ ਨਹੀਂ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ
• ਸਾਨੂੰ ਨਿੱਜੀ ਸੀਮਾਵਾਂ ਨਾਲ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਹਨ
ਉਹ ਕੰਮ ਕਰਕੇ ਜੋ ਅਸੀਂ ਦੂਜਿਆਂ ਨੂੰ ਖੁਸ਼ ਨਹੀਂ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ, ਅਸੀਂ ਅਕਸਰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀਆਂ ਕਮਜ਼ੋਰੀਆਂ ਅਤੇ ਬੁਰਾਈਆਂ ਨੂੰ ਸ਼ਾਮਲ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਵਿੱਚ ਦੂਜਿਆਂ 'ਤੇ ਨਿਰਭਰਤਾ ਜਾਂ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਪੈਦਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਹਰ ਕੋਈ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਦੇਣਦਾਰ ਹੈ। ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਦੇਖਦੇ ਹੋ ਕਿ ਇਹਨਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਕਾਰਨ ਤੁਹਾਡੇ 'ਤੇ ਲਾਗੂ ਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਤਾਂ ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਸੰਭਾਵਨਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਨਿੱਜੀ ਸੀਮਾਵਾਂ ਨਾਲ ਗੰਭੀਰ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਹਨ.
ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ "ਨਹੀਂ" ਕਹਿਣਾ ਔਖਾ ਲੱਗਦਾ ਹੈ, ਉਹ ਅਕਸਰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਖੋਖਲੇ ਅਤੇ ਸੁਆਰਥੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਨ। ਜੇਕਰ ਆਤਮ-ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਦਿਖਾਉਣ ਅਤੇ ਕਿਸੇ ਦੇ ਹਿੱਤਾਂ ਦੀ ਰੱਖਿਆ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਨ ਨਾਲ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਪੈਦਾ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ, ਤਾਂ ਵਿਅਕਤੀਗਤ ਜਾਂ ਸਮੂਹ ਮਨੋ-ਚਿਕਿਤਸਾ ਇਸ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰ ਸਕਦੀ ਹੈ।
ਵਿਵਹਾਰ ਦੀ ਆਦਤ ਤੋਂ ਛੁਟਕਾਰਾ ਪਾਓ, ਤੁਸੀਂ ਆਜ਼ਾਦੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰੋਗੇ
ਜੇਕਰ ਤੁਹਾਨੂੰ ਅਜੇ ਵੀ ਨਾਂਹ ਕਹਿਣ ਵਿੱਚ ਮੁਸ਼ਕਲ ਆ ਰਹੀ ਹੈ, ਤਾਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਯਾਦ ਦਿਵਾਓ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਬਿਲਕੁਲ ਵੀ ਹਾਂ ਕਹਿਣ ਦੀ ਲੋੜ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਵਿਵਹਾਰ ਦੇ ਆਦਤ ਪੈਟਰਨ ਤੋਂ ਛੁਟਕਾਰਾ ਪਾ ਕੇ ਅਤੇ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਨਹੀਂ ਚਾਹੁੰਦੇ ਅਤੇ ਬੇਅਰਾਮੀ ਦਾ ਕਾਰਨ ਬਣਦਾ ਹੈ, ਉਹ ਕਰਨਾ ਬੰਦ ਕਰਕੇ, ਤੁਸੀਂ ਆਜ਼ਾਦੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰੋਗੇ।
ਅਜਿਹਾ ਕਰਨਾ ਸਿੱਖਣ ਨਾਲ, ਤੁਸੀਂ ਵਧੇਰੇ ਆਤਮ-ਵਿਸ਼ਵਾਸੀ ਬਣ ਜਾਵੋਗੇ, ਪਖੰਡੀ ਅਤੇ ਬੇਈਮਾਨ ਲੋਕਾਂ ਨਾਲ ਆਪਣੇ ਆਪਸੀ ਤਾਲਮੇਲ ਨੂੰ ਘਟਾਓਗੇ, ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਲੋਕਾਂ ਨਾਲ ਬਿਹਤਰ ਰਿਸ਼ਤੇ ਬਣਾਉਣ ਦੇ ਯੋਗ ਹੋਵੋਗੇ ਜੋ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹਨ।
ਅਤੇ ਅਜੀਬ ਗੱਲ ਇਹ ਹੈ ਕਿ, ਜਿਵੇਂ ਤੁਸੀਂ ਨਾਂਹ ਕਹਿਣਾ ਸਿੱਖਦੇ ਹੋ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਹ ਕਹਿਣ ਦੀ ਸੰਭਾਵਨਾ ਘੱਟ ਹੋਵੇਗੀ, ਕਿਉਂਕਿ ਦੂਸਰੇ ਇਹ ਸਮਝਣਗੇ ਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਸ਼ਬਦਾਂ ਨੂੰ ਗੰਭੀਰਤਾ ਨਾਲ ਲਿਆ ਜਾਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ।
ਲੇਖਕ ਬਾਰੇ: ਟੈਰਾ ਬੇਟਸ-ਡੁਫੋਰਟ ਇੱਕ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਅਤੇ ਮਨੋ-ਚਿਕਿਤਸਕ ਹੈ ਜੋ ਪਰਿਵਾਰਕ ਮੁੱਦਿਆਂ ਅਤੇ ਸਦਮੇ ਦੇ ਪ੍ਰਬੰਧਨ ਵਿੱਚ ਮਾਹਰ ਹੈ।