ਅਸੀਂ ਪਿਆਰ ਨੂੰ ਇੰਨਾ ਬੁਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਕਿਉਂ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਾਂ ਪਰ ਇਹ ਨਹੀਂ ਮਿਲਦਾ?

ਅਜਿਹਾ ਲਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਸਾਡੇ ਕੋਲ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਲੱਭਣ ਦਾ ਹਰ ਮੌਕਾ ਹੈ ਜੋ ਸਾਡੇ ਲਈ ਦਿਲਚਸਪੀ ਰੱਖਦੇ ਹਨ: ਡੇਟਿੰਗ ਸਾਈਟਾਂ, ਸੋਸ਼ਲ ਨੈਟਵਰਕ ਅਤੇ ਮੋਬਾਈਲ ਐਪਲੀਕੇਸ਼ਨਾਂ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਵੀ ਮੌਕਾ ਦੇਣ ਲਈ ਤਿਆਰ ਹਨ ਅਤੇ ਹਰ ਸਵਾਦ ਲਈ ਇੱਕ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਜਲਦੀ ਲੱਭਣ ਦਾ ਵਾਅਦਾ ਕਰਨ ਲਈ ਤਿਆਰ ਹਨ. ਪਰ ਸਾਨੂੰ ਅਜੇ ਵੀ ਆਪਣੇ ਪਿਆਰ ਨੂੰ ਲੱਭਣਾ, ਜੁੜਨਾ ਅਤੇ ਇਕੱਠੇ ਰਹਿਣਾ ਮੁਸ਼ਕਲ ਲੱਗਦਾ ਹੈ।

ਸਰਵਉੱਚ ਮੁੱਲ

ਜੇ ਸਮਾਜ ਸ਼ਾਸਤਰੀਆਂ ਦੀ ਮੰਨੀਏ ਤਾਂ, ਜਿਸ ਚਿੰਤਾ ਨਾਲ ਅਸੀਂ ਮਹਾਨ ਪਿਆਰ ਬਾਰੇ ਸੋਚਦੇ ਹਾਂ, ਉਹ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਜਾਇਜ਼ ਹੈ। ਪਹਿਲਾਂ ਕਦੇ ਪਿਆਰ ਦੀ ਭਾਵਨਾ ਨੂੰ ਇੰਨਾ ਮਹੱਤਵ ਨਹੀਂ ਦਿੱਤਾ ਗਿਆ ਸੀ। ਇਹ ਸਾਡੇ ਸਮਾਜਿਕ ਸਬੰਧਾਂ ਦੀ ਬੁਨਿਆਦ 'ਤੇ ਪਿਆ ਹੈ, ਇਹ ਸਮਾਜ ਨੂੰ ਵੱਡੇ ਪੱਧਰ 'ਤੇ ਰੱਖਦਾ ਹੈ: ਆਖ਼ਰਕਾਰ, ਇਹ ਪਿਆਰ ਹੈ ਜੋ ਜੋੜਿਆਂ ਨੂੰ ਬਣਾਉਂਦਾ ਅਤੇ ਨਸ਼ਟ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਇਸਲਈ ਪਰਿਵਾਰ ਅਤੇ ਪਰਿਵਾਰਕ ਕਬੀਲੇ.

ਇਸ ਦੇ ਹਮੇਸ਼ਾ ਗੰਭੀਰ ਨਤੀਜੇ ਨਿਕਲਦੇ ਹਨ। ਸਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਹਰ ਇੱਕ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਸਾਡੀ ਕਿਸਮਤ ਉਸ ਪਿਆਰ ਦੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੀ ਗੁਣਵੱਤਾ ਦੁਆਰਾ ਨਿਰਧਾਰਤ ਕੀਤੀ ਜਾਵੇਗੀ ਜਿਸਨੂੰ ਅਸੀਂ ਜੀਣਾ ਹੈ. "ਮੈਨੂੰ ਇੱਕ ਅਜਿਹੇ ਆਦਮੀ ਨੂੰ ਮਿਲਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ ਜੋ ਮੈਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰੇਗਾ ਅਤੇ ਜਿਸਨੂੰ ਮੈਂ ਪਿਆਰ ਕਰਾਂਗਾ ਤਾਂ ਜੋ ਮੈਂ ਉਸਦੇ ਨਾਲ ਰਹਿਣ ਲਈ ਅਤੇ ਅੰਤ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਮਾਂ ਬਣ ਸਕਾਂ," 35 ਸਾਲਾਂ ਦੀ ਬਹਿਸ ਕਰਦੀ ਹੈ। "ਅਤੇ ਜੇ ਮੈਂ ਉਸ ਨਾਲ ਪਿਆਰ ਕਰਦਾ ਹਾਂ, ਤਾਂ ਮੈਂ ਤਲਾਕ ਲੈ ਲਵਾਂਗਾ," ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਜੋ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਇੱਕ ਜੋੜੇ ਵਿੱਚ ਰਹਿੰਦੇ ਹਨ, ਸਪਸ਼ਟ ਕਰਨ ਲਈ ਕਾਹਲੀ ਵਿੱਚ ਹਨ ...

ਪਿਆਰ ਸਬੰਧਾਂ ਦੇ ਮਾਮਲੇ ਵਿੱਚ ਸਾਡੀਆਂ ਉਮੀਦਾਂ ਦਾ ਪੱਧਰ ਅਸਮਾਨੀ ਚੜ੍ਹ ਗਿਆ ਹੈ। ਸੰਭਾਵੀ ਸਹਿਭਾਗੀਆਂ ਦੁਆਰਾ ਕੀਤੀਆਂ ਗਈਆਂ ਵਧੀਆਂ ਮੰਗਾਂ ਦਾ ਸਾਹਮਣਾ ਕਰਦੇ ਹੋਏ, ਸਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਨ ਕਿ "ਕਾਫ਼ੀ ਚੰਗਾ ਨਹੀਂ" ਅਤੇ ਕਿਸੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਬਾਰੇ ਫੈਸਲਾ ਕਰਨ ਦੀ ਤਾਕਤ ਨਹੀਂ ਲੱਭਦੇ। ਅਤੇ ਉਹ ਸਮਝੌਤਾ ਜੋ ਦੋ ਪਿਆਰ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਲੋਕਾਂ ਦੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਅਟੱਲ ਹਨ, ਵੱਧ ਤੋਂ ਵੱਧ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਉਲਝਾਉਂਦੇ ਹਨ ਜੋ ਸਿਰਫ ਆਦਰਸ਼ ਪਿਆਰ 'ਤੇ ਸਹਿਮਤ ਹੁੰਦੇ ਹਨ.

ਕਿਸ਼ੋਰ, ਵੀ, ਆਮ ਚਿੰਤਾ ਤੋਂ ਬਚ ਨਹੀਂ ਸਕੇ. ਬੇਸ਼ੱਕ, ਇਸ ਉਮਰ ਵਿੱਚ ਪਿਆਰ ਲਈ ਖੁੱਲ੍ਹਣਾ ਜੋਖਮ ਭਰਿਆ ਹੈ: ਇੱਕ ਉੱਚ ਸੰਭਾਵਨਾ ਹੈ ਕਿ ਸਾਨੂੰ ਬਦਲੇ ਵਿੱਚ ਪਿਆਰ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ ਜਾਵੇਗਾ, ਅਤੇ ਕਿਸ਼ੋਰ ਖਾਸ ਤੌਰ 'ਤੇ ਕਮਜ਼ੋਰ ਅਤੇ ਕਮਜ਼ੋਰ ਹੁੰਦੇ ਹਨ. ਪਰ ਅੱਜ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਡਰ ਕਈ ਗੁਣਾ ਵੱਧ ਗਿਆ ਹੈ। ਕਲੀਨਿਕਲ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਪੈਟਰਿਸ ਹਿਊਰ ਦਾ ਕਹਿਣਾ ਹੈ, “ਉਹ ਟੀਵੀ ਸ਼ੋਆਂ ਵਾਂਗ ਰੋਮਾਂਟਿਕ ਪਿਆਰ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਨਾਲ ਹੀ ਪੋਰਨ ਫਿਲਮਾਂ ਦੀ ਮਦਦ ਨਾਲ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਜਿਨਸੀ ਸਬੰਧਾਂ ਲਈ ਤਿਆਰ ਕਰਦੇ ਹਨ।”

ਦਿਲਚਸਪੀ ਦਾ ਵਿਰੋਧ

ਇਸ ਕਿਸਮ ਦੇ ਵਿਰੋਧਾਭਾਸ ਸਾਨੂੰ ਪਿਆਰ ਦੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਸਮਰਪਣ ਕਰਨ ਤੋਂ ਰੋਕਦੇ ਹਨ। ਅਸੀਂ ਸੁਤੰਤਰ ਹੋਣ ਦਾ ਸੁਪਨਾ ਦੇਖਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਉਸੇ ਸਮੇਂ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਵਿਅਕਤੀ ਨਾਲ ਗੰਢ ਬੰਨ੍ਹਦੇ ਹਾਂ, ਇਕੱਠੇ ਰਹਿੰਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ "ਆਪਣੇ ਆਪ ਚੱਲਦੇ ਹਾਂ". ਅਸੀਂ ਜੋੜੇ ਅਤੇ ਪਰਿਵਾਰ ਨੂੰ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਧ ਮੁੱਲ ਦਿੰਦੇ ਹਾਂ, ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਤਾਕਤ ਅਤੇ ਸੁਰੱਖਿਆ ਦਾ ਸਰੋਤ ਸਮਝਦੇ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਉਸੇ ਸਮੇਂ ਨਿੱਜੀ ਆਜ਼ਾਦੀ ਦੀ ਵਡਿਆਈ ਕਰਦੇ ਹਾਂ.

ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਨਿੱਜੀ ਵਿਕਾਸ 'ਤੇ ਧਿਆਨ ਕੇਂਦਰਿਤ ਕਰਦੇ ਹੋਏ ਇੱਕ ਸ਼ਾਨਦਾਰ, ਵਿਲੱਖਣ ਪ੍ਰੇਮ ਕਹਾਣੀ ਨੂੰ ਜੀਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਾਂ। ਇਸ ਦੌਰਾਨ, ਜੇ ਅਸੀਂ ਆਪਣੀ ਪਿਆਰ ਦੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਨੂੰ ਓਨੇ ਭਰੋਸੇ ਨਾਲ ਪ੍ਰਬੰਧਿਤ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਾਂ ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਅਸੀਂ ਇੱਕ ਕੈਰੀਅਰ ਦੀ ਯੋਜਨਾ ਬਣਾਉਣ ਅਤੇ ਬਣਾਉਣ ਦੇ ਆਦੀ ਹਾਂ, ਤਾਂ ਸਵੈ-ਭੁੱਲਣਾ, ਆਪਣੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਸਮਰਪਣ ਕਰਨ ਦੀ ਇੱਛਾ ਅਤੇ ਹੋਰ ਅਧਿਆਤਮਿਕ ਅੰਦੋਲਨ ਜੋ ਪਿਆਰ ਦਾ ਤੱਤ ਬਣਾਉਂਦੇ ਹਨ, ਲਾਜ਼ਮੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਹੇਠਾਂ ਹੋਣਗੇ। ਸਾਡਾ ਸ਼ੱਕ.

ਇਸ ਲਈ, ਅਸੀਂ ਆਪਣੀ ਸਮਾਜਿਕ, ਪੇਸ਼ੇਵਰ ਅਤੇ ਵਿੱਤੀ ਰਣਨੀਤੀਆਂ ਨੂੰ ਬਣਾਉਣ ਵਿੱਚ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਡੁੱਬੇ ਹੋਏ, ਆਪਣੇ ਹਿੱਸੇ ਲਈ, ਬਾਕੀ ਰਹਿੰਦੇ, ਪਿਆਰ ਦੇ ਨਸ਼ੇ ਨੂੰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਾਂ. ਪਰ ਜਨੂੰਨ ਦੇ ਪੂਲ ਵਿੱਚ ਕਿਵੇਂ ਡੁੱਬਣਾ ਹੈ, ਜੇਕਰ ਸਾਨੂੰ ਹੋਰ ਖੇਤਰਾਂ ਵਿੱਚ ਇੰਨੀ ਚੌਕਸੀ, ਅਨੁਸ਼ਾਸਨ ਅਤੇ ਨਿਯੰਤਰਣ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ? ਨਤੀਜੇ ਵਜੋਂ, ਅਸੀਂ ਨਾ ਸਿਰਫ਼ ਇੱਕ ਜੋੜੇ ਵਿੱਚ ਗੈਰ-ਲਾਭਕਾਰੀ ਨਿਵੇਸ਼ ਕਰਨ ਤੋਂ ਡਰਦੇ ਹਾਂ, ਸਗੋਂ ਇੱਕ ਪ੍ਰੇਮ ਸੰਘ ਤੋਂ ਲਾਭਾਂ ਦੀ ਉਮੀਦ ਵੀ ਕਰਦੇ ਹਾਂ।

ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਗੁਆਉਣ ਦਾ ਡਰ

"ਸਾਡੇ ਸਮੇਂ ਵਿੱਚ, ਪਹਿਲਾਂ ਨਾਲੋਂ ਕਿਤੇ ਵੱਧ, ਸਵੈ-ਜਾਗਰੂਕਤਾ ਲਈ ਪਿਆਰ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹੈ, ਅਤੇ ਉਸੇ ਸਮੇਂ ਇਹ ਬਿਲਕੁਲ ਅਸੰਭਵ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਇੱਕ ਪਿਆਰ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਅਸੀਂ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਦੀ ਨਹੀਂ, ਸਗੋਂ ਸਵੈ-ਜਾਗਰੂਕਤਾ ਦੀ ਤਲਾਸ਼ ਕਰ ਰਹੇ ਹਾਂ," ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਅੰਬਰਟੋ ਗੈਲਿਮਬਰਟੀ ਦੱਸਦਾ ਹੈ।

ਜਿੰਨਾ ਜ਼ਿਆਦਾ ਅਸੀਂ ਆਪਣੀਆਂ ਜ਼ਰੂਰਤਾਂ ਦੀ ਸੰਤੁਸ਼ਟੀ ਨੂੰ ਤਰਜੀਹ ਦੇਣ ਦੀ ਆਦਤ ਪਾਉਂਦੇ ਹਾਂ, ਸਾਡੇ ਲਈ ਇਹ ਦੇਣਾ ਔਖਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਅਤੇ ਇਸ ਲਈ ਅਸੀਂ ਮਾਣ ਨਾਲ ਆਪਣੇ ਮੋਢੇ ਸਿੱਧੇ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਘੋਸ਼ਣਾ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਸਾਡੀ ਸ਼ਖਸੀਅਤ, ਸਾਡਾ "ਮੈਂ" ਪਿਆਰ ਅਤੇ ਪਰਿਵਾਰ ਨਾਲੋਂ ਜ਼ਿਆਦਾ ਕੀਮਤੀ ਹੈ. ਜੇ ਸਾਨੂੰ ਕੁਝ ਕੁਰਬਾਨ ਕਰਨਾ ਪਏ, ਅਸੀਂ ਪਿਆਰ ਦੀ ਕੁਰਬਾਨੀ ਦੇਵਾਂਗੇ. ਪਰ ਅਸੀਂ ਸੰਸਾਰ ਵਿੱਚ ਆਪਣੇ ਆਪ ਪੈਦਾ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੇ, ਅਸੀਂ ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਬਣ ਜਾਂਦੇ ਹਾਂ। ਹਰ ਮੀਟਿੰਗ, ਹਰ ਘਟਨਾ ਸਾਡੇ ਵਿਲੱਖਣ ਅਨੁਭਵ ਨੂੰ ਰੂਪ ਦਿੰਦੀ ਹੈ। ਘਟਨਾ ਜਿੰਨੀ ਚਮਕਦਾਰ ਹੁੰਦੀ ਹੈ, ਓਨੀ ਹੀ ਡੂੰਘੀ ਇਸਦੀ ਨਿਸ਼ਾਨਦੇਹੀ ਹੁੰਦੀ ਹੈ। ਅਤੇ ਇਸ ਅਰਥ ਵਿਚ, ਪਿਆਰ ਨਾਲ ਬਹੁਤ ਘੱਟ ਤੁਲਨਾ ਕੀਤੀ ਜਾ ਸਕਦੀ ਹੈ.

"ਪਿਆਰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਰੁਕਾਵਟ ਹੈ, ਕਿਉਂਕਿ ਕੋਈ ਹੋਰ ਵਿਅਕਤੀ ਸਾਡੇ ਰਸਤੇ ਨੂੰ ਪਾਰ ਕਰਦਾ ਹੈ," ਅੰਬਰਟੋ ਗੈਲਿਮਬਰਟੀ ਜਵਾਬ ਦਿੰਦਾ ਹੈ। - ਸਾਡੇ ਖਤਰੇ ਅਤੇ ਜੋਖਮ 'ਤੇ, ਉਹ ਸਾਡੀ ਆਜ਼ਾਦੀ ਨੂੰ ਤੋੜਨ, ਸਾਡੀ ਸ਼ਖਸੀਅਤ ਨੂੰ ਬਦਲਣ, ਸਾਰੇ ਰੱਖਿਆ ਪ੍ਰਣਾਲੀਆਂ ਨੂੰ ਨਸ਼ਟ ਕਰਨ ਦੇ ਯੋਗ ਹੈ। ਪਰ ਜੇ ਇਹ ਤਬਦੀਲੀਆਂ ਨਾ ਹੁੰਦੀਆਂ ਜੋ ਮੈਨੂੰ ਤੋੜਦੀਆਂ ਹਨ, ਮੈਨੂੰ ਦੁਖੀ ਕਰਦੀਆਂ ਹਨ, ਮੈਨੂੰ ਖ਼ਤਰੇ ਵਿਚ ਪਾਉਂਦੀਆਂ ਹਨ, ਤਾਂ ਮੈਂ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਨੂੰ ਆਪਣਾ ਰਸਤਾ ਪਾਰ ਕਰਨ ਦੀ ਇਜਾਜ਼ਤ ਕਿਵੇਂ ਦੇਵਾਂਗਾ - ਉਹ, ਜੋ ਇਕੱਲਾ ਮੈਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਤੋਂ ਪਰੇ ਜਾਣ ਦੀ ਇਜਾਜ਼ਤ ਦੇ ਸਕਦਾ ਹੈ?

ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਨਾ ਗੁਆਓ, ਪਰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਤੋਂ ਅੱਗੇ ਜਾਓ. ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਬਾਕੀ, ਪਰ ਪਹਿਲਾਂ ਤੋਂ ਹੀ ਵੱਖਰਾ - ਜੀਵਨ ਦੇ ਇੱਕ ਨਵੇਂ ਪੜਾਅ 'ਤੇ.

ਲਿੰਗ ਦੀ ਲੜਾਈ

ਪਰ ਇਹ ਸਾਰੀਆਂ ਮੁਸ਼ਕਲਾਂ, ਜੋ ਸਾਡੇ ਸਮੇਂ ਵਿੱਚ ਵਧੀਆਂ ਹਨ, ਦੀ ਤੁਲਨਾ ਉਸ ਬੁਨਿਆਦੀ ਚਿੰਤਾ ਨਾਲ ਨਹੀਂ ਕੀਤੀ ਜਾ ਸਕਦੀ ਜੋ ਪੁਰਾਣੇ ਸਮੇਂ ਤੋਂ ਮਰਦਾਂ ਅਤੇ ਔਰਤਾਂ ਦੇ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਪ੍ਰਤੀ ਖਿੱਚ ਦੇ ਨਾਲ ਹੈ। ਇਹ ਡਰ ਅਚੇਤ ਮੁਕਾਬਲੇ ਵਿੱਚੋਂ ਪੈਦਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ।

ਪੁਰਾਤਨ ਦੁਸ਼ਮਣੀ ਦੀ ਜੜ੍ਹ ਪਿਆਰ ਦੇ ਮੂਲ ਵਿੱਚ ਹੈ। ਇਹ ਅੱਜ ਸਮਾਜਿਕ ਸਮਾਨਤਾ ਦੁਆਰਾ ਅੰਸ਼ਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਢੱਕਿਆ ਹੋਇਆ ਹੈ, ਪਰ ਸਦੀਆਂ ਪੁਰਾਣੀ ਦੁਸ਼ਮਣੀ ਅਜੇ ਵੀ ਆਪਣੇ ਆਪ ਦਾ ਦਾਅਵਾ ਕਰਦੀ ਹੈ, ਖਾਸ ਕਰਕੇ ਲੰਬੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਾਲੇ ਜੋੜਿਆਂ ਵਿੱਚ। ਅਤੇ ਸਭਿਅਤਾ ਦੀਆਂ ਸਾਰੀਆਂ ਪਰਤਾਂ ਜੋ ਸਾਡੇ ਜੀਵਨ ਨੂੰ ਨਿਯੰਤ੍ਰਿਤ ਕਰਦੀਆਂ ਹਨ, ਸਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਹਰੇਕ ਦੇ ਡਰ ਨੂੰ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਵਿਅਕਤੀ ਦੇ ਸਾਹਮਣੇ ਲੁਕਾਉਣ ਵਿੱਚ ਅਸਮਰੱਥ ਹਨ.

ਰੋਜ਼ਾਨਾ ਜੀਵਨ ਵਿੱਚ, ਇਹ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਇਸ ਤੱਥ ਵਿੱਚ ਪ੍ਰਗਟ ਕਰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਔਰਤਾਂ ਦੁਬਾਰਾ ਨਿਰਭਰ ਹੋਣ, ਕਿਸੇ ਮਰਦ ਦੇ ਅਧੀਨ ਹੋਣ, ਜਾਂ ਜੇ ਉਹ ਛੱਡਣਾ ਚਾਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ ਤਾਂ ਦੋਸ਼ ਦੁਆਰਾ ਤਸੀਹੇ ਦੇਣ ਤੋਂ ਡਰਦੀਆਂ ਹਨ. ਦੂਜੇ ਪਾਸੇ, ਮਰਦ ਦੇਖਦੇ ਹਨ ਕਿ ਇੱਕ ਜੋੜੇ ਦੀ ਸਥਿਤੀ ਬੇਕਾਬੂ ਹੁੰਦੀ ਜਾ ਰਹੀ ਹੈ, ਕਿ ਉਹ ਆਪਣੀ ਗਰਲਫ੍ਰੈਂਡ ਨਾਲ ਮੁਕਾਬਲਾ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦੇ, ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਅੱਗੇ ਵੱਧ ਤੋਂ ਵੱਧ ਪੈਸਿਵ ਹੋ ਜਾਂਦੇ ਹਨ।

ਫੈਮਿਲੀ ਥੈਰੇਪਿਸਟ ਕੈਥਰੀਨ ਸੇਰੁਰੀਅਰ ਕਹਿੰਦੀ ਹੈ, “ਜਿੱਥੇ ਮਰਦ ਆਪਣੇ ਡਰ ਨੂੰ ਨਫ਼ਰਤ, ਉਦਾਸੀਨਤਾ ਅਤੇ ਹਮਲਾਵਰਤਾ ਪਿੱਛੇ ਲੁਕਾਉਂਦੇ ਸਨ, ਅੱਜ ਉਨ੍ਹਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਭੱਜਣ ਦੀ ਚੋਣ ਕਰਦੇ ਹਨ। "ਇਹ ਜ਼ਰੂਰੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਪਰਿਵਾਰ ਨੂੰ ਛੱਡਣਾ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਪਰ ਅਜਿਹੀ ਸਥਿਤੀ ਤੋਂ ਇੱਕ ਨੈਤਿਕ ਉਡਾਣ ਹੈ ਜਿੱਥੇ ਉਹ ਹੁਣ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਵਿੱਚ ਸ਼ਾਮਲ ਨਹੀਂ ਹੋਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ "ਛੱਡੋ"।

ਡਰ ਦੇ ਕਾਰਨ ਵਜੋਂ ਦੂਜੇ ਦੇ ਗਿਆਨ ਦੀ ਘਾਟ? ਇਹ ਇੱਕ ਪੁਰਾਣੀ ਕਹਾਣੀ ਹੈ, ਨਾ ਸਿਰਫ ਭੂ-ਰਾਜਨੀਤੀ ਵਿੱਚ, ਸਗੋਂ ਪਿਆਰ ਵਿੱਚ ਵੀ। ਡਰ ਦੇ ਨਾਲ ਆਪਣੇ ਆਪ ਦੀ ਅਗਿਆਨਤਾ, ਡੂੰਘੀਆਂ ਇੱਛਾਵਾਂ ਅਤੇ ਅੰਦਰੂਨੀ ਵਿਰੋਧਤਾਈਆਂ ਸ਼ਾਮਲ ਹਨ। ਆਪਣੇ ਪਿਆਰ ਨੂੰ ਲੱਭਣ ਲਈ, ਕਈ ਵਾਰੀ ਇਹ ਰੱਖਿਆਤਮਕ ਸਥਿਤੀ ਨੂੰ ਛੱਡਣ ਲਈ ਕਾਫੀ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਨਵੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਸਿੱਖਣ ਦੀ ਇੱਛਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰੋ ਅਤੇ ਇੱਕ ਦੂਜੇ 'ਤੇ ਭਰੋਸਾ ਕਰਨਾ ਸਿੱਖੋ. ਇਹ ਆਪਸੀ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਹੈ ਜੋ ਕਿਸੇ ਵੀ ਜੋੜੇ ਦਾ ਆਧਾਰ ਬਣਦਾ ਹੈ।

ਅਸੰਭਵ ਸ਼ੁਰੂਆਤ

ਪਰ ਅਸੀਂ ਕਿਵੇਂ ਜਾਣਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਜਿਸ ਨਾਲ ਕਿਸਮਤ ਨੇ ਸਾਨੂੰ ਜੋੜਿਆ ਹੈ ਉਹ ਸਾਡੇ ਲਈ ਅਨੁਕੂਲ ਹੈ? ਕੀ ਇੱਕ ਮਹਾਨ ਭਾਵਨਾ ਨੂੰ ਪਛਾਣਨਾ ਸੰਭਵ ਹੈ? ਇੱਥੇ ਕੋਈ ਪਕਵਾਨ ਅਤੇ ਨਿਯਮ ਨਹੀਂ ਹਨ, ਪਰ ਇੱਥੇ ਉਤਸ਼ਾਹਜਨਕ ਕਹਾਣੀਆਂ ਹਨ ਜੋ ਪਿਆਰ ਦੀ ਭਾਲ ਵਿੱਚ ਜਾਣ ਵਾਲੇ ਹਰ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਬਹੁਤ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੁੰਦੀ ਹੈ.

30 ਸਾਲਾਂ ਦੀ ਲੌਰਾ ਯਾਦ ਕਰਦੀ ਹੈ, “ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਹੋਣ ਵਾਲੇ ਪਤੀ ਨੂੰ ਬੱਸ ਵਿਚ ਮਿਲੀ।” — ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਮੈਨੂੰ ਅਜਨਬੀਆਂ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰਨ, ਹੈੱਡਫ਼ੋਨ 'ਤੇ ਬੈਠਣ, ਖਿੜਕੀ ਵੱਲ ਮੂੰਹ ਕਰਨ ਜਾਂ ਕੰਮ ਕਰਨ ਵਿਚ ਸ਼ਰਮ ਆਉਂਦੀ ਹੈ। ਸੰਖੇਪ ਵਿੱਚ, ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਦੁਆਲੇ ਇੱਕ ਕੰਧ ਬਣਾ ਲੈਂਦਾ ਹਾਂ. ਪਰ ਉਹ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਬੈਠ ਗਿਆ, ਅਤੇ ਕੁਝ ਅਜਿਹਾ ਹੋਇਆ ਕਿ ਅਸੀਂ ਘਰ ਦੇ ਲੰਬੇ ਰਸਤੇ ਤੱਕ ਲਗਾਤਾਰ ਗੱਲਾਂ ਕਰਦੇ ਰਹੇ।

ਮੈਂ ਇਸਨੂੰ ਪਹਿਲੀ ਨਜ਼ਰ 'ਤੇ ਪਿਆਰ ਨਹੀਂ ਕਹਾਂਗਾ, ਸਗੋਂ, ਪੂਰਵ-ਨਿਰਧਾਰਨ ਦੀ ਮਜ਼ਬੂਤ ​​ਭਾਵਨਾ ਸੀ, ਪਰ ਇੱਕ ਚੰਗੇ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ. ਮੇਰੀ ਸੂਝ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਦੱਸਿਆ ਕਿ ਇਹ ਵਿਅਕਤੀ ਮੇਰੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦਾ ਇੱਕ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹਿੱਸਾ ਬਣ ਜਾਵੇਗਾ, ਕਿ ਉਹ ਬਣ ਜਾਵੇਗਾ ... ਠੀਕ ਹੈ, ਹਾਂ, ਉਹ ਇੱਕ.