ਕੁਝ ਲੋਕਾਂ ਲਈ ਮਦਦ ਮੰਗਣੀ ਔਖੀ ਕਿਉਂ ਹੈ?

ਸੋਫੀ ਨੂੰ ਬਹੁਤ ਖੁਸ਼ੀ ਹੋਈ ਜਦੋਂ ਉਸ ਨੂੰ ਨਵੇਂ ਅਹੁਦੇ 'ਤੇ ਤਬਦੀਲ ਕੀਤਾ ਗਿਆ। ਉਸ ਨੂੰ ਆਪਣੀ ਐਮਬੀਏ ਦੀ ਪੜ੍ਹਾਈ ਦੌਰਾਨ ਹਾਸਲ ਕੀਤੇ ਮਾਰਕੀਟਿੰਗ ਗਿਆਨ ਨੂੰ ਅਮਲ ਵਿੱਚ ਲਿਆਉਣ ਦਾ ਮੌਕਾ ਮਿਲਿਆ। ਪਰ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਕੰਮ ਦੇ ਪਹਿਲੇ ਹਫ਼ਤੇ ਵਿੱਚ, ਉਸਨੇ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ ਕਿ ਉਹ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਹਰ ਚੀਜ਼ ਨਾਲ ਨਜਿੱਠ ਨਹੀਂ ਸਕਦੀ. ਉਸ ਤੋਂ ਲਗਾਤਾਰ ਕੁਝ ਮੰਗਿਆ ਜਾ ਰਿਹਾ ਸੀ, ਅਤੇ ਉਸ ਨੂੰ ਅਹਿਸਾਸ ਹੋਇਆ ਕਿ ਉਸ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਨਵੇਂ ਤਤਕਾਲੀ ਉੱਚ ਅਧਿਕਾਰੀ ਦੀ ਮਦਦ ਅਤੇ ਸਮਰਥਨ ਦੀ ਬਹੁਤ ਲੋੜ ਹੈ। ਪਰ ਉਸ ਨੂੰ ਸਥਿਤੀ ਸਮਝਾਉਣ ਦੀ ਬਜਾਏ, ਉਹ ਇਕੱਲੇ ਹੀ ਉਨ੍ਹਾਂ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਨਾਲ ਜੂਝਦੀ ਰਹੀ ਜੋ ਹੋਰ ਵੱਧਦੀਆਂ ਗਈਆਂ।

ਜੇਮਸ ਜਾਣ ਲਈ ਤਿਆਰ ਹੋ ਰਿਹਾ ਸੀ। ਇੱਕ ਹਫ਼ਤੇ ਲਈ, ਹਰ ਰੋਜ਼ ਕੰਮ ਕਰਨ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਉਸਨੇ ਆਪਣੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਨੂੰ ਬਕਸੇ ਵਿੱਚ ਕ੍ਰਮਬੱਧ ਕੀਤਾ. ਹਫ਼ਤੇ ਦੇ ਅੰਤ ਤੱਕ, ਉਹ ਥੱਕ ਗਿਆ ਸੀ. ਅੱਗੇ ਵਧਣ ਦਾ ਦਿਨ ਨੇੜੇ ਆ ਰਿਹਾ ਸੀ, ਪਰ ਉਹ ਆਪਣੇ ਕਿਸੇ ਵੀ ਦੋਸਤ ਤੋਂ ਮਦਦ ਮੰਗਣ ਲਈ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਨਹੀਂ ਲਿਆ ਸਕਦਾ ਸੀ।

ਹਰ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਕਦੇ-ਕਦੇ ਮਦਦ ਦੀ ਲੋੜ ਹੁੰਦੀ ਹੈ। ਬਹੁਤਿਆਂ ਲਈ, ਇਹ ਮੰਗਣਾ ਆਸਾਨ ਹੈ, ਪਰ ਕੁਝ ਲਈ ਇਹ ਇੱਕ ਵੱਡੀ ਸਮੱਸਿਆ ਹੈ। ਅਜਿਹੇ ਲੋਕ ਅਜਿਹੇ ਹਾਲਾਤਾਂ ਵਿੱਚ ਨਾ ਪੈਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦੇ ਹਨ ਜਿੱਥੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਦੂਜਿਆਂ ਨੂੰ ਪੁੱਛਣ ਦੀ ਲੋੜ ਹੁੰਦੀ ਹੈ। ਇਸ ਡਰ ਦਾ ਕਾਰਨ ਆਜ਼ਾਦੀ ਦੀ ਦਰਦਨਾਕ ਇੱਛਾ ਹੈ, ਜਿਸ ਕਾਰਨ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਵਿਅਕਤੀ 'ਤੇ ਭਰੋਸਾ ਕਰਨ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਬੇਅਰਾਮੀ ਦਾ ਕਾਰਨ ਬਣਦੀ ਹੈ.

ਅਕਸਰ ਅਸੀਂ ਇੱਕ ਅਸਲੀ ਡਰ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰ ਰਹੇ ਹਾਂ, ਇੱਕ ਫੋਬੀਆ ਤੱਕ ਪਹੁੰਚਣਾ. ਇਹ ਇੱਕ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਇੱਕ ਕੋਕੂਨ ਵਿੱਚ ਰਹਿਣ ਲਈ ਮਜ਼ਬੂਰ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਜਿੱਥੇ ਉਹ ਸਵੈ-ਨਿਰਭਰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਪਰ ਵਿਕਾਸ ਅਤੇ ਵਿਕਾਸ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ।

ਸੁਤੰਤਰਤਾ ਦੀ ਦਰਦਨਾਕ ਇੱਛਾ ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ ਤੋਂ ਕਿਵੇਂ ਰੋਕਦੀ ਹੈ?

1. ਸਾਨੂੰ ਦੂਜਿਆਂ ਦੁਆਰਾ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕੀਤੀ ਸਹਾਇਤਾ ਦਾ ਲਾਭ ਲੈਣ ਤੋਂ ਰੋਕਦਾ ਹੈ। ਇਸ ਲਈ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਹਾਰਨ ਵਾਲੀ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ ਲੱਭ ਲੈਂਦੇ ਹਾਂ।

2. ਸਾਨੂੰ ਦੂਜਿਆਂ ਤੋਂ ਅਲੱਗ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਅਸੀਂ ਇਕੱਲੇ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਾਂ.

3. ਇਹ ਸਾਨੂੰ ਦੂਜਿਆਂ ਨਾਲ ਰਿਸ਼ਤੇ ਬਣਾਉਣ ਤੋਂ ਰੋਕਦਾ ਹੈ, ਕਿਉਂਕਿ ਲੋਕਾਂ ਵਿਚਕਾਰ ਪੂਰਨ, ਡੂੰਘੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਆਪਸੀ ਸਹਿਯੋਗ ਅਤੇ ਵਿਸ਼ਵਾਸ 'ਤੇ ਬਣੇ ਹੁੰਦੇ ਹਨ।

ਉਨ੍ਹਾਂ ਵਿਚ ਕਿਸੇ ਵੀ ਕੀਮਤ 'ਤੇ ਆਜ਼ਾਦ ਹੋਣ ਦੀ ਇੱਛਾ ਕਿੱਥੇ ਪੈਦਾ ਹੋਈ, ਉਹ ਦੂਜਿਆਂ 'ਤੇ ਭਰੋਸਾ ਕਰਨ ਤੋਂ ਕਿਉਂ ਡਰਦੇ ਹਨ?

ਸੋਫੀ 13 ਸਾਲ ਦੀ ਹੈ। ਉਹ ਆਪਣੀ ਸੁੱਤੀ ਹੋਈ ਮਾਂ ਨੂੰ ਸੰਕੇਤ ਕਰਦੀ ਹੈ, ਡਰਦੀ ਹੈ ਕਿ ਜੇ ਉਹ ਜਾਗ ਗਈ ਤਾਂ ਉਹ ਗੁੱਸੇ ਹੋ ਜਾਵੇਗੀ। ਪਰ ਉਸ ਕੋਲ ਸੋਫੀ ਨੂੰ ਅਗਲੇ ਦਿਨ ਕਲਾਸ ਦੇ ਨਾਲ ਕੈਂਪਿੰਗ ਕਰਨ ਦੀ ਇਜਾਜ਼ਤ ਦੇਣ ਲਈ ਉਸ ਨੂੰ ਜਗਾਉਣ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ ਕੋਈ ਚਾਰਾ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਸੋਫੀ ਕਈ ਮਿੰਟਾਂ ਲਈ ਚੁੱਪਚਾਪ ਦੇਖਦੀ ਹੈ ਜਦੋਂ ਉਸਦੀ ਮਾਂ ਸੌਂ ਰਹੀ ਹੈ, ਅਤੇ, ਉਸਨੂੰ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਕਰਨ ਦੀ ਹਿੰਮਤ ਨਹੀਂ ਕਰਦੀ, ਉਹ ਵੀ ਦੂਰ ਹੋ ਜਾਂਦੀ ਹੈ।

ਜੇਮਸ 13 ਸਾਲ ਦਾ ਹੈ। ਉਹ ਇੱਕ ਹੱਸਮੁੱਖ, ਸਰਗਰਮ ਅਤੇ ਪਿਆਰ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਪਰਿਵਾਰ ਵਿੱਚ ਵੱਡਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਸਵੇਰ ਤੋਂ ਸ਼ਾਮ ਤੱਕ ਪਰਿਵਾਰਕ ਯੋਜਨਾਵਾਂ, ਆਉਣ ਵਾਲੇ ਫੁੱਟਬਾਲ ਮੈਚਾਂ ਅਤੇ ਹੋਮਵਰਕ ਬਾਰੇ ਬੇਅੰਤ ਗੱਲਬਾਤ ਹੁੰਦੀ ਹੈ। ਜੇਮਸ ਦੇ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਅਤੇ ਭੈਣ-ਭਰਾ ਕੋਲ ਲੰਬੇ, ਦਿਲ ਤੋਂ ਦਿਲ ਦੀਆਂ ਗੱਲਾਂ ਕਰਨ ਲਈ ਸਮਾਂ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ, ਇਸਲਈ ਉਹ ਨਹੀਂ ਜਾਣਦੇ ਕਿ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਰੱਖਣਾ ਹੈ। ਇਸ ਲਈ, ਉਹ ਆਪਣੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਅਜ਼ੀਜ਼ਾਂ ਦੀਆਂ ਸੱਚੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਅਤੇ ਵਿਚਾਰਾਂ ਪ੍ਰਤੀ ਬਹੁਤੇ ਸੁਚੇਤ ਨਹੀਂ ਹਨ.

ਸੋਫੀ ਆਪਣੀ ਮਾਂ ਨੂੰ ਜਗਾਉਣ ਤੋਂ ਕਿਉਂ ਡਰਦੀ ਹੈ? ਸ਼ਾਇਦ ਉਸਦੀ ਮਾਂ ਇੱਕ ਸ਼ਰਾਬੀ ਹੈ ਜੋ ਸ਼ਰਾਬੀ ਹੋ ਗਈ ਸੀ ਅਤੇ ਸੌਂ ਗਈ ਸੀ, ਅਤੇ ਜਦੋਂ ਉਹ ਜਾਗਦੀ ਹੈ, ਤਾਂ ਉਸਦੀ ਪ੍ਰਤੀਕ੍ਰਿਆ ਅਨੁਮਾਨਤ ਨਹੀਂ ਹੋ ਸਕਦੀ ਹੈ. ਜਾਂ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਆਪਣੇ ਪਰਿਵਾਰ ਦਾ ਸਮਰਥਨ ਕਰਨ ਲਈ ਦੋ ਨੌਕਰੀਆਂ ਕਰਦੀ ਹੈ, ਅਤੇ ਜੇਕਰ ਸੋਫੀ ਨੇ ਉਸਨੂੰ ਜਗਾਇਆ, ਤਾਂ ਉਹ ਠੀਕ ਤਰ੍ਹਾਂ ਆਰਾਮ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕੇਗੀ। ਜਾਂ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਬਿਮਾਰ ਜਾਂ ਉਦਾਸ ਹੈ, ਅਤੇ ਸੋਫੀ ਉਸ ਤੋਂ ਕੁਝ ਮੰਗਣ ਲਈ ਦੋਸ਼ ਦੁਆਰਾ ਤੜਫ ਰਹੀ ਹੈ।

ਖਾਸ ਤੌਰ 'ਤੇ, ਸੋਫੀ ਦੇ ਪਰਿਵਾਰਕ ਹਾਲਾਤਾਂ ਦੇ ਖਾਸ ਵੇਰਵੇ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਨਹੀਂ ਹਨ। ਕਿਸੇ ਵੀ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ, ਉਹ ਇਸ ਸਥਿਤੀ ਤੋਂ ਉਹੀ ਸਬਕ ਲੈਂਦੀ ਹੈ: ਦੂਜਿਆਂ ਦੀਆਂ ਜ਼ਰੂਰਤਾਂ ਅਤੇ ਜ਼ਰੂਰਤਾਂ ਨੂੰ ਪੂਰਾ ਕਰਨ ਲਈ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਨਾ ਕਰੋ.

ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਜੇਮਸ ਪਰਿਵਾਰ ਨੂੰ ਈਰਖਾ ਕਰਨਗੇ. ਫਿਰ ਵੀ, ਉਸਦੇ ਰਿਸ਼ਤੇਦਾਰ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਇੱਕ ਸੁਨੇਹਾ ਦਿੰਦੇ ਹਨ ਜੋ ਕੁਝ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਹੁੰਦਾ ਹੈ: ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਅਤੇ ਲੋੜਾਂ ਬੁਰੀਆਂ ਹਨ। ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਲੁਕਾਉਣ ਅਤੇ ਬਚਣ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ.

ਬੱਚਿਆਂ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਸਾਨੂੰ ਜੋ ਸੰਦੇਸ਼ ਪ੍ਰਾਪਤ ਹੁੰਦੇ ਹਨ ਉਹਨਾਂ ਦਾ ਸਾਡੇ 'ਤੇ ਪ੍ਰਭਾਵ ਪੈਂਦਾ ਹੈ, ਭਾਵੇਂ ਉਹ ਕਿਸੇ ਦੁਆਰਾ ਸਿੱਧੇ ਤੌਰ 'ਤੇ ਨਾ ਬੋਲੇ ​​ਗਏ ਹੋਣ। ਸੋਫੀ ਅਤੇ ਜੇਮਸ ਇਸ ਗੱਲ ਤੋਂ ਅਣਜਾਣ ਹਨ ਕਿ ਉਹਨਾਂ ਦੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਇਸ ਡਰ ਦੁਆਰਾ ਨਿਯੰਤਰਿਤ ਕੀਤੀ ਜਾਂਦੀ ਹੈ ਕਿ ਉਹਨਾਂ ਦੀ ਸ਼ਖਸੀਅਤ ਦਾ ਇੱਕ ਆਮ, ਸਿਹਤਮੰਦ ਹਿੱਸਾ (ਉਹਨਾਂ ਦੀਆਂ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਲੋੜਾਂ) ਅਚਾਨਕ ਸਾਹਮਣੇ ਆ ਜਾਵੇਗਾ। ਉਹ ਉਹਨਾਂ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਪੁੱਛਣ ਤੋਂ ਡਰਦੇ ਹਨ ਜੋ ਉਹਨਾਂ ਲਈ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹਨ, ਇਹ ਸੋਚਦੇ ਹੋਏ ਕਿ ਇਹ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਡਰਾ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਕਮਜ਼ੋਰ ਜਾਂ ਦਖਲਅੰਦਾਜ਼ੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ ਤੋਂ ਡਰਦਾ ਹੈ, ਜਾਂ ਦੂਜਿਆਂ ਨੂੰ ਅਜਿਹਾ ਲੱਗਦਾ ਹੈ.

ਤੁਹਾਨੂੰ ਮਦਦ ਲੈਣ ਤੋਂ ਰੋਕਣ ਵਾਲੇ ਡਰ ਨੂੰ ਦੂਰ ਕਰਨ ਲਈ 4 ਕਦਮ

1. ਆਪਣੇ ਡਰ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰੋ ਅਤੇ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰੋ ਕਿ ਇਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਦੂਜਿਆਂ ਦੀ ਮਦਦ ਕਰਨ ਅਤੇ ਸਹਾਇਤਾ ਕਰਨ ਤੋਂ ਕਿਵੇਂ ਰੋਕਦਾ ਹੈ।

2. ਇਹ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ ਕਿ ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਆਪਣੀਆਂ ਲੋੜਾਂ ਅਤੇ ਲੋੜਾਂ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਆਮ ਹਨ। ਤੁਸੀਂ ਮਨੁੱਖ ਹੋ ਅਤੇ ਹਰ ਮਨੁੱਖ ਦੀਆਂ ਲੋੜਾਂ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ। ਉਹਨਾਂ ਬਾਰੇ ਨਾ ਭੁੱਲੋ, ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਮਾਮੂਲੀ ਨਾ ਸਮਝੋ.

3. ਯਾਦ ਰੱਖੋ ਕਿ ਜਿਹੜੇ ਤੁਹਾਡੀ ਪਰਵਾਹ ਕਰਦੇ ਹਨ ਉਹ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ 'ਤੇ ਭਰੋਸਾ ਕਰਨ ਦੇ ਯੋਗ ਹੋਵੋ। ਉਹ ਉੱਥੇ ਹੋਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਤੁਹਾਡੀ ਮਦਦ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਪਰ ਡਰ ਦੇ ਕਾਰਨ ਤੁਹਾਡੇ ਦੁਆਰਾ ਅਸਵੀਕਾਰ ਕੀਤੇ ਜਾਣ ਕਾਰਨ ਉਹ ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਹਨ।

4. ਖਾਸ ਤੌਰ 'ਤੇ ਮਦਦ ਮੰਗਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ। ਦੂਜਿਆਂ 'ਤੇ ਭਰੋਸਾ ਕਰਨ ਦੀ ਆਦਤ ਪਾਓ।

ਲੇਖਕ ਬਾਰੇ: ਜੋਨਿਸ ਵੈਬ ਇੱਕ ਕਲੀਨਿਕਲ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਅਤੇ ਮਨੋ-ਚਿਕਿਤਸਕ ਹੈ।