ਮੈਨੂੰ 24 ਸਾਲ ਦੀ ਉਮਰ ਵਿੱਚ ਇਸ ਵਿਗਾੜ ਦੀ ਮੌਜੂਦਗੀ ਬਾਰੇ ਪਤਾ ਲੱਗਾ, ਇਹ ਕਾਫ਼ੀ ਹਿੰਸਕ ਸੀ। ਗਾਇਨੀਕੋਲੋਜਿਸਟ ਕੋਲ ਚੈਕ-ਅੱਪ ਦੌਰਾਨ, ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਕੁਰਸੀ 'ਤੇ ਲੱਤਾਂ ਤੋਂ ਵੱਖ ਹਾਂ, ਉਹ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ "ਇਹ ਆਮ ਨਹੀਂ ਹੈ"। ਮੈਂ ਘਬਰਾ ਗਿਆ। ਡਾਕਟਰ ਮੈਨੂੰ ਅਲਟਰਾਸਾਊਂਡ ਰੂਮ ਵਿੱਚ ਉਸਦਾ ਪਿੱਛਾ ਕਰਨ ਲਈ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ। ਉਹ ਇਕੱਲਾ ਬੋਲਣਾ ਜਾਰੀ ਰੱਖਦਾ ਹੈ, ਦੁਹਰਾਉਣ ਲਈ ਕਿ ਇਹ ਆਮ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਪੁੱਛਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਕੀ ਹੈ। ਉਹ ਮੈਨੂੰ ਸਮਝਾਉਂਦਾ ਹੈ ਕਿ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਦੋ ਬੱਚੇਦਾਨੀ ਹਨ, ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਗਰਭਵਤੀ ਹੋਣ ਵਿੱਚ ਬਹੁਤ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੋਵੇਗੀ, ਕਿ ਗਰਭਪਾਤ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਮੇਰਾ ਗਰਭਪਾਤ ਹੋ ਜਾਵੇਗਾ। ਮੈਂ ਹੰਝੂਆਂ ਨਾਲ ਉਸਦਾ ਘਰ ਛੱਡਦਾ ਹਾਂ।
ਚਾਰ ਸਾਲ ਬਾਅਦ, ਮੈਂ ਅਤੇ ਮੇਰਾ ਸਾਥੀ ਬੱਚਾ ਪੈਦਾ ਕਰਨ ਦਾ ਫੈਸਲਾ ਕਰਦੇ ਹਾਂ। ਮੈਂ ਇੱਕ ਗਾਇਨੀਕੋਲੋਜਿਸਟ ਦੁਆਰਾ ਮਗਰ ਹਾਂ ਜੋ ਉਪਜਾਊ ਸ਼ਕਤੀ ਵਿੱਚ ਮਾਹਰ ਹੈ ਅਤੇ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਧ ਸ਼ਾਨਦਾਰ! ਮੈਂ 4 ਮਹੀਨਿਆਂ ਵਿੱਚ ਗਰਭਵਤੀ ਹਾਂ। ਮੇਰੀ ਗਰਭ ਅਵਸਥਾ ਉਦੋਂ ਤੱਕ ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਚੱਲ ਰਹੀ ਹੈ ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਮੈਂ ਸੁੰਗੜਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ, ਸੱਜੇ ਪਾਸੇ ਇੱਕ "ਛੋਟੀ ਜਿਹੀ ਗੰਢ" ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਬਣਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੰਦਾ ਹਾਂ। ਬੱਚੇ ਦਾ ਸੱਜੀ ਕੁੱਖ ਵਿੱਚ ਵਿਕਾਸ ਹੋ ਰਿਹਾ ਹੈ! ਸਾਢੇ ਛੇ ਮਹੀਨਿਆਂ ਦੀ ਗਰਭਵਤੀ ਹੋਣ 'ਤੇ, ਮੈਨੂੰ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਮੇਰੇ ਬੇਟੇ ਕੋਲ ਹੁਣ ਵਿਕਾਸ ਕਰਨ ਲਈ ਜਗ੍ਹਾ ਨਹੀਂ ਹੈ। 6 ਨਵੰਬਰ, 15 ਨੂੰ, ਅਸੀਂ "ਗਰਭ ਅਵਸਥਾ" ਫੋਟੋਸ਼ੂਟ ਕਰ ਰਹੇ ਹਾਂ। ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਸੁੰਗੜਨ ਹੈ, ਮੇਰਾ ਢਿੱਡ ਬਹੁਤ ਤੰਗ ਹੈ, ਪਰ ਇਹ ਆਪਣੀ ਆਮ ਸਥਿਤੀ ਤੋਂ ਨਹੀਂ ਬਦਲਦਾ ਕਿਉਂਕਿ ਸੁੰਗੜਨ ਕਈ ਮਹੀਨਿਆਂ ਤੋਂ ਰੋਜ਼ਾਨਾ ਹੁੰਦੇ ਹਨ। ਅਗਲੀ ਦੁਪਹਿਰ, “ਛੋਟੀ ਗੇਂਦ” ਜੋ “ਵੱਡੀ” ਬਣ ਗਈ ਹੈ, ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਦਿਖਾਈ ਦਿੰਦੀ ਹੈ ਅਤੇ ਸ਼ਾਮ ਨੂੰ, ਸੰਕੁਚਨ ਵੱਧ ਤੋਂ ਵੱਧ ਅਕਸਰ ਹੁੰਦਾ ਹੈ (ਹਰ 2019 ਮਿੰਟਾਂ ਵਿੱਚ)। ਅਸੀਂ ਜਾਂਚ ਲਈ ਜਣੇਪਾ ਵਾਰਡ ਵਿੱਚ ਜਾਂਦੇ ਹਾਂ।
ਰਾਤ ਦੇ 21 ਵਜੇ ਹਨ ਜਦੋਂ ਮੈਨੂੰ ਇਮਤਿਹਾਨ ਵਾਲੇ ਕਮਰੇ ਵਿੱਚ ਰੱਖਿਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ। ਦਾਈ ਮੇਰੀ ਜਾਂਚ ਕਰਦੀ ਹੈ: ਬੱਚੇਦਾਨੀ ਦਾ ਮੂੰਹ 1 ਵਜੇ ਖੁੱਲ੍ਹਦਾ ਹੈ। ਉਹ ਡਿਊਟੀ 'ਤੇ ਗਾਇਨੀਕੋਲੋਜਿਸਟ ਨੂੰ ਬੁਲਾਉਂਦੀ ਹੈ (ਖੁਸ਼ਕਿਸਮਤੀ ਨਾਲ, ਇਹ ਮੇਰਾ ਹੈ) ਜੋ ਪੁਸ਼ਟੀ ਕਰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਬੱਚੇਦਾਨੀ ਦਾ ਮੂੰਹ 1,5 ਸੈਂਟੀਮੀਟਰ ਤੱਕ ਖੁੱਲ੍ਹਾ ਹੈ. ਮੈਂ ਕੰਮ ਵਿੱਚ ਸਖ਼ਤ ਹਾਂ। ਉਹ ਅਲਟਰਾਸਾਊਂਡ ਕਰਦੀ ਹੈ ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਦੱਸਦੀ ਹੈ ਕਿ ਬੱਚੇ ਦਾ ਭਾਰ 1,5 ਕਿਲੋਗ੍ਰਾਮ ਹੈ। ਮੈਂ ਸਿਰਫ਼ 32 ਹਫ਼ਤੇ ਅਤੇ 5 ਦਿਨਾਂ ਦੀ ਗਰਭਵਤੀ ਹਾਂ। ਮੈਨੂੰ ਸੁੰਗੜਨ ਨੂੰ ਰੋਕਣ ਲਈ ਇੱਕ ਉਤਪਾਦ ਅਤੇ ਬੱਚੇ ਦੇ ਫੇਫੜਿਆਂ ਨੂੰ ਪਰਿਪੱਕ ਕਰਨ ਲਈ ਇੱਕ ਹੋਰ ਉਤਪਾਦ ਨਾਲ ਟੀਕਾ ਲਗਾਇਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ। ਮੈਨੂੰ ਫੌਰੀ ਤੌਰ 'ਤੇ CHU ਵਿੱਚ ਲਿਜਾਇਆ ਗਿਆ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਇੱਥੇ ਤੀਬਰ ਦੇਖਭਾਲ ਵਾਲੇ ਨਵਜੰਮੇ ਯੂਨਿਟ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ। ਮੈਨੂੰ ਡਰ ਹੈ, ਸਭ ਕੁਝ ਬਹੁਤ ਤੇਜ਼ੀ ਨਾਲ ਜਾ ਰਿਹਾ ਹੈ। ਗਾਇਨੀਕੋਲੋਜਿਸਟ ਮੈਨੂੰ ਬੱਚੇ ਦਾ ਪਹਿਲਾ ਨਾਮ ਪੁੱਛਦਾ ਹੈ। ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਦੱਸਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਉਸਦਾ ਨਾਮ ਲਿਓਨ ਹੈ। ਇਹ ਹੈ, ਇਸਦਾ ਇੱਕ ਨਾਮ ਹੈ, ਇਹ ਮੌਜੂਦ ਹੈ। ਮੈਨੂੰ ਇਹ ਅਹਿਸਾਸ ਹੋਣ ਲੱਗਾ ਹੈ ਕਿ ਮੇਰਾ ਬੱਚਾ ਬਹੁਤ ਛੋਟਾ ਅਤੇ ਬਹੁਤ ਜਲਦੀ ਆਉਣ ਵਾਲਾ ਹੈ।
ਮੈਂ ਇੱਕ ਬਹੁਤ ਹੀ ਦਿਆਲੂ ਸਟ੍ਰੈਚਰ ਬੇਅਰਰ ਨਾਲ ਐਂਬੂਲੈਂਸ ਵਿੱਚ ਹਾਂ। ਮੈਨੂੰ ਸਮਝ ਨਹੀਂ ਆ ਰਹੀ ਕਿ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਕੀ ਹੋ ਰਿਹਾ ਹੈ। ਉਹ ਮੈਨੂੰ ਦੱਸਦੀ ਹੈ ਕਿ ਉਸਨੇ 32 ਹਫ਼ਤਿਆਂ ਵਿੱਚ ਜੁੜਵਾਂ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਜਨਮ ਦਿੱਤਾ ਅਤੇ ਅੱਜ, ਉਹ ਬਹੁਤ ਵਧੀਆ ਕੰਮ ਕਰ ਰਹੇ ਹਨ। ਮੈਂ ਰਾਹਤ ਨਾਲ ਰੋਂਦਾ ਹਾਂ। ਮੈਂ ਰੋਂਦਾ ਹਾਂ ਕਿਉਂਕਿ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਸੰਕੁਚਨ ਹੈ ਜੋ ਮੈਨੂੰ ਦੁਖੀ ਕਰਦੇ ਹਨ। ਅਸੀਂ ਐਮਰਜੈਂਸੀ ਰੂਮ ਵਿੱਚ ਪਹੁੰਚਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਡਿਲੀਵਰੀ ਰੂਮ ਵਿੱਚ ਰੱਖਿਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ। ਰਾਤ ਦੇ 22 ਵਜੇ ਹਨ ਅਸੀਂ ਉੱਥੇ ਰਾਤ ਬਿਤਾਉਂਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਸੰਕੁਚਨ ਸ਼ਾਂਤ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਮੈਨੂੰ ਸਵੇਰੇ 7 ਵਜੇ ਮੇਰੇ ਕਮਰੇ ਵਿੱਚ ਵਾਪਸ ਲਿਆਂਦਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ। ਸਾਨੂੰ ਭਰੋਸਾ ਹੈ। ਹੁਣ ਟੀਚਾ ਛੋਟੇ ਬੱਚੇ ਨੂੰ 34 ਹਫ਼ਤਿਆਂ ਤੱਕ ਗਰਮ ਰੱਖਣਾ ਹੈ। ਅਨੱਸਥੀਸੀਓਲੋਜਿਸਟ ਨੂੰ ਸਿਜੇਰੀਅਨ ਤਹਿ ਕਰਨ ਲਈ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਆਉਣਾ ਪਵੇਗਾ।
ਦੁਪਹਿਰ 13 ਵਜੇ, ਜਦੋਂ ਬੇਹੋਸ਼ ਕਰਨ ਵਾਲਾ ਡਾਕਟਰ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ, ਮੇਰਾ ਪੇਟ ਦੁਖਦਾ ਹੈ। ਉਹ ਦੁਪਹਿਰ 13:05 ਵਜੇ ਨਿਕਲਦਾ ਹੈ ਮੈਂ ਬਾਥਰੂਮ ਜਾਣ ਲਈ ਉੱਠਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਇੱਕ ਸੰਕੁਚਨ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜੋ ਇੱਕ ਮਿੰਟ ਤੋਂ ਵੱਧ ਰਹਿੰਦਾ ਹੈ। ਮੈਂ ਦਰਦ ਵਿੱਚ ਚੀਕਦਾ ਹਾਂ। ਮੈਨੂੰ ਡਿਲੀਵਰੀ ਰੂਮ ਵਿੱਚ ਲੈ ਜਾਇਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ। ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਕਾਲ ਕਰਦਾ ਹਾਂ। ਇਹ ਦੁਪਹਿਰ 13:10 ਵਜੇ ਹੈ ਜਦੋਂ ਮੈਨੂੰ ਪਿਸ਼ਾਬ ਕੈਥੀਟਰ ਲਗਾਇਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਤਾਂ ਮੈਂ 13:15 ਵਜੇ ਪਾਣੀ ਗੁਆ ਦਿੰਦਾ ਹਾਂ। ਮੇਰੇ ਆਲੇ-ਦੁਆਲੇ 10 ਲੋਕ ਹਨ। ਮੈਂ ਡਰਿਆ ਹੋਇਆ ਹਾਂ. ਦਾਈ ਮੇਰੇ ਕਾਲਰਾਂ ਵੱਲ ਦੇਖਦੀ ਹੈ: ਛੋਟੀ ਜਿਹੀ ਲੱਗੀ ਹੋਈ ਹੈ। ਉਹ ਮੈਨੂੰ ਓਪਰੇਟਿੰਗ ਰੂਮ ਵਿੱਚ ਲਿਆਉਂਦੇ ਹਨ, ਅਨੱਸਥੀਸੀਓਲੋਜਿਸਟ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਮੈਨੂੰ ਆਪਣਾ ਹੱਥ ਦਿੰਦਾ ਹੈ। ਦੁਪਹਿਰ ਦੇ 13:45 ਵਜੇ ਹਨ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਚੀਕਾਂ ਸੁਣਦਾ ਹਾਂ। ਕੀ ਮੈਂ ਮਾਂ ਹਾਂ? ਮੈਨੂੰ ਅਹਿਸਾਸ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ। ਪਰ ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਚੀਕਦਾ ਸੁਣਦਾ ਹਾਂ: ਉਹ ਇਕੱਲਾ ਸਾਹ ਲੈ ਰਿਹਾ ਹੈ! ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਛੋਟੇ ਲਿਓਨ ਨੂੰ ਦੋ ਸਕਿੰਟਾਂ ਲਈ ਵੇਖਦਾ ਹਾਂ, ਉਸਨੂੰ ਚੁੰਮਣ ਦਾ ਸਮਾਂ. ਮੈਂ ਰੋ ਰਿਹਾ ਹਾਂ ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਅਜੇ ਵੀ ਘਬਰਾਹਟ ਦੀ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ ਹਾਂ। ਮੈਂ ਰੋਂਦੀ ਹਾਂ ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਇੱਕ ਮਾਂ ਹਾਂ। ਮੈਂ ਰੋਂਦਾ ਹਾਂ ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਮੇਰੇ ਤੋਂ ਦੂਰ ਹੈ। ਮੈਂ ਰੋਂਦਾ ਹਾਂ ਪਰ ਮੈਂ ਉਸੇ ਸਮੇਂ ਹੱਸਦਾ ਹਾਂ. ਮੈਂ ਸਰਜਨਾਂ ਨੂੰ ਮੈਨੂੰ "ਚੰਗਾ ਦਾਗ" ਦੇਣ ਲਈ ਕਹਿ ਕੇ ਮਜ਼ਾਕ ਕਰਦਾ ਹਾਂ। ਅਨੱਸਥੀਸੀਓਲੋਜਿਸਟ ਮੈਨੂੰ ਛੋਟੇ ਦੀ ਫੋਟੋ ਨਾਲ ਦੇਖਣ ਲਈ ਵਾਪਸ ਆਉਂਦਾ ਹੈ। ਉਸਦਾ ਭਾਰ 1,7 ਕਿਲੋਗ੍ਰਾਮ ਹੈ ਅਤੇ ਉਹ ਬਿਨਾਂ ਮਦਦ ਦੇ ਸਾਹ ਲੈਂਦਾ ਹੈ (ਉਹ ਇੱਕ ਯੋਧਾ ਹੈ)।
ਉਹ ਮੈਨੂੰ ਰਿਕਵਰੀ ਰੂਮ ਵਿੱਚ ਲੈ ਜਾਂਦੇ ਹਨ। ਮੈਂ ਅਨੱਸਥੀਸੀਆ ਅਤੇ ਦਰਦ ਨਿਵਾਰਕ ਦਵਾਈਆਂ 'ਤੇ ਜ਼ਿਆਦਾ ਹਾਂ। ਉਹ ਮੈਨੂੰ ਸਮਝਾਉਂਦੇ ਹਨ ਕਿ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਆਪਣੀਆਂ ਲੱਤਾਂ ਹਿਲਾਵਾਂਗਾ ਤਾਂ ਮੈਂ ਉੱਪਰ ਜਾ ਸਕਾਂਗਾ। ਮੈਂ ਫੋਕਸ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ। ਮੈਨੂੰ ਆਪਣੇ ਬੇਟੇ ਨੂੰ ਮਿਲਣ ਲਈ ਆਪਣੀਆਂ ਲੱਤਾਂ ਹਿਲਾਉਣੀਆਂ ਪੈਣਗੀਆਂ। ਪਿਤਾ ਜੀ ਦੁੱਧ ਲੈਣ ਆ ਰਹੇ ਹਨ। ਇੱਕ ਦਾਈ ਮੇਰੀ ਮਦਦ ਕਰਦੀ ਹੈ। ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਬਹੁਤ ਬੁਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦੇਖਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ। ਦੋ ਘੰਟਿਆਂ ਬਾਅਦ, ਮੈਂ ਆਖਰਕਾਰ ਆਪਣੀਆਂ ਲੱਤਾਂ ਨੂੰ ਹਿਲਾਉਂਦਾ ਹਾਂ. ਮੈਂ ਨਿਓਨੈਟੋਲੋਜੀ ਵਿੱਚ ਪਹੁੰਚਦਾ ਹਾਂ। ਲਿਓਨ ਇੰਟੈਂਸਿਵ ਕੇਅਰ ਵਿੱਚ ਹੈ। ਉਹ ਛੋਟਾ ਹੈ, ਕੇਬਲਾਂ ਨਾਲ ਭਰਿਆ ਹੋਇਆ ਹੈ, ਪਰ ਉਹ ਦੁਨੀਆ ਦਾ ਸਭ ਤੋਂ ਸੁੰਦਰ ਬੱਚਾ ਹੈ। ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਉਸਨੂੰ ਮੇਰੀਆਂ ਬਾਹਾਂ ਵਿੱਚ ਪਾ ਲਿਆ। ਮੈਂ ਰੋ ਰਿਹਾ ਹਾਂ. ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਕਿਸੇ ਵੀ ਚੀਜ਼ ਨਾਲੋਂ ਵੱਧ ਪਿਆਰ ਕਰਦਾ ਹਾਂ. ਉਹ ਇੱਕ ਮਹੀਨੇ ਤੱਕ ਹਸਪਤਾਲ ਵਿੱਚ ਰਹੇਗਾ। 13 ਦਸੰਬਰ ਨੂੰ, ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਸੁਪਨੇ ਨੂੰ ਸਾਕਾਰ ਕਰਦੇ ਹਾਂ: ਇਸਨੂੰ ਕ੍ਰਿਸਮਸ ਲਈ ਘਰ ਲਿਆਉਣ ਲਈ।
ਮੈਂ ਜਾਣਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਦੂਸਰਾ ਬੱਚਾ ਹੋਣ ਦਾ ਮਤਲਬ ਹੈ ਕਿ ਇਸ ਸਾਰੀ ਮੁਸ਼ਕਲ ਗਰਭ ਅਵਸਥਾ ਅਤੇ ਸਮੇਂ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਹੋਣ ਦੀ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਵਿੱਚੋਂ ਦੁਬਾਰਾ ਲੰਘਣਾ, ਪਰ ਇਹ ਇਸਦੀ ਕੀਮਤ ਹੈ!