"ਮੁਸਕਰਾਓ, ਸੱਜਣ": ਚੰਗੇ ਨੂੰ ਦੇਖਣਾ ਕਿਵੇਂ ਸਿੱਖਣਾ ਹੈ ਅਤੇ ਕੀ ਇਹ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹੈ

"ਇੱਕ ਉਦਾਸ ਦਿਨ ਇੱਕ ਮੁਸਕਰਾਹਟ ਤੋਂ ਚਮਕਦਾਰ ਹੈ!" ... "ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਉਸ 'ਤੇ ਮੁਸਕਰਾਉਂਦੇ ਹੋ ਜੋ ਛੱਪੜ ਵਿਚ ਬੈਠਾ ਹੈ!" ... ਚੰਗੇ ਪੁਰਾਣੇ ਸੋਵੀਅਤ ਕਾਰਟੂਨ, ਜਿਨ੍ਹਾਂ 'ਤੇ ਰੂਸੀਆਂ ਦੀ ਇੱਕ ਤੋਂ ਵੱਧ ਪੀੜ੍ਹੀ ਵੱਡੀ ਹੋਈ ਹੈ, ਇੰਨੇ ਭੋਲੇ ਨਹੀਂ ਹਨ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਇਹ ਪਤਾ ਚਲਦਾ ਹੈ। ਅਤੇ ਹੁਣ ਲਿਟਲ ਰੈਕੂਨ ਅਤੇ ਹੋਰ "ਕਾਰਟੂਨਾਂ" ਦੁਆਰਾ ਬਚਪਨ ਵਿੱਚ ਸਾਡੇ ਲਈ ਦਿੱਤੇ ਗਏ ਪਰਉਪਕਾਰ ਦੇ ਰਵੱਈਏ ਨੂੰ ਬਾਲਗ ਫਿਲਮ ਦੇ ਪਾਤਰ ਮੁਨਚੌਸੇਨ-ਯਾਨਕੋਵਸਕੀ ਦੁਆਰਾ ਚੁੱਕਿਆ ਗਿਆ ਹੈ: "ਮੈਂ ਸਮਝਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਤੁਹਾਡੀ ਮੁਸੀਬਤ ਕੀ ਹੈ - ਤੁਸੀਂ ਬਹੁਤ ਗੰਭੀਰ ਹੋ। ਇੱਕ ਚੁਸਤ ਚਿਹਰਾ ਅਜੇ ਅਕਲ ਦੀ ਨਿਸ਼ਾਨੀ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਸੱਜਣ। ਧਰਤੀ 'ਤੇ ਸਾਰੀਆਂ ਮੂਰਖਤਾ ਵਾਲੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਇਸ ਚਿਹਰੇ ਦੇ ਹਾਵ-ਭਾਵ ਨਾਲ ਕੀਤੀਆਂ ਜਾਂਦੀਆਂ ਹਨ ... ਮੁਸਕਰਾਓ, ਸੱਜਣ! ਮੁਸਕਰਾਓ!

ਪਰ ਅਸਲ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਡਿਜ਼ਨੀ ਜਾਂ ਸੋਯੂਜ਼ਮਲਟਫਿਲਮ ਪਰੀ ਕਹਾਣੀ ਨਹੀਂ ਹੈ; ਇਹ ਅਕਸਰ ਸਾਨੂੰ ਉਦਾਸੀ, ਅਤੇ ਇੱਥੋਂ ਤੱਕ ਕਿ ਨਿਰਾਸ਼ਾ ਦੇ ਕਾਰਨ ਵੀ ਦਿੰਦਾ ਹੈ। 36 ਸਾਲਾਂ ਦੀ ਨਤਾਲੀਆ ਮੰਨਦੀ ਹੈ, “ਮੇਰੀ ਭੈਣ ਲਗਾਤਾਰ ਮੈਨੂੰ ਕਹਿੰਦੀ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਇੱਕ ਵਹਿਸ਼ੀ ਹਾਂ, ਮੈਨੂੰ ਹਰ ਚੀਜ਼ ਕਾਲੇ ਰੰਗ ਵਿੱਚ ਦਿਖਾਈ ਦਿੰਦੀ ਹੈ। - ਹਾਂ, ਮੈਂ ਦੇਖਿਆ ਕਿ ਭੋਜਨ ਅਤੇ ਕੱਪੜਿਆਂ ਦੀਆਂ ਕੀਮਤਾਂ ਕਿਵੇਂ ਵੱਧ ਰਹੀਆਂ ਹਨ। ਜਦੋਂ ਇਸ ਸਾਲ ਮੈਂ 1 ਸਤੰਬਰ ਲਈ ਆਪਣੇ ਤੀਜੇ ਦਰਜੇ ਦੇ ਬੇਟੇ ਨੂੰ ਤਿਆਰ ਕਰਨ 'ਤੇ 10 ਨਹੀਂ, ਸਗੋਂ 15 ਹਜ਼ਾਰ ਖਰਚ ਕੀਤੇ ਤਾਂ ਮਜ਼ਾ ਲੈਣਾ ਔਖਾ ਹੈ। ਮੈਂ ਦੇਖਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਸਾਡੀ ਮਾਂ ਕਿਵੇਂ ਬੁੱਢੀ ਹੋ ਰਹੀ ਹੈ, ਅਤੇ ਇਹ ਮੈਨੂੰ ਉਦਾਸ ਕਰਦੀ ਹੈ। ਮੈਂ ਸਮਝਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਇੱਕ ਦਿਨ ਅਜਿਹਾ ਨਹੀਂ ਹੋਵੇਗਾ। ਅਤੇ ਭੈਣ ਕਹਿੰਦੀ ਹੈ: ਇਸ ਲਈ ਖੁਸ਼ ਹੋ ਕਿ ਉਹ ਅਜੇ ਵੀ ਜ਼ਿੰਦਾ ਹੈ. ਮੈਂ ਕਰਨਾ ਚਾਹਾਂਗਾ, ਪਰ ਮੈਂ ਬੁਰਾਈ ਨੂੰ "ਅਣਦੇਖ" ਨਹੀਂ ਸਕਦਾ।

ਜੇ ਅਸੀਂ ਵਿਸ਼ੇਸ਼ ਹਾਲਾਤਾਂ ਦਾ ਆਨੰਦ ਮਾਣਨ ਦੀ ਉਡੀਕ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਤਾਂ ਅਜਿਹਾ ਮੌਕਾ ਹੈ ਕਿ ਅਸੀਂ ਕਦੇ ਵੀ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਕਾਫ਼ੀ ਅਨੁਕੂਲ ਨਹੀਂ ਪਾਵਾਂਗੇ। ਬੋਧੀ ਭਿਕਸ਼ੂ ਥਿਚ ਨਹਤ ਹੰਹ ਕਹਿੰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਜ਼ਿੰਦਗੀ 'ਤੇ ਮੁਸਕਰਾਉਣਾ ਇੱਕ ਸੁਚੇਤ ਵਿਕਲਪ ਹੈ। ਬੀ ਫਰੀ ਹੋਅਰ ਯੂਅਰ ਕਿਤਾਬ ਵਿਚ, ਉਹ ਸਲਾਹ ਦਿੰਦਾ ਹੈ ਕਿ “ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦੇ ਹਰ ਪਲ, ਹਰ ਮਿੰਟ ਦੀ ਕਦਰ ਕਰੋ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਆਤਮਾ ਦੀ ਦ੍ਰਿੜ੍ਹਤਾ, ਆਤਮਾ ਵਿਚ ਸ਼ਾਂਤੀ ਅਤੇ ਦਿਲ ਵਿਚ ਅਨੰਦ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨ ਲਈ ਵਰਤਣਾ।” ਪਰ ਇਹ ਯਾਦ ਰੱਖਣਾ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ ਕਿ ਖੁਸ਼ੀ ਦੇ ਕਈ ਰੰਗ ਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਸਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਹਰ ਇੱਕ ਇਸਨੂੰ ਆਪਣੇ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਅਨੁਭਵ ਕਰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਪ੍ਰਗਟ ਕਰਦਾ ਹੈ।

ਦੋ ਵੱਡੇ ਅੰਤਰ

“ਅਸੀਂ ਸਾਰੇ ਇੱਕ ਖਾਸ ਸੁਭਾਅ, ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਟੋਨ ਨਾਲ ਪੈਦਾ ਹੋਏ ਹਾਂ, ਕੁਝ ਲਈ ਇਹ ਉੱਚਾ ਹੈ, ਦੂਜਿਆਂ ਲਈ ਇਹ ਨੀਵਾਂ ਹੈ। ਇੱਕ ਅਰਥ ਵਿੱਚ, ਇਹ ਜੈਨੇਟਿਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਨਿਰਧਾਰਤ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਹੈ, - ਮਾਨਵਵਾਦੀ ਮਨੋ-ਚਿਕਿਤਸਕ ਅਲੈਕਸੀ ਸਟੈਪਨੋਵ ਦੱਸਦਾ ਹੈ। ਆਨੰਦ ਬੁਨਿਆਦੀ ਮਨੁੱਖੀ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਹੈ, ਹਰ ਕਿਸੇ ਲਈ ਪਹੁੰਚਯੋਗ ਹੈ। ਅਸੀਂ ਸਾਰੇ, ਪੈਥੋਲੋਜੀਜ਼ ਦੀ ਅਣਹੋਂਦ ਵਿੱਚ, ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਦੀ ਪੂਰੀ ਸ਼੍ਰੇਣੀ ਦਾ ਅਨੁਭਵ ਕਰਨ ਦੇ ਸਮਰੱਥ ਹਾਂ. ਪਰ ਖੁਸ਼ ਰਹਿਣਾ ਅਤੇ ਆਸ਼ਾਵਾਦੀ ਹੋਣਾ ਇੱਕੋ ਗੱਲ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਇਹ ਧਾਰਨਾਵਾਂ "ਵੱਖ-ਵੱਖ ਬਿਸਤਰਿਆਂ ਤੋਂ" ਹਨ।

ਆਨੰਦ ਪਲ ਦੀ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਅਵਸਥਾ ਹੈ। ਆਸ਼ਾਵਾਦ ਰਵੱਈਏ, ਵਿਸ਼ਵਾਸਾਂ ਦਾ ਇੱਕ ਸਮੂਹ ਹੈ ਜੋ ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਲਈ, ਕਈ ਵਾਰ ਜੀਵਨ ਭਰ ਲਈ ਜਾਇਜ਼ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਇਹ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਕੀ ਹੋ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਇਸ ਲਈ ਇੱਕ ਖੁਸ਼ਹਾਲ ਰਵੱਈਆ ਹੈ, ਸੰਸਾਰ ਵਿੱਚ ਹੋਣ ਦੀ ਭਾਵਨਾ, ਭਵਿੱਖ ਵਿੱਚ ਸਫਲਤਾ ਵਿੱਚ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਸਮੇਤ. ਖੁਸ਼ੀ ਉਹ ਪਿਛੋਕੜ ਹੈ ਜਿਸ ਦੇ ਵਿਰੁੱਧ ਇਹ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਜਿਉਂਦੇ ਹਨ। ”

ਤੁਸੀਂ ਕਿਸੇ ਦੋਸਤ ਦੇ ਚੰਗੇ ਮਜ਼ਾਕ 'ਤੇ ਹੱਸ ਸਕਦੇ ਹੋ ਜਾਂ ਕਿਤਾਬ ਪੜ੍ਹਦੇ ਹੋਏ ਮੁਸਕਰਾ ਸਕਦੇ ਹੋ, ਪਰ ਉਸੇ ਸਮੇਂ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਜੀਵਨ ਨੂੰ ਧੂੰਏਂ ਨਾਲ ਭਰੇ ਸ਼ੀਸ਼ੇ ਦੁਆਰਾ ਦੇਖੋ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਗ੍ਰਹਿਣ ਦੌਰਾਨ ਸੂਰਜ ਵਿੱਚ. ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਸੂਰਜ ਦੀਆਂ ਕਿਰਨਾਂ ਨੂੰ ਪ੍ਰਵੇਸ਼ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਚੰਦਰਮਾ ਦੀ ਕਾਲੀ ਡਿਸਕ ਦੇ ਪਿੱਛੇ ਅੰਦਾਜ਼ਾ ਲਗਾ ਸਕਦੇ ਹੋ.

“ਮੇਰੇ ਸਾਥੀ ਨੇ ਦੋ ਸਾਲ ਪਹਿਲਾਂ ਇੱਕ ਕਾਰ ਹਾਦਸੇ ਵਿੱਚ ਆਪਣੀ ਪਤਨੀ ਨੂੰ ਗੁਆ ਦਿੱਤਾ ਸੀ। ਮੈਂ ਕਲਪਨਾ ਵੀ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦੀ ਕਿ ਇਹ ਕਿਹੋ ਜਿਹਾ ਹੈ,” 52 ਸਾਲਾ ਗਲੀਨਾ ਕਹਿੰਦੀ ਹੈ। - ਉਸਦੀ ਉਮਰ 33 ਸਾਲ ਹੈ, ਹਾਦਸੇ ਤੋਂ ਦੋ ਮਹੀਨੇ ਪਹਿਲਾਂ ਇੱਕ ਧੀ ਦਾ ਜਨਮ ਹੋਇਆ ਸੀ। ਉਹ ਆਪਣੀ ਪਤਨੀ ਨੂੰ ਬਹੁਤ ਪਿਆਰ ਕਰਦਾ ਸੀ, ਉਹ ਸਾਡੀ ਕੰਪਨੀ ਦੀਆਂ ਸਾਰੀਆਂ ਛੁੱਟੀਆਂ ਲਈ ਇਕੱਠੇ ਹੁੰਦੇ ਸਨ. ਸਾਨੂੰ ਡਰ ਸੀ ਕਿ ਉਹ ਹਾਰ ਮੰਨ ਲਵੇਗਾ। ਪਰ ਉਸਨੇ ਇੱਕ ਵਾਰ ਕਿਹਾ ਸੀ ਕਿ ਲੀਨਾ ਉਸਨੂੰ ਨਿਰਾਸ਼ਾ ਲਈ ਡਾਂਟ ਦੇਵੇਗੀ. ਅਤੇ ਇਹ ਕਿ ਧੀ ਨੂੰ ਓਨਾ ਹੀ ਪਿਆਰ ਮਿਲਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਜਿੰਨਾ ਉਸਨੂੰ ਜਨਮ ਲੈਣ ਵੇਲੇ ਮਿਲਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਸੀ।

ਮੈਂ ਸੁਣਦਾ ਹਾਂ ਜਦੋਂ ਉਹ ਕੁੜੀ ਦੇ ਪਹਿਲੇ ਕਦਮਾਂ ਬਾਰੇ ਮੁਸਕਰਾਹਟ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਉਹ ਉਸ ਨਾਲ ਕਿਵੇਂ ਖੇਡਦਾ ਹੈ, ਫੋਟੋਆਂ ਵਿੱਚ ਉਹ ਛੋਟੀ ਲੀਨਾ ਵਰਗੀ ਕਿਵੇਂ ਦਿਖਾਈ ਦਿੰਦੀ ਹੈ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਉਸਦੀ ਤਾਕਤ ਅਤੇ ਬੁੱਧੀ ਤੋਂ ਬਹੁਤ ਨਿੱਘਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹਾਂ!

ਚੰਗੇ ਨੂੰ ਦੇਖਣ ਦੀ ਯੋਗਤਾ, ਭਾਵੇਂ ਜੀਵਨ ਦੇ ਮਾਰਗ 'ਤੇ ਅਜ਼ਮਾਇਸ਼ਾਂ ਹੋਣ, ਸਿੱਖਿਆ ਦੀ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਵਿੱਚ ਪਾਸ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਇੱਕ ਰਵੱਈਆ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਜਾਂ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਸੱਭਿਆਚਾਰਕ ਕੋਡ ਦਾ ਹਿੱਸਾ ਹੋਵੇ। "ਜਦੋਂ ਅਕਥਿਸਟਾਂ ਨੂੰ ਸੰਤਾਂ ਲਈ ਗਾਇਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਇਹ ਸ਼ਬਦ ਨਹੀਂ ਸੁਣੋਗੇ "ਖੁਸ਼ ਰਹੋ, ਮੌਜ ਕਰੋ, ਹੱਸੋ, ਹੌਂਸਲਾ ਨਾ ਹਾਰੋ!" ਤੁਸੀਂ "ਖੁਸ਼ ਕਰੋ!" ਸੁਣੋਗੇ। ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ, ਇਹ ਰਾਜ, ਇੱਥੋਂ ਤੱਕ ਕਿ ਸੱਭਿਆਚਾਰ ਵਿੱਚ ਵੀ, ਇੱਕ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ, ਬੁਨਿਆਦੀ, ਬੁਨਿਆਦੀ ਡੂੰਘੀ ਭਾਵਨਾ ਵਜੋਂ ਮਨੋਨੀਤ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਹੈ, ”ਅਲੇਕਸੀ ਸਟੈਪਨੋਵ ਸਾਡਾ ਧਿਆਨ ਖਿੱਚਦਾ ਹੈ। ਇਹ ਬੇਕਾਰ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿ ਡਿਪਰੈਸ਼ਨ ਤੋਂ ਪੀੜਤ ਲੋਕ ਸਭ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਸ਼ਿਕਾਇਤ ਕਰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਉਹ ਹੁਣ ਖੁਸ਼ੀ ਮਹਿਸੂਸ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ, ਅਤੇ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਲੋਕਾਂ ਲਈ ਇਹ ਇੰਨਾ ਅਸਹਿ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਆਪਣੀ ਜਾਨ ਦੇਣ ਲਈ ਤਿਆਰ ਹਨ। ਤੁਸੀਂ ਖੁਸ਼ੀ ਗੁਆ ਸਕਦੇ ਹੋ, ਪਰ ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਇਸਨੂੰ ਲੱਭ ਸਕਦੇ ਹੋ?

ਇਕੱਲੇ ਅਤੇ ਹੋਰਾਂ ਨਾਲ

ਬਲੂਜ਼ ਲਈ ਅਜਿਹੀ ਇੱਕ ਪ੍ਰਸਿੱਧ ਵਿਅੰਜਨ ਹੈ - ਸ਼ੀਸ਼ੇ 'ਤੇ ਜਾਓ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨਾਲ ਮੁਸਕਰਾਉਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰੋ। ਅਤੇ ਕੁਝ ਸਮੇਂ ਬਾਅਦ ਅਸੀਂ ਤਾਕਤ ਦਾ ਵਾਧਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਾਂਗੇ। ਇਹ ਕੰਮ ਕਿਉਂ ਕਰਦਾ ਹੈ?

“ਮੁਸਕਰਾਉਣਾ ਕਿਸੇ ਵੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਰਸਮੀ ਸਿਫਾਰਸ਼ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਇਸਦੇ ਪਿੱਛੇ ਡੂੰਘੇ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨਕ ਤੰਤਰ ਹਨ, - ਅਲੈਕਸੀ ਸਟੈਪਨੋਵ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ। - ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਸ਼ੱਕੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਅਮਰੀਕੀ ਮੁਸਕਰਾਹਟ ਨੂੰ ਜਾਅਲੀ ਮੰਨਦੇ ਹਨ। ਮੈਨੂੰ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਕੁਦਰਤੀ ਹੈ। ਸੰਸਕ੍ਰਿਤੀ ਵਿੱਚ ਮੁਸਕਰਾਉਣ ਦਾ ਇੱਕ ਰਵੱਈਆ ਹੈ, ਅਤੇ ਇਹ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ ਤਬਦੀਲੀ ਲਿਆਉਂਦਾ ਹੈ। ਅਭਿਆਸ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ: ਆਪਣੇ ਦੰਦਾਂ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਪੈਨਸਿਲ ਲਓ ਅਤੇ ਇਸਨੂੰ ਦਬਾ ਕੇ ਰੱਖੋ। ਤੁਹਾਡੇ ਬੁੱਲ੍ਹ ਅਣਇੱਛਤ ਤੌਰ 'ਤੇ ਖਿੱਚੇ ਜਾਣਗੇ। ਇਹ ਨਕਲੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਮੁਸਕਰਾਹਟ ਪੈਦਾ ਕਰਨ ਦਾ ਇੱਕ ਤਰੀਕਾ ਹੈ। ਅਤੇ ਫਿਰ ਆਪਣੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਵੇਖੋ.

ਇਹ ਜਾਣਿਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਕਿ ਸਾਡੀਆਂ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਅਵਸਥਾਵਾਂ ਸਰੀਰਿਕ ਗਤੀਸ਼ੀਲਤਾ 'ਤੇ ਪੇਸ਼ ਕੀਤੀਆਂ ਜਾਂਦੀਆਂ ਹਨ, ਅਸੀਂ ਕਿਵੇਂ ਵਿਹਾਰ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਸਾਡੇ ਚਿਹਰੇ ਦੇ ਹਾਵ-ਭਾਵ ਕੀ ਹਨ, ਅਸੀਂ ਕਿਵੇਂ ਚਲਦੇ ਹਾਂ। ਪਰ ਸਰੀਰ ਅਤੇ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਦਾ ਸਬੰਧ ਉਲਟ ਦਿਸ਼ਾ ਵਿੱਚ ਕੰਮ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਮੁਸਕਰਾਉਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਕੇ, ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਤਜ਼ਰਬਿਆਂ ਨੂੰ ਦੂਜਿਆਂ ਨਾਲ ਸਾਂਝਾ ਕਰਕੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਮਜ਼ਬੂਤ ​​ਅਤੇ ਮਜ਼ਬੂਤ ​​ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਾਂ। ਆਖਰਕਾਰ, ਇਹ ਵਿਅਰਥ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਕਹਿੰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਸਾਂਝੀ ਉਦਾਸੀ ਅੱਧੀ ਹੋ ਜਾਂਦੀ ਹੈ, ਅਤੇ ਸਾਂਝੀ ਖੁਸ਼ੀ - ਦੁੱਗਣੀ ਤੋਂ ਵੱਧ।

"ਸਾਡੇ ਪਿਆਰ, ਸਮਾਜਿਕ ਅਤੇ ਪਰਿਵਾਰਕ ਰਿਸ਼ਤੇ ਜਿੰਨੇ ਜ਼ਿਆਦਾ ਸੱਚੇ ਅਤੇ ਇਕਸੁਰ ਹੋਣਗੇ, ਅਸੀਂ ਓਨਾ ਹੀ ਬਿਹਤਰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਾਂ," ਵਿਵਾਦ ਵਿਗਿਆਨੀ ਡੋਮਿਨਿਕ ਪਿਕਾਰਡ ਯਾਦ ਦਿਵਾਉਂਦਾ ਹੈ। ਉਹਨਾਂ ਦਾ ਸਮਰਥਨ ਕਰਨ ਲਈ, ਉਹ ਤਿੰਨ ਹਿੱਸਿਆਂ ਦੀ ਇਕਸੁਰਤਾ ਦੀ ਪਾਲਣਾ ਕਰਨ ਦੀ ਸਲਾਹ ਦਿੰਦੀ ਹੈ: ਵਟਾਂਦਰਾ, ਮਾਨਤਾ ਅਤੇ ਅਨੁਕੂਲਤਾ। ਸਾਂਝਾ ਕਰਨਾ ਬਰਾਬਰ ਦੇਣ ਅਤੇ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨ ਬਾਰੇ ਹੈ, ਭਾਵੇਂ ਇਹ ਸਮਾਂ ਹੋਵੇ, ਤਾਰੀਫ਼ਾਂ, ਪੱਖ, ਜਾਂ ਤੋਹਫ਼ੇ। ਮਾਨਤਾ ਦੂਜੇ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਸਾਡੇ ਤੋਂ ਬੁਨਿਆਦੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਵੱਖਰਾ ਮੰਨਣ ਬਾਰੇ ਹੈ।

ਅੰਤ ਵਿੱਚ, ਅਨੁਕੂਲਤਾ ਦਾ ਮਤਲਬ ਹੈ ਇੱਕ ਸੰਚਾਰ ਰਣਨੀਤੀ ਚੁਣਨਾ ਜੋ ਇਸ ਸਮੇਂ ਸਾਡੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਦੇ ਅਨੁਕੂਲ ਹੋਵੇ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਅਸਪਸ਼ਟ ਜਾਂ ਵਿਵਾਦਪੂਰਨ ਸੰਕੇਤ ਨਾ ਦੇਣਾ ਜੋ ਤਣਾਅ ਦਾ ਕਾਰਨ ਬਣ ਸਕਦੇ ਹਨ ਜਾਂ ਟਕਰਾਅ ਨੂੰ ਭੜਕਾ ਸਕਦੇ ਹਨ। ਅਤੇ ਮੁਸਕਰਾਹਟ ਨੂੰ ਨਜ਼ਰਅੰਦਾਜ਼ ਨਾ ਕਰੋ - ਵਾਰਤਾਕਾਰ ਲਈ, ਇਹ ਸੰਚਾਰ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਸੰਕੇਤ ਹੈ ਕਿ ਅਸੀਂ ਸੰਪਰਕ ਲਈ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਹਾਂ।

ਆਓ ਹਮਦਰਦੀ 'ਤੇ ਭਰੋਸਾ ਕਰੀਏ

ਅਤੇ ਫਿਰ ਵੀ, ਇੱਕ ਬਹੁਤ ਖੁਸ਼ਹਾਲ ਵਿਅਕਤੀ ਸਾਨੂੰ ਡਰਾ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਜਾਂ ਘੱਟੋ ਘੱਟ ਅਵਿਸ਼ਵਾਸ ਦਾ ਕਾਰਨ ਬਣ ਸਕਦਾ ਹੈ. “ਕੇਂਦ੍ਰਿਤ ਖੁਸ਼ੀ ਹਮਦਰਦੀ ਵਿੱਚ ਦਖਲ ਦਿੰਦੀ ਹੈ। ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਦੇ ਸਿਖਰ 'ਤੇ, ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਲੇ ਦੁਆਲੇ ਦੇ ਲੋਕਾਂ ਤੋਂ ਦੂਰ ਹੋ ਗਏ ਹਾਂ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਲਈ ਬੋਲ਼ੇ ਹਾਂ, - ਅਲੇਕਸੀ ਸਟੈਪਨੋਵ ਚੇਤਾਵਨੀ ਦਿੰਦਾ ਹੈ। "ਇਸ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ, ਅਸੀਂ ਦੂਜਿਆਂ ਦਾ ਸਹੀ ਢੰਗ ਨਾਲ ਮੁਲਾਂਕਣ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ, ਕਈ ਵਾਰੀ ਆਲੇ ਦੁਆਲੇ ਦੇ ਹਰ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਚੰਗੇ ਮੂਡ ਦਾ ਕਾਰਨ ਦਿੰਦੇ ਹਾਂ, ਹਾਲਾਂਕਿ ਕੋਈ ਵਿਅਕਤੀ ਉਸ ਸਮੇਂ ਉਦਾਸ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਸਾਡੀ ਖੁਸ਼ੀ ਉਸਦੇ ਲਈ ਅਣਉਚਿਤ ਹੋਵੇਗੀ."

ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਅਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ 'ਤੇ ਭਰੋਸਾ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ ਜੋ ਹਮੇਸ਼ਾ ਮੁਸਕਰਾਉਂਦੇ ਹਨ? ਅਸੀਂ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਵਾਰਤਾਕਾਰ ਨਾ ਸਿਰਫ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨਾਲ ਤਾਲਮੇਲ ਰੱਖੇ, ਬਲਕਿ ਸਾਡੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਵੀ ਧਿਆਨ ਵਿੱਚ ਰੱਖੇ! ਅਹਿੰਸਕ ਸੰਚਾਰ ਦੇ ਸੰਕਲਪ ਦੇ ਨਿਰਮਾਤਾ, ਮਾਰਸ਼ਲ ਰੋਸੇਨਬਰਗ, ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਹਮਦਰਦੀ ਨਾਲ ਜੀਣ ਦੀ ਸਿਫਾਰਸ਼ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਇਹ ਸਮਝਦਾ ਹੈ ਕਿ ਵਾਰਤਾਕਾਰ ਕੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਉਹ ਇੱਥੇ ਅਤੇ ਹੁਣ ਕੀ ਰਹਿੰਦਾ ਹੈ, ਆਪਣੀ ਬੁੱਧੀ ਦੀ ਮਦਦ ਨਾਲ ਨਹੀਂ, ਪਰ ਅਨੁਭਵੀ, ਗ੍ਰਹਿਣਸ਼ੀਲਤਾ ਦੀ ਮਦਦ ਨਾਲ। ਉਹ ਕੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹੈ? ਤੁਸੀਂ ਕੀ ਕਹਿਣ ਦੀ ਹਿੰਮਤ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ? ਮੇਰੇ ਵਿਵਹਾਰ ਵਿੱਚ ਉਸਨੂੰ ਕਿਹੜੀ ਗੱਲ ਉਲਝਾਉਂਦੀ ਹੈ? ਸਾਨੂੰ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਆਰਾਮਦਾਇਕ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ ਲਈ ਅਸੀਂ ਕੀ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਾਂ?

ਰੋਜ਼ਨਬਰਗ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ, “ਇਸ ਭਰਾਤਰੀ ਵਤੀਰੇ ਲਈ ਸਾਨੂੰ ਸਵੈ-ਕੇਂਦਰਿਤਤਾ, ਆਪਣੀ ਨਿੱਜੀ ਰਾਏ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਟੀਚੇ ਨੂੰ ਛੱਡਣ ਦੀ ਲੋੜ ਹੁੰਦੀ ਹੈ, ਤਾਂ ਜੋ ਬਿਨਾਂ ਕਿਸੇ ਪੱਖਪਾਤ ਅਤੇ ਡਰ ਦੇ ਦੂਜੇ ਦੇ ਮਾਨਸਿਕ ਅਤੇ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਸਥਾਨ ਵਿੱਚ ਦਾਖਲ ਹੋ ਸਕੀਏ,” ਰੋਸੇਨਬਰਗ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ।

ਕੀ ਇਹ ਇੱਕ ਯੂਟੋਪੀਆ ਹੈ? ਸ਼ਾਇਦ, ਪਰ ਸਾਨੂੰ ਸਰਪ੍ਰਸਤੀ ਵਾਲੇ ਰਵੱਈਏ ਅਤੇ ਸੁਧਾਰਕ ਟੋਨ ਨੂੰ ਛੱਡਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ, ਘੱਟੋ ਘੱਟ ਇੱਕ ਵਾਰ ਵਿੱਚ. ਅਤੇ ਹੋਰ ਅਕਸਰ ਇਮਾਨਦਾਰੀ ਨਾਲ ਮੁਸਕਰਾਓ.