ਸਮੱਗਰੀ
ਜਨੂੰਨੀ, ਰੌਲੇ-ਰੱਪੇ ਵਾਲੇ, ਹਮਲਾਵਰ... ਮਾੜੇ ਵਿਵਹਾਰ ਵਾਲੇ ਲੋਕ ਸਾਡੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਨੂੰ ਬਹੁਤ ਹਨੇਰਾ ਕਰ ਦਿੰਦੇ ਹਨ। ਕੀ ਉਨ੍ਹਾਂ ਤੋਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਬਚਾਉਣਾ ਸੰਭਵ ਹੈ, ਅਤੇ ਇਸ ਤੋਂ ਵੀ ਵਧੀਆ - ਬੇਰਹਿਮੀ ਨੂੰ ਰੋਕਣ ਲਈ?
36 ਸਾਲਾਂ ਦੀ ਲੌਰਾ ਕਹਿੰਦੀ ਹੈ: “ਕੁਝ ਦਿਨ ਪਹਿਲਾਂ ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਧੀ ਨਾਲ ਗੱਡੀ ਚਲਾ ਰਹੀ ਸੀ। - ਟ੍ਰੈਫਿਕ ਲਾਈਟਾਂ 'ਤੇ, ਮੈਂ ਸਿਰਫ ਕੁਝ ਸਕਿੰਟਾਂ ਲਈ ਝਿਜਕਿਆ. ਮੇਰੇ ਪਿੱਛੇ ਇਕਦਮ, ਕਿਸੇ ਨੇ ਪਾਗਲਾਂ ਵਾਂਗ ਹਾਰਨ ਵਜਾਉਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੱਤਾ, ਫਿਰ ਇਕ ਕਾਰ ਮੇਰੇ ਨੇੜੇ ਆ ਗਈ, ਅਤੇ ਡਰਾਈਵਰ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਗਾਲਿਆ ਕਿ ਮੈਂ ਇਸਨੂੰ ਦੁਬਾਰਾ ਬਣਾਉਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਵੀ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ. ਧੀ, ਬੇਸ਼ੱਕ, ਤੁਰੰਤ ਹੰਝੂਆਂ ਵਿੱਚ. ਬਾਕੀ ਦਿਨ ਲਈ, ਮੈਂ ਉਦਾਸ, ਅਪਮਾਨਿਤ, ਬੇਇਨਸਾਫ਼ੀ ਦਾ ਸ਼ਿਕਾਰ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ।”
ਇੱਥੇ ਆਮ ਰੁੱਖੇਪਣ ਦੀਆਂ ਬਹੁਤ ਸਾਰੀਆਂ ਕਹਾਣੀਆਂ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਹੈ ਜਿਸਦਾ ਅਸੀਂ ਹਰ ਰੋਜ਼ ਸਾਹਮਣਾ ਕਰਦੇ ਹਾਂ। ਇੰਨਾ ਆਮ, ਅਸਲ ਵਿੱਚ, ਜੋਨਜ਼ ਹਾਪਕਿਨਜ਼ ਯੂਨੀਵਰਸਿਟੀ ਵਿੱਚ ਇਤਾਲਵੀ ਸਾਹਿਤ ਦੇ ਸਹਾਇਕ ਪ੍ਰੋਫੈਸਰ, ਲੇਖਕ ਪੀਅਰ ਮੈਸੀਮੋ ਫੋਰਨੀ ਨੇ ਇੱਕ ਸਵੈ-ਰੱਖਿਆ ਦਸਤਾਵੇਜ਼ ਲਿਖਣ ਦਾ ਫੈਸਲਾ ਕੀਤਾ: "ਸਿਵਲੀਅਨ ਫੈਸਲਾ: ਜਦੋਂ ਲੋਕ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਰੁੱਖੇ ਹੁੰਦੇ ਹਨ ਤਾਂ ਕੀ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ।" ਇੱਥੇ ਉਹ ਕੀ ਸਿਫਾਰਸ਼ ਕਰਦਾ ਹੈ.
ਬੇਈਮਾਨੀ ਦੇ ਮੂਲ ਨੂੰ
ਬੇਰਹਿਮੀ ਅਤੇ ਬੇਰਹਿਮੀ ਨਾਲ ਲੜਨ ਲਈ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਕਾਰਨਾਂ ਨੂੰ ਸਮਝਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ, ਅਤੇ ਇਸਦੇ ਲਈ, ਅਪਰਾਧੀ ਨੂੰ ਬਿਹਤਰ ਜਾਣਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ.
ਇੱਕ ਰੁੱਖਾ ਵਿਅਕਤੀ ਆਪਣੇ ਆਲੇ ਦੁਆਲੇ ਦੇ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਇੱਕ ਛੋਟੀ ਜਿਹੀ, ਸਤਹੀ ਨਜ਼ਰ ਨਾਲ ਮਾਣ ਦਿੰਦਾ ਹੈ, ਸਭ ਨੂੰ ਨਜ਼ਰਅੰਦਾਜ਼ ਕਰਦਾ ਹੈ
ਦੂਜੇ ਸ਼ਬਦਾਂ ਵਿੱਚ, ਉਹ ਦੂਜਿਆਂ ਦੇ ਹੱਕ ਵਿੱਚ ਆਪਣੀਆਂ ਇੱਛਾਵਾਂ ਅਤੇ ਰੁਚੀਆਂ ਨੂੰ ਦੂਰ ਕਰਨ ਦੇ ਯੋਗ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਆਪਣੇ ਖੁਦ ਦੇ "I" ਦੀਆਂ ਖੂਬੀਆਂ 'ਤੇ ਜਨੂੰਨ ਕਰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਬਚਾਅ ਕਰਦਾ ਹੈ, "ਬਿਨਾਂ ਚਾਦਰ ਨਾਲ."
ਹਾਮਾ ਰਣਨੀਤੀ
ਰੁੱਖੇ ਵਿਹਾਰ ਕਰਕੇ, ਇੱਕ ਵਿਅਕਤੀ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਬਚਾਉਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ. ਉਹ ਆਪਣੇ ਆਪ ਵਿੱਚ ਭਰੋਸਾ ਨਹੀਂ ਰੱਖਦਾ, ਇਹ ਦਿਖਾਉਣ ਤੋਂ ਡਰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਆਪਣੀਆਂ ਕਮੀਆਂ ਲਈ ਕੀ ਲੈਂਦਾ ਹੈ, ਬਚਾਅ ਪੱਖ ਵਿੱਚ ਆਉਣਾ ਅਤੇ ਦੂਜਿਆਂ 'ਤੇ ਹਮਲਾ ਕਰਨਾ.
ਸਵੈ-ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਦੀ ਅਜਿਹੀ ਘਾਟ ਕਈ ਕਾਰਨਾਂ ਕਰਕੇ ਹੋ ਸਕਦੀ ਹੈ: ਬਹੁਤ ਸਖ਼ਤ ਮਾਪੇ, ਅਧਿਆਪਕ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਉਸਨੂੰ "ਨੁਕਸਦਾਰ" ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ, ਸਹਿਪਾਠੀ ਜੋ ਉਸਦਾ ਮਜ਼ਾਕ ਉਡਾਉਂਦੇ ਹਨ।
ਕਾਰਨ ਜੋ ਵੀ ਹੋਵੇ, ਅਸੁਰੱਖਿਅਤ ਵਿਅਕਤੀ ਕਿਸੇ ਭੌਤਿਕ ਜਾਂ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨਕ ਲਾਭ ਨੂੰ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨ ਲਈ ਦੂਜਿਆਂ ਉੱਤੇ ਨਿਯੰਤਰਣ ਅਤੇ ਦਬਦਬਾ ਦੇ ਇੱਕ ਵਿਸ਼ੇਸ਼ ਰੂਪ ਨੂੰ ਸਥਾਪਿਤ ਕਰਕੇ ਇਸਦੀ ਭਰਪਾਈ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦਾ ਹੈ।
ਇਹ ਉਸਨੂੰ ਘਟੀਆਪਣ ਦੀ ਭਾਵਨਾ ਨੂੰ ਦੂਰ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰਦਾ ਹੈ ਜੋ ਉਸਨੂੰ ਬੇਹੋਸ਼ ਪੱਧਰ 'ਤੇ ਤਸੀਹੇ ਦਿੰਦਾ ਹੈ।
ਉਸੇ ਸਮੇਂ, ਉਸਨੂੰ ਇਹ ਅਹਿਸਾਸ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ ਕਿ ਇਸ ਕਿਸਮ ਦਾ ਵਿਵਹਾਰ, ਇਸਦੇ ਉਲਟ, ਸਮਾਜਿਕ ਸਬੰਧਾਂ ਨੂੰ ਕਮਜ਼ੋਰ ਕਰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਉਸਨੂੰ ਹੋਰ ਦੁਖੀ ਬਣਾਉਂਦਾ ਹੈ.
ਮੁੱਖ ਹਥਿਆਰ ਨਿਮਰਤਾ ਹੈ
ਸਭ ਤੋਂ ਸਫਲ ਰਣਨੀਤੀ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਬੋਰ ਦਾ ਇਲਾਜ ਕਰਕੇ ਉਸ ਦੀ ਬਿਹਤਰ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਜੀਉਣ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕੀਤੀ ਜਾਵੇ ਤਾਂ ਜੋ ਉਹ ਅੰਤ ਵਿੱਚ ਆਰਾਮ ਨਾਲ ਰਹਿ ਸਕੇ। ਇਹ ਉਸਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ, ਪ੍ਰਸ਼ੰਸਾ, ਸਮਝ ਅਤੇ, ਇਸਲਈ, ਆਰਾਮ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ ਦੀ ਆਗਿਆ ਦੇਵੇਗਾ.
ਇੱਕ ਮੁਸਕਰਾਹਟ ਇੱਕ ਮੁਸਕਰਾਹਟ, ਅਤੇ ਇੱਕ ਦੋਸਤਾਨਾ ਰਵੱਈਏ ਦਾ ਕਾਰਨ ਬਣਦੀ ਹੈ - ਪਰਸਪਰ ਨਿਮਰਤਾ। ਖੁੱਲ੍ਹੇ ਮਨ ਅਤੇ ਦੂਜਿਆਂ ਦੀਆਂ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਵਿਚ ਇਮਾਨਦਾਰੀ ਨਾਲ ਦਿਲਚਸਪੀ ਅਚਰਜ ਕੰਮ ਕਰ ਸਕਦੀ ਹੈ।
ਜੇ ਰੁੱਖਾ ਵਿਅਕਤੀ ਆਪਣੇ ਆਪ 'ਤੇ ਜ਼ੋਰ ਪਾਉਂਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਆਓ ਇਹ ਨਾ ਭੁੱਲੀਏ ਕਿ ਬੇਈਮਾਨੀ ਮੁੱਖ ਤੌਰ 'ਤੇ ਉਸ ਨੂੰ ਨੁਕਸਾਨ ਪਹੁੰਚਾਉਂਦੀ ਹੈ ਜਿਸ ਤੋਂ ਇਹ ਆਉਂਦੀ ਹੈ.
ਬੇਈਮਾਨੀ ਦਾ ਜਵਾਬ ਕਿਵੇਂ ਦੇਣਾ ਹੈ
ਲੰਬਾ ਸਾਹ ਲਵੋ.
ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਯਾਦ ਦਿਵਾਓ ਕਿ ਰੁੱਖੇ ਵਿਅਕਤੀ ਆਪਣੀਆਂ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਦੇ ਕਾਰਨ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਕੰਮ ਕਰ ਰਹੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਦੂਰੀ ਸਥਾਪਿਤ ਕਰੋ।
ਫੈਸਲਾ ਕਰੋ ਕਿ ਕੀ ਕਰਨਾ ਹੈ। ਉਦਾਹਰਣ ਲਈ…
ਦੁਕਾਨ ਵਿਚ
ਸਲਾਹਕਾਰ ਫ਼ੋਨ 'ਤੇ ਹੈ ਅਤੇ ਤੁਹਾਡੇ ਵੱਲ ਧਿਆਨ ਨਹੀਂ ਦਿੰਦਾ। ਉਸਨੂੰ ਇਹਨਾਂ ਸ਼ਬਦਾਂ ਨਾਲ ਸੰਬੋਧਿਤ ਕਰੋ: "ਮਾਫ਼ ਕਰਨਾ, ਮੈਂ ਇਹ ਯਕੀਨੀ ਬਣਾਉਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਮੈਨੂੰ ਦੇਖਿਆ ਹੈ, ਨਹੀਂ ਤਾਂ ਮੈਂ ਇੱਥੇ 10 ਮਿੰਟਾਂ ਲਈ ਖੜ੍ਹਾ ਹਾਂ."
ਜੇ ਸਥਿਤੀ ਨਹੀਂ ਬਦਲਦੀ: «ਤੁਹਾਡਾ ਧੰਨਵਾਦ, ਮੈਂ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਨੂੰ ਪੁੱਛਾਂਗਾ», ਇਹ ਸੰਕੇਤ ਦਿੰਦੇ ਹੋਏ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਪ੍ਰਬੰਧਕ ਜਾਂ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਵਿਕਰੇਤਾ ਕੋਲ ਜਾ ਰਹੇ ਹੋ, ਜਿਸ ਨਾਲ ਉਹ ਮੁਕਾਬਲਾ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ।
ਮੇਜ਼ 'ਤੇ
ਤੁਸੀਂ ਦੋਸਤਾਂ ਨਾਲ ਰਾਤ ਦਾ ਖਾਣਾ ਖਾ ਰਹੇ ਹੋ। ਸੈੱਲ ਫ਼ੋਨ ਲਗਾਤਾਰ ਵੱਜ ਰਹੇ ਹਨ, ਤੁਹਾਡੀ ਕੰਪਨੀ ਕਾਲਾਂ ਦਾ ਜਵਾਬ ਦੇ ਰਹੀ ਹੈ, ਜੋ ਤੁਹਾਨੂੰ ਬਹੁਤ ਤੰਗ ਕਰਦੀ ਹੈ। ਆਪਣੇ ਦੋਸਤਾਂ ਨੂੰ ਯਾਦ ਦਿਵਾਓ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਦੇਖ ਕੇ ਕਿੰਨੇ ਖੁਸ਼ ਹੋ ਅਤੇ ਕਿੰਨੇ ਉਦਾਸ ਹੋ ਕਿ ਗੱਲਬਾਤ ਹਰ ਸਮੇਂ ਵਿਘਨ ਪਾਉਂਦੀ ਹੈ।
ਬੱਚਿਆਂ ਨਾਲ
ਤੁਸੀਂ ਕਿਸੇ ਦੋਸਤ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ, ਪਰ ਤੁਹਾਡਾ ਬੱਚਾ ਹਰ ਸਮੇਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਰੋਕਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਕੰਬਲ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਉੱਤੇ ਖਿੱਚਦਾ ਹੈ।
ਹੌਲੀ-ਹੌਲੀ ਪਰ ਮਜ਼ਬੂਤੀ ਨਾਲ ਉਸ ਦਾ ਹੱਥ ਫੜੋ, ਉਸ ਦੀਆਂ ਅੱਖਾਂ ਵਿਚ ਦੇਖੋ ਅਤੇ ਕਹੋ: “ਮੈਂ ਗੱਲ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ। ਕੀ ਇਹ ਇੰਨਾ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਉਡੀਕ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦੇ? ਜੇ ਨਹੀਂ, ਤਾਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕਰਨ ਲਈ ਕੁਝ ਲੱਭਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ। ਜਿੰਨਾ ਜ਼ਿਆਦਾ ਤੁਸੀਂ ਸਾਨੂੰ ਰੋਕੋਗੇ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਓਨਾ ਹੀ ਇੰਤਜ਼ਾਰ ਕਰਨਾ ਪਵੇਗਾ।»
ਉਸਦਾ ਹੱਥ ਉਦੋਂ ਤੱਕ ਫੜੀ ਰੱਖੋ ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਉਹ ਨਹੀਂ ਕਹਿੰਦਾ ਕਿ ਉਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਸਮਝਦਾ ਹੈ। ਹੌਲੀ ਹੌਲੀ ਉਸ ਨੂੰ ਮਹਿਮਾਨ ਤੋਂ ਮੁਆਫੀ ਮੰਗਣ ਲਈ ਕਹੋ।
ਦਫਤਰ ਵਿਚ
ਤੁਹਾਡਾ ਸਹਿਕਰਮੀ ਨੇੜੇ ਹੀ ਖੜ੍ਹਾ ਹੈ ਅਤੇ ਬਹੁਤ ਰੌਲਾ-ਰੱਪਾ ਹੈ, ਇਸ ਗੱਲ ਦੀ ਪਰਵਾਹ ਕੀਤੇ ਬਿਨਾਂ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕੰਮ ਤੋਂ ਕੀ ਭਟਕਾਉਂਦਾ ਹੈ।
ਕਹੋ, "ਮਾਫ਼ ਕਰਨਾ, ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਫ਼ੋਨ 'ਤੇ ਬਹੁਤ ਉੱਚੀ ਗੱਲ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਮੈਂ ਧਿਆਨ ਨਹੀਂ ਲਗਾ ਸਕਦਾ। ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਥੋੜਾ ਹੋਰ ਚੁੱਪਚਾਪ ਬੋਲਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਮੇਰੇ 'ਤੇ ਬਹੁਤ ਵੱਡਾ ਉਪਕਾਰ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋਵੋਗੇ।