ਉਹ ਖੇਡਾਂ ਜੋ ਅਸੀਂ ਸਾਰੇ ਖੇਡਦੇ ਹਾਂ। ਐਰਿਕ ਬਰਨ ਸਿਸਟਮ (ਡੀ. ਮੌਸ) ਦੇ ਅਨੁਸਾਰ ਸਿਖਲਾਈ

ਸਾਰ

ਐਰਿਕ ਬਰਨ ਦੀ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨਕ ਵਿਧੀ ਨੇ ਦੁਨੀਆ ਭਰ ਦੇ ਲੱਖਾਂ ਲੋਕਾਂ ਦੀ ਮਦਦ ਕੀਤੀ ਹੈ! ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀਆਂ ਵਿੱਚ ਉਸਦੀ ਪ੍ਰਸਿੱਧੀ ਸਿਗਮੰਡ ਫਰਾਉਡ ਨਾਲੋਂ ਘੱਟ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਅਤੇ ਦਹਾਕਿਆਂ ਤੋਂ ਯੂਰਪ, ਅਮਰੀਕਾ ਅਤੇ ਆਸਟ੍ਰੇਲੀਆ ਵਿੱਚ ਲੱਖਾਂ ਮਨੋ-ਚਿਕਿਤਸਕਾਂ ਦੁਆਰਾ ਪਹੁੰਚ ਦੀ ਪ੍ਰਭਾਵਸ਼ੀਲਤਾ ਦੀ ਪ੍ਰਸ਼ੰਸਾ ਕੀਤੀ ਗਈ ਹੈ। ਉਸਦਾ ਰਾਜ਼ ਕੀ ਹੈ? ਬਰਨ ਦਾ ਸਿਧਾਂਤ ਸਰਲ, ਸਪਸ਼ਟ, ਪਹੁੰਚਯੋਗ ਹੈ। ਕਿਸੇ ਵੀ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨਕ ਸਥਿਤੀ ਨੂੰ ਆਸਾਨੀ ਨਾਲ ਇਸਦੇ ਭਾਗਾਂ ਵਿੱਚ ਵੰਡਿਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਸਮੱਸਿਆ ਦਾ ਸਾਰ ਪ੍ਰਗਟ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਇਸਨੂੰ ਬਦਲਣ ਲਈ ਸਿਫ਼ਾਰਸ਼ਾਂ ਦਿੱਤੀਆਂ ਜਾਂਦੀਆਂ ਹਨ ... ਇਸ ਸਿਖਲਾਈ ਕਿਤਾਬ ਦੇ ਨਾਲ, ਅਜਿਹਾ ਵਿਸ਼ਲੇਸ਼ਣ ਬਹੁਤ ਸੌਖਾ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ. ਇਹ ਪਾਠਕਾਂ ਨੂੰ 6 ਪਾਠ ਅਤੇ ਕਈ ਦਰਜਨ ਅਭਿਆਸਾਂ ਦੀ ਪੇਸ਼ਕਸ਼ ਕਰਦਾ ਹੈ ਜੋ ਤੁਹਾਨੂੰ ਐਰਿਕ ਬਰਨ ਦੇ ਸਿਸਟਮ ਨੂੰ ਅਭਿਆਸ ਵਿੱਚ ਕਿਵੇਂ ਲਾਗੂ ਕਰਨਾ ਹੈ ਇਹ ਸਿੱਖਣ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰਨਗੇ।

ਇੰਦਰਾਜ਼

ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਅਸਫਲ ਜਾਂ ਨਾਖੁਸ਼ ਹੋ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਅਸਫਲ ਜੀਵਨ ਦੇ ਦ੍ਰਿਸ਼ ਵਿੱਚ ਫਸ ਗਏ ਹੋ ਜੋ ਤੁਹਾਡੇ 'ਤੇ ਥੋਪਿਆ ਗਿਆ ਹੈ। ਪਰ ਬਾਹਰ ਇੱਕ ਰਸਤਾ ਹੈ!

ਜਨਮ ਤੋਂ, ਤੁਹਾਡੇ ਕੋਲ ਇੱਕ ਵਿਜੇਤਾ ਦੀ ਵਿਸ਼ਾਲ ਸੰਭਾਵਨਾ ਹੈ - ਇੱਕ ਵਿਅਕਤੀ ਜੋ ਆਪਣੇ ਲਈ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਟੀਚਿਆਂ ਨੂੰ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨ ਦੇ ਯੋਗ ਹੈ, ਸਫਲਤਾ ਤੋਂ ਸਫਲਤਾ ਵੱਲ ਵਧਦਾ ਹੈ, ਸਭ ਤੋਂ ਅਨੁਕੂਲ ਯੋਜਨਾਵਾਂ ਦੇ ਅਨੁਸਾਰ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦਾ ਨਿਰਮਾਣ ਕਰਦਾ ਹੈ! ਅਤੇ ਉਸੇ ਸਮੇਂ ਖੁਸ਼ ਰਹੋ!

ਸੰਦੇਹ ਨਾਲ ਮੁਸਕਰਾਉਣ ਦੀ ਕਾਹਲੀ ਨਾ ਕਰੋ, ਇਹਨਾਂ ਸ਼ਬਦਾਂ ਨੂੰ ਤੋੜੋ, ਜਾਂ ਇਹ ਸੋਚਣ ਦੀ ਆਦਤ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਹੋਵੋ: "ਹਾਂ, ਮੈਂ ਕਿੱਥੇ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹਾਂ ..." ਇਹ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਹੈ!

ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਹੈਰਾਨ ਹੋ ਰਹੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਇਹ ਕਿਉਂ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦੇ? ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਲਈ ਖੁਸ਼ੀ, ਸਫਲਤਾ, ਤੰਦਰੁਸਤੀ ਕਿਉਂ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ - ਪਰ ਇਸ ਦੀ ਬਜਾਏ ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਅਦੁੱਤੀ ਕੰਧ ਨਾਲ ਟਕਰਾ ਰਹੇ ਹੋ: ਤੁਸੀਂ ਜੋ ਵੀ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਨਤੀਜਾ ਉਹ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ? ਤੁਹਾਨੂੰ ਕਦੇ-ਕਦੇ ਅਜਿਹਾ ਕਿਉਂ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਮੁਸੀਬਤ ਵਿੱਚ ਫਸ ਗਏ ਹੋ ਜਿਸ ਵਿੱਚੋਂ ਨਿਕਲਣ ਦਾ ਕੋਈ ਰਸਤਾ ਨਹੀਂ ਹੈ? ਤੁਹਾਨੂੰ ਹਮੇਸ਼ਾ ਉਨ੍ਹਾਂ ਹਾਲਾਤਾਂ ਦਾ ਸਾਮ੍ਹਣਾ ਕਿਉਂ ਕਰਨਾ ਪੈਂਦਾ ਹੈ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਤੁਸੀਂ ਬਿਲਕੁਲ ਵੀ ਸਹਿਣ ਨਹੀਂ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ?

ਜਵਾਬ ਸਧਾਰਨ ਹੈ: ਤੁਸੀਂ, ਤੁਹਾਡੀ ਇੱਛਾ ਦੇ ਵਿਰੁੱਧ, ਤੁਹਾਡੇ 'ਤੇ ਥੋਪ ਦਿੱਤੀ ਗਈ ਇੱਕ ਅਸਫਲ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦੇ ਦ੍ਰਿਸ਼ ਵਿੱਚ ਡਿੱਗ ਗਏ. ਇਹ ਇੱਕ ਪਿੰਜਰੇ ਵਾਂਗ ਹੈ ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਤੁਸੀਂ ਗਲਤੀ ਨਾਲ ਜਾਂ ਕਿਸੇ ਦੀ ਬੁਰੀ ਇੱਛਾ ਨਾਲ ਖਤਮ ਹੋ ਗਏ ਹੋ। ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਪਿੰਜਰੇ ਵਿੱਚ ਫਸੇ ਹੋਏ ਪੰਛੀ ਵਾਂਗ ਲੜਦੇ ਹੋ, ਆਜ਼ਾਦੀ ਲਈ ਤਰਸਦੇ ਹੋ - ਪਰ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕੋਈ ਰਸਤਾ ਨਜ਼ਰ ਨਹੀਂ ਆਉਂਦਾ। ਅਤੇ ਹੌਲੀ-ਹੌਲੀ ਇਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਲੱਗਣ ਲੱਗ ਪੈਂਦਾ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਸੈੱਲ ਹੀ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਸੰਭਵ ਅਸਲੀਅਤ ਹੈ।

ਅਸਲ ਵਿੱਚ, ਸੈੱਲ ਦੇ ਬਾਹਰ ਇੱਕ ਰਸਤਾ ਹੈ. ਉਹ ਬਹੁਤ ਨੇੜੇ ਹੈ। ਇਹ ਲੱਭਣਾ ਇੰਨਾ ਔਖਾ ਨਹੀਂ ਹੈ ਜਿੰਨਾ ਇਹ ਲੱਗਦਾ ਹੈ. ਕਿਉਂਕਿ ਇਸ ਪਿੰਜਰੇ ਦੀ ਚਾਬੀ ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਤੋਂ ਤੁਹਾਡੇ ਹੱਥ ਵਿੱਚ ਹੈ। ਤੁਸੀਂ ਅਜੇ ਤੱਕ ਇਸ ਕੁੰਜੀ ਵੱਲ ਧਿਆਨ ਨਹੀਂ ਦਿੱਤਾ ਹੈ ਅਤੇ ਇਸਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕਰਨਾ ਨਹੀਂ ਸਿੱਖਿਆ ਹੈ।

ਪਰ ਕਾਫ਼ੀ ਅਲੰਕਾਰ. ਆਓ ਇਹ ਪਤਾ ਕਰੀਏ ਕਿ ਇਹ ਕਿਹੋ ਜਿਹਾ ਪਿੰਜਰਾ ਹੈ ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਵਿੱਚ ਕਿਵੇਂ ਆਏ ਹੋ।

ਬੱਸ ਆਓ ਸਹਿਮਤ ਹੋਵੋ: ਅਸੀਂ ਇਸ ਬਾਰੇ ਬਹੁਤਾ ਸੋਗ ਨਹੀਂ ਕਰਾਂਗੇ। ਤੁਸੀਂ ਇਕੱਲੇ ਨਹੀਂ ਹੋ। ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਲੋਕ ਪਿੰਜਰੇ ਵਿਚ ਰਹਿੰਦੇ ਹਨ। ਅਸੀਂ ਸਾਰੇ ਕਿਸੇ ਨਾ ਕਿਸੇ ਤੌਰ 'ਤੇ ਸਭ ਤੋਂ ਕੋਮਲ ਉਮਰ ਵਿੱਚ ਇਸ ਵਿੱਚ ਫਸ ਜਾਂਦੇ ਹਾਂ, ਜਦੋਂ, ਬੱਚੇ ਹੋਣ ਦੇ ਨਾਤੇ, ਅਸੀਂ ਸਿਰਫ਼ ਇਹ ਸਮਝਣ ਦੇ ਯੋਗ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੇ ਕਿ ਸਾਡੇ ਨਾਲ ਕੀ ਹੋ ਰਿਹਾ ਹੈ।

ਬਚਪਨ ਦੇ ਸ਼ੁਰੂਆਤੀ ਸਾਲਾਂ ਵਿੱਚ - ਅਰਥਾਤ, ਛੇ ਸਾਲ ਦੀ ਉਮਰ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ - ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਸਿਖਾਇਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਜੋ ਹੈ ਉਹ ਬਣਨਾ ਅਸੰਭਵ ਹੈ। ਉਸਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਹੋਣ ਦੀ ਆਗਿਆ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਪਰ ਇਸਦੇ ਬਜਾਏ, ਵਿਸ਼ੇਸ਼ ਨਿਯਮ ਲਗਾਏ ਗਏ ਹਨ ਜਿਸ ਦੁਆਰਾ ਉਸਨੂੰ ਆਪਣੇ ਵਾਤਾਵਰਣ ਵਿੱਚ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨ ਲਈ "ਖੇਡਣਾ" ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ। ਇਹ ਨਿਯਮ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਗੈਰ-ਮੌਖਿਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਪ੍ਰਸਾਰਿਤ ਕੀਤੇ ਜਾਂਦੇ ਹਨ - ਸ਼ਬਦਾਂ, ਨਿਰਦੇਸ਼ਾਂ ਅਤੇ ਸੁਝਾਵਾਂ ਦੀ ਮਦਦ ਨਾਲ ਨਹੀਂ, ਪਰ ਮਾਪਿਆਂ ਦੀ ਉਦਾਹਰਨ ਅਤੇ ਦੂਜਿਆਂ ਦੇ ਰਵੱਈਏ ਦੀ ਮਦਦ ਨਾਲ, ਜਿਸ ਤੋਂ ਬੱਚਾ ਸਮਝਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਸ ਦੇ ਵਿਹਾਰ ਵਿੱਚ ਉਸ ਲਈ ਕੀ ਚੰਗਾ ਹੈ ਅਤੇ ਕੀ ਹੈ। ਬੁਰਾ

ਹੌਲੀ-ਹੌਲੀ, ਬੱਚਾ ਆਪਣੇ ਵਿਹਾਰ ਦੀ ਤੁਲਨਾ ਦੂਜਿਆਂ ਦੀਆਂ ਲੋੜਾਂ ਅਤੇ ਰੁਚੀਆਂ ਨਾਲ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੰਦਾ ਹੈ। ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਖੁਸ਼ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀਆਂ ਉਮੀਦਾਂ 'ਤੇ ਖਰਾ ਉਤਰਦਾ ਹੈ। ਇਹ ਸਾਰੇ ਬੱਚਿਆਂ ਨਾਲ ਵਾਪਰਦਾ ਹੈ - ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਬਾਲਗਾਂ ਦੇ ਪ੍ਰੋਗਰਾਮਾਂ ਵਿੱਚ ਫਿੱਟ ਕਰਨ ਲਈ ਮਜਬੂਰ ਕੀਤਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ। ਨਤੀਜੇ ਵਜੋਂ, ਅਸੀਂ ਉਹਨਾਂ ਦ੍ਰਿਸ਼ਾਂ ਦਾ ਪਾਲਣ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੰਦੇ ਹਾਂ ਜੋ ਸਾਡੇ ਦੁਆਰਾ ਖੋਜੇ ਨਹੀਂ ਗਏ ਸਨ. ਰੀਤੀ-ਰਿਵਾਜਾਂ ਅਤੇ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆਵਾਂ ਵਿੱਚ ਹਿੱਸਾ ਲੈਣ ਲਈ ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਵਿਅਕਤੀਗਤ ਤੌਰ 'ਤੇ ਪ੍ਰਗਟ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦੇ - ਪਰ ਅਸੀਂ ਸਿਰਫ ਦਿਖਾਵਾ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਾਂ, ਨਕਲੀ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਦਰਸਾ ਸਕਦੇ ਹਾਂ।

ਬਾਲਗ ਹੋਣ ਦੇ ਨਾਤੇ, ਅਸੀਂ ਬਚਪਨ ਵਿੱਚ ਸਾਡੇ ਉੱਤੇ ਥੋਪੀ ਗਈ ਖੇਡਾਂ ਦੀ ਆਦਤ ਨੂੰ ਬਰਕਰਾਰ ਰੱਖਦੇ ਹਾਂ। ਅਤੇ ਕਈ ਵਾਰ ਅਸੀਂ ਇਹ ਨਹੀਂ ਸਮਝਦੇ ਕਿ ਅਸੀਂ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਨਹੀਂ ਜੀਉਂਦੇ. ਅਸੀਂ ਆਪਣੀਆਂ ਇੱਛਾਵਾਂ ਪੂਰੀਆਂ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ - ਪਰ ਸਿਰਫ ਮਾਪਿਆਂ ਦੇ ਪ੍ਰੋਗਰਾਮ ਨੂੰ ਪੂਰਾ ਕਰਦੇ ਹਾਂ।

ਬਹੁਤੇ ਲੋਕ ਅਚੇਤ ਤੌਰ 'ਤੇ ਖੇਡਾਂ ਖੇਡਦੇ ਹਨ, ਆਪਣੇ ਅਸਲ ਸਵੈ ਨੂੰ ਛੱਡਣ ਅਤੇ ਜੀਵਨ ਨੂੰ ਇਸ ਦੇ ਸਰੋਗੇਟ ਨਾਲ ਬਦਲਣ ਦੀ ਆਦਤ ਤੋਂ ਬਾਅਦ.

ਅਜਿਹੀਆਂ ਖੇਡਾਂ ਕੁਝ ਵੀ ਨਹੀਂ ਸਗੋਂ ਵਿਵਹਾਰ ਦੇ ਥੋਪੇ ਗਏ ਮਾਡਲ ਹਨ ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਵਿਅਕਤੀ ਆਪਣੇ ਆਪ ਹੋਣ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਇੱਕ ਵਿਲੱਖਣ, ਬੇਮਿਸਾਲ ਸ਼ਖਸੀਅਤ ਵਜੋਂ ਪ੍ਰਗਟ ਕਰਨ ਦੀ ਬਜਾਏ, ਉਸ ਲਈ ਅਸਾਧਾਰਨ ਭੂਮਿਕਾਵਾਂ ਨੂੰ ਖਿੱਚਦਾ ਹੈ।

ਕਈ ਵਾਰ ਗੇਮਾਂ ਲਾਭਦਾਇਕ ਅਤੇ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਸਕਦੀਆਂ ਹਨ — ਖਾਸ ਤੌਰ 'ਤੇ ਜਦੋਂ ਹਰ ਕੋਈ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਵਿਹਾਰ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੋਵੇ। ਇਹ ਸਾਨੂੰ ਜਾਪਦਾ ਹੈ ਕਿ ਜੇ ਅਸੀਂ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਵਿਵਹਾਰ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਤਾਂ ਅਸੀਂ ਆਸਾਨੀ ਨਾਲ ਸਮਾਜ ਵਿੱਚ ਫਿੱਟ ਹੋ ਜਾਵਾਂਗੇ ਅਤੇ ਸਫਲ ਹੋ ਜਾਵਾਂਗੇ.

ਪਰ ਇਹ ਇੱਕ ਭੁਲੇਖਾ ਹੈ। ਜੇ ਅਸੀਂ ਉਹ ਖੇਡਾਂ ਖੇਡਦੇ ਹਾਂ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਨਿਯਮ ਸਾਡੇ ਆਪਣੇ ਨਹੀਂ ਹਨ, ਜੇ ਅਸੀਂ ਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋਏ ਵੀ ਇਹ ਖੇਡਾਂ ਖੇਡਦੇ ਰਹੇ, ਤਾਂ ਅਸੀਂ ਸਫਲ ਨਹੀਂ ਹੋ ਸਕਦੇ, ਅਸੀਂ ਸਿਰਫ ਹਾਰ ਸਕਦੇ ਹਾਂ। ਹਾਂ, ਸਾਨੂੰ ਸਾਰਿਆਂ ਨੂੰ ਬਚਪਨ ਵਿੱਚ ਅਜਿਹੀਆਂ ਖੇਡਾਂ ਖੇਡਣੀਆਂ ਸਿਖਾਈਆਂ ਗਈਆਂ ਸਨ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨਾਲ ਨੁਕਸਾਨ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਪਰ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਦੋਸ਼ੀ ਠਹਿਰਾਉਣ ਲਈ ਇੰਨੀ ਜਲਦੀ ਨਾ ਬਣੋ। ਤੁਹਾਡੇ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਅਤੇ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਦੋਸ਼ੀ ਨਹੀਂ ਹਨ। ਇਹ ਮਨੁੱਖਤਾ ਦੀ ਸਾਂਝੀ ਬਦਕਿਸਮਤੀ ਹੈ। ਅਤੇ ਹੁਣ ਤੁਸੀਂ ਉਹ ਬਣ ਸਕਦੇ ਹੋ ਜੋ ਇਸ ਤਬਾਹੀ ਤੋਂ ਮੁਕਤੀ ਦੀ ਭਾਲ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਪਹਿਲੇ ਲੋਕਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਹੋ ਜਾਵੇਗਾ। ਪਹਿਲਾਂ ਆਪਣੇ ਲਈ, ਫਿਰ ਦੂਜਿਆਂ ਲਈ।

ਇਹ ਖੇਡਾਂ ਜੋ ਅਸੀਂ ਸਾਰੇ ਖੇਡਦੇ ਹਾਂ, ਇਹ ਭੂਮਿਕਾਵਾਂ ਅਤੇ ਮਾਸਕ ਜੋ ਅਸੀਂ ਪਿੱਛੇ ਛੁਪਾਉਂਦੇ ਹਾਂ, ਆਪਣੇ ਆਪ, ਖੁੱਲੇ, ਸੁਹਿਰਦ, ਸਪੱਸ਼ਟ, ਇੱਕ ਡਰ ਜੋ ਬਚਪਨ ਵਿੱਚ ਹੀ ਪੈਦਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਦੇ ਆਮ ਮਨੁੱਖੀ ਡਰ ਤੋਂ ਪੈਦਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਬਚਪਨ ਵਿੱਚ ਹਰ ਵਿਅਕਤੀ ਹਰ ਗੱਲ ਵਿੱਚ ਵੱਡਿਆਂ ਨਾਲੋਂ ਬੇਵੱਸ, ਕਮਜ਼ੋਰ, ਨੀਵੇਂ ਹੋਣ ਦੇ ਅਹਿਸਾਸ ਵਿੱਚੋਂ ਗੁਜ਼ਰਦਾ ਹੈ। ਇਹ ਸਵੈ-ਸ਼ੱਕ ਦੀ ਭਾਵਨਾ ਪੈਦਾ ਕਰਦਾ ਹੈ ਜਿਸ ਨੂੰ ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਲੋਕ ਆਪਣੇ ਜੀਵਨ ਵਿੱਚ ਡੂੰਘਾਈ ਨਾਲ ਲੈ ਜਾਂਦੇ ਹਨ। ਭਾਵੇਂ ਉਹ ਕਿਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦਾ ਵਿਵਹਾਰ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਉਹ ਇਸ ਅਸੁਰੱਖਿਆ ਨੂੰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਭਾਵੇਂ ਉਹ ਇਸ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਵਿਚ ਸਵੀਕਾਰ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ ਹਨ! ਡੂੰਘਾ ਲੁਕਿਆ ਜਾਂ ਸਪੱਸ਼ਟ, ਚੇਤੰਨ ਜਾਂ ਨਾ, ਅਨਿਸ਼ਚਿਤਤਾ ਆਪਣੇ ਆਪ ਹੋਣ ਦੇ ਡਰ ਨੂੰ ਜਨਮ ਦਿੰਦੀ ਹੈ, ਖੁੱਲ੍ਹੇ ਸੰਚਾਰ ਦਾ ਡਰ — ਅਤੇ ਨਤੀਜੇ ਵਜੋਂ, ਅਸੀਂ ਖੇਡਾਂ, ਮਾਸਕ ਅਤੇ ਭੂਮਿਕਾਵਾਂ ਦਾ ਸਹਾਰਾ ਲੈਂਦੇ ਹਾਂ ਜੋ ਸੰਚਾਰ ਦੀ ਦਿੱਖ ਅਤੇ ਜੀਵਨ ਦੀ ਦਿੱਖ ਨੂੰ ਬਣਾਉਂਦੇ ਹਨ। , ਪਰ ਖੁਸ਼ੀ ਜਾਂ ਸਫਲਤਾ, ਕੋਈ ਸੰਤੁਸ਼ਟੀ ਲਿਆਉਣ ਦੇ ਯੋਗ ਨਹੀਂ ਹਨ.

ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਲੋਕ ਇਸ ਲੁਕਵੇਂ ਜਾਂ ਸਪੱਸ਼ਟ ਅਨਿਸ਼ਚਿਤਤਾ ਦੀ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ ਕਿਉਂ ਰਹਿੰਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਜਿਉਣ ਦੀ ਬਜਾਏ ਭੂਮਿਕਾਵਾਂ, ਖੇਡਾਂ, ਮਖੌਟੇ ਪਿੱਛੇ ਲੁਕਣ ਲਈ ਮਜਬੂਰ ਹਨ? ਇਸ ਲਈ ਨਹੀਂ ਕਿ ਇਸ ਅਨਿਸ਼ਚਿਤਤਾ ਨੂੰ ਦੂਰ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ ਜਾ ਸਕਦਾ। ਇਸ ਨੂੰ ਦੂਰ ਕੀਤਾ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ। ਇਹ ਸਿਰਫ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਲੋਕ ਅਜਿਹਾ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ. ਉਹ ਸੋਚਦੇ ਹਨ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿਚ ਹੋਰ ਵੀ ਬਹੁਤ ਸਾਰੀਆਂ ਜ਼ਰੂਰੀ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਹਨ। ਜਦੋਂ ਕਿ ਇਹ ਸਮੱਸਿਆ ਸਭ ਤੋਂ ਅਹਿਮ ਹੈ। ਕਿਉਂਕਿ ਇਸਦਾ ਫੈਸਲਾ ਸਾਡੇ ਹੱਥਾਂ ਵਿੱਚ ਆਜ਼ਾਦੀ ਦੀ ਕੁੰਜੀ, ਅਸਲ ਜੀਵਨ ਦੀ ਕੁੰਜੀ, ਸਫਲਤਾ ਦੀ ਕੁੰਜੀ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਦੀ ਕੁੰਜੀ ਰੱਖਦਾ ਹੈ।

ਐਰਿਕ ਬਰਨ - ਇੱਕ ਹੁਸ਼ਿਆਰ ਖੋਜਕਰਤਾ ਜਿਸਨੇ ਸੱਚਮੁੱਚ ਪ੍ਰਭਾਵਸ਼ਾਲੀ, ਬਹੁਤ ਪ੍ਰਭਾਵਸ਼ਾਲੀ ਅਤੇ ਉਸੇ ਸਮੇਂ ਕਿਸੇ ਦੇ ਕੁਦਰਤੀ ਤੱਤ ਨੂੰ ਬਹਾਲ ਕਰਨ ਲਈ ਸਧਾਰਨ ਅਤੇ ਪਹੁੰਚਯੋਗ ਸਾਧਨਾਂ ਦੀ ਖੋਜ ਕੀਤੀ - ਇੱਕ ਵਿਜੇਤਾ, ਇੱਕ ਆਜ਼ਾਦ, ਸਫਲ, ਜੀਵਨ ਵਿੱਚ ਸਰਗਰਮੀ ਨਾਲ ਅਨੁਭਵ ਕੀਤੇ ਵਿਅਕਤੀ ਦਾ ਤੱਤ।

ਐਰਿਕ ਬਰਨ (1910 - 1970) ਦਾ ਜਨਮ ਕੈਨੇਡਾ ਵਿੱਚ ਮਾਂਟਰੀਅਲ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਡਾਕਟਰ ਦੇ ਪਰਿਵਾਰ ਵਿੱਚ ਹੋਇਆ ਸੀ। ਯੂਨੀਵਰਸਿਟੀ ਦੀ ਮੈਡੀਕਲ ਫੈਕਲਟੀ ਤੋਂ ਗ੍ਰੈਜੂਏਟ ਹੋਣ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਉਹ ਦਵਾਈ ਦਾ ਡਾਕਟਰ, ਮਨੋ-ਚਿਕਿਤਸਕ ਅਤੇ ਮਨੋ-ਵਿਸ਼ਲੇਸ਼ਕ ਬਣ ਗਿਆ। ਉਸਦੇ ਜੀਵਨ ਦੀ ਮੁੱਖ ਪ੍ਰਾਪਤੀ ਮਨੋ-ਚਿਕਿਤਸਾ ਦੀ ਇੱਕ ਨਵੀਂ ਸ਼ਾਖਾ ਦੀ ਸਿਰਜਣਾ ਹੈ, ਜਿਸਨੂੰ ਟ੍ਰਾਂਜੈਕਸ਼ਨਲ ਵਿਸ਼ਲੇਸ਼ਣ ਕਿਹਾ ਜਾਂਦਾ ਸੀ (ਹੋਰ ਨਾਮ ਵੀ ਵਰਤੇ ਜਾਂਦੇ ਹਨ - ਟ੍ਰਾਂਜੈਕਸ਼ਨਲ ਵਿਸ਼ਲੇਸ਼ਣ, ਟ੍ਰਾਂਜੈਕਸ਼ਨਲ ਵਿਸ਼ਲੇਸ਼ਣ)।

ਸੰਚਾਰ - ਇਹ ਉਹ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜੋ ਲੋਕਾਂ ਦੇ ਆਪਸੀ ਤਾਲਮੇਲ ਦੌਰਾਨ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਜਦੋਂ ਕਿਸੇ ਵੱਲੋਂ ਕੋਈ ਸੁਨੇਹਾ ਆਉਂਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਕਿਸੇ ਦਾ ਜਵਾਬ ਹੁੰਦਾ ਹੈ।

ਅਸੀਂ ਕਿਵੇਂ ਸੰਚਾਰ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਅਸੀਂ ਕਿਵੇਂ ਗੱਲਬਾਤ ਕਰਦੇ ਹਾਂ - ਭਾਵੇਂ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਪ੍ਰਗਟ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਤੱਤ ਵਿੱਚ ਪ੍ਰਗਟ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਜਾਂ ਇੱਕ ਮਾਸਕ, ਇੱਕ ਭੂਮਿਕਾ, ਕੋਈ ਖੇਡ ਖੇਡਦੇ ਹਾਂ - ਆਖਰਕਾਰ ਇਸ ਗੱਲ 'ਤੇ ਨਿਰਭਰ ਕਰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਅਸੀਂ ਕਿੰਨੇ ਸਫਲ ਜਾਂ ਅਸਫਲ ਹਾਂ, ਕੀ ਅਸੀਂ ਜੀਵਨ ਤੋਂ ਸੰਤੁਸ਼ਟ ਹਾਂ ਜਾਂ ਨਹੀਂ, ਅਸੀਂ ਆਜ਼ਾਦ ਜਾਂ ਕੋਨੇ ਹੋਏ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਾਂ। ਐਰਿਕ ਬਰਨ ਦੀ ਪ੍ਰਣਾਲੀ ਨੇ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਲੋਕਾਂ ਦੀ ਮਦਦ ਕੀਤੀ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਦੂਜੇ ਲੋਕਾਂ ਦੀਆਂ ਖੇਡਾਂ ਅਤੇ ਦ੍ਰਿਸ਼ਾਂ ਦੇ ਬੇੜੀਆਂ ਤੋਂ ਮੁਕਤ ਕਰ ਸਕਣ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਬਣ ਸਕਣ।

ਐਰਿਕ ਬਰਨ ਦੀਆਂ ਸਭ ਤੋਂ ਮਸ਼ਹੂਰ ਕਿਤਾਬਾਂ, ਗੇਮਜ਼ ਪੀਪਲ ਪਲੇਅ ਅਤੇ ਪੀਪਲ ਹੂ ਪਲੇ ਗੇਮਜ਼, ਦੁਨੀਆ ਭਰ ਵਿੱਚ ਬੈਸਟ ਸੇਲਰ ਬਣ ਗਈਆਂ ਹਨ, ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਰੀਪ੍ਰਿੰਟ ਅਤੇ ਲੱਖਾਂ ਵਿੱਚ ਵਿਕੀਆਂ।

ਉਸਦੀਆਂ ਹੋਰ ਮਸ਼ਹੂਰ ਰਚਨਾਵਾਂ - "ਸਾਇਕੋਥੈਰੇਪੀ ਵਿੱਚ ਟ੍ਰਾਂਜੈਕਸ਼ਨਲ ਵਿਸ਼ਲੇਸ਼ਣ", "ਗਰੁੱਪ ਸਾਈਕੋਥੈਰੇਪੀ", "ਇੰਨਟ੍ਰੋਡਕਸ਼ਨ ਟੂ ਸਾਈਕਾਇਟ੍ਰੀ ਐਂਡ ਸਾਈਕੋਐਨਾਲਿਸਿਸ ਫਾਰ ਦਿ ਅਣ-ਇੰਨੀਟੀਏਟਿਡ" - ਵੀ ਮਾਹਿਰਾਂ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਸਾਰੇ ਲੋਕਾਂ ਦੀ ਬੇਮਿਸਾਲ ਦਿਲਚਸਪੀ ਜਗਾਉਂਦੀ ਹੈ ਜੋ ਦੁਨੀਆ ਭਰ ਦੇ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨ ਵਿੱਚ ਦਿਲਚਸਪੀ ਰੱਖਦੇ ਹਨ।

ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ 'ਤੇ ਲਗਾਏ ਗਏ ਦ੍ਰਿਸ਼ਾਂ ਤੋਂ ਬਚਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ, ਆਪਣੇ ਆਪ ਬਣੋ, ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦਾ ਆਨੰਦ ਲੈਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰੋ ਅਤੇ ਸਫਲ ਹੋਵੋ, ਤਾਂ ਇਹ ਕਿਤਾਬ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਹੈ। ਐਰਿਕ ਬਰਨ ਦੀਆਂ ਸ਼ਾਨਦਾਰ ਖੋਜਾਂ ਨੂੰ ਇੱਥੇ ਮੁੱਖ ਤੌਰ 'ਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਵਿਹਾਰਕ ਪਹਿਲੂ ਵਿੱਚ ਪੇਸ਼ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਹੈ। ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਲੇਖਕ ਦੀਆਂ ਕਿਤਾਬਾਂ ਪੜ੍ਹੀਆਂ ਹਨ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਜਾਣਦੇ ਹੋ ਕਿ ਉਹਨਾਂ ਵਿੱਚ ਬਹੁਤ ਸਾਰੀ ਲਾਭਦਾਇਕ ਸਿਧਾਂਤਕ ਸਮੱਗਰੀ ਹੈ, ਪਰ ਅਭਿਆਸ ਅਤੇ ਸਿਖਲਾਈ ਲਈ ਲੋੜੀਂਦਾ ਧਿਆਨ ਨਹੀਂ ਦਿੱਤਾ ਗਿਆ ਹੈ. ਜੋ ਕਿ ਕੋਈ ਹੈਰਾਨੀ ਵਾਲੀ ਗੱਲ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਕਿਉਂਕਿ ਐਰਿਕ ਬਰਨ, ਇੱਕ ਅਭਿਆਸੀ ਮਨੋ-ਚਿਕਿਤਸਕ ਹੋਣ ਦੇ ਨਾਤੇ, ਮਰੀਜ਼ਾਂ ਦੇ ਨਾਲ ਵਿਹਾਰਕ ਕੰਮ ਨੂੰ ਪੇਸ਼ੇਵਰ ਡਾਕਟਰਾਂ ਦਾ ਕੰਮ ਸਮਝਦਾ ਸੀ। ਹਾਲਾਂਕਿ, ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਮਾਹਰ - ਬਰਨ ਦੇ ਪੈਰੋਕਾਰ ਅਤੇ ਵਿਦਿਆਰਥੀ - ਨੇ ਬਰਨ ਵਿਧੀ ਦੇ ਅਨੁਸਾਰ ਸਿਖਲਾਈ ਅਤੇ ਅਭਿਆਸਾਂ ਦੇ ਵਿਕਾਸ 'ਤੇ ਸਫਲਤਾਪੂਰਵਕ ਕੰਮ ਕੀਤਾ, ਜਿਸ ਨੂੰ ਕਿਸੇ ਵੀ ਵਿਅਕਤੀ ਦੁਆਰਾ ਵਿਸ਼ੇਸ਼ ਮਨੋ-ਚਿਕਿਤਸਕ ਕਲਾਸਾਂ ਵਿੱਚ ਸ਼ਾਮਲ ਕੀਤੇ ਬਿਨਾਂ, ਆਪਣੇ ਆਪ ਵਿੱਚ ਮੁਹਾਰਤ ਹਾਸਲ ਕੀਤੀ ਜਾ ਸਕਦੀ ਹੈ।

ਮਨੁੱਖੀ ਸੁਭਾਅ ਬਾਰੇ ਸਭ ਤੋਂ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਗਿਆਨ ਜੋ ਐਰਿਕ ਬਰਨ ਨੇ ਸਾਨੂੰ ਵਿਰਾਸਤ ਦੇ ਤੌਰ 'ਤੇ ਛੱਡਿਆ ਹੈ, ਸਭ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ, ਮਾਹਿਰਾਂ ਦੁਆਰਾ ਨਹੀਂ, ਪਰ ਸਿਰਫ ਸਭ ਤੋਂ ਆਮ ਲੋਕਾਂ ਦੁਆਰਾ ਜੋ ਖੁਸ਼ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਨੂੰ ਸਫਲ ਅਤੇ ਖੁਸ਼ਹਾਲ ਬਣਾਉਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਆਪਣੇ ਟੀਚਿਆਂ ਨੂੰ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰੋ ਕਿ ਹਰ ਪਲ ਉਹਨਾਂ ਦੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਖੁਸ਼ੀ ਅਤੇ ਅਰਥ ਨਾਲ ਭਰੀ ਹੋਈ ਹੈ। ਇਹ ਵਿਹਾਰਕ ਗਾਈਡ, ਏਰਿਕ ਬਰਨ ਦੁਆਰਾ ਵਿਕਸਤ ਗਿਆਨ ਦੇ ਸਰੀਰ ਦੀ ਵਿਸਤ੍ਰਿਤ ਪੇਸ਼ਕਾਰੀ ਦੇ ਨਾਲ, ਇਹ ਯਕੀਨੀ ਬਣਾਉਣ ਲਈ ਤਿਆਰ ਕੀਤੇ ਗਏ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਅਭਿਆਸਾਂ ਨੂੰ ਜੋੜਦਾ ਹੈ ਕਿ ਮਹਾਨ ਮਨੋ-ਚਿਕਿਤਸਕ ਦੀਆਂ ਖੋਜਾਂ ਸਾਡੇ ਰੋਜ਼ਾਨਾ ਜੀਵਨ ਵਿੱਚ ਦਾਖਲ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ ਅਤੇ ਸਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਅਤੇ ਸਾਡੇ ਜੀਵਨ ਨੂੰ ਬਦਲਣ ਲਈ ਸਭ ਤੋਂ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਸਾਧਨ ਪ੍ਰਦਾਨ ਕਰਦੀਆਂ ਹਨ। ਬਿਹਤਰ ਲਈ.

ਕੀ ਇਹੀ ਨਹੀਂ ਹੈ ਜੋ ਅਸੀਂ ਸਾਰੇ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਾਂ - ਬਿਹਤਰ ਰਹਿਣ ਲਈ? ਇਹ ਸਭ ਤੋਂ ਸਰਲ, ਸਭ ਤੋਂ ਆਮ ਅਤੇ ਕੁਦਰਤੀ ਮਨੁੱਖੀ ਇੱਛਾ ਹੈ। ਅਤੇ ਕਈ ਵਾਰ ਸਾਡੇ ਕੋਲ ਇਸ ਲਈ ਨਾ ਸਿਰਫ਼ ਦ੍ਰਿੜ੍ਹ ਇਰਾਦੇ, ਇੱਛਾ ਸ਼ਕਤੀ ਅਤੇ ਤਬਦੀਲੀ ਦੀ ਇੱਛਾ ਦੀ ਘਾਟ ਹੁੰਦੀ ਹੈ, ਸਗੋਂ ਸਭ ਤੋਂ ਸਰਲ ਗਿਆਨ, ਜਾਣ-ਪਛਾਣ, ਸਾਧਨਾਂ ਦੀ ਵੀ ਕਮੀ ਹੁੰਦੀ ਹੈ ਜੋ ਤਬਦੀਲੀਆਂ ਕਰਨ ਲਈ ਵਰਤੇ ਜਾ ਸਕਦੇ ਹਨ। ਤੁਹਾਨੂੰ ਇੱਥੇ ਸਾਰੇ ਲੋੜੀਂਦੇ ਔਜ਼ਾਰ ਮਿਲਣਗੇ — ਅਤੇ ਐਰਿਕ ਬਰਨ ਦਾ ਸਿਸਟਮ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ, ਤੁਹਾਡੀ ਨਵੀਂ, ਬਿਹਤਰ, ਬਹੁਤ ਖੁਸ਼ਹਾਲ ਹਕੀਕਤ ਲਈ ਤੁਹਾਡੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦਾ ਹਿੱਸਾ ਬਣ ਜਾਵੇਗਾ।

ਯਾਦ ਰੱਖੋ: ਅਸੀਂ ਸਾਰੇ ਸਾਡੇ 'ਤੇ ਥੋਪੀਆਂ ਗਈਆਂ ਖੇਡਾਂ ਅਤੇ ਦ੍ਰਿਸ਼ਾਂ ਦੀ ਗ਼ੁਲਾਮੀ ਵਿੱਚ ਫਸ ਜਾਂਦੇ ਹਾਂ - ਪਰ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਪਿੰਜਰੇ ਵਿੱਚੋਂ ਬਾਹਰ ਆ ਸਕਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ। ਕਿਉਂਕਿ ਖੇਡਾਂ ਅਤੇ ਦ੍ਰਿਸ਼ ਸਿਰਫ ਹਾਰ ਵੱਲ ਲੈ ਜਾਂਦੇ ਹਨ। ਉਹ ਸਫਲਤਾ ਵੱਲ ਵਧਣ ਦਾ ਭਰਮ ਦੇ ਸਕਦੇ ਹਨ, ਪਰ ਅੰਤ ਵਿੱਚ ਉਹ ਫਿਰ ਵੀ ਅਸਫਲਤਾ ਵੱਲ ਲੈ ਜਾਂਦੇ ਹਨ। ਅਤੇ ਕੇਵਲ ਇੱਕ ਅਜ਼ਾਦ ਵਿਅਕਤੀ ਜਿਸਨੇ ਇਹਨਾਂ ਬੇੜੀਆਂ ਨੂੰ ਲਾਹ ਦਿੱਤਾ ਹੈ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਬਣ ਗਿਆ ਹੈ ਸੱਚਮੁੱਚ ਖੁਸ਼ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ.

ਤੁਸੀਂ ਇਹਨਾਂ ਬੇੜੀਆਂ ਨੂੰ ਸੁੱਟ ਸਕਦੇ ਹੋ, ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਮੁਕਤ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਆਪਣੀ ਅਸਲੀ, ਅਮੀਰ, ਸੰਪੂਰਨ, ਖੁਸ਼ਹਾਲ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿੱਚ ਆ ਸਕਦੇ ਹੋ। ਇਹ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਕਦੇ ਵੀ ਦੇਰ ਨਹੀਂ ਹੋਈ! ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਕਿਤਾਬ ਦੀ ਸਮੱਗਰੀ ਵਿੱਚ ਮੁਹਾਰਤ ਹਾਸਲ ਕਰਦੇ ਹੋ ਤਾਂ ਬਿਹਤਰ ਲਈ ਤਬਦੀਲੀਆਂ ਕੀਤੀਆਂ ਜਾਣਗੀਆਂ। ਕਿਸੇ ਵੀ ਚੀਜ਼ ਲਈ ਇੰਤਜ਼ਾਰ ਨਾ ਕਰੋ - ਹੁਣੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਅਤੇ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਨੂੰ ਬਦਲਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰੋ! ਅਤੇ ਭਵਿੱਖ ਦੀ ਸਫਲਤਾ, ਖੁਸ਼ੀ, ਜੀਵਨ ਦੀ ਖੁਸ਼ੀ ਦੀਆਂ ਸੰਭਾਵਨਾਵਾਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਸ ਮਾਰਗ 'ਤੇ ਪ੍ਰੇਰਿਤ ਕਰਨ ਦਿਓ।

ਪਾਠ 1

ਸਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਹਰ ਇੱਕ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਬਾਲਗ, ਇੱਕ ਬੱਚਾ ਅਤੇ ਇੱਕ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਰਹਿੰਦਾ ਹੈ

ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਦੇਖਿਆ ਹੈ ਕਿ ਵੱਖੋ-ਵੱਖਰੇ ਜੀਵਨ ਦੀਆਂ ਸਥਿਤੀਆਂ ਵਿੱਚ ਤੁਸੀਂ ਵੱਖੋ-ਵੱਖਰੇ ਢੰਗ ਨਾਲ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਵਿਵਹਾਰ ਕਰਦੇ ਹੋ?

ਕਦੇ-ਕਦੇ ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਬਾਲਗ, ਸੁਤੰਤਰ ਵਿਅਕਤੀ ਹੋ, ਆਤਮ-ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਅਤੇ ਸੁਤੰਤਰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ। ਤੁਸੀਂ ਵਾਸਤਵਿਕਤਾ ਨਾਲ ਵਾਤਾਵਰਣ ਦਾ ਮੁਲਾਂਕਣ ਕਰਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਉਸ ਅਨੁਸਾਰ ਕੰਮ ਕਰਦੇ ਹੋ। ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਫੈਸਲੇ ਖੁਦ ਲੈਂਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਖੁੱਲ੍ਹ ਕੇ ਪ੍ਰਗਟ ਕਰਦੇ ਹੋ। ਤੁਸੀਂ ਬਿਨਾਂ ਕਿਸੇ ਡਰ ਦੇ ਅਤੇ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਖੁਸ਼ ਕਰਨ ਦੀ ਇੱਛਾ ਤੋਂ ਬਿਨਾਂ ਕੰਮ ਕਰਦੇ ਹੋ। ਤੁਸੀਂ ਕਹਿ ਸਕਦੇ ਹੋ ਕਿ ਇਸ ਸਮੇਂ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਸਭ ਤੋਂ ਉੱਚੇ ਅਤੇ ਉੱਤਮ ਹੋ। ਇਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਤੁਹਾਡੇ ਕੰਮਾਂ ਵਿੱਚ ਬਹੁਤ ਖੁਸ਼ੀ ਅਤੇ ਸੰਤੁਸ਼ਟੀ ਦਿੰਦਾ ਹੈ।

ਇਹ ਉਦੋਂ ਵਾਪਰਦਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਕੋਈ ਅਜਿਹਾ ਕੰਮ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਪੇਸ਼ੇਵਰ ਜਾਂ ਕਿਸੇ ਚੀਜ਼ ਨੂੰ ਪਸੰਦ ਕਰਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਤੁਸੀਂ ਚੰਗੇ ਹੋ। ਅਜਿਹਾ ਉਦੋਂ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਕਿਸੇ ਅਜਿਹੇ ਵਿਸ਼ੇ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰਦੇ ਹੋ ਜਿਸ ਬਾਰੇ ਤੁਸੀਂ ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਜਾਣੂ ਹੋ ਅਤੇ ਜੋ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਦਿਲਚਸਪ ਹੈ। ਇਹ ਉਦੋਂ ਵਾਪਰਦਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਅੰਦਰੂਨੀ ਆਰਾਮ ਅਤੇ ਸੁਰੱਖਿਆ ਦੀ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ ਹੁੰਦੇ ਹੋ - ਜਦੋਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਕੁਝ ਸਾਬਤ ਕਰਨ ਜਾਂ ਤੁਹਾਡੇ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਗੁਣਾਂ ਦਾ ਪ੍ਰਦਰਸ਼ਨ ਕਰਨ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੀ, ਜਦੋਂ ਕੋਈ ਵੀ ਤੁਹਾਨੂੰ ਯੋਗਤਾਵਾਂ ਦੇ ਪੈਮਾਨੇ 'ਤੇ ਮੁਲਾਂਕਣ, ਨਿਰਣਾ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ, ਮਾਪਦਾ ਹੈ, ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਸਿਰਫ਼ ਜੀ ਸਕਦੇ ਹੋ। ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਬਣੋ, ਆਜ਼ਾਦ, ਖੁੱਲ੍ਹਾ, ਜਿਵੇਂ ਇਹ ਹੈ।

ਪਰ ਤੁਸੀਂ ਉਹਨਾਂ ਸਥਿਤੀਆਂ ਨੂੰ ਵੀ ਯਾਦ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਅਚਾਨਕ ਇੱਕ ਬੱਚੇ ਵਾਂਗ ਵਿਵਹਾਰ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਸੀ। ਇਸ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ, ਇਹ ਇਕ ਚੀਜ਼ ਹੈ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਉਮਰ ਦੀ ਪਰਵਾਹ ਕੀਤੇ ਬਿਨਾਂ, ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਇੱਕ ਬੱਚੇ ਵਾਂਗ ਮੌਜ-ਮਸਤੀ ਕਰਨ, ਹੱਸਣ, ਖੇਡਣ ਅਤੇ ਮੂਰਖ ਬਣਾਉਣ ਦੀ ਇਜਾਜ਼ਤ ਦਿੰਦੇ ਹੋ - ਇਹ ਕਈ ਵਾਰ ਹਰ ਬਾਲਗ ਲਈ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਇਸ ਵਿੱਚ ਕੁਝ ਵੀ ਗਲਤ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਪਰ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਆਪਣੀ ਮਰਜ਼ੀ ਦੇ ਵਿਰੁੱਧ ਬੱਚੇ ਦੀ ਭੂਮਿਕਾ ਵਿੱਚ ਆ ਜਾਂਦੇ ਹੋ ਤਾਂ ਇਹ ਬਿਲਕੁਲ ਹੋਰ ਗੱਲ ਹੈ। ਕਿਸੇ ਨੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਨਾਰਾਜ਼ ਕੀਤਾ - ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਬੱਚੇ ਵਾਂਗ ਸ਼ਿਕਾਇਤ ਅਤੇ ਰੋਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੰਦੇ ਹੋ। ਕਿਸੇ ਨੇ ਸਖਤੀ ਨਾਲ ਅਤੇ ਅਭਿਆਸ ਨਾਲ ਤੁਹਾਨੂੰ ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਕਮੀਆਂ ਵੱਲ ਇਸ਼ਾਰਾ ਕੀਤਾ - ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਕਿਸੇ ਕਿਸਮ ਦੀ ਪਤਲੀ ਬਚਕਾਨਾ ਆਵਾਜ਼ ਨਾਲ ਜਾਇਜ਼ ਠਹਿਰਾਉਂਦੇ ਹੋ। ਮੁਸੀਬਤ ਆਈ ਹੈ - ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਕਵਰ ਦੇ ਹੇਠਾਂ ਛੁਪਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ, ਇੱਕ ਗੇਂਦ ਵਿੱਚ ਕਰਲ ਕਰਨਾ ਅਤੇ ਪੂਰੀ ਦੁਨੀਆ ਤੋਂ ਛੁਪਾਉਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ, ਜਿਵੇਂ ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਬੱਚੇ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਕੀਤਾ ਸੀ। ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਇੱਕ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਵਿਅਕਤੀ ਤੁਹਾਡੇ ਵੱਲ ਮੁਲਾਂਕਣ ਨਾਲ ਦੇਖਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਸ਼ਰਮਿੰਦਾ ਹੋ, ਜਾਂ ਭੜਕਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੰਦੇ ਹੋ, ਜਾਂ, ਇਸਦੇ ਉਲਟ, ਆਪਣੀ ਪੂਰੀ ਦਿੱਖ ਨਾਲ ਅਪਮਾਨ ਅਤੇ ਨਫ਼ਰਤ ਦਾ ਪ੍ਰਦਰਸ਼ਨ ਕਰਦੇ ਹੋ - ਇਹ ਇਸ ਗੱਲ 'ਤੇ ਨਿਰਭਰ ਕਰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਬਾਲਗਾਂ ਦੇ ਤੁਹਾਡੇ ਪ੍ਰਤੀ ਅਜਿਹੇ ਵਿਵਹਾਰ ਲਈ ਬਚਪਨ ਵਿੱਚ ਕਿਵੇਂ ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆ ਕੀਤੀ ਸੀ।

ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਬਾਲਗਾਂ ਲਈ, ਇਹ ਬਚਪਨ ਵਿੱਚ ਡਿੱਗਣਾ ਅਸਹਿਜ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਤੁਸੀਂ ਅਚਾਨਕ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਛੋਟਾ ਅਤੇ ਬੇਵੱਸ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੰਦੇ ਹੋ। ਤੁਸੀਂ ਆਜ਼ਾਦ ਨਹੀਂ ਹੋ, ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੀ ਬਾਲਗ ਤਾਕਤ ਅਤੇ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਗੁਆ ਚੁੱਕੇ ਹੋ, ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਬਣਨਾ ਬੰਦ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਹੈ। ਤੁਸੀਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਤੁਹਾਡੀ ਇੱਛਾ ਦੇ ਵਿਰੁੱਧ ਇਸ ਭੂਮਿਕਾ ਲਈ ਮਜਬੂਰ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਹੈ, ਅਤੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਹ ਨਹੀਂ ਪਤਾ ਕਿ ਤੁਹਾਡਾ ਆਮ ਸਵੈ-ਮਾਣ ਕਿਵੇਂ ਮੁੜ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨਾ ਹੈ।

ਸਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਬੱਚੇ ਦੀ ਭੂਮਿਕਾ ਤੋਂ ਬਚਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦੇ ਹਨ ਉਹਨਾਂ ਲੋਕਾਂ ਨਾਲ ਸਾਡੀ ਗੱਲਬਾਤ ਨੂੰ ਸੀਮਤ ਕਰਕੇ ਜੋ ਸਾਨੂੰ ਇਸ ਭੂਮਿਕਾ ਲਈ ਮਜਬੂਰ ਕਰਦੇ ਹਨ। ਇਸੇ ਲਈ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਲੋਕ ਆਪਣੇ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਮਾਪਿਆਂ ਵਿਚਕਾਰ ਦੂਰੀ ਵਧਾਉਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦੇ ਹਨ। ਪਰ ਇਸ ਨਾਲ ਸਮੱਸਿਆ ਦਾ ਹੱਲ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ, ਕਿਉਂਕਿ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਦੀ ਬਜਾਏ, ਜਾਂ ਤਾਂ ਕੋਈ ਸਖਤ ਬੌਸ ਦਿਖਾਈ ਦਿੰਦਾ ਹੈ, ਜਾਂ ਇੱਕ ਮਾਂ ਵਰਗਾ ਸ਼ੱਕੀ ਜੀਵਨ ਸਾਥੀ, ਜਾਂ ਇੱਕ ਪ੍ਰੇਮਿਕਾ ਜਿਸਦੀ ਆਵਾਜ਼ ਵਿੱਚ ਮਾਪਿਆਂ ਦੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਖਿਸਕ ਜਾਂਦੀਆਂ ਹਨ - ਅਤੇ ਉਹ ਬੱਚਾ ਜੋ ਛੁਪਿਆ ਹੋਇਆ ਸੀ, ਉੱਥੇ ਦੁਬਾਰਾ ਸੀ, ਦੁਬਾਰਾ ਤੁਹਾਨੂੰ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਬਚਕਾਨਾ ਵਿਵਹਾਰ ਕਰਦਾ ਹੈ।

ਇਹ ਇੱਕ ਹੋਰ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਵਾਪਰਦਾ ਹੈ - ਜਦੋਂ ਇੱਕ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਇੱਕ ਬੱਚੇ ਦੀ ਭੂਮਿਕਾ ਤੋਂ ਆਪਣੇ ਲਈ ਕੁਝ ਲਾਭ ਕੱਢਣ ਦੀ ਆਦਤ ਹੁੰਦੀ ਹੈ। ਉਹ ਦੂਸਰਿਆਂ ਨਾਲ ਛੇੜਛਾੜ ਕਰਨ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਤੋਂ ਲੋੜੀਂਦੀ ਚੀਜ਼ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨ ਲਈ ਇੱਕ ਬੱਚੇ ਵਾਂਗ ਵਿਵਹਾਰ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਪਰ ਇਹ ਸਿਰਫ ਇੱਕ ਜਿੱਤ ਦੀ ਦਿੱਖ ਹੈ. ਕਿਉਂਕਿ ਇੱਕ ਵਿਅਕਤੀ ਅਜਿਹੀ ਖੇਡ ਲਈ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਕੀਮਤ ਅਦਾ ਕਰਦਾ ਹੈ - ਉਹ ਵਧਣ, ਵਿਕਾਸ ਕਰਨ, ਇੱਕ ਬਾਲਗ, ਇੱਕ ਸੁਤੰਤਰ ਵਿਅਕਤੀ ਅਤੇ ਇੱਕ ਪਰਿਪੱਕ ਵਿਅਕਤੀ ਬਣਨ ਦਾ ਮੌਕਾ ਗੁਆ ਦਿੰਦਾ ਹੈ।

ਸਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਹਰੇਕ ਦਾ ਇੱਕ ਤੀਜਾ ਹਾਈਪੋਸਟੈਸਿਸ ਹੁੰਦਾ ਹੈ - ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ। ਹਰ ਵਿਅਕਤੀ, ਭਾਵੇਂ ਉਸ ਦੇ ਬੱਚੇ ਹੋਣ ਜਾਂ ਨਾ ਹੋਣ, ਸਮੇਂ-ਸਮੇਂ 'ਤੇ ਉਸ ਦੇ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਵਾਂਗ ਹੀ ਵਿਵਹਾਰ ਕਰਦੇ ਹਨ। ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਅਤੇ ਪਿਆਰ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਵਾਂਗ ਵਿਵਹਾਰ ਕਰਦੇ ਹੋ - ਬੱਚਿਆਂ ਪ੍ਰਤੀ, ਦੂਜੇ ਲੋਕਾਂ ਪ੍ਰਤੀ ਜਾਂ ਆਪਣੇ ਪ੍ਰਤੀ, ਤਾਂ ਇਹ ਸਿਰਫ ਸਵਾਗਤਯੋਗ ਹੈ। ਪਰ ਤੁਸੀਂ ਕਦੇ-ਕਦੇ ਅਚਾਨਕ ਦੂਜਿਆਂ (ਅਤੇ ਸ਼ਾਇਦ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਵੀ) ਦੀ ਨਿੰਦਾ, ਆਲੋਚਨਾ, ਝਿੜਕਣਾ ਕਿਉਂ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੰਦੇ ਹੋ? ਤੁਸੀਂ ਜੋਸ਼ ਨਾਲ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਯਕੀਨ ਦਿਵਾਉਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਸਹੀ ਹੋ ਜਾਂ ਆਪਣੀ ਰਾਏ ਥੋਪਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ? ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੀ ਮਰਜ਼ੀ ਨਾਲ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਕਿਉਂ ਮੋੜਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ? ਤੁਸੀਂ ਕਿਉਂ ਸਿਖਾਉਂਦੇ ਹੋ, ਆਪਣੇ ਖੁਦ ਦੇ ਨਿਯਮਾਂ ਦਾ ਹੁਕਮ ਦਿੰਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਆਗਿਆਕਾਰੀ ਦੀ ਮੰਗ ਕਰਦੇ ਹੋ? ਤੁਸੀਂ ਕਦੇ-ਕਦੇ ਕਿਸੇ ਨੂੰ (ਜਾਂ ਸ਼ਾਇਦ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ) ਸਜ਼ਾ ਦੇਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ? ਕਿਉਂਕਿ ਇਹ ਮਾਪਿਆਂ ਦੇ ਵਿਵਹਾਰ ਦਾ ਪ੍ਰਗਟਾਵਾ ਵੀ ਹੈ। ਤੁਹਾਡੇ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਨੇ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦਾ ਸਲੂਕ ਕੀਤਾ। ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦਾ ਵਿਵਹਾਰ ਕਰਦੇ ਹੋ - ਹਮੇਸ਼ਾ ਨਹੀਂ, ਪਰ ਤੁਹਾਡੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦੇ ਸਹੀ ਪਲਾਂ 'ਤੇ।

ਕੁਝ ਲੋਕ ਸੋਚਦੇ ਹਨ ਕਿ ਇੱਕ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਵਾਂਗ ਕੰਮ ਕਰਨਾ ਇੱਕ ਬਾਲਗ ਹੋਣ ਦਾ ਕੀ ਮਤਲਬ ਹੈ। ਧਿਆਨ ਦਿਓ ਕਿ ਇਹ ਬਿਲਕੁਲ ਵੀ ਸੱਚ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਵਾਂਗ ਵਿਵਹਾਰ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਵਿੱਚ ਸ਼ਾਮਲ ਮਾਪਿਆਂ ਦੇ ਪ੍ਰੋਗਰਾਮ ਦੀ ਪਾਲਣਾ ਕਰਦੇ ਹੋ। ਇਸਦਾ ਮਤਲਬ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਸਮੇਂ ਆਜ਼ਾਦ ਨਹੀਂ ਹੋ। ਤੁਸੀਂ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਇਹ ਸੋਚੇ ਬਿਨਾਂ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਜੋ ਸਿਖਾਇਆ ਗਿਆ ਹੈ ਉਸ ਨੂੰ ਲਾਗੂ ਕਰਦੇ ਹੋ ਕਿ ਇਹ ਤੁਹਾਡੇ ਅਤੇ ਤੁਹਾਡੇ ਆਲੇ ਦੁਆਲੇ ਦੇ ਲੋਕਾਂ ਲਈ ਚੰਗਾ ਹੈ ਜਾਂ ਬੁਰਾ ਹੈ। ਜਦੋਂ ਕਿ ਇੱਕ ਸੱਚਮੁੱਚ ਬਾਲਗ ਵਿਅਕਤੀ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਮੁਫਤ ਹੈ ਅਤੇ ਕਿਸੇ ਪ੍ਰੋਗਰਾਮਿੰਗ ਦੇ ਅਧੀਨ ਨਹੀਂ ਹੈ।

ਇੱਕ ਸੱਚਮੁੱਚ ਬਾਲਗ ਵਿਅਕਤੀ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਮੁਫਤ ਹੈ ਅਤੇ ਕਿਸੇ ਵੀ ਪ੍ਰੋਗਰਾਮਿੰਗ ਦੇ ਅਧੀਨ ਨਹੀਂ ਹੈ।

ਐਰਿਕ ਬਰਨ ਦਾ ਮੰਨਣਾ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਤਿੰਨ ਹਾਈਪੋਸਟੈਸੇਜ਼ - ਬਾਲਗ, ਬੱਚਾ ਅਤੇ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ - ਹਰੇਕ ਵਿਅਕਤੀ ਵਿੱਚ ਨਿਹਿਤ ਹਨ ਅਤੇ ਉਸਦੇ I ਦੀਆਂ ਅਵਸਥਾਵਾਂ ਹਨ। I ਦੀਆਂ ਤਿੰਨ ਅਵਸਥਾਵਾਂ ਨੂੰ ਵੱਡੇ ਅੱਖਰ ਨਾਲ ਦਰਸਾਉਣ ਦਾ ਰਿਵਾਜ ਹੈ ਤਾਂ ਜੋ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਸ਼ਬਦਾਂ ਨਾਲ ਉਲਝਾਇਆ ਨਾ ਜਾ ਸਕੇ। "ਬਾਲਗ", "ਬੱਚਾ" ਅਤੇ "ਮਾਤਾ" ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਆਮ ਅਰਥਾਂ ਵਿੱਚ. ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ, ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਬਾਲਗ ਹੋ, ਤੁਹਾਡਾ ਇੱਕ ਬੱਚਾ ਹੈ ਅਤੇ ਤੁਹਾਡੇ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਹਨ — ਇੱਥੇ ਅਸੀਂ ਅਸਲ ਲੋਕਾਂ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰ ਰਹੇ ਹਾਂ। ਪਰ ਜੇ ਅਸੀਂ ਕਹਿੰਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਵਿੱਚ ਬਾਲਗ, ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਅਤੇ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਖੋਜ ਸਕਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ, ਬੇਸ਼ਕ, ਅਸੀਂ ਸਵੈ ਦੀਆਂ ਅਵਸਥਾਵਾਂ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰ ਰਹੇ ਹਾਂ।

ਤੁਹਾਡੇ ਜੀਵਨ ਉੱਤੇ ਨਿਯੰਤਰਣ ਇੱਕ ਬਾਲਗ ਦਾ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ

ਹਰੇਕ ਵਿਅਕਤੀ ਲਈ ਸਭ ਤੋਂ ਅਨੁਕੂਲ, ਆਰਾਮਦਾਇਕ ਅਤੇ ਉਸਾਰੂ ਰਾਜ ਇੱਕ ਬਾਲਗ ਦੀ ਅਵਸਥਾ ਹੈ। ਤੱਥ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਸਿਰਫ਼ ਇੱਕ ਬਾਲਗ ਹੀ ਅਸਲੀਅਤ ਦਾ ਸਹੀ ਮੁਲਾਂਕਣ ਕਰਨ ਅਤੇ ਸਹੀ ਫੈਸਲੇ ਲੈਣ ਲਈ ਇਸ ਨੂੰ ਨੈਵੀਗੇਟ ਕਰਨ ਦੇ ਯੋਗ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਬੱਚਾ ਅਤੇ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਅਸਲੀਅਤ ਦਾ ਨਿਰਪੱਖ ਤੌਰ 'ਤੇ ਮੁਲਾਂਕਣ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦੇ, ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਆਸ-ਪਾਸ ਦੀ ਅਸਲੀਅਤ ਨੂੰ ਪੁਰਾਣੀਆਂ ਆਦਤਾਂ ਅਤੇ ਥੋਪੇ ਗਏ ਰਵੱਈਏ ਦੇ ਪ੍ਰਿਜ਼ਮ ਦੁਆਰਾ ਸਮਝਦੇ ਹਨ ਜੋ ਵਿਸ਼ਵਾਸਾਂ ਨੂੰ ਸੀਮਤ ਕਰਦੇ ਹਨ। ਬੱਚਾ ਅਤੇ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਦੋਵੇਂ ਹੀ ਪਿਛਲੇ ਅਨੁਭਵ ਦੁਆਰਾ ਜੀਵਨ ਨੂੰ ਦੇਖਦੇ ਹਨ, ਜੋ ਹਰ ਦਿਨ ਪੁਰਾਣਾ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਇੱਕ ਅਜਿਹਾ ਕਾਰਕ ਹੈ ਜੋ ਧਾਰਨਾ ਨੂੰ ਗੰਭੀਰਤਾ ਨਾਲ ਵਿਗਾੜਦਾ ਹੈ।

ਸਿਰਫ਼ ਇੱਕ ਬਾਲਗ ਹੀ ਅਸਲੀਅਤ ਦਾ ਮੁਲਾਂਕਣ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਸਹੀ ਫੈਸਲੇ ਲੈਣ ਲਈ ਇਸਨੂੰ ਨੈਵੀਗੇਟ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ।

ਪਰ ਇਸਦਾ ਮਤਲਬ ਇਹ ਬਿਲਕੁਲ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਅਤੇ ਬੱਚੇ ਤੋਂ ਛੁਟਕਾਰਾ ਪਾਉਣਾ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹੈ. ਇਹ, ਸਭ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ, ਅਸੰਭਵ ਹੈ, ਅਤੇ ਦੂਜਾ, ਇਹ ਨਾ ਸਿਰਫ਼ ਬੇਲੋੜਾ ਹੈ, ਸਗੋਂ ਬਹੁਤ ਨੁਕਸਾਨਦੇਹ ਵੀ ਹੈ. ਸਾਨੂੰ ਤਿੰਨੋਂ ਪਹਿਲੂਆਂ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ। ਬਚਪਨ ਦੀਆਂ ਸਿੱਧੀਆਂ ਪ੍ਰਤੀਕ੍ਰਿਆਵਾਂ ਦੀ ਸਮਰੱਥਾ ਤੋਂ ਬਿਨਾਂ, ਮਨੁੱਖੀ ਸ਼ਖਸੀਅਤ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਗਰੀਬ ਹੋ ਜਾਂਦੀ ਹੈ. ਅਤੇ ਮਾਪਿਆਂ ਦਾ ਰਵੱਈਆ, ਨਿਯਮ ਅਤੇ ਵਿਵਹਾਰ ਦੇ ਮਾਪਦੰਡ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਮਾਮਲਿਆਂ ਵਿੱਚ ਸਾਡੇ ਲਈ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹਨ।

ਇਕ ਹੋਰ ਗੱਲ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਬੱਚੇ ਅਤੇ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਦੀਆਂ ਸਥਿਤੀਆਂ ਵਿਚ ਅਸੀਂ ਅਕਸਰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਕੰਮ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਭਾਵ, ਆਪਣੀ ਇੱਛਾ ਅਤੇ ਚੇਤਨਾ ਦੇ ਨਿਯੰਤਰਣ ਤੋਂ ਬਿਨਾਂ, ਅਤੇ ਇਹ ਹਮੇਸ਼ਾ ਲਾਭਦਾਇਕ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ. ਆਪਣੇ ਆਪ ਕੰਮ ਕਰਨ ਨਾਲ, ਅਸੀਂ ਅਕਸਰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਅਤੇ ਦੂਜਿਆਂ ਨੂੰ ਨੁਕਸਾਨ ਪਹੁੰਚਾਉਂਦੇ ਹਾਂ। ਇਸ ਨੂੰ ਵਾਪਰਨ ਤੋਂ ਰੋਕਣ ਲਈ, ਬੱਚੇ ਅਤੇ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਨਿਯੰਤਰਣ ਵਿੱਚ ਲਿਆ ਜਾਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ — ਬਾਲਗ ਦੇ ਨਿਯੰਤਰਣ ਅਧੀਨ।

ਭਾਵ, ਇਹ ਬਾਲਗ ਹੈ ਜੋ ਸਾਡੇ ਜੀਵਣ ਦਾ ਉਹ ਮੁੱਖ, ਮੋਹਰੀ ਅਤੇ ਮਾਰਗਦਰਸ਼ਕ ਹਿੱਸਾ ਬਣਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ, ਜੋ ਸਾਰੀਆਂ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆਵਾਂ 'ਤੇ ਨਿਯੰਤਰਣ ਦਾ ਅਭਿਆਸ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਸਾਡੇ ਜੀਵਨ ਵਿੱਚ ਵਾਪਰਨ ਵਾਲੀ ਹਰ ਚੀਜ਼ ਲਈ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰ ਹੈ, ਚੋਣਾਂ ਕਰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਫੈਸਲੇ ਲੈਂਦਾ ਹੈ।

"ਬਾਲਗ" ਦੀ ਅਵਸਥਾ ਜੀਵਨ ਲਈ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹੈ। ਇੱਕ ਵਿਅਕਤੀ ਜਾਣਕਾਰੀ ਦੀ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਕਰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਸੰਭਾਵਨਾਵਾਂ ਦੀ ਗਣਨਾ ਕਰਦਾ ਹੈ ਜੋ ਤੁਹਾਨੂੰ ਬਾਹਰੀ ਸੰਸਾਰ ਨਾਲ ਪ੍ਰਭਾਵਸ਼ਾਲੀ ਢੰਗ ਨਾਲ ਗੱਲਬਾਤ ਕਰਨ ਲਈ ਜਾਣਨ ਦੀ ਲੋੜ ਹੁੰਦੀ ਹੈ। ਉਹ ਆਪਣੀਆਂ ਅਸਫਲਤਾਵਾਂ ਅਤੇ ਖੁਸ਼ੀਆਂ ਨੂੰ ਜਾਣਦਾ ਹੈ। ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ, ਜਦੋਂ ਭਾਰੀ ਟ੍ਰੈਫਿਕ ਵਾਲੀ ਗਲੀ ਪਾਰ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਗਤੀ ਦੇ ਗੁੰਝਲਦਾਰ ਅੰਦਾਜ਼ੇ ਲਗਾਉਣੇ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹੁੰਦੇ ਹਨ। ਇੱਕ ਵਿਅਕਤੀ ਉਦੋਂ ਹੀ ਕੰਮ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਦਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਉਹ ਸਟ੍ਰੀਟ ਕਰਾਸਿੰਗ ਦੀ ਸੁਰੱਖਿਆ ਦੀ ਡਿਗਰੀ ਦਾ ਮੁਲਾਂਕਣ ਕਰਦਾ ਹੈ. ਅਜਿਹੇ ਸਫਲ ਮੁਲਾਂਕਣਾਂ ਦੇ ਨਤੀਜੇ ਵਜੋਂ ਲੋਕ ਜੋ ਖੁਸ਼ੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਸਾਡੀ ਰਾਏ ਵਿੱਚ, ਸਕੀਇੰਗ, ਹਵਾਬਾਜ਼ੀ ਅਤੇ ਸਮੁੰਦਰੀ ਸਫ਼ਰ ਵਰਗੀਆਂ ਖੇਡਾਂ ਲਈ ਪਿਆਰ ਦੀ ਵਿਆਖਿਆ ਕਰਦਾ ਹੈ।

ਬਾਲਗ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਅਤੇ ਬੱਚੇ ਦੀਆਂ ਕਾਰਵਾਈਆਂ ਨੂੰ ਨਿਯੰਤਰਿਤ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਉਹਨਾਂ ਵਿਚਕਾਰ ਇੱਕ ਵਿਚੋਲਾ ਹੈ।

ਗੇਮਜ਼ ਲੋਕ ਖੇਡਦੇ ਹਨ

ਜਦੋਂ ਫੈਸਲੇ ਬਾਲਗ-ਬੱਚੇ ਅਤੇ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਦੁਆਰਾ ਲਏ ਜਾਂਦੇ ਹਨ, ਤਾਂ ਉਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਅਣਚਾਹੇ ਪ੍ਰੋਗਰਾਮਾਂ ਦੇ ਅਧੀਨ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਣਗੇ ਅਤੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਤੁਹਾਡੇ ਜੀਵਨ ਦੇ ਰਸਤੇ 'ਤੇ ਲੈ ਜਾਣਗੇ ਜਿੱਥੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਜਾਣ ਦੀ ਬਿਲਕੁਲ ਵੀ ਲੋੜ ਨਹੀਂ ਹੈ।

ਅਭਿਆਸ 1. ਪਤਾ ਕਰੋ ਕਿ ਬੱਚਾ, ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਅਤੇ ਬਾਲਗ ਵੱਖ-ਵੱਖ ਸਥਿਤੀਆਂ ਵਿੱਚ ਕਿਵੇਂ ਵਿਵਹਾਰ ਕਰਦੇ ਹਨ।

ਇੱਕ ਖਾਸ ਸਮਾਂ ਅਲੱਗ ਰੱਖੋ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਲੇ ਦੁਆਲੇ ਵਾਪਰਨ ਵਾਲੀ ਹਰ ਚੀਜ਼ ਲਈ ਆਪਣੀਆਂ ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆਵਾਂ ਨੂੰ ਟਰੈਕ ਕਰੋਗੇ। ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੀਆਂ ਆਮ ਗਤੀਵਿਧੀਆਂ ਅਤੇ ਚਿੰਤਾਵਾਂ ਵਿੱਚ ਵਿਘਨ ਪਾਏ ਬਿਨਾਂ ਅਜਿਹਾ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ। ਤੁਹਾਨੂੰ ਸਿਰਫ਼ ਇਹ ਕਰਨ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਸਮੇਂ-ਸਮੇਂ 'ਤੇ ਪ੍ਰਤੀਬਿੰਬਤ ਕਰਨ ਲਈ ਰੁਕੋ: ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਬਾਲਗ, ਬੱਚੇ, ਜਾਂ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਵਾਂਗ ਵਿਵਹਾਰ, ਮਹਿਸੂਸ, ਅਤੇ ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ?

ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ, ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਨੋਟ ਕਰੋ ਕਿ ਸਵੈ ਦੀਆਂ ਤਿੰਨ ਅਵਸਥਾਵਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਕਿਹੜੀਆਂ ਤੁਹਾਡੇ ਵਿੱਚ ਪ੍ਰਬਲ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ ਜਦੋਂ:

• ਤੁਹਾਨੂੰ ਦੰਦਾਂ ਦੇ ਡਾਕਟਰ ਕੋਲ ਜਾਣਾ ਹੈ,
• ਤੁਸੀਂ ਮੇਜ਼ 'ਤੇ ਇੱਕ ਸੁਆਦੀ ਕੇਕ ਦੇਖਦੇ ਹੋ,
• ਗੁਆਂਢੀ ਨੂੰ ਦੁਬਾਰਾ ਉੱਚੀ ਆਵਾਜ਼ ਵਿੱਚ ਸੰਗੀਤ ਸੁਣੋ,
• ਕੋਈ ਬਹਿਸ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ
• ਤੁਹਾਨੂੰ ਦੱਸਿਆ ਗਿਆ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਦੋਸਤ ਨੇ ਵੱਡੀ ਸਫਲਤਾ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕੀਤੀ ਹੈ,
• ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਪ੍ਰਦਰਸ਼ਨੀ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਪੇਂਟਿੰਗ ਜਾਂ ਇੱਕ ਐਲਬਮ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਪ੍ਰਜਨਨ ਨੂੰ ਦੇਖ ਰਹੇ ਹੋ, ਅਤੇ ਇਹ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਬਹੁਤ ਸਪੱਸ਼ਟ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿ ਉੱਥੇ ਕੀ ਦਰਸਾਇਆ ਗਿਆ ਹੈ,
• ਤੁਹਾਨੂੰ ਅਧਿਕਾਰੀਆਂ ਦੁਆਰਾ "ਕਾਰਪੇਟ 'ਤੇ" ਕਿਹਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ,
• ਤੁਹਾਨੂੰ ਇੱਕ ਮੁਸ਼ਕਲ ਸਥਿਤੀ ਨਾਲ ਨਜਿੱਠਣ ਬਾਰੇ ਸਲਾਹ ਲਈ ਕਿਹਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ,
• ਕਿਸੇ ਨੇ ਤੁਹਾਡੇ ਪੈਰ 'ਤੇ ਕਦਮ ਰੱਖਿਆ ਜਾਂ ਧੱਕਾ ਦਿੱਤਾ,
• ਕੋਈ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕੰਮ ਤੋਂ ਭਟਕਾਉਂਦਾ ਹੈ,
• ਆਦਿ

ਕਾਗਜ਼ ਜਾਂ ਇੱਕ ਨੋਟਬੁੱਕ ਅਤੇ ਇੱਕ ਪੈੱਨ ਲਓ ਅਤੇ ਇਸ ਜਾਂ ਹੋਰ ਕਿਸੇ ਵੀ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ ਆਪਣੀਆਂ ਸਭ ਤੋਂ ਆਮ ਪ੍ਰਤੀਕ੍ਰਿਆਵਾਂ ਨੂੰ ਲਿਖੋ - ਉਹ ਪ੍ਰਤੀਕਰਮ ਜੋ ਤੁਹਾਡੇ ਵਿੱਚ ਆਪਣੇ ਆਪ, ਆਪਣੇ ਆਪ, ਆਪਣੇ ਆਪ ਹੀ, ਤੁਹਾਡੇ ਕੋਲ ਸੋਚਣ ਦਾ ਸਮਾਂ ਹੋਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਪੈਦਾ ਹੁੰਦੇ ਹਨ।

ਤੁਸੀਂ ਜੋ ਕੀਤਾ ਹੈ ਉਸਨੂੰ ਦੁਬਾਰਾ ਪੜ੍ਹੋ ਅਤੇ ਇਮਾਨਦਾਰੀ ਨਾਲ ਸਵਾਲ ਦਾ ਜਵਾਬ ਦੇਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ: ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆਵਾਂ ਬਾਲਗ ਦੀਆਂ ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆਵਾਂ ਕਦੋਂ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ, ਬੱਚੇ ਦੀਆਂ ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆਵਾਂ ਕਦੋਂ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ, ਅਤੇ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਕਦੋਂ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ?

ਹੇਠਾਂ ਦਿੱਤੇ ਮਾਪਦੰਡਾਂ 'ਤੇ ਧਿਆਨ ਕੇਂਦਰਤ ਕਰੋ:

• ਬੱਚੇ ਦੀ ਪ੍ਰਤੀਕ੍ਰਿਆ ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਅਤੇ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਦਾ ਇੱਕ ਸੁਭਾਵਕ ਬੇਕਾਬੂ ਪ੍ਰਗਟਾਵਾ ਹੈ;
• ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਦੀ ਪ੍ਰਤੀਕ੍ਰਿਆ ਆਲੋਚਨਾ, ਨਿੰਦਾ ਜਾਂ ਦੂਜਿਆਂ ਲਈ ਚਿੰਤਾ ਹੈ, ਦੂਜੇ ਦੀ ਮਦਦ ਕਰਨ, ਠੀਕ ਕਰਨ ਜਾਂ ਸੁਧਾਰਨ ਦੀ ਇੱਛਾ;
• ਬਾਲਗ ਦੀ ਪ੍ਰਤੀਕ੍ਰਿਆ ਸਥਿਤੀ ਦਾ ਇੱਕ ਸ਼ਾਂਤ, ਅਸਲ ਮੁਲਾਂਕਣ ਅਤੇ ਇਸ ਵਿੱਚ ਇਸਦੀ ਸਮਰੱਥਾ ਹੈ।

ਤੁਸੀਂ, ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ, ਹੇਠ ਲਿਖੇ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ।

ਕਾਰਨ: ਕੋਈ ਸਹੁੰ ਖਾਂਦਾ ਹੈ।

ਪ੍ਰਤੀਕਰਮ: ਗੁੱਸੇ, ਗੁੱਸੇ, ਨਿੰਦਾ।

ਸਿੱਟਾ: ਮੈਂ ਇੱਕ ਮਾਤਾ ਜਾਂ ਪਿਤਾ ਵਜੋਂ ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆ ਕਰਦਾ ਹਾਂ।

ਕਾਰਨ: ਇੱਕ ਦੋਸਤ ਸਫਲ ਹੋ ਗਿਆ ਹੈ.

ਪ੍ਰਤੀਕਰਮ: ਉਹ ਸੱਚਮੁੱਚ ਇਸਦਾ ਹੱਕਦਾਰ ਸੀ, ਸਖ਼ਤ ਮਿਹਨਤ ਕੀਤੀ ਅਤੇ ਜ਼ਿੱਦ ਨਾਲ ਆਪਣੇ ਟੀਚੇ 'ਤੇ ਗਿਆ।

ਸਿੱਟਾ: ਮੈਂ ਇੱਕ ਬਾਲਗ ਵਾਂਗ ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆ ਕਰਦਾ ਹਾਂ।

ਕਾਰਨ: ਕੋਈ ਕੰਮ ਤੋਂ ਧਿਆਨ ਭਟਕਾਉਂਦਾ ਹੈ।

ਪ੍ਰਤੀਕਰਮ: ਠੀਕ ਹੈ, ਇੱਥੇ ਦੁਬਾਰਾ ਉਹ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਦਖਲ ਦਿੰਦੇ ਹਨ, ਇਹ ਸ਼ਰਮ ਦੀ ਗੱਲ ਹੈ ਕਿ ਕੋਈ ਵੀ ਮੈਨੂੰ ਧਿਆਨ ਵਿੱਚ ਨਹੀਂ ਲੈਂਦਾ!

ਸਿੱਟਾ: ਮੈਂ ਇੱਕ ਬੱਚੇ ਵਾਂਗ ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆ ਕਰਦਾ ਹਾਂ।

ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦੀਆਂ ਹੋਰ ਸਥਿਤੀਆਂ ਨੂੰ ਵੀ ਯਾਦ ਰੱਖੋ - ਖਾਸ ਤੌਰ 'ਤੇ ਮੁਸ਼ਕਲ, ਨਾਜ਼ੁਕ ਸਥਿਤੀਆਂ। ਤੁਸੀਂ ਦੇਖ ਸਕਦੇ ਹੋ ਕਿ ਕੁਝ ਸਥਿਤੀਆਂ ਵਿੱਚ ਤੁਹਾਡਾ ਬੱਚਾ ਕਿਰਿਆਸ਼ੀਲ ਹੈ, ਦੂਜਿਆਂ ਵਿੱਚ ਇਹ ਮਾਤਾ ਜਾਂ ਪਿਤਾ ਹੈ, ਹੋਰਾਂ ਵਿੱਚ ਇਹ ਬਾਲਗ ਹੈ। ਇਸ ਦੇ ਨਾਲ ਹੀ, ਬੱਚੇ, ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਅਤੇ ਬਾਲਗ ਦੀਆਂ ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆਵਾਂ ਨਾ ਸਿਰਫ਼ ਸੋਚਣ ਦਾ ਇੱਕ ਵੱਖਰਾ ਤਰੀਕਾ ਹੈ। ਇੱਕ ਵਿਅਕਤੀ ਦੀ ਧਾਰਨਾ, ਸਵੈ-ਜਾਗਰੂਕਤਾ, ਅਤੇ ਵਿਵਹਾਰ ਜੋ ਸਵੈ ਦੀ ਇੱਕ ਅਵਸਥਾ ਤੋਂ ਦੂਜੀ ਅਵਸਥਾ ਵਿੱਚ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਬਦਲ ਜਾਂਦਾ ਹੈ। ਤੁਸੀਂ ਦੇਖ ਸਕਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਕੋਲ ਇੱਕ ਬਾਲਗ ਜਾਂ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਨਾਲੋਂ ਇੱਕ ਬੱਚੇ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਬਹੁਤ ਵੱਖਰੀ ਸ਼ਬਦਾਵਲੀ ਹੈ। ਬਦਲਾਓ ਅਤੇ ਪੋਜ਼, ਅਤੇ ਇਸ਼ਾਰੇ, ਅਤੇ ਆਵਾਜ਼, ਅਤੇ ਚਿਹਰੇ ਦੇ ਹਾਵ-ਭਾਵ, ਅਤੇ ਭਾਵਨਾਵਾਂ।

ਵਾਸਤਵ ਵਿੱਚ, ਤਿੰਨ ਰਾਜਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਹਰ ਇੱਕ ਵਿੱਚ, ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਵੱਖਰੇ ਵਿਅਕਤੀ ਬਣ ਜਾਂਦੇ ਹੋ, ਅਤੇ ਇਹ ਤਿੰਨੇ ਆਪਸ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਨਾਲ ਬਹੁਤ ਘੱਟ ਸਾਂਝੇ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹਨ।

ਅਭਿਆਸ 2. I ਦੇ ਵੱਖ-ਵੱਖ ਰਾਜਾਂ ਵਿੱਚ ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਪ੍ਰਤੀਕ੍ਰਿਆਵਾਂ ਦੀ ਤੁਲਨਾ ਕਰੋ

ਇਹ ਅਭਿਆਸ ਤੁਹਾਨੂੰ ਨਾ ਸਿਰਫ਼ ਸਵੈ ਦੇ ਵੱਖ-ਵੱਖ ਰਾਜਾਂ ਵਿੱਚ ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਪ੍ਰਤੀਕ੍ਰਿਆਵਾਂ ਦੀ ਤੁਲਨਾ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰੇਗਾ, ਸਗੋਂ ਇਹ ਵੀ ਸਮਝਣ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰੇਗਾ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਇਹ ਚੁਣ ਸਕਦੇ ਹੋ ਕਿ ਕਿਵੇਂ ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆ ਕਰਨੀ ਹੈ: ਇੱਕ ਬੱਚੇ, ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਜਾਂ ਬਾਲਗ ਵਜੋਂ। ਦੁਬਾਰਾ ਅਭਿਆਸ 1 ਵਿੱਚ ਸੂਚੀਬੱਧ ਸਥਿਤੀਆਂ ਦੀ ਕਲਪਨਾ ਕਰੋ ਅਤੇ ਕਲਪਨਾ ਕਰੋ:

• ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਬੱਚੇ ਵਾਂਗ ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆ ਕਰਦੇ ਹੋ ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਕਿਵੇਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰੋਗੇ ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਕਿਵੇਂ ਵਿਵਹਾਰ ਕਰੋਗੇ?
• ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਵਾਂਗ?
• ਅਤੇ ਇੱਕ ਬਾਲਗ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ?

ਤੁਸੀਂ, ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ, ਹੇਠ ਲਿਖੇ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ।

ਤੁਹਾਨੂੰ ਦੰਦਾਂ ਦੇ ਡਾਕਟਰ ਕੋਲ ਜਾਣਾ ਪਵੇਗਾ।

ਬੱਚਾ: "ਮੈਂ ਡਰਦਾ ਹਾਂ! ਇਹ ਬਹੁਤ ਦੁੱਖ ਦੇਵੇਗਾ! ਨਹੀਂ ਜਾਵੇਗਾ!»

ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ: “ਇੰਨੇ ਕਾਇਰ ਹੋਣ ਲਈ ਕਿੰਨੀ ਸ਼ਰਮ ਦੀ ਗੱਲ ਹੈ! ਇਹ ਦਰਦਨਾਕ ਜਾਂ ਡਰਾਉਣਾ ਨਹੀਂ ਹੈ! ਤੁਰੰਤ ਜਾਓ!

ਬਾਲਗ: “ਹਾਂ, ਇਹ ਸਭ ਤੋਂ ਸੁਹਾਵਣਾ ਘਟਨਾ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਅਤੇ ਕਈ ਅਣਸੁਖਾਵੇਂ ਪਲ ਹੋਣਗੇ। ਪਰ ਕੀ ਕਰੀਏ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਸਬਰ ਕਰਨਾ ਪਵੇਗਾ, ਕਿਉਂਕਿ ਇਹ ਮੇਰੇ ਆਪਣੇ ਭਲੇ ਲਈ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹੈ।

ਮੇਜ਼ 'ਤੇ ਇੱਕ ਸੁਆਦੀ ਕੇਕ ਹੈ.

ਬੱਚਾ: “ਕਿੰਨਾ ਸੁਆਦੀ! ਮੈਂ ਹੁਣੇ ਸਭ ਕੁਝ ਖਾ ਸਕਦਾ ਹਾਂ!"

ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ: “ਇੱਕ ਟੁਕੜਾ ਖਾਓ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਬਹੁਤ ਖੁਸ਼ ਕਰਨ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ। ਕੁਝ ਵੀ ਮਾੜਾ ਨਹੀਂ ਹੋਵੇਗਾ।”

ਬਾਲਗ: “ਚੰਗਾ ਲੱਗਦਾ ਹੈ, ਪਰ ਇੱਥੇ ਬਹੁਤ ਸਾਰੀਆਂ ਕੈਲੋਰੀਆਂ ਅਤੇ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਚਰਬੀ ਹੁੰਦੀ ਹੈ। ਇਹ ਯਕੀਨੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਮੈਨੂੰ ਦੁੱਖ ਦਿੰਦਾ ਹੈ. ਸ਼ਾਇਦ ਮੈਂ ਪਰਹੇਜ਼ ਕਰਾਂਗਾ।"

ਗੁਆਂਢੀ ਨੇ ਉੱਚੀ ਆਵਾਜ਼ ਵਿੱਚ ਸੰਗੀਤ ਚਾਲੂ ਕਰ ਦਿੱਤਾ।

ਬੱਚਾ: "ਮੈਂ ਉਸ ਵਾਂਗ ਨੱਚਣਾ ਅਤੇ ਮਸਤੀ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ!"

ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ: "ਕੀ ਡਰਾਉਣਾ ਹੈ, ਉਹ ਦੁਬਾਰਾ ਗੁੱਸੇ ਵਿੱਚ ਹੈ, ਸਾਨੂੰ ਪੁਲਿਸ ਨੂੰ ਬੁਲਾਉਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ!"

ਬਾਲਗ: “ਇਹ ਕੰਮ ਅਤੇ ਪੜ੍ਹਨ ਵਿੱਚ ਦਖ਼ਲਅੰਦਾਜ਼ੀ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਪਰ ਮੈਂ ਆਪ, ਉਸਦੀ ਉਮਰ ਵਿੱਚ, ਉਸੇ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦਾ ਵਿਵਹਾਰ ਕੀਤਾ.

ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਪੇਂਟਿੰਗ ਜਾਂ ਪ੍ਰਜਨਨ ਨੂੰ ਦੇਖ ਰਹੇ ਹੋ, ਜਿਸਦੀ ਸਮੱਗਰੀ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਬਹੁਤ ਸਪੱਸ਼ਟ ਨਹੀਂ ਹੈ.

ਬੱਚਾ: "ਕੀ ਚਮਕਦਾਰ ਰੰਗ, ਮੈਂ ਵੀ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਪੇਂਟ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ."

ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ: "ਕੀ ਇੱਕ ਡੌਬ, ਤੁਸੀਂ ਇਸਨੂੰ ਕਲਾ ਕਿਵੇਂ ਕਹਿ ਸਕਦੇ ਹੋ."

ਬਾਲਗ: “ਤਸਵੀਰ ਮਹਿੰਗੀ ਹੈ, ਇਸ ਲਈ ਕੋਈ ਇਸ ਦੀ ਕਦਰ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਸ਼ਾਇਦ ਮੈਨੂੰ ਕੁਝ ਸਮਝ ਨਾ ਆਵੇ, ਮੈਨੂੰ ਪੇਂਟਿੰਗ ਦੀ ਇਸ ਸ਼ੈਲੀ ਬਾਰੇ ਹੋਰ ਸਿੱਖਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ।"

ਧਿਆਨ ਦਿਓ ਕਿ ਸਵੈ ਦੇ ਵੱਖੋ-ਵੱਖਰੇ ਰਾਜਾਂ ਵਿੱਚ, ਤੁਸੀਂ ਨਾ ਸਿਰਫ਼ ਵੱਖਰਾ ਵਿਵਹਾਰ ਕਰਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਵੱਖਰਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਸਗੋਂ ਵੱਖੋ-ਵੱਖਰੇ ਫੈਸਲੇ ਵੀ ਲੈਂਦੇ ਹੋ। ਇਹ ਇੰਨਾ ਡਰਾਉਣਾ ਨਹੀਂ ਹੈ ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ, ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਜਾਂ ਬੱਚੇ ਦੇ ਰਾਜ ਵਿੱਚ, ਕੁਝ ਛੋਟਾ ਜਿਹਾ ਫੈਸਲਾ ਲੈਂਦੇ ਹੋ ਜਿਸਦਾ ਤੁਹਾਡੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ 'ਤੇ ਕੋਈ ਵੱਡਾ ਪ੍ਰਭਾਵ ਨਹੀਂ ਪੈਂਦਾ: ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ, ਕੇਕ ਦਾ ਇੱਕ ਟੁਕੜਾ ਖਾਣਾ ਹੈ ਜਾਂ ਨਹੀਂ। ਹਾਲਾਂਕਿ ਇਸ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ, ਤੁਹਾਡੇ ਚਿੱਤਰ ਅਤੇ ਸਿਹਤ ਲਈ ਨਤੀਜੇ ਅਣਚਾਹੇ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹਨ. ਪਰ ਇਹ ਬਹੁਤ ਡਰਾਉਣਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਬਾਲਗ ਵਜੋਂ ਨਹੀਂ, ਸਗੋਂ ਇੱਕ ਮਾਤਾ ਜਾਂ ਪਿਤਾ ਜਾਂ ਬੱਚੇ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਫੈਸਲੇ ਲੈਂਦੇ ਹੋ। ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ, ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਬਾਲਗ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਜੀਵਨ ਸਾਥੀ ਦੀ ਚੋਣ ਕਰਨ ਜਾਂ ਤੁਹਾਡੇ ਪੂਰੇ ਜੀਵਨ ਦੇ ਕਾਰੋਬਾਰ ਦੇ ਮੁੱਦਿਆਂ ਨੂੰ ਹੱਲ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਇਹ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਟੁੱਟੀ ਕਿਸਮਤ ਦਾ ਖ਼ਤਰਾ ਹੈ। ਆਖ਼ਰਕਾਰ, ਸਾਡੀ ਕਿਸਮਤ ਸਾਡੇ ਫੈਸਲਿਆਂ 'ਤੇ, ਸਾਡੀ ਪਸੰਦ 'ਤੇ ਨਿਰਭਰ ਕਰਦੀ ਹੈ।

ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਯਕੀਨੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਇੱਕ ਬਾਲਗ ਵਜੋਂ ਆਪਣੀ ਕਿਸਮਤ ਚੁਣਦੇ ਹੋ?

ਇੱਕ ਮਾਤਾ ਜਾਂ ਪਿਤਾ ਅਕਸਰ ਅਸਲ ਵਿਅਕਤੀਗਤ ਤਰਜੀਹਾਂ, ਸਵਾਦਾਂ, ਰੁਚੀਆਂ ਦੇ ਅਧਾਰ 'ਤੇ ਚੋਣ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਪਰ ਸਮਾਜ ਵਿੱਚ ਸਹੀ, ਲਾਭਦਾਇਕ ਅਤੇ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਕੀ ਮੰਨਿਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਦੇ ਵਿਚਾਰ ਦੇ ਅਧਾਰ 'ਤੇ। ਬੱਚਾ ਅਕਸਰ ਬੇਤਰਤੀਬੇ, ਤਰਕਹੀਣ ਇਰਾਦਿਆਂ ਦੇ ਨਾਲ-ਨਾਲ ਗੈਰ-ਜ਼ਰੂਰੀ ਸੰਕੇਤਾਂ ਲਈ ਚੋਣਾਂ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ, ਇੱਕ ਬੱਚੇ ਲਈ ਇਹ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ ਕਿ ਇੱਕ ਖਿਡੌਣਾ ਚਮਕਦਾਰ ਅਤੇ ਸੁੰਦਰ ਹੋਵੇ. ਸਹਿਮਤ ਹੋਵੋ, ਜਦੋਂ ਜੀਵਨ ਸਾਥੀ ਜਾਂ ਤੁਹਾਡੇ ਜੀਵਨ ਦੇ ਕਾਰੋਬਾਰ ਨੂੰ ਚੁਣਨ ਦੀ ਗੱਲ ਆਉਂਦੀ ਹੈ - ਇਹ ਪਹੁੰਚ ਹੁਣ ਪ੍ਰਭਾਵਸ਼ਾਲੀ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਚੋਣ ਇੱਕ ਬਾਲਗ ਲਈ ਹੋਰ, ਵਧੇਰੇ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਸੂਚਕਾਂ ਦੇ ਅਨੁਸਾਰ ਕੀਤੀ ਜਾਣੀ ਚਾਹੀਦੀ ਹੈ: ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ, ਭਵਿੱਖ ਦੇ ਜੀਵਨ ਸਾਥੀ ਦੇ ਅਧਿਆਤਮਿਕ ਗੁਣ, ਚੰਗੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਬਣਾਉਣ ਦੀ ਉਸਦੀ ਯੋਗਤਾ, ਆਦਿ.

ਇਸ ਲਈ, ਤੁਹਾਡੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦਾ ਪ੍ਰਬੰਧਨ ਕਰਨ ਦਾ ਅਧਿਕਾਰ ਬਾਲਗ ਨੂੰ ਦਿੱਤਾ ਜਾਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਅਤੇ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਸੈਕੰਡਰੀ, ਅਧੀਨ ਭੂਮਿਕਾਵਾਂ ਦੇ ਨਾਲ ਛੱਡ ਦਿੱਤਾ ਜਾਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ। ਅਜਿਹਾ ਕਰਨ ਲਈ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਬਾਲਗ ਨੂੰ ਮਜ਼ਬੂਤ ​​​​ਕਰਨ ਅਤੇ ਮਜ਼ਬੂਤ ​​​​ਕਰਨ ਲਈ ਸਿੱਖਣ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ. ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਸ਼ੁਰੂ ਵਿੱਚ ਤੁਹਾਡੇ ਕੋਲ ਇੱਕ ਮਜ਼ਬੂਤ ​​ਅਤੇ ਸਥਿਰ ਬਾਲਗ ਹੈ, ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਆਸਾਨੀ ਨਾਲ I ਦੀ ਇਸ ਅਵਸਥਾ ਨੂੰ ਕਾਇਮ ਰੱਖਣ ਦਾ ਪ੍ਰਬੰਧ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ। ਪਰ ਬਚਪਨ ਤੋਂ ਹੀ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਲੋਕਾਂ ਲਈ, ਵੱਡੇ ਹੋਣ 'ਤੇ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਦੀ ਮਨਾਹੀ ਨੂੰ ਅਵਚੇਤਨ ਵਿੱਚ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਰੱਖਿਆ ਗਿਆ ਹੈ, ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ, ਜੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕਿਹਾ ਗਿਆ ਸੀ: " ਕੀ ਤੁਹਾਨੂੰ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਬਾਲਗ ਹੋ?" ਜਾਂ ਕੁਝ ਸਮਾਨ। ਅਜਿਹੇ ਲੋਕਾਂ ਵਿੱਚ, ਬਾਲਗ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਦਿਖਾਉਣ ਜਾਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਕਿਸੇ ਤਰ੍ਹਾਂ ਕਮਜ਼ੋਰ ਅਤੇ ਡਰਪੋਕ ਦਿਖਾਉਣ ਤੋਂ ਡਰ ਸਕਦਾ ਹੈ।

ਕਿਸੇ ਵੀ ਹਾਲਤ ਵਿੱਚ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਪਤਾ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ: ਬਾਲਗਤਾ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਇੱਕ ਕੁਦਰਤੀ, ਆਮ ਅਵਸਥਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਇਹ ਸ਼ੁਰੂ ਤੋਂ ਹੀ ਤੁਹਾਡੇ ਵਿੱਚ ਸੁਭਾਵਿਕ ਹੈ। ਆਪਣੇ ਆਪ ਦੀ ਅਵਸਥਾ ਵਜੋਂ ਬਾਲਗ ਉਮਰ 'ਤੇ ਨਿਰਭਰ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ, ਇੱਥੋਂ ਤੱਕ ਕਿ ਛੋਟੇ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਵੀ ਇਹ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਤੁਸੀਂ ਇਹ ਵੀ ਕਹਿ ਸਕਦੇ ਹੋ: ਜੇਕਰ ਤੁਹਾਡੇ ਕੋਲ ਦਿਮਾਗ ਹੈ, ਤਾਂ ਤੁਹਾਡੇ ਕੋਲ ਚੇਤਨਾ ਦਾ ਅਜਿਹਾ ਕੁਦਰਤੀ ਕਾਰਜ ਵੀ ਹੈ ਜੋ ਤੁਹਾਡੇ ਸਵੈ ਦਾ ਉਹ ਹਿੱਸਾ ਹੈ, ਜਿਸ ਨੂੰ ਬਾਲਗ ਕਿਹਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ।

ਇੱਕ ਬਾਲਗ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਇੱਕ ਕੁਦਰਤੀ, ਆਮ ਸਥਿਤੀ ਹੈ, ਅਤੇ ਇਹ ਸ਼ੁਰੂ ਤੋਂ ਹੀ ਤੁਹਾਡੇ ਵਿੱਚ ਸੁਭਾਵਕ ਹੈ। ਆਪਣੇ ਆਪ ਦੀ ਅਵਸਥਾ ਵਜੋਂ ਬਾਲਗ ਉਮਰ 'ਤੇ ਨਿਰਭਰ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ, ਇੱਥੋਂ ਤੱਕ ਕਿ ਛੋਟੇ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਵੀ ਇਹ ਹੁੰਦਾ ਹੈ।

ਬਾਲਗ ਇੱਕ ਰਾਜ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕੁਦਰਤ ਦੁਆਰਾ ਦਿੱਤਾ ਗਿਆ ਸੀ. ਇਸ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਅੰਦਰ ਲੱਭੋ ਅਤੇ ਮਜ਼ਬੂਤ ​​ਕਰੋ

ਜੇ ਤੁਹਾਡੇ ਕੋਲ ਕਿਸੇ ਵੀ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਬਾਲਗ ਹੈ, ਤਾਂ ਇਸਦਾ ਮਤਲਬ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਸਿਰਫ ਇਸ ਰਾਜ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਵਿੱਚ ਲੱਭਣਾ ਪਵੇਗਾ, ਅਤੇ ਫਿਰ ਇਸਨੂੰ ਮਜ਼ਬੂਤ ​​​​ਕਰਨਾ ਅਤੇ ਮਜ਼ਬੂਤ ​​ਕਰਨਾ ਹੈ.

ਅਭਿਆਸ 3: ਤੁਹਾਡੇ ਵਿੱਚ ਬਾਲਗ ਨੂੰ ਲੱਭਣਾ

ਆਪਣੇ ਜੀਵਨ ਦੀ ਕਿਸੇ ਵੀ ਸਥਿਤੀ ਨੂੰ ਯਾਦ ਕਰੋ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਆਤਮ-ਵਿਸ਼ਵਾਸ, ਸੁਤੰਤਰ, ਅਰਾਮਦਾਇਕ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਆਪਣੇ ਖੁਦ ਦੇ ਫੈਸਲੇ ਲਏ ਸਨ ਅਤੇ ਤੁਹਾਡੇ ਆਪਣੇ ਵਿਚਾਰਾਂ ਦੇ ਅਧਾਰ ਤੇ, ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਕੀ ਚੰਗਾ ਹੋਵੇਗਾ, ਉਸ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਕੰਮ ਕੀਤਾ ਜਿਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਤੁਸੀਂ ਚਾਹੁੰਦੇ ਸੀ। ਇਸ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ, ਤੁਸੀਂ ਉਦਾਸ ਜਾਂ ਤਣਾਅ ਵਿੱਚ ਨਹੀਂ ਸੀ, ਤੁਸੀਂ ਕਿਸੇ ਦੇ ਪ੍ਰਭਾਵ ਜਾਂ ਦਬਾਅ ਦੇ ਅਧੀਨ ਨਹੀਂ ਸੀ। ਸਭ ਤੋਂ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਗੱਲ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਇਸ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ ਤੁਸੀਂ ਖੁਸ਼ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ, ਅਤੇ ਇਸ ਨਾਲ ਕੋਈ ਫਰਕ ਨਹੀਂ ਪੈਂਦਾ ਕਿ ਇਸਦੇ ਕਾਰਨ ਸਨ ਜਾਂ ਨਹੀਂ। ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕਿਸੇ ਕਿਸਮ ਦੀ ਸਫਲਤਾ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕੀਤੀ ਹੋਵੇ, ਜਾਂ ਕੋਈ ਤੁਹਾਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਦਾ ਹੋਵੇ, ਜਾਂ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਕੋਈ ਬਾਹਰੀ ਕਾਰਨ ਨਹੀਂ ਸਨ, ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਖੁਸ਼ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ ਕਿਉਂਕਿ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਪਸੰਦ ਕਰਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਕੀਤਾ ਸੀ. ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਪਸੰਦ ਕੀਤਾ, ਅਤੇ ਇਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਖੁਸ਼ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ ਲਈ ਕਾਫ਼ੀ ਸੀ।

ਜੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਬਾਲਗ ਜੀਵਨ ਤੋਂ ਮਿਲਦੀ-ਜੁਲਦੀ ਸਥਿਤੀ ਨੂੰ ਯਾਦ ਰੱਖਣਾ ਮੁਸ਼ਕਲ ਲੱਗਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਆਪਣੇ ਬਚਪਨ ਜਾਂ ਕਿਸ਼ੋਰ ਅਵਸਥਾ ਬਾਰੇ ਸੋਚੋ। ਅੰਦਰੂਨੀ ਬਾਲਗ ਹਰ ਵਿਅਕਤੀ ਵਿੱਚ ਮੌਜੂਦ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਭਾਵੇਂ ਉਹ ਕਿੰਨਾ ਵੀ ਪੁਰਾਣਾ ਕਿਉਂ ਨਾ ਹੋਵੇ। ਇੱਥੋਂ ਤੱਕ ਕਿ ਇੱਕ ਛੋਟੇ ਬੱਚੇ ਦੀ ਬਚਪਨ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਬਾਲਗ ਹੁੰਦਾ ਹੈ. ਅਤੇ ਜਿਵੇਂ ਤੁਸੀਂ ਵੱਡੇ ਹੋ ਜਾਂਦੇ ਹੋ, ਬਾਲਗ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਵੱਧ ਤੋਂ ਵੱਧ ਸਰਗਰਮੀ ਨਾਲ ਪ੍ਰਗਟ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਇਹ ਅਵਸਥਾ, ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਦੀ ਮਦਦ ਤੋਂ ਬਿਨਾਂ ਪਹਿਲੀ ਵਾਰ ਕੁਝ ਕੀਤਾ ਸੀ, ਆਪਣੀ ਕਿਸਮ ਦਾ ਸੁਤੰਤਰ ਕੰਮ ਕੀਤਾ ਅਤੇ ਪਹਿਲੀ ਵਾਰ ਇੱਕ ਬਾਲਗ ਵਾਂਗ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ, ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਲੋਕ ਜੀਵਨ ਭਰ ਲਈ ਯਾਦ ਰੱਖਦੇ ਹਨ. ਇਸ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ, ਇੱਕ ਬਾਲਗ ਦੀ ਇਹ ਪਹਿਲੀ "ਮੰਚ 'ਤੇ ਮੌਜੂਦਗੀ" ਨੂੰ ਇੱਕ ਬਹੁਤ ਹੀ ਚਮਕਦਾਰ ਅਤੇ ਅਨੰਦਮਈ ਘਟਨਾ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਯਾਦ ਕੀਤਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਕਈ ਵਾਰ ਇਸ ਘਟਨਾ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਮਾਮੂਲੀ ਯਾਦ ਨੂੰ ਛੱਡ ਕੇ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਬਾਅਦ ਵਿੱਚ ਆਜ਼ਾਦੀ ਦੀ ਇਸ ਅਵਸਥਾ ਨੂੰ ਗੁਆ ਦਿੰਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਦੁਬਾਰਾ ਕਿਸੇ ਕਿਸਮ ਦੀ ਲਤ ਵਿੱਚ ਫਸ ਜਾਂਦੇ ਹੋ (ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਅਕਸਰ ਅਜਿਹਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ).

ਪਰ ਧਿਆਨ ਵਿੱਚ ਰੱਖੋ: ਬਾਲਗ ਵਿਵਹਾਰ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਅਤੇ ਦੂਜਿਆਂ ਦੇ ਫਾਇਦੇ ਲਈ ਨਿਰਦੇਸ਼ਿਤ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਦੀ ਦੇਖਭਾਲ ਤੋਂ ਬਚਣ ਲਈ ਕੁਝ ਵਿਨਾਸ਼ਕਾਰੀ ਕਾਰਵਾਈਆਂ ਕੀਤੀਆਂ ਹਨ ਅਤੇ ਇੱਕ ਬਾਲਗ ਵਾਂਗ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ (ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ, ਬੁਰੀਆਂ ਆਦਤਾਂ ਵਿੱਚ ਸ਼ਾਮਲ, ਸਿਗਰਟ ਪੀਣਾ, ਸ਼ਰਾਬ ਪੀਣਾ), ਇਹ ਇੱਕ ਬਾਲਗ ਦੀਆਂ ਕਾਰਵਾਈਆਂ ਨਹੀਂ ਸਨ, ਪਰ ਸਿਰਫ਼ ਇੱਕ ਵਿਦਰੋਹੀ ਬੱਚੇ ਸਨ।

ਜੇਕਰ ਕਿਸੇ ਵੱਡੇ ਐਪੀਸੋਡ ਜਾਂ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਸਥਿਤੀ ਨੂੰ ਯਾਦ ਕਰਨਾ ਔਖਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਬਾਲਗ ਵਾਂਗ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਇਸ ਅਵਸਥਾ ਦੀਆਂ ਛੋਟੀਆਂ, ਮਾਮੂਲੀ ਝਲਕੀਆਂ ਨੂੰ ਯਾਦ ਕਰਨ ਲਈ ਆਪਣੀ ਯਾਦਦਾਸ਼ਤ ਵਿੱਚ ਡੂੰਘਾਈ ਕਰੋ। ਤੁਹਾਡੇ ਕੋਲ ਉਹ ਸੀ, ਜਿਵੇਂ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਵਿਅਕਤੀ ਕੋਲ ਸੀ। ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਸਿਰਫ ਕੁਝ ਪਲ ਰਹੇ ਹੋਣ - ਪਰ ਤੁਸੀਂ ਬਿਨਾਂ ਸ਼ੱਕ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਅਨੁਭਵ ਕਰ ਲਿਆ ਹੈ ਕਿ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ ਅਤੇ ਬਾਲਗ ਹੋਣ ਦਾ ਕੀ ਮਤਲਬ ਹੈ।

ਹੁਣ ਤੁਸੀਂ, ਉਸ ਅਵਸਥਾ ਨੂੰ ਯਾਦ ਕਰਕੇ, ਇਸਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਵਿੱਚ ਨਵਿਆ ਸਕਦੇ ਹੋ, ਅਤੇ ਇਸਦੇ ਨਾਲ, ਖੁਸ਼ੀ ਅਤੇ ਆਜ਼ਾਦੀ ਦੀ ਉਹ ਭਾਵਨਾ ਜੋ ਹਮੇਸ਼ਾ ਇੱਕ ਬਾਲਗ ਦੀ ਅਵਸਥਾ ਦੇ ਨਾਲ ਹੁੰਦੀ ਹੈ।

ਅਭਿਆਸ 4. ਆਪਣੇ ਆਪ ਵਿੱਚ ਬਾਲਗ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਮਜ਼ਬੂਤ ​​​​ਕਰਨਾ ਹੈ

ਉਸ ਅਵਸਥਾ ਨੂੰ ਯਾਦ ਕਰਦੇ ਹੋਏ ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਬਾਲਗ ਵਾਂਗ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ ਸੀ, ਇਸਦੀ ਪੜਚੋਲ ਕਰੋ। ਤੁਸੀਂ ਵੇਖੋਗੇ ਕਿ ਇਸਦੇ ਮੁੱਖ ਭਾਗ ਆਤਮ-ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਅਤੇ ਤਾਕਤ ਦੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਹਨ। ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਪੈਰਾਂ 'ਤੇ ਮਜ਼ਬੂਤੀ ਨਾਲ ਖੜ੍ਹੇ ਹੋ। ਤੁਸੀਂ ਅੰਦਰੂਨੀ ਸਹਾਇਤਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ. ਤੁਸੀਂ ਸੁਤੰਤਰ ਅਤੇ ਸੁਤੰਤਰ ਤੌਰ 'ਤੇ ਸੋਚਣ ਅਤੇ ਕੰਮ ਕਰਨ ਦੇ ਯੋਗ ਹੋ। ਤੁਸੀਂ ਕਿਸੇ ਵੀ ਪ੍ਰਭਾਵ ਦੇ ਅਧੀਨ ਨਹੀਂ ਹੋ। ਤੁਸੀਂ ਜਾਣਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕੀ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ। ਤੁਸੀਂ ਸੰਜੀਦਗੀ ਨਾਲ ਆਪਣੀਆਂ ਯੋਗਤਾਵਾਂ ਅਤੇ ਕਾਬਲੀਅਤਾਂ ਦਾ ਮੁਲਾਂਕਣ ਕਰੋ। ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਟੀਚਿਆਂ ਨੂੰ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨ ਦੇ ਅਸਲ ਤਰੀਕੇ ਦੇਖਦੇ ਹੋ. ਇਸ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਧੋਖਾ, ਉਲਝਣ ਜਾਂ ਗਲਤ ਦਿਸ਼ਾ ਵਿੱਚ ਨਹੀਂ ਪਾਇਆ ਜਾ ਸਕਦਾ। ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਬਾਲਗ ਦੀਆਂ ਅੱਖਾਂ ਰਾਹੀਂ ਸੰਸਾਰ ਨੂੰ ਦੇਖਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਸੱਚ ਨੂੰ ਝੂਠ ਤੋਂ, ਅਸਲੀਅਤ ਨੂੰ ਭਰਮ ਤੋਂ ਵੱਖ ਕਰਨ ਦੇ ਯੋਗ ਹੋ ਜਾਂਦੇ ਹੋ। ਤੁਸੀਂ ਹਰ ਚੀਜ਼ ਨੂੰ ਸਾਫ਼-ਸਾਫ਼ ਅਤੇ ਸਪਸ਼ਟ ਤੌਰ 'ਤੇ ਦੇਖਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਭਰੋਸੇ ਨਾਲ ਅੱਗੇ ਵਧਦੇ ਹੋ, ਕਿਸੇ ਵੀ ਸ਼ੰਕੇ ਜਾਂ ਹਰ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦੇ ਪਰਤਾਵਿਆਂ ਦੇ ਅੱਗੇ ਝੁਕਦੇ ਨਹੀਂ।

ਅਜਿਹੀ ਅਵਸਥਾ ਪੈਦਾ ਹੋ ਸਕਦੀ ਹੈ — ਅਤੇ ਅਕਸਰ ਪੈਦਾ ਹੁੰਦੀ ਹੈ — ਸਾਡੇ ਵੱਲੋਂ ਸੁਚੇਤ ਇਰਾਦੇ ਤੋਂ ਬਿਨਾਂ, ਸਵੈ-ਇੱਛਾ ਨਾਲ। ਪਰ ਜੇ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਸਵੈ ਦੀਆਂ ਅਵਸਥਾਵਾਂ ਦਾ ਪ੍ਰਬੰਧਨ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਾਂ, ਜੇ ਅਸੀਂ ਬਾਲਗ ਬਣਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਾਂ, ਤਾਂ ਨਾ ਸਿਰਫ ਜਦੋਂ ਇਸ ਲਈ ਅਨੁਕੂਲ ਸਥਿਤੀਆਂ ਪੈਦਾ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ, ਪਰ ਜਦੋਂ ਸਾਨੂੰ ਇਸਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੁੰਦੀ ਹੈ, ਤਾਂ ਸਾਨੂੰ ਕਿਸੇ ਵੀ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਬਾਲਗ ਦੀ ਅਵਸਥਾ ਵਿੱਚ ਜਾਣਨਾ ਸਿੱਖਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ।

ਅਜਿਹਾ ਕਰਨ ਲਈ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਕੁਝ ਅਜਿਹਾ ਲੱਭਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ ਜੋ ਤੁਹਾਡੇ ਪੈਰਾਂ ਦੇ ਹੇਠਾਂ ਮਜ਼ਬੂਤ ​​​​ਸਹਿਯੋਗ ਦੀ ਭਾਵਨਾ ਅਤੇ ਇੱਕ ਮਜ਼ਬੂਤ ​​​​ਅੰਦਰੂਨੀ ਕੋਰ ਦੇ ਨਾਲ, ਅਜਿਹੀ ਭਰੋਸੇਮੰਦ, ਸ਼ਾਂਤ ਅਵਸਥਾ ਵਿੱਚ ਦਾਖਲ ਹੋਣ ਵਿੱਚ ਤੁਹਾਡੀ ਮਦਦ ਕਰੇ। ਇੱਥੇ ਹਰ ਕਿਸੇ ਲਈ ਇੱਕ ਵੀ ਨੁਸਖਾ ਨਹੀਂ ਹੈ ਅਤੇ ਨਹੀਂ ਵੀ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ — ਤੁਹਾਨੂੰ ਬਾਲਗ ਦੀ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ ਦਾਖਲ ਹੋਣ ਲਈ ਬਿਲਕੁਲ ਆਪਣੀ "ਕੁੰਜੀ" ਲੱਭਣੀ ਚਾਹੀਦੀ ਹੈ। ਮੁੱਖ ਸੁਰਾਗ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਸਥਿਤੀ ਸਵੈ-ਮੁੱਲ ਦੀ ਇੱਕ ਬਹੁਤ ਮਜ਼ਬੂਤ ​​​​ਭਾਵਨਾ ਦੁਆਰਾ ਦਰਸਾਈ ਗਈ ਹੈ. ਦੇਖੋ ਕਿ ਕਿਹੜੀ ਚੀਜ਼ ਤੁਹਾਡੀ ਸਵੈ-ਮਾਣ ਨੂੰ ਮਜ਼ਬੂਤ ​​ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਤੁਹਾਡੀ ਮਦਦ ਕਰਦੀ ਹੈ (ਸ਼ਾਂਤ, ਅਡੰਬਰਦਾਰ ਨਹੀਂ) — ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਬਾਲਗ ਦੀ ਸਥਿਤੀ ਤੱਕ ਪਹੁੰਚ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰੋਗੇ।

ਅਜਿਹੀਆਂ ਪਹੁੰਚਾਂ ਲਈ ਇੱਥੇ ਕੁਝ ਵਿਕਲਪ ਦਿੱਤੇ ਗਏ ਹਨ, ਜਿੱਥੋਂ ਤੁਸੀਂ ਇਹ ਚੁਣ ਸਕਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਹਾਡੀ ਸ਼ਖਸੀਅਤ ਲਈ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਕੀ ਹੈ (ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਚਾਹੋ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਨਹੀਂ, ਸਗੋਂ ਕਈ ਪਹੁੰਚਾਂ, ਜਾਂ ਇੱਥੋਂ ਤੱਕ ਕਿ ਸਾਰੇ ਵਰਤ ਸਕਦੇ ਹੋ):

1. ਬਚਪਨ ਤੋਂ ਲੈ ਕੇ ਅੱਜ ਤੱਕ ਆਪਣੀਆਂ ਪ੍ਰਾਪਤੀਆਂ, ਹਰ ਉਹ ਚੀਜ਼ ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਤੁਸੀਂ ਸਫਲ ਹੋਏ ਹੋ, ਯਾਦ ਰੱਖੋ। ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਕਹੋ: "ਮੈਂ ਇਹ ਕੀਤਾ, ਮੈਂ ਇਹ ਕੀਤਾ. ਮੈਂ ਕਮ ਕਰ ਲਿਆ ਹੈ. ਮੈਂ ਇਸ ਲਈ ਆਪਣੇ ਆਪ ਦੀ ਤਾਰੀਫ਼ ਕਰਦਾ ਹਾਂ। ਮੈਂ ਮਨਜ਼ੂਰੀ ਦਾ ਹੱਕਦਾਰ ਹਾਂ। ਮੈਂ ਸਫ਼ਲਤਾ ਦਾ ਹੱਕਦਾਰ ਹਾਂ ਅਤੇ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿੱਚ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ। ਮੈਂ ਇੱਕ ਚੰਗਾ, ਯੋਗ ਵਿਅਕਤੀ ਹਾਂ - ਇਸ ਗੱਲ ਦੀ ਪਰਵਾਹ ਕੀਤੇ ਬਿਨਾਂ ਕਿ ਦੂਸਰੇ ਕੀ ਕਹਿੰਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਸੋਚਦੇ ਹਨ। ਕੋਈ ਵੀ ਅਤੇ ਕੁਝ ਵੀ ਮੇਰੇ ਸਵੈ-ਮਾਣ ਨੂੰ ਘੱਟ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ। ਇਹ ਮੈਨੂੰ ਤਾਕਤ ਅਤੇ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਦਿੰਦਾ ਹੈ। ਮੈਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਇੱਕ ਸ਼ਕਤੀਸ਼ਾਲੀ ਅੰਦਰੂਨੀ ਸਮਰਥਨ ਹੈ. ਮੈਂ ਡੰਡੇ ਵਾਲਾ ਆਦਮੀ ਹਾਂ। ਮੈਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ 'ਤੇ ਭਰੋਸਾ ਹੈ ਅਤੇ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਪੈਰਾਂ 'ਤੇ ਮਜ਼ਬੂਤੀ ਨਾਲ ਖੜ੍ਹਾ ਹਾਂ।

ਇਹਨਾਂ (ਜਾਂ ਸਮਾਨ) ਸ਼ਬਦਾਂ ਨੂੰ ਦਿਨ ਵਿੱਚ ਘੱਟੋ ਘੱਟ ਇੱਕ ਵਾਰ ਦੁਹਰਾਓ, ਸ਼ੀਸ਼ੇ ਵਿੱਚ ਆਪਣੇ ਪ੍ਰਤੀਬਿੰਬ ਨੂੰ ਦੇਖਦੇ ਹੋਏ, ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਉੱਚੀ ਆਵਾਜ਼ ਵਿੱਚ ਕਹਿਣਾ ਬਿਹਤਰ ਹੈ. ਨਾਲ ਹੀ, ਆਪਣੀਆਂ ਸਾਰੀਆਂ ਪ੍ਰਾਪਤੀਆਂ ਨੂੰ ਯਾਦ ਰੱਖੋ-ਵੱਡੀਆਂ ਅਤੇ ਛੋਟੀਆਂ-ਅਤੇ ਜ਼ੁਬਾਨੀ ਜਾਂ ਮਾਨਸਿਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਲਈ ਆਪਣੀ ਤਾਰੀਫ਼ ਕਰੋ। ਆਪਣੀਆਂ ਮੌਜੂਦਾ ਪ੍ਰਾਪਤੀਆਂ ਲਈ ਵੀ ਆਪਣੀ ਪ੍ਰਸ਼ੰਸਾ ਕਰੋ, ਨਾ ਕਿ ਸਿਰਫ਼ ਪਿਛਲੀਆਂ ਪ੍ਰਾਪਤੀਆਂ ਲਈ।

2. ਇਸ ਤੱਥ ਬਾਰੇ ਸੋਚੋ ਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਪੈਦਾ ਹੋਣ ਦੀ ਸੰਭਾਵਨਾ ਲੱਖਾਂ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਮੌਕਾ ਸੀ। ਇਸ ਤੱਥ ਬਾਰੇ ਸੋਚੋ ਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਦੇ ਪੂਰੇ ਜੀਵਨ ਦੌਰਾਨ ਲੱਖਾਂ ਸ਼ੁਕਰਾਣੂ ਅਤੇ ਸੈਂਕੜੇ ਅੰਡੇ ਗਰਭ ਦੀ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਵਿਚ ਹਿੱਸਾ ਲੈਣ ਅਤੇ ਬੱਚੇ ਬਣਨ ਵਿਚ ਅਸਫਲ ਰਹੇ। ਤੁਸੀਂ ਸਫਲ ਹੋ ਗਏ ਹੋ। ਤੁਸੀਂ ਕਿਉਂ ਸੋਚਦੇ ਹੋ? ਸ਼ੁੱਧ ਮੌਕਾ ਦੁਆਰਾ? ਨਹੀਂ। ਕੁਦਰਤ ਨੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਸ ਲਈ ਚੁਣਿਆ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਤੁਸੀਂ ਸਭ ਤੋਂ ਮਜ਼ਬੂਤ, ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਧ ਸਥਾਈ, ਸਭ ਤੋਂ ਸਮਰੱਥ, ਹਰ ਪੱਖੋਂ ਸਭ ਤੋਂ ਉੱਤਮ ਸਾਬਤ ਹੋਏ। ਕੁਦਰਤ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ 'ਤੇ ਨਿਰਭਰ ਕਰਦੀ ਹੈ. ਤੁਸੀਂ ਲੱਖਾਂ ਮੌਕਿਆਂ ਵਿੱਚੋਂ ਸਭ ਤੋਂ ਉੱਤਮ ਸਾਬਤ ਹੋਏ।

ਇਸ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਬਾਰੇ ਬਿਹਤਰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਨ ਦੇ ਕਾਰਨ ਵਜੋਂ ਵਿਚਾਰ ਕਰੋ। ਆਪਣੀਆਂ ਅੱਖਾਂ ਬੰਦ ਕਰੋ, ਆਰਾਮ ਕਰੋ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਕਹੋ: "ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਦਾ ਆਦਰ ਕਰਦਾ ਹਾਂ, ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਪਸੰਦ ਕਰਦਾ ਹਾਂ, ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਬਾਰੇ ਚੰਗਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹਾਂ, ਜੇਕਰ ਮੈਨੂੰ ਧਰਤੀ 'ਤੇ ਪੈਦਾ ਹੋਣ ਦਾ ਇੱਕ ਦੁਰਲੱਭ ਮੌਕਾ ਮਿਲਿਆ ਹੈ. ਇਹ ਮੌਕਾ ਸਿਰਫ ਜੇਤੂਆਂ ਨੂੰ ਦਿੱਤਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ, ਪਹਿਲੇ ਅਤੇ ਸਭ ਤੋਂ ਮਜ਼ਬੂਤ. ਇਸ ਲਈ ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਅਤੇ ਸਤਿਕਾਰ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ। ਮੈਨੂੰ, ਹੋਰ ਲੋਕਾਂ ਵਾਂਗ, ਇੱਥੇ ਧਰਤੀ 'ਤੇ ਰਹਿਣ ਦਾ ਪੂਰਾ ਹੱਕ ਹੈ। ਮੈਂ ਇੱਥੇ ਆਉਣ ਦਾ ਹੱਕਦਾਰ ਹਾਂ ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਇੱਥੇ ਜਿੱਤ ਕੇ ਆਇਆ ਹਾਂ।”

ਇਹਨਾਂ (ਜਾਂ ਸਮਾਨ) ਸ਼ਬਦਾਂ ਨੂੰ ਦਿਨ ਵਿੱਚ ਘੱਟੋ-ਘੱਟ ਇੱਕ ਵਾਰ ਦੁਹਰਾਓ।

3. ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਉੱਚ ਸ਼ਕਤੀ (ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਪਰਮਾਤਮਾ ਕਿਹਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ) ਦੀ ਹੋਂਦ ਨੂੰ ਪਛਾਣਦੇ ਹੋ, ਜੋ ਜੀਵਨ ਦਾ ਅਧਾਰ ਹੈ ਅਤੇ ਜੋ ਸਭ ਮੌਜੂਦ ਹੈ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਸ਼ਕਤੀ ਵਿੱਚ ਆਪਣੀ ਸ਼ਮੂਲੀਅਤ, ਇਸ ਨਾਲ ਏਕਤਾ ਨੂੰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਅਤੇ ਸਵੈ-ਮਾਣ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰੋਗੇ। ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਵਿੱਚ ਬ੍ਰਹਮਤਾ ਦਾ ਇੱਕ ਕਣ ਹੈ, ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਬੇਅੰਤ ਪਿਆਰੀ ਅਤੇ ਸ਼ਕਤੀਸ਼ਾਲੀ ਸ਼ਕਤੀ ਨਾਲ ਇੱਕ ਹੋ, ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਸਾਰੇ ਸੰਸਾਰ ਨਾਲ ਇੱਕ ਹੋ, ਜੋ ਕਿ ਇਸਦੀ ਸਾਰੀ ਵਿਭਿੰਨਤਾ ਵਿੱਚ ਵੀ ਪਰਮਾਤਮਾ ਦਾ ਪ੍ਰਗਟਾਵਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਤੁਹਾਡੇ ਕੋਲ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਹੈ। ਇੱਕ ਮਜ਼ਬੂਤ ​​ਸਮਰਥਨ, ਇੱਕ ਅੰਦਰੂਨੀ ਕੋਰ ਜਿਸਦੀ ਤੁਹਾਡੇ ਬਾਲਗ ਨੂੰ ਲੋੜ ਹੈ। ਇਸ ਸਥਿਤੀ ਨੂੰ ਮਜ਼ਬੂਤ ​​​​ਕਰਨ ਲਈ, ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੀ ਮਨਪਸੰਦ ਪ੍ਰਾਰਥਨਾ ਜਾਂ ਪੁਸ਼ਟੀ (ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਬਿਆਨ) ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ, ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ: "ਮੈਂ ਸੁੰਦਰ ਬ੍ਰਹਮ ਸੰਸਾਰ ਦਾ ਹਿੱਸਾ ਹਾਂ", "ਮੈਂ ਬ੍ਰਹਿਮੰਡ ਦੇ ਇੱਕ ਇੱਕਲੇ ਜੀਵ ਦਾ ਇੱਕ ਸੈੱਲ ਹਾਂ", " ਮੈਂ ਪ੍ਰਮਾਤਮਾ ਦੀ ਇੱਕ ਚੰਗਿਆੜੀ ਹਾਂ, ਪ੍ਰਮਾਤਮਾ ਦੇ ਪ੍ਰਕਾਸ਼ ਅਤੇ ਪਿਆਰ ਦਾ ਇੱਕ ਕਣ ਹਾਂ", "ਮੈਂ ਪਰਮਾਤਮਾ ਦਾ ਪਿਆਰਾ ਬੱਚਾ ਹਾਂ", ਆਦਿ।

4. ਇਸ ਬਾਰੇ ਸੋਚੋ ਕਿ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿਚ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਅਸਲ ਵਿਚ ਕੀ ਕੀਮਤੀ ਹੈ। ਕਾਗਜ਼ ਦੀ ਇੱਕ ਸ਼ੀਟ ਲਓ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਅਸਲ ਮੁੱਲਾਂ ਦਾ ਪੈਮਾਨਾ ਬਣਾਉਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ। ਸੱਚੀਆਂ ਕਦਰਾਂ-ਕੀਮਤਾਂ ਉਹ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਤੋਂ ਤੁਸੀਂ ਕਿਸੇ ਵੀ ਹਾਲਾਤ ਵਿੱਚ ਭਟਕ ਨਹੀਂ ਸਕਦੇ। ਸ਼ਾਇਦ ਇਸ ਕੰਮ ਨੂੰ ਗੰਭੀਰਤਾ ਨਾਲ ਸੋਚਣ ਦੀ ਲੋੜ ਹੋਵੇਗੀ ਅਤੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਸ ਨੂੰ ਪੂਰਾ ਕਰਨ ਲਈ ਇੱਕ ਦਿਨ ਤੋਂ ਵੱਧ ਸਮਾਂ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ. ਆਪਣਾ ਸਮਾਂ ਲੈ ਲਓ.

ਇੱਥੇ ਇੱਕ ਇਸ਼ਾਰਾ ਹੈ - ਇਹ ਨਿਯਮਾਂ ਦਾ ਇੱਕ ਸਮੂਹ ਹੈ, ਜੋ ਕਿ ਉਦੇਸ਼ ਕਾਰਨਾਂ ਕਰਕੇ, ਹਰੇਕ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਆਤਮ-ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਅਤੇ ਸਵੈ-ਮਾਣ ਨੂੰ ਮਜ਼ਬੂਤ ​​ਕਰਨ ਲਈ ਪਾਲਣਾ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ।

• ਕਿਸੇ ਵੀ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ, ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਇੱਜ਼ਤ ਅਤੇ ਦੂਜੇ ਲੋਕਾਂ ਦੀ ਇੱਜ਼ਤ ਲਈ ਸਤਿਕਾਰ ਨਾਲ ਕੰਮ ਕਰਦਾ ਹਾਂ।
• ਮੇਰੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦੇ ਹਰ ਪਲ ਵਿੱਚ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਲਈ ਅਤੇ ਦੂਜਿਆਂ ਲਈ ਕੁਝ ਚੰਗਾ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦਾ ਹਾਂ।
• ਮੈਂ ਜਾਣਬੁੱਝ ਕੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਜਾਂ ਦੂਜਿਆਂ ਨੂੰ ਨੁਕਸਾਨ ਪਹੁੰਚਾਉਣ ਦੇ ਅਯੋਗ ਹਾਂ।
• ਮੈਂ ਹਮੇਸ਼ਾ ਆਪਣੇ ਨਾਲ ਅਤੇ ਦੂਜਿਆਂ ਨਾਲ ਈਮਾਨਦਾਰ ਰਹਿਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦਾ ਹਾਂ।
• ਮੈਂ ਉਹ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਜੋ ਮੈਨੂੰ ਮੇਰੇ ਵਧੀਆ ਗੁਣਾਂ ਅਤੇ ਸਮਰੱਥਾਵਾਂ ਨੂੰ ਵਿਕਸਤ ਕਰਨ, ਸੁਧਾਰ ਕਰਨ, ਪ੍ਰਗਟ ਕਰਨ ਦੀ ਇਜਾਜ਼ਤ ਦਿੰਦਾ ਹੈ।

ਤੁਸੀਂ ਉਹਨਾਂ ਸਿਧਾਂਤਾਂ ਅਤੇ ਮੁੱਲਾਂ ਨੂੰ ਤਿਆਰ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ ਜੋ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹਨ, ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਜੋੜ ਸਕਦੇ ਹੋ। ਅੱਗੇ, ਤੁਹਾਡਾ ਕੰਮ ਤੁਹਾਡੇ ਹਰ ਕੰਮ, ਹਰ ਕਦਮ, ਅਤੇ ਇੱਥੋਂ ਤੱਕ ਕਿ ਹਰ ਸ਼ਬਦ ਅਤੇ ਹਰ ਵਿਚਾਰ ਨੂੰ ਤੁਹਾਡੇ ਮੁੱਖ ਮੁੱਲਾਂ ਨਾਲ ਤੁਲਨਾ ਕਰਨਾ ਹੋਵੇਗਾ। ਫਿਰ ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਬਾਲਗ ਹੋਣ ਦੇ ਨਾਤੇ, ਸੁਚੇਤ ਤੌਰ 'ਤੇ, ਫੈਸਲੇ ਲੈ ਸਕਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਚੋਣਾਂ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ। ਮੁੱਖ ਕਦਰਾਂ-ਕੀਮਤਾਂ ਨਾਲ ਤੁਹਾਡੇ ਵਿਵਹਾਰ ਦੇ ਇਸ ਮੇਲ-ਮਿਲਾਪ ਦੁਆਰਾ, ਤੁਹਾਡਾ ਬਾਲਗ ਦਿਨ-ਬ-ਦਿਨ ਵਧੇਗਾ ਅਤੇ ਮਜ਼ਬੂਤ ​​ਹੋਵੇਗਾ।

5. ਸਰੀਰ ਸਾਨੂੰ ਸਾਡੇ ਅੰਦਰੂਨੀ ਰਾਜਾਂ ਨਾਲ ਕੰਮ ਕਰਨ ਦੇ ਬਹੁਤ ਵਧੀਆ ਮੌਕੇ ਦਿੰਦਾ ਹੈ. ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਦੇਖਿਆ ਹੋਵੇ ਕਿ ਤੁਹਾਡੀ ਮੁਦਰਾ, ਹਾਵ-ਭਾਵ, ਚਿਹਰੇ ਦੇ ਹਾਵ-ਭਾਵ ਇਸ ਗੱਲ ਨਾਲ ਨੇੜਿਓਂ ਜੁੜੇ ਹੋਏ ਹਨ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕਿਵੇਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ। ਜੇ ਤੁਹਾਡੇ ਮੋਢੇ ਝੁਕੇ ਹੋਏ ਹਨ ਅਤੇ ਤੁਹਾਡਾ ਸਿਰ ਹੇਠਾਂ ਹੈ ਤਾਂ ਆਤਮ-ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨਾ ਅਸੰਭਵ ਹੈ। ਪਰ ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਮੋਢੇ ਨੂੰ ਸਿੱਧਾ ਕਰਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਆਪਣੀ ਗਰਦਨ ਨੂੰ ਸਿੱਧਾ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਭਰੋਸੇ ਦੀ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ ਦਾਖਲ ਹੋਣਾ ਬਹੁਤ ਸੌਖਾ ਹੋਵੇਗਾ. ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਸਰੀਰ ਨੂੰ ਇੱਕ ਭਰੋਸੇਮੰਦ ਵਿਅਕਤੀ ਦੇ ਆਸਣ ਅਤੇ ਮੁਦਰਾ ਵਿੱਚ ਆਦੀ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ - ਅਤੇ ਫਿਰ, ਇਸ ਆਸਣ ਨੂੰ ਮੰਨਦੇ ਹੋਏ, ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਹੀ ਇੱਕ ਭਰੋਸੇਮੰਦ, ਮਜ਼ਬੂਤ ​​ਬਾਲਗ ਦੀ ਭੂਮਿਕਾ ਵਿੱਚ ਦਾਖਲ ਹੋਵੋਗੇ।

ਇਸ ਪੋਜ਼ ਵਿੱਚ ਕਿਵੇਂ ਆਉਣਾ ਹੈ ਇਹ ਇੱਥੇ ਹੈ:

• ਸਿੱਧੇ ਖੜ੍ਹੇ ਹੋਵੋ, ਪੈਰ ਇਕ ਦੂਜੇ ਤੋਂ ਥੋੜ੍ਹੀ ਦੂਰੀ 'ਤੇ, ਇਕ ਦੂਜੇ ਦੇ ਸਮਾਨਾਂਤਰ, ਫਰਸ਼ 'ਤੇ ਮਜ਼ਬੂਤੀ ਨਾਲ ਆਰਾਮ ਕਰੋ। ਲੱਤਾਂ ਤਣਾਅ ਨਹੀਂ ਹਨ, ਗੋਡੇ ਥੋੜਾ ਜਿਹਾ ਸਪਰਿੰਗ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ;
• ਆਪਣੇ ਮੋਢੇ ਚੁੱਕੋ, ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਪਿੱਛੇ ਖਿੱਚੋ, ਅਤੇ ਫਿਰ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਖੁੱਲ੍ਹ ਕੇ ਹੇਠਾਂ ਕਰੋ। ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ, ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੀ ਛਾਤੀ ਨੂੰ ਸਿੱਧਾ ਕਰਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਬੇਲੋੜੀ ਝੁੱਕ ਨੂੰ ਹਟਾਉਂਦੇ ਹੋ;
• ਪੇਟ ਵਿੱਚ ਖਿੱਚੋ, ਨੱਤਾਂ ਨੂੰ ਚੁੱਕੋ. ਇਹ ਸੁਨਿਸ਼ਚਿਤ ਕਰੋ ਕਿ ਪਿੱਠ ਸਿੱਧੀ ਹੈ (ਤਾਂ ਕਿ ਉੱਪਰਲੇ ਹਿੱਸੇ ਵਿੱਚ ਕੋਈ ਝੁਕਾਅ ਨਾ ਹੋਵੇ ਅਤੇ ਕਮਰ ਦੇ ਖੇਤਰ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਮਜ਼ਬੂਤ ​​​​ਵਿਘਨ ਨਾ ਹੋਵੇ);
• ਆਪਣੇ ਸਿਰ ਨੂੰ ਸਖ਼ਤੀ ਨਾਲ ਲੰਬਕਾਰੀ ਅਤੇ ਸਿੱਧਾ ਰੱਖੋ (ਯਕੀਨੀ ਬਣਾਓ ਕਿ ਪਾਸੇ ਵੱਲ, ਅੱਗੇ ਜਾਂ ਪਿੱਛੇ ਵੱਲ ਕੋਈ ਝੁਕਾਅ ਨਹੀਂ ਹੈ);
• ਸਿੱਧੀ, ਮਜ਼ਬੂਤ ​​ਨਿਗਾਹ ਨਾਲ ਅੱਗੇ ਦੇਖੋ।

ਪਹਿਲਾਂ ਇਕੱਲੇ ਇਸ ਪੋਜ਼ ਦਾ ਅਭਿਆਸ ਕਰੋ, ਤਰਜੀਹੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਸ਼ੀਸ਼ੇ ਦੇ ਸਾਹਮਣੇ, ਅਤੇ ਫਿਰ ਸ਼ੀਸ਼ੇ ਤੋਂ ਬਿਨਾਂ। ਤੁਸੀਂ ਵੇਖੋਗੇ ਕਿ ਇਸ ਆਸਣ ਵਿੱਚ ਸਵੈ-ਮਾਣ ਤੁਹਾਡੇ ਵਿੱਚ ਆਪਣੇ ਆਪ ਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ। ਜਿੰਨਾ ਚਿਰ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ ਹੋ, ਤੁਸੀਂ ਬਾਲਗ ਅਵਸਥਾ ਵਿੱਚ ਹੋ। ਇਸਦਾ ਮਤਲਬ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਪ੍ਰਭਾਵਿਤ ਕਰਨਾ ਅਸੰਭਵ ਹੈ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਕੰਟਰੋਲ ਕਰਨਾ ਅਸੰਭਵ ਹੈ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਕਿਸੇ ਵੀ ਗੇਮ ਵਿੱਚ ਖਿੱਚਣਾ ਅਸੰਭਵ ਹੈ।

ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਬਾਲਗ ਦੀਆਂ ਅੱਖਾਂ ਰਾਹੀਂ ਸੰਸਾਰ ਨੂੰ ਦੇਖਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਸੱਚ ਨੂੰ ਝੂਠ ਤੋਂ, ਅਸਲੀਅਤ ਨੂੰ ਭਰਮ ਤੋਂ ਵੱਖ ਕਰਨ ਦੇ ਯੋਗ ਹੋ ਜਾਂਦੇ ਹੋ। ਤੁਸੀਂ ਹਰ ਚੀਜ਼ ਨੂੰ ਸਾਫ਼-ਸਾਫ਼ ਅਤੇ ਸਪਸ਼ਟ ਤੌਰ 'ਤੇ ਦੇਖਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਭਰੋਸੇ ਨਾਲ ਅੱਗੇ ਵਧਦੇ ਹੋ, ਕਿਸੇ ਵੀ ਸ਼ੰਕਾ ਜਾਂ ਹਰ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦੇ ਪਰਤਾਵਿਆਂ ਦਾ ਸ਼ਿਕਾਰ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੇ।

ਇਹ ਪਤਾ ਲਗਾਓ ਕਿ ਤੁਹਾਡੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦਾ ਅਸਲ ਕੰਟਰੋਲ ਕੌਣ ਹੈ

ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਉਸ ਹਿੱਸੇ ਨੂੰ ਲੱਭ ਲਿਆ ਹੈ ਅਤੇ ਉਸ ਨੂੰ ਮਜ਼ਬੂਤ ​​ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਹੈ ਜਿਸ ਨੂੰ ਬਾਲਗ ਕਿਹਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਸ਼ਾਂਤ, ਉਦਾਸੀਨਤਾ ਅਤੇ ਨਿਰਪੱਖਤਾ ਨਾਲ ਆਪਣੇ ਉਹਨਾਂ ਹਿੱਸਿਆਂ ਦੀ ਜਾਂਚ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ ਜੋ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਅਤੇ ਬੱਚੇ ਹਨ। ਸਵੈ ਦੀਆਂ ਇਹਨਾਂ ਦੋ ਅਵਸਥਾਵਾਂ ਦੇ ਪ੍ਰਗਟਾਵੇ ਨੂੰ ਕਾਬੂ ਕਰਨ ਲਈ, ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਤੁਹਾਡੀ ਇੱਛਾ ਦੇ ਵਿਰੁੱਧ, ਬੇਕਾਬੂ ਢੰਗ ਨਾਲ ਕੰਮ ਕਰਨ ਦੀ ਆਗਿਆ ਨਾ ਦੇਣ ਲਈ ਅਜਿਹਾ ਅਧਿਐਨ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹੈ। ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ, ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਜੀਵਨ ਵਿੱਚ ਅਣਚਾਹੇ ਖੇਡਾਂ ਅਤੇ ਦ੍ਰਿਸ਼ਾਂ ਨੂੰ ਰੋਕਣ ਦੇ ਯੋਗ ਹੋਵੋਗੇ, ਜੋ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਅਤੇ ਬੱਚੇ ਦੁਆਰਾ ਬਣਾਏ ਗਏ ਹਨ।

ਪਹਿਲਾਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਦੇ ਤਿੰਨਾਂ ਹਿੱਸਿਆਂ ਵਿੱਚੋਂ ਹਰੇਕ ਨੂੰ ਬਿਹਤਰ ਢੰਗ ਨਾਲ ਜਾਣਨ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ। ਸਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਹਰ ਇੱਕ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਵੱਖਰੇ ਢੰਗ ਨਾਲ ਪ੍ਰਗਟ ਕਰਦਾ ਹੈ. ਅਤੇ ਸਭ ਤੋਂ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਗੱਲ ਇਹ ਹੈ ਕਿ, ਸਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਹਰੇਕ ਦਾ I ਅਵਸਥਾਵਾਂ ਦਾ ਇੱਕ ਵੱਖਰਾ ਅਨੁਪਾਤ ਹੈ: ਕਿਸੇ ਲਈ, ਬਾਲਗ ਪ੍ਰਬਲ ਹੈ, ਕਿਸੇ ਲਈ - ਬੱਚੇ ਲਈ, ਕਿਸੇ ਲਈ - ਮਾਤਾ ਜਾਂ ਪਿਤਾ। ਇਹ ਉਹ ਅਨੁਪਾਤ ਹਨ ਜੋ ਵੱਡੇ ਪੱਧਰ 'ਤੇ ਇਹ ਨਿਰਧਾਰਤ ਕਰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਅਸੀਂ ਕਿਹੜੀਆਂ ਖੇਡਾਂ ਖੇਡਦੇ ਹਾਂ, ਅਸੀਂ ਕਿੰਨੇ ਸਫਲ ਹੁੰਦੇ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿੱਚ ਕੀ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਦੇ ਹਾਂ।

ਅਭਿਆਸ 5. ਪਤਾ ਕਰੋ ਕਿ ਤੁਹਾਡੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿੱਚ ਕਿਹੜੀ ਭੂਮਿਕਾ ਪ੍ਰਬਲ ਹੈ

ਪਹਿਲਾਂ, ਧਿਆਨ ਨਾਲ ਪੜ੍ਹੋ ਕਿ ਹੇਠਾਂ ਕੀ ਲਿਖਿਆ ਹੈ।

1. ਬੱਚਾ

ਬੱਚੇ ਲਈ ਖਾਸ ਸ਼ਬਦ:

• ਮੈਂ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ
• My
• ਦੇ ਦਿਓ
• ਇਹ ਜ਼ਲਾਲਤ ਹੈ
• ਮੈਨੂੰ ਡਰ ਹੈ
• ਨਹੀ ਜਾਣਦਾ
• ਮੈਂ ਦੋਸ਼ੀ ਨਹੀਂ ਹਾਂ
• ਮੈਂ ਹੋਰ ਨਹੀਂ ਹੋਵਾਂਗਾ
• ਬੇਦਿਲੀ
• ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ
• ਕੋਝਾ
• ਦਿਲਚਸਪ ਹੈ
• ਇਛੁਕ ਨਹੀਂ
• ਪਸੰਦ ਹੈ
• ਮੈਂ ਪਸੰਦ ਨਹੀਂ ਹੈ
• "ਕਲਾਸ!", "ਕੂਲ!" ਆਦਿ

ਬੱਚੇ ਦੇ ਵਿਵਹਾਰ ਦੀ ਵਿਸ਼ੇਸ਼ਤਾ:

• ਅੱਥਰੂ
• ਹਾਸੇ
• ਤਰਸ
• ਅਨਿਸ਼ਚਿਤਤਾ
• ਰੁਕਾਵਟ
• ਸ਼ੇਖੀ ਮਾਰਨਾ
• ਧਿਆਨ ਖਿੱਚਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ
• Delight
• ਸੁਪਨੇ ਦੀ ਪ੍ਰਵਿਰਤੀ
• ਸਨਕੀ
• ਖੇਡ
• ਮਜ਼ੇਦਾਰ, ਮਨੋਰੰਜਨ
• ਰਚਨਾਤਮਕ ਪ੍ਰਗਟਾਵੇ (ਗੀਤ, ਨਾਚ, ਡਰਾਇੰਗ, ਆਦਿ)
• ਹੈਰਾਨੀ
• ਦਿਲਚਸਪੀ

ਬੱਚੇ ਦੇ ਬਾਹਰੀ ਪ੍ਰਗਟਾਵੇ ਦੀ ਵਿਸ਼ੇਸ਼ਤਾ:

• ਪਤਲੀ, ਉੱਚੀ ਅਵਾਜ਼ ਅਤੇ ਨਿੰਦਿਆਤਮਕ ਸ਼ਬਦਾਂ ਨਾਲ
• ਹੈਰਾਨੀ ਨਾਲ ਖੁੱਲ੍ਹੀਆਂ ਅੱਖਾਂ
• ਚਿਹਰੇ ਦੇ ਹਾਵ-ਭਾਵ 'ਤੇ ਭਰੋਸਾ ਕਰਨਾ
• ਡਰ ਨਾਲ ਅੱਖਾਂ ਬੰਦ ਕਰ ਲਈਆਂ
• ਛੁਪਾਉਣ ਦੀ ਇੱਛਾ, ਇੱਕ ਗੇਂਦ ਵਿੱਚ ਸੁੰਗੜ ਜਾਂਦੀ ਹੈ
• ਘਿਣਾਉਣੇ ਇਸ਼ਾਰੇ
• ਗਲੇ ਲਗਾਉਣ ਦੀ ਇੱਛਾ, ਪਿਆਰ

2. ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ

ਮਾਪੇ ਸ਼ਬਦ:

• ਜ਼ਰੂਰੀ
• ਕੀ
• ਇਹ ਸਹੀ ਹੈ
• ਇਹ ਸਹੀ ਨਹੀਂ ਹੈ
• ਇਹ ਉਚਿਤ ਨਹੀਂ ਹੈ
• ਇਹ ਖਤਰਨਾਕ ਹੈ
• ਮੈਂ ਇਜਾਜ਼ਤ ਦਿੰਦਾ ਹਾਂ
• ਮੈਂ ਇਜਾਜ਼ਤ ਨਹੀਂ ਦਿੰਦਾ
• ਇਹ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ
• ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਕਰੋ
• ਤੁਸੀਂ ਗਲਤ ਹੋ
• ਤੁਸੀਂ ਗਲਤ ਹੋ
• ਇਹ ਵਧੀਆ ਹੈ
• ਇਹ ਬੁਰਾ ਹੈ

ਮਾਪਿਆਂ ਦਾ ਵਿਵਹਾਰ:

• ਕਸੂਰਵਾਰ
• ਆਲੋਚਨਾ
• ਕੇਅਰ
• ਚਿੰਤਾ
• ਨੈਤਿਕੀਕਰਨ
• ਸਲਾਹ ਦੇਣ ਲਈ ਉਤਸੁਕਤਾ
• ਕਾਬੂ ਕਰਨ ਦੀ ਇੱਛਾ
• ਸਵੈ-ਮਾਣ ਲਈ ਲੋੜ
• ਨਿਯਮਾਂ, ਪਰੰਪਰਾਵਾਂ ਦੀ ਪਾਲਣਾ ਕਰਦੇ ਹੋਏ
• ਗੁੱਸਾ
• ਸਮਝ, ਹਮਦਰਦੀ
• ਰੱਖਿਆ, ਸਰਪ੍ਰਸਤੀ

ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਦੀ ਵਿਸ਼ੇਸ਼ਤਾ ਬਾਹਰੀ ਪ੍ਰਗਟਾਵੇ:

• ਗੁੱਸੇ, ਗੁੱਸੇ ਦੀ ਨਜ਼ਰ
• ਨਿੱਘੀ, ਦੇਖਭਾਲ ਵਾਲੀ ਦਿੱਖ
• ਅਵਾਜ਼ ਵਿੱਚ ਆਦੇਸ਼ਕਾਰੀ ਜਾਂ ਉਪਦੇਸ਼ਿਕ ਪ੍ਰੇਰਣਾ
• ਗੱਲ ਕਰਨ ਦਾ ਅਜੀਬ ਤਰੀਕਾ
• ਸੁਖਦਾਇਕ, ਸੁਖਦਾਇਕ ਸ਼ਬਦ
• ਨਾਂਹ ਵਿੱਚ ਸਿਰ ਹਿਲਾਉਣਾ
• ਪਿਤਾ ਦੀ ਸੁਰੱਖਿਆ ਵਾਲੀ ਗਲੇ
• ਸਿਰ 'ਤੇ ਮਾਰਨਾ

3. ਬਾਲਗ

ਬਾਲਗ ਸ਼ਬਦ:

• ਇਹ ਵਾਜਬ ਹੈ
• ਇਹ ਕੁਸ਼ਲ ਹੈ
• ਇਹ ਇੱਕ ਤੱਥ ਹੈ
• ਇਹ ਬਾਹਰਮੁਖੀ ਜਾਣਕਾਰੀ ਹੈ।
• ਮੈਂ ਇਸ ਲਈ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰ ਹਾਂ
• ਇਹ ਉਚਿਤ ਹੈ
• ਇਹ ਥਾਂ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਹੈ
• ਇਸ ਨੂੰ ਆਸਾਨ ਲੈਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ
• ਤੁਹਾਨੂੰ ਇੱਕ ਸੂਝਵਾਨ ਫੈਸਲਾ ਲੈਣਾ ਹੋਵੇਗਾ
• ਸਾਨੂੰ ਸਮਝਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਨੀ ਚਾਹੀਦੀ ਹੈ
• ਅਸਲੀਅਤ ਨਾਲ ਸ਼ੁਰੂਆਤ ਕਰਨੀ ਚਾਹੀਦੀ ਹੈ
• ਇਹ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਤਰੀਕਾ ਹੈ
• ਇਹ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਵਿਕਲਪ ਹੈ
• ਇਹ ਪਲ ਦੇ ਅਨੁਕੂਲ ਹੈ

ਬਾਲਗ ਵਿਹਾਰ:

• ਸ਼ਾਂਤ
• ਭਰੋਸਾ
• ਸਵੈ ਮਾਣ
• ਸਥਿਤੀ ਦਾ ਉਦੇਸ਼ ਮੁਲਾਂਕਣ
• ਭਾਵਨਾ ਕੰਟਰੋਲ
• ਇੱਕ ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਨਤੀਜੇ ਲਈ ਕੋਸ਼ਿਸ਼
• ਸੂਚਿਤ ਫੈਸਲੇ ਲੈਣ ਦੀ ਸਮਰੱਥਾ
• ਸਥਿਤੀ ਨੂੰ ਸਹੀ ਢੰਗ ਨਾਲ ਕੰਮ ਕਰਨ ਦੀ ਸਮਰੱਥਾ
• ਬਿਨਾਂ ਕਿਸੇ ਭੁਲੇਖੇ ਦੇ, ਆਪਣੇ ਆਪ ਅਤੇ ਦੂਜਿਆਂ ਨਾਲ ਸਬੰਧਤ ਹੋਣ ਦੀ ਯੋਗਤਾ
• ਸਾਰੀਆਂ ਸੰਭਾਵਨਾਵਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਚੁਣਨ ਦੀ ਯੋਗਤਾ

ਇੱਕ ਬਾਲਗ ਦੀ ਵਿਸ਼ੇਸ਼ਤਾ ਬਾਹਰੀ ਪ੍ਰਗਟਾਵੇ:

• ਸਿੱਧੀ, ਭਰੋਸੇਮੰਦ ਦਿੱਖ
• ਸੰਸ਼ੋਧਿਤ, ਮੁਦਈ, ਨਾਰਾਜ਼, ਕਮਾਂਡਿੰਗ ਜਾਂ ਲਿਸਪਿੰਗ ਇਨਟੋਨੇਸ਼ਨ ਦੇ ਬਿਨਾਂ ਇੱਕ ਬਰਾਬਰ ਦੀ ਆਵਾਜ਼
• ਸਿੱਧਾ ਵਾਪਸ, ਸਿੱਧਾ ਆਸਣ
• ਦੋਸਤਾਨਾ ਅਤੇ ਸ਼ਾਂਤ ਸਮੀਕਰਨ
• ਦੂਜੇ ਲੋਕਾਂ ਦੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਅਤੇ ਮੂਡਾਂ ਦੇ ਅੱਗੇ ਝੁਕਣ ਦੀ ਯੋਗਤਾ
• ਕੁਦਰਤੀ ਰਹਿਣ ਦੀ ਯੋਗਤਾ, ਕਿਸੇ ਵੀ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ

ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਇਹ ਸਭ ਧਿਆਨ ਨਾਲ ਪੜ੍ਹ ਲਿਆ ਹੈ, ਤਾਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਇੱਕ ਕੰਮ ਦਿਓ: ਦਿਨ ਭਰ, ਆਪਣੇ ਸ਼ਬਦਾਂ ਅਤੇ ਵਿਵਹਾਰ ਦੀ ਨਿਗਰਾਨੀ ਕਰੋ ਅਤੇ ਇਹਨਾਂ ਤਿੰਨ ਸੂਚੀਆਂ ਵਿੱਚੋਂ ਤੁਹਾਡੇ ਦੁਆਰਾ ਕਹੇ ਗਏ ਹਰ ਸ਼ਬਦ, ਵਿਵਹਾਰ ਜਾਂ ਬਾਹਰੀ ਪ੍ਰਗਟਾਵੇ ਨੂੰ ਇੱਕ ਟਿਕ, ਪਲੱਸ, ਜਾਂ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਆਈਕਨ ਨਾਲ ਚਿੰਨ੍ਹਿਤ ਕਰੋ।

ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਚਾਹੋ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਇਹਨਾਂ ਸੂਚੀਆਂ ਨੂੰ ਵੱਖਰੀਆਂ ਸ਼ੀਟਾਂ 'ਤੇ ਦੁਬਾਰਾ ਲਿਖ ਸਕਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਉੱਥੇ ਨੋਟਸ ਪਾ ਸਕਦੇ ਹੋ।

ਦਿਨ ਦੇ ਅੰਤ ਵਿੱਚ, ਗਿਣੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕਿਸ ਭਾਗ ਵਿੱਚ ਵਧੇਰੇ ਅੰਕ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕੀਤੇ ਹਨ — ਪਹਿਲੇ (ਬੱਚੇ ਵਿੱਚ), ਦੂਜੇ (ਮਾਪਿਆਂ) ਵਿੱਚ ਜਾਂ ਤੀਜੇ (ਬਾਲਗ) ਵਿੱਚ? ਇਸ ਅਨੁਸਾਰ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਪਤਾ ਲੱਗ ਜਾਵੇਗਾ ਕਿ ਤਿੰਨਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਕਿਹੜੀ ਅਵਸਥਾ ਤੁਹਾਡੇ ਵਿੱਚ ਪ੍ਰਬਲ ਹੈ।

ਤੁਹਾਡੇ ਖ਼ਿਆਲ ਵਿਚ ਤੁਹਾਡੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦਾ ਅਸਲ ਇੰਚਾਰਜ ਕੌਣ ਹੈ - ਬਾਲਗ, ਬੱਚਾ ਜਾਂ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ?

ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਲਈ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਬਹੁਤ ਕੁਝ ਸਮਝ ਚੁੱਕੇ ਹੋ, ਪਰ ਇੱਥੇ ਹੀ ਨਾ ਰੁਕੋ। ਇਸ ਪਾਠ ਦਾ ਬਾਕੀ ਹਿੱਸਾ ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਸਵੈ-ਅਵਸਥਾਵਾਂ ਨੂੰ ਸੰਤੁਲਿਤ ਕਰਕੇ ਤੁਹਾਡੇ ਜੀਵਨ ਵਿੱਚ ਵਿਵਸਥਾ ਲਿਆਉਣ ਵਿੱਚ ਤੁਹਾਡੀ ਮਦਦ ਕਰੇਗਾ।

ਇੱਕ ਬਾਲਗ ਦ੍ਰਿਸ਼ਟੀਕੋਣ ਤੋਂ ਆਪਣੇ ਬੱਚੇ ਅਤੇ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਦੀ ਜਾਂਚ ਕਰੋ ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਵਿਵਹਾਰ ਨੂੰ ਠੀਕ ਕਰੋ

ਇੱਕ ਬਾਲਗ ਵਜੋਂ ਤੁਹਾਡਾ ਕੰਮ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਅਤੇ ਬੱਚੇ ਦੇ ਪ੍ਰਗਟਾਵੇ ਨੂੰ ਨਿਯੰਤਰਣ ਕਰਨਾ ਹੈ। ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਇਹਨਾਂ ਪ੍ਰਗਟਾਵੇ ਤੋਂ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਇਨਕਾਰ ਕਰਨ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਨਹੀਂ ਹੈ. ਉਹ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹਨ। ਪਰ ਸਾਨੂੰ ਇਹ ਯਕੀਨੀ ਬਣਾਉਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਕਿ ਬੱਚਾ ਅਤੇ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਆਪਣੇ ਆਪ, ਅਚੇਤ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਪ੍ਰਗਟ ਨਾ ਹੋਣ। ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਨਿਯੰਤਰਿਤ ਕਰਨ ਅਤੇ ਸਹੀ ਦਿਸ਼ਾ ਵਿੱਚ ਨਿਰਦੇਸ਼ਿਤ ਕਰਨ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ.

ਇਸਦਾ ਮਤਲਬ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇੱਕ ਬਾਲਗ ਅਤੇ ਇੱਕ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਆਪਣੇ ਪ੍ਰਗਟਾਵੇ ਨੂੰ ਇੱਕ ਬਾਲਗ ਦੀ ਸਥਿਤੀ ਤੋਂ ਦੇਖਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਇਹ ਫੈਸਲਾ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਕਿ ਇਹਨਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਕਿਹੜੀਆਂ ਪ੍ਰਗਟਾਵੇ ਜ਼ਰੂਰੀ ਅਤੇ ਉਪਯੋਗੀ ਹੋ ਸਕਦੀਆਂ ਹਨ, ਅਤੇ ਕਿਹੜੀਆਂ ਨਹੀਂ ਹੋ ਸਕਦੀਆਂ।

ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਦੇਖਿਆ ਹੋਵੇਗਾ, ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਅਤੇ ਬੱਚਾ ਦੋਵੇਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਦੋ ਵੱਖ-ਵੱਖ ਤਰੀਕਿਆਂ ਨਾਲ ਪ੍ਰਗਟ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ - ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਅਤੇ ਨਕਾਰਾਤਮਕ।

ਬੱਚਾ ਦਿਖਾ ਸਕਦਾ ਹੈ:

• ਸਕਾਰਾਤਮਕ: ਇੱਕ ਕੁਦਰਤੀ ਬੱਚੇ ਵਾਂਗ,
• ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਤੌਰ 'ਤੇ: ਇੱਕ ਦੱਬੇ ਹੋਏ (ਮਾਪਿਆਂ ਦੀਆਂ ਲੋੜਾਂ ਅਨੁਸਾਰ ਅਨੁਕੂਲਿਤ) ਜਾਂ ਬਾਗੀ ਬੱਚੇ ਵਜੋਂ।

ਮਾਪੇ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹਨ:

• ਸਕਾਰਾਤਮਕ: ਇੱਕ ਸਹਾਇਕ ਮਾਤਾ ਜਾਂ ਪਿਤਾ ਵਜੋਂ,
• ਨਕਾਰਾਤਮਕ: ਇੱਕ ਨਿਰਣਾਇਕ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਵਜੋਂ।

ਕੁਦਰਤੀ ਬੱਚੇ ਦੇ ਪ੍ਰਗਟਾਵੇ:

• ਇਮਾਨਦਾਰੀ, ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਦੇ ਪ੍ਰਗਟਾਵੇ ਵਿੱਚ ਤਤਕਾਲਤਾ,
• ਹੈਰਾਨ ਕਰਨ ਦੀ ਯੋਗਤਾ
• ਹਾਸਾ, ਖੁਸ਼ੀ, ਖੁਸ਼ੀ,
• ਸੁਭਾਵਿਕ ਰਚਨਾਤਮਕਤਾ,
• ਮੌਜ-ਮਸਤੀ ਕਰਨ, ਆਰਾਮ ਕਰਨ, ਮੌਜ-ਮਸਤੀ ਕਰਨ, ਖੇਡਣ ਦੀ ਯੋਗਤਾ,
• ਉਤਸੁਕਤਾ, ਉਤਸੁਕਤਾ,
• ਉਤਸ਼ਾਹ, ਕਿਸੇ ਵੀ ਕਾਰੋਬਾਰ ਵਿੱਚ ਦਿਲਚਸਪੀ.

ਨਿਰਾਸ਼ ਬੱਚੇ ਦੇ ਪ੍ਰਗਟਾਵੇ:

• ਦਿਖਾਵਾ ਕਰਨ ਦੀ ਪ੍ਰਵਿਰਤੀ, ਚੰਗਾ ਪ੍ਰਭਾਵ ਬਣਾਉਣ ਲਈ ਅਨੁਕੂਲ ਹੋਣਾ,
• ਵੈਰ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਕਰਨ ਦੀ ਇੱਛਾ, ਮਨਮੋਹਕ ਹੋਣਾ, ਗੁੱਸਾ ਕੱਢਣ ਦੀ,
• ਦੂਜਿਆਂ ਨਾਲ ਛੇੜਛਾੜ ਕਰਨ ਦੀ ਪ੍ਰਵਿਰਤੀ (ਹੰਝੂਆਂ, ਵਲਗਣਾਂ ਆਦਿ ਦੀ ਮਦਦ ਨਾਲ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰੋ),
• ਹਕੀਕਤ ਤੋਂ ਸੁਪਨਿਆਂ ਅਤੇ ਭਰਮਾਂ ਵਿੱਚ ਭੱਜੋ,
• ਆਪਣੀ ਉੱਤਮਤਾ ਨੂੰ ਸਾਬਤ ਕਰਨ ਦੀ ਪ੍ਰਵਿਰਤੀ, ਦੂਜਿਆਂ ਨੂੰ ਜ਼ਲੀਲ ਕਰਨਾ,
• ਦੋਸ਼, ਸ਼ਰਮ, ਹੀਣ ਭਾਵਨਾ.

ਇੱਕ ਸਹਾਇਕ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਦੇ ਪ੍ਰਗਟਾਵੇ:

• ਹਮਦਰਦੀ ਕਰਨ ਦੀ ਯੋਗਤਾ
• ਮਾਫ਼ ਕਰਨ ਦੀ ਯੋਗਤਾ
• ਪ੍ਰਸ਼ੰਸਾ ਅਤੇ ਪ੍ਰਵਾਨ ਕਰਨ ਦੀ ਯੋਗਤਾ,
• ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਨ ਦੀ ਯੋਗਤਾ ਤਾਂ ਜੋ ਦੇਖਭਾਲ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਨਿਯੰਤਰਣ ਅਤੇ ਜ਼ਿਆਦਾ ਸੁਰੱਖਿਆ ਵਿੱਚ ਨਾ ਬਦਲ ਜਾਵੇ,
• ਸਮਝਣ ਦੀ ਇੱਛਾ
• ਦਿਲਾਸਾ ਅਤੇ ਸੁਰੱਖਿਆ ਦੀ ਇੱਛਾ.

ਨਿਰਣਾਇਕ ਮਾਪਿਆਂ ਦੇ ਪ੍ਰਗਟਾਵੇ:

• ਆਲੋਚਨਾ,
• ਨਿੰਦਾ, ਅਸਵੀਕਾਰ,
• ਗੁੱਸਾ,
• ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਦੇਖਭਾਲ ਜੋ ਦੇਖਭਾਲ ਕੀਤੇ ਜਾ ਰਹੇ ਵਿਅਕਤੀ ਦੀ ਸ਼ਖਸੀਅਤ ਨੂੰ ਦਬਾਉਂਦੀ ਹੈ,
• ਦੂਜਿਆਂ ਨੂੰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਇੱਛਾ ਦੇ ਅਧੀਨ ਕਰਨ ਦੀ ਇੱਛਾ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਦੁਬਾਰਾ ਸਿੱਖਿਆ ਦੇਣ ਦੀ,
• ਹੰਕਾਰੀ, ਸਰਪ੍ਰਸਤੀ, ਨਿਮਰਤਾ ਵਾਲਾ ਵਿਵਹਾਰ ਜੋ ਦੂਜਿਆਂ ਨੂੰ ਅਪਮਾਨਿਤ ਕਰਦਾ ਹੈ।

ਤੁਹਾਡਾ ਕੰਮ: ਬਾਲਗ ਦੀ ਸਥਿਤੀ ਤੋਂ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਅਤੇ ਬੱਚੇ ਦੇ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਪ੍ਰਗਟਾਵੇ ਨੂੰ ਵੇਖਣਾ ਅਤੇ ਇਹ ਸਮਝਣਾ ਕਿ ਇਹ ਪ੍ਰਗਟਾਵੇ ਹੁਣ ਉਚਿਤ ਨਹੀਂ ਹਨ। ਫਿਰ ਤੁਸੀਂ ਬਾਲਗ ਦੇ ਦ੍ਰਿਸ਼ਟੀਕੋਣ ਤੋਂ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਅਤੇ ਬੱਚੇ ਦੇ ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਪ੍ਰਗਟਾਵੇ ਨੂੰ ਦੇਖਣ ਦੇ ਯੋਗ ਹੋਵੋਗੇ ਅਤੇ ਇਹ ਫੈਸਲਾ ਕਰ ਸਕੋਗੇ ਕਿ ਅੱਜ ਤੁਹਾਨੂੰ ਉਹਨਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਕਿਸ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ। ਜੇ ਇਹ ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਪ੍ਰਗਟਾਵੇ ਬਹੁਤ ਘੱਟ ਹਨ ਜਾਂ ਬਿਲਕੁਲ ਨਹੀਂ ਹਨ (ਅਤੇ ਇਹ ਅਸਧਾਰਨ ਨਹੀਂ ਹੈ), ਤਾਂ ਤੁਹਾਡਾ ਕੰਮ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਵਿੱਚ ਵਿਕਸਤ ਕਰਨਾ ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਤੁਹਾਡੀ ਸੇਵਾ ਵਿੱਚ ਲਗਾਉਣਾ ਹੈ।

ਹੇਠ ਲਿਖੇ ਅਭਿਆਸ ਇਸ ਵਿੱਚ ਤੁਹਾਡੀ ਮਦਦ ਕਰਨਗੇ।

ਅਭਿਆਸ 6. ਬਾਲਗ ਦੇ ਨਜ਼ਰੀਏ ਤੋਂ ਬੱਚੇ ਦੀ ਪੜਚੋਲ ਕਰੋ

1. ਕਾਗਜ਼, ਇੱਕ ਪੈੱਨ ਲਓ ਅਤੇ ਲਿਖੋ: "ਮੇਰੇ ਬੱਚੇ ਦੇ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਪ੍ਰਗਟਾਵੇ।" ਫੋਕਸ ਕਰੋ, ਧਿਆਨ ਨਾਲ ਸੋਚੋ, ਆਪਣੇ ਜੀਵਨ ਦੀਆਂ ਵੱਖੋ ਵੱਖਰੀਆਂ ਸਥਿਤੀਆਂ ਨੂੰ ਯਾਦ ਰੱਖੋ ਅਤੇ ਹਰ ਚੀਜ਼ ਦੀ ਸੂਚੀ ਬਣਾਓ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ ਲਈ ਪ੍ਰਬੰਧਿਤ ਕਰਦੇ ਹੋ।

ਸਮਾਨਾਂਤਰ ਵਿੱਚ, ਯਾਦ ਰੱਖੋ ਕਿ ਇਹ ਵਿਸ਼ੇਸ਼ਤਾਵਾਂ ਤੁਹਾਡੇ ਜੀਵਨ ਵਿੱਚ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਪ੍ਰਗਟ ਕਰਦੀਆਂ ਹਨ।

ਧਿਆਨ ਵਿੱਚ ਰੱਖੋ: ਤੁਹਾਨੂੰ ਸਿਰਫ਼ ਉਹੀ ਪ੍ਰਗਟਾਵੇ ਲਿਖਣ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ ਜੋ ਹੁਣ, ਮੌਜੂਦਾ ਸਮੇਂ ਵਿੱਚ ਤੁਹਾਡੀ ਵਿਸ਼ੇਸ਼ਤਾ ਹਨ। ਜੇ ਕੁਝ ਗੁਣ ਅਤੀਤ ਵਿੱਚ ਹੋਏ ਸਨ, ਪਰ ਹੁਣ ਖਤਮ ਹੋ ਗਏ ਹਨ, ਤਾਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਲਿਖਣ ਦੀ ਲੋੜ ਨਹੀਂ ਹੈ।

2. ਫਿਰ ਲਿਖੋ: "ਮੇਰੇ ਬੱਚੇ ਦੇ ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਪ੍ਰਗਟਾਵੇ" - ਅਤੇ ਇਹ ਵੀ ਸਭ ਕੁਝ ਸੂਚੀਬੱਧ ਕਰੋ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ, ਇਹ ਯਾਦ ਰੱਖਦੇ ਹੋਏ ਕਿ ਇਹ ਵਿਸ਼ੇਸ਼ਤਾਵਾਂ ਤੁਹਾਡੇ ਜੀਵਨ ਵਿੱਚ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਪ੍ਰਗਟ ਕਰਦੀਆਂ ਹਨ।

3. ਹੁਣ ਨੋਟਸ ਨੂੰ ਪਾਸੇ ਰੱਖੋ, ਇੱਕ ਆਰਾਮਦਾਇਕ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ ਬੈਠੋ (ਜਾਂ, ਬਾਲਗ ਦੀ ਸਹੀ ਅੰਦਰੂਨੀ ਸਥਿਤੀ ਬਣਾਉਣ ਲਈ, ਪਹਿਲਾਂ, ਜੇ ਲੋੜ ਹੋਵੇ, ਇੱਕ ਆਤਮ-ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਵਾਲੀ ਸਥਿਤੀ ਨੂੰ ਮੰਨੋ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਕਸਰਤ 5 ਦੇ ਪੈਰਾ 4 ਵਿੱਚ ਦਿਖਾਇਆ ਗਿਆ ਹੈ)। ਆਪਣੀਆਂ ਅੱਖਾਂ ਬੰਦ ਕਰੋ, ਆਰਾਮ ਕਰੋ. ਬਾਲਗ ਦੀ ਅੰਦਰੂਨੀ ਅਵਸਥਾ ਦਰਜ ਕਰੋ। ਕਲਪਨਾ ਕਰੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ, ਇੱਕ ਬਾਲਗ, ਇੱਕ ਬੱਚੇ ਦੀ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ ਹੋ ਕੇ, ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਪਾਸੇ ਤੋਂ ਦੇਖੋ। ਕਿਰਪਾ ਕਰਕੇ ਨੋਟ ਕਰੋ: ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਦੀ ਕਲਪਨਾ ਬਚਪਨ ਦੀ ਉਮਰ ਵਿੱਚ ਨਹੀਂ, ਸਗੋਂ ਉਸ ਉਮਰ ਵਿੱਚ ਕਰਨੀ ਚਾਹੀਦੀ ਹੈ ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਤੁਸੀਂ ਹੁਣ ਹੋ, ਪਰ ਬੱਚੇ ਦੇ ਅਨੁਸਾਰੀ I ਦੀ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ। ਕਲਪਨਾ ਕਰੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਬੱਚੇ ਦੀਆਂ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਸਥਿਤੀਆਂ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਵਿੱਚ ਦੇਖਦੇ ਹੋ - ਇੱਕ ਵਿੱਚ ਜੋ ਤੁਹਾਡੀ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਧ ਵਿਸ਼ੇਸ਼ਤਾ ਹੈ। ਬਾਲਗ ਅਵਸਥਾ ਤੋਂ ਨਿਰੀਖਣ ਕਰਕੇ ਇਸ ਵਿਵਹਾਰ ਦਾ ਨਿਰੀਖਣ ਕਰੋ।

ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਹ ਅਹਿਸਾਸ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਵਿਵਹਾਰ ਵਰਤਮਾਨ ਵਿੱਚ ਤੁਹਾਡੀ ਸਫਲਤਾ ਅਤੇ ਤੁਹਾਡੇ ਟੀਚਿਆਂ ਲਈ ਅਨੁਕੂਲ ਨਹੀਂ ਹਨ। ਤੁਸੀਂ ਇਹਨਾਂ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਗੁਣਾਂ ਨੂੰ ਆਦਤ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਹੀ ਪ੍ਰਗਟ ਕਰਦੇ ਹੋ. ਕਿਉਂਕਿ ਬਚਪਨ ਵਿੱਚ ਇਸ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਆਪਣੇ ਵਾਤਾਵਰਣ ਨੂੰ ਢਾਲਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕੀਤੀ। ਕਿਉਂਕਿ ਬਾਲਗਾਂ ਨੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕੁਝ ਨਿਯਮਾਂ, ਲੋੜਾਂ ਦੀ ਪਾਲਣਾ ਕਰਨਾ ਸਿਖਾਇਆ ਹੈ।

ਯਾਦ ਰੱਖੋ ਕਿ ਇਹ ਬਹੁਤ ਸਾਲ ਪਹਿਲਾਂ ਸੀ. ਪਰ ਉਦੋਂ ਤੋਂ ਬਹੁਤ ਕੁਝ ਬਦਲ ਗਿਆ ਹੈ. ਤੁਸੀਂ ਬਦਲ ਗਏ ਹੋ, ਸਮਾਂ ਬਦਲ ਗਿਆ ਹੈ। ਅਤੇ ਜੇ ਫਿਰ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੀ ਮਾਂ ਨੂੰ ਹੰਝੂਆਂ ਅਤੇ ਹੰਝੂਆਂ ਦੁਆਰਾ ਇੱਕ ਨਵਾਂ ਖਿਡੌਣਾ ਮੰਗਣ ਵਿੱਚ ਕਾਮਯਾਬ ਹੋ ਗਏ ਹੋ, ਤਾਂ ਹੁਣ ਅਜਿਹੀਆਂ ਚਾਲਾਂ ਜਾਂ ਤਾਂ ਕੰਮ ਨਹੀਂ ਕਰਦੀਆਂ, ਜਾਂ ਤੁਹਾਡੇ ਵਿਰੁੱਧ ਕੰਮ ਕਰਦੀਆਂ ਹਨ. ਜੇ ਇੱਕ ਵਾਰ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੀਆਂ ਸੱਚੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਛੁਪਾ ਕੇ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਹੋਣ ਦੇ ਅਧਿਕਾਰ ਤੋਂ ਇਨਕਾਰ ਕਰਕੇ ਆਪਣੇ ਮਾਪਿਆਂ ਦੀ ਮਨਜ਼ੂਰੀ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਕਾਮਯਾਬ ਹੋ ਗਏ, ਤਾਂ ਹੁਣ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਦਬਾਉਣ ਨਾਲ ਤੁਹਾਨੂੰ ਤਣਾਅ ਅਤੇ ਬਿਮਾਰੀ ਹੋ ਜਾਂਦੀ ਹੈ। ਇਹ ਸਮਾਂ ਆ ਗਿਆ ਹੈ ਕਿ ਇਹਨਾਂ ਪੁਰਾਣੀਆਂ ਆਦਤਾਂ ਅਤੇ ਰਣਨੀਤੀਆਂ ਨੂੰ ਕੁਝ ਹੋਰ ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਕਰਨ ਲਈ ਬਦਲੋ, ਕਿਉਂਕਿ ਅੱਜ ਦੀ ਅਸਲੀਅਤ ਵਿੱਚ, ਇਹ ਪੁਰਾਣੇ ਗੁਣ ਹੁਣ ਤੁਹਾਡੇ ਭਲੇ ਦੀ ਸੇਵਾ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ।

4. ਮਾਨਸਿਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਅਜਿਹੇ ਪ੍ਰਗਟਾਵੇ ਨੂੰ ਇੱਕ ਬਾਲਗ ਦੀਆਂ ਅੱਖਾਂ ਦੁਆਰਾ ਦੇਖਣਾ ਜਾਰੀ ਰੱਖੋ ਜੋ ਅਸਲੀਅਤ ਦਾ ਸੰਜੀਦਗੀ ਨਾਲ ਮੁਲਾਂਕਣ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਮਾਨਸਿਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਕਹੋ, ਇੱਕ ਬੱਚੇ ਦੀ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ, ਕੁਝ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ: "ਤੁਸੀਂ ਜਾਣਦੇ ਹੋ, ਅਸੀਂ ਬਹੁਤ ਸਮਾਂ ਪਹਿਲਾਂ ਪਰਿਪੱਕ ਹੋਏ ਹਾਂ. ਇਹ ਵਤੀਰਾ ਹੁਣ ਸਾਡੇ ਲਈ ਚੰਗਾ ਨਹੀਂ ਰਿਹਾ। ਇਸ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਬਾਲਗ ਕਿਵੇਂ ਵਿਵਹਾਰ ਕਰੇਗਾ? ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੀਏ? ਹੁਣ ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਦਿਖਾਵਾਂਗਾ ਕਿ ਇਹ ਕਿਵੇਂ ਕਰਨਾ ਹੈ।"

ਕਲਪਨਾ ਕਰੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ - ਬਾਲਗ - ਆਪਣੀ ਜਗ੍ਹਾ ਲਓ - ਬੱਚੇ ਅਤੇ ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆ ਕਰੋ, ਇਸ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ ਵੱਖਰੇ ਢੰਗ ਨਾਲ, ਸ਼ਾਂਤੀ ਨਾਲ, ਮਾਣ ਨਾਲ, ਭਰੋਸੇ ਨਾਲ - ਇੱਕ ਬਾਲਗ ਵਾਂਗ ਵਿਵਹਾਰ ਕਰੋ।

ਇਸੇ ਤਰ੍ਹਾਂ, ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਥੱਕੇ ਨਹੀਂ ਹੋ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਬੱਚੇ ਦੇ ਕੁਝ ਹੋਰ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਪ੍ਰਗਟਾਵੇ ਦੁਆਰਾ ਕੰਮ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ। ਇਹ ਜ਼ਰੂਰੀ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿ ਸਾਰੇ ਗੁਣਾਂ ਨੂੰ ਇੱਕੋ ਸਮੇਂ 'ਤੇ ਕੰਮ ਕੀਤਾ ਜਾਵੇ - ਤੁਸੀਂ ਕਿਸੇ ਵੀ ਸਮੇਂ ਇਸ ਅਭਿਆਸ 'ਤੇ ਵਾਪਸ ਆ ਸਕਦੇ ਹੋ ਜਦੋਂ ਤੁਹਾਡੇ ਕੋਲ ਇਸ ਲਈ ਸਮਾਂ ਅਤੇ ਊਰਜਾ ਹੋਵੇ।

5. ਇਸ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਇੱਕ ਜਾਂ ਇੱਕ ਤੋਂ ਵੱਧ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਗੁਣਾਂ ਦਾ ਕੰਮ ਕਰਨ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਹੁਣ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਬੱਚੇ ਦੇ ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਪ੍ਰਗਟਾਵੇ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਵਿੱਚ ਕਲਪਨਾ ਕਰੋ. ਜਾਂਚ ਕਰੋ ਕਿ ਕੀ ਉਹ ਕੰਟਰੋਲ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਹਨ? ਕੀ ਬੱਚੇ ਦੀ ਭੂਮਿਕਾ ਵਿੱਚ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਸ਼ਾਮਲ ਹੋ ਕੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਜਾਂ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਨੂੰ ਨੁਕਸਾਨ ਪਹੁੰਚਾਉਣ ਦਾ ਕੋਈ ਖ਼ਤਰਾ ਹੈ? ਆਖ਼ਰਕਾਰ, ਬੱਚੇ ਦੇ ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਪ੍ਰਗਟਾਵੇ ਵੀ ਅਸੁਰੱਖਿਅਤ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹਨ ਜੇਕਰ ਉਹ ਬਾਲਗ ਦੁਆਰਾ ਨਿਯੰਤਰਿਤ ਨਹੀਂ ਕੀਤੇ ਜਾਂਦੇ ਹਨ. ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ, ਇੱਕ ਬੱਚਾ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਖੇਡ ਸਕਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਭੋਜਨ ਅਤੇ ਨੀਂਦ ਨੂੰ ਭੁੱਲ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਬੱਚਾ ਡਾਂਸ ਜਾਂ ਖੇਡਾਂ ਨਾਲ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਦੂਰ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਕਿਸੇ ਕਿਸਮ ਦੀ ਸੱਟ ਦਾ ਕਾਰਨ ਬਣ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਇੱਕ ਬੱਚਾ ਕਾਰ ਵਿੱਚ ਤੇਜ਼ ਡਰਾਈਵਿੰਗ ਦਾ ਇੰਨਾ ਆਨੰਦ ਲੈ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਆਪਣੀ ਸਾਵਧਾਨੀ ਗੁਆ ਲੈਂਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਖ਼ਤਰੇ ਵੱਲ ਧਿਆਨ ਨਹੀਂ ਦਿੰਦਾ।

6. ਕਲਪਨਾ ਕਰੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ, ਇੱਕ ਬਾਲਗ ਹੋਣ ਦੇ ਨਾਤੇ, ਆਪਣੇ ਬੱਚੇ ਦਾ ਹੱਥ ਫੜੋ ਅਤੇ ਕਹੋ: "ਆਓ ਇਕੱਠੇ ਖੇਡੀਏ, ਮਸਤੀ ਕਰੀਏ ਅਤੇ ਅਨੰਦ ਕਰੀਏ!" ਤੁਸੀਂ, ਇੱਕ ਬਾਲਗ ਹੋਣ ਦੇ ਨਾਤੇ, ਇੱਕ ਬੱਚੇ ਵਾਂਗ ਥੋੜ੍ਹੇ ਸਮੇਂ ਲਈ ਵੀ ਬਣ ਸਕਦੇ ਹੋ — ਅਨੰਦਮਈ, ਸੁਭਾਵਿਕ, ਉਤਸੁਕ। ਕਲਪਨਾ ਕਰੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕਿਵੇਂ ਇਕੱਠੇ ਮਸਤੀ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਖੇਡਦੇ ਹੋ, ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦਾ ਆਨੰਦ ਮਾਣਦੇ ਹੋ, ਪਰ ਉਸੇ ਸਮੇਂ ਤੁਸੀਂ, ਇੱਕ ਬਾਲਗ ਹੋਣ ਦੇ ਨਾਤੇ, ਨਿਯੰਤਰਣ ਨਹੀਂ ਗੁਆਉਂਦੇ, ਅਸਲੀਅਤ ਦਾ ਨਿਰਪੱਖਤਾ ਨਾਲ ਮੁਲਾਂਕਣ ਕਰਨਾ ਜਾਰੀ ਰੱਖਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਸਹੀ ਸਮੇਂ 'ਤੇ ਤੁਹਾਡੇ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਰੋਕਣ ਜਾਂ ਕਿਸੇ ਵੀ ਸੀਮਾ ਨੂੰ ਪਾਰ ਨਾ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰਦੇ ਹੋ।

ਜੇ ਅਜਿਹਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਵਿੱਚ ਬੱਚੇ ਦੀਆਂ ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਵਿਸ਼ੇਸ਼ਤਾਵਾਂ ਨੂੰ ਨਹੀਂ ਲੱਭਦੇ, ਤਾਂ ਇਸਦਾ ਮਤਲਬ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ, ਸੰਭਾਵਤ ਤੌਰ 'ਤੇ, ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਵਿੱਚ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਪਛਾਣਨ ਅਤੇ ਪ੍ਰਗਟ ਕਰਨ ਦੀ ਇਜਾਜ਼ਤ ਨਹੀਂ ਦਿੰਦੇ. ਇਸ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ, ਇਹ ਵੀ ਕਲਪਨਾ ਕਰੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਬੱਚੇ ਦਾ ਹੱਥ ਪਿਆਰ ਅਤੇ ਨਿੱਘ ਨਾਲ ਫੜਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਕੁਝ ਕਹਿੰਦੇ ਹੋ: “ਡਰ ਨਾ! ਬੱਚਾ ਹੋਣਾ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਹੈ। ਆਪਣੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਪ੍ਰਗਟ ਕਰਨਾ, ਅਨੰਦ ਕਰਨਾ, ਮੌਜ-ਮਸਤੀ ਕਰਨਾ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਹੈ। ਮੈਂ ਹਮੇਸ਼ਾ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਹਾਂ। ਮੈਂ ਤੇਰੀ ਰੱਖਿਆ ਕਰਦਾ ਹਾਂ। ਮੈਂ ਯਕੀਨੀ ਬਣਾਵਾਂਗਾ ਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਕੁਝ ਵੀ ਬੁਰਾ ਨਾ ਹੋਵੇ। ਚਲੋ ਇਕੱਠੇ ਖੇਡੀਏ!»

ਕਲਪਨਾ ਕਰੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ, ਬੱਚਾ, ਭਰੋਸੇ ਨਾਲ ਕਿਵੇਂ ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਕਿਵੇਂ ਸੰਸਾਰ ਵਿੱਚ ਹਰ ਚੀਜ਼ ਵਿੱਚ ਦਿਲਚਸਪੀ ਦੀਆਂ ਭੁੱਲੀਆਂ ਬਚਕਾਨਾ ਭਾਵਨਾਵਾਂ, ਲਾਪਰਵਾਹੀ, ਖੇਡਣ ਦੀ ਇੱਛਾ ਅਤੇ ਕੇਵਲ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਆਪਣੀ ਆਤਮਾ ਵਿੱਚ ਜਾਗਦਾ ਹੈ.

7. ਇਸ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ ਕੁਝ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ, ਅਜੇ ਵੀ ਇਹ ਕਲਪਨਾ ਕਰੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕਿਵੇਂ - ਬਾਲਗ - ਧਿਆਨ ਨਾਲ ਆਪਣੇ - ਬੱਚੇ ਦਾ ਹੱਥ ਫੜੋ। ਬਸ ਕੁਝ ਖਿੱਚੋ ਜਾਂ ਲਿਖੋ, ਇੱਕ ਗੀਤ ਗਾਓ, ਇੱਕ ਫੁੱਲ ਨੂੰ ਪਾਣੀ ਦਿਓ. ਕਲਪਨਾ ਕਰੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਬੱਚੇ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਅਜਿਹਾ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ। ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਦੁਆਰਾ ਭੁੱਲੇ ਹੋਏ ਸ਼ਾਨਦਾਰ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ, ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਸਿਰਫ਼ ਆਪਣੇ ਆਪ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹੋ, ਸਿੱਧੇ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹੋ, ਖੁੱਲ੍ਹੇ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹੋ, ਕੋਈ ਭੂਮਿਕਾ ਨਹੀਂ ਨਿਭਾਉਂਦੇ. ਤੁਸੀਂ ਸਮਝੋਗੇ ਕਿ ਬੱਚਾ ਤੁਹਾਡੀ ਸ਼ਖਸੀਅਤ ਦਾ ਇੱਕ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹਿੱਸਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਕੁਦਰਤੀ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਆਪਣੀ ਸ਼ਖਸੀਅਤ ਦੇ ਹਿੱਸੇ ਵਜੋਂ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਦੇ ਹੋ ਤਾਂ ਤੁਹਾਡੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਵਧੇਰੇ ਅਮੀਰ, ਭਰਪੂਰ ਅਤੇ ਅਮੀਰ ਬਣ ਜਾਵੇਗੀ।

ਅਭਿਆਸ 7. ਇੱਕ ਬਾਲਗ ਦ੍ਰਿਸ਼ਟੀਕੋਣ ਤੋਂ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਦੀ ਪੜਚੋਲ ਕਰੋ

ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਥਕਾਵਟ ਮਹਿਸੂਸ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਪਿਛਲੀ ਕਸਰਤ ਤੋਂ ਤੁਰੰਤ ਬਾਅਦ ਇਹ ਕਸਰਤ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ। ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਥੱਕ ਗਏ ਹੋ ਜਾਂ ਹੋਰ ਕੰਮ ਕਰਨੇ ਹਨ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਬ੍ਰੇਕ ਲੈ ਸਕਦੇ ਹੋ ਜਾਂ ਇਸ ਕਸਰਤ ਨੂੰ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਦਿਨ ਲਈ ਮੁਲਤਵੀ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ।

1. ਇੱਕ ਪੈੱਨ ਅਤੇ ਕਾਗਜ਼ ਲਓ ਅਤੇ ਲਿਖੋ: "ਮੇਰੇ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਦੇ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਪ੍ਰਗਟਾਵੇ।" ਹਰ ਚੀਜ਼ ਦੀ ਸੂਚੀ ਬਣਾਓ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਸਮਝ ਸਕਦੇ ਹੋ. ਇਕ ਹੋਰ ਸ਼ੀਟ 'ਤੇ, ਲਿਖੋ: "ਮੇਰੇ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਦੇ ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਪ੍ਰਗਟਾਵੇ" — ਅਤੇ ਨਾਲ ਹੀ ਹਰ ਉਸ ਚੀਜ਼ ਦੀ ਸੂਚੀ ਬਣਾਓ ਜਿਸ ਬਾਰੇ ਤੁਸੀਂ ਜਾਣਦੇ ਹੋ। ਦੋਵਾਂ ਦੀ ਸੂਚੀ ਬਣਾਓ ਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਦੂਜਿਆਂ ਪ੍ਰਤੀ ਕਿਵੇਂ ਵਿਵਹਾਰ ਕਰਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਉਹ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਕਿਵੇਂ ਵਿਵਹਾਰ ਕਰਦੇ ਹਨ। ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ, ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਆਲੋਚਨਾ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਆਪਣੀ ਨਿੰਦਾ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਇਹ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਦੇ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਪ੍ਰਗਟਾਵੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਦੀ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਇਹ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਦੇ ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਪ੍ਰਗਟਾਵੇ ਹਨ.

2. ਫਿਰ ਬਾਲਗ ਅਵਸਥਾ ਵਿੱਚ ਦਾਖਲ ਹੋਵੋ ਅਤੇ ਕਲਪਨਾ ਕਰੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਦੇ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਪਹਿਲੂ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਬਾਹਰੋਂ ਦੇਖ ਰਹੇ ਹੋ। ਆਪਣੀ ਮੌਜੂਦਾ ਹਕੀਕਤ ਦੇ ਦ੍ਰਿਸ਼ਟੀਕੋਣ ਤੋਂ ਮੁਲਾਂਕਣ ਕਰੋ ਕਿ ਅਜਿਹੇ ਪ੍ਰਗਟਾਵੇ ਕਿੰਨੇ ਢੁਕਵੇਂ ਹਨ। ਤੁਸੀਂ ਸਮਝ ਸਕੋਗੇ ਕਿ ਉਹ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਕੁਝ ਚੰਗਾ ਨਹੀਂ ਲਿਆਉਂਦੇ ਹਨ. ਕਿ ਇਹ, ਅਸਲ ਵਿੱਚ, ਤੁਹਾਡੇ ਕੁਦਰਤੀ ਪ੍ਰਗਟਾਵੇ ਨਹੀਂ ਹਨ, ਇਹ ਇੱਕ ਵਾਰ ਤੁਹਾਡੇ ਉੱਤੇ ਬਾਹਰੋਂ ਥੋਪ ਦਿੱਤੇ ਗਏ ਸਨ ਅਤੇ ਤੁਹਾਡੀ ਆਦਤ ਬਣ ਗਏ ਹਨ ਜਿਸਦੀ ਤੁਹਾਨੂੰ ਹੁਣ ਲੋੜ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਸੱਚਮੁੱਚ, ਇਹ ਕੀ ਚੰਗਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਝਿੜਕਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਆਪਣੀ ਆਲੋਚਨਾ ਕਰਦੇ ਹੋ? ਕੀ ਇਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਬਿਹਤਰ ਬਣਨ ਜਾਂ ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਗਲਤੀਆਂ ਨੂੰ ਸੁਧਾਰਨ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰਦਾ ਹੈ? ਬਿਲਕੁਲ ਨਹੀਂ. ਤੁਸੀਂ ਸਿਰਫ਼ ਬੇਲੋੜੇ ਦੋਸ਼ ਵਿੱਚ ਫਸ ਜਾਂਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕਾਫ਼ੀ ਚੰਗੇ ਨਹੀਂ ਹੋ, ਜੋ ਤੁਹਾਡੇ ਸਵੈ-ਮਾਣ ਨੂੰ ਠੇਸ ਪਹੁੰਚਾਉਂਦਾ ਹੈ।

3. ਕਲਪਨਾ ਕਰੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਬਾਹਰੋਂ ਆਪਣੇ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਦੇ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਪ੍ਰਗਟਾਵੇ ਨੂੰ ਦੇਖਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਕੁਝ ਕਹਿੰਦੇ ਹੋ: “ਨਹੀਂ, ਇਹ ਹੁਣ ਮੇਰੇ ਲਈ ਅਨੁਕੂਲ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਇਹ ਵਿਵਹਾਰ ਮੇਰੇ ਵਿਰੁੱਧ ਕੰਮ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਮੈਂ ਇਸ ਤੋਂ ਇਨਕਾਰ ਕਰਦਾ ਹਾਂ। ਹੁਣ ਮੈਂ ਪਲ ਦੇ ਅਨੁਸਾਰ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਭਲੇ ਲਈ ਵੱਖਰਾ ਵਿਵਹਾਰ ਕਰਨਾ ਚੁਣਦਾ ਹਾਂ।” ਕਲਪਨਾ ਕਰੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ, ਬਾਲਗ, ਆਪਣੀ, ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਦੀ ਜਗ੍ਹਾ ਲੈਂਦੇ ਹੋ, ਅਤੇ ਜਿਸ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ ਤੁਸੀਂ ਪੜ੍ਹ ਰਹੇ ਹੋ, ਤੁਸੀਂ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਇੱਕ ਬਾਲਗ ਵਜੋਂ ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆ ਕਰਦੇ ਹੋ: ਤੁਸੀਂ ਸਥਿਤੀ ਦਾ ਸਮਝਦਾਰੀ ਨਾਲ ਮੁਲਾਂਕਣ ਕਰਦੇ ਹੋ ਅਤੇ, ਆਦਤ ਤੋਂ ਬਾਹਰ, ਆਪਣੇ ਆਪ ਕੰਮ ਕਰਨ ਦੀ ਬਜਾਏ, ਇੱਕ ਚੇਤੰਨ ਬਣਾਉਂਦੇ ਹੋ ਚੋਣ (ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ, ਕਿਸੇ ਗਲਤੀ ਲਈ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਝਿੜਕਣ ਦੀ ਬਜਾਏ, ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਬਾਰੇ ਸੋਚਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੰਦੇ ਹੋ ਕਿ ਇਸਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਠੀਕ ਕਰਨਾ ਹੈ ਅਤੇ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਨਤੀਜਿਆਂ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਘੱਟ ਕਰਨਾ ਹੈ ਅਤੇ ਅਗਲੀ ਵਾਰ ਕਿਵੇਂ ਕੰਮ ਕਰਨਾ ਹੈ ਤਾਂ ਕਿ ਇਹ ਗਲਤੀ ਦੁਬਾਰਾ ਨਾ ਹੋਵੇ)।

4. ਇਸ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਆਪਣੇ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਦੇ ਇੱਕ ਜਾਂ ਇੱਕ ਤੋਂ ਵੱਧ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਪ੍ਰਗਟਾਵੇ ਨੂੰ ਬਾਹਰ ਕੱਢਣ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਹੁਣ ਕਲਪਨਾ ਕਰੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਦੇ ਕੁਝ ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਪ੍ਰਗਟਾਵੇ ਨੂੰ ਬਾਹਰੋਂ ਦੇਖ ਰਹੇ ਹੋ। ਬਾਲਗ ਦੇ ਦ੍ਰਿਸ਼ਟੀਕੋਣ ਤੋਂ ਇਸਦਾ ਮੁਲਾਂਕਣ ਕਰੋ: ਉਹਨਾਂ ਦੀ ਸਾਰੀ ਸਕਾਰਾਤਮਕਤਾ ਲਈ, ਕੀ ਇਹ ਪ੍ਰਗਟਾਵੇ ਬਹੁਤ ਬੇਕਾਬੂ, ਬੇਹੋਸ਼ ਹਨ? ਕੀ ਉਹ ਵਾਜਬ ਅਤੇ ਢੁਕਵੇਂ ਵਿਵਹਾਰ ਦੀਆਂ ਸੀਮਾਵਾਂ ਨੂੰ ਪਾਰ ਕਰਦੇ ਹਨ? ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ, ਕੀ ਤੁਹਾਡੀ ਚਿੰਤਾ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਘੁਸਪੈਠ ਵਾਲੀ ਹੈ? ਕੀ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਸ ਨੂੰ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਖੇਡਣ ਦੀ ਆਦਤ ਹੈ, ਇੱਥੋਂ ਤੱਕ ਕਿ ਗੈਰ-ਮੌਜੂਦ ਖ਼ਤਰੇ ਨੂੰ ਰੋਕਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ? ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਸਭ ਤੋਂ ਚੰਗੇ ਇਰਾਦਿਆਂ, ਇੱਛਾਵਾਂ ਅਤੇ ਸੁਆਰਥਾਂ ਦੇ ਕਾਰਨ - ਤੁਹਾਡੀ ਆਪਣੀ ਜਾਂ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਦੀ?

ਕਲਪਨਾ ਕਰੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ, ਇੱਕ ਬਾਲਗ ਹੋਣ ਦੇ ਨਾਤੇ, ਮਦਦ ਅਤੇ ਦੇਖਭਾਲ ਲਈ ਆਪਣੇ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਦਾ ਧੰਨਵਾਦ ਕਰਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਸਹਿਯੋਗ 'ਤੇ ਉਸ ਨਾਲ ਸਹਿਮਤ ਹੁੰਦੇ ਹੋ। ਹੁਣ ਤੋਂ, ਤੁਸੀਂ ਇਕੱਠੇ ਫੈਸਲਾ ਕਰੋਗੇ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕਿਸ ਮਦਦ ਅਤੇ ਦੇਖਭਾਲ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ ਅਤੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕੀ ਨਹੀਂ, ਅਤੇ ਇੱਥੇ ਨਿਰਣਾਇਕ ਵੋਟ ਦਾ ਅਧਿਕਾਰ ਬਾਲਗ ਦਾ ਹੋਵੇਗਾ।

ਇਹ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਵਿੱਚ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਦੇ ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਪ੍ਰਗਟਾਵੇ ਨਹੀਂ ਲੱਭਦੇ. ਅਜਿਹਾ ਉਦੋਂ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਬਚਪਨ ਵਿੱਚ ਬੱਚੇ ਨੇ ਮਾਪਿਆਂ ਦਾ ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਰਵੱਈਆ ਨਹੀਂ ਦੇਖਿਆ ਜਾਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਰਵੱਈਆ ਕਿਸੇ ਨਾ ਕਿਸੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਉਸ ਲਈ ਅਸਵੀਕਾਰਨਯੋਗ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਪ੍ਰਗਟ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਇਸ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਦੁਬਾਰਾ ਸਿੱਖਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ ਕਿ ਕਿਵੇਂ ਆਪਣੀ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਨੀ ਹੈ ਅਤੇ ਆਪਣਾ ਸਮਰਥਨ ਕਿਵੇਂ ਕਰਨਾ ਹੈ। ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਅੰਦਰ ਅਜਿਹੇ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਪੈਦਾ ਕਰਨ ਅਤੇ ਪਾਲਣ-ਪੋਸ਼ਣ ਕਰਨ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ ਜੋ ਤੁਹਾਨੂੰ ਸੱਚਮੁੱਚ ਪਿਆਰ ਕਰ ਸਕੇ, ਮਾਫ਼ ਕਰ ਸਕੇ, ਸਮਝ ਸਕੇ, ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਨਿੱਘ ਅਤੇ ਦੇਖਭਾਲ ਨਾਲ ਪੇਸ਼ ਆਵੇ। ਕਲਪਨਾ ਕਰੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਲਈ ਅਜਿਹੇ ਆਦਰਸ਼ ਮਾਪੇ ਬਣ ਜਾਂਦੇ ਹੋ। ਮਾਨਸਿਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਉਸਨੂੰ ਕੁਝ ਅਜਿਹਾ ਦੱਸੋ (ਕਿਸੇ ਬਾਲਗ ਦੀ ਤਰਫੋਂ): "ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਦਿਆਲਤਾ, ਨਿੱਘ, ਦੇਖਭਾਲ, ਪਿਆਰ ਅਤੇ ਸਮਝ ਨਾਲ ਪੇਸ਼ ਕਰਨਾ ਬਹੁਤ ਵਧੀਆ ਹੈ। ਆਓ ਮਿਲ ਕੇ ਇਹ ਸਿੱਖੀਏ। ਅੱਜ ਤੋਂ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ, ਦਿਆਲੂ, ਸਭ ਤੋਂ ਪਿਆਰੇ ਮਾਪੇ ਹਨ ਜੋ ਮੈਨੂੰ ਸਮਝਦੇ ਹਨ, ਮੈਨੂੰ ਮਨਜ਼ੂਰ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਮੈਨੂੰ ਮਾਫ਼ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਮੇਰਾ ਸਮਰਥਨ ਕਰਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਹਰ ਚੀਜ਼ ਵਿੱਚ ਮੇਰੀ ਮਦਦ ਕਰਦੇ ਹਨ। ਅਤੇ ਮੈਂ ਇਹ ਦੇਖਾਂਗਾ ਕਿ ਇਹ ਮਦਦ ਹਮੇਸ਼ਾ ਮੇਰੇ ਭਲੇ ਲਈ ਹੋਵੇ।”

ਜਿੰਨਾ ਚਿਰ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹੋਵੇ ਇਸ ਅਭਿਆਸ ਨੂੰ ਦੁਹਰਾਓ ਤਾਂ ਜੋ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਹ ਮਹਿਸੂਸ ਹੋਵੇ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਕਿਸਮ ਦੇ ਅਤੇ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਮਾਪੇ ਬਣ ਗਏ ਹੋ। ਧਿਆਨ ਵਿੱਚ ਰੱਖੋ: ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਲਈ ਅਜਿਹੇ ਮਾਪੇ ਨਹੀਂ ਬਣ ਜਾਂਦੇ, ਤੁਸੀਂ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਆਪਣੇ ਬੱਚਿਆਂ ਲਈ ਇੱਕ ਚੰਗੇ ਮਾਪੇ ਨਹੀਂ ਬਣ ਸਕਦੇ। ਪਹਿਲਾਂ ਸਾਨੂੰ ਆਪਣਾ ਖਿਆਲ ਰੱਖਣਾ, ਆਪਣੇ ਪ੍ਰਤੀ ਦਿਆਲੂ ਅਤੇ ਸਮਝਦਾਰ ਹੋਣਾ ਸਿੱਖਣ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ - ਅਤੇ ਕੇਵਲ ਤਦ ਹੀ ਅਸੀਂ ਦੂਜਿਆਂ ਪ੍ਰਤੀ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦੇ ਬਣ ਸਕਦੇ ਹਾਂ।

ਨੋਟ ਕਰੋ ਕਿ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਅੰਦਰਲੇ ਬੱਚੇ, ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਅਤੇ ਬਾਲਗ ਦੀ ਪੜਚੋਲ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਤੁਹਾਡੇ ਅੰਦਰ ਤੁਹਾਡੀ ਸ਼ਖਸੀਅਤ ਨੂੰ ਤਿੰਨ ਹਿੱਸਿਆਂ ਵਿੱਚ ਵੰਡਿਆ ਨਹੀਂ ਜਾਂਦਾ ਹੈ। ਇਸ ਦੇ ਉਲਟ, ਜਿੰਨਾ ਜ਼ਿਆਦਾ ਤੁਸੀਂ ਇਹਨਾਂ ਹਿੱਸਿਆਂ ਨਾਲ ਕੰਮ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਓਨਾ ਹੀ ਜ਼ਿਆਦਾ ਉਹ ਪੂਰੇ ਵਿੱਚ ਏਕੀਕ੍ਰਿਤ ਹੋ ਜਾਂਦੇ ਹਨ. ਇਹ ਪਹਿਲਾਂ ਸੀ, ਜਦੋਂ ਤੁਹਾਡੇ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਅਤੇ ਬੱਚੇ ਨੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਕੰਮ ਕੀਤਾ, ਅਚੇਤ ਤੌਰ 'ਤੇ, ਤੁਹਾਡੇ ਨਿਯੰਤਰਣ ਤੋਂ ਬਾਹਰ, ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਅਨਿੱਖੜਵੇਂ ਵਿਅਕਤੀ ਨਹੀਂ ਸੀ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਕੋਲ ਕਈ ਬੇਅੰਤ ਟਕਰਾਉਣ ਵਾਲੇ ਅਤੇ ਵਿਰੋਧੀ ਹਿੱਸੇ ਹਨ। ਹੁਣ, ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਬਾਲਗ ਨੂੰ ਨਿਯੰਤਰਣ ਸੌਂਪਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਸੰਪੂਰਨ, ਏਕੀਕ੍ਰਿਤ, ਸੁਮੇਲ ਵਿਅਕਤੀ ਬਣ ਜਾਂਦੇ ਹੋ।

ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਕਿਸੇ ਬਾਲਗ ਨੂੰ ਨਿਯੰਤਰਣ ਸੌਂਪਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਸੰਪੂਰਨ, ਏਕੀਕ੍ਰਿਤ, ਸੁਮੇਲ ਵਿਅਕਤੀ ਬਣ ਜਾਂਦੇ ਹੋ।