ਸਮੱਗਰੀ
ਐਸਟੇਲ, 35, ਵਿਕਟੋਰੀਆ (9), ਮਾਰਸੀਓ (6) ਅਤੇ ਕੋਮ (2) ਦੀ ਮਾਂ: "ਮੈਂ ਕੁਦਰਤੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਜਨਮ ਨਾ ਦੇਣ ਲਈ ਦੋਸ਼ੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੀ ਹਾਂ।"
“ਮੇਰੇ ਤੀਜੇ ਬੱਚੇ ਲਈ, ਮੈਂ ਡਿਲੀਵਰੀ ਦੇ ਦੌਰਾਨ ਆਪਣੇ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਬਾਹਾਂ ਦੇ ਹੇਠਾਂ ਫੜਨ ਦੇ ਯੋਗ ਹੋਣ ਦਾ ਸੁਪਨਾ ਦੇਖਿਆ ਤਾਂ ਕਿ ਉਸਨੂੰ ਬਾਹਰ ਲਿਜਾਇਆ ਜਾ ਸਕੇ। ਇਹ ਮੇਰੀ ਜਨਮ ਯੋਜਨਾ ਦਾ ਹਿੱਸਾ ਸੀ। ਇਸ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ ਡੀ-ਡੇ 'ਤੇ, ਯੋਜਨਾ ਅਨੁਸਾਰ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਹੋਇਆ! ਜਦੋਂ ਮੈਨੂੰ ਜਣੇਪਾ ਹਸਪਤਾਲ ਵਿੱਚ ਪਾਣੀ ਦੇ ਥੈਲੇ ਵਿੱਚ ਵਿੰਨ੍ਹਿਆ ਗਿਆ ਸੀ, ਤਾਂ ਨਾਭੀਨਾਲ ਭਰੂਣ ਦੇ ਸਿਰ ਦੇ ਅੱਗੇ ਲੰਘ ਗਈ ਸੀ ਅਤੇ ਸੰਕੁਚਿਤ ਹੋ ਗਈ ਸੀ। ਜਿਸ ਨੂੰ ਡਾਕਟਰੀ ਸ਼ਬਦਾਵਲੀ ਵਿੱਚ ਕੋਰਡ ਪ੍ਰੋਲੈਪਸ ਕਿਹਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ। ਨਤੀਜੇ ਵਜੋਂ, ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਸਹੀ ਢੰਗ ਨਾਲ ਆਕਸੀਜਨ ਨਹੀਂ ਮਿਲ ਰਹੀ ਸੀ ਅਤੇ ਗਲਾ ਘੁੱਟਣ ਦਾ ਖ਼ਤਰਾ ਸੀ। ਇਸ ਨੂੰ ਤੁਰੰਤ ਕੱਢਣ ਦੀ ਲੋੜ ਸੀ। 5 ਮਿੰਟਾਂ ਤੋਂ ਵੀ ਘੱਟ ਸਮੇਂ ਵਿੱਚ, ਮੈਂ OR ਵਿੱਚ ਜਾਣ ਲਈ ਵਰਕ ਰੂਮ ਛੱਡ ਦਿੱਤਾ। ਮੇਰੇ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਬਿਨਾਂ ਕੁਝ ਦੱਸੇ ਵੇਟਿੰਗ ਰੂਮ ਵਿੱਚ ਲਿਜਾਇਆ ਗਿਆ, ਸਿਵਾਏ ਸਾਡੇ ਬੱਚੇ ਦੀ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਪੂਰਵ-ਅਨੁਮਾਨ ਲੱਗੀ ਹੋਈ ਸੀ। ਮੈਨੂੰ ਨਹੀਂ ਲੱਗਦਾ ਕਿ ਉਸਨੇ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿੱਚ ਇੰਨੀ ਪ੍ਰਾਰਥਨਾ ਕੀਤੀ ਹੈ। ਅੰਤ ਵਿੱਚ, ਕੋਮੋ ਨੂੰ ਜਲਦੀ ਬਾਹਰ ਕੱਢ ਲਿਆ ਗਿਆ। ਮੇਰੀ ਰਾਹਤ ਲਈ, ਉਸ ਨੂੰ ਮੁੜ ਸੁਰਜੀਤ ਕਰਨ ਦੀ ਲੋੜ ਨਹੀਂ ਸੀ।
ਮੇਰੇ ਪਤੀ ਨੂੰ ਬਹੁਤ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਹੈ ਮੇਰੇ ਨਾਲੋਂ ਵੱਧ ਅਦਾਕਾਰ
ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਗਰੱਭਾਸ਼ਯ ਸੰਸ਼ੋਧਨ ਕਰਨਾ ਪਿਆ, ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਤੁਰੰਤ ਨਹੀਂ ਦੇਖਿਆ. ਮੈਂ ਉਸ ਨੂੰ ਰੋਂਦਿਆਂ ਹੀ ਸੁਣਿਆ। ਇਸ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਭਰੋਸਾ ਦਿਵਾਇਆ। ਪਰ ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਅਸੀਂ ਅੰਤ ਤੱਕ ਹੈਰਾਨੀ ਨੂੰ ਬਰਕਰਾਰ ਰੱਖਿਆ ਸੀ, ਮੈਨੂੰ ਉਸਦੇ ਲਿੰਗ ਬਾਰੇ ਪਤਾ ਨਹੀਂ ਸੀ. ਜਿੰਨਾ ਹੈਰਾਨੀਜਨਕ ਲੱਗ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਮੇਰੇ ਪਤੀ ਮੇਰੇ ਨਾਲੋਂ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਅਭਿਨੇਤਾ ਸਨ। ਕੋਮੋ ਦੇ ਇਲਾਜ ਰੂਮ 'ਚ ਪਹੁੰਚਦੇ ਹੀ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਬੁਲਾਇਆ ਗਿਆ। ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਉਹ ਮਾਪ ਲੈਣ ਵਿਚ ਹਾਜ਼ਰ ਹੋਣ ਦੇ ਯੋਗ ਸੀ। ਉਸ ਨੇ ਜੋ ਮੈਨੂੰ ਬਾਅਦ ਵਿੱਚ ਦੱਸਿਆ, ਉਸ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਇੱਕ ਚਾਈਲਡਕੇਅਰ ਅਸਿਸਟੈਂਟ ਸਾਡੇ ਬੇਟੇ ਨੂੰ ਇੱਕ ਬੋਤਲ ਦੇਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ, ਪਰ ਉਸਨੇ ਉਸਨੂੰ ਸਮਝਾਇਆ ਕਿ ਮੈਂ ਹਮੇਸ਼ਾ ਛਾਤੀ ਦਾ ਦੁੱਧ ਚੁੰਘਾਇਆ ਸੀ ਅਤੇ ਜੇਕਰ, ਸਿਜੇਰੀਅਨ ਸੈਕਸ਼ਨ ਦੇ ਸਦਮੇ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ, ਮੈਂ ਅਜਿਹਾ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ ਸੀ। ਸਮੇਂ ਦੇ ਆਸ-ਪਾਸ, ਮੈਂ ਇਸ ਨੂੰ ਪੂਰਾ ਨਹੀਂ ਕਰਾਂਗਾ। ਇਸ ਲਈ ਉਹ ਕੋਮੋ ਨੂੰ ਰਿਕਵਰੀ ਰੂਮ ਵਿੱਚ ਲੈ ਆਈ ਤਾਂ ਜੋ ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਪਹਿਲੀ ਫੀਡ ਦੇ ਸਕਾਂ। ਬਦਕਿਸਮਤੀ ਨਾਲ, ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਇਸ ਪਲ ਦੀਆਂ ਬਹੁਤ ਘੱਟ ਯਾਦਾਂ ਹਨ ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਅਜੇ ਵੀ ਅਨੱਸਥੀਸੀਆ ਦੇ ਪ੍ਰਭਾਵ ਅਧੀਨ ਸੀ। ਅਗਲੇ ਦਿਨਾਂ ਵਿੱਚ, ਮੈਟਰਨਟੀ ਵਾਰਡ ਵਿੱਚ, ਮੈਨੂੰ ਫਸਟ ਏਡ, ਖਾਸ ਕਰਕੇ ਇਸ਼ਨਾਨ ਲਈ, "ਸਥਾਪਿਤ" ਕਰਨਾ ਪਿਆ, ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਉੱਠ ਨਹੀਂ ਸਕਦੀ ਸੀ।
ਖੁਸ਼ਕਿਸਮਤੀ ਨਾਲ, ਇਸ ਦੇ ਉਲਟ, ਕੋਮੋ ਨਾਲ ਮੇਰੇ ਬਾਂਡ 'ਤੇ ਇਸ ਦਾ ਕੋਈ ਭਾਰ ਨਹੀਂ ਸੀ। ਮੈਨੂੰ ਉਸਨੂੰ ਗੁਆਉਣ ਦਾ ਇੰਨਾ ਡਰ ਸੀ ਕਿ ਮੈਂ ਤੁਰੰਤ ਉਸਦੇ ਬਹੁਤ ਨੇੜੇ ਹੋ ਗਿਆ। ਭਾਵੇਂ, ਵੀਹ ਮਹੀਨੇ ਬਾਅਦ, ਮੈਨੂੰ ਅਜੇ ਵੀ ਇਸ ਬੱਚੇ ਦੇ ਜਨਮ ਤੋਂ ਮੁੜ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਮੁਸ਼ਕਲ ਆਉਂਦੀ ਹੈ ਜੋ ਮੇਰੇ ਤੋਂ "ਚੋਰੀ" ਗਈ ਸੀ। ਇੰਨਾ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਸਾਈਕੋਥੈਰੇਪੀ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਨੀ ਪਈ। ਮੈਂ ਸੱਚਮੁੱਚ ਕੋਮੋ ਨੂੰ ਕੁਦਰਤੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਜਨਮ ਦੇਣ ਵਿੱਚ ਸਫਲ ਨਾ ਹੋਣ ਲਈ ਬਹੁਤ ਦੋਸ਼ੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹਾਂ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਮੇਰੇ ਪਹਿਲੇ ਬੱਚਿਆਂ ਦੇ ਮਾਮਲੇ ਵਿੱਚ ਸੀ। ਮੈਨੂੰ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਮੇਰੇ ਸਰੀਰ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਧੋਖਾ ਦਿੱਤਾ ਹੈ। ਮੇਰੇ ਕਈ ਰਿਸ਼ਤੇਦਾਰਾਂ ਨੂੰ ਇਹ ਸਮਝਣਾ ਔਖਾ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਉਹ ਮੈਨੂੰ ਦੱਸਦੇ ਰਹਿੰਦੇ ਹਨ: “ਮੁੱਖ ਗੱਲ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਬੱਚਾ ਠੀਕ ਹੈ। “ਜਿਵੇਂ, ਡੂੰਘੇ ਹੇਠਾਂ, ਮੇਰਾ ਦੁੱਖ ਜਾਇਜ਼ ਨਹੀਂ ਸੀ। "
ਐਲਸਾ, 31, ਰਾਫੇਲ ਦੀ ਮਾਂ (1 ਸਾਲ): "ਹੈਪਟੋਨੋਮੀ ਲਈ ਧੰਨਵਾਦ, ਮੈਂ ਕਲਪਨਾ ਕੀਤੀ ਕਿ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਬੱਚੇ ਦੇ ਨਾਲ ਬਾਹਰ ਨਿਕਲਣ ਲਈ ਜਾ ਰਹੀ ਸੀ।"
“ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਮੇਰੇ ਗਰਭ ਅਵਸਥਾ ਦੇ ਪਹਿਲੇ ਮਹੀਨੇ ਸੁਚਾਰੂ ਢੰਗ ਨਾਲ ਲੰਘੇ, ਮੈਂ ਸ਼ੁਰੂ ਵਿੱਚ ਜਨਮ ਬਾਰੇ ਬਹੁਤ ਸ਼ਾਂਤੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤੀ। ਪਰ 8 'ਤੇe ਮਹੀਨੇ, ਚੀਜ਼ਾਂ ਖਟਾਈ ਹੋ ਗਈਆਂ ਹਨ। ਵਿਸ਼ਲੇਸ਼ਣਾਂ ਨੇ ਸੱਚਮੁੱਚ ਇਹ ਪ੍ਰਗਟ ਕੀਤਾ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਸਟ੍ਰੈਪਟੋਕਾਕਸ ਬੀ ਦਾ ਇੱਕ ਕੈਰੀਅਰ ਸੀ। ਸਾਡੇ ਸਰੀਰ ਵਿੱਚ ਕੁਦਰਤੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਮੌਜੂਦ, ਇਹ ਬੈਕਟੀਰੀਆ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਨੁਕਸਾਨਦੇਹ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਪਰ ਇੱਕ ਗਰਭਵਤੀ ਔਰਤ ਵਿੱਚ, ਇਹ ਬੱਚੇ ਦੇ ਜਨਮ ਦੌਰਾਨ ਗੰਭੀਰ ਪੇਚੀਦਗੀਆਂ ਪੈਦਾ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਪ੍ਰਸਾਰਣ ਦੇ ਜੋਖਮ ਨੂੰ ਘਟਾਉਣ ਲਈ, ਇਸ ਲਈ ਇਹ ਯੋਜਨਾ ਬਣਾਈ ਗਈ ਸੀ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਜਣੇਪੇ ਦੀ ਸ਼ੁਰੂਆਤ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਨਾੜੀ ਐਂਟੀਬਾਇਓਟਿਕ ਦਿੱਤਾ ਜਾਵੇਗਾ ਅਤੇ ਇਸ ਲਈ ਸਭ ਕੁਝ ਆਮ ਵਾਂਗ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ। ਨਾਲ ਹੀ, ਜਦੋਂ ਮੈਨੂੰ ਪਤਾ ਲੱਗਾ ਕਿ 4 ਅਕਤੂਬਰ ਦੀ ਸਵੇਰ ਨੂੰ ਪਾਣੀ ਦੀ ਜੇਬ ਫਟ ਗਈ ਸੀ, ਮੈਂ ਚਿੰਤਾ ਨਹੀਂ ਕੀਤੀ। ਸਾਵਧਾਨੀ ਦੇ ਤੌਰ 'ਤੇ, ਅਸੀਂ ਅਜੇ ਵੀ ਪ੍ਰਸੂਤੀ ਵਾਰਡ ਵਿੱਚ, ਜਣੇਪੇ ਨੂੰ ਤੇਜ਼ ਕਰਨ ਲਈ ਮੈਨੂੰ ਪ੍ਰੋਪੇਸ ਟੈਂਪੋਨ ਨਾਲ ਚਾਲੂ ਕਰਨ ਨੂੰ ਤਰਜੀਹ ਦਿੱਤੀ। ਪਰ ਮੇਰੇ ਬੱਚੇਦਾਨੀ ਨੇ ਇੰਨੀ ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆ ਕੀਤੀ ਕਿ ਇਹ ਹਾਈਪਰਟੋਨੀਸਿਟੀ ਵਿੱਚ ਚਲਾ ਗਿਆ, ਮਤਲਬ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਬਿਨਾਂ ਕਿਸੇ ਬਰੇਕ ਦੇ ਸੰਕੁਚਨ ਹੋ ਰਿਹਾ ਸੀ। ਦਰਦ ਨੂੰ ਸ਼ਾਂਤ ਕਰਨ ਲਈ, ਮੈਂ ਐਪੀਡਿਊਰਲ ਲਈ ਕਿਹਾ।
ਫਿਰ ਬੱਚੇ ਦੇ ਦਿਲ ਦੀ ਧੜਕਣ ਹੌਲੀ ਹੋਣ ਲੱਗੀ। ਕੀ ਦੁੱਖ! ਤਣਾਅ ਹੋਰ ਵਧ ਗਿਆ ਜਦੋਂ ਮੇਰੇ ਪਾਣੀ ਦੇ ਥੈਲੇ ਨੂੰ ਵਿੰਨ੍ਹਿਆ ਗਿਆ ਅਤੇ ਐਮਨਿਓਟਿਕ ਤਰਲ ਹਰੇ ਰੰਗ ਦਾ ਪਾਇਆ ਗਿਆ। ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਇਸਦਾ ਮਤਲਬ ਇਹ ਸੀ ਕਿ ਮੇਕੋਨਿਅਮ - ਬੱਚੇ ਦੀ ਪਹਿਲੀ ਟੱਟੀ - ਤਰਲ ਵਿੱਚ ਮਿਲ ਗਈ ਸੀ। ਜੇ ਮੇਰੇ ਬੇਟੇ ਨੇ ਜਨਮ ਦੇ ਸਮੇਂ ਇਹ ਸਮੱਗਰੀ ਸਾਹ ਲਈ ਸੀ, ਤਾਂ ਉਸ ਨੂੰ ਸਾਹ ਦੀ ਤਕਲੀਫ ਦਾ ਖ਼ਤਰਾ ਸੀ। ਕੁਝ ਸਕਿੰਟਾਂ ਵਿੱਚ, ਸਾਰਾ ਨਰਸਿੰਗ ਸਟਾਫ ਮੇਰੇ ਆਲੇ ਦੁਆਲੇ ਘੁੰਮ ਗਿਆ। ਦਾਈ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਸਮਝਾਇਆ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਸੀਜ਼ੇਰੀਅਨ ਸੈਕਸ਼ਨ ਕਰਨਾ ਪਵੇਗਾ। ਮੈਨੂੰ ਸੱਚਮੁੱਚ ਸਮਝ ਨਹੀਂ ਸੀ ਕਿ ਕੀ ਹੋ ਰਿਹਾ ਸੀ। ਮੈਂ ਸਿਰਫ਼ ਆਪਣੇ ਬੱਚੇ ਦੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਬਾਰੇ ਸੋਚਿਆ। ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਐਪੀਡਿਊਰਲ ਸੀ, ਖੁਸ਼ਕਿਸਮਤੀ ਨਾਲ ਅਨੱਸਥੀਸੀਆ ਤੇਜ਼ੀ ਨਾਲ ਪ੍ਰਭਾਵੀ ਹੋ ਗਿਆ।
ਮੈਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ ਕਿ ਉਹ ਮੇਰੇ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਲੱਭਦੇ ਹੋਏ ਮੇਰੇ ਅੰਦਰ ਡੂੰਘੇ ਜਾ ਰਹੇ ਸਨ
ਮੈਨੂੰ 15:09 ਵਜੇ ਖੋਲ੍ਹਿਆ ਗਿਆ ਸੀ. 15:11 ਵਜੇ, ਇਹ ਖਤਮ ਹੋ ਗਿਆ ਸੀ. ਸਰਜੀਕਲ ਖੇਤਰ ਦੇ ਨਾਲ, ਮੈਂ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਦੇਖਿਆ. ਮੈਂ ਬਸ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ ਕਿ ਉਹ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਲੱਭਣ ਲਈ ਮੇਰੀਆਂ ਅੰਤੜੀਆਂ ਵਿੱਚ ਡੂੰਘੇ ਜਾ ਰਹੇ ਸਨ, ਮੇਰੇ ਸਾਹ ਲੈਣ ਦੇ ਬਿੰਦੂ ਤੱਕ. ਇਸ ਤੇਜ਼ ਅਤੇ ਹਿੰਸਕ ਜਨਮ ਵਿੱਚ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਪੈਸਿਵ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ ਤੋਂ ਬਚਣ ਲਈ, ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਗਰਭ ਅਵਸਥਾ ਦੌਰਾਨ ਲਈਆਂ ਗਈਆਂ ਹੈਪਟੋਨੋਮੀ ਕਲਾਸਾਂ ਦਾ ਅਭਿਆਸ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕੀਤੀ। ਬਿਨਾਂ ਧੱਕੇ ਦੇ, ਮੈਂ ਕਲਪਨਾ ਕੀਤੀ ਕਿ ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਕੁੱਖ ਵਿੱਚ ਆਪਣੇ ਬੱਚੇ ਦੀ ਅਗਵਾਈ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਬਾਹਰ ਨਿਕਲਣ ਲਈ ਉਸਦੇ ਨਾਲ ਜਾ ਰਿਹਾ ਹਾਂ। ਇਸ ਚਿੱਤਰ 'ਤੇ ਧਿਆਨ ਕੇਂਦਰਿਤ ਕਰਨ ਨਾਲ ਮੈਨੂੰ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਬਹੁਤ ਮਦਦ ਮਿਲੀ ਹੈ। ਮੈਨੂੰ ਮੇਰੇ ਬੱਚੇ ਦੇ ਜਨਮ ਦੀ ਭਾਵਨਾ ਘੱਟ ਸੀ. ਯਕੀਨਨ ਮੈਨੂੰ ਆਪਣੇ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਆਪਣੀਆਂ ਬਾਹਾਂ ਵਿੱਚ ਲੈਣ ਅਤੇ ਉਸਦਾ ਸੁਆਗਤ ਛਾਤੀ ਦਾ ਦੁੱਧ ਪਿਲਾਉਣ ਲਈ ਇੱਕ ਚੰਗਾ ਸਮਾਂ ਇੰਤਜ਼ਾਰ ਕਰਨਾ ਪਿਆ, ਪਰ ਮੈਂ ਸ਼ਾਂਤ ਅਤੇ ਸਹਿਜ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ। ਸਿਜ਼ੇਰੀਅਨ ਸੈਕਸ਼ਨ ਦੇ ਬਾਵਜੂਦ, ਮੈਂ ਅੰਤ ਤੱਕ ਆਪਣੇ ਬੇਟੇ ਨਾਲ ਨੇੜਤਾ ਵਿੱਚ ਰਹਿਣ ਵਿੱਚ ਕਾਮਯਾਬ ਰਿਹਾ। "
ਐਮਿਲੀ, 30, ਲਿਆਮ (2) ਦੀ ਮਾਂ: "ਮੇਰੇ ਲਈ, ਇਹ ਬੱਚਾ ਕਿਤੇ ਵੀ ਅਜਨਬੀ ਸੀ।"
“ਇਹ 15 ਮਈ, 2015 ਸੀ। ਮੇਰੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦੀ ਸਭ ਤੋਂ ਤੇਜ਼ ਰਾਤ! ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਘਰ ਤੋਂ 60 ਕਿਲੋਮੀਟਰ ਦੂਰ ਆਪਣੇ ਪਰਿਵਾਰ ਨਾਲ ਰਾਤ ਦਾ ਖਾਣਾ ਖਾ ਰਿਹਾ ਸੀ, ਤਾਂ ਮੇਰੇ ਪੇਟ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਝਟਕਾ ਜਿਹਾ ਮਹਿਸੂਸ ਹੋਇਆ। ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਆਪਣੇ 7 ਦੇ ਅੰਤ ਵਿੱਚ ਆ ਰਿਹਾ ਸੀe ਮਹੀਨੇ, ਮੈਨੂੰ ਚਿੰਤਾ ਨਹੀਂ ਹੋਈ, ਇਹ ਸੋਚ ਕੇ ਕਿ ਮੇਰਾ ਬੱਚਾ ਪਲਟ ਗਿਆ ਸੀ... ਉਸ ਪਲ ਤੱਕ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਆਪਣੀਆਂ ਲੱਤਾਂ ਦੇ ਵਿਚਕਾਰ ਜੇਟਾਂ ਵਿੱਚ ਖੂਨ ਦਾ ਵਹਾਅ ਨਹੀਂ ਦੇਖਿਆ। ਮੇਰਾ ਸਾਥੀ ਤੁਰੰਤ ਮੈਨੂੰ ਨਜ਼ਦੀਕੀ ਐਮਰਜੈਂਸੀ ਕਮਰੇ ਵਿੱਚ ਲੈ ਗਿਆ। ਡਾਕਟਰਾਂ ਨੇ ਖੋਜ ਕੀਤੀ ਕਿ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਇੱਕ ਪ੍ਰੇਵੀਆ ਟੈਬ ਸੀ, ਜੋ ਕਿ ਪਲੈਸੈਂਟਾ ਦਾ ਇੱਕ ਟੁਕੜਾ ਹੈ ਜੋ ਬਾਹਰ ਆ ਗਿਆ ਸੀ ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਬੱਚੇਦਾਨੀ ਦੇ ਮੂੰਹ ਵਿੱਚ ਰੁਕਾਵਟ ਪਾ ਰਿਹਾ ਸੀ। ਸਾਵਧਾਨੀ ਦੇ ਤੌਰ 'ਤੇ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਵੀਕਐਂਡ 'ਤੇ ਰੱਖਣ ਦਾ ਫੈਸਲਾ ਕੀਤਾ, ਅਤੇ ਬੱਚੇ ਦੇ ਫੇਫੜਿਆਂ ਦੀ ਪਰਿਪੱਕਤਾ ਨੂੰ ਤੇਜ਼ ਕਰਨ ਲਈ ਮੈਨੂੰ ਕੋਰਟੀਕੋਸਟੀਰੋਇਡਜ਼ ਦਾ ਟੀਕਾ ਦੇਣ ਦਾ ਫੈਸਲਾ ਕੀਤਾ, ਜੇਕਰ ਮੈਨੂੰ 48 ਘੰਟਿਆਂ ਦੇ ਅੰਦਰ ਜਨਮ ਦੇਣਾ ਪੈਂਦਾ ਹੈ। ਮੈਨੂੰ ਇੱਕ ਨਿਵੇਸ਼ ਵੀ ਮਿਲਿਆ ਜੋ ਸੁੰਗੜਨ ਅਤੇ ਖੂਨ ਵਹਿਣ ਨੂੰ ਰੋਕਣਾ ਸੀ। ਪਰ ਜਾਂਚ ਦੇ ਇੱਕ ਘੰਟੇ ਤੋਂ ਵੱਧ ਦੇ ਬਾਅਦ, ਉਤਪਾਦ ਦਾ ਅਜੇ ਵੀ ਕੋਈ ਅਸਰ ਨਹੀਂ ਹੋਇਆ ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਸ਼ਾਬਦਿਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਖੂਨ ਵਹਿ ਰਿਹਾ ਸੀ। ਫਿਰ ਮੈਨੂੰ ਡਿਲੀਵਰੀ ਰੂਮ ਵਿੱਚ ਤਬਦੀਲ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਗਿਆ। ਤਿੰਨ ਘੰਟੇ ਦੇ ਇੰਤਜ਼ਾਰ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਮੈਂ ਸੁੰਗੜਨ ਅਤੇ ਉਲਟੀ ਕਰਨ ਦੀ ਜ਼ੋਰਦਾਰ ਇੱਛਾ ਦਾ ਅਨੁਭਵ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੱਤਾ। ਉਸੇ ਸਮੇਂ, ਮੈਂ ਨਿਗਰਾਨੀ ਕਰਨ 'ਤੇ ਆਪਣੇ ਬੱਚੇ ਦੇ ਦਿਲ ਦੀ ਗਤੀ ਨੂੰ ਸੁਣ ਸਕਦਾ ਸੀ। ਦਾਈਆਂ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਸਮਝਾਇਆ ਕਿ ਮੈਂ ਅਤੇ ਮੇਰਾ ਬੱਚਾ ਖਤਰੇ ਵਿੱਚ ਸੀ ਅਤੇ ਇਸ ਲਈ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਜਿੰਨੀ ਜਲਦੀ ਹੋ ਸਕੇ ਜਨਮ ਦੇਣਾ ਪਵੇਗਾ। ਮੈਂ ਹੰਝੂਆਂ ਵਿੱਚ ਫੁੱਟ ਪਿਆ।
ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਛੂਹਣ ਦੀ ਹਿੰਮਤ ਨਹੀਂ ਕੀਤੀ
ਸਿਧਾਂਤਕ ਤੌਰ 'ਤੇ, ਗਰਭ ਅਵਸਥਾ ਨੌਂ ਮਹੀਨਿਆਂ ਤੱਕ ਹੋਣੀ ਚਾਹੀਦੀ ਹੈ. ਇਸ ਲਈ ਮੇਰੇ ਪੁੱਤਰ ਦਾ ਹੁਣ ਪਹੁੰਚਣਾ ਸੰਭਵ ਨਹੀਂ ਸੀ। ਇਹ ਬਹੁਤ ਜਲਦੀ ਸੀ. ਮੈਂ ਮਾਂ ਬਣਨ ਲਈ ਤਿਆਰ ਨਹੀਂ ਸੀ। ਜਦੋਂ ਮੈਨੂੰ ਓਆਰ ਵਿੱਚ ਲਿਜਾਇਆ ਗਿਆ, ਮੈਂ ਇੱਕ ਦਹਿਸ਼ਤ ਦੇ ਹਮਲੇ ਦੇ ਮੱਧ ਵਿੱਚ ਸੀ। ਮੇਰੀਆਂ ਨਾੜੀਆਂ ਰਾਹੀਂ ਬੇਹੋਸ਼ੀ ਦੀ ਵਧਦੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨਾ ਲਗਭਗ ਇੱਕ ਰਾਹਤ ਸੀ. ਪਰ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਦੋ ਘੰਟੇ ਬਾਅਦ ਜਾਗਿਆ, ਮੈਂ ਗੁਆਚ ਗਿਆ ਸੀ. ਮੇਰੇ ਸਾਥੀ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਸਮਝਾਇਆ ਹੋਵੇਗਾ ਕਿ ਲਿਆਮ ਦਾ ਜਨਮ ਹੋਇਆ ਸੀ, ਮੈਨੂੰ ਯਕੀਨ ਹੋ ਗਿਆ ਸੀ ਕਿ ਉਹ ਅਜੇ ਵੀ ਮੇਰੀ ਕੁੱਖ ਵਿੱਚ ਸੀ। ਮੈਨੂੰ ਅਹਿਸਾਸ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰਨ ਲਈ, ਉਸਨੇ ਮੈਨੂੰ ਇੱਕ ਫੋਟੋ ਦਿਖਾਈ ਜੋ ਉਸਨੇ ਲਿਆਮ ਦੇ ਇੰਟੈਂਸਿਵ ਕੇਅਰ ਵਿੱਚ ਤਬਦੀਲ ਹੋਣ ਤੋਂ ਕੁਝ ਸਕਿੰਟਾਂ ਪਹਿਲਾਂ ਆਪਣੇ ਸੈੱਲ ਫੋਨ 'ਤੇ ਲਈ ਸੀ।
"ਅਸਲ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿੱਚ" ਆਪਣੇ ਬੇਟੇ ਨੂੰ ਮਿਲਣ ਲਈ ਮੈਨੂੰ ਅੱਠ ਘੰਟੇ ਤੋਂ ਵੱਧ ਦਾ ਸਮਾਂ ਲੱਗਾ। ਆਪਣੇ 1,770 ਕਿਲੋਗ੍ਰਾਮ ਅਤੇ 41 ਸੈਂਟੀਮੀਟਰ ਦੇ ਨਾਲ, ਉਹ ਆਪਣੇ ਇਨਕਿਊਬੇਟਰ ਵਿੱਚ ਇੰਨਾ ਛੋਟਾ ਲੱਗਦਾ ਸੀ ਕਿ ਮੈਂ ਇਹ ਮੰਨਣ ਤੋਂ ਇਨਕਾਰ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਕਿ ਉਹ ਮੇਰਾ ਬੱਚਾ ਸੀ। ਖ਼ਾਸਕਰ ਕਿਉਂਕਿ ਤਾਰਾਂ ਦੇ ਢੇਰ ਅਤੇ ਜਾਂਚ ਨਾਲ ਜਿਸ ਨੇ ਉਸਦਾ ਚਿਹਰਾ ਛੁਪਿਆ ਹੋਇਆ ਸੀ, ਮੇਰੇ ਲਈ ਮਾਮੂਲੀ ਸਮਾਨਤਾ ਦਾ ਪਤਾ ਲਗਾਉਣਾ ਅਸੰਭਵ ਸੀ. ਜਦੋਂ ਇਹ ਮੇਰੇ 'ਤੇ ਚਮੜੀ ਤੋਂ ਚਮੜੀ 'ਤੇ ਪਾਇਆ ਗਿਆ ਸੀ, ਤਾਂ ਮੈਂ ਬਹੁਤ ਅਸਹਿਜ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ. ਮੇਰੇ ਲਈ, ਇਹ ਬੱਚਾ ਕਿਤੇ ਵੀ ਅਜਨਬੀ ਸੀ। ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਛੂਹਣ ਦੀ ਹਿੰਮਤ ਨਹੀਂ ਕੀਤੀ। ਡੇਢ ਮਹੀਨੇ ਤੱਕ ਚੱਲੇ ਉਸ ਦੇ ਹਸਪਤਾਲ ਵਿੱਚ ਭਰਤੀ ਹੋਣ ਦੇ ਦੌਰਾਨ, ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਉਸਦੀ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਨ ਲਈ ਮਜਬੂਰ ਕੀਤਾ, ਪਰ ਮੈਨੂੰ ਮਹਿਸੂਸ ਹੋਇਆ ਕਿ ਮੈਂ ਇੱਕ ਭੂਮਿਕਾ ਨਿਭਾ ਰਿਹਾ ਹਾਂ। ਸ਼ਾਇਦ ਇਹੀ ਕਾਰਨ ਹੈ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਕਦੇ ਵੀ ਦੁੱਧ ਦੀ ਕਾਹਲੀ ਨਹੀਂ ਹੋਈ ... ਮੈਂ ਸੱਚਮੁੱਚ ਇੱਕ ਮਾਂ ਵਾਂਗ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ। ਹਸਪਤਾਲ ਤੋਂ ਉਸਦੀ ਛੁੱਟੀ ਉੱਥੇ, ਇਹ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਸਪੱਸ਼ਟ ਸੀ. "