ਪ੍ਰਸੰਸਾ ਪੱਤਰ: "ਮੈਨੂੰ ਗਰਭਵਤੀ ਹੋਣ ਤੋਂ ਨਫ਼ਰਤ ਸੀ"

“ਮੇਰੇ ਸਰੀਰ ਨੂੰ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਵਿਅਕਤੀ ਨਾਲ ਸਾਂਝਾ ਕਰਨ ਦਾ ਵਿਚਾਰ ਮੈਨੂੰ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਕਰਦਾ ਹੈ। »: ਪਾਸਕੇਲ, 36 ਸਾਲ, ਰਾਫੇਲ ਦੀ ਮਾਂ (21 ਮਹੀਨੇ) ਅਤੇ ਐਮਿਲੀ (6 ਮਹੀਨੇ)

“ਮੇਰੇ ਸਾਰੇ ਦੋਸਤ ਬੱਚੇ ਦੇ ਜਨਮ ਅਤੇ ਬੇਬੀ ਬਲੂਜ਼ ਤੋਂ ਡਰਦੇ ਸਨ। ਮੈਨੂੰ, ਜੋ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਘੱਟੋ-ਘੱਟ ਵਿੱਚ ਚਿੰਤਾ ਨਾ ਕੀਤਾ! ਨੌਂ ਮਹੀਨਿਆਂ ਤੋਂ, ਮੈਂ ਸਿਰਫ ਜਨਮ ਦੀ ਉਡੀਕ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ. ਜਲਦੀ, ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਬਾਹਰ ਆਉਣ ਦਿਓ! ਮੈਨੂੰ ਇਹ ਕਹਿਣ ਵਿੱਚ ਬਹੁਤ ਸੁਆਰਥੀ ਹੋਣ ਦਾ ਪ੍ਰਭਾਵ ਹੈ, ਪਰ ਮੈਨੂੰ "ਸਹਿਯੋਗ" ਦੀ ਇਹ ਸਥਿਤੀ ਕਦੇ ਵੀ ਪਸੰਦ ਨਹੀਂ ਆਈ। ਇਸ ਸਮੇਂ ਕਿਸੇ ਨਾਲ ਆਪਣੇ ਸਰੀਰ ਨੂੰ ਸਾਂਝਾ ਕਰਨਾ ਅਜੀਬ ਹੈ, ਹੈ ਨਾ? ਮੈਨੂੰ ਬਹੁਤ ਸੁਤੰਤਰ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ। ਹਾਲਾਂਕਿ, ਮੈਂ ਸੱਚਮੁੱਚ ਇੱਕ ਮਾਂ ਬਣਨਾ ਚਾਹੁੰਦੀ ਸੀ (ਇਸ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ, ਸਾਨੂੰ ਰਾਫੇਲ ਹੋਣ ਲਈ ਚਾਰ ਸਾਲ ਉਡੀਕ ਕਰਨੀ ਪਈ), ਪਰ ਗਰਭਵਤੀ ਹੋਣ ਲਈ ਨਹੀਂ। ਇਸਨੇ ਮੈਨੂੰ ਸੁਪਨਾ ਨਹੀਂ ਬਣਾਇਆ। ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਬੱਚੇ ਦੀਆਂ ਹਰਕਤਾਂ ਨੂੰ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ, ਇਹ ਜਾਦੂ ਨਹੀਂ ਸੀ, ਭਾਵਨਾ ਮੈਨੂੰ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਕਰਦੀ ਸੀ।

ਮੈਨੂੰ ਸ਼ੱਕ ਸੀ ਕਿ 
ਇਹ ਮੈਨੂੰ ਖੁਸ਼ ਕਰਨ ਵਾਲਾ ਨਹੀਂ ਸੀ

ਅੱਜ ਵੀ, ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਮਾਂ ਬਣਨ ਵਾਲੀ ਨੂੰ ਵੇਖਦਾ ਹਾਂ, ਤਾਂ ਮੈਂ "ਵਾਹ, ਇਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹੈ!" ਵਿੱਚ ਖੁਸ਼ੀ ਵਿੱਚ ਨਹੀਂ ਜਾਂਦਾ। ਮੋਡ, ਭਾਵੇਂ ਮੈਂ ਉਸ ਲਈ ਖੁਸ਼ ਹਾਂ. ਮੇਰੇ ਲਈ, ਸਾਹਸ ਉੱਥੇ ਹੀ ਖਤਮ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਮੇਰੇ ਦੋ ਸੁੰਦਰ ਬੱਚੇ ਹਨ, ਮੈਂ ਕੰਮ ਕੀਤਾ... ਗਰਭਵਤੀ ਹੋਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ, ਮੈਨੂੰ ਸ਼ੱਕ ਸੀ ਕਿ ਮੈਂ ਇਸਨੂੰ ਪਸੰਦ ਨਹੀਂ ਕਰਾਂਗਾ। ਵੱਡਾ ਢਿੱਡ ਜੋ ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਪਣੀ ਖਰੀਦਦਾਰੀ ਨੂੰ ਇਕੱਲੇ ਲਿਜਾਣ ਤੋਂ ਰੋਕਦਾ ਹੈ। ਕੱਚਾ ਹੋਣਾ। ਪਿਠ ਦਰਦ. ਥਕਾਵਟ. ਕਬਜ਼. ਮੇਰੀ ਭੈਣ ਬੁਲਡੋਜ਼ਰ ਹੈ। ਉਹ ਹਰ ਸਰੀਰਕ ਦਰਦ ਦਾ ਸਮਰਥਨ ਕਰਦੀ ਹੈ। ਅਤੇ ਉਹ ਗਰਭਵਤੀ ਹੋਣਾ ਪਸੰਦ ਕਰਦੀ ਹੈ! ਮੈਨੂੰ ਨਹੀਂ, ਮਾਮੂਲੀ ਜਿਹੀ ਅਸੁਵਿਧਾ ਮੈਨੂੰ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਕਰਦੀ ਹੈ, ਮੇਰੀ ਖੁਸ਼ੀ ਨੂੰ ਵਿਗਾੜ ਦਿੰਦੀ ਹੈ। ਛੋਟੀਆਂ-ਛੋਟੀਆਂ ਪਰੇਸ਼ਾਨੀਆਂ ਹਾਵੀ ਹੋ ਜਾਂਦੀਆਂ ਹਨ। ਮੈਂ ਘੱਟ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹਾਂ। ਮੈਂ ਬਿਨਾਂ ਸ਼ੱਕ ਇੱਕ ਛੋਟਾ ਜਿਹਾ ਸੁਭਾਅ ਹਾਂ! ਗਰਭ ਅਵਸਥਾ ਵਿੱਚ ਇਹ ਵਿਚਾਰ ਵੀ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਹੁਣ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਖੁਦਮੁਖਤਿਆਰ ਨਹੀਂ ਹਾਂ, ਹੁਣ ਮੇਰੀ ਕਾਬਲੀਅਤ ਦੇ ਸਿਖਰ 'ਤੇ ਨਹੀਂ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਇਹ ਮੈਨੂੰ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਕਰਦਾ ਹੈ! ਦੋਨੋ ਵਾਰ ਮੈਨੂੰ ਕੰਮ 'ਤੇ ਹੌਲੀ ਕਰਨਾ ਪਿਆ. ਰਾਫੇਲ ਲਈ, ਮੈਂ ਬਹੁਤ ਜਲਦੀ (ਪੰਜ ਮਹੀਨਿਆਂ ਵਿੱਚ) ਸੌਂ ਗਿਆ ਸੀ। ਮੈਂ, ਜੋ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਮੇਰੀ ਪੇਸ਼ੇਵਰ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਕਾਰਜਕ੍ਰਮ 'ਤੇ ਨਿਯੰਤਰਣ ਰੱਖਣਾ ਪਸੰਦ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ... ਡਾਕਟਰ ਜੋ ਮੇਰਾ ਅਨੁਸਰਣ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ, ਨੇ ਸੁਝਾਅ ਦਿੱਤਾ ਕਿ ਮੈਂ "ਜਲਦੀ ਵਿੱਚ" ਇੱਕ ਔਰਤ ਸੀ।

ਸਮੇਂ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਜਨਮ ਲੈਣ ਦੀ ਧਮਕੀ ਨੇ ਮਦਦ ਨਹੀਂ ਕੀਤੀ ...

ਸਾਈਡ ਕਡਲਿੰਗ, ਨੀਲ ਅਤੇ ਮੈਂ, ਸਾਨੂੰ ਪਹਿਲੀ ਗਰਭ ਅਵਸਥਾ ਦੌਰਾਨ ਮਰੇ ਹੋਏ ਹਰ ਚੀਜ਼ ਨੂੰ ਰੋਕਣਾ ਪਿਆ, ਕਿਉਂਕਿ ਸਮੇਂ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਜਨਮ ਦਾ ਖ਼ਤਰਾ ਸੀ. ਇਸਨੇ ਮੈਨੂੰ ਹੌਸਲਾ ਦੇਣ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਨਹੀਂ ਕੀਤੀ। ਪਿਸ਼ਾਬ ਨਾਲੀ ਦੀ ਲਾਗ ਕਾਰਨ ਮੈਂ ਬਹੁਤ ਜਲਦੀ (ਸੱਤ ਮਹੀਨਿਆਂ ਵਿੱਚ) ਜਨਮ ਦਿੱਤਾ। ਮੇਰੀ ਧੀ ਐਮਿਲੀ ਲਈ, ਇਹ ਕੋਈ ਗਲੈਮਰਸ ਸਮਾਂ ਵੀ ਨਹੀਂ ਸੀ। ਨੀਲ ਗਲਤ ਕੰਮ ਕਰਨ ਤੋਂ ਡਰਦਾ ਸੀ, ਭਾਵੇਂ ਖ਼ਤਰਾ ਮੌਜੂਦ ਨਹੀਂ ਸੀ. ਵੈਸੇ ਵੀ… ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਗਰਭਵਤੀ ਸੀ ਤਾਂ ਮੈਨੂੰ ਸਿਰਫ ਇੱਕ ਚੀਜ਼ ਪਸੰਦ ਸੀ ਜੋ ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਗਰਭ ਅਵਸਥਾ, ਅਲਟਰਾਸਾਊਂਡ ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਬਹੁਤ ਹੀ ਖੁੱਲ੍ਹੇ ਦਿਲ ਵਾਲੇ ਛਾਤੀਆਂ… ਪਰ ਮੈਂ ਸਭ ਕੁਝ ਗੁਆ ਦਿੱਤਾ ਅਤੇ ਹੋਰ ਵੀ ਬਹੁਤ ਕੁਝ! ਪਰ ਇਹ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਹੈ, ਮੈਂ ਇਸ ਨੂੰ ਪਾਰ ਕਰ ਲਵਾਂਗਾ ...

>>> ਇਹ ਵੀ ਪੜ੍ਹੋ: ਬੱਚੇ ਦੇ ਬਾਅਦ ਜੋੜੇ ਨੂੰ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਰੱਖਣਾ, ਕੀ ਇਹ ਸੰਭਵ ਹੈ?

“ਮੇਰੀਆਂ ਗਰਭ-ਅਵਸਥਾਵਾਂ ਦੌਰਾਨ ਮੇਰੇ ਉੱਤੇ ਦੋਸ਼ ਦੀ ਭਾਵਨਾ ਭਾਰੂ ਹੋਈ। »: ਮੇਲਿਸ, 37 ਸਾਲ, ਪ੍ਰਿਸੀਲ ਦੀ ਮਾਂ (13 ਸਾਲ), ਸ਼ਾਰਲੋਟ (11 ਸਾਲ), ਕੈਪੂਸੀਨ (8 ਸਾਲ) ਅਤੇ ਸਿਕਸਟਾਈਨ (6 ਸਾਲ)

“ਮੈਨੂੰ ਲਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਮੇਰੀਆਂ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਮੇਰੀ ਪਹਿਲੀ ਗਰਭ ਅਵਸਥਾ ਦੀ ਘੋਸ਼ਣਾ ਨਾਲ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਜੁੜੀਆਂ ਹੋਈਆਂ ਹਨ। ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਡੇ ਲਈ, ਮੇਰੇ ਮਾਪਿਆਂ ਦੀ ਪ੍ਰਤੀਕ੍ਰਿਆ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਬਹੁਤ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਕੀਤਾ. ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਵਧੀਆ ਸਰਪ੍ਰਾਈਜ਼ ਦੇਣ ਲਈ ਬੇਬੀ ਫੂਡ ਜਾਰ ਪੈਕ ਕੀਤੇ ਸਨ। ਚਿੱਟਾ, ਪੈਕੇਜ ਖੋਲ੍ਹ ਕੇ! ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਇਸ ਖ਼ਬਰ ਦੀ ਬਿਲਕੁਲ ਵੀ ਉਮੀਦ ਨਹੀਂ ਸੀ। ਮੈਂ 23 ਸਾਲਾਂ ਦਾ ਸੀ ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਭਰਾ (ਅਸੀਂ ਪੰਜ ਬੱਚੇ ਹਾਂ) ਅਜੇ ਕਿਸ਼ੋਰ ਸਨ। ਮੇਰੇ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਸਪੱਸ਼ਟ ਤੌਰ 'ਤੇ ਦਾਦਾ-ਦਾਦੀ ਬਣਨ ਲਈ ਤਿਆਰ ਨਹੀਂ ਸਨ।

ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਤੁਰੰਤ ਸੁਝਾਅ ਦਿੱਤਾ ਕਿ ਓਲੀਵੀਅਰ ਅਤੇ ਮੈਂ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਸੰਭਾਲਣ ਦੇ ਯੋਗ ਨਹੀਂ ਸੀ। ਅਸੀਂ ਪੇਸ਼ੇਵਰ ਜੀਵਨ ਵਿੱਚ ਸ਼ੁਰੂਆਤ ਕਰ ਰਹੇ ਸੀ, ਇਹ ਸੱਚ ਹੈ, ਪਰ ਅਸੀਂ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਇੱਕ ਅਪਾਰਟਮੈਂਟ ਕਿਰਾਏ 'ਤੇ ਲੈ ਰਹੇ ਸੀ, ਅਸੀਂ ਵਿਆਹੇ ਹੋਏ ਸੀ ਅਤੇ ਯਕੀਨੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਇੱਕ ਪਰਿਵਾਰ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਸੀ! ਸੰਖੇਪ ਵਿੱਚ, ਅਸੀਂ ਬਹੁਤ ਦ੍ਰਿੜ ਸੀ. ਸਭ ਕੁਝ ਹੋਣ ਦੇ ਬਾਵਜੂਦ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆ ਨੇ ਮੇਰੇ 'ਤੇ ਡੂੰਘਾ ਪ੍ਰਭਾਵ ਛੱਡਿਆ: ਮੈਂ ਇਹ ਵਿਚਾਰ ਰੱਖਿਆ ਕਿ ਮੈਂ ਮਾਂ ਬਣਨ ਦੇ ਅਯੋਗ ਹਾਂ।


>>> ਇਹ ਵੀ ਪੜ੍ਹੋ: 10 ਚੀਜ਼ਾਂ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਨਹੀਂ ਸੋਚਦੇ ਸੀ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਮਾਂ ਬਣਨ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਯੋਗ ਸੀ

ਜਦੋਂ ਸਾਡੇ ਚੌਥੇ ਬੱਚੇ ਦਾ ਜਨਮ ਹੋਇਆ, ਮੈਂ ਇੱਕ ਸੁੰਗੜਨ ਨਾਲ ਸਲਾਹ ਕੀਤੀ ਜਿਸ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਕੁਝ ਸੈਸ਼ਨਾਂ ਵਿੱਚ ਸਪੱਸ਼ਟ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਦੇਖਣ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਦੋਸ਼ ਤੋਂ ਮੁਕਤ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕੀਤੀ। ਮੈਨੂੰ ਪਹਿਲਾਂ ਜਾਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਸੀ ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਆਪਣੀਆਂ ਚਾਰ ਗਰਭ-ਅਵਸਥਾਵਾਂ ਦੌਰਾਨ ਇਸ ਬੇਅਰਾਮੀ ਨੂੰ ਖਿੱਚਿਆ ਸੀ! ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ, ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਕਿਹਾ, "ਜੇਕਰ PMI ਪਾਸ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਉਹ ਦੇਖਣਗੇ ਕਿ ਘਰ ਕਾਫ਼ੀ ਸਾਫ਼ ਨਹੀਂ ਹੈ!" ਦੂਜਿਆਂ ਦੀਆਂ ਨਜ਼ਰਾਂ ਵਿੱਚ, ਮੈਂ ਇੱਕ ਕਿਸਮ ਦੀ "ਮਾਂ ਧੀ" ਵਾਂਗ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ, ਇੱਕ ਗੈਰ-ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰ ਵਿਅਕਤੀ ਜਿਸਨੇ ਕਿਸੇ ਵੀ ਚੀਜ਼ ਵਿੱਚ ਮੁਹਾਰਤ ਨਹੀਂ ਹਾਸਲ ਕੀਤੀ ਸੀ। ਮੇਰੇ ਦੋਸਤਾਂ ਨੇ ਆਪਣੀ ਪੜ੍ਹਾਈ ਜਾਰੀ ਰੱਖੀ, ਦੁਨੀਆ ਭਰ ਵਿੱਚ ਗਏ ਅਤੇ ਮੈਂ ਡਾਇਪਰ ਵਿੱਚ ਸੀ। ਮੈਂ ਥੋੜਾ ਜਿਹਾ ਬਾਹਰ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ. ਮੈਂ ਕੰਮ ਕਰਨਾ ਜਾਰੀ ਰੱਖਿਆ ਪਰ ਬਿੰਦੀ. ਮੈਂ ਨੌਕਰੀਆਂ ਬਦਲੀਆਂ, ਆਪਣੀ ਕੰਪਨੀ ਦੀ ਸਥਾਪਨਾ ਕੀਤੀ। ਮੈਂ ਸੱਚਮੁੱਚ ਆਪਣੇ ਬੱਚਿਆਂ ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਕੰਮ ਵਿਚਕਾਰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਇਕਸੁਰਤਾ ਨਾਲ ਵੰਡਣ ਵਿੱਚ ਕਾਮਯਾਬ ਨਹੀਂ ਹੋਇਆ ਹਾਂ। ਇਹ ਆਖਰੀ ਲਈ ਹੋਰ ਵੀ ਮਜ਼ਬੂਤ ​​ਸੀ ਜੋ ਉਮੀਦ ਨਾਲੋਂ ਤੇਜ਼ੀ ਨਾਲ ਪਹੁੰਚਿਆ... ਥਕਾਵਟ, ਇਨਸੌਮਨੀਆ, ਦੋਸ਼ ਦੀ ਭਾਵਨਾ ਵਧ ਗਈ।

ਮੈਂ ਦੁਕਾਨ ਦੀਆਂ ਖਿੜਕੀਆਂ ਵਿੱਚ ਆਪਣਾ ਪ੍ਰਤੀਬਿੰਬ ਦੇਖਣ ਲਈ ਖੜ੍ਹਾ ਨਹੀਂ ਹੋ ਸਕਦਾ ਸੀ

ਇਹ ਕਿਹਾ ਜਾਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਬੀਮਾਰ ਗਰਭਵਤੀ ਸੀ। ਮੇਰੀ ਪਹਿਲੀ ਗਰਭ-ਅਵਸਥਾ ਲਈ, ਮੈਨੂੰ ਇੱਕ ਕਾਰੋਬਾਰੀ ਯਾਤਰਾ ਦੌਰਾਨ ਇੱਕ ਗਾਹਕ ਦੇ ਸਿਖਰ 'ਤੇ ਲੇਟਦੇ ਹੋਏ ਕਾਰ ਦੀ ਪਿਛਲੀ ਖਿੜਕੀ ਵਿੱਚੋਂ ਸੁੱਟਣਾ ਵੀ ਯਾਦ ਹੈ ...

ਭਾਰ ਵਧਣ ਨੇ ਵੀ ਮੈਨੂੰ ਬਹੁਤ ਉਦਾਸ ਕੀਤਾ. ਮੈਂ ਹਰ ਵਾਰ 20 ਅਤੇ 25 ਕਿਲੋ ਦੇ ਵਿਚਕਾਰ ਵਧਿਆ। ਅਤੇ ਬੇਸ਼ੱਕ ਮੈਂ ਜਨਮਾਂ ਦੇ ਵਿਚਕਾਰ ਸਭ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਗੁਆਇਆ. ਸੰਖੇਪ ਵਿੱਚ, ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਮੁਸ਼ਕਲ ਸਮਾਂ ਸੀ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਸਟੋਰ ਦੀਆਂ ਖਿੜਕੀਆਂ ਵਿੱਚ ਆਪਣੇ ਪ੍ਰਤੀਬਿੰਬ ਨੂੰ ਦੇਖ ਕੇ ਖੜ੍ਹਾ ਨਹੀਂ ਹੋ ਸਕਦਾ ਸੀ। ਮੈਂ ਇਸ ਬਾਰੇ ਰੋਇਆ ਵੀ. ਪਰ ਇਹ ਬੱਚੇ, ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ। ਅਤੇ ਦੋ ਦੇ ਨਾਲ ਵੀ, ਅਸੀਂ ਸੰਪੂਰਨ ਮਹਿਸੂਸ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ ਹੋਵੇਗਾ. "

>>> ਇਹ ਵੀ ਪੜ੍ਹੋ: ਗਰਭ ਅਵਸਥਾ ਦੀਆਂ ਮੁੱਖ ਤਾਰੀਖਾਂ

“ਮੈਨੂੰ ਹਰ ਸਮੇਂ ਇਹ ਦੱਸਿਆ ਨਹੀਂ ਜਾ ਸਕਦਾ ਸੀ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਕੀ ਕਰਨਾ ਹੈ! »: ਹੇਲੇਨ, 38 ਸਾਲ, ਐਲਿਕਸ ਦੀ ਮਾਂ (8 ਸਾਲ) ਅਤੇ ਜ਼ੇਲੀ (3 ਸਾਲ)

“ਮੈਂ ਆਪਣੀਆਂ ਗਰਭ-ਅਵਸਥਾਵਾਂ ਦੌਰਾਨ ਚਿੰਤਤ ਨਹੀਂ ਸੀ, ਪਰ ਦੂਜਿਆਂ ਨੇ ਕੀਤਾ! ਸਭ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ, ਮੇਰੇ ਪਤੀ ਓਲੀਵੀਅਰ, ਜੋ ਮੈਂ ਖਾਧੀ ਹਰ ਚੀਜ਼ 'ਤੇ ਨਜ਼ਰ ਰੱਖਦਾ ਸੀ। ਇਹ "ਬੱਚੇ ਦੇ ਸਵਾਦ ਨੂੰ ਵਿਕਸਿਤ ਕਰਨ" ਲਈ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਸੰਤੁਲਿਤ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਸੀ! ਡਾਕਟਰ ਵੀ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਬਹੁਤ ਸਾਰੀਆਂ ਸਲਾਹਾਂ ਦਿੱਤੀਆਂ। ਰਿਸ਼ਤੇਦਾਰ ਜੋ ਮੇਰੀ ਥੋੜ੍ਹੀ ਜਿਹੀ ਹਰਕਤ ਬਾਰੇ ਚਿੰਤਤ ਸਨ "ਇੰਨਾ ਨਾ ਨੱਚੋ!"। ਭਾਵੇਂ ਇਹ ਟਿੱਪਣੀਆਂ ਚੰਗੀ ਭਾਵਨਾ ਤੋਂ ਆਈਆਂ ਸਨ, ਇਸ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਇਹ ਪ੍ਰਭਾਵ ਦਿੱਤਾ ਕਿ ਹਰ ਚੀਜ਼ ਮੇਰੇ ਲਈ ਹਮੇਸ਼ਾ ਤੈਅ ਕੀਤੀ ਗਈ ਸੀ। ਅਤੇ ਇਹ ਮੇਰੀ ਆਦਤ ਵਿੱਚ ਨਹੀਂ ਹੈ ...

ਇਹ ਕਿਹਾ ਜਾਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਗਰਭ ਅਵਸਥਾ ਦੇ ਟੈਸਟ ਨਾਲ ਬੁਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਸ਼ੁਰੂ ਹੋਇਆ ਸੀ. ਮੈਂ ਇਹ ਤੜਕੇ ਸਵੇਰੇ ਕੀਤਾ, ਓਲੀਵੀਅਰ ਦੁਆਰਾ ਥੋੜਾ ਜਿਹਾ ਧੱਕਾ ਦਿੱਤਾ ਗਿਆ, ਜਿਸ ਨੇ ਮੇਰਾ ਪੇਟ "ਵੱਖਰਾ" ਪਾਇਆ। ਇਹ ਮੇਰੀ ਬੈਚਲੋਰੇਟ ਪਾਰਟੀ ਦਾ ਦਿਨ ਸੀ। ਮੈਨੂੰ ਸੱਚਮੁੱਚ ਅਹਿਸਾਸ ਹੋਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਮੈਨੂੰ ਪੰਜਾਹ ਦੋਸਤਾਂ ਨੂੰ ਖ਼ਬਰ ਤੋੜਨੀ ਪਈ। ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਸ਼ੈਂਪੇਨ ਅਤੇ ਕਾਕਟੇਲ ਦੀ ਆਪਣੀ ਖਪਤ ਨੂੰ ਘਟਾਉਣਾ ਪਿਆ ...
ਮੇਰੇ ਲਈ, ਗਰਭ ਅਵਸਥਾ ਇੱਕ ਬੱਚਾ ਪੈਦਾ ਕਰਨ ਲਈ ਇੱਕ ਮਾੜਾ ਸਮਾਂ ਹੈ, ਅਤੇ ਯਕੀਨਨ ਇੱਕ ਸੁਹਾਵਣਾ ਸਮਾਂ ਨਹੀਂ ਹੈ ਜਿਸਦਾ ਮੈਂ ਫਾਇਦਾ ਉਠਾਇਆ ਹੈ। ਛੁੱਟੀ 'ਤੇ ਜਾਣ ਲਈ ਯਾਤਰਾ ਵਰਗਾ ਇੱਕ ਬਿੱਟ!

ਵੱਡਾ ਢਿੱਡ ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਰਾਮ ਨਾਲ ਰਹਿਣ ਤੋਂ ਰੋਕਦਾ ਹੈ। ਮੈਂ ਕੰਧਾਂ ਨਾਲ ਟਕਰਾਇਆ, ਮੈਂ ਆਪਣੀਆਂ ਜੁਰਾਬਾਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨਹੀਂ ਪਾ ਸਕਿਆ। ਮੈਂ ਬੱਚਿਆਂ ਦੀਆਂ ਹਰਕਤਾਂ ਨੂੰ ਮੁਸ਼ਕਿਲ ਨਾਲ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਸੀਟ 'ਤੇ ਸਨ। ਅਤੇ ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਪਿੱਠ ਅਤੇ ਪਾਣੀ ਦੀ ਧਾਰਨ ਤੋਂ ਬਹੁਤ ਦੁੱਖ ਝੱਲਿਆ। ਅੰਤ ਵਿੱਚ, ਮੈਂ ਪੰਦਰਾਂ ਮਿੰਟਾਂ ਤੋਂ ਵੱਧ ਲਈ ਗੱਡੀ ਜਾਂ ਤੁਰ ਨਹੀਂ ਸਕਦਾ ਸੀ। ਮੇਰੀਆਂ ਲੱਤਾਂ, ਅਸਲੀ ਖੰਭਿਆਂ ਦਾ ਜ਼ਿਕਰ ਨਹੀਂ ਕਰਨਾ. ਅਤੇ ਇਹ ਜਣੇਪੇ ਦੇ ਕੱਪੜੇ ਨਹੀਂ ਸਨ ਜੋ ਮੈਨੂੰ ਉਤਸ਼ਾਹਿਤ ਕਰਦੇ ਸਨ ...

ਮੇਰੀ ਬੋਤਲ ਲਈ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਤਰਸ ਨਹੀਂ ਆਇਆ ...

ਵਾਸਤਵ ਵਿੱਚ, ਮੈਂ ਇਸ ਦੇ ਲੰਘਣ ਦੀ ਉਡੀਕ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ, ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ ਕਿ ਮੇਰੇ ਜੀਵਨ ਢੰਗ ਨੂੰ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਨਾ ਬਦਲਿਆ ਜਾਵੇ। ਪੇਸ਼ੇਵਰ ਮਾਹੌਲ ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਮੈਂ ਕੰਮ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਉਹ ਬਹੁਤ ਮਰਦਾਨਾ ਹੈ। ਮੇਰੇ ਵਿਭਾਗ ਵਿੱਚ ਔਰਤਾਂ ਇੱਕ ਹੱਥ ਦੀਆਂ ਉਂਗਲਾਂ ’ਤੇ ਗਿਣੀਆਂ ਜਾ ਸਕਦੀਆਂ ਹਨ। ਇਹ ਕਹਿਣਾ ਕਾਫ਼ੀ ਹੈ ਕਿ ਕੋਈ ਵੀ ਮੇਰੇ ਕੈਨ ਦੁਆਰਾ ਪ੍ਰੇਰਿਤ ਨਹੀਂ ਹੋਇਆ ਜਾਂ ਮੈਨੂੰ ਨਹੀਂ ਪੁੱਛਿਆ ਗਿਆ ਕਿ ਮੈਂ ਆਪਣੀਆਂ ਡਾਕਟਰੀ ਮੁਲਾਕਾਤਾਂ ਦਾ ਪ੍ਰਬੰਧਨ ਕਿਵੇਂ ਕੀਤਾ। ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ, ਸਾਥੀਆਂ ਨੇ ਕੁਝ ਵੀ ਨਾ ਦੇਖਣ ਦਾ ਦਿਖਾਵਾ ਕੀਤਾ। ਸਭ ਤੋਂ ਮਾੜੀ ਗੱਲ ਇਹ ਹੈ ਕਿ, ਮੈਂ "ਮੀਟਿੰਗ ਵਿੱਚ ਗੁੱਸਾ ਕਰਨਾ ਬੰਦ ਕਰੋ, ਤੁਸੀਂ ਜਨਮ ਦੇਣ ਜਾ ਰਹੇ ਹੋ!" ਵਰਗੀਆਂ ਟਿੱਪਣੀਆਂ ਦਾ ਹੱਕਦਾਰ ਸੀ! ਜਿਸ ਨੇ ਸਪੱਸ਼ਟ ਤੌਰ 'ਤੇ ਮੈਨੂੰ ਹੋਰ ਵੀ ਨਾਰਾਜ਼ ਕੀਤਾ…”