ਸਮੱਗਰੀ
ਜੋ ਔਰਤ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦੀ...
ਸਾਡੇ ਸਮੇਂ ਦੇ ਲੱਛਣਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਤੋਂ ਨਾਰੀਕਰਨ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਉਹ ਹੈ, ਸਾਰੇ ਖੇਤਰਾਂ ਵਿੱਚ ਔਰਤਾਂ ਦੀ ਪ੍ਰਮੁੱਖਤਾ ਜੋ ਸਰਗਰਮੀ ਨਾਲ ਸ਼ਖਸੀਅਤ ਨੂੰ ਰੂਪ ਦਿੰਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਇਸਦੇ ਅਨੁਸਾਰੀ ਨਤੀਜੇ.
ਇੱਕ ਔਰਤ, ਬੇਸ਼ੱਕ, ਨਿਰਣਾਇਕਤਾ, ਸਿੱਧੀ-ਸਾਦੀ, ਉਦੇਸ਼ਪੂਰਨਤਾ, ਨੇਕਤਾ, ਉਦਾਰਤਾ, ਇਮਾਨਦਾਰੀ, ਲੜਕਿਆਂ ਅਤੇ ਲੜਕੀਆਂ ਦੋਵਾਂ ਨੂੰ ਹਿੰਮਤ ਸਿਖਾ ਸਕਦੀ ਹੈ, ਉਹ ਨੌਜਵਾਨਾਂ ਵਿੱਚ ਭਵਿੱਖ ਦੇ ਨੇਤਾ, ਪ੍ਰਬੰਧਕ ਲਈ ਜ਼ਰੂਰੀ ਗੁਣ ਵਿਕਸਿਤ ਕਰ ਸਕਦੀ ਹੈ ...
ਇੱਕ ਔਰਤ ਨੂੰ ਅਕਸਰ ਅਜਿਹੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਦਾ ਸਾਮ੍ਹਣਾ ਕਰਨਾ ਪੈਂਦਾ ਹੈ - ਇੱਕ ਆਦਮੀ ਤੋਂ ਬਿਨਾਂ ਕੰਮ ਕਰਨ ਦੇ ਯੋਗ ਹੋਣ ਲਈ, ਅਤੇ ਇਸਲਈ ਉਸਨੂੰ ਉਸਨੂੰ ਬਦਲਣਾ ਪੈਂਦਾ ਹੈ! ਇੱਕ ਔਰਤ ਬਹੁਤ ਕੁਝ ਕਰ ਸਕਦੀ ਹੈ! ਇਹ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਮਰਦਾਨਾ ਗੁਣਾਂ ("ਪੁਰਸ਼ ਦ੍ਰਿੜਤਾ", "ਮਰਦ ਸਿੱਧੀ", "ਮਰਦ ਉਦਾਰਤਾ", ਆਦਿ) ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਆਦਮੀ ਨੂੰ ਵੀ ਪਛਾੜ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਮਰਦਾਂ ਨਾਲੋਂ ਵਧੇਰੇ ਦਲੇਰ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ...
ਮੈਨੂੰ ਯਾਦ ਹੈ ਕਿ ਕਿਵੇਂ ਇੱਕ ਪਲਾਂਟ ਦੇ ਇੱਕ ਵਿਸ਼ਾਲ ਤਕਨੀਕੀ ਵਿਭਾਗ ਦੇ ਮੁਖੀ ਨੇ ਆਪਣੇ ਮਾਤਹਿਤ ਕਰਮਚਾਰੀਆਂ ਨੂੰ "ਰੇਤ" ਦਿੱਤੀ: "ਵਿਭਾਗ ਵਿੱਚ ਸੌ ਤੋਂ ਵੱਧ ਆਦਮੀ, ਅਤੇ ਇੱਕ ਅਸਲੀ ਆਦਮੀ ਸਿਰਫ ਇੱਕ ਹੈ, ਅਤੇ ਫਿਰ ਵੀ ..." ਅਤੇ ਉਸਨੇ ਔਰਤ ਦਾ ਨਾਮ ਰੱਖਿਆ!
ਇਕ ਚੀਜ਼ ਜੋ ਔਰਤ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦੀ ਹੈ ਉਹ ਹੈ ਮਰਦ ਬਣਨਾ. ਇੰਨਾ ਦ੍ਰਿੜ ਨਾ ਬਣੋ, ਬਹੁਤ ਦਲੇਰ ਨਾ ਹੋਵੋ, ਰੱਬ ਨਹੀਂ ਜਾਣਦਾ ਕਿ ਕੋਈ ਕਿੰਨਾ ਨੇਕ ਅਤੇ ਮਹਾਨ ਹੋਵੇ, ਪਰ ਇੱਕ ਆਦਮੀ, ਭਾਵੇਂ ਬਹੁਤ ਸਾਰੀਆਂ ਕਮੀਆਂ ਨਾਲ ਹੋਵੇ ...
ਇਸ ਦੌਰਾਨ, ਮਾਂ ਆਪਣੇ ਪੁੱਤਰ ਦੀ ਇੱਜ਼ਤ ਦੇ ਯੋਗ ਕਿਉਂ ਨਾ ਹੋਵੇ, ਚਾਹੇ ਉਹ ਕਿੰਨਾ ਵੀ ਖੁਸ਼ ਹੋਵੇ ਕਿ ਉਹ ਉਸ ਵਰਗਾ ਦਿਖਾਈ ਦਿੰਦਾ ਹੈ, ਉਹ ਅਜੇ ਵੀ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਸਿਰਫ ਇੱਕ ਆਦਮੀ ਨਾਲ ਪਛਾਣ ਸਕਦਾ ਹੈ.
ਕਿੰਡਰਗਾਰਟਨ ਦੇ ਬੱਚਿਆਂ 'ਤੇ ਇੱਕ ਨਜ਼ਰ ਮਾਰੋ। ਕੋਈ ਵੀ ਲੜਕੇ ਨੂੰ ਨਹੀਂ ਕਹਿੰਦਾ: ਤੁਹਾਨੂੰ ਮਰਦਾਂ ਜਾਂ ਵੱਡੇ ਮੁੰਡਿਆਂ ਦੀ ਰੀਸ ਕਰਨੀ ਪਵੇਗੀ। ਉਹ ਖੁਦ ਪੁਰਸ਼ਾਂ ਵਿੱਚ ਮੌਜੂਦ ਇਸ਼ਾਰਿਆਂ ਅਤੇ ਹਰਕਤਾਂ ਨੂੰ ਨਿਰਵਿਘਨ ਚੁਣਦਾ ਹੈ। ਹਾਲ ਹੀ ਵਿੱਚ, ਬੱਚੇ ਨੇ ਆਪਣੀ ਗੇਂਦ ਜਾਂ ਕੰਕਰ ਬੇਵੱਸੀ ਨਾਲ ਸੁੱਟੇ, ਸਾਰੇ ਬੱਚਿਆਂ ਵਾਂਗ, ਉਸਦੇ ਕੰਨ ਦੇ ਪਿੱਛੇ ਕਿਤੇ ਹਿਲਾਉਂਦੇ ਹੋਏ। ਪਰ ਗਰਮੀਆਂ ਦੇ ਅੰਤ ਵਿੱਚ, ਇੱਕ ਵੱਡੀ ਉਮਰ ਦੇ ਨਾਲ ਸੰਚਾਰ ਵਿੱਚ ਬਿਤਾਇਆ, ਇਹੀ ਮੁੰਡਾ, ਇੱਕ ਕੰਕਰ, ਇੱਕ ਸੋਟੀ ਸੁੱਟਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ, ਇੱਕ ਨਿਰੋਲ ਮਰਦਾਨਾ ਝੂਲਾ ਬਣਾਉਂਦਾ ਹੈ, ਆਪਣਾ ਹੱਥ ਪਾਸੇ ਵੱਲ ਲੈ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਸਰੀਰ ਨੂੰ ਇਸ ਵੱਲ ਮੋੜਦਾ ਹੈ. ਅਤੇ ਕੁੜੀ, ਉਸਦੀ ਉਮਰ ਅਤੇ ਪ੍ਰੇਮਿਕਾ, ਅਜੇ ਵੀ ਉਸਦੇ ਸਿਰ ਦੇ ਪਿੱਛੇ ਤੋਂ ਝੂਲ ਰਹੀ ਹੈ ... ਕਿਉਂ?
ਛੋਟਾ ਓਲੇਗ ਆਪਣੇ ਦਾਦਾ ਜੀ ਦੇ ਇਸ਼ਾਰਿਆਂ ਦੀ ਨਕਲ ਕਿਉਂ ਕਰਦਾ ਹੈ ਨਾ ਕਿ ਉਸਦੀ ਦਾਦੀ? ਛੋਟਾ ਬੋਰਿਸ ਨਾਰਾਜ਼ ਕਿਉਂ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਉਸਨੇ ਇੱਕ ਸਾਥੀ ਹਾਣੀ ਦੀ ਇੱਕ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਨਾਲ ਦੋਸਤਾਨਾ ਅਪੀਲ ਸੁਣੀ ਜੋ ਇੱਕ ਜਾਣ-ਪਛਾਣ ਦੇ ਵਿਰੁੱਧ ਨਹੀਂ ਹੈ: "ਹੇ, ਤੁਸੀਂ ਕਿੱਥੇ ਗਏ ਹੋ?" ਇਸ "ਅਸ਼ਲੀਲਤਾ" ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਬੋਰਿਸ ਨੇ ਮਖਮਲੀ ਨਾਲ ਕਤਾਰਬੱਧ ਹੁੱਡ ਵਾਲਾ ਕੋਟ ਪਾਉਣ ਤੋਂ ਸਾਫ਼ ਇਨਕਾਰ ਕਰ ਦਿੱਤਾ, ਅਤੇ ਜਦੋਂ ਹੁੱਡ ਨੂੰ ਪਾਟਿਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਤਾਂ ਸ਼ਾਂਤ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਇਸਦੀ ਥਾਂ ਇੱਕ ਗੈਰ-ਵਿਆਖਿਆ ਕਾਲਰ ਅਤੇ ਇੱਕ "ਮਰਦ" ਬੇਰੇਟ ...
ਇਹ ਸੱਚ ਹੈ ਕਿ ਹਾਲ ਹੀ ਦੇ ਦਹਾਕਿਆਂ ਵਿੱਚ, ਕੱਪੜੇ ਦੇ ਰੂਪ ਨੇ ਇੱਕ ਖਾਸ ਲਿੰਗ ਦੇ ਗੁਣਾਂ ਨੂੰ ਲਗਭਗ ਖਤਮ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਹੈ, ਵੱਧ ਤੋਂ ਵੱਧ "ਲਿੰਗ ਰਹਿਤ" ਬਣਦੇ ਹੋਏ. ਹਾਲਾਂਕਿ, ਭਵਿੱਖ ਦੇ ਪੁਰਸ਼ ਸਕਰਟ ਦੀ ਨਹੀਂ, ਪਹਿਰਾਵੇ ਦੀ ਨਹੀਂ, ਪਰ "ਸਿਲਾਈ ਪੈਂਟ", "ਜੇਬਾਂ ਵਾਲੀ ਜੀਨਸ" ਦੀ ਮੰਗ ਕਰਦੇ ਹਨ। . . ਅਤੇ ਪਹਿਲਾਂ ਵਾਂਗ, ਜੇ ਉਹ ਕੁੜੀਆਂ ਲਈ ਗਲਤ ਹੋ ਜਾਂਦੇ ਹਨ ਤਾਂ ਉਹ ਨਾਰਾਜ਼ ਹੁੰਦੇ ਹਨ. ਭਾਵ, ਸਮਲਿੰਗੀ ਪਛਾਣ ਵਿਧੀ ਨੂੰ ਚਾਲੂ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਹੈ.
ਸੌਂਗਬਰਡ ਚੂਚਿਆਂ ਨੂੰ ਆਪਣੀ ਉਮਰ ਦੇ ਇੱਕ ਨਿਸ਼ਚਿਤ ਸਮੇਂ 'ਤੇ ਆਪਣੇ ਬਾਲਗ ਹਮਵਤਨ ਦਾ ਗਾਉਣਾ ਸੁਣਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ, ਨਹੀਂ ਤਾਂ ਉਹ ਕਦੇ ਵੀ ਗਾਉਣਾ ਨਹੀਂ ਸਿੱਖਣਗੇ।
ਲੜਕੇ ਨੂੰ ਇੱਕ ਆਦਮੀ ਨਾਲ ਸੰਪਰਕ ਦੀ ਲੋੜ ਹੁੰਦੀ ਹੈ - ਵੱਖ-ਵੱਖ ਉਮਰ ਦੇ ਸਮੇਂ ਵਿੱਚ, ਅਤੇ ਬਿਹਤਰ - ਲਗਾਤਾਰ. ਅਤੇ ਸਿਰਫ ਪਛਾਣ ਲਈ ਹੀ ਨਹੀਂ … ਅਤੇ ਸਿਰਫ ਲੜਕੇ ਲਈ ਹੀ ਨਹੀਂ, ਸਗੋਂ ਲੜਕੀ ਲਈ ਵੀ…
"ਜੈਵਿਕ" ਦੇ ਕੁਨੈਕਸ਼ਨਾਂ 'ਤੇ
ਅਸੀਂ ਇੱਕ ਵਿਅਕਤੀ ਦੀ ਦੂਜੇ ਵਿਅਕਤੀ 'ਤੇ ਜੈਵਿਕ ਨਿਰਭਰਤਾ ਦੀਆਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਕਿਸਮਾਂ ਬਾਰੇ ਬਹੁਤ ਘੱਟ ਜਾਣਦੇ ਹਾਂ, ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਅਜੇ ਤੱਕ ਯੰਤਰਾਂ ਨਾਲ ਨਹੀਂ ਮਾਪਿਆ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਮਸ਼ਹੂਰ ਵਿਗਿਆਨਕ ਸ਼ਬਦਾਂ ਵਿੱਚ ਮਨੋਨੀਤ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਅਤੇ ਫਿਰ ਵੀ ਇਹ ਜੈਵਿਕ ਨਿਰਭਰਤਾ ਅਸਿੱਧੇ ਤੌਰ 'ਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਨਿਊਰੋਸਾਈਕਿਆਟਿਕ ਹਸਪਤਾਲ ਦੀਆਂ ਸਥਿਤੀਆਂ ਵਿੱਚ ਪ੍ਰਗਟ ਕਰਦੀ ਹੈ.
ਸਭ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ, ਮਾਂ ਦੇ ਨਾਲ ਸਰੀਰਕ ਅਤੇ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਸੰਪਰਕ ਲਈ ਬੱਚੇ ਦੀ ਜੈਵਿਕ ਲੋੜ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਪ੍ਰਗਟ ਕਰਦੀ ਹੈ, ਜਿਸਦੀ ਉਲੰਘਣਾ ਮਾਨਸਿਕ ਪ੍ਰੇਸ਼ਾਨੀ ਦੇ ਕਈ ਰੂਪਾਂ ਦਾ ਕਾਰਨ ਬਣਦੀ ਹੈ. ਬੱਚਾ ਮਾਂ ਦੇ ਸਰੀਰ ਦਾ ਭਰੂਣ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਭਾਵੇਂ ਇਸ ਤੋਂ ਵੱਖ ਹੋ ਕੇ, ਸਰੀਰਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਵੱਧ ਤੋਂ ਵੱਧ ਖੁਦਮੁਖਤਿਆਰੀ ਬਣ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਉਸ ਨੂੰ ਅਜੇ ਵੀ ਇਸ ਸਰੀਰ ਦੇ ਨਿੱਘ, ਮਾਂ ਦੀ ਛੋਹ, ਉਸਦੀ ਦੇਖਭਾਲ ਦੀ ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਲਈ ਲੋੜ ਹੋਵੇਗੀ. ਅਤੇ ਉਸਦੀ ਸਾਰੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ, ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਇੱਕ ਬਾਲਗ ਬਣ ਕੇ, ਉਸਨੂੰ ਉਸਦੇ ਪਿਆਰ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੋਏਗੀ. ਉਹ, ਸਭ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ, ਇਸਦਾ ਇੱਕ ਸਿੱਧਾ ਸਰੀਰਕ ਨਿਰੰਤਰਤਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਇਸ ਕਾਰਨ ਸਿਰਫ਼ ਇਸ 'ਤੇ ਉਸਦੀ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨਕ ਨਿਰਭਰਤਾ ਜੈਵਿਕ ਹੈ. (ਜਦੋਂ ਇੱਕ ਮਾਂ "ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਦੇ ਚਾਚੇ" ਨਾਲ ਵਿਆਹ ਕਰਦੀ ਹੈ, ਤਾਂ ਇਸਨੂੰ ਅਕਸਰ ਬੱਚੇ ਦੇ ਜੀਵਨ ਵਿੱਚ ਸਭ ਤੋਂ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਸਬੰਧ 'ਤੇ ਕਿਸੇ ਬਾਹਰੀ ਵਿਅਕਤੀ ਦੁਆਰਾ ਕੀਤੇ ਗਏ ਹਮਲੇ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਸਮਝਿਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ! ਉਸਦੇ ਵਿਵਹਾਰ ਦੀ ਨਿੰਦਾ, ਸੁਆਰਥ ਦੀ ਨਿੰਦਿਆ, ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਦੇ ਚਾਚੇ ਨੂੰ "ਸਵੀਕਾਰ" ਕਰਨ ਲਈ ਸਿੱਧਾ ਦਬਾਅ ਇੱਕ ਪਿਤਾ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ - ਇਹ ਸਭ ਉਸਦੇ ਪ੍ਰਤੀ ਇੱਕ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਰਵੱਈਏ ਦਾ ਕਾਰਨ ਬਣੇਗਾ। ਇੱਕ ਵਿਸ਼ੇਸ਼ ਜੁਗਤ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ ਤਾਂ ਜੋ ਬੱਚਾ ਮਾਂ ਅਤੇ ਉਸਦੇ ਧਿਆਨ ਦੇ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਨਿੱਘ ਤੋਂ ਵਾਂਝਾ ਮਹਿਸੂਸ ਨਾ ਕਰੇ।)
ਇੱਕ ਬੱਚੇ ਦਾ ਆਪਣੇ ਪਿਤਾ ਨਾਲ ਇੱਕ ਸਮਾਨ ਸਬੰਧ ਹੈ - ਅਜਿਹੀ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ ਜਦੋਂ ਕਿਸੇ ਕਾਰਨ ਕਰਕੇ ਉਸਨੂੰ ਆਪਣੀ ਮਾਂ ਨੂੰ ਬਦਲਣ ਲਈ ਮਜਬੂਰ ਕੀਤਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ।
ਪਰ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਪਿਤਾ ਨੂੰ ਵੱਖਰੇ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਸਮਝਿਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ. ਪਹਿਲਾਂ ਤੋਂ ਹੀ ਬਾਲਗ ਹੋਣ ਦੇ ਨਾਤੇ, ਸਾਬਕਾ ਲੜਕੇ ਅਤੇ ਲੜਕੀਆਂ ਘੱਟ ਹੀ ਸ਼ਬਦਾਂ ਵਿੱਚ ਉਸਦੀ ਨੇੜਤਾ ਦੀਆਂ ਪਹਿਲੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਬਿਆਨ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ। ਪਰ ਸਭ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ - ਆਦਰਸ਼ ਵਿੱਚ - ਇਹ ਤਾਕਤ ਦੀ ਭਾਵਨਾ ਹੈ, ਪਿਆਰੀ ਅਤੇ ਨਜ਼ਦੀਕੀ, ਜੋ ਤੁਹਾਨੂੰ ਘੇਰ ਲੈਂਦੀ ਹੈ, ਤੁਹਾਡੀ ਰੱਖਿਆ ਕਰਦੀ ਹੈ, ਅਤੇ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਇਹ ਸੀ, ਤੁਹਾਡੇ ਵਿੱਚ ਦਾਖਲ ਹੁੰਦੀ ਹੈ, ਤੁਹਾਡਾ ਆਪਣਾ ਬਣ ਜਾਂਦੀ ਹੈ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਅਯੋਗਤਾ ਦੀ ਭਾਵਨਾ ਦਿੰਦੀ ਹੈ। ਜੇਕਰ ਮਾਂ ਜੀਵਨ ਦਾ ਸਰੋਤ ਅਤੇ ਜੀਵਨ ਦਾ ਨਿੱਘ ਹੈ, ਤਾਂ ਪਿਤਾ ਸ਼ਕਤੀ ਅਤੇ ਪਨਾਹ ਦਾ ਸਰੋਤ ਹੈ, ਪਹਿਲੇ ਬਜ਼ੁਰਗ ਮਿੱਤਰ ਜੋ ਬੱਚੇ ਨਾਲ ਇਸ ਤਾਕਤ ਨੂੰ ਸਾਂਝਾ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਸ਼ਬਦ ਦੇ ਵਿਸ਼ਾਲ ਅਰਥਾਂ ਵਿੱਚ ਤਾਕਤ। ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਤੱਕ ਬੱਚੇ ਸਰੀਰਕ ਅਤੇ ਮਾਨਸਿਕ ਤਾਕਤ ਵਿੱਚ ਫਰਕ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦੇ, ਪਰ ਉਹ ਬਾਅਦ ਵਾਲੇ ਨੂੰ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਇਸ ਵੱਲ ਖਿੱਚੇ ਜਾਂਦੇ ਹਨ। ਅਤੇ ਜੇਕਰ ਕੋਈ ਪਿਤਾ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਪਰ ਨੇੜੇ ਕੋਈ ਵੀ ਆਦਮੀ ਹੈ ਜੋ ਪਨਾਹ ਅਤੇ ਪੁਰਾਣਾ ਦੋਸਤ ਬਣ ਗਿਆ ਹੈ, ਤਾਂ ਬੱਚਾ ਬੇਸਹਾਰਾ ਨਹੀਂ ਹੈ.
ਬਜ਼ੁਰਗ - ਇੱਕ ਬੱਚੇ ਲਈ ਇੱਕ ਆਦਮੀ, ਬਚਪਨ ਤੋਂ ਲੈ ਕੇ ਲਗਭਗ ਕਿਸ਼ੋਰ ਅਵਸਥਾ ਤੱਕ, ਹਰ ਚੀਜ਼ ਤੋਂ ਸੁਰੱਖਿਆ ਦੀ ਇੱਕ ਆਮ ਭਾਵਨਾ ਪੈਦਾ ਕਰਨ ਲਈ ਲੋੜੀਂਦਾ ਹੈ ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਖ਼ਤਰਾ ਹੈ: ਹਨੇਰੇ ਤੋਂ, ਨਾ ਸਮਝੀ ਗਰਜ ਤੋਂ, ਗੁੱਸੇ ਵਾਲੇ ਕੁੱਤੇ ਤੋਂ, "ਚਾਲੀ ਲੁਟੇਰਿਆਂ", "ਸਪੇਸ ਗੈਂਗਸਟਰਾਂ" ਤੋਂ, ਗੁਆਂਢੀ ਪੇਟਕਾ ਤੋਂ, "ਅਜਨਬੀਆਂ" ਤੋਂ ... "ਮੇਰੇ ਡੈਡੀ (ਜਾਂ" ਮੇਰਾ ਵੱਡਾ ਭਰਾ ", ਜਾਂ" ਸਾਡੇ ਚਾਚਾ ਸਾਸ਼ਾ ”) ਕਾ-ਏਕ ਦਿਓ! ਉਹ ਸਭ ਤੋਂ ਮਜ਼ਬੂਤ ਹੈ!»
ਸਾਡੇ ਉਹ ਮਰੀਜ਼ ਜੋ ਪਿਤਾ ਤੋਂ ਬਿਨਾਂ ਅਤੇ ਬਜ਼ੁਰਗ ਤੋਂ ਬਿਨਾਂ ਵੱਡੇ ਹੋਏ ਹਨ - ਮਰਦ, ਇੱਕ ਭਾਵਨਾ ਬਾਰੇ ਦੱਸਦੇ ਹਨ (ਵੱਖ-ਵੱਖ ਸ਼ਬਦਾਂ ਵਿੱਚ ਅਤੇ ਵੱਖੋ-ਵੱਖਰੇ ਸਮੀਕਰਨਾਂ ਵਿੱਚ) ਜਿਸਨੂੰ ਕੁਝ ਈਰਖਾ ਕਹਿੰਦੇ ਹਨ, ਦੂਜਿਆਂ ਨੂੰ - ਤਾਂਘ, ਅਜੇ ਵੀ ਹੋਰ - ਵੰਚਿਤ, ਅਤੇ ਕਿਸੇ ਨੇ ਇਸਨੂੰ ਨਹੀਂ ਕਿਹਾ। ਕਿਸੇ ਵੀ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ, ਪਰ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਘੱਟ ਜਾਂ ਘੱਟ ਦੱਸਿਆ:
- ਜਦੋਂ ਗੇਨਕਾ ਨੇ ਇਕ ਮੀਟਿੰਗ ਵਿਚ ਦੁਬਾਰਾ ਸ਼ੇਖ਼ੀ ਮਾਰਨੀ ਸ਼ੁਰੂ ਕੀਤੀ: "ਪਰ ਮੇਰੇ ਪਿਤਾ ਜੀ ਮੇਰੇ ਲਈ ਮਿਠਾਈ ਲੈ ਕੇ ਆਏ ਅਤੇ ਇਕ ਹੋਰ ਬੰਦੂਕ ਖਰੀਦਣਗੇ!" ਮੈਂ ਜਾਂ ਤਾਂ ਪਿੱਛੇ ਮੁੜਿਆ ਅਤੇ ਤੁਰ ਪਿਆ, ਜਾਂ ਲੜਾਈ ਵਿੱਚ ਪੈ ਗਿਆ। ਮੈਨੂੰ ਯਾਦ ਹੈ ਕਿ ਗੇਨਕਾ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਪਿਤਾ ਦੇ ਕੋਲ ਦੇਖਣਾ ਪਸੰਦ ਨਹੀਂ ਸੀ। ਅਤੇ ਬਾਅਦ ਵਿੱਚ ਉਹ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਘਰ ਨਹੀਂ ਜਾਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਪਿਤਾ ਹਨ। ਪਰ ਸਾਡੇ ਕੋਲ ਇੱਕ ਆਜੜੀ ਦਾਦਾ ਆਂਡਰੇਈ ਸੀ, ਉਹ ਪਿੰਡ ਦੇ ਕਿਨਾਰੇ 'ਤੇ ਇਕੱਲਾ ਰਹਿੰਦਾ ਸੀ. ਮੈਂ ਅਕਸਰ ਉਸ ਕੋਲ ਜਾਂਦਾ ਸੀ, ਪਰ ਸਿਰਫ ਇਕੱਲਾ, ਬੱਚਿਆਂ ਤੋਂ ਬਿਨਾਂ ...
ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਬੱਚੇ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਕੋਲ ਕੋਈ ਨਜ਼ਦੀਕੀ ਮਰਦ ਬਜ਼ੁਰਗ ਨਹੀਂ ਸੀ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਕਿਸ਼ੋਰ ਸਾਲਾਂ ਵਿੱਚ, ਬਿਨਾਂ ਲੋੜ ਤੋਂ ਸਵੈ-ਰੱਖਿਆ ਕਰਨ ਲਈ ਇੱਕ ਅਤਿਕਥਨੀ ਪ੍ਰਵਿਰਤੀ ਦੇ ਤਿੱਖੇ ਕੰਡੇ ਹਾਸਲ ਕਰ ਲਏ। ਸੁਰੱਖਿਆ ਦੀ ਦਰਦਨਾਕ ਮਹੱਤਤਾ ਉਹਨਾਂ ਸਾਰਿਆਂ ਵਿੱਚ ਪਾਈ ਗਈ ਸੀ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਛੋਟੀ ਉਮਰ ਵਿੱਚ ਇਸ ਨੂੰ ਸਹੀ ਡਿਗਰੀ ਵਿੱਚ ਪ੍ਰਾਪਤ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ ਸੀ.
ਅਤੇ ਇੱਕ ਕਿਸ਼ੋਰ ਨੂੰ ਇੱਕ ਬਜ਼ੁਰਗ ਦੋਸਤ ਵਜੋਂ ਪਿਤਾ ਦੀ ਵੀ ਲੋੜ ਹੁੰਦੀ ਹੈ। ਪਰ ਹੁਣ ਇੱਕ ਪਨਾਹ ਨਹੀਂ, ਸਗੋਂ ਇੱਕ ਪਨਾਹ, ਸਵੈ-ਮਾਣ ਦਾ ਇੱਕ ਸਰੋਤ ਹੈ.
ਹੁਣ ਤੱਕ, ਬਜ਼ੁਰਗ ਦੇ ਕੰਮ ਬਾਰੇ ਸਾਡੇ ਵਿਚਾਰ - ਇੱਕ ਕਿਸ਼ੋਰ ਦੇ ਜੀਵਨ ਵਿੱਚ ਮਰਦ ਨਿਰਾਸ਼ਾਜਨਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਗਲਤ, ਮੁੱਢਲੇ, ਦੁਖੀ ਹਨ: "ਸਾਨੂੰ ਇੱਕ ਚੇਤਾਵਨੀ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ ...", "ਇੱਕ ਬੈਲਟ ਦਿਓ, ਪਰ ਕੋਈ ਨਹੀਂ ਹੈ ...", "ਓਹ , ਯਤੀਮਤਾ ਨੂੰ ਲਾਹਨਤ ਹੈ, ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਕੋਈ ਅਥਾਹ ਕੁੰਡ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਕਿਸੇ ਚੀਜ਼ ਤੋਂ ਡਰੋ, ਉਹ ਮਨੁੱਖਾਂ ਤੋਂ ਬਿਨਾਂ ਵੱਡੇ ਹੁੰਦੇ ਹਨ ... ”ਹੁਣ ਤੱਕ, ਅਸੀਂ ਸਤਿਕਾਰ ਨੂੰ ਡਰ ਨਾਲ ਬਦਲਦੇ ਹਾਂ!
ਕੁਝ ਹੱਦ ਤੱਕ ਡਰ - ਕੁਝ ਸਮੇਂ ਲਈ - ਕੁਝ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਰੋਕ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਪਰ ਡਰ 'ਤੇ ਕੁਝ ਵੀ ਚੰਗਾ ਨਹੀਂ ਵਧ ਸਕਦਾ! ਆਦਰ ਹੀ ਉਪਜਾਊ ਜ਼ਮੀਨ ਹੈ, ਜੋ ਕਿ ਕਿਸ਼ੋਰ 'ਤੇ ਬਜ਼ੁਰਗ ਦੇ ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਪ੍ਰਭਾਵ ਲਈ ਜ਼ਰੂਰੀ ਸ਼ਰਤ ਹੈ, ਉਸਦੀ ਤਾਕਤ ਦਾ ਸੰਚਾਲਕ। ਅਤੇ ਇਸ ਸਤਿਕਾਰ ਨੂੰ ਕਿਹਾ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਹੱਕਦਾਰ ਹੈ, ਪਰ ਇਹ ਮੰਗਣਾ ਅਸੰਭਵ ਹੈ, ਇਹ ਮੰਗਣਾ ਵਿਅਰਥ ਹੈ, ਇਸ ਨੂੰ ਫਰਜ਼ ਬਣਾਉਣਾ ਹੈ। ਤੁਸੀਂ ਇੱਜ਼ਤ ਲਈ ਵੀ ਮਜਬੂਰ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦੇ। ਹਿੰਸਾ ਇੱਜ਼ਤ ਨੂੰ ਤਬਾਹ ਕਰ ਦਿੰਦੀ ਹੈ। ਡੇਰੇ ਦੀ ਸੇਵਾ «ਛੱਕੇ» ਦੀ ਗਿਣਤੀ ਨਹੀਂ ਹੈ. ਅਸੀਂ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਸਾਡੇ ਬੱਚਿਆਂ ਵਿੱਚ ਮਨੁੱਖੀ ਸਨਮਾਨ ਦੀ ਆਮ ਭਾਵਨਾ ਹੋਵੇ। ਇਸਦਾ ਮਤਲਬ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਇੱਕ ਆਦਮੀ, ਇੱਕ ਬਜ਼ੁਰਗ ਵਜੋਂ ਆਪਣੀ ਸਥਿਤੀ ਦੁਆਰਾ, ਇੱਕ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨਕ ਅਤੇ ਨੈਤਿਕ ਸ਼ੀਸ਼ੇ ਵਿੱਚ ਅਕਸਰ ਦੇਖਣ ਲਈ ਮਜਬੂਰ ਹੁੰਦਾ ਹੈ: ਕੀ ਬੱਚੇ ਉਸਦਾ ਆਦਰ ਕਰਨ ਦੇ ਯੋਗ ਹੋਣਗੇ? ਉਹ ਉਸ ਤੋਂ ਕੀ ਲੈਣਗੇ? ਕੀ ਉਸਦਾ ਪੁੱਤਰ ਉਸਦੇ ਵਰਗਾ ਬਣਨਾ ਚਾਹੇਗਾ?
ਬੱਚੇ ਉਡੀਕ ਕਰ ਰਹੇ ਹਨ…
ਅਸੀਂ ਕਈ ਵਾਰ ਸਕ੍ਰੀਨ 'ਤੇ ਇੰਤਜ਼ਾਰ ਕਰ ਰਹੇ ਬੱਚਿਆਂ ਦੀਆਂ ਅੱਖਾਂ ਦੇਖਦੇ ਹਾਂ: ਉਹ ਇੰਤਜ਼ਾਰ ਕਰ ਰਹੇ ਹਨ ਕਿ ਕੋਈ ਆਵੇ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਅੰਦਰ ਲੈ ਜਾਵੇ, ਉਹ ਉਡੀਕ ਕਰ ਰਹੇ ਹਨ ਕਿ ਕੋਈ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਬੁਲਾਵੇ ... ਸਿਰਫ ਅਨਾਥ ਹੀ ਨਹੀਂ ਉਡੀਕ ਰਹੇ ਹਨ। ਬੱਚਿਆਂ ਅਤੇ ਛੋਟੇ ਕਿਸ਼ੋਰਾਂ ਦੇ ਚਿਹਰਿਆਂ ਨੂੰ ਦੇਖੋ - ਆਵਾਜਾਈ ਵਿੱਚ, ਲਾਈਨਾਂ ਵਿੱਚ, ਸਿਰਫ਼ ਸੜਕ 'ਤੇ। ਅਜਿਹੇ ਚਿਹਰੇ ਹਨ ਜੋ ਤੁਰੰਤ ਉਮੀਦ ਦੀ ਇਸ ਮੋਹਰ ਦੇ ਨਾਲ ਖੜ੍ਹੇ ਹੁੰਦੇ ਹਨ. ਇੱਥੇ ਇਹ ਬਸ ਆਪਣੇ ਆਪ ਵਿੱਚ ਰਹਿੰਦਾ ਸੀ, ਤੁਹਾਡੇ ਤੋਂ ਸੁਤੰਤਰ ਤੌਰ 'ਤੇ, ਆਪਣੀਆਂ ਚਿੰਤਾਵਾਂ ਵਿੱਚ ਲੀਨ ਹੋਇਆ। ਅਤੇ ਅਚਾਨਕ, ਤੁਹਾਡੀ ਨਿਗਾਹ ਨੂੰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋਏ, ਇਹ ਜਾਗਦਾ ਪ੍ਰਤੀਤ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਇਸਦੀਆਂ ਅੱਖਾਂ ਦੇ ਹੇਠਾਂ ਤੋਂ ਇੱਕ ਬੇਹੋਸ਼ ਸਵਾਲ ਉੱਠਦਾ ਹੈ "... ਤੁਸੀਂ? ਇਹ ਤੰੂ ਹੈਂ?"
ਸ਼ਾਇਦ ਇਹ ਸਵਾਲ ਤੁਹਾਡੀ ਰੂਹ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਵਾਰ ਉੱਡ ਗਿਆ ਹੋਵੇ। ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਅਜੇ ਵੀ ਤੰਗ ਸਤਰ ਨੂੰ ਛੱਡਿਆ ਨਹੀਂ ਹੈ ਇੱਕ ਪੁਰਾਣੇ ਦੋਸਤ, ਇੱਕ ਅਧਿਆਪਕ ਦੀਆਂ ਉਮੀਦਾਂ ... ਮੀਟਿੰਗ ਨੂੰ ਸੰਖੇਪ ਹੋਣ ਦਿਓ, ਪਰ ਇਹ ਬਹੁਤ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹੈ। ਅਧੂਰੀ ਪਿਆਸ, ਇੱਕ ਪੁਰਾਣੇ ਦੋਸਤ ਦੀ ਲੋੜ - ਲਗਭਗ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਲਈ ਇੱਕ ਖੁੱਲ੍ਹੇ ਜ਼ਖ਼ਮ ਵਾਂਗ ...
ਪਰ ਪਹਿਲੀ, ਅਸੁਰੱਖਿਅਤ ਭਾਵਨਾ ਨੂੰ ਨਾ ਛੱਡੋ, ਕਦੇ ਵੀ ਆਪਣੇ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਉਹ ਚੀਜ਼ ਦੇਣ ਦਾ ਵਾਅਦਾ ਨਾ ਕਰੋ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਨਹੀਂ ਦੇ ਸਕਦੇ! ਸਾਡੇ ਗੈਰ-ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰ ਵਾਅਦਿਆਂ ਨੂੰ ਠੋਕਰ ਲੱਗਣ 'ਤੇ ਇੱਕ ਨਾਜ਼ੁਕ ਬੱਚੇ ਦੀ ਰੂਹ ਨੂੰ ਕਿੰਨਾ ਨੁਕਸਾਨ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਇਸ ਬਾਰੇ ਸੰਖੇਪ ਵਿੱਚ ਕਹਿਣਾ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੈ, ਜਿਸ ਦੇ ਪਿੱਛੇ ਕੁਝ ਵੀ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ!
ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਕਾਰੋਬਾਰ ਬਾਰੇ ਕਾਹਲੀ ਵਿੱਚ ਹੋ, ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਕਿਤਾਬ, ਇੱਕ ਦੋਸਤਾਨਾ ਮੀਟਿੰਗ, ਫੁੱਟਬਾਲ, ਮੱਛੀ ਫੜਨ, ਬੀਅਰਾਂ ਦੇ ਇੱਕ ਜੋੜੇ ਦੁਆਰਾ ਇੰਨੀ ਜ਼ਿਆਦਾ ਜਗ੍ਹਾ ਉੱਤੇ ਕਬਜ਼ਾ ਕੀਤਾ ਹੋਇਆ ਹੈ ... ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਲੜਕੇ ਦੇ ਕੋਲੋਂ ਲੰਘਦੇ ਹੋ ਜੋ ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਅੱਖਾਂ ਨਾਲ ਤੁਹਾਡਾ ਪਿੱਛਾ ਕਰਦਾ ਹੈ ... ਏਲੀਅਨ? ਇਸ ਨਾਲ ਕੀ ਫਰਕ ਪੈਂਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਕਿਸਦਾ ਪੁੱਤਰ ਹੈ! ਹੋਰ ਕੋਈ ਬੱਚੇ ਨਹੀਂ ਹਨ। ਜੇ ਉਹ ਤੁਹਾਡੇ ਵੱਲ ਮੁੜਦਾ ਹੈ - ਉਸਨੂੰ ਦੋਸਤਾਨਾ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਜਵਾਬ ਦਿਓ, ਉਸਨੂੰ ਘੱਟੋ ਘੱਟ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ ਉਸਨੂੰ ਦਿਓ, ਕਿ ਇਸਦਾ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਕੋਈ ਖਰਚਾ ਨਹੀਂ ਹੈ: ਇੱਕ ਦੋਸਤਾਨਾ ਹੈਲੋ, ਇੱਕ ਕੋਮਲ ਛੋਹ! ਭੀੜ ਨੇ ਟ੍ਰਾਂਸਪੋਰਟ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਤੁਹਾਡੇ ਕੋਲ ਦਬਾਇਆ - ਉਸਦੀ ਰੱਖਿਆ ਕਰੋ, ਅਤੇ ਚੰਗੀ ਸ਼ਕਤੀ ਉਸਨੂੰ ਤੁਹਾਡੀ ਹਥੇਲੀ ਵਿੱਚੋਂ ਦਾਖਲ ਹੋਣ ਦਿਓ!
"ਮੈਂ ਖੁਦ", ਖੁਦਮੁਖਤਿਆਰੀ ਦੀ ਇੱਛਾ ਇਕ ਚੀਜ਼ ਹੈ. "ਮੈਨੂੰ ਤੇਰੀ ਲੋੜ ਹੈ, ਪੁਰਾਣੇ ਦੋਸਤ" ਵੱਖਰੀ ਗੱਲ ਹੈ। ਇਹ ਘੱਟ ਹੀ ਛੋਟੀ ਉਮਰ ਵਿੱਚ ਮੌਖਿਕ ਸਮੀਕਰਨ ਲੱਭਦਾ ਹੈ, ਪਰ ਇਹ ਹੈ! ਅਤੇ ਪਹਿਲੇ ਅਤੇ ਦੂਜੇ ਵਿਚਕਾਰ ਕੋਈ ਵਿਰੋਧਾਭਾਸ ਨਹੀਂ ਹੈ. ਇੱਕ ਦੋਸਤ ਦਖਲ ਨਹੀਂ ਦਿੰਦਾ, ਪਰ "ਮੈਂ ਖੁਦ" ਦੀ ਮਦਦ ਕਰਦਾ ਹੈ ...
ਅਤੇ ਜਦੋਂ ਛੋਟੇ ਲੋਕ ਸਾਨੂੰ ਛੱਡ ਦਿੰਦੇ ਹਨ, ਆਪਣੀ ਖੁਦਮੁਖਤਿਆਰੀ ਦਾ ਬਚਾਅ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਸਾਡੇ ਵੱਲੋਂ ਆਉਣ ਵਾਲੀ ਹਰ ਚੀਜ਼ ਦਾ ਉੱਚੀ-ਉੱਚੀ ਵਿਰੋਧ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਤਾਂ ਇਸਦਾ ਅਰਥ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਅਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਪ੍ਰਤੀ ਸਾਡੇ ਵਿਚਾਰਹੀਣ ਰਵੱਈਏ ਦਾ ਫਲ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰ ਰਹੇ ਹਾਂ ਅਤੇ, ਸੰਭਵ ਤੌਰ 'ਤੇ, ਸਾਡੇ ਵਿਸ਼ਵਾਸਘਾਤ. ਜੇ ਨਜ਼ਦੀਕੀ ਬਜ਼ੁਰਗ ਇਹ ਨਹੀਂ ਸਿੱਖਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਕਿ ਛੋਟੇ ਦਾ ਦੋਸਤ ਕਿਵੇਂ ਬਣਨਾ ਹੈ, ਉਸ ਦੀਆਂ ਜ਼ਰੂਰੀ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨਕ ਲੋੜਾਂ ਨੂੰ ਸਮਝਣਾ ਨਹੀਂ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਉਹ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਉਸ ਨਾਲ ਧੋਖਾ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ ...
ਇਹ ਸੱਚਮੁੱਚ ਮੈਨੂੰ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਕਰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਹੁਣ ਜਵਾਨ ਨਹੀਂ ਹਾਂ, ਕਿ ਮੈਂ ਸਿਰਫ਼ ਇੱਕ ਔਰਤ ਹਾਂ, ਹਮੇਸ਼ਾ ਲਈ ਹੋਰ ਲੋਕਾਂ ਦੀਆਂ ਮੁਸੀਬਤਾਂ ਦੁਆਰਾ ਦੱਬੀ ਹੋਈ ਹਾਂ। ਅਤੇ ਫਿਰ ਵੀ ਕਈ ਵਾਰ ਮੈਂ ਕਿਸ਼ੋਰਾਂ ਨੂੰ ਰੋਕਦਾ ਹਾਂ. ਮੇਰੇ "ਹੈਲੋ" ਦੇ ਜਵਾਬ ਵਿੱਚ ਅਜਨਬੀਆਂ ਤੋਂ, ਤੁਸੀਂ ਇਹ ਵੀ ਸੁਣ ਸਕਦੇ ਹੋ: "ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਸਿਰਫ ਜਾਣੂਆਂ ਨੂੰ ਹੀ ਨਮਸਕਾਰ ਕਰਦੇ ਹਾਂ!" ਅਤੇ ਫਿਰ, ਮਾਣ ਨਾਲ ਪਿੱਛੇ ਹਟਣਾ ਜਾਂ ਛੱਡਣਾ: "ਪਰ ਅਸੀਂ ਅਜਨਬੀਆਂ ਨੂੰ ਨਮਸਕਾਰ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ!" ਪਰ ਇਹ ਉਹੀ ਕਿਸ਼ੋਰ, ਦੂਜੀ ਵਾਰ ਮੇਰਾ "ਹੈਲੋ" ਸੁਣ ਕੇ, ਉਤਸੁਕਤਾ ਦਿਖਾਉਂਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਛੱਡਣ ਦੀ ਕੋਈ ਕਾਹਲੀ ਵਿੱਚ ਨਹੀਂ ਹਨ ... ਸ਼ਾਇਦ ਹੀ ਕੋਈ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨਾਲ ਸਤਿਕਾਰ ਅਤੇ ਬਰਾਬਰ ਦੀ ਗੱਲ ਕਰਦਾ ਹੈ ... ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਗੰਭੀਰ ਚੀਜ਼ਾਂ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰਨ ਦਾ ਕੋਈ ਤਜਰਬਾ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਅਤੇ ਫਿਰ ਵੀ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਸਾਡੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦੇ ਕਈ ਪਹਿਲੂਆਂ 'ਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਆਪਣੇ ਵਿਚਾਰ ਹਨ! ਕਈ ਵਾਰ ਘਰ-ਘਰ ਭਟਕਦੇ ਇਹ ਨੌਜਵਾਨ ਖਾਲੀ ਭਾਂਡੇ ਭਰਨ ਦੀ ਉਡੀਕ ਕਰਦੇ ਹਨ। ਕੁਝ ਹੁਣ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ ਕਿ ਕੋਈ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਬੁਲਾਵੇਗਾ. ਹਾਂ, ਜੇ ਉਹ ਕਾਲ ਕਰਦੇ ਹਨ - ਕਿੱਥੇ?
ਮਰਦੋ, ਬੱਚਿਆਂ ਕੋਲ ਜਾਓ - ਤੁਹਾਡੇ ਆਪਣੇ ਅਤੇ ਦੂਜਿਆਂ ਕੋਲ, ਕਿਸੇ ਵੀ ਉਮਰ ਦੇ ਬੱਚਿਆਂ ਕੋਲ! ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਸੱਚਮੁੱਚ ਤੁਹਾਡੀ ਲੋੜ ਹੈ!
ਮੈਂ ਇੱਕ ਅਧਿਆਪਕ-ਗਣਿਤ-ਵਿਗਿਆਨੀ ਨੂੰ ਜਾਣਦਾ ਸੀ - ਕਪਿਟਨ ਮਿਖਾਈਲੋਵਿਚ ਬਾਲਸ਼ੋਵ, ਜੋ ਬੁਢਾਪੇ ਤੱਕ ਕੰਮ ਕਰਦਾ ਸੀ। ਕਿਤੇ ਨੌਵੇਂ ਦਹਾਕੇ ਦੇ ਅੰਤ ਵਿੱਚ, ਉਸਨੇ ਸਕੂਲੀ ਜਮਾਤਾਂ ਛੱਡ ਦਿੱਤੀਆਂ। ਪਰ ਉਸਨੇ ਨਜ਼ਦੀਕੀ ਕਿੰਡਰਗਾਰਟਨ ਵਿੱਚ ਦਾਦਾ ਜੀ ਦੀ ਭੂਮਿਕਾ ਨਿਭਾਈ। ਉਸਨੇ ਹਰ ਮੀਟਿੰਗ ਲਈ ਤਿਆਰ ਕੀਤਾ, ਅਭਿਆਸ ਕੀਤਾ, "ਇੱਕ ਪਰੀ ਕਹਾਣੀ" ਦੱਸਣ ਦਾ ਇਰਾਦਾ ਰੱਖਦੇ ਹੋਏ, ਉਸਦੇ ਲਈ ਤਸਵੀਰਾਂ ਚੁਣੀਆਂ। ਇਹ ਲਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਬੁੱਢੇ ਦਾਦਾ - ਕਿਸ ਨੂੰ ਇਸਦੀ ਲੋੜ ਹੈ? ਲੋੜ ਹੈ !! ਬੱਚੇ ਉਸਨੂੰ ਬਹੁਤ ਪਿਆਰ ਕਰਦੇ ਸਨ ਅਤੇ ਉਡੀਕ ਕਰਦੇ ਸਨ: "ਅਤੇ ਸਾਡੇ ਦਾਦਾ ਜੀ ਕਦੋਂ ਆਉਣਗੇ?"
ਬੱਚੇ - ਛੋਟੇ ਅਤੇ ਵੱਡੇ - ਇਹ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤੇ ਬਿਨਾਂ ਵੀ ਤੁਹਾਡੀ ਉਡੀਕ ਕਰ ਰਹੇ ਹਨ। ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਜੈਵਿਕ ਪਿਤਾ ਹਨ, ਉਹ ਵੀ ਉਡੀਕ ਰਹੇ ਹਨ। ਇਹ ਕਹਿਣਾ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੈ ਕਿ ਕੌਣ ਜ਼ਿਆਦਾ ਬੇਸਹਾਰਾ ਹੈ: ਉਹ ਜਿਹੜੇ ਆਪਣੇ ਪਿਤਾ ਨੂੰ ਕਦੇ ਨਹੀਂ ਜਾਣਦੇ ਸਨ, ਜਾਂ ਉਹ ਬੱਚੇ ਜੋ ਆਪਣੇ ਪਿਤਾ ਲਈ ਨਫ਼ਰਤ, ਨਫ਼ਰਤ ਅਤੇ ਨਫ਼ਰਤ ਵਿੱਚੋਂ ਲੰਘੇ ਸਨ ...
ਤੁਹਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਆਦਮੀ ਲਈ ਅਜਿਹੇ ਆਦਮੀ ਦੀ ਸਹਾਇਤਾ ਲਈ ਆਉਣਾ ਕਿੰਨਾ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹੈ। ਇਸ ਲਈ... ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹਨਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਨੇੜੇ ਹੀ ਹੋਵੇ। ਥੋੜੀ ਦੇਰ ਉਸ ਕੋਲ ਰਹੋ। ਤੁਹਾਨੂੰ ਇੱਕ ਯਾਦ ਬਣੇ ਰਹਿਣ ਦਿਓ, ਪਰ ਇਸਨੂੰ ਹਲਕੀ ਸ਼ਕਤੀ ਨਾਲ ਦਾਖਲ ਕਰੋ, ਨਹੀਂ ਤਾਂ ਇਹ ਇੱਕ ਵਿਅਕਤੀ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਨਹੀਂ ਵਾਪਰ ਸਕਦਾ ...
ਯਾਨਾ ਸ਼ਚਸਤਿਆ ਤੋਂ ਵੀਡੀਓ: ਮਨੋਵਿਗਿਆਨ ਦੇ ਪ੍ਰੋਫੈਸਰ ਐਨਆਈ ਕੋਜ਼ਲੋਵ ਨਾਲ ਇੰਟਰਵਿਊ
ਗੱਲਬਾਤ ਦੇ ਵਿਸ਼ੇ: ਸਫਲਤਾਪੂਰਵਕ ਵਿਆਹ ਕਰਨ ਲਈ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕਿਹੋ ਜਿਹੀ ਔਰਤ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ? ਮਰਦ ਕਿੰਨੀ ਵਾਰ ਵਿਆਹ ਕਰਵਾਉਂਦੇ ਹਨ? ਇੱਥੇ ਇੰਨੇ ਘੱਟ ਆਮ ਆਦਮੀ ਕਿਉਂ ਹਨ? ਬਾਲ ਮੁਕਤ. ਪਾਲਣ-ਪੋਸ਼ਣ। ਪਿਆਰ ਕੀ ਹੈ? ਇੱਕ ਕਹਾਣੀ ਜੋ ਬਿਹਤਰ ਨਹੀਂ ਹੋ ਸਕਦੀ. ਇੱਕ ਸੁੰਦਰ ਔਰਤ ਦੇ ਨੇੜੇ ਹੋਣ ਦੇ ਮੌਕੇ ਲਈ ਭੁਗਤਾਨ ਕਰਨਾ.