ਬਾਲਗ ਬੱਚੇ ਆਪਣੇ ਤਜ਼ਰਬੇ ਆਪਣੇ ਮਾਪਿਆਂ ਨਾਲੋਂ ਜ਼ਿਆਦਾ ਖੁਸ਼ੀ ਨਾਲ ਦੋਸਤਾਂ ਨਾਲ ਸਾਂਝੇ ਕਰਦੇ ਹਨ। ਇਹ ਬਹੁਤ ਕੁਦਰਤੀ ਹੈ, ਕਿਉਂਕਿ ਸਾਥੀ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਸਮਝਦੇ ਹਨ. ਇੱਕ ਨਿਯਮ ਦੇ ਤੌਰ ਤੇ, ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਧ ਹਮਦਰਦ ਅਤੇ ਹਮਦਰਦ ਕਿਸ਼ੋਰ "ਮਨੋ-ਚਿਕਿਤਸਕ" ਬਣਨ ਲਈ ਸਵੈਸੇਵੀ ਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਪਰ ਇਹ ਮਿਸ਼ਨ ਅਕਸਰ ਜੋਖਮ ਭਰਿਆ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਮਨੋਵਿਗਿਆਨ ਦੇ ਪ੍ਰੋਫੈਸਰ ਯੂਜੀਨ ਬੇਰੇਜ਼ਿਨ ਦੱਸਦੇ ਹਨ.
ਮਾਨਸਿਕ ਵਿਕਾਰ ਹਰ ਰੋਜ਼ "ਜਵਾਨ ਹੋ ਜਾਂਦੇ ਹਨ". ਹਾਲ ਹੀ ਦੇ ਅਧਿਐਨਾਂ ਦੇ ਅਨੁਸਾਰ, ਨੌਜਵਾਨਾਂ ਵਿੱਚ ਗੰਭੀਰ ਇਕੱਲਤਾ, ਡਿਪਰੈਸ਼ਨ, ਚਿੰਤਾ ਅਤੇ ਖੁਦਕੁਸ਼ੀ ਦੇ ਮਾਮਲੇ ਵਧੇਰੇ ਆਮ ਹੋ ਗਏ ਹਨ। ਚੰਗੀ ਖ਼ਬਰ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਨੌਜਵਾਨ ਜਜ਼ਬਾਤੀ ਅਤੇ ਵਿਵਹਾਰ ਸੰਬੰਧੀ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਬਾਰੇ ਖੁੱਲ੍ਹ ਕੇ ਚਰਚਾ ਕਰਦੇ ਹਨ।
ਹਾਲਾਂਕਿ, ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਅਜੇ ਵੀ ਸਮਾਜਿਕ ਪੱਖਪਾਤ, ਸ਼ਰਮ, ਅਤੇ ਇੱਕ ਥੈਰੇਪਿਸਟ ਲੱਭਣ ਵਿੱਚ ਮੁਸ਼ਕਲ ਦੇ ਕਾਰਨ ਪੇਸ਼ੇਵਰ ਸਲਾਹ ਲੈਣ ਤੋਂ ਝਿਜਕਦੇ ਹਨ।
ਮੁੰਡੇ ਅਤੇ ਕੁੜੀਆਂ ਦੋਸਤਾਂ ਨੂੰ ਮੁੱਖ ਅਤੇ ਅਕਸਰ ਇੱਕੋ ਇੱਕ ਸਹਾਰਾ ਸਮਝਦੇ ਹਨ। ਕਿਸ਼ੋਰਾਂ ਅਤੇ ਨੌਜਵਾਨਾਂ ਲਈ, ਇਹ ਤਰਕਪੂਰਨ ਅਤੇ ਕੁਦਰਤੀ ਹੈ: ਜੇ ਕੋਈ ਦੋਸਤ ਨਹੀਂ, ਤਾਂ ਕੌਣ ਸਲਾਹ ਅਤੇ ਨੈਤਿਕ ਸਹਾਇਤਾ ਦੇਵੇਗਾ? ਆਖ਼ਰਕਾਰ, ਉਹ ਹਰ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਮੁਸੀਬਤ ਬਾਰੇ ਨਹੀਂ ਦੱਸਦੇ: ਤੁਹਾਨੂੰ ਇੱਕ ਸੰਵੇਦਨਸ਼ੀਲ, ਧਿਆਨ ਦੇਣ ਵਾਲੇ, ਜਵਾਬਦੇਹ ਅਤੇ ਭਰੋਸੇਮੰਦ ਵਿਅਕਤੀ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ. ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਰੁਕਾਵਟਾਂ ਦੇ ਮੱਦੇਨਜ਼ਰ ਜੋ ਪੇਸ਼ੇਵਰ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀਆਂ ਤੱਕ ਪਹੁੰਚ ਨੂੰ ਰੋਕਦੀਆਂ ਹਨ, ਇਹ ਕੋਈ ਹੈਰਾਨੀ ਦੀ ਗੱਲ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿ ਮੁਕਤੀਦਾਤਾ ਦੀ ਭੂਮਿਕਾ ਅਕਸਰ ਸਾਥੀਆਂ ਦੁਆਰਾ ਨਿਭਾਈ ਜਾਂਦੀ ਹੈ.
ਪਰ ਇੱਥੇ ਇੱਕ ਕੈਚ ਹੈ: ਇੱਕ ਦੋਸਤ ਲਈ ਇੱਕੋ ਇੱਕ ਸਹਾਰਾ ਬਣਨਾ ਆਸਾਨ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਇਹ ਇੱਕ ਚੀਜ਼ ਹੈ ਜੋ ਤੁਹਾਨੂੰ ਅਸਥਾਈ ਜੀਵਨ ਦੀਆਂ ਮੁਸ਼ਕਲਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਲੰਘਣ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰਦੀ ਹੈ — ਇੱਕ ਮੁਸ਼ਕਲ ਬ੍ਰੇਕ, ਇੱਕ ਭਰਿਆ ਸੈਸ਼ਨ, ਪਰਿਵਾਰਕ ਮੁਸੀਬਤਾਂ। ਪਰ ਜਦੋਂ ਇਹ ਗੰਭੀਰ ਮਾਨਸਿਕ ਵਿਗਾੜਾਂ ਦੀ ਗੱਲ ਆਉਂਦੀ ਹੈ ਜਿਸ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਦੂਰ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ ਜਾ ਸਕਦਾ, ਮੁਕਤੀਦਾਤਾ ਬੇਵੱਸ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਦੋਸਤ ਨੂੰ ਆਪਣੀ ਆਖਰੀ ਤਾਕਤ ਨਾਲ ਅੱਗੇ ਰੱਖਦਾ ਹੈ। ਉਸ ਨੂੰ ਛੱਡਣਾ ਵੀ ਕੋਈ ਵਿਕਲਪ ਨਹੀਂ ਹੈ।
ਦੱਸ ਦੇਈਏ ਕਿ ਕਿਸ਼ੋਰ ਆਪਣੀ ਮਰਜ਼ੀ ਨਾਲ ਅਜਿਹੀਆਂ ਸਥਿਤੀਆਂ ਵਿੱਚ ਫਸ ਜਾਂਦੇ ਹਨ। ਉਹ ਦੂਸਰਿਆਂ ਦੇ ਦਰਦ ਪ੍ਰਤੀ ਇੰਨੇ ਸੰਵੇਦਨਸ਼ੀਲ ਹੁੰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਉਹ ਤੁਰੰਤ ਬਿਪਤਾ ਦੇ ਸੰਕੇਤਾਂ ਨੂੰ ਚੁੱਕ ਲੈਂਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਬਚਾਅ ਲਈ ਕਾਹਲੀ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਸਭ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਹੁੰਦੇ ਹਨ। ਨਿੱਜੀ ਗੁਣ ਜੋ ਦੂਜਿਆਂ ਨੂੰ ਬਚਾਉਂਦੇ ਹਨ ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਵਿਰੁੱਧ ਹੋ ਜਾਂਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਹੱਦਾਂ ਤੈਅ ਕਰਨ ਤੋਂ ਰੋਕਦੇ ਹਨ। ਉਹ ਅੱਥਰੂ ਜਵਾਸੀਆਂ ਵਿੱਚ ਬਦਲ ਜਾਂਦੇ ਹਨ।
"ਹੰਝੂਆਂ ਲਈ ਵੇਸਟ" ਬਣਨਾ ਕੀ ਹੈ
ਦੂਜਿਆਂ ਦੀ ਮਦਦ ਕਰਦੇ ਸਮੇਂ, ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਲਈ ਕੁਝ ਗੈਰ-ਭੌਤਿਕ ਲਾਭ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਪਰ ਅਜਿਹੀ ਮਦਦ ਨਾਲ ਕੁਝ ਜੋਖਮ ਵੀ ਹੁੰਦੇ ਹਨ। ਮਾਪਿਆਂ ਅਤੇ ਕਿਸ਼ੋਰਾਂ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਇਹ ਸਮਝਣ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਕੀ ਇੰਤਜ਼ਾਰ ਹੈ।
ਲਾਭ
- ਦੂਜਿਆਂ ਦੀ ਮਦਦ ਕਰਨਾ ਤੁਹਾਨੂੰ ਬਿਹਤਰ ਬਣਾਉਂਦਾ ਹੈ। ਇੱਕ ਸੱਚਾ ਦੋਸਤ ਇੱਕ ਉੱਚਾ ਅਤੇ ਸਨਮਾਨਯੋਗ ਖਿਤਾਬ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜੋ ਸਾਡੀ ਸ਼ਿਸ਼ਟਾਚਾਰ ਅਤੇ ਭਰੋਸੇਯੋਗਤਾ ਦੀ ਗੱਲ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਇਸ ਨਾਲ ਸਵੈ-ਮਾਣ ਵਧਦਾ ਹੈ।
- ਦੋਸਤ ਦਾ ਸਾਥ ਦੇ ਕੇ, ਤੁਸੀਂ ਦਇਆ ਸਿੱਖਦੇ ਹੋ। ਜੋ ਦੇਣਾ ਜਾਣਦਾ ਹੈ, ਨਾ ਕਿ ਸਿਰਫ਼ ਲੈਣਾ, ਸੁਣਨ, ਸਮਝਣ, ਸਤਿਕਾਰ ਅਤੇ ਹਮਦਰਦੀ ਕਰਨ ਦੇ ਯੋਗ ਹੈ।
- ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਦੇ ਦਰਦ ਨੂੰ ਸੁਣ ਕੇ, ਤੁਸੀਂ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨਕ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਨੂੰ ਹੋਰ ਗੰਭੀਰਤਾ ਨਾਲ ਲੈਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੰਦੇ ਹੋ। ਦੂਜਿਆਂ ਦਾ ਸਮਰਥਨ ਕਰਦੇ ਹੋਏ, ਅਸੀਂ ਨਾ ਸਿਰਫ਼ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਸਥਿਤੀ ਨੂੰ ਸਮਝਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਸਗੋਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਜਾਣਨ ਦੀ ਵੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦੇ ਹਾਂ। ਨਤੀਜੇ ਵਜੋਂ, ਸਮਾਜਿਕ ਜਾਗਰੂਕਤਾ ਵਧਦੀ ਹੈ, ਅਤੇ ਇਸਦੇ ਬਾਅਦ - ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਸਥਿਰਤਾ.
- ਕਿਸੇ ਦੋਸਤ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰਨਾ ਸੱਚਮੁੱਚ ਬਚਾ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਕਈ ਵਾਰ ਕਿਸੇ ਦੋਸਤ ਨਾਲ ਗੱਲਬਾਤ ਕਿਸੇ ਮਾਹਰ ਦੀ ਸਲਾਹ ਦੀ ਥਾਂ ਲੈਂਦੀ ਹੈ। ਇਸ ਲਈ, ਕੁਝ ਸੰਸਥਾਵਾਂ ਜੋ ਸਕੂਲੀ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨਕ ਸਹਾਇਤਾ ਸਮੂਹਾਂ ਦੇ ਵਿਕਾਸ ਨੂੰ ਉਤਸ਼ਾਹਿਤ ਕਰਦੀਆਂ ਹਨ, ਉਹਨਾਂ ਕਿਸ਼ੋਰਾਂ ਨੂੰ ਪੇਸ਼ੇਵਰ ਨਿਗਰਾਨੀ ਵੀ ਪ੍ਰਦਾਨ ਕਰਦੀਆਂ ਹਨ ਜੋ ਅਜਿਹਾ ਕਰਨ ਲਈ ਤਿਆਰ ਹਨ।
ਖ਼ਤਰੇ
- ਤਣਾਅ ਦੇ ਪੱਧਰ ਨੂੰ ਵਧਾਉਣਾ. ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਅਤੇ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਜਾਣਦੇ ਹਨ ਕਿ ਮਰੀਜ਼ਾਂ ਨਾਲ ਗੱਲਬਾਤ ਕਰਦੇ ਸਮੇਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਦਾ ਪ੍ਰਬੰਧਨ ਕਿਵੇਂ ਕਰਨਾ ਹੈ, ਪਰ ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਲੋਕ ਇਸ ਬਾਰੇ ਸਿਖਲਾਈ ਪ੍ਰਾਪਤ ਨਹੀਂ ਹਨ। ਕੋਈ ਵਿਅਕਤੀ ਜੋ ਗੰਭੀਰ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨਕ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਵਾਲੇ ਦੋਸਤ ਦਾ ਸਮਰਥਨ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਅਕਸਰ "ਕਾਲ 'ਤੇ ਸਰਪ੍ਰਸਤ" ਬਣ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਜੋ ਲਗਾਤਾਰ ਚਿੰਤਾ ਅਤੇ ਚਿੰਤਾ ਦੁਆਰਾ ਸਤਾਇਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ.
- ਦੂਜੇ ਲੋਕਾਂ ਦੀਆਂ ਮੁਸ਼ਕਿਲਾਂ ਇੱਕ ਅਸਹਿ ਬੋਝ ਵਿੱਚ ਬਦਲ ਜਾਂਦੀਆਂ ਹਨ। ਕੁਝ ਮਾਨਸਿਕ ਵਿਕਾਰ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਪੁਰਾਣੀ ਡਿਪਰੈਸ਼ਨ, ਬਾਈਪੋਲਰ ਡਿਸਆਰਡਰ, PTSD, ਨਸ਼ੇ, ਖਾਣ-ਪੀਣ ਦੀਆਂ ਵਿਕਾਰ, ਕਿਸੇ ਦੋਸਤ ਦੀ ਮਦਦ 'ਤੇ ਭਰੋਸਾ ਕਰਨ ਲਈ ਬਹੁਤ ਗੰਭੀਰ ਹਨ। ਕਿਸ਼ੋਰਾਂ ਕੋਲ ਮਨੋ-ਚਿਕਿਤਸਕ ਦੇ ਹੁਨਰ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੇ ਹਨ। ਦੋਸਤਾਂ ਨੂੰ ਮਾਹਿਰਾਂ ਦੀ ਭੂਮਿਕਾ ਨਹੀਂ ਲੈਣੀ ਚਾਹੀਦੀ। ਇਹ ਨਾ ਸਿਰਫ਼ ਡਰਾਉਣਾ ਅਤੇ ਤਣਾਅਪੂਰਨ ਹੈ, ਸਗੋਂ ਇਹ ਖ਼ਤਰਨਾਕ ਵੀ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ।
- ਬਾਲਗਾਂ ਤੋਂ ਮਦਦ ਮੰਗਣਾ ਡਰਾਉਣਾ ਹੈ। ਕਈ ਵਾਰ ਕੋਈ ਦੋਸਤ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਨਾ ਦੱਸਣ ਲਈ ਬੇਨਤੀ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਇਹ ਵੀ ਵਾਪਰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਮਾਪਿਆਂ, ਇੱਕ ਅਧਿਆਪਕ ਜਾਂ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਨੂੰ ਕਾਲ ਕਰਨਾ ਵਿਸ਼ਵਾਸਘਾਤ ਅਤੇ ਇੱਕ ਦੋਸਤ ਨੂੰ ਗੁਆਉਣ ਦੇ ਜੋਖਮ ਦੇ ਬਰਾਬਰ ਹੈ. ਵਾਸਤਵ ਵਿੱਚ, ਇੱਕ ਸੰਭਾਵੀ ਖਤਰਨਾਕ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ ਬਾਲਗਾਂ ਵੱਲ ਮੁੜਨਾ ਇੱਕ ਦੋਸਤ ਲਈ ਸੱਚੀ ਚਿੰਤਾ ਦਾ ਸੰਕੇਤ ਹੈ। ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਉਹ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਦੁੱਖ ਨਹੀਂ ਪਹੁੰਚਾਉਂਦਾ ਅਤੇ ਪਛਤਾਵਾ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ ਉਦੋਂ ਤੱਕ ਉਡੀਕ ਕਰਨ ਨਾਲੋਂ ਸਹਾਇਤਾ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨਾ ਬਿਹਤਰ ਹੈ।
- ਤੁਹਾਡੀ ਭਲਾਈ ਬਾਰੇ ਦੋਸ਼ੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨਾ। ਆਪਣੀ ਤੁਲਨਾ ਦੂਜਿਆਂ ਨਾਲ ਕਰਨਾ ਸੁਭਾਵਿਕ ਹੈ। ਜਦੋਂ ਕੋਈ ਦੋਸਤ ਮਾੜਾ ਕੰਮ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਚੰਗਾ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਇਹ ਦੋਸ਼ੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨਾ ਅਸਧਾਰਨ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਜੀਵਨ ਵਿੱਚ ਵੱਡੀਆਂ ਚੁਣੌਤੀਆਂ ਦਾ ਅਨੁਭਵ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ ਹੈ।
ਮਾਪਿਆਂ ਲਈ ਸੁਝਾਅ
ਕਿਸ਼ੋਰ ਅਕਸਰ ਆਪਣੇ ਮਾਪਿਆਂ ਤੋਂ ਇਹ ਗੱਲ ਲੁਕਾਉਂਦੇ ਹਨ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਦੋਸਤ ਮੁਸੀਬਤ ਵਿੱਚ ਹਨ। ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਦੂਜੇ ਲੋਕਾਂ ਦੇ ਭਰੋਸੇ ਦੀ ਦੁਰਵਰਤੋਂ ਨਹੀਂ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਜਾਂ ਡਰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਬਾਲਗ ਆਪਣੇ ਦੋਸਤਾਂ ਨੂੰ ਹਰ ਚੀਜ਼ ਬਾਰੇ ਦੱਸ ਦੇਣਗੇ। ਇਸ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ, ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਵੱਡੇ ਹੋਏ ਬੱਚੇ ਈਰਖਾ ਨਾਲ ਆਪਣੇ ਗੋਪਨੀਯਤਾ ਦੇ ਅਧਿਕਾਰ ਦੀ ਰਾਖੀ ਕਰਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਉਹ ਤੁਹਾਡੇ ਤੋਂ ਬਿਨਾਂ ਮੁਕਾਬਲਾ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ।
ਹਾਲਾਂਕਿ, ਤੁਸੀਂ ਉਸ ਬੱਚੇ ਦਾ ਸਮਰਥਨ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ ਜਿਸ ਨੇ «ਬਣਨ» ਦੀ ਭੂਮਿਕਾ ਨਿਭਾਈ ਹੈ.
1. ਸਪੱਸ਼ਟ ਗੱਲਬਾਤ ਜਲਦੀ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰੋ
ਬੱਚੇ ਇੱਕ ਸੰਭਾਵੀ ਖਤਰੇ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰਨ ਲਈ ਵਧੇਰੇ ਤਿਆਰ ਹੁੰਦੇ ਹਨ ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਪਹਿਲਾਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨਾਲ ਦੋਸਤਾਂ ਨਾਲ ਸਬੰਧਾਂ ਬਾਰੇ ਵਾਰ-ਵਾਰ ਚਰਚਾ ਕੀਤੀ ਹੈ। ਜੇਕਰ ਉਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇੱਕ ਕਾਮਰੇਡ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਦੇਖਦੇ ਹਨ ਜੋ ਸੁਣਨ ਅਤੇ ਵਾਜਬ ਸਲਾਹ ਦੇਣ ਲਈ ਤਿਆਰ ਹੈ, ਤਾਂ ਉਹ ਯਕੀਨੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਆਪਣੀਆਂ ਚਿੰਤਾਵਾਂ ਸਾਂਝੀਆਂ ਕਰਨਗੇ ਅਤੇ ਇੱਕ ਤੋਂ ਵੱਧ ਵਾਰ ਮਦਦ ਲਈ ਆਉਣਗੇ।
2. ਉਹ ਜੋ ਰਹਿੰਦੇ ਹਨ ਉਸ ਵਿੱਚ ਦਿਲਚਸਪੀ ਰੱਖੋ
ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਇਹ ਪੁੱਛਣਾ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਲਾਭਦਾਇਕ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਕਿਵੇਂ ਕਰ ਰਹੇ ਹਨ: ਦੋਸਤਾਂ ਨਾਲ, ਸਕੂਲ ਵਿੱਚ, ਖੇਡਾਂ ਦੇ ਭਾਗ ਵਿੱਚ, ਅਤੇ ਹੋਰ। ਸਮੇਂ-ਸਮੇਂ 'ਤੇ ਬੇਹੋਸ਼ ਹੋਣ ਲਈ ਤਿਆਰ ਰਹੋ, ਪਰ ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਨਿਯਮਿਤ ਤੌਰ 'ਤੇ ਦਿਲਚਸਪੀ ਦਿਖਾਉਂਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਸਭ ਤੋਂ ਗੂੜ੍ਹੇ ਨਾਲ ਸਾਂਝਾ ਕੀਤਾ ਜਾਵੇਗਾ.
3. ਸਹਾਇਤਾ ਦੀ ਪੇਸ਼ਕਸ਼ ਕਰੋ
ਜੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਦੱਸਿਆ ਗਿਆ ਹੈ ਕਿ ਕਿਸੇ ਦੋਸਤ ਨੂੰ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਆ ਰਹੀਆਂ ਹਨ, ਤਾਂ ਆਪਣੇ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਇਸ ਬਾਰੇ ਖੁੱਲ੍ਹੇ-ਆਮ ਸਵਾਲ ਪੁੱਛੋ ਕਿ ਉਹ ਦੋਸਤ ਬਾਰੇ ਵੇਰਵੇ ਵਿੱਚ ਲਏ ਬਿਨਾਂ ਕਿਵੇਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਇੱਕ ਵਾਰ ਫਿਰ, ਯਕੀਨ ਦਿਵਾਓ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਹਮੇਸ਼ਾ ਸਲਾਹ ਮੰਗ ਸਕਦੇ ਹੋ। ਦਰਵਾਜ਼ਾ ਖੁੱਲ੍ਹਾ ਰੱਖੋ ਅਤੇ ਜਦੋਂ ਉਹ ਤਿਆਰ ਹੋਵੇਗਾ ਤਾਂ ਉਹ ਆਵੇਗਾ।
ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਸੋਚਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰਨੀ ਚਾਹੀਦੀ ਹੈ, ਤਾਂ ਕਿਸੇ ਭਰੋਸੇਯੋਗ ਪਰਿਵਾਰ ਜਾਂ ਦੋਸਤ ਨਾਲ ਸੰਪਰਕ ਕਰਨ ਦਾ ਸੁਝਾਅ ਦਿਓ। ਜੇਕਰ ਬੱਚੇ ਤੁਹਾਡੇ ਜਾਂ ਹੋਰ ਬਾਲਗਾਂ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰਨ ਤੋਂ ਝਿਜਕਦੇ ਹਨ, ਤਾਂ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਸਵੈ-ਸਹਾਇਤਾ ਲਈ ਗਾਈਡ ਵਜੋਂ ਹੇਠਾਂ ਦਿੱਤੇ ਸੁਝਾਵਾਂ ਨੂੰ ਪੜ੍ਹਨ ਲਈ ਕਹੋ।
ਕਿਸ਼ੋਰਾਂ ਲਈ ਸੁਝਾਅ
ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਕਿਸੇ ਅਜਿਹੇ ਦੋਸਤ ਨੂੰ ਨੈਤਿਕ ਸਮਰਥਨ ਦੇ ਰਹੇ ਹੋ ਜੋ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨਕ ਮੁੱਦਿਆਂ ਨਾਲ ਨਜਿੱਠ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਇਹ ਸੁਝਾਅ ਸਥਿਤੀ ਨੂੰ ਕਾਬੂ ਵਿੱਚ ਰੱਖਣ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰਨਗੇ।
1. ਆਪਣੀ ਭੂਮਿਕਾ, ਟੀਚਿਆਂ ਅਤੇ ਅਵਸਰਾਂ ਨੂੰ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਪਰਿਭਾਸ਼ਿਤ ਕਰੋ
ਇਸ ਬਾਰੇ ਸੋਚੋ ਕਿ ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀਆਂ ਦਾ ਸਮਰਥਨ ਕਰਨ ਲਈ ਸਿਧਾਂਤਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਤਿਆਰ ਹੋ ਜਾਂ ਨਹੀਂ। ਨਾਂਹ ਕਹਿਣਾ ਔਖਾ ਹੈ, ਪਰ ਇਹ ਤੁਹਾਡੀ ਮਰਜ਼ੀ ਹੈ। ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਮਦਦ ਕਰਨ ਲਈ ਸਹਿਮਤ ਹੋ, ਭਾਵੇਂ ਕਿ ਮਾਮੂਲੀ ਮਾਮਲਿਆਂ ਵਿੱਚ, ਇਹ ਤੁਰੰਤ ਚਰਚਾ ਕਰਨਾ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕੀ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਕੀ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦੇ।
ਕਹੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਸਲਾਹ ਸੁਣਨ, ਸਮਰਥਨ ਅਤੇ ਮਦਦ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਖੁਸ਼ ਹੋ। ਪਰ ਦੋਸਤਾਂ ਨੂੰ ਸਮਝਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ: ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਨਹੀਂ ਹੋ, ਇਸਲਈ ਤੁਹਾਨੂੰ ਉਹਨਾਂ ਸਥਿਤੀਆਂ ਵਿੱਚ ਸਿਫ਼ਾਰਸ਼ਾਂ ਦੇਣ ਦਾ ਅਧਿਕਾਰ ਨਹੀਂ ਹੈ ਜਿਹਨਾਂ ਲਈ ਪੇਸ਼ੇਵਰ ਸਿਖਲਾਈ ਦੀ ਲੋੜ ਹੁੰਦੀ ਹੈ। ਤੁਸੀਂ ਇਕੱਲੇ ਮੁਕਤੀਦਾਤਾ ਨਹੀਂ ਹੋ ਸਕਦੇ ਕਿਉਂਕਿ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਇੱਕ ਲਈ ਬਹੁਤ ਵੱਡੀ ਹੈ।
ਅਤੇ ਅੰਤ ਵਿੱਚ, ਸਭ ਤੋਂ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਗੱਲ ਇਹ ਹੈ: ਜੇ ਕੋਈ ਦੋਸਤ ਖ਼ਤਰੇ ਵਿੱਚ ਹੈ, ਤਾਂ ਮਾਪਿਆਂ, ਇੱਕ ਅਧਿਆਪਕ, ਇੱਕ ਡਾਕਟਰ ਦੀ ਮਦਦ ਦੀ ਲੋੜ ਹੋ ਸਕਦੀ ਹੈ. ਤੁਸੀਂ ਪੂਰੀ ਗੁਪਤਤਾ ਦਾ ਵਾਅਦਾ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦੇ। ਪੂਰਵ ਪ੍ਰਬੰਧਾਂ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ। ਉਹ ਗਲਤਫਹਿਮੀਆਂ ਅਤੇ ਵਿਸ਼ਵਾਸਘਾਤ ਦੇ ਦੋਸ਼ਾਂ ਨੂੰ ਰੋਕਦੇ ਹਨ। ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਨੂੰ ਸ਼ਾਮਲ ਕਰਨਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਤੁਹਾਡੀ ਜ਼ਮੀਰ ਸਾਫ਼ ਹੋਵੇਗੀ।
2. ਇਕੱਲੇ ਨਾ ਰਹੋ
ਹਾਲਾਂਕਿ ਦੋਸਤ ਜ਼ੋਰ ਦੇ ਸਕਦੇ ਹਨ ਕਿ ਕੋਈ ਨਹੀਂ ਪਰ ਤੁਹਾਨੂੰ ਪਤਾ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨਾਲ ਕੀ ਹੋ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਇਹ ਕਿਸੇ ਦੀ ਮਦਦ ਨਹੀਂ ਕਰੇਗਾ: ਨੈਤਿਕ ਸਹਾਇਤਾ ਦਾ ਬੋਝ ਇੱਕ ਲਈ ਬਹੁਤ ਭਾਰੀ ਹੈ। ਤੁਰੰਤ ਪੁੱਛੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਮਦਦ ਲਈ ਹੋਰ ਕਿਸ ਨੂੰ ਕਾਲ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ। ਇਹ ਇੱਕ ਆਪਸੀ ਦੋਸਤ, ਇੱਕ ਅਧਿਆਪਕ, ਇੱਕ ਮਾਪੇ, ਜਾਂ ਇੱਕ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਇੱਕ ਛੋਟੀ ਟੀਮ ਬਣਾਉਣਾ ਇਹ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ ਤੋਂ ਬਚਣ ਦਾ ਇੱਕ ਤਰੀਕਾ ਹੈ ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਸਾਰੀ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਤੁਹਾਡੇ ਮੋਢਿਆਂ 'ਤੇ ਹੈ।
3 ਆਪਣਾ ਖਿਆਲ ਰੱਖਣਾ
ਜਹਾਜ਼ ਦਾ ਨਿਯਮ ਯਾਦ ਰੱਖੋ: ਪਹਿਲਾਂ ਆਪਣੇ ਆਪ 'ਤੇ ਆਕਸੀਜਨ ਮਾਸਕ ਪਾਓ, ਫਿਰ ਆਪਣੇ ਗੁਆਂਢੀ 'ਤੇ। ਅਸੀਂ ਦੂਜਿਆਂ ਦੀ ਮਦਦ ਤਾਂ ਹੀ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਾਂ ਜੇਕਰ ਅਸੀਂ ਖੁਦ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਸਿਹਤਮੰਦ ਹਾਂ ਅਤੇ ਸਪੱਸ਼ਟ ਤੌਰ 'ਤੇ ਸੋਚ ਸਕਦੇ ਹਾਂ।
ਬੇਸ਼ੱਕ, ਮੁਸੀਬਤ ਵਿੱਚ ਦੋਸਤਾਂ ਦੀ ਮਦਦ ਕਰਨ ਦੀ ਇੱਛਾ ਨੇਕ ਹੈ. ਹਾਲਾਂਕਿ, ਜਦੋਂ ਨੈਤਿਕ ਸਹਾਇਤਾ ਦੀ ਗੱਲ ਆਉਂਦੀ ਹੈ, ਤਾਂ ਸਾਵਧਾਨ ਯੋਜਨਾਬੰਦੀ, ਸਿਹਤਮੰਦ ਸੀਮਾਵਾਂ, ਅਤੇ ਅਰਥਪੂਰਨ ਕਾਰਵਾਈਆਂ ਤੁਹਾਡੇ ਕੰਮ ਨੂੰ ਬਹੁਤ ਆਸਾਨ ਬਣਾ ਦੇਣਗੀਆਂ।
ਲੇਖਕ ਬਾਰੇ: ਯੂਜੀਨ ਬੇਰੇਜ਼ਿਨ ਹਾਰਵਰਡ ਯੂਨੀਵਰਸਿਟੀ ਵਿੱਚ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨ ਦੇ ਪ੍ਰੋਫੈਸਰ ਅਤੇ ਮੈਸੇਚਿਉਸੇਟਸ ਜਨਰਲ ਹਸਪਤਾਲ ਵਿੱਚ ਯੂਥ ਮਾਨਸਿਕ ਸਿਹਤ ਕੇਂਦਰ ਦੇ ਸੀਈਓ ਹਨ।