ਬੁਢਾਪੇ ਦਾ ਸੰਕਟ: ਇੱਕ ਨਵੇਂ ਅਰਥ ਦੀ ਭਾਲ ਵਿੱਚ

ਇਹ ਸੰਕਟ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ 55-65 ਸਾਲ ਦੀ ਉਮਰ ਵਿੱਚ ਪ੍ਰਗਟ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਜਿਸਦਾ ਮਤਲਬ ਹੈ ਕਿ ਸਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਬਹੁਤਿਆਂ ਨੂੰ ਇਸਦਾ ਸਾਹਮਣਾ ਕਰਨਾ ਪਵੇਗਾ। ਆਖ਼ਰਕਾਰ, ਦੁਨੀਆਂ ਵਿਚ ਵੱਧ ਤੋਂ ਵੱਧ ਬਜ਼ੁਰਗ ਲੋਕ ਹਨ.

ਸੰਕਟ ਦੀਆਂ ਸੀਮਾਵਾਂ ਕੁਝ ਸਰੀਰਕ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆਵਾਂ ਨਾਲ ਜੁੜੀਆਂ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੀਆਂ, ਉਹ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਨਾਲ ਸਾਡੀ ਵਿਅਕਤੀਗਤ ਜੀਵਨ ਲਾਈਨ 'ਤੇ ਨਿਰਭਰ ਕਰਦੀਆਂ ਹਨ - ਇਸ ਗੱਲ 'ਤੇ ਕਿ ਕਿਹੜੀਆਂ ਘਟਨਾਵਾਂ ਵਾਪਰੀਆਂ, ਅਸੀਂ ਕਿਹੜੇ ਮੁੱਲ ਸਾਂਝੇ ਕੀਤੇ, ਅਸੀਂ ਕਿਹੜੀਆਂ ਚੋਣਾਂ ਕੀਤੀਆਂ।

ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ, ਜਿੰਨਾ ਚਿਰ ਸਭ ਕੁਝ ਠੀਕ ਚੱਲ ਰਿਹਾ ਹੈ - ਕੰਮ ਹੈ, ਸਹਿਕਰਮੀ, ਦੋਸਤ, ਅਤੇ ਹਰ ਦਿਨ ਨਿਯਤ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਹੈ, ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਉੱਠਣ ਅਤੇ ਕੰਮ ਕਰਨ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ - ਸੰਕਟ ਅਣਮਿੱਥੇ ਸਮੇਂ ਲਈ ਬਦਲ ਰਿਹਾ ਹੈ। ਪਰ ਅਜਿਹਾ ਕਦੋਂ ਨਹੀਂ ਹੋਵੇਗਾ? ਫਿਰ ਕਿ?

ਸੰਕਟ ਦੇ ਪੜਾਅ

ਜੀਵਨਸ਼ੈਲੀ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਅਚਾਨਕ ਤਬਦੀਲੀ - ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਰਿਟਾਇਰਮੈਂਟ ਨਾਲ ਜੁੜੀ ਹੋਈ ਹੈ - ਅਤੇ / ਜਾਂ ਅਜ਼ੀਜ਼ਾਂ ਦੇ ਨੁਕਸਾਨ ਦੀ ਇੱਕ ਲੜੀ, ਵਧ ਰਹੀ ਸਿਹਤ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ - ਇਹ ਸਭ ਕੁਝ ਦਰਦਨਾਕ ਤਜ਼ਰਬਿਆਂ ਦੀ ਇੱਕ ਲੜੀ "ਸ਼ੁਰੂ" ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ ਜੋ ਇਸ ਤਬਦੀਲੀ ਦੀ ਮਿਆਦ ਨੂੰ ਨਿਰਧਾਰਤ ਕਰਦੇ ਹਨ। ਉਹ ਕੀ ਹਨ?

1. ਆਪਣੇ ਖੁਦ ਦੇ ਅਰਥਾਂ ਦੀ ਖੋਜ ਕਰੋ

ਇੱਕ ਸਾਥੀ ਲੱਭਣਾ, ਇੱਕ ਪਰਿਵਾਰ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਨਾ, ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਇੱਕ ਪੇਸ਼ੇ ਵਿੱਚ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨਾ — ਸਾਡੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦਾ ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਹਿੱਸਾ ਅਸੀਂ ਉਹਨਾਂ ਕੰਮਾਂ 'ਤੇ ਕੇਂਦ੍ਰਤ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਜੋ ਸਾਡੇ ਸਮਾਜਿਕ ਪ੍ਰੋਗਰਾਮ ਵਿੱਚ ਨਿਰਧਾਰਤ ਕੀਤੇ ਗਏ ਹਨ। ਅਸੀਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਬਾਹਰੀ ਸੰਸਾਰ ਅਤੇ ਅਜ਼ੀਜ਼ਾਂ ਲਈ ਸਾਡੇ ਕੁਝ ਫ਼ਰਜ਼ ਹਨ। ਅਤੇ 60-65 ਸਾਲ ਦੀ ਉਮਰ ਦੇ ਨੇੜੇ, ਅਸੀਂ ਅਚਾਨਕ ਇਸ ਤੱਥ ਦੇ ਸਾਹਮਣੇ ਆਉਂਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਸਮਾਜ ਨੂੰ ਹੁਣ ਕੋਈ ਦਿਲਚਸਪੀ ਨਹੀਂ ਹੈ. ਇਹ ਕਹਿਣਾ ਜਾਪਦਾ ਹੈ: “ਬੱਸ, ਮੈਨੂੰ ਹੁਣ ਤੁਹਾਡੀ ਲੋੜ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਤੁਸੀਂ ਆਜ਼ਾਦ ਹੋ। ਅੱਗੇ, ਆਪਣੇ ਆਪ।»

ਨੌਕਰੀ ਦਾ ਨੁਕਸਾਨ ਮੰਗ ਦੀ ਘਾਟ ਦਾ ਅਜਿਹਾ ਮਾਰਕਰ ਬਣ ਜਾਂਦਾ ਹੈ। ਪਹਿਲੀ ਵਾਰ, ਇੱਕ ਵਿਅਕਤੀ ਤੀਬਰਤਾ ਨਾਲ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਹੁਣ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਛੱਡ ਗਿਆ ਹੈ. ਉਸ ਲਈ ਹੱਲ ਕਰਨ ਲਈ ਹੋਰ ਕੋਈ ਕੰਮ ਨਹੀਂ ਹਨ। ਉਸ ਨੇ ਜੋ ਕੀਤਾ ਹੈ, ਕੋਈ ਹੋਰ ਉਸ ਦੀ ਪ੍ਰਸ਼ੰਸਾ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ। ਅਤੇ ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ, ਤਾਂ ਠੀਕ ਹੈ, ਇਸ ਨਾਲ ਕੋਈ ਫ਼ਰਕ ਨਹੀਂ ਪੈਂਦਾ। ਹੁਣ ਇੱਕ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦਾ ਨਿਰਣਾ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਸੋਚਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ: ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਕੀ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ?

ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਲੋਕਾਂ ਲਈ, ਇਹ ਇੱਕ ਅਣਉਚਿਤ ਸਮੱਸਿਆ ਬਣ ਜਾਂਦੀ ਹੈ, ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਬਾਹਰੀ ਘਟਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਮੰਨਣ ਦੇ ਆਦੀ ਹਨ। ਪਰ ਬਾਅਦ ਵਿੱਚ ਜੀਵਨ ਵਿੱਚ ਆਨੰਦ ਅਤੇ ਅਰਥ ਉਦੋਂ ਹੀ ਮਿਲਣਗੇ ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਇਸਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਵਿੱਚ ਅਰਥਾਂ ਨਾਲ ਭਰੋਗੇ।

2. ਦ੍ਰਿਸ਼ਟੀਕੋਣ ਵਿੱਚ ਤਬਦੀਲੀ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰੋ

60-65 ਸਾਲ ਦੀ ਉਮਰ ਤੱਕ, ਇੱਕ ਵਿਅਕਤੀ ਦੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਬਾਰੇ "ਠੋਕਰ" ਵਧਦੀ ਜਾਂਦੀ ਹੈ: ਉਹ ਵੱਧ ਤੋਂ ਵੱਧ ਸੰਬੰਧਿਤ ਵਿਸ਼ਿਆਂ, ਘਟਨਾਵਾਂ ਅਤੇ ਨਵੀਨਤਾਵਾਂ ਨੂੰ ਪਰਦੇਸੀ ਸਮਝਦਾ ਹੈ. ਯਾਦ ਰੱਖੋ ਕਿ ਕਿਵੇਂ ਪੁਰਾਣੇ ਰੋਮਾਂਸ ਵਿੱਚ - "ਬਸੰਤ ਮੇਰੇ ਲਈ ਨਹੀਂ ਆਵੇਗੀ."

ਅਤੇ ਇੱਥੇ ਵੀ, ਇੱਕ ਭਾਵਨਾ ਹੈ ਕਿ ਮੇਰੇ ਲਈ ਹੁਣ ਬਹੁਤ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਹੈ - ਇਹ ਸਾਰੇ ਇੰਟਰਨੈਟ ਪੋਰਟਲ, ਭੁਗਤਾਨ ਟਰਮੀਨਲ। ਇੱਕ ਵਿਅਕਤੀ ਇੱਕ ਸਵਾਲ ਪੁੱਛਦਾ ਹੈ: ਜੇਕਰ ਮੇਰੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦੇ 10 ਸਾਲ ਬਚੇ ਹਨ ਤਾਂ ਕਿਸੇ ਚੀਜ਼ ਨੂੰ ਵਿਕਸਿਤ ਕਰੋ, ਬਦਲੋ, ਸਿੱਖੋ ਅਤੇ ਉਸ ਵਿੱਚ ਮੁਹਾਰਤ ਕਿਉਂ ਰੱਖੋ? ਮੈਨੂੰ ਹੁਣ ਇਸ ਸਭ ਦੀ ਲੋੜ ਨਹੀਂ ਹੈ।

ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਇਕ ਪਾਸੇ ਚਲੀ ਜਾਂਦੀ ਹੈ, ਇਹ ਮੇਰੇ ਲਈ ਨਹੀਂ ਹੈ. ਇਹ ਵਿਦਾ ਹੋ ਰਹੀ ਕੁਦਰਤ ਦੀ ਭਾਵਨਾ ਹੈ, ਜੋ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਸਮੇਂ ਨਾਲ ਸਬੰਧਤ ਹੈ - ਇਹ ਦੁਖਦਾਈ ਅਨੁਭਵ ਹੈ. ਹੌਲੀ-ਹੌਲੀ, ਉਸ ਦਾ ਨਵੀਂ ਹਕੀਕਤ ਨਾਲ ਘੱਟ ਅਤੇ ਘੱਟ ਕੁਨੈਕਸ਼ਨ ਹੈ - ਸਿਰਫ ਉਹੀ ਜੋ ਪਹਿਲਾਂ ਇਕੱਠਾ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਸੀ।

ਅਤੇ ਇਹ ਇੱਕ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਦ੍ਰਿਸ਼ਟੀਕੋਣ ਤੋਂ ਪੂਰਵ-ਅਤੀਤ ਵੱਲ, ਵਾਪਸ ਅਤੀਤ ਵੱਲ ਮੋੜਦਾ ਹੈ। ਉਹ ਸਮਝਦਾ ਹੈ ਕਿ ਹਰ ਕੋਈ ਦੂਜੇ ਪਾਸੇ ਜਾ ਰਿਹਾ ਹੈ। ਅਤੇ ਉਹ ਖੁਦ ਨਹੀਂ ਜਾਣਦਾ ਕਿ ਉੱਥੇ ਕਿਵੇਂ ਮੁੜਨਾ ਹੈ ਅਤੇ, ਸਭ ਤੋਂ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ, ਇਸ 'ਤੇ ਸਮਾਂ ਅਤੇ ਮਿਹਨਤ ਬਰਬਾਦ ਨਹੀਂ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ. ਅਤੇ ਇਸ ਲਈ ਇਹ ਬਾਹਰ ਕਾਮੁਕ, ਇਸ ਨੂੰ ਸਨ, ਵਾਰ ਦੇ ਬਾਹਰ.

3. ਆਪਣੇ ਜੀਵਨ ਨੂੰ ਅੰਤ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰੋ

ਇੱਕ ਅਜਿਹੀ ਦੁਨੀਆਂ ਦੀ ਕਲਪਨਾ ਕਰਨਾ ਜੋ ਮੇਰੇ ਬਿਨਾਂ ਮੌਜੂਦ ਹੋਵੇਗੀ - ਮੇਰੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ, ਮੰਗਾਂ, ਗਤੀਵਿਧੀ ਤੋਂ ਬਿਨਾਂ - ਇੱਕ ਮੁਸ਼ਕਲ ਕੰਮ ਹੈ। ਕਈ ਸਾਲਾਂ ਤੋਂ, ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਸੰਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨਾਲ ਭਰੀ ਜਾਪਦੀ ਸੀ: ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਅਜੇ ਵੀ ਸਮਾਂ ਹੈ! ਹੁਣ ਸਾਨੂੰ ਇੱਕ ਫਰੇਮਵਰਕ ਦੀ ਸਥਾਪਨਾ ਕਰਨੀ ਪਵੇਗੀ, ਇੱਕ ਅਰਥ ਵਿੱਚ - ਜੀਵਨ ਦੀ ਦੂਰੀ ਦੀ ਰੇਖਾ ਦੀ ਰੂਪਰੇਖਾ ਬਣਾਉਣ ਅਤੇ ਇਸ 'ਤੇ ਧਿਆਨ ਕੇਂਦਰਿਤ ਕਰਨ ਲਈ। ਹੁਣ ਇਸ ਜਾਦੂ ਦੇ ਘੇਰੇ ਦੀਆਂ ਸੀਮਾਵਾਂ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਨਹੀਂ ਜਾ ਰਿਹਾ ਹੈ.

ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਦੇ ਟੀਚੇ ਤੈਅ ਕਰਨ ਦਾ ਮੌਕਾ ਗਾਇਬ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ। ਇੱਕ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਇਹ ਅਹਿਸਾਸ ਹੋਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਕਿ ਕੁਝ ਚੀਜ਼ਾਂ, ਸਿਧਾਂਤ ਵਿੱਚ, ਅਹਿਸਾਸ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ. ਭਾਵੇਂ ਉਹ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਬਦਲ ਸਕਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਬਦਲਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਭਾਵੇਂ ਉਸ ਕੋਲ ਸਰੋਤ ਅਤੇ ਇਰਾਦਾ ਹੋਵੇ, ਫਿਰ ਵੀ ਉਹ ਸਭ ਕੁਝ ਕਰਨਾ ਅਸੰਭਵ ਹੈ ਜੋ ਉਹ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ.

ਕੁਝ ਘਟਨਾਵਾਂ ਕਦੇ ਨਹੀਂ ਹੋਣਗੀਆਂ, ਹੁਣ ਪੱਕਾ ਹੈ। ਅਤੇ ਇਹ ਸਮਝ ਵੱਲ ਲੈ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਕਿ ਜੀਵਨ, ਸਿਧਾਂਤ ਵਿੱਚ, ਕਦੇ ਵੀ ਸੰਪੂਰਨ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ. ਧਾਰਾ ਵਗਦੀ ਰਹੇਗੀ, ਪਰ ਅਸੀਂ ਹੁਣ ਇਸ ਵਿੱਚ ਨਹੀਂ ਰਹਾਂਗੇ। ਅਜਿਹੀ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ ਰਹਿਣ ਲਈ ਹਿੰਮਤ ਦੀ ਲੋੜ ਹੁੰਦੀ ਹੈ ਜਿੱਥੇ ਬਹੁਤ ਕੁਝ ਸੱਚ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ.

ਸਮੇਂ ਦੀ ਦੂਰੀ ਨੂੰ ਦਰਸਾਉਣ ਲਈ, ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਉਸ ਜੀਵਨ ਤੋਂ ਦੂਰ ਕਰਨ ਲਈ ਜਿਸ ਦੇ ਅਸੀਂ ਆਦੀ ਹਾਂ, ਜਿਸ ਨੂੰ ਅਸੀਂ ਪਸੰਦ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਜਿੱਥੇ ਅਸੀਂ ਦੂਜਿਆਂ ਲਈ ਜਗ੍ਹਾ ਬਣਾਉਣ ਲਈ ਆਰਾਮਦਾਇਕ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਾਂ - ਇਹ ਉਹ ਕੰਮ ਹਨ ਜੋ ਬੁਢਾਪਾ ਸੰਕਟ ਸਾਨੂੰ ਹੱਲ ਕਰਨ ਲਈ ਲਿਆਉਂਦਾ ਹੈ।

ਕੀ ਇਨ੍ਹਾਂ ਆਖ਼ਰੀ ਸਾਲਾਂ ਵਿਚ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਤੋਂ ਘੱਟੋ-ਘੱਟ ਕੁਝ ਆਨੰਦ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨਾ ਸੰਭਵ ਹੈ? ਹਾਂ, ਪਰ ਇੱਥੇ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਕਿਸੇ ਵੀ ਨਿੱਜੀ ਕੰਮ ਵਿੱਚ, ਤੁਸੀਂ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕੀਤੇ ਬਿਨਾਂ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦੇ. ਬਾਲਗਤਾ ਵਿੱਚ ਖੁਸ਼ੀ ਦ੍ਰਿੜਤਾ 'ਤੇ ਨਿਰਭਰ ਕਰਦੀ ਹੈ - ਕਿਸੇ ਵਿਅਕਤੀ ਦੀ ਬਾਹਰੀ ਪ੍ਰਭਾਵਾਂ ਅਤੇ ਮੁਲਾਂਕਣਾਂ 'ਤੇ ਨਿਰਭਰ ਨਾ ਹੋਣ, ਸੁਤੰਤਰ ਤੌਰ 'ਤੇ ਆਪਣੇ ਵਿਵਹਾਰ ਨੂੰ ਨਿਯੰਤ੍ਰਿਤ ਕਰਨ ਅਤੇ ਇਸਦੇ ਲਈ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰ ਹੋਣ ਦੀ ਯੋਗਤਾ।

ਸਵੀਕ੍ਰਿਤੀ ਦੀਆਂ ਰਣਨੀਤੀਆਂ

ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਤਰੀਕਿਆਂ ਨਾਲ, ਇਹ ਸਿਫ਼ਾਰਸ਼ਾਂ ਨਜ਼ਦੀਕੀ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਸੰਬੋਧਿਤ ਕੀਤੀਆਂ ਜਾਂਦੀਆਂ ਹਨ - ਬਾਲਗ ਬੱਚਿਆਂ, ਦੋਸਤਾਂ, ਅਤੇ ਨਾਲ ਹੀ ਇੱਕ ਮਨੋ-ਚਿਕਿਤਸਕ - ਇਸ ਕੰਮ ਵਿੱਚ, ਇੱਕ ਬਜ਼ੁਰਗ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਤੁਰੰਤ ਬਾਹਰੋਂ, ਨਿੱਘੇ, ਦਿਲਚਸਪੀ ਵਾਲੇ ਅਤੇ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨ ਦੀ ਲੋੜ ਹੁੰਦੀ ਹੈ।

1. ਇਹ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰੋ ਕਿ ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਅਰਥ ਜੋ ਮੈਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ, ਫਿਰ ਵੀ ਪੂਰੇ ਹੋਏ ਸਨ। ਜੀਵਨ ਦੇ ਮੁੱਖ ਪੜਾਵਾਂ ਦਾ ਵਿਸ਼ਲੇਸ਼ਣ ਕਰੋ: ਤੁਸੀਂ ਕੀ ਚਾਹੁੰਦੇ ਸੀ, ਤੁਸੀਂ ਕੀ ਉਮੀਦ ਕੀਤੀ ਸੀ, ਕੀ ਕੰਮ ਹੋਇਆ, ਕੀ ਹੋਇਆ, ਅਤੇ ਕੀ ਨਹੀਂ ਹੋਇਆ। ਇਹ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰੋ ਕਿ ਭਾਵੇਂ ਪ੍ਰਾਪਤੀਆਂ ਬਹੁਤ ਘੱਟ ਹੋਣ, ਉਸ ਸਮੇਂ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ, ਉਹ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਸਨ. ਇਹ ਸਮਝਣਾ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਹਮੇਸ਼ਾ ਉਹੀ ਕੀਤਾ ਹੈ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿੱਚ ਚਾਹੁੰਦੇ ਸੀ ਨਿਰਾਸ਼ਾ ਨੂੰ ਦੂਰ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰਦਾ ਹੈ।

2. ਆਪਣੇ ਪਿਛਲੇ ਅਨੁਭਵ ਨੂੰ ਸਹੀ ਮੰਨੋ। ਬਜ਼ੁਰਗ ਅਕਸਰ ਵਿਰਲਾਪ ਕਰਦੇ ਹਨ: ਮੈਂ ਇੱਕ ਕੰਮ ਵਿੱਚ ਰੁੱਝਿਆ ਹੋਇਆ ਸੀ, ਪਰ ਦੂਜੀ ਨਹੀਂ ਕੀਤੀ, ਮੈਂ ਸਭ ਤੋਂ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਚੀਜ਼ ਨੂੰ ਗੁਆ ਦਿੱਤਾ!

ਕਿਸੇ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਉਸ ਦੇ ਤਜ਼ਰਬੇ ਦੇ ਸਭ ਤੋਂ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਪਹਿਲੂਆਂ (ਕੁਝ ਕਰਨ ਦਾ ਪ੍ਰਬੰਧ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ, ਕੁਝ ਬੁਰਾ, ਗਲਤ ਢੰਗ ਨਾਲ ਕੀਤਾ) 'ਤੇ ਮੁੜ ਵਿਚਾਰ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰਨਾ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਉਨ੍ਹਾਂ ਹਾਲਾਤਾਂ ਵਿੱਚ ਹੀ ਸੰਭਵ ਹੈ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਵਿੱਚ ਉਹ ਰਹਿੰਦਾ ਸੀ। ਅਤੇ ਦਿਖਾਓ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਅਜਿਹਾ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ, ਕਿਉਂਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕੁਝ ਹੋਰ ਕੀਤਾ ਹੈ, ਉਸ ਸਮੇਂ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ। ਅਤੇ ਇਸਦਾ ਮਤਲਬ ਹੈ ਕਿ ਫੈਸਲਾ ਸਹੀ ਸੀ, ਉਸ ਸਮੇਂ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ. ਜੋ ਵੀ ਕੀਤਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਉਹ ਬਿਹਤਰ ਲਈ ਹੁੰਦਾ ਹੈ।

3. ਵਾਧੂ ਅਰਥ ਪ੍ਰਗਟ ਕਰੋ। ਭਾਵੇਂ ਕੋਈ ਵਿਅਕਤੀ ਬਹੁਤ ਸਾਦਾ ਜੀਵਨ ਬਤੀਤ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਇਸ ਵਿੱਚ ਉਸ ਤੋਂ ਵੱਧ ਅਰਥ ਉਹ ਖੁਦ ਦੇਖ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਆਖ਼ਰਕਾਰ, ਅਸੀਂ ਅਕਸਰ ਆਪਣੇ ਕੀਤੇ ਕੰਮਾਂ ਨੂੰ ਘੱਟ ਸਮਝਦੇ ਹਾਂ। ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ, ਇੱਕ ਬਜ਼ੁਰਗ ਵਿਅਕਤੀ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ: ਮੇਰਾ ਇੱਕ ਪਰਿਵਾਰ ਸੀ, ਇੱਕ ਬੱਚਾ, ਇੱਕ ਦੂਜਾ, ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਰਚਨਾਤਮਕ ਹੋਣ ਜਾਂ ਕਰੀਅਰ ਬਣਾਉਣ ਦੀ ਬਜਾਏ ਪੈਸਾ ਕਮਾਉਣ ਲਈ ਮਜਬੂਰ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਸੀ।

ਇੱਕ ਪਿਆਰ ਕਰਨ ਵਾਲਾ ਅਜ਼ੀਜ਼ ਸਮਝਾ ਸਕਦਾ ਹੈ: ਸੁਣੋ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਇੱਕ ਚੋਣ ਕਰਨੀ ਪਈ. ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਪਰਿਵਾਰ ਨੂੰ ਚੁਣਿਆ - ਤੁਸੀਂ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਵਧਣ ਅਤੇ ਵਿਕਾਸ ਕਰਨ ਦਾ ਮੌਕਾ ਦਿੱਤਾ, ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੀ ਪਤਨੀ ਨੂੰ ਕੰਮ 'ਤੇ ਜਾਣ ਤੋਂ ਬਚਾਇਆ ਅਤੇ ਉਸ ਨੂੰ ਘਰ ਵਿੱਚ ਜ਼ਿਆਦਾ ਸਮਾਂ ਬਿਤਾਉਣ ਦਾ ਮੌਕਾ ਦਿੱਤਾ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਉਹ ਚਾਹੁੰਦੀ ਸੀ। ਤੁਸੀਂ ਖੁਦ, ਬੱਚਿਆਂ ਦੇ ਨਾਲ, ਆਪਣੇ ਲਈ ਬਹੁਤ ਸਾਰੀਆਂ ਨਵੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਵਿਕਸਿਤ ਕੀਤੀਆਂ ਅਤੇ ਖੋਜੀਆਂ ...

ਇੱਕ ਵਿਅਕਤੀ ਆਪਣੇ ਤਜ਼ਰਬੇ 'ਤੇ ਮੁੜ ਵਿਚਾਰ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਇਸਦੀ ਬਹੁਪੱਖੀਤਾ ਨੂੰ ਦੇਖਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਇਸ ਗੱਲ ਦੀ ਕਦਰ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਕੀ ਜ਼ਿਆਦਾ ਰਹਿੰਦਾ ਹੈ।

4. ਨਵੇਂ ਕੰਮ ਦੇਖੋ। ਅਸੀਂ ਉਦੋਂ ਤੱਕ ਤੈਰਦੇ ਰਹਿੰਦੇ ਹਾਂ ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਅਸੀਂ ਸਪੱਸ਼ਟ ਤੌਰ 'ਤੇ ਸਮਝਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਅਸੀਂ ਕਿਉਂ ਰਹਿੰਦੇ ਹਾਂ। ਇਹ ਉਸ ਵਿਅਕਤੀ ਲਈ ਵਧੇਰੇ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੈ ਜਿਸਦਾ ਪਰਿਵਾਰ, ਪੋਤੇ-ਪੋਤੀਆਂ ਨਹੀਂ ਹਨ, ਅਤੇ ਕਰੀਅਰ ਖਤਮ ਹੋ ਗਿਆ ਹੈ। "ਆਪਣੇ ਲਈ" ਅਤੇ "ਮੇਰੇ ਆਪਣੇ ਲਈ" ਸਾਹਮਣੇ ਆਉਂਦੇ ਹਨ।

ਅਤੇ ਇੱਥੇ ਦੁਬਾਰਾ ਤੁਹਾਨੂੰ ਅਤੀਤ ਵਿੱਚ "ਖੋਦਣ" ਅਤੇ ਯਾਦ ਰੱਖਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ: ਤੁਸੀਂ ਕੀ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਸੀ, ਪਰ ਇਸ 'ਤੇ ਹੱਥ ਨਹੀਂ ਪਾਇਆ, ਸਮਾਂ ਨਹੀਂ ਸੀ, ਮੌਕੇ ਨਹੀਂ ਸਨ - ਅਤੇ ਹੁਣ ਇੱਕ ਸਮੁੰਦਰ ਹੈ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ (ਮੋਟੇ ਤੌਰ 'ਤੇ ਇੰਟਰਨੈਟ ਦਾ ਧੰਨਵਾਦ). ਹਰ ਕਿਸੇ ਦਾ ਆਪਣਾ "ਮੈਨੂੰ ਇਸਦੀ ਲੋੜ ਕਿਉਂ ਹੈ" ਹੈ।

ਇੱਕ ਨੇ ਅਣਪੜ੍ਹੀਆਂ ਕਿਤਾਬਾਂ ਦੀ ਸੂਚੀ ਇਕੱਠੀ ਕਰ ਲਈ ਹੈ, ਦੂਜੇ ਕੋਲ ਕੁਝ ਖਾਸ ਥਾਵਾਂ 'ਤੇ ਜਾਣ ਦੀ ਇੱਛਾ ਹੈ, ਤੀਜੇ ਕੋਲ ਕਿਸੇ ਖਾਸ ਕਿਸਮ ਦੇ ਸੇਬ ਦੇ ਦਰੱਖਤ ਲਗਾਉਣ ਅਤੇ ਪਹਿਲੇ ਫਲਾਂ ਦੀ ਉਡੀਕ ਕਰਨ ਦੀ ਇੱਛਾ ਹੈ. ਆਖ਼ਰਕਾਰ, ਅਸੀਂ ਸਾਰੀ ਉਮਰ ਛੋਟੀਆਂ ਚੋਣਾਂ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਦੇ ਹੱਕ ਵਿੱਚ ਇਨਕਾਰ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਕੁਝ ਹਮੇਸ਼ਾ ਓਵਰਬੋਰਡ ਰਹਿੰਦਾ ਹੈ.

ਅਤੇ ਬੁਢਾਪੇ ਵਿੱਚ, ਇਹ ਸਾਰੇ "ਸ਼ਾਇਦ", "ਕਿਸੇ ਬਾਅਦ ਵਿੱਚ" ਇੱਕ ਚੰਗਾ ਸਰੋਤ ਬਣ ਜਾਂਦੇ ਹਨ। ਉਨ੍ਹਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਹੈ ਸਿੱਖਣਾ, ਕੁਝ ਨਵਾਂ ਸਿੱਖਣਾ। ਹੁਣ ਕਿੱਤਾ ਹਾਸਲ ਕਰਨ ਅਤੇ ਪੈਸਾ ਕਮਾਉਣ ਲਈ ਪੜ੍ਹਾਈ ਕਰਨ ਦਾ ਰਵੱਈਆ ਨਹੀਂ ਰਿਹਾ। ਹੁਣ ਤੁਸੀਂ ਸਿੱਖ ਸਕਦੇ ਹੋ ਕਿ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਦਿਲਚਸਪ ਕੀ ਹੈ। ਜਿੰਨਾ ਚਿਰ ਉਤਸੁਕਤਾ ਹੈ, ਇਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਤੈਰਦੀ ਰਹੇਗੀ।

5. ਅਤੀਤ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰੋ. ਬਾਲਗ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਪਿਛਲੇ ਜੀਵਨ ਬਾਰੇ, ਆਪਣੇ ਬਾਰੇ ਇੱਕ ਬਜ਼ੁਰਗ ਵਿਅਕਤੀ ਨਾਲ ਵੱਧ ਤੋਂ ਵੱਧ ਗੱਲ ਕਰਨ ਦੀ ਲੋੜ ਹੁੰਦੀ ਹੈ।

ਭਾਵੇਂ ਉਹ ਸੌਵੀਂ ਵਾਰ ਤੁਹਾਨੂੰ ਬਚਪਨ ਦੇ ਕੁਝ ਪ੍ਰਭਾਵ ਦੱਸਦਾ ਹੈ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਅਜੇ ਵੀ ਸੁਣਨ ਅਤੇ ਸਵਾਲ ਪੁੱਛਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ: ਤੁਸੀਂ ਉਦੋਂ ਕੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ ਸੀ? ਤੁਸੀਂ ਕੀ ਸੋਚ ਰਹੇ ਸੀ? ਤੁਸੀਂ ਨੁਕਸਾਨ ਨਾਲ ਕਿਵੇਂ ਨਜਿੱਠਿਆ? ਤੁਹਾਡੇ ਜੀਵਨ ਵਿੱਚ ਕੁਝ ਵੱਡੇ ਮੋੜ ਅਤੇ ਮੋੜ ਕੀ ਸਨ? ਜਿੱਤਾਂ ਬਾਰੇ ਕੀ? ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਨਵੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਕਰਨ ਲਈ ਕਿਵੇਂ ਉਤਸ਼ਾਹਿਤ ਕੀਤਾ?

ਇਹ ਸਵਾਲ ਇਹਨਾਂ ਫਲੈਸ਼ਬੈਕਾਂ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਕੁੱਟੇ ਹੋਏ ਟ੍ਰੈਕ 'ਤੇ ਚੱਲਣ ਦੀ ਇਜਾਜ਼ਤ ਨਹੀਂ ਦੇਣਗੇ, ਪਰ ਜੋ ਵਾਪਰਿਆ ਹੈ ਉਸ ਬਾਰੇ ਆਪਣੇ ਦ੍ਰਿਸ਼ਟੀਕੋਣ ਨੂੰ ਵਧਾਉਣਗੇ।

6. ਦੂਰੀ ਦਾ ਵਿਸਤਾਰ ਕਰੋ। ਬੁੱਢੇ ਮਾਪੇ ਅਕਸਰ ਅਵਿਸ਼ਵਾਸ ਨਾਲ ਨਵੇਂ ਤਜ਼ਰਬੇ ਲੈਂਦੇ ਹਨ। ਪੋਤੇ-ਪੋਤੀਆਂ ਲਈ ਇੱਕ ਗੰਭੀਰ ਕੰਮ: ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਕੋਲ ਬੈਠਣਾ ਅਤੇ ਇਹ ਦੱਸਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਨਾ ਕਿ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਕੀ ਆਕਰਸ਼ਤ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਸਮਝਾਉਣਾ, ਉਹਨਾਂ ਦੀਆਂ ਉਂਗਲਾਂ 'ਤੇ ਦਿਖਾਉਣਾ, ਇੱਕ ਬਜ਼ੁਰਗ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਉਸ ਜੀਵਨ ਨਾਲ ਜਾਣੂ ਕਰਵਾਉਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ ਜੋ ਉਸ ਦੇ ਹੱਥੋਂ ਖਿਸਕ ਜਾਂਦੀ ਹੈ, ਅਤੇ, ਜੇ ਸੰਭਵ ਹੋਵੇ, ਤਾਂ ਜਾਣ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰੋ। ਉਸਦੀ ਆਪਣੀ ਸ਼ਖਸੀਅਤ ਦੀਆਂ ਸੀਮਾਵਾਂ ਤੋਂ ਪਰੇ.

7. ਡਰ ਨੂੰ ਦੂਰ ਕਰੋ। ਇਹ ਸ਼ਾਇਦ ਸਭ ਤੋਂ ਮੁਸ਼ਕਲ ਚੀਜ਼ ਹੈ - ਥੀਏਟਰ ਜਾਂ ਪੂਲ ਵਿਚ ਇਕੱਲੇ ਜਾਣਾ, ਕਿਸੇ ਕਿਸਮ ਦੇ ਭਾਈਚਾਰੇ ਵਿਚ ਸ਼ਾਮਲ ਹੋਣਾ। ਡਰ ਅਤੇ ਪੱਖਪਾਤ ਨੂੰ ਦੂਰ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ। ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦੀਆਂ ਸਾਰੀਆਂ ਚੰਗੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਜਿੱਤਣ ਨਾਲ ਸ਼ੁਰੂ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ। ਅਸੀਂ ਉਦੋਂ ਤੱਕ ਜੀਉਂਦੇ ਹਾਂ ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਅਸੀਂ ਕੁਝ ਨਾ ਕਰਨ ਦੀ ਜੜਤਾ ਨੂੰ ਦੂਰ ਕਰਦੇ ਹਾਂ.

ਆਪਣੇ ਲਈ ਕਾਰਨਾਂ ਦੇ ਨਾਲ ਆਓ: ਮੈਂ ਇਕੱਲੇ ਪੂਲ 'ਤੇ ਨਹੀਂ ਜਾਵਾਂਗਾ - ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਪੋਤੇ ਨਾਲ ਜਾਵਾਂਗਾ ਅਤੇ ਮਸਤੀ ਕਰਾਂਗਾ। ਮੈਂ ਪਾਰਕ ਵਿੱਚ ਸੈਰ ਕਰਨ ਲਈ, ਇੱਕ ਸਟੂਡੀਓ ਵਿੱਚ ਇਕੱਠੇ ਦਾਖਲ ਹੋਣ ਲਈ, ਜਿੱਥੇ ਉਹ ਡਰਾਅ ਅਤੇ ਡਾਂਸ ਕਰਨ ਲਈ ਆਪਣੀਆਂ ਗਰਲਫ੍ਰੈਂਡਾਂ ਨਾਲ ਸਹਿਮਤ ਹੋਵਾਂਗਾ। ਅਸੀਂ ਜਿੰਨੇ ਵੱਡੇ ਹੁੰਦੇ ਹਾਂ, ਉੱਨਾ ਹੀ ਸਾਨੂੰ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦੀ ਕਾਢ ਕੱਢਣੀ ਪੈਂਦੀ ਹੈ।

ਅਸੀਂ ਕਦੋਂ ਕਹਿ ਸਕਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਸੰਕਟ ਖਤਮ ਹੋ ਗਿਆ ਹੈ? ਜਦੋਂ ਕੋਈ ਵਿਅਕਤੀ ਦਿੱਤਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ: ਹਾਂ, ਮੈਂ ਬੁੱਢਾ ਹਾਂ, ਮੈਂ ਜਾ ਰਿਹਾ ਹਾਂ, ਨਵੀਆਂ ਪੀੜ੍ਹੀਆਂ ਲਈ ਜਗ੍ਹਾ ਬਣਾ ਰਿਹਾ ਹਾਂ। ਮਨੋਵਿਗਿਆਨ ਵਿੱਚ, ਇਸ ਨੂੰ "ਸਰਬ-ਵਿਆਪਕੀਕਰਨ" ਕਿਹਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਯਾਨੀ ਸੰਸਾਰ ਨਾਲ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਅਭੇਦ ਕਰਨ ਦੀ ਭਾਵਨਾ। ਅਤੇ ਫਿਰ, 75 ਸਾਲ ਦੀ ਉਮਰ ਤੱਕ, ਇੱਕ ਨਵੀਂ ਸਮਝ ਅਤੇ ਸਵੀਕ੍ਰਿਤੀ ਆਉਂਦੀ ਹੈ: ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਨੂੰ ਮਾਣ ਨਾਲ ਬਤੀਤ ਕੀਤਾ ਅਤੇ ਹੁਣ ਮੈਂ ਇੱਜ਼ਤ ਨਾਲ ਛੱਡ ਸਕਦਾ ਹਾਂ. ਮੇਰੇ ਬਿਨਾਂ ਸਭ ਕੁਝ ਠੀਕ ਰਹੇਗਾ।