ਇੱਕ ਬੱਚਾ ਇੱਕ ਦੂਤ ਤੋਂ ਇੱਕ ਬੇਰਹਿਮੀ ਵਿੱਚ ਕਿਉਂ ਬਦਲਦਾ ਹੈ? ਜਦੋਂ ਵਿਵਹਾਰ ਕਾਬੂ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਤਾਂ ਕੀ ਕਰਨਾ ਹੈ? “ਉਹ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਹੱਥੋਂ ਬਾਹਰ ਹੈ, ਆਗਿਆ ਨਹੀਂ ਮੰਨਦਾ, ਲਗਾਤਾਰ ਬਹਿਸ ਕਰਦਾ ਹੈ…”, - ਅਸੀਂ ਕਹਿੰਦੇ ਹਾਂ। ਸਥਿਤੀ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਹੱਥਾਂ ਵਿੱਚ ਕਿਵੇਂ ਲੈਣਾ ਹੈ, ਤਿੰਨ ਬੱਚਿਆਂ ਦੀ ਮਾਂ, ਇੱਕ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ, ਨਤਾਲੀਆ ਪੋਲੇਟਾਵਾ ਕਹਿੰਦੀ ਹੈ।
ਬਦਕਿਸਮਤੀ ਨਾਲ, ਅਕਸਰ ਅਸੀਂ, ਮਾਪੇ, ਇਸ ਲਈ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰ ਹੁੰਦੇ ਹਾਂ। ਸਾਡੇ ਲਈ ਬੱਚੇ 'ਤੇ ਚੀਕਣਾ, ਉਸ ਨੂੰ ਮਿਠਾਈਆਂ ਤੋਂ ਵਾਂਝਾ ਕਰਨਾ, ਸਜ਼ਾ ਦੇਣਾ - ਕੁਝ ਵੀ, ਪਰ ਸਥਿਤੀ ਨੂੰ ਸਮਝਣਾ ਅਤੇ ਇਹ ਸਮਝਣਾ ਨਹੀਂ ਕਿ ਸਾਡੇ ਬੱਚੇ ਨੇ ਆਪਣਾ ਵਿਵਹਾਰ ਕਿਉਂ ਬਦਲਿਆ ਹੈ, ਸਾਡੇ ਲਈ ਸੌਖਾ ਹੈ। ਪਰ ਇਹ ਸਜ਼ਾਵਾਂ ਹਨ ਜੋ ਬੱਚੇ ਨੂੰ "ਭੜਕਾਉਂਦੀਆਂ ਹਨ" ਅਤੇ ਮਾਪਿਆਂ ਨਾਲ ਸਬੰਧਾਂ ਵਿੱਚ ਮੁਸ਼ਕਲਾਂ ਪੈਦਾ ਕਰਦੀਆਂ ਹਨ, ਅਤੇ ਕਦੇ-ਕਦੇ ਉਹ ਖੁਦ ਮਾੜੇ ਵਿਵਹਾਰ ਦਾ ਕਾਰਨ ਬਣ ਜਾਂਦੇ ਹਨ. ਬੱਚਾ ਸੋਚਦਾ ਹੈ: “ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਹਰ ਸਮੇਂ ਧੱਕੇਸ਼ਾਹੀ ਕਿਉਂ ਹੁੰਦੀ ਹੈ? ਇਹ ਮੈਨੂੰ ਤੰਗ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਜੇਕਰ ਉਹ ਮੈਨੂੰ ਸਜ਼ਾ ਦਿੰਦੇ ਹਨ, ਤਾਂ ਮੈਂ ਆਪਣਾ ਬਦਲਾ ਲਵਾਂਗਾ।”
ਇਕ ਹੋਰ ਕਾਰਨ ਮਾਪਿਆਂ ਦਾ ਧਿਆਨ ਖਿੱਚਣਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਬੱਚਾ ਇਕੱਲਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਬੇਲੋੜਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹੈ. ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ, ਜੇ ਮਾਪੇ ਸਾਰਾ ਦਿਨ ਕੰਮ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਸ਼ਾਮ ਨੂੰ ਅਤੇ ਸ਼ਨੀਵਾਰ-ਐਤਵਾਰ ਨੂੰ ਆਰਾਮ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਬੱਚੇ ਨਾਲ ਸੰਚਾਰ ਨੂੰ ਟੀਵੀ, ਤੋਹਫ਼ੇ ਜਾਂ ਸਿਰਫ ਥਕਾਵਟ ਦੇ ਹਵਾਲੇ ਨਾਲ ਬਦਲ ਦਿੱਤਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਬੱਚੇ ਕੋਲ ਆਪਣੇ ਵੱਲ ਧਿਆਨ ਖਿੱਚਣ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ ਕੋਈ ਚਾਰਾ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ। ਬੁਰੇ ਵਿਹਾਰ ਦੀ ਮਦਦ.
ਨਾ ਸਿਰਫ਼ ਸਾਨੂੰ, ਬਾਲਗਾਂ ਨੂੰ, ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਹਨ: ਅਕਸਰ ਪਰਿਵਾਰ ਵਿੱਚ ਝਗੜੇ ਦਾ ਕਾਰਨ ਘਰ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਬੱਚੇ ਵਿੱਚ ਝਗੜਾ ਜਾਂ ਨਿਰਾਸ਼ਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। (ਕਿੰਡਰਗਾਰਟਨ ਵਿੱਚ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਬੁਲਾਇਆ ਗਿਆ, ਸਕੂਲ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਮਾੜਾ ਗ੍ਰੇਡ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕੀਤਾ, ਟੀਮ ਨੂੰ ਸੜਕ 'ਤੇ ਇੱਕ ਖੇਡ ਵਿੱਚ ਹੇਠਾਂ ਆਉਣ ਦਿਓ - ਬੱਚਾ ਨਾਰਾਜ਼ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਹਾਰਿਆ ਹੋਇਆ)। ਸਮਝ ਨਹੀਂ ਆਉਂਦੀ ਕਿ ਸਥਿਤੀ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਠੀਕ ਕਰਨਾ ਹੈ, ਉਹ ਉਦਾਸ ਅਤੇ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਹੋ ਕੇ ਘਰ ਆਉਂਦਾ ਹੈ, ਉਸ ਕੋਲ ਹੁਣ ਆਪਣੇ ਮਾਪਿਆਂ ਦੀਆਂ ਲੋੜਾਂ, ਆਪਣੇ ਫਰਜ਼ਾਂ ਨੂੰ ਪੂਰਾ ਕਰਨ ਦੀ ਇੱਛਾ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਅਤੇ ਨਤੀਜੇ ਵਜੋਂ, ਪਰਿਵਾਰ ਵਿੱਚ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਝਗੜਾ ਪੈਦਾ ਹੋ ਰਿਹਾ ਹੈ।
ਅਤੇ ਅੰਤ ਵਿੱਚ, ਇੱਕ ਬੱਚੇ ਵਿੱਚ ਬੁਰਾ ਵਿਵਹਾਰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਦਾਅਵਾ ਕਰਨ ਦੀ ਇੱਛਾ ਦਾ ਨਤੀਜਾ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ. ਆਖ਼ਰਕਾਰ, ਬੱਚੇ ਇਸ ਲਈ "ਬਾਲਗ" ਅਤੇ ਸੁਤੰਤਰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਕਈ ਵਾਰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਇੰਨਾ ਮਨ੍ਹਾ ਕਰਦੇ ਹਾਂ: "ਛੂਹੋ ਨਾ", "ਨਾ ਲਓ", "ਨਾ ਦੇਖੋ"! ਅੰਤ ਵਿੱਚ, ਬੱਚਾ ਇਹਨਾਂ "ਨਹੀਂ" ਤੋਂ ਥੱਕ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਆਗਿਆਕਾਰੀ ਕਰਨਾ ਬੰਦ ਕਰ ਦਿੰਦਾ ਹੈ।
ਇੱਕ ਵਾਰ ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਬੁਰੇ ਵਿਹਾਰ ਦੇ ਕਾਰਨ ਨੂੰ ਸਮਝ ਲੈਂਦੇ ਹਾਂ, ਤਾਂ ਅਸੀਂ ਸਥਿਤੀ ਨੂੰ ਠੀਕ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਾਂ। ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਸਜ਼ਾ ਦੇਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ, ਉਸ ਦੀ ਗੱਲ ਸੁਣੋ, ਉਸ ਦੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਸਮਝਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ, ਇਹ ਪਤਾ ਲਗਾਓ ਕਿ ਉਸ ਨੇ ਨਿਯਮਾਂ ਅਨੁਸਾਰ ਕੰਮ ਕਿਉਂ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ। ਅਤੇ ਅਜਿਹਾ ਕਰਨ ਲਈ, ਆਪਣੇ ਬੱਚੇ ਨਾਲ ਵਧੇਰੇ ਵਾਰ ਗੱਲ ਕਰੋ, ਉਸਦੇ ਦੋਸਤਾਂ ਅਤੇ ਕਾਰੋਬਾਰ ਬਾਰੇ ਜਾਣੋ, ਮੁਸ਼ਕਲ ਸਮੇਂ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰੋ. ਇਹ ਚੰਗਾ ਹੈ ਜੇਕਰ ਘਰ ਵਿੱਚ ਰੋਜ਼ਾਨਾ ਦੀਆਂ ਰਸਮਾਂ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ - ਬੀਤੇ ਦਿਨ ਦੀਆਂ ਘਟਨਾਵਾਂ ਬਾਰੇ ਚਰਚਾ ਕਰਨਾ, ਇੱਕ ਕਿਤਾਬ ਪੜ੍ਹਨਾ, ਇੱਕ ਬੋਰਡ ਗੇਮ ਖੇਡਣਾ, ਸੈਰ ਕਰਨਾ, ਜੱਫੀ ਪਾਉਣਾ ਅਤੇ ਚੰਗੀ ਰਾਤ ਨੂੰ ਚੁੰਮਣਾ। ਇਹ ਸਭ ਬੱਚੇ ਦੇ ਅੰਦਰੂਨੀ ਸੰਸਾਰ ਨੂੰ ਬਿਹਤਰ ਢੰਗ ਨਾਲ ਜਾਣਨ, ਉਸਨੂੰ ਆਤਮ-ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਦੇਣ ਅਤੇ ਬਹੁਤ ਸਾਰੀਆਂ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਨੂੰ ਰੋਕਣ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰੇਗਾ.
ਪਰਿਵਾਰਕ ਪਾਬੰਦੀਆਂ ਦੀ ਪ੍ਰਣਾਲੀ ਦੀ ਸਮੀਖਿਆ ਕਰੋ, ਇੱਕ ਸੂਚੀ ਬਣਾਓ ਕਿ ਬੱਚਾ ਕੀ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਕੀ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ, ਕਿਉਂਕਿ ਅਸੀਂ ਸਾਰੇ ਜਾਣਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਵਰਜਿਤ ਫਲ ਮਿੱਠਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ, ਸ਼ਾਇਦ, ਆਪਣੇ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਬਹੁਤ ਸੀਮਤ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ? ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਮੰਗਾਂ ਨੂੰ ਇੱਕ ਬਾਲਗ ਦੁਆਰਾ ਪ੍ਰੇਰਿਤ ਕੀਤਾ ਜਾਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਇਹ ਇਰਾਦਾ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਸਪੱਸ਼ਟ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ. ਬੱਚੇ ਲਈ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਦਾ ਜ਼ੋਨ ਬਣਾਓ, ਉਸ ਨੂੰ ਕਾਬੂ ਕਰੋ, ਪਰ ਉਸ 'ਤੇ ਭਰੋਸਾ ਵੀ ਕਰੋ, ਉਹ ਇਸ ਨੂੰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰੇਗਾ ਅਤੇ ਯਕੀਨੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਤੁਹਾਡੇ ਭਰੋਸੇ ਨੂੰ ਸਹੀ ਸਾਬਤ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੇਗਾ!
ਮੇਰੀ ਛੋਟੀ ਧੀ (1 ਸਾਲ ਦੀ) ਚੁਣਦੀ ਹੈ ਕਿ ਅਸੀਂ ਕਿਹੜੀ ਖੇਡ ਖੇਡਾਂਗੇ, ਮੇਰਾ ਬੇਟਾ (6 ਸਾਲ ਦਾ) ਉਹ ਜਾਣਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਸਦੀ ਮਾਂ ਖੇਡ ਬੈਗ ਇਕੱਠਾ ਨਹੀਂ ਕਰੇਗੀ — ਇਹ ਉਸਦੀ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਦਾ ਖੇਤਰ ਹੈ, ਅਤੇ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਡੀ ਧੀ (9 ਸਾਲ ਦੀ) ਉਹ ਆਪਣਾ ਹੋਮਵਰਕ ਕਰਦੀ ਹੈ ਅਤੇ ਦਿਨ ਦੀ ਯੋਜਨਾ ਬਣਾਉਂਦੀ ਹੈ। ਅਤੇ ਜੇ ਕੋਈ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ, ਤਾਂ ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਸਜ਼ਾ ਨਹੀਂ ਦੇਵਾਂਗਾ, ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਨਤੀਜੇ ਖੁਦ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨਗੇ (ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਸਨੀਕਰ ਨਹੀਂ ਲੈਂਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਸਿਖਲਾਈ ਅਸਫਲ ਹੋ ਜਾਵੇਗੀ, ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਪਾਠ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ ਹੋ - ਇੱਕ ਬੁਰਾ ਨਿਸ਼ਾਨ ਹੋਵੇਗਾ. ).
ਬੱਚਾ ਉਦੋਂ ਹੀ ਸਫਲ ਹੋਵੇਗਾ ਜਦੋਂ ਉਹ ਸੁਤੰਤਰ ਤੌਰ 'ਤੇ ਫੈਸਲੇ ਲੈਣਾ ਸਿੱਖੇਗਾ ਅਤੇ ਇਹ ਸਮਝੇਗਾ ਕਿ ਕੀ ਚੰਗਾ ਹੈ ਅਤੇ ਕੀ ਮਾੜਾ ਹੈ, ਕਿ ਕਿਸੇ ਵੀ ਕਿਰਿਆ ਦਾ ਨਤੀਜਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਕਿਵੇਂ ਕੰਮ ਕਰਨਾ ਹੈ ਤਾਂ ਕਿ ਬਾਅਦ ਵਿੱਚ ਕੋਈ ਸ਼ਰਮ ਅਤੇ ਸ਼ਰਮ ਨਾ ਹੋਵੇ!