ਹੁਣ 46 ਸਾਲ ਦੀ ਉਮਰ ਵਿੱਚ, ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਇੱਕ 29 ਸਾਲ ਦਾ ਵੱਡਾ ਮੁੰਡਾ ਹੈ, ਜੋ ਸੁਝਾਅ ਦਿੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਜਦੋਂ ਮੈਂ 17 ਸਾਲਾਂ ਦਾ ਸੀ ਤਾਂ ਮੇਰਾ ਪੁੱਤਰ ਸੀ। ਇੱਕ ਸਾਲ ਤੋਂ ਮੇਰੇ ਬੁਆਏਫ੍ਰੈਂਡ ਨਾਲ ਚੱਲ ਰਹੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੇ ਨਤੀਜੇ ਵਜੋਂ ਮੈਂ ਗਰਭਵਤੀ ਹੋ ਗਈ ਸੀ। ਮੈਂ ਡਰ ਗਿਆ ਸੀ ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਇਹ ਨਹੀਂ ਸਮਝਦਾ ਸੀ ਕਿ ਮੇਰੇ ਸਰੀਰ ਵਿੱਚ ਕੀ ਹੋ ਰਿਹਾ ਹੈ ਅਤੇ ਇਸ ਘਟਨਾ ਵਿੱਚ ਸ਼ਾਮਲ ਉਥਲ-ਪੁਥਲ ਨੂੰ ਨਹੀਂ ਸਮਝਿਆ.
ਮੇਰੇ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਨੇ ਗਰਭਪਾਤ ਕਰਵਾਉਣ ਦੇ ਮੱਦੇਨਜ਼ਰ ਤੁਰੰਤ ਗਾਇਨੀਕੋਲੋਜਿਸਟ ਨਾਲ ਮੁਲਾਕਾਤ ਕੀਤੀ। ਕਿਸਮਤ ਚਾਹੁੰਦੀ ਸੀ ਕਿ ਮੈਂ ਇੱਕ ਬਹੁਤ ਹੀ "ਰੂੜੀਵਾਦੀ" ਡਾਕਟਰ 'ਤੇ "ਡਿੱਗ ਜਾਵਾਂ" ਜਿਸ ਨੇ, ਨਿੱਜੀ ਤੌਰ 'ਤੇ, ਮੈਨੂੰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਜੋਖਮਾਂ ਦੀ ਗਿਣਤੀ ਕੀਤੀ ਜੋ ਮੈਂ ਚਲਾ ਰਿਹਾ ਹਾਂ (ਖਾਸ ਕਰਕੇ ਬਾਂਝਪਨ ਦਾ ਜੋਖਮ)। ਇਸ ਇੰਟਰਵਿਊ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਕੋਲ ਖੜ੍ਹਾ ਹੋਇਆ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ 'ਤੇ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਰੱਖਣ ਦੀ ਮੇਰੀ ਇੱਛਾ ਥੋਪ ਦਿੱਤੀ।
ਮੇਰਾ ਬੇਟਾ ਮੇਰਾ ਮਾਣ ਹੈ, ਮੇਰੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦੀ ਲੜਾਈ ਹੈ ਅਤੇ ਇੱਕ ਬਹੁਤ ਹੀ ਸੰਤੁਲਿਤ ਬੱਚਾ ਹੈ, ਬਹੁਤ ਮਿਲਨ ਵਾਲਾ... ਹਾਲਾਂਕਿ, ਸ਼ੁਰੂਆਤ ਵਿੱਚ, ਇਹ ਜਿੱਤਿਆ ਨਹੀਂ ਗਿਆ ਸੀ। ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਦੋਸ਼ (ਜਿਸ ਨੂੰ ਮੇਰੀ ਮਾਂ ਨੇ ਬਰਕਰਾਰ ਰੱਖਣ ਵਿੱਚ ਬਹੁਤ ਮਦਦ ਕੀਤੀ) ਦੁਆਰਾ ਚਲਾਇਆ ਗਿਆ, ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਸਥਿਤੀ ਦੀ ਘੋਸ਼ਣਾ ਤੋਂ ਤੁਰੰਤ ਬਾਅਦ ਸਕੂਲ ਛੱਡ ਦਿੱਤਾ। ਅਸੀਂ ਵਿਆਹ ਕਰਵਾਉਣ ਲਈ “ਮਜ਼ਬੂਰ” ਸੀ। ਇਸ ਲਈ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਇੱਕ ਘਰੇਲੂ ਔਰਤ, ਇੱਕ ਪਿੰਡ ਵਿੱਚ ਰਹਿੰਦੀ, ਆਪਣੇ ਘਰ ਦੇ ਨਾਲ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਨਾਲ ਰੋਜ਼ਾਨਾ ਮੁਲਾਕਾਤਾਂ ਸਿਰਫ਼ ਕਿੱਤਿਆਂ ਲਈ ਕੀਤੀ।
“ਮੈਂ ਕਦੇ ਵੀ ਆਪਣੇ ਬੱਚੇ ਤੋਂ ਭਟਕਿਆ ਨਹੀਂ ਹਾਂ”
ਤਲਾਕ ਦਾ ਵਿਚਾਰ ਮੈਨੂੰ ਤੇਜ਼ੀ ਨਾਲ ਆਇਆ, ਇੱਕ ਗਤੀਵਿਧੀ ਲੱਭਣ ਦੀ ਇੱਛਾ ਨਾਲ. ਮੈਂ ਬਹੁਤ ਪੜ੍ਹਿਆ, ਸ਼ਾਇਦ ਇਹ ਭੁੱਲ ਜਾਵਾਂ ਕਿ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਪੁੱਤਰ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਬਲ 'ਤੇ ਪਾਲਣ ਲਈ ਤਿਆਰ ਨਹੀਂ ਸੀ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਮੇਰੀ ਮਾਂ ਨੇ ਸਾਲਾਂ ਤੋਂ ਮੈਨੂੰ ਸੁਝਾਅ ਦਿੱਤਾ ਸੀ। ਪਰ ਮੈਂ ਹੁਣ ਤੱਕ ਕਦੇ ਵੀ ਆਪਣੇ ਬੱਚੇ ਤੋਂ ਭਟਕਿਆ ਨਹੀਂ: ਰੋਜ਼ਾਨਾ ਉਸਦੀ ਦੇਖਭਾਲ ਸੀ, ਪਰ ਉਸਦੀ ਸਿੱਖਿਆ ਮੈਂ ਸੀ। ਮੈਂ ਉਸਦੀਆਂ ਲੋੜਾਂ, ਉਸਦੇ ਸ਼ੌਕ, ਡਾਕਟਰ ਕੋਲ ਆਉਣਾ, ਛੁੱਟੀਆਂ, ਸਕੂਲ…
ਇਸ ਦੇ ਬਾਵਜੂਦ, ਮੈਂ ਮੰਨਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਮੇਰੇ ਬੇਟੇ ਦਾ ਬਚਪਨ ਬਹੁਤ ਪਿਆਰ ਨਾਲ ਸੀ, ਹਾਲਾਂਕਿ ਮੈਂ ਕਈ ਵਾਰ ਬੇਹੋਸ਼ ਹੋ ਸਕਦਾ ਸੀ. ਉਹ ਮੁਕਾਬਲਤਨ ਸ਼ਾਂਤ ਕਿਸ਼ੋਰ ਸੀ ਅਤੇ ਉਸ ਕੋਲ ਇੱਕ ਸਨਮਾਨਯੋਗ ਸਿੱਖਿਆ ਸੀ: bac S, ਕਾਲਜ ਅਤੇ ਹੁਣ ਉਹ ਇੱਕ ਫਿਜ਼ੀਓਥੈਰੇਪਿਸਟ ਹੈ। ਅੱਜ ਮੇਰਾ ਉਸ ਨਾਲ ਬਹੁਤ ਚੰਗਾ ਰਿਸ਼ਤਾ ਹੈ।
ਮੇਰੇ ਲਈ, ਮੈਨੂੰ ਆਪਣਾ ਸੰਤੁਲਨ ਲੱਭਣ ਵਿੱਚ ਬਹੁਤ ਮੁਸ਼ਕਲ ਆਈ ਸੀ। ਕਈ ਸਾਲਾਂ ਦੇ ਮਨੋਵਿਸ਼ਲੇਸ਼ਣ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਮੈਂ ਹੁਣ ਇੱਕ ਸੰਪੂਰਨ ਔਰਤ, ਗ੍ਰੈਜੂਏਟ (DESS), ਖੇਤਰੀ ਜਨਤਕ ਸੇਵਾ ਦਾ ਹਿੱਸਾ ਹਾਂ, ਪਰ ਸਖ਼ਤ ਮਿਹਨਤ ਅਤੇ ਅਥਾਹ ਧੱਕੇਸ਼ਾਹੀ ਦੀ ਕੀਮਤ 'ਤੇ।
ਪਿੱਛੇ ਮੁੜ ਕੇ ਦੇਖਦਿਆਂ, ਮੇਰਾ ਪਛਤਾਵਾ ਬਿਲਕੁਲ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ 17 ਸਾਲ ਦੀ ਉਮਰ ਵਿੱਚ ਬੱਚਾ ਪੈਦਾ ਕਰਨ ਦੀ ਚੋਣ ਕੀਤੀ ਸੀ। ਨਹੀਂ, ਅੱਜ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਆਪਣੇ ਵਿਆਹ ਦੀਆਂ ਕੌੜੀਆਂ ਯਾਦਾਂ ਹਨ ਅਤੇ ਮੇਰੀ ਮਾਂ ਨਾਲ ਉਸ ਸਮੇਂ ਦਾ ਰਿਸ਼ਤਾ ਸੀ। ਜਿਸ ਨਿਰਾਸ਼ਾ ਵਿੱਚ ਮੈਂ ਸੀ ਅਤੇ ਇਸ ਵਿੱਚੋਂ ਬਾਹਰ ਨਿਕਲਣ ਲਈ ਮੈਨੂੰ ਜਿਸ ਮੁਸ਼ਕਲ ਦਾ ਸਾਹਮਣਾ ਕਰਨਾ ਪਿਆ, ਉਸੇ ਸਮੇਂ, ਮੈਨੂੰ ਜਿਉਣ ਦੀ ਤਾਕਤ ਦਿੱਤੀ ਜੋ ਸ਼ਾਇਦ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਨਹੀਂ ਸੀ।
ਇਤਿਹਾਸ ਵਿੱਚ ਪਿਤਾ ਕਿੱਥੇ ਹਨ?
ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਮਾਪਿਆਂ ਵਿਚਕਾਰ ਇਸ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ? ਆਪਣੀ ਰਾਏ ਦੇਣ ਲਈ, ਆਪਣੀ ਗਵਾਹੀ ਲਿਆਉਣ ਲਈ? ਅਸੀਂ https://forum.parents.fr 'ਤੇ ਮਿਲਦੇ ਹਾਂ।