ਔਟਿਜ਼ਮ ਵਾਲੇ ਬੱਚੇ ਦੀ ਮਾਂ ਦੀ ਕਹਾਣੀ: "ਰਚਨਾਤਮਕਤਾ ਮੇਰੀ ਥੈਰੇਪੀ ਬਣ ਗਈ ਹੈ"

ਇੱਕ ਅਤੇ ਸੱਤ ਮਹੀਨਿਆਂ ਦੀ ਉਮਰ ਵਿੱਚ, ਮੇਰੇ ਪੁੱਤਰ ਯਾਕੋਵ ਨੇ ਆਪਣਾ ਸਿਰ ਹਿਲਾਉਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਕੰਨਾਂ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਹੱਥਾਂ ਨਾਲ ਢੱਕਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕੀਤਾ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਉਹ ਦਰਦ ਨਾਲ ਫਟ ਰਹੇ ਸਨ. ਉਸਨੇ ਚੱਕਰਾਂ ਵਿੱਚ ਦੌੜਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਹੱਥਾਂ ਨਾਲ ਅਣਇੱਛਤ ਹਰਕਤਾਂ ਕਰਨੀਆਂ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੱਤੀਆਂ, ਉਸਦੇ ਪੈਰਾਂ ਦੀਆਂ ਉਂਗਲਾਂ 'ਤੇ ਚੱਲਣਾ, ਕੰਧਾਂ ਨਾਲ ਟਕਰਾ ਗਿਆ।

ਉਹ ਲਗਪਗ ਆਪਣੀ ਹੋਸ਼ ਵਿਚ ਬੋਲ ਪਿਆ ਸੀ। ਉਸਨੇ ਲਗਾਤਾਰ ਕੁਝ ਬੁੜਬੁੜਾਇਆ, ਵਸਤੂਆਂ ਵੱਲ ਇਸ਼ਾਰਾ ਕਰਨਾ ਬੰਦ ਕਰ ਦਿੱਤਾ। ਅਤੇ ਉਹ ਬਹੁਤ ਕੁੱਟਣ ਲੱਗਾ। ਉਸੇ ਸਮੇਂ, ਉਸਨੇ ਨਾ ਸਿਰਫ ਆਪਣੇ ਆਲੇ ਦੁਆਲੇ ਦੇ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ, ਸਗੋਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਵੀ ਕੱਟਿਆ.

ਅਜਿਹਾ ਨਹੀਂ ਕਿ ਇਸ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਮੇਰਾ ਬੇਟਾ ਦੁਨੀਆ ਦਾ ਸਭ ਤੋਂ ਸ਼ਾਂਤ ਬੱਚਾ ਸੀ। ਨਹੀਂ। ਉਹ ਹਮੇਸ਼ਾ ਬਹੁਤ ਸਰਗਰਮ ਸੀ, ਪਰ ਡੇਢ ਸਾਲ ਤੱਕ ਅਜਿਹੇ ਕੋਈ ਸਪੱਸ਼ਟ ਸੰਕੇਤ ਨਹੀਂ ਸਨ ਕਿ ਉਸ ਵਿੱਚ ਕੁਝ ਗਲਤ ਸੀ। ਇੱਕ ਸਾਲ ਅਤੇ ਅੱਠ ਸਾਲ ਦੀ ਉਮਰ ਵਿੱਚ, ਇੱਕ ਡਾਕਟਰ ਦੀ ਜਾਂਚ 'ਤੇ, ਉਹ ਇੱਕ ਸਕਿੰਟ ਲਈ ਵੀ ਨਹੀਂ ਬੈਠਿਆ, ਕਿਊਬ ਦੇ ਇੱਕ ਕਿਸਮ ਦੇ ਟਾਵਰ ਨੂੰ ਇਕੱਠਾ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ ਸੀ ਜੋ ਉਸ ਦੀ ਉਮਰ ਦੇ ਇੱਕ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਬਣਾਉਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਨਰਸ ਨੂੰ ਬੁਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਡੱਸਿਆ.

ਸਾਨੂੰ ਬਾਲ ਵਿਕਾਸ ਕੇਂਦਰ ਲਈ ਰੈਫਰਲ ਦਿੱਤਾ ਗਿਆ ਸੀ। ਮੈਂ ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਤੱਕ ਵਿਰੋਧ ਕੀਤਾ। ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਬਾਲ ਚਿਕਿਤਸਕ ਨਿਊਰੋਲੋਜਿਸਟ ਅੰਤਮ ਤਸ਼ਖ਼ੀਸ ਬਾਰੇ ਉੱਚੀ ਆਵਾਜ਼ ਵਿੱਚ ਨਹੀਂ ਬੋਲਦਾ. ਮੇਰੇ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਔਟਿਜ਼ਮ ਹੈ। ਅਤੇ ਇਹ ਦਿੱਤਾ ਗਿਆ ਹੈ.

ਕੀ ਉਦੋਂ ਤੋਂ ਦੁਨੀਆਂ ਵਿੱਚ ਕੁਝ ਬਦਲਿਆ ਹੈ? ਨਹੀਂ। ਲੋਕ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਜੀਉਂਦੇ ਰਹੇ, ਕਿਸੇ ਨੇ ਸਾਡੇ ਵੱਲ ਧਿਆਨ ਨਹੀਂ ਦਿੱਤਾ - ਨਾ ਮੇਰੇ ਹੰਝੂਆਂ ਨਾਲ ਭਰੇ ਚਿਹਰੇ ਵੱਲ, ਨਾ ਮੇਰੇ ਉਲਝੇ ਹੋਏ ਪਿਤਾ ਵੱਲ, ਨਾ ਹੀ ਮੇਰੇ ਪੁੱਤਰ ਵੱਲ, ਆਮ ਵਾਂਗ, ਕਿਤੇ ਭੱਜਦੇ ਹੋਏ। ਕੰਧਾਂ ਨਹੀਂ ਢਹਿਣੀਆਂ, ਘਰ ਖੜੇ ਰਹੇ।

ਮੈਂ ਸੋਚਿਆ ਕਿ ਇਹ ਸਭ ਕੁਝ ਗਲਤੀ ਸੀ। ਖੈਰ, ਕਈ ਵਾਰ ਨਿਦਾਨ ਗਲਤ ਹੁੰਦਾ ਹੈ. ਕੀ ਗਲਤ ਹਨ. "ਉਹ ਅਜੇ ਵੀ ਸ਼ਰਮਿੰਦਾ ਹੋਣਗੇ ਕਿ ਉਹਨਾਂ ਨੇ ਮੇਰੇ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਔਟਿਜ਼ਮ ਦਾ ਪਤਾ ਲਗਾਇਆ," ਮੈਂ ਸੋਚਿਆ। ਉਸ ਪਲ ਤੋਂ ਮੇਰੀ ਸਵੀਕਾਰਤਾ ਦੀ ਲੰਮੀ ਯਾਤਰਾ ਸ਼ੁਰੂ ਹੋਈ।

ਬਾਹਰ ਦਾ ਰਸਤਾ ਲੱਭ ਰਿਹਾ ਹੈ

ਕਿਸੇ ਵੀ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਦੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਜਿਸ ਦੇ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਔਟਿਜ਼ਮ ਦਾ ਨਿਦਾਨ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਹੈ, ਮੈਂ ਅਟੱਲ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨ ਦੇ ਸਾਰੇ ਪੰਜ ਪੜਾਵਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਲੰਘਿਆ: ਇਨਕਾਰ, ਗੁੱਸਾ, ਸੌਦੇਬਾਜ਼ੀ, ਉਦਾਸੀ ਅਤੇ ਅੰਤ ਵਿੱਚ ਸਵੀਕ੍ਰਿਤੀ। ਪਰ ਇਹ ਡਿਪਰੈਸ਼ਨ ਵਿੱਚ ਸੀ ਕਿ ਮੈਂ ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਲਈ ਫਸ ਗਿਆ.

ਕਿਸੇ ਸਮੇਂ, ਮੈਂ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਮੁੜ-ਸਿੱਖਿਅਤ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਨਾ ਬੰਦ ਕਰ ਦਿੱਤਾ, "ਚਾਨਣੀਆਂ" ਅਤੇ ਵਾਧੂ ਕਲਾਸਾਂ ਦੇ ਪਤੇ 'ਤੇ ਦੌੜਨਾ, ਆਪਣੇ ਪੁੱਤਰ ਤੋਂ ਇਹ ਉਮੀਦ ਕਰਨਾ ਬੰਦ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਕਿ ਉਹ ਕੀ ਨਹੀਂ ਦੇ ਸਕਦਾ ਸੀ ... ਅਤੇ ਇਸ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਵੀ ਮੈਂ ਅਥਾਹ ਕੁੰਡ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਨਹੀਂ ਨਿਕਲਿਆ. .

ਮੈਨੂੰ ਅਹਿਸਾਸ ਹੋਇਆ ਕਿ ਮੇਰਾ ਬੱਚਾ ਸਾਰੀ ਉਮਰ ਵੱਖਰਾ ਰਹੇਗਾ, ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਸੰਭਾਵਨਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਸੁਤੰਤਰ ਨਹੀਂ ਬਣੇਗਾ ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਦ੍ਰਿਸ਼ਟੀਕੋਣ ਤੋਂ ਪੂਰੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਜੀਉਣ ਦੇ ਯੋਗ ਨਹੀਂ ਹੋਵੇਗਾ। ਅਤੇ ਇਹਨਾਂ ਵਿਚਾਰਾਂ ਨੇ ਮਾਮਲਿਆਂ ਨੂੰ ਹੋਰ ਵਿਗੜਿਆ. ਯਸ਼ਕਾ ਨੇ ਮੇਰੀ ਸਾਰੀ ਮਾਨਸਿਕ ਅਤੇ ਸਰੀਰਕ ਤਾਕਤ ਲੈ ਲਈ। ਮੈਂ ਜਿਉਣ ਦਾ ਕੋਈ ਮਤਲਬ ਨਹੀਂ ਦੇਖਿਆ। ਕਾਹਦੇ ਵਾਸਤੇ? ਤੁਸੀਂ ਫਿਰ ਵੀ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਬਦਲੋਗੇ।

ਮੈਨੂੰ ਅਹਿਸਾਸ ਹੋਇਆ ਕਿ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਖੋਜ ਪੁੱਛਗਿੱਛ ਕਰਦੇ ਹੋਏ ਫੜਿਆ ਤਾਂ ਮੈਂ ਉਦਾਸ ਸੀ: "ਆਧੁਨਿਕ ਆਤਮ ਹੱਤਿਆ ਦੇ ਤਰੀਕੇ।" ਮੈਂ ਹੈਰਾਨ ਸੀ ਕਿ ਉਹ ਸਾਡੇ ਸਮੇਂ ਵਿੱਚ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਨਾਲ ਸਕੋਰ ਕਿਵੇਂ ਨਿਪਟਾਉਂਦੇ ਹਨ ...

ਕੀ ਉੱਚ ਤਕਨੀਕਾਂ ਦੇ ਵਿਕਾਸ ਨਾਲ ਇਸ ਖੇਤਰ ਵਿੱਚ ਕੁਝ ਬਦਲਿਆ ਹੈ ਜਾਂ ਨਹੀਂ? ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਫੋਨ ਲਈ ਕੋਈ ਅਜਿਹੀ ਐਪਲੀਕੇਸ਼ਨ ਹੋਵੇ ਜੋ ਚਰਿੱਤਰ, ਆਦਤਾਂ, ਪਰਿਵਾਰ ਦੇ ਆਧਾਰ 'ਤੇ ਖੁਦਕੁਸ਼ੀ ਕਰਨ ਦਾ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਤਰੀਕਾ ਚੁਣਦੀ ਹੈ? ਦਿਲਚਸਪ, ਸੱਜਾ? ਇਹ ਮੇਰੇ ਲਈ ਵੀ ਦਿਲਚਸਪ ਸੀ. ਅਤੇ ਇਹ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਹੈ ਜਿਵੇਂ ਇਹ ਮੈਂ ਨਹੀਂ ਸੀ। ਉਹ ਆਪਣੇ ਬਾਰੇ ਪੁੱਛਦੀ ਨਹੀਂ ਜਾਪਦੀ ਸੀ। ਮੈਂ ਹੁਣੇ ਹੀ ਖ਼ੁਦਕੁਸ਼ੀ ਬਾਰੇ ਪੜ੍ਹਿਆ।

ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਦੋਸਤ ਰੀਟਾ ਗੈਬੇ ਨੂੰ ਇਸ ਬਾਰੇ ਦੱਸਿਆ, ਤਾਂ ਉਸਨੇ ਪੁੱਛਿਆ: "ਠੀਕ ਹੈ, ਤੁਸੀਂ ਕੀ ਚੁਣਿਆ, ਕਿਹੜਾ ਤਰੀਕਾ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਅਨੁਕੂਲ ਹੈ?" ਅਤੇ ਇਹ ਸ਼ਬਦ ਮੈਨੂੰ ਧਰਤੀ 'ਤੇ ਵਾਪਸ ਲੈ ਆਏ। ਇਹ ਸਪੱਸ਼ਟ ਹੋ ਗਿਆ ਕਿ ਮੈਂ ਜੋ ਕੁਝ ਪੜ੍ਹਿਆ ਹੈ ਉਹ ਕਿਸੇ ਨਾ ਕਿਸੇ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਸੰਬੰਧਿਤ ਹੈ. ਅਤੇ ਇਹ ਮਦਦ ਮੰਗਣ ਦਾ ਸਮਾਂ ਹੈ.

ਉਹ ਆਪਣੀ ਬਾਕੀ ਦੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਲਈ ਵੱਖਰਾ ਰਹੇਗਾ.

ਸ਼ਾਇਦ "ਜਾਗਣ" ਦਾ ਪਹਿਲਾ ਕਦਮ ਮੇਰੇ ਲਈ ਇਹ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨਾ ਸੀ ਕਿ ਮੈਂ ਇਹ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ। ਮੈਨੂੰ ਸਾਫ਼-ਸਾਫ਼ ਮੇਰੇ ਵਿਚਾਰ ਯਾਦ ਹਨ: "ਮੈਂ ਹੁਣ ਇਹ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ।" ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਸਰੀਰ ਵਿੱਚ ਬੁਰਾ, ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿੱਚ ਬੁਰਾ, ਆਪਣੇ ਪਰਿਵਾਰ ਵਿੱਚ ਬੁਰਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹਾਂ। ਮੈਨੂੰ ਅਹਿਸਾਸ ਹੋਇਆ ਕਿ ਕੁਝ ਬਦਲਣ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ। ਪਰ ਕੀ?

ਇਹ ਅਹਿਸਾਸ ਕਿ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਜੋ ਹੋ ਰਿਹਾ ਹੈ ਉਸਨੂੰ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਬਰਨਆਉਟ ਕਿਹਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਤੁਰੰਤ ਨਹੀਂ ਆਇਆ. ਮੈਨੂੰ ਲਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਇਸ ਸ਼ਬਦ ਬਾਰੇ ਪਹਿਲੀ ਵਾਰ ਆਪਣੇ ਪਰਿਵਾਰਕ ਡਾਕਟਰ ਤੋਂ ਸੁਣਿਆ ਹੈ। ਮੈਂ ਸਾਈਨਿਸਾਈਟਿਸ ਤੋਂ ਨੱਕ ਵਿੱਚ ਤੁਪਕੇ ਲੈਣ ਲਈ ਉਸ ਕੋਲ ਆਇਆ, ਅਤੇ ਐਂਟੀ ਡਿਪਰੈਸ਼ਨ ਦੇ ਨਾਲ ਛੱਡ ਦਿੱਤਾ. ਡਾਕਟਰ ਨੇ ਹੁਣੇ ਹੀ ਪੁੱਛਿਆ ਕਿ ਮੇਰਾ ਕੀ ਹਾਲ ਹੈ। ਅਤੇ ਜਵਾਬ ਵਿੱਚ, ਮੈਂ ਹੰਝੂਆਂ ਵਿੱਚ ਫੁੱਟ ਪਿਆ ਅਤੇ ਅੱਧੇ ਘੰਟੇ ਲਈ ਮੈਂ ਸ਼ਾਂਤ ਨਹੀਂ ਹੋ ਸਕਿਆ, ਉਸਨੂੰ ਇਹ ਦੱਸ ਕੇ ਕਿ ਉਹ ਕਿਵੇਂ ਸਨ ...

ਇੱਕੋ ਸਮੇਂ ਦੋ ਦਿਸ਼ਾਵਾਂ ਤੋਂ ਮਦਦ ਆਈ। ਸਭ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ, ਮੈਂ ਡਾਕਟਰ ਦੁਆਰਾ ਦੱਸੇ ਅਨੁਸਾਰ ਐਂਟੀ-ਡਿਪ੍ਰੈਸੈਂਟਸ ਲੈਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕੀਤਾ, ਅਤੇ ਦੂਜਾ, ਮੈਂ ਇੱਕ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਨਾਲ ਸਾਈਨ ਅੱਪ ਕੀਤਾ। ਅੰਤ ਵਿੱਚ, ਦੋਵਾਂ ਨੇ ਮੇਰੇ ਲਈ ਕੰਮ ਕੀਤਾ. ਪਰ ਇੱਕ ਵਾਰ ਵਿੱਚ ਨਹੀਂ. ਸਮਾਂ ਬੀਤ ਗਿਆ ਹੋਵੇਗਾ। ਇਹ ਚੰਗਾ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਇਹ ਤਿੱਖਾ ਹੈ, ਪਰ ਸੱਚ ਹੈ।

ਜਿੰਨਾ ਜ਼ਿਆਦਾ ਸਮਾਂ ਬੀਤਦਾ ਹੈ, ਨਿਦਾਨ ਨੂੰ ਸਮਝਣਾ ਓਨਾ ਹੀ ਆਸਾਨ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਤੁਸੀਂ "ਔਟਿਜ਼ਮ" ਸ਼ਬਦ ਤੋਂ ਡਰਨਾ ਬੰਦ ਕਰ ਦਿੰਦੇ ਹੋ, ਤੁਸੀਂ ਹਰ ਵਾਰ ਰੋਣਾ ਬੰਦ ਕਰ ਦਿੰਦੇ ਹੋ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਦੱਸਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਇਹ ਨਿਦਾਨ ਹੈ। ਬਸ ਇਸ ਲਈ, ਠੀਕ ਹੈ, ਤੁਸੀਂ ਉਸੇ ਕਾਰਨ ਲਈ ਕਿੰਨਾ ਰੋ ਸਕਦੇ ਹੋ! ਸਰੀਰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਠੀਕ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦਾ ਹੈ.

ਮਾਵਾਂ ਬਿਨਾਂ ਕਾਰਨ ਜਾਂ ਬਿਨਾਂ ਇਹ ਸੁਣਦੀਆਂ ਹਨ: "ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਲਈ ਸਮਾਂ ਜ਼ਰੂਰ ਕੱਢਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ।" ਜਾਂ ਇਸ ਤੋਂ ਵੀ ਵਧੀਆ: "ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਇੱਕ ਖੁਸ਼ ਮਾਂ ਦੀ ਲੋੜ ਹੁੰਦੀ ਹੈ." ਮੈਨੂੰ ਨਫ਼ਰਤ ਹੈ ਜਦੋਂ ਉਹ ਕਹਿੰਦੇ ਹਨ. ਕਿਉਂਕਿ ਇਹ ਆਮ ਸ਼ਬਦ ਹਨ। ਅਤੇ ਸਭ ਤੋਂ ਸਰਲ "ਆਪਣੇ ਲਈ ਸਮਾਂ" ਬਹੁਤ ਘੱਟ ਸਮੇਂ ਲਈ ਮਦਦ ਕਰਦਾ ਹੈ ਜੇਕਰ ਕੋਈ ਵਿਅਕਤੀ ਉਦਾਸ ਹੈ। ਕਿਸੇ ਵੀ ਹਾਲਤ ਵਿੱਚ, ਇਹ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਸੀ.

ਟੀਵੀ ਲੜੀਵਾਰ ਜਾਂ ਫਿਲਮਾਂ ਚੰਗੀਆਂ ਭਟਕਣਾਵਾਂ ਹਨ, ਪਰ ਇਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਉਦਾਸੀ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਨਹੀਂ ਕੱਢਦੀਆਂ। ਹੇਅਰਡਰੈਸਰ ਕੋਲ ਜਾਣਾ ਇੱਕ ਵਧੀਆ ਅਨੁਭਵ ਹੈ। ਫਿਰ ਬਲ ਕੁਝ ਘੰਟਿਆਂ ਲਈ ਦਿਖਾਈ ਦਿੰਦੇ ਹਨ. ਪਰ ਅੱਗੇ ਕੀ ਹੈ? ਹੇਅਰਡਰੈਸਰ ਤੇ ਵਾਪਸ?

ਮੈਨੂੰ ਅਹਿਸਾਸ ਹੋਇਆ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਇੱਕ ਸਥਾਈ ਸਰੋਤ ਲੱਭਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ, ਜਿਸਦਾ ਪ੍ਰਭਾਵ ਲਗਾਤਾਰ ਖੁਆਇਆ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ. ਮੈਨੂੰ ਰਚਨਾਤਮਕਤਾ ਵਿੱਚ ਅਜਿਹਾ ਸਰੋਤ ਮਿਲਿਆ ਹੈ। ਪਹਿਲਾਂ-ਪਹਿਲਾਂ ਮੈਂ ਚਿੱਤਰਕਾਰੀ ਕੀਤੀ ਅਤੇ ਸ਼ਿਲਪਕਾਰੀ ਬਣਾਈ, ਅਜੇ ਤੱਕ ਇਹ ਅਹਿਸਾਸ ਨਹੀਂ ਹੋਇਆ ਕਿ ਇਹ ਮੇਰਾ ਸਰੋਤ ਸੀ। ਫਿਰ ਉਸਨੇ ਲਿਖਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕੀਤਾ।

ਹੁਣ ਮੇਰੇ ਲਈ ਕਹਾਣੀ ਲਿਖਣ ਜਾਂ ਕਾਗਜ਼ ਦੇ ਟੁਕੜੇ 'ਤੇ ਦਿਨ ਦੀਆਂ ਸਾਰੀਆਂ ਘਟਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਲਿਖਣ, ਜਾਂ ਫੇਸਬੁੱਕ (ਰੂਸ ਵਿੱਚ ਪਾਬੰਦੀਸ਼ੁਦਾ ਇੱਕ ਕੱਟੜਪੰਥੀ ਸੰਗਠਨ) 'ਤੇ ਇੱਕ ਪੋਸਟ ਪ੍ਰਕਾਸ਼ਤ ਕਰਨ ਨਾਲੋਂ ਬਿਹਤਰ ਕੋਈ ਇਲਾਜ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਕੀ ਚਿੰਤਾ ਹੈ ਜਾਂ ਕੁਝ ਬਾਰੇ ਹੋਰ ਯਸ਼ਕੀਨਾ ਅਜੀਬਤਾਵਾਂ। ਸ਼ਬਦਾਂ ਵਿੱਚ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਡਰ, ਸ਼ੰਕੇ, ਅਸੁਰੱਖਿਆ ਦੇ ਨਾਲ-ਨਾਲ ਪਿਆਰ ਅਤੇ ਭਰੋਸਾ ਰੱਖਦਾ ਹਾਂ।

ਸਿਰਜਣਾਤਮਕਤਾ ਉਹ ਹੈ ਜੋ ਅੰਦਰਲੇ ਖਾਲੀਪਨ ਨੂੰ ਭਰ ਦਿੰਦੀ ਹੈ, ਜੋ ਅਧੂਰੇ ਸੁਪਨਿਆਂ ਅਤੇ ਉਮੀਦਾਂ ਤੋਂ ਪੈਦਾ ਹੁੰਦੀ ਹੈ। ਕਿਤਾਬ «ਮਾਂ, ਏ.ਯੂ. ਕਿਵੇਂ ਔਟਿਜ਼ਮ ਵਾਲੇ ਬੱਚੇ ਨੇ ਸਾਨੂੰ ਖੁਸ਼ ਰਹਿਣਾ ਸਿਖਾਇਆ” ਮੇਰੇ ਲਈ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਥੈਰੇਪੀ ਬਣ ਗਈ, ਰਚਨਾਤਮਕਤਾ ਨਾਲ ਥੈਰੇਪੀ।

"ਖੁਸ਼ ਰਹਿਣ ਦੇ ਆਪਣੇ ਤਰੀਕੇ ਲੱਭੋ"

ਰੀਟਾ ਗੈਬੇ, ਕਲੀਨਿਕਲ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ

ਜਦੋਂ ਔਟਿਜ਼ਮ ਵਾਲਾ ਬੱਚਾ ਕਿਸੇ ਪਰਿਵਾਰ ਵਿੱਚ ਪੈਦਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਮਾਪਿਆਂ ਨੂੰ ਪਹਿਲਾਂ ਇਹ ਅਹਿਸਾਸ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ ਕਿ ਉਹ ਖਾਸ ਹੈ। ਮੰਮੀ ਫੋਰਮਾਂ 'ਤੇ ਪੁੱਛਦੀ ਹੈ: "ਕੀ ਤੁਹਾਡਾ ਬੱਚਾ ਵੀ ਰਾਤ ਨੂੰ ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਸੌਂਦਾ ਹੈ?" ਅਤੇ ਉਸਨੂੰ ਜਵਾਬ ਮਿਲਦਾ ਹੈ: "ਹਾਂ, ਇਹ ਆਮ ਗੱਲ ਹੈ, ਬੱਚੇ ਅਕਸਰ ਰਾਤ ਨੂੰ ਜਾਗਦੇ ਹਨ।" "ਕੀ ਤੁਹਾਡਾ ਬੱਚਾ ਭੋਜਨ ਬਾਰੇ ਵੀ ਚੁਸਤ ਹੈ?" “ਹਾਂ, ਮੇਰੇ ਬੱਚੇ ਵੀ ਚੰਗੇ ਹਨ।” "ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਇਸਨੂੰ ਆਪਣੀਆਂ ਬਾਹਾਂ ਵਿੱਚ ਲੈਂਦੇ ਹੋ ਤਾਂ ਕੀ ਤੁਹਾਡੀ ਵੀ ਅੱਖਾਂ ਨਾਲ ਸੰਪਰਕ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ ਅਤੇ ਤਣਾਅ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ?" "ਓਹ, ਨਹੀਂ, ਇਹ ਸਿਰਫ ਤੁਸੀਂ ਹੋ, ਅਤੇ ਇਹ ਇੱਕ ਬੁਰਾ ਸੰਕੇਤ ਹੈ, ਤੁਰੰਤ ਜਾਂਚ ਲਈ ਜਾਓ।"

ਖ਼ਤਰੇ ਦੀ ਘੰਟੀ ਇੱਕ ਵੰਡਣ ਵਾਲੀ ਰੇਖਾ ਬਣ ਜਾਂਦੀ ਹੈ, ਜਿਸ ਤੋਂ ਅੱਗੇ ਵਿਸ਼ੇਸ਼ ਬੱਚਿਆਂ ਦੇ ਮਾਪਿਆਂ ਦੀ ਇਕੱਲਤਾ ਸ਼ੁਰੂ ਹੁੰਦੀ ਹੈ। ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਸਿਰਫ਼ ਦੂਜੇ ਮਾਪਿਆਂ ਦੇ ਆਮ ਪ੍ਰਵਾਹ ਵਿੱਚ ਅਭੇਦ ਨਹੀਂ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਹਰ ਕਿਸੇ ਦੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਕਰਦੇ ਹਨ। ਵਿਸ਼ੇਸ਼ ਬੱਚਿਆਂ ਦੇ ਮਾਪਿਆਂ ਨੂੰ ਲਗਾਤਾਰ ਫੈਸਲੇ ਲੈਣ ਦੀ ਲੋੜ ਹੁੰਦੀ ਹੈ - ਸੁਧਾਰ ਦੇ ਕਿਹੜੇ ਤਰੀਕੇ ਲਾਗੂ ਕਰਨੇ ਹਨ, ਕਿਸ 'ਤੇ ਭਰੋਸਾ ਕਰਨਾ ਹੈ ਅਤੇ ਕੀ ਇਨਕਾਰ ਕਰਨਾ ਹੈ। ਇੰਟਰਨੈੱਟ 'ਤੇ ਜਾਣਕਾਰੀ ਦਾ ਪੁੰਜ ਅਕਸਰ ਮਦਦ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ, ਪਰ ਸਿਰਫ ਉਲਝਣਾਂ ਕਰਦਾ ਹੈ.

ਸੁਤੰਤਰ ਤੌਰ 'ਤੇ ਸੋਚਣ ਅਤੇ ਆਲੋਚਨਾਤਮਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਸੋਚਣ ਦੀ ਸਮਰੱਥਾ ਵਿਕਾਸ ਸੰਬੰਧੀ ਮੁਸ਼ਕਲਾਂ ਵਾਲੇ ਬੱਚਿਆਂ ਦੀਆਂ ਚਿੰਤਾਵਾਂ ਅਤੇ ਨਿਰਾਸ਼ ਮਾਵਾਂ ਅਤੇ ਪਿਤਾਵਾਂ ਲਈ ਹਮੇਸ਼ਾ ਉਪਲਬਧ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੀ ਹੈ। ਖੈਰ, ਤੁਸੀਂ ਔਟਿਜ਼ਮ ਦੇ ਇਲਾਜ ਦੇ ਲੁਭਾਉਣੇ ਵਾਅਦੇ ਦੀ ਆਲੋਚਨਾ ਕਿਵੇਂ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਹਰ ਰੋਜ਼ ਅਤੇ ਹਰ ਘੰਟੇ ਪ੍ਰਾਰਥਨਾ ਕਰਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤਸ਼ਖੀਸ ਗਲਤੀ ਹੋ ਜਾਂਦੀ ਹੈ?

ਬਦਕਿਸਮਤੀ ਨਾਲ, ਵਿਸ਼ੇਸ਼ ਬੱਚਿਆਂ ਦੇ ਮਾਪਿਆਂ ਕੋਲ ਅਕਸਰ ਸਲਾਹ ਕਰਨ ਲਈ ਕੋਈ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ। ਵਿਸ਼ਾ ਤੰਗ ਹੈ, ਇੱਥੇ ਬਹੁਤ ਘੱਟ ਮਾਹਰ ਹਨ, ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਚਾਰਲਟਨ ਹਨ, ਅਤੇ ਆਮ ਮਾਪਿਆਂ ਦੀ ਸਲਾਹ ਔਟਿਜ਼ਮ ਵਾਲੇ ਬੱਚਿਆਂ ਲਈ ਬਿਲਕੁਲ ਲਾਗੂ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੀ ਹੈ ਅਤੇ ਸਿਰਫ ਇਕੱਲੇਪਣ ਅਤੇ ਗਲਤਫਹਿਮੀ ਦੀ ਭਾਵਨਾ ਨੂੰ ਵਧਾਉਂਦੀ ਹੈ। ਇਸ ਵਿੱਚ ਰਹਿਣਾ ਹਰ ਕਿਸੇ ਲਈ ਅਸਹਿ ਹੈ, ਅਤੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਸਹਾਇਤਾ ਦੇ ਸਰੋਤ ਦੀ ਭਾਲ ਕਰਨ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ.

ਫੇਸਬੁੱਕ (ਰੂਸ ਵਿੱਚ ਪਾਬੰਦੀਸ਼ੁਦਾ ਇੱਕ ਕੱਟੜਪੰਥੀ ਸੰਗਠਨ) 'ਤੇ ਔਟਿਜ਼ਮ ਵਾਲੇ ਬੱਚਿਆਂ ਦੇ ਮਾਪਿਆਂ ਦੇ ਵਿਸ਼ੇਸ਼ ਸਮੂਹ ਹਨ, ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਉਹਨਾਂ ਮਾਪਿਆਂ ਦੁਆਰਾ ਲਿਖੀਆਂ ਕਿਤਾਬਾਂ ਵੀ ਪੜ੍ਹ ਸਕਦੇ ਹੋ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਇੱਕੋ ਸਮੇਂ ਆਪਣੇ ਅਨੁਭਵ, ਵਿਲੱਖਣ ਅਤੇ ਸਰਵ ਵਿਆਪਕ ਨੂੰ ਸਮਝਿਆ ਹੈ। ਯੂਨੀਵਰਸਲ - ਕਿਉਂਕਿ ਔਟਿਜ਼ਮ ਵਾਲੇ ਸਾਰੇ ਬੱਚੇ ਆਪਣੇ ਮਾਪਿਆਂ ਨੂੰ ਨਰਕ ਵਿੱਚ ਅਗਵਾਈ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਵਿਲੱਖਣ - ਕਿਉਂਕਿ ਇੱਕੋ ਤਸ਼ਖੀਸ ਦੇ ਬਾਵਜੂਦ, ਕਿਸੇ ਵੀ ਦੋ ਬੱਚਿਆਂ ਵਿੱਚ ਇੱਕੋ ਜਿਹੇ ਲੱਛਣ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੇ ਹਨ।

ਇਕੱਲੇਪਣ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ ਜੋ ਵਿਸ਼ੇਸ਼ ਮਾਪੇ ਅਨੁਭਵ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਉਹ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਅਤੇ ਡਰ ਵੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਨ। ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਨਿਊਰੋਟਾਇਪਿਕ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਪਾਲਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਉਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਫੀਡਬੈਕ ਦਿੰਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਸਮਝਦੇ ਹੋ ਕਿ ਕੀ ਕੰਮ ਕਰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਕੀ ਨਹੀਂ।

ਸਾਧਾਰਨ ਬੱਚਿਆਂ ਦੇ ਮਾਪਿਆਂ ਦੀਆਂ ਸੁੱਤੀਆਂ ਰਾਤਾਂ ਦਾ ਭੁਗਤਾਨ ਬੱਚਿਆਂ ਦੀਆਂ ਮੁਸਕਰਾਹਟ ਅਤੇ ਜੱਫੀ ਨਾਲ ਕੀਤਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਇੱਕ "ਮੰਮੀ, ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਦਾ ਹਾਂ" ਮਾਂ ਨੂੰ ਦੁਨੀਆ ਦੀ ਸਭ ਤੋਂ ਖੁਸ਼ਹਾਲ ਵਿਅਕਤੀ ਦੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ ਲਈ ਕਾਫ਼ੀ ਹੈ, ਭਾਵੇਂ ਉਸ ਤੋਂ ਇੱਕ ਸਕਿੰਟ ਪਹਿਲਾਂ ਉਹ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਕੰਮ ਦੇ ਬੋਝ ਅਤੇ ਥਕਾਵਟ ਤੋਂ ਨਿਰਾਸ਼ਾ ਦੀ ਕਗਾਰ.

ਔਟਿਜ਼ਮ ਵਾਲੇ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਖਾਸ ਤੌਰ 'ਤੇ ਪਿਤਾ ਅਤੇ ਮਾਤਾਵਾਂ ਤੋਂ ਸੁਚੇਤ ਪਾਲਣ-ਪੋਸ਼ਣ ਦੀ ਲੋੜ ਹੁੰਦੀ ਹੈ। ਇਹਨਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਕਦੇ ਵੀ "ਮੰਮੀ, ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਦਾ ਹਾਂ" ਨਹੀਂ ਸੁਣਨਗੇ ਜਾਂ ਆਪਣੇ ਬੱਚੇ ਤੋਂ ਇੱਕ ਚੁੰਮਣ ਪ੍ਰਾਪਤ ਨਹੀਂ ਕਰਨਗੇ, ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਹੋਰ ਐਂਕਰ ਅਤੇ ਉਮੀਦ ਦੀਆਂ ਕਿਰਨਾਂ, ਤਰੱਕੀ ਦੇ ਹੋਰ ਚਿੰਨ੍ਹ, ਅਤੇ ਸਫਲਤਾ ਦੇ ਬਹੁਤ ਵੱਖਰੇ ਮਾਪਦੰਡ ਲੱਭਣੇ ਪੈਣਗੇ। ਉਹ ਆਪਣੇ ਵਿਸ਼ੇਸ਼ ਬੱਚਿਆਂ ਨਾਲ ਬਚਣ, ਠੀਕ ਹੋਣ ਅਤੇ ਖੁਸ਼ ਰਹਿਣ ਦੇ ਆਪਣੇ ਤਰੀਕੇ ਲੱਭ ਲੈਣਗੇ।