ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਕਿਉਂ ਨਹੀਂ ਦੇਖਦੇ ਜਿਵੇਂ ਅਸੀਂ ਹਾਂ

ਅਸੀਂ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਢੰਗ ਨਾਲ ਕਹਿ ਸਕਦੇ ਹਾਂ: ਸਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਕੁਝ ਅਜਿਹੇ ਹਨ ਜੋ ਆਪਣੇ ਆਪ ਤੋਂ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਸੰਤੁਸ਼ਟ ਹਨ, ਖਾਸ ਕਰਕੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਦਿੱਖ ਨਾਲ. ਲਗਭਗ ਹਰ ਕੋਈ, ਭਾਵੇਂ ਕੋਈ ਮਰਦ ਹੋਵੇ ਜਾਂ ਔਰਤ, ਕੁਝ ਠੀਕ ਕਰਨਾ ਚਾਹੇਗਾ: ਵਧੇਰੇ ਆਤਮ-ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਜਾਂ ਵਧੇਰੇ ਹੱਸਮੁੱਖ ਬਣਨ ਲਈ, ਸਿੱਧੇ ਦੀ ਬਜਾਏ ਘੁੰਗਰਾਲੇ ਵਾਲ ਹੋਣ ਅਤੇ ਇਸਦੇ ਉਲਟ, ਲੱਤਾਂ ਨੂੰ ਲੰਬੇ, ਮੋਢੇ ਚੌੜੇ ਬਣਾਉਣ ਲਈ ... ਅਸੀਂ ਅਪੂਰਣਤਾ ਦਾ ਅਨੁਭਵ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਅਸਲੀ ਜਾਂ ਕਾਲਪਨਿਕ ਖਾਸ ਕਰਕੇ ਜਵਾਨੀ ਵਿੱਚ। “ਮੈਂ ਸੁਭਾਅ ਤੋਂ ਸ਼ਰਮੀਲਾ ਸੀ, ਪਰ ਮੇਰੀ ਬਦਸੂਰਤੀ ਦੇ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਨਾਲ ਮੇਰੀ ਸ਼ਰਮਨਾਕਤਾ ਹੋਰ ਵਧ ਗਈ ਸੀ। ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਯਕੀਨ ਹੈ ਕਿ ਕਿਸੇ ਵਿਅਕਤੀ ਦੀ ਦਿੱਖ 'ਤੇ ਕਿਸੇ ਵੀ ਚੀਜ਼ ਦਾ ਅਜਿਹਾ ਪ੍ਰਭਾਵਸ਼ਾਲੀ ਪ੍ਰਭਾਵ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ, ਅਤੇ ਨਾ ਸਿਰਫ ਦਿੱਖ, ਬਲਕਿ ਇਸਦੀ ਆਕਰਸ਼ਕਤਾ ਜਾਂ ਗੈਰ-ਆਕਰਸ਼ਕਤਾ ਵਿੱਚ ਵਿਸ਼ਵਾਸ, "ਲੀਓ ਟਾਲਸਟਾਏ ਸਵੈ-ਜੀਵਨੀ ਦੇ ਦੂਜੇ ਭਾਗ ਵਿੱਚ ਆਪਣੀ ਸਥਿਤੀ ਦਾ ਵਰਣਨ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਤਿੱਕੜੀ "ਬਚਪਨ. ਅੱਲ੍ਹੜ ਉਮਰ. ਨੌਜਵਾਨ».

ਸਮੇਂ ਦੇ ਨਾਲ, ਇਹਨਾਂ ਦੁੱਖਾਂ ਦੀ ਤਿੱਖੀਤਾ ਧੁੰਦਲੀ ਹੋ ਜਾਂਦੀ ਹੈ, ਪਰ ਕੀ ਇਹ ਸਾਨੂੰ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਛੱਡ ਦਿੰਦੇ ਹਨ? ਅਸੰਭਵ: ਨਹੀਂ ਤਾਂ, ਦਿੱਖ ਨੂੰ ਬਿਹਤਰ ਬਣਾਉਣ ਵਾਲੇ ਫੋਟੋ ਫਿਲਟਰ ਇੰਨੇ ਮਸ਼ਹੂਰ ਨਹੀਂ ਹੋਣਗੇ। ਜਿਵੇਂ ਪਲਾਸਟਿਕ ਸਰਜਰੀ ਹੁੰਦੀ ਹੈ।

ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਉਹ ਨਹੀਂ ਦੇਖਦੇ ਜਿਵੇਂ ਅਸੀਂ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਇਸ ਲਈ ਸਾਨੂੰ ਦੂਜਿਆਂ ਦੁਆਰਾ "ਮੈਂ" ਦੇ ਦਾਅਵੇ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ।

ਅਸੀਂ ਹਮੇਸ਼ਾ ਵਿਅਕਤੀਗਤ ਹੁੰਦੇ ਹਾਂ

ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਕਿੰਨੇ ਨਿਰਪੱਖਤਾ ਨਾਲ ਸਮਝਣ ਦੇ ਯੋਗ ਹਾਂ? ਕੀ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਉਸ ਪਾਸੇ ਤੋਂ ਦੇਖ ਸਕਦੇ ਹਾਂ ਜਿਵੇਂ ਅਸੀਂ ਕਿਸੇ ਬਾਹਰੀ ਵਸਤੂ ਨੂੰ ਦੇਖਦੇ ਹਾਂ? ਅਜਿਹਾ ਲਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਕਿਸੇ ਨਾਲੋਂ ਬਿਹਤਰ ਜਾਣਦੇ ਹਾਂ. ਹਾਲਾਂਕਿ, ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਨਿਰਪੱਖਤਾ ਨਾਲ ਵੇਖਣਾ ਲਗਭਗ ਅਸੰਭਵ ਕੰਮ ਹੈ. ਸਾਡੀ ਧਾਰਨਾ ਅਨੁਮਾਨਾਂ, ਕੰਪਲੈਕਸਾਂ, ਬਚਪਨ ਵਿੱਚ ਅਨੁਭਵ ਕੀਤੇ ਸਦਮੇ ਦੁਆਰਾ ਵਿਗੜਦੀ ਹੈ। ਸਾਡਾ "ਮੈਂ" ਇਕਸਾਰ ਨਹੀਂ ਹੈ.

“ਹਉਮੈ ਹਮੇਸ਼ਾ ਬਦਲਦੀ ਹਉਮੈ ਹੁੰਦੀ ਹੈ। ਭਾਵੇਂ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ "ਮੈਂ" ਵਜੋਂ ਪੇਸ਼ ਕਰਦਾ ਹਾਂ, ਮੈਂ ਹਮੇਸ਼ਾ ਲਈ ਆਪਣੇ ਆਪ ਤੋਂ ਵੱਖ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹਾਂ," ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਜੈਕ ਲੈਕਨ ਆਪਣੇ ਲੇਖਾਂ ਵਿੱਚ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ।¹. - ਆਪਣੇ ਆਪ ਨਾਲ ਗੱਲਬਾਤ ਕਰਦੇ ਹੋਏ, ਅਸੀਂ ਲਾਜ਼ਮੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਵੰਡ ਦਾ ਅਨੁਭਵ ਕਰਦੇ ਹਾਂ। ਇੱਕ ਸ਼ਾਨਦਾਰ ਉਦਾਹਰਨ ਉਹ ਸਥਿਤੀ ਹੈ ਜਦੋਂ ਅਲਜ਼ਾਈਮਰ ਰੋਗ ਤੋਂ ਪੀੜਤ ਵਿਅਕਤੀ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨਾਲ ਇਸ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਵਿੱਚ ਸੰਵਾਦ ਕਰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਵਾਰਤਾਕਾਰ ਦਾ ਸਾਹਮਣਾ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ। XNUMX ਵੀਂ ਸਦੀ ਦੀ ਸ਼ੁਰੂਆਤ ਦੇ ਨਾਲ, ਨਿਊਰੋਲੋਜਿਸਟ ਅਤੇ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਪਾਲ ਸੋਲੀਅਰ ਨੇ ਲਿਖਿਆ ਕਿ ਕੁਝ ਨੌਜਵਾਨ ਔਰਤਾਂ ਨੇ ਪਾਗਲਪਣ ਦੇ ਹਮਲਿਆਂ ਦੌਰਾਨ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਸ਼ੀਸ਼ੇ ਵਿੱਚ ਦੇਖਣਾ ਬੰਦ ਕਰ ਦਿੱਤਾ. ਹੁਣ ਮਨੋਵਿਸ਼ਲੇਸ਼ਣ ਇਸਦੀ ਵਿਆਖਿਆ ਇੱਕ ਰੱਖਿਆ ਵਿਧੀ ਵਜੋਂ ਕਰਦਾ ਹੈ - ਅਸਲੀਅਤ ਨਾਲ ਸੰਪਰਕ ਕਰਨ ਤੋਂ ਇਨਕਾਰ।

ਕੁਝ ਘਬਰਾਹਟ ਸੰਬੰਧੀ ਵਿਕਾਰ ਸਾਡੀ ਚੇਤਨਾ ਨੂੰ ਇਸ ਹੱਦ ਤੱਕ ਬਦਲ ਸਕਦੇ ਹਨ ਕਿ ਮਰੀਜ਼ ਨੂੰ ਆਪਣੀ ਹੋਂਦ ਬਾਰੇ ਸ਼ੱਕ ਹੈ ਜਾਂ ਉਹ ਇੱਕ ਬੰਧਕ ਵਾਂਗ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਇੱਕ ਪਰਦੇਸੀ ਸਰੀਰ ਵਿੱਚ ਬੰਦ ਹੋ ਗਿਆ ਹੈ.

ਅਜਿਹੀਆਂ ਧਾਰਨਾਤਮਕ ਵਿਗਾੜਾਂ ਕਿਸੇ ਬਿਮਾਰੀ ਜਾਂ ਵੱਡੇ ਸਦਮੇ ਦਾ ਨਤੀਜਾ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ। ਪਰ ਵੱਧ ਜਾਂ ਘੱਟ ਸਥਿਰ ਸਵੈ-ਧਾਰਨਾ ਜਿਸ ਦੇ ਅਸੀਂ ਆਦੀ ਹਾਂ ਉਹ ਵੀ ਇੱਕ ਮਾਨਸਿਕ ਰਚਨਾ ਹੈ, ਸਾਡੇ ਮਨ ਦੀ ਰਚਨਾ ਹੈ। ਉਹੀ ਮਾਨਸਿਕ ਉਸਾਰੀ ਇੱਕ ਸ਼ੀਸ਼ੇ ਵਿੱਚ ਪ੍ਰਤੀਬਿੰਬ ਹੈ. ਇਹ ਕੋਈ ਭੌਤਿਕ ਵਰਤਾਰਾ ਨਹੀਂ ਹੈ ਜਿਸਨੂੰ ਅਸੀਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਾਂ, ਪਰ ਚੇਤਨਾ ਦਾ ਇੱਕ ਪ੍ਰੋਜੈਕਸ਼ਨ ਹੈ ਜਿਸਦਾ ਆਪਣਾ ਇਤਿਹਾਸ ਹੈ।

ਬਹੁਤ ਹੀ ਪਹਿਲੀ ਨਜ਼ਰ

ਸਾਡਾ "ਅਸਲੀ" ਸਰੀਰ ਉਹ ਜੀਵ-ਵਿਗਿਆਨਕ, ਬਾਹਰਮੁਖੀ ਸਰੀਰ ਨਹੀਂ ਹੈ ਜਿਸ ਨਾਲ ਦਵਾਈ ਨਜਿੱਠਦੀ ਹੈ, ਪਰ ਉਹ ਵਿਚਾਰ ਜੋ ਸਾਡੀ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਪਹਿਲੇ ਬਾਲਗਾਂ ਦੇ ਸ਼ਬਦਾਂ ਅਤੇ ਵਿਚਾਰਾਂ ਦੇ ਪ੍ਰਭਾਵ ਅਧੀਨ ਬਣਾਇਆ ਗਿਆ ਸੀ।

“ਕਿਸੇ ਬਿੰਦੂ ਤੇ, ਬੱਚਾ ਆਲੇ ਦੁਆਲੇ ਵੇਖਦਾ ਹੈ। ਅਤੇ ਸਭ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ - ਉਸਦੀ ਮਾਂ ਦੇ ਚਿਹਰੇ 'ਤੇ. ਉਹ ਦੇਖਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਉਸ ਵੱਲ ਦੇਖ ਰਹੀ ਹੈ। ਉਹ ਪੜ੍ਹਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਉਸ ਲਈ ਕੌਣ ਹੈ। ਅਤੇ ਇਹ ਸਿੱਟਾ ਕੱਢਦਾ ਹੈ ਕਿ ਜਦੋਂ ਉਹ ਦੇਖਦਾ ਹੈ, ਉਹ ਦਿਖਾਈ ਦਿੰਦਾ ਹੈ. ਇਸ ਲਈ ਇਹ ਮੌਜੂਦ ਹੈ, ”ਬਾਲ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਡੋਨਾਲਡ ਵਿਨੀਕੋਟ ਨੇ ਲਿਖਿਆ।². ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ, ਦੂਜੇ ਦੀ ਨਜ਼ਰ, ਸਾਡੇ ਵੱਲ ਮੁੜੀ ਹੈ, ਸਾਡੇ ਹੋਂਦ ਦੇ ਅਧਾਰ ਵਿੱਚ ਬਣੀ ਹੈ। ਆਦਰਸ਼ਕ ਤੌਰ 'ਤੇ, ਇਹ ਇੱਕ ਪਿਆਰਾ ਦਿੱਖ ਹੈ. ਪਰ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਅਜਿਹਾ ਹਮੇਸ਼ਾ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ।

"ਮੇਰੇ ਵੱਲ ਦੇਖਦੇ ਹੋਏ, ਮੇਰੀ ਮਾਂ ਅਕਸਰ ਕਹਿੰਦੀ ਸੀ:" ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਪਿਤਾ ਦੇ ਰਿਸ਼ਤੇਦਾਰਾਂ ਕੋਲ ਗਏ ਸੀ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਇਸ ਲਈ ਆਪਣੇ ਆਪ ਤੋਂ ਨਫ਼ਰਤ ਕਰਦਾ ਸੀ, ਕਿਉਂਕਿ ਮੇਰੇ ਪਿਤਾ ਨੇ ਪਰਿਵਾਰ ਨੂੰ ਛੱਡ ਦਿੱਤਾ ਸੀ। ਪੰਜਵੇਂ ਗ੍ਰੇਡ ਵਿੱਚ, ਉਸਨੇ ਆਪਣਾ ਸਿਰ ਮੁੰਨ ਲਿਆ ਤਾਂ ਜੋ ਉਸਦੇ ਘੁੰਗਰਾਲੇ ਵਾਲਾਂ ਨੂੰ ਨਾ ਵੇਖ ਸਕੇ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਉਸਦੇ, ”34 ਸਾਲਾਂ ਦੀ ਤਾਤਿਆਨਾ ਕਹਿੰਦੀ ਹੈ।

ਮਾਪੇ ਹਮੇਸ਼ਾ ਸਾਡੇ ਨਾਲ ਦਿਆਲੂ ਕਿਉਂ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੇ? ਕਲੀਨਿਕਲ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਜਿਓਰਗੀ ਨਟਸਵਿਲੀਸ਼ਵਿਲੀ ਦੱਸਦਾ ਹੈ, “ਇਹ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਆਪਣੀ ਸ਼ਖਸੀਅਤ 'ਤੇ ਨਿਰਭਰ ਕਰਦਾ ਹੈ। — ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਮੰਗਾਂ ਦੇਖੀਆਂ ਜਾ ਸਕਦੀਆਂ ਹਨ, ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ, ਇੱਕ ਪਾਗਲ ਮਾਪੇ ਵਿੱਚ ਜੋ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ: “ਸਾਵਧਾਨ ਰਹੋ, ਇਹ ਹਰ ਜਗ੍ਹਾ ਖਤਰਨਾਕ ਹੈ, ਹਰ ਕੋਈ ਤੁਹਾਨੂੰ ਧੋਖਾ ਦੇਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹੈ…. ਤੁਹਾਡੇ ਗ੍ਰੇਡ ਕਿਵੇਂ ਹਨ? ਪਰ ਗੁਆਂਢੀ ਦੀ ਪੋਤੀ ਪੰਜਾਂ ਹੀ ਲਿਆਉਂਦੀ ਹੈ!

ਇਸ ਲਈ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਚਿੰਤਾ ਹੈ, ਸ਼ੱਕ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਬੌਧਿਕ ਅਤੇ ਸਰੀਰਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਚੰਗਾ ਹੈ. ਅਤੇ ਨਰਸੀਸਿਸਟਿਕ ਮਾਪੇ, ਅਕਸਰ ਮਾਂ, ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਦੇ ਵਿਸਥਾਰ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਸਮਝਦੀ ਹੈ, ਇਸ ਲਈ ਬੱਚੇ ਦੀਆਂ ਕੋਈ ਵੀ ਗਲਤੀਆਂ ਉਸਦੇ ਗੁੱਸੇ ਜਾਂ ਡਰ ਦਾ ਕਾਰਨ ਬਣਦੀਆਂ ਹਨ, ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਦਰਸਾਉਂਦੇ ਹਨ ਕਿ ਉਹ ਖੁਦ ਸੰਪੂਰਨ ਨਹੀਂ ਹੈ ਅਤੇ ਕੋਈ ਇਸਨੂੰ ਦੇਖ ਸਕਦਾ ਹੈ.

ਜਿਸਦੇ ਮਾਪੇ ਨਫ਼ਰਤ ਦੀ ਨਜ਼ਰ ਨਾਲ ਦੇਖਦੇ ਹਨ, ਉਹ ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਲਈ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਬੇਈਮਾਨ ਸਮਝ ਸਕਦਾ ਹੈ. ਜਾਂ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਉਤਸੁਕਤਾ ਨਾਲ ਖੰਡਨ ਦੀ ਭਾਲ ਕਰੋ, ਉਹਨਾਂ ਦੀ ਆਕਰਸ਼ਕਤਾ ਨੂੰ ਯਕੀਨੀ ਬਣਾਉਣ ਲਈ ਬਹੁਤ ਸਾਰੀਆਂ ਪਿਆਰ ਕਹਾਣੀਆਂ ਨੂੰ ਜੋੜੋ, ਅਤੇ ਪਸੰਦਾਂ ਨੂੰ ਇਕੱਠਾ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਸੋਸ਼ਲ ਨੈਟਵਰਕਸ 'ਤੇ ਫੋਟੋਆਂ ਪੋਸਟ ਕਰੋ। "ਮੈਨੂੰ ਅਕਸਰ ਆਪਣੇ ਗਾਹਕਾਂ ਤੋਂ ਮਨਜ਼ੂਰੀ ਲਈ ਅਜਿਹੀ ਖੋਜ ਮਿਲਦੀ ਹੈ, ਅਤੇ ਇਹ 30 ਸਾਲ ਤੋਂ ਘੱਟ ਉਮਰ ਦੇ ਨੌਜਵਾਨ ਮੁੰਡੇ ਅਤੇ ਕੁੜੀਆਂ ਹਨ," ਜੀਓਰਗੀ ਨਟਸਵਿਲੀਸ਼ਵਿਲੀ ਨੇ ਅੱਗੇ ਕਿਹਾ। ਪਰ ਕਾਰਨ ਹਮੇਸ਼ਾ ਪਰਿਵਾਰ ਵਿੱਚ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ. ਇੱਕ ਰਾਏ ਹੈ ਕਿ ਮਾਪਿਆਂ ਦੀ ਸਖ਼ਤੀ ਘਾਤਕ ਹੈ, ਪਰ ਅਸਲ ਵਿੱਚ, ਅਜਿਹੀਆਂ ਕਹਾਣੀਆਂ ਉਹਨਾਂ ਦੀ ਸ਼ਮੂਲੀਅਤ ਤੋਂ ਬਿਨਾਂ ਪੈਦਾ ਹੋ ਸਕਦੀਆਂ ਹਨ. ਕਾਫ਼ੀ ਮੰਗ ਵਾਲਾ ਮਾਹੌਲ।»

ਇਸ ਦ੍ਰਿੜਤਾ ਦੇ ਸੰਚਾਲਕ ਦੋਵੇਂ ਜਨਤਕ ਸੱਭਿਆਚਾਰ ਹਨ — ਐਕਸ਼ਨ ਫਿਲਮਾਂ ਅਤੇ ਸੁਪਰਹੀਰੋਜ਼ ਵਾਲੀਆਂ ਖੇਡਾਂ ਅਤੇ ਬਹੁਤ ਹੀ ਪਤਲੇ ਮਾਡਲਾਂ ਵਾਲੇ ਫੈਸ਼ਨ ਮੈਗਜ਼ੀਨਾਂ — ਅਤੇ ਅੰਦਰੂਨੀ ਸਰਕਲ, ਸਹਿਪਾਠੀਆਂ ਅਤੇ ਦੋਸਤਾਂ ਬਾਰੇ ਸੋਚੋ।

ਮਿਰਰ ਕਰਵਜ਼

ਨਾ ਤਾਂ ਪ੍ਰਤੀਬਿੰਬ ਜੋ ਅਸੀਂ ਸ਼ੀਸ਼ੇ ਵਿੱਚ ਦੇਖਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਨਾ ਹੀ ਫੋਟੋਆਂ ਨੂੰ ਇੱਕ ਬਾਹਰਮੁਖੀ ਹਕੀਕਤ ਮੰਨਿਆ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਸਿਰਫ਼ ਇਸ ਲਈ ਕਿ ਅਸੀਂ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਇੱਕ ਖਾਸ ਦ੍ਰਿਸ਼ਟੀਕੋਣ ਤੋਂ ਦੇਖਦੇ ਹਾਂ, ਜੋ ਸਾਡੇ ਬਚਪਨ ਦੇ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਬਾਲਗਾਂ ਦੇ ਵਿਚਾਰਾਂ (ਉੱਚੀ ਆਵਾਜ਼ ਵਿੱਚ ਪ੍ਰਗਟ ਨਾ ਕੀਤੇ ਸਮੇਤ) ਦੁਆਰਾ ਪ੍ਰਭਾਵਿਤ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। , ਅਤੇ ਫਿਰ ਦੋਸਤ, ਅਧਿਆਪਕ, ਭਾਈਵਾਲ, ਪ੍ਰਭਾਵ ਅਤੇ ਸਾਡੇ ਆਪਣੇ ਆਦਰਸ਼। ਪਰ ਉਹ ਵੀ ਸਮਾਜ ਅਤੇ ਸੱਭਿਆਚਾਰ ਦੇ ਪ੍ਰਭਾਵ ਹੇਠ ਬਣਦੇ ਹਨ, ਰੋਲ ਮਾਡਲ ਪੇਸ਼ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਜੋ ਸਮੇਂ ਦੇ ਨਾਲ ਬਦਲਦੇ ਵੀ ਹਨ। ਇਹੀ ਕਾਰਨ ਹੈ ਕਿ ਇੱਕ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਸੁਤੰਤਰ ਸਵੈ-ਮਾਣ, «I», ਦੂਜੇ ਲੋਕਾਂ ਦੇ ਪ੍ਰਭਾਵ ਦੇ ਮਿਸ਼ਰਣ ਤੋਂ ਬਿਨਾਂ, ਇੱਕ ਯੂਟੋਪੀਆ ਹੈ। ਇਹ ਕੋਈ ਇਤਫ਼ਾਕ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿ ਬੋਧੀ ਆਪਣੇ "ਮੈਂ" ਨੂੰ ਇੱਕ ਭਰਮ ਸਮਝਦੇ ਹਨ।

ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਇੰਨਾ ਨਹੀਂ ਜਾਣਦੇ ਜਿੰਨਾ ਅਸੀਂ ਅੰਦਾਜ਼ਾ ਲਗਾਉਂਦੇ ਹਾਂ, ਲੋੜ ਪੈਣ 'ਤੇ ਜਾਣਕਾਰੀ ਇਕੱਠੀ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਦੂਜਿਆਂ ਨਾਲ ਤੁਲਨਾ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਮੁਲਾਂਕਣਾਂ ਨੂੰ ਸੁਣਦੇ ਹਾਂ। ਇਹ ਕੋਈ ਹੈਰਾਨੀ ਦੀ ਗੱਲ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿ ਅਸੀਂ ਕਈ ਵਾਰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਮਾਪਦੰਡਾਂ ਵਿੱਚ ਵੀ ਗਲਤੀਆਂ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਨਿਰਪੱਖਤਾ ਨਾਲ ਮਾਪਿਆ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਗਰਮੀਆਂ ਦੇ ਨੇੜੇ, ਇਹ ਧਿਆਨ ਦੇਣ ਯੋਗ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਕਿ ਬਹੁਤ ਸਾਰੀਆਂ ਔਰਤਾਂ ਅਜਿਹੇ ਪਹਿਰਾਵੇ ਵਿੱਚ ਚੱਲਦੀਆਂ ਹਨ ਜੋ ਫਿੱਟ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੀਆਂ, ਜੁੱਤੀਆਂ ਵਿੱਚ ਜਿੰਨ੍ਹਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਉਂਗਲਾਂ ਚਿਪਕਦੀਆਂ ਹਨ ... ਜ਼ਾਹਰ ਤੌਰ 'ਤੇ, ਸ਼ੀਸ਼ੇ ਵਿੱਚ ਉਹ ਆਪਣੇ ਆਪ ਦਾ ਇੱਕ ਪਤਲਾ ਜਾਂ ਛੋਟਾ ਰੂਪ ਦੇਖਦੇ ਹਨ। ਇਹ ਅਸਲੀਅਤ ਤੋਂ ਸੁਰੱਖਿਆ ਹੈ: ਦਿਮਾਗ ਕੋਝਾ ਪਲਾਂ ਨੂੰ ਸੁਚਾਰੂ ਬਣਾਉਂਦਾ ਹੈ, ਮਾਨਸਿਕਤਾ ਨੂੰ ਬੇਅਰਾਮੀ ਤੋਂ ਬਚਾਉਂਦਾ ਹੈ.

ਦਿਮਾਗ ਸ਼ਖਸੀਅਤ ਦੇ ਗੈਰ-ਆਕਰਸ਼ਕ ਪੱਖਾਂ ਨਾਲ ਵੀ ਅਜਿਹਾ ਹੀ ਕਰਦਾ ਹੈ: ਇਹ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਸਾਡੇ ਦ੍ਰਿਸ਼ਟੀਕੋਣ ਵਿੱਚ ਨਿਰਵਿਘਨ ਬਣਾਉਂਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਧਿਆਨ ਨਹੀਂ ਦਿੰਦੇ, ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ, ਸਾਡੀ ਬੇਰਹਿਮੀ, ਕਠੋਰਤਾ, ਸਾਡੇ ਆਲੇ ਦੁਆਲੇ ਦੇ ਲੋਕਾਂ ਦੀ ਪ੍ਰਤੀਕ੍ਰਿਆ 'ਤੇ ਹੈਰਾਨ ਹੋਣਾ, ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਅਸੀਂ ਛੂਹਣ ਵਾਲੇ ਜਾਂ ਗੂੜ੍ਹੇ ਸਮਝਦੇ ਹਾਂ. ਅਸਹਿਣਸ਼ੀਲ

ਸਮਾਜ ਦੀ ਪ੍ਰਵਾਨਗੀ ਹਾਸਲ ਕਰਨ ਦੀ ਸਾਡੀ ਇੱਛਾ ਨਾਲ ਸਾਡਾ ਸਵੈ-ਚਿੱਤਰ ਵੀ ਖਰਾਬ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਕਾਰਲ ਜੰਗ ਨੇ ਅਜਿਹੇ ਸਮਾਜਿਕ ਮਾਸਕ ਨੂੰ "ਪਰਸੋਨਾ" ਕਿਹਾ: ਅਸੀਂ ਸਥਿਤੀ, ਕਮਾਈ ਦੇ ਪੱਧਰ, ਡਿਪਲੋਮੇ, ਵਿਆਹ ਜਾਂ ਬੱਚਿਆਂ ਦੁਆਰਾ ਸਵੈ-ਨਿਰਧਾਰਤ ਕਰਦੇ ਹੋਏ, ਆਪਣੇ ਖੁਦ ਦੇ "I" ਦੀਆਂ ਮੰਗਾਂ ਵੱਲ ਅੱਖਾਂ ਬੰਦ ਕਰ ਲੈਂਦੇ ਹਾਂ। ਅਜਿਹੀ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ ਜਦੋਂ ਸਫਲਤਾ ਦਾ ਨਕਾਬ ਢਹਿ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਇਹ ਪਤਾ ਚਲਦਾ ਹੈ ਕਿ ਇਸਦੇ ਪਿੱਛੇ ਖਾਲੀਪਨ ਹੈ, ਇੱਕ ਗੰਭੀਰ ਘਬਰਾਹਟ ਵਾਲਾ ਸਦਮਾ ਸਾਡੀ ਉਡੀਕ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ.

ਅਕਸਰ ਰਿਸੈਪਸ਼ਨ 'ਤੇ, ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਇੱਕੋ ਸਵਾਲ ਪੁੱਛਦਾ ਹੈ: "ਤੁਸੀਂ ਕੀ ਹੋ?" ਵਾਰ-ਵਾਰ, ਉਹ ਮੰਗ ਕਰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਵੱਖੋ-ਵੱਖਰੇ ਸ਼ਬਦਾਂ ਨਾਲ ਬਿਆਨ ਕਰੀਏ, ਇਸ ਸਮਰੱਥਾ ਵਿੱਚ ਸਮਾਜਿਕ ਭੂਮਿਕਾਵਾਂ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨ ਤੋਂ ਇਨਕਾਰ ਕਰਦੇ ਹੋਏ: ਉਹ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਅਸੀਂ ਆਦਤਨ ਤੌਰ 'ਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ "ਚੰਗੇ ਦਫਤਰੀ ਕਰਮਚਾਰੀ" ਅਤੇ "ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਮਾਪੇ" ਨਾ ਕਹੀਏ, ਪਰ ਇਸ ਬਾਰੇ ਆਪਣੇ ਵਿਚਾਰਾਂ ਨੂੰ ਅਲੱਗ-ਥਲੱਗ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ। ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ, ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ: "ਇਰਾਸੀਬਲ", "ਕਿਸਮ", "ਡਿਮਾਂਡਿੰਗ"।

ਨਿੱਜੀ ਡਾਇਰੀਆਂ ਵੀ ਇਸੇ ਉਦੇਸ਼ ਦੀ ਪੂਰਤੀ ਕਰ ਸਕਦੀਆਂ ਹਨ। ਲੀਓ ਟਾਲਸਟਾਏ ਨਾਵਲ "ਪੁਨਰ-ਉਥਾਨ" ਵਿੱਚ ਡਾਇਰੀ ਨੂੰ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਕਹਿੰਦੇ ਹਨ: "ਆਪਣੇ ਆਪ ਨਾਲ ਗੱਲਬਾਤ, ਉਸ ਸੱਚੇ, ਬ੍ਰਹਮ ਸਵੈ ਨਾਲ ਜੋ ਹਰ ਵਿਅਕਤੀ ਵਿੱਚ ਰਹਿੰਦਾ ਹੈ."

ਦਰਸ਼ਕਾਂ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ

ਜਿੰਨਾ ਘੱਟ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਜਾਣਦੇ ਹਾਂ, ਸਾਨੂੰ ਫੀਡਬੈਕ ਦੇਣ ਲਈ ਦਰਸ਼ਕਾਂ ਦੀ ਲੋੜ ਹੁੰਦੀ ਹੈ। ਸ਼ਾਇਦ ਇਸੇ ਲਈ ਸੈਲਫੀ ਪੋਰਟਰੇਟ ਦੀ ਆਧੁਨਿਕ ਸ਼ੈਲੀ, ਸੈਲਫੀ, ਨੇ ਇੰਨੀ ਪ੍ਰਸਿੱਧੀ ਹਾਸਲ ਕੀਤੀ ਹੈ। ਇਸ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ, ਫੋਟੋ ਖਿੱਚਣ ਵਾਲਾ ਵਿਅਕਤੀ ਅਤੇ ਫੋਟੋ ਖਿੱਚਣ ਵਾਲਾ ਵਿਅਕਤੀ ਇੱਕੋ ਵਿਅਕਤੀ ਹਨ, ਇਸਲਈ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਹੋਣ ਦੀ ਸੱਚਾਈ ਨੂੰ ਹਾਸਲ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਰਹੇ ਹਾਂ ... ਜਾਂ ਘੱਟੋ-ਘੱਟ ਆਪਣੇ ਆਪ ਬਾਰੇ ਆਪਣਾ ਨਜ਼ਰੀਆ ਵਿਅਕਤ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਰਹੇ ਹਾਂ।

ਪਰ ਇਹ ਦੂਜਿਆਂ ਲਈ ਵੀ ਇੱਕ ਸਵਾਲ ਹੈ: "ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਗੱਲ ਨਾਲ ਸਹਿਮਤ ਹੋ ਕਿ ਮੈਂ ਅਜਿਹਾ ਹਾਂ?"

ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਅਨੁਕੂਲ ਦ੍ਰਿਸ਼ਟੀਕੋਣ ਵਿੱਚ ਪੇਸ਼ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦੇ ਹੋਏ, ਅਸੀਂ ਆਦਰਸ਼ ਅਕਸ ਨੂੰ ਜਾਇਜ਼ ਬਣਾਉਣ ਦੀ ਇਜਾਜ਼ਤ ਮੰਗਦੇ ਜਾਪਦੇ ਹਾਂ। ਭਾਵੇਂ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਮਜ਼ਾਕੀਆ ਸਥਿਤੀਆਂ ਵਿੱਚ ਫੜ ਲੈਂਦੇ ਹਾਂ, ਇੱਛਾ ਅਜੇ ਵੀ ਉਹੀ ਹੈ: ਇਹ ਪਤਾ ਲਗਾਉਣ ਲਈ ਕਿ ਅਸੀਂ ਕਿਹੋ ਜਿਹੇ ਹਾਂ.

ਹਾਲਾਂਕਿ ਬਾਹਰੀ ਮੁਲਾਂਕਣ ਬਿਲਕੁਲ ਉਦੇਸ਼ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਸਭ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਦੂਸਰੇ ਵੱਖ-ਵੱਖ ਪ੍ਰਭਾਵਾਂ ਦਾ ਅਨੁਭਵ ਕਰਦੇ ਹਨ. ਈਡੋ ਪੀਰੀਅਡ ਤੋਂ ਜਾਪਾਨੀ ਪ੍ਰਿੰਟਸ ਵਿੱਚ, ਸੁੰਦਰੀਆਂ ਆਪਣੇ ਦੰਦਾਂ 'ਤੇ ਕਾਲਾ ਪੇਂਟ ਪਾਉਂਦੀਆਂ ਹਨ। ਅਤੇ ਜੇ ਰੈਮਬ੍ਰਾਂਟ ਦੀ ਡੇਨੇ ਆਧੁਨਿਕ ਕੱਪੜੇ ਪਹਿਨੇ ਹੋਏ ਹਨ, ਤਾਂ ਕੌਣ ਉਸਦੀ ਸੁੰਦਰਤਾ ਦੀ ਪ੍ਰਸ਼ੰਸਾ ਕਰੇਗਾ? ਜੋ ਇੱਕ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਸੁੰਦਰ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਉਹ ਜ਼ਰੂਰੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਖੁਸ਼ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ.

ਪਰ ਬਹੁਤ ਸਾਰੀਆਂ ਪਸੰਦਾਂ ਨੂੰ ਇਕੱਠਾ ਕਰਕੇ, ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਯਕੀਨ ਦਿਵਾ ਸਕਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਘੱਟੋ-ਘੱਟ ਸਾਡੇ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਸਮਕਾਲੀ ਸਾਡੇ ਵਰਗੇ ਹਨ. 23 ਸਾਲਾਂ ਦੀ ਰੇਨਾਟਾ ਮੰਨਦੀ ਹੈ, “ਮੈਂ ਹਰ ਰੋਜ਼, ਕਈ ਵਾਰ ਕਈ ਵਾਰ ਫੋਟੋਆਂ ਪੋਸਟ ਕਰਦਾ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਫੀਡਬੈਕ ਦੀ ਉਡੀਕ ਕਰਦਾ ਹਾਂ। "ਮੈਨੂੰ ਇਹ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ ਲਈ ਇਸਦੀ ਲੋੜ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਜ਼ਿੰਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਕੁਝ ਹੋ ਰਿਹਾ ਹੈ।"

ਤਕਨਾਲੋਜੀ ਦੀ ਦੁਨੀਆ ਤੁਹਾਨੂੰ ਸਾਲਾਂ ਤੱਕ ਦਰਸ਼ਕਾਂ ਦੀ ਪ੍ਰਵਾਨਗੀ ਦੀ ਸੂਈ 'ਤੇ ਰਹਿਣ ਦੀ ਆਗਿਆ ਦਿੰਦੀ ਹੈ. ਹਾਲਾਂਕਿ, ਕੀ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਆਦਰਸ਼ ਬਣਾਉਣਾ ਇੰਨਾ ਬੁਰਾ ਹੈ? ਕਈ ਅਧਿਐਨਾਂ ਤੋਂ ਪਤਾ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਜੋ ਲੋਕ ਅਜਿਹਾ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਉਹ ਉਨ੍ਹਾਂ ਲੋਕਾਂ ਨਾਲੋਂ ਜ਼ਿਆਦਾ ਖੁਸ਼ ਹੁੰਦੇ ਹਨ ਜੋ ਆਪਣੇ ਆਪ ਦੀ ਆਲੋਚਨਾ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦੇ ਹਨ।

¹ ਜੈਕ-ਮੈਰੀ-ਏਮੀਲ ਲੈਕਨ ਲੇਖ ਅੰਕ (ਲੇ ਸਿਯੂਲ, 1975)।

² ਡੋਨਾਲਡ ਡਬਲਯੂ. ਵਿਨੀਕੋਟ (ਇੰਸਟੀਚਿਊਟ ਫਾਰ ਜਨਰਲ ਹਿਊਮੈਨਿਟੀਜ਼ ਸਟੱਡੀਜ਼, 2017) ਦੁਆਰਾ ਖੇਡ ਅਤੇ ਅਸਲੀਅਤ ਵਿੱਚ "ਮਾਂ ਅਤੇ ਪਰਿਵਾਰ ਦੇ ਸ਼ੀਸ਼ੇ ਦੀ ਭੂਮਿਕਾ"।