ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਮਾਪੇ ਹੈਰਾਨ ਹਨ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਬੱਚੇ, ਬਾਹਰਲੇ ਲੋਕਾਂ ਦੇ ਸਾਹਮਣੇ ਸ਼ਾਂਤ ਅਤੇ ਰਾਖਵੇਂ, ਅਚਾਨਕ ਘਰ ਵਿੱਚ ਹਮਲਾਵਰ ਹੋ ਜਾਂਦੇ ਹਨ. ਇਹ ਕਿਵੇਂ ਸਮਝਾਇਆ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਇਸ ਬਾਰੇ ਕੀ ਕੀਤਾ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ?
“ਮੇਰੀ 11 ਸਾਲ ਦੀ ਧੀ ਅੱਧੇ ਮੋੜ ਤੋਂ ਸ਼ਾਬਦਿਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਚਾਲੂ ਹੈ। ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਸ਼ਾਂਤਮਈ ਢੰਗ ਨਾਲ ਸਮਝਾਉਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਉਹ ਇਸ ਵੇਲੇ ਉਹ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਿਉਂ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦੀ ਜੋ ਉਹ ਚਾਹੁੰਦੀ ਹੈ, ਤਾਂ ਉਹ ਗੁੱਸੇ ਵਿੱਚ ਆ ਜਾਂਦੀ ਹੈ, ਚੀਕਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੰਦੀ ਹੈ, ਦਰਵਾਜ਼ਾ ਖੜਕਾਉਂਦੀ ਹੈ, ਫਰਸ਼ 'ਤੇ ਚੀਜ਼ਾਂ ਸੁੱਟ ਦਿੰਦੀ ਹੈ। ਉਸੇ ਸਮੇਂ, ਸਕੂਲ ਜਾਂ ਕਿਸੇ ਪਾਰਟੀ ਵਿਚ, ਉਹ ਸ਼ਾਂਤ ਅਤੇ ਸੰਜਮ ਨਾਲ ਵਿਵਹਾਰ ਕਰਦਾ ਹੈ. ਘਰ ਵਿੱਚ ਇਹਨਾਂ ਅਚਾਨਕ ਮੂਡ ਸਵਿੰਗਾਂ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਸਮਝਾਉਣਾ ਹੈ? ਇਸ ਨਾਲ ਕਿਵੇਂ ਨਜਿੱਠਣਾ ਹੈ?
ਮੇਰੇ ਕੰਮ ਦੇ ਸਾਲਾਂ ਦੌਰਾਨ, ਮੈਨੂੰ ਉਹਨਾਂ ਮਾਪਿਆਂ ਤੋਂ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਸਮਾਨ ਪੱਤਰ ਮਿਲੇ ਹਨ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਬੱਚੇ ਹਮਲਾਵਰ ਵਿਵਹਾਰ ਦਾ ਸ਼ਿਕਾਰ ਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਨਿਰੰਤਰ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਟੁੱਟਣ ਤੋਂ ਪੀੜਤ ਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਜਾਂ ਬਾਕੀ ਦੇ ਪਰਿਵਾਰ ਨੂੰ ਇੱਕ ਹੋਰ ਪ੍ਰਕੋਪ ਨੂੰ ਭੜਕਾਉਣ ਲਈ ਮਜਬੂਰ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ ਹਨ।
ਬੱਚੇ ਵਾਤਾਵਰਣ 'ਤੇ ਨਿਰਭਰ ਕਰਦੇ ਹੋਏ ਵੱਖਰੇ ਢੰਗ ਨਾਲ ਵਿਵਹਾਰ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਦਿਮਾਗ ਦੇ ਪ੍ਰੀਫ੍ਰੰਟਲ ਕਾਰਟੈਕਸ ਦੇ ਕਾਰਜ ਇਸ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਵੱਡੀ ਭੂਮਿਕਾ ਨਿਭਾਉਂਦੇ ਹਨ - ਇਹ ਪ੍ਰਭਾਵ ਅਤੇ ਰੁਕਾਵਟ ਪ੍ਰਤੀਕ੍ਰਿਆਵਾਂ ਨੂੰ ਨਿਯੰਤਰਿਤ ਕਰਨ ਲਈ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰ ਹੈ। ਦਿਮਾਗ ਦਾ ਇਹ ਹਿੱਸਾ ਬਹੁਤ ਸਰਗਰਮ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਬੱਚਾ ਘਬਰਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਚਿੰਤਤ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਸਜ਼ਾ ਤੋਂ ਡਰਦਾ ਹੈ ਜਾਂ ਉਤਸ਼ਾਹ ਦੀ ਉਡੀਕ ਕਰਦਾ ਹੈ।
ਜਦੋਂ ਬੱਚਾ ਘਰ ਆਉਂਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਕਾਬੂ ਕਰਨ ਦੀ ਵਿਧੀ ਇੰਨੀ ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਕੰਮ ਨਹੀਂ ਕਰਦੀ.
ਭਾਵ, ਭਾਵੇਂ ਬੱਚਾ ਸਕੂਲ ਵਿਚ ਜਾਂ ਕਿਸੇ ਪਾਰਟੀ ਵਿਚ ਕਿਸੇ ਚੀਜ਼ ਤੋਂ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਹੈ, ਪਰੀਫ੍ਰੰਟਲ ਕਾਰਟੈਕਸ ਇਸ ਭਾਵਨਾ ਨੂੰ ਆਪਣੀ ਪੂਰੀ ਤਾਕਤ ਨਾਲ ਪ੍ਰਗਟ ਕਰਨ ਦੀ ਇਜਾਜ਼ਤ ਨਹੀਂ ਦੇਵੇਗਾ. ਪਰ ਘਰ ਪਰਤਣ 'ਤੇ, ਦਿਨ ਭਰ ਦੀ ਥਕਾਵਟ ਦੇ ਨਤੀਜੇ ਵਜੋਂ ਗੁੱਸੇ ਅਤੇ ਗੁੱਸੇ ਦਾ ਸਾਹਮਣਾ ਕਰਨਾ ਪੈ ਸਕਦਾ ਹੈ।
ਜਦੋਂ ਬੱਚਾ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਉਹ ਜਾਂ ਤਾਂ ਸਥਿਤੀ ਨੂੰ ਅਨੁਕੂਲ ਬਣਾਉਂਦਾ ਹੈ ਜਾਂ ਹਮਲਾਵਰਤਾ ਨਾਲ ਪ੍ਰਤੀਕ੍ਰਿਆ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਉਹ ਜਾਂ ਤਾਂ ਇਸ ਤੱਥ ਨਾਲ ਸਹਿਮਤ ਹੋ ਜਾਵੇਗਾ ਕਿ ਉਸਦੀ ਇੱਛਾ ਪੂਰੀ ਨਹੀਂ ਹੋਵੇਗੀ, ਜਾਂ ਉਹ ਗੁੱਸੇ ਹੋਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦੇਵੇਗਾ - ਆਪਣੇ ਭਰਾਵਾਂ ਅਤੇ ਭੈਣਾਂ 'ਤੇ, ਆਪਣੇ ਮਾਪਿਆਂ 'ਤੇ, ਇੱਥੋਂ ਤੱਕ ਕਿ ਆਪਣੇ ਆਪ' ਤੇ ਵੀ।
ਜੇ ਅਸੀਂ ਕਿਸੇ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਤਰਕਸ਼ੀਲ ਤੌਰ 'ਤੇ ਸਮਝਾਉਣ ਜਾਂ ਸਲਾਹ ਦੇਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਜੋ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਬਹੁਤ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਹੈ, ਤਾਂ ਅਸੀਂ ਇਸ ਭਾਵਨਾ ਨੂੰ ਵਧਾਵਾਂਗੇ. ਇਸ ਰਾਜ ਵਿੱਚ ਬੱਚੇ ਤਰਕ ਨਾਲ ਜਾਣਕਾਰੀ ਨਹੀਂ ਸਮਝਦੇ। ਉਹ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨਾਲ ਭਰੇ ਹੋਏ ਹਨ, ਅਤੇ ਸਪੱਸ਼ਟੀਕਰਨ ਇਸ ਨੂੰ ਹੋਰ ਵੀ ਬਦਤਰ ਬਣਾਉਂਦੇ ਹਨ।
ਅਜਿਹੇ ਮਾਮਲਿਆਂ ਵਿੱਚ ਵਿਵਹਾਰ ਦੀ ਸਹੀ ਰਣਨੀਤੀ "ਜਹਾਜ਼ ਦਾ ਕਪਤਾਨ ਬਣਨਾ" ਹੈ। ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਨੂੰ ਬੱਚੇ ਦਾ ਸਮਰਥਨ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ, ਉਸਨੂੰ ਭਰੋਸੇ ਨਾਲ ਮਾਰਗਦਰਸ਼ਨ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਇੱਕ ਜਹਾਜ਼ ਦਾ ਕਪਤਾਨ ਤੇਜ਼ ਲਹਿਰਾਂ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਰਾਹ ਤੈਅ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਤੁਹਾਨੂੰ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਇਹ ਸਮਝਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਉਸ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਉਸ ਦੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਦੇ ਪ੍ਰਗਟਾਵੇ ਤੋਂ ਡਰਦੇ ਨਹੀਂ ਹੋ ਅਤੇ ਜੀਵਨ ਦੇ ਰਸਤੇ 'ਤੇ ਸਾਰੇ ਚੱਕਰਾਂ ਨੂੰ ਦੂਰ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਉਸਦੀ ਮਦਦ ਕਰਦੇ ਹੋ.
ਉਸਨੂੰ ਇਹ ਸਮਝਣ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰੋ ਕਿ ਉਹ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਕੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹੈ: ਉਦਾਸੀ, ਗੁੱਸਾ, ਨਿਰਾਸ਼ਾ ...
ਚਿੰਤਾ ਨਾ ਕਰੋ ਜੇਕਰ ਉਹ ਆਪਣੇ ਗੁੱਸੇ ਜਾਂ ਵਿਰੋਧ ਦੇ ਕਾਰਨਾਂ ਨੂੰ ਸਪੱਸ਼ਟ ਤੌਰ 'ਤੇ ਨਹੀਂ ਦੱਸ ਸਕਦਾ: ਬੱਚੇ ਲਈ ਸਭ ਤੋਂ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਗੱਲ ਇਹ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨਾ ਹੈ ਕਿ ਉਸਦੀ ਸੁਣੀ ਗਈ ਹੈ। ਇਸ ਪੜਾਅ 'ਤੇ, ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਸਲਾਹ ਦੇਣ, ਨਿਰਦੇਸ਼ ਦੇਣ, ਜਾਣਕਾਰੀ ਦਾ ਆਦਾਨ-ਪ੍ਰਦਾਨ ਕਰਨ ਜਾਂ ਆਪਣੀ ਰਾਏ ਪ੍ਰਗਟ ਕਰਨ ਤੋਂ ਗੁਰੇਜ਼ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ।
ਜਦੋਂ ਬੱਚਾ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਬੋਝ ਤੋਂ ਮੁਕਤ ਕਰਨ, ਆਪਣੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਪ੍ਰਗਟ ਕਰਨ ਅਤੇ ਸਮਝਿਆ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ ਦੇ ਯੋਗ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਉਸਨੂੰ ਪੁੱਛੋ ਕਿ ਕੀ ਉਹ ਤੁਹਾਡੇ ਵਿਚਾਰਾਂ ਅਤੇ ਵਿਚਾਰਾਂ ਨੂੰ ਸੁਣਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਜੇ ਬੱਚਾ "ਨਹੀਂ" ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਬਿਹਤਰ ਸਮੇਂ ਤੱਕ ਗੱਲਬਾਤ ਨੂੰ ਮੁਲਤਵੀ ਕਰਨਾ ਬਿਹਤਰ ਹੈ. ਨਹੀਂ ਤਾਂ, ਤੁਸੀਂ ਬਸ "ਉਸ ਦੇ ਖੇਤਰ ਵਿੱਚ ਆ ਜਾਓਗੇ" ਅਤੇ ਵਿਰੋਧ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਜਵਾਬ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰੋਗੇ. ਨਾ ਭੁੱਲੋ: ਪਾਰਟੀ ਵਿੱਚ ਜਾਣ ਲਈ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਪਹਿਲਾਂ ਇੱਕ ਸੱਦਾ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ।
ਇਸ ਲਈ, ਤੁਹਾਡਾ ਮੁੱਖ ਕੰਮ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਗੁੱਸੇ ਤੋਂ ਸਵੀਕ੍ਰਿਤੀ ਵੱਲ ਜਾਣ ਲਈ ਉਤਸ਼ਾਹਿਤ ਕਰਨਾ ਹੈ। ਸਮੱਸਿਆ ਦਾ ਹੱਲ ਲੱਭਣ ਜਾਂ ਬਹਾਨੇ ਬਣਾਉਣ ਦੀ ਕੋਈ ਲੋੜ ਨਹੀਂ - ਬਸ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਸੁਨਾਮੀ ਦੇ ਸਰੋਤ ਨੂੰ ਲੱਭਣ ਅਤੇ ਲਹਿਰ ਦੇ ਸਿਖਰ 'ਤੇ ਸਵਾਰ ਹੋਣ ਵਿੱਚ ਉਸਦੀ ਮਦਦ ਕਰੋ।
ਯਾਦ ਰੱਖੋ: ਅਸੀਂ ਬੱਚਿਆਂ ਦੀ ਪਰਵਰਿਸ਼ ਨਹੀਂ ਕਰ ਰਹੇ ਹਾਂ, ਪਰ ਬਾਲਗ। ਅਤੇ ਹਾਲਾਂਕਿ ਅਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਰੁਕਾਵਟਾਂ ਨੂੰ ਦੂਰ ਕਰਨਾ ਸਿਖਾਉਂਦੇ ਹਾਂ, ਸਾਰੀਆਂ ਇੱਛਾਵਾਂ ਪੂਰੀਆਂ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ. ਕਈ ਵਾਰ ਤੁਸੀਂ ਉਹ ਪ੍ਰਾਪਤ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦੇ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ. ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਗੋਰਡਨ ਨਿਊਫੀਲਡ ਇਸ ਨੂੰ "ਅਰਥ ਦੀ ਕੰਧ" ਕਹਿੰਦੇ ਹਨ। ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਬੱਚਿਆਂ ਦੀ ਅਸੀਂ ਉਦਾਸੀ ਅਤੇ ਨਿਰਾਸ਼ਾ ਨਾਲ ਸਿੱਝਣ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਉਹ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦੀਆਂ ਹੋਰ ਗੰਭੀਰ ਮੁਸੀਬਤਾਂ ਨੂੰ ਪਾਰ ਕਰਨ ਲਈ ਇਹਨਾਂ ਨਿਰਾਸ਼ਾਵਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਸਿੱਖਦੇ ਹਨ।
ਲੇਖਕ ਬਾਰੇ: ਸੂਜ਼ਨ ਸਟੀਫਲਮੈਨ ਇੱਕ ਸਿੱਖਿਅਕ, ਸਿੱਖਿਆ ਅਤੇ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਕੋਚਿੰਗ ਮਾਹਰ, ਅਤੇ ਵਿਆਹ ਅਤੇ ਪਰਿਵਾਰਕ ਥੈਰੇਪਿਸਟ ਹੈ।