ਨਾਰਾਜ਼ਗੀ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਅਤੇ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਨੂੰ ਤਬਾਹ ਕਰਨ ਦਾ "ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ" ਤਰੀਕਾ ਹੈ

ਨਾਰਾਜ਼ਗੀ ਸਾਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਤਬਾਹ ਕਰ ਦਿੰਦੀ ਹੈ

ਪਹਿਲਾਂ, ਨਾਰਾਜ਼ਗੀ ਸਵੈ-ਹਮਲਾਵਰਤਾ ਹੈ. ਨਾਰਾਜ਼ ਹੋਣ ਦਾ ਮਤਲਬ ਹੈ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਨਾਰਾਜ਼ ਕਰਨਾ। ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਵਿਅਕਤੀ ਜਾਂ ਸਥਿਤੀ ਨਾਲ ਅਸੰਤੁਸ਼ਟੀ ਦੀ ਊਰਜਾ, ਅੰਦਰ ਵੱਲ ਨਿਰਦੇਸ਼ਿਤ, ਮਾਨਸਿਕਤਾ ਅਤੇ ਸਰੀਰ ਦੋਵਾਂ ਵਿੱਚ ਵਿਨਾਸ਼ਕਾਰੀ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆਵਾਂ ਨੂੰ ਚਾਲੂ ਕਰਦੀ ਹੈ।

ਸ਼ਾਇਦ ਹਰ ਕਿਸੇ ਨੇ ਦੇਖਿਆ: ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਨਾਰਾਜ਼ ਹੁੰਦੇ ਹਾਂ, ਸਾਡੇ ਕੋਲ ਸਰੀਰਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਜ਼ਰੂਰੀ ਕੰਮ ਕਰਨ ਦੀ ਤਾਕਤ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੀ ਹੈ। “ਮੈਨੂੰ ਇੱਕ ਟਰੱਕ ਵਾਂਗ ਮਾਰਿਆ ਗਿਆ, ਸਭ ਕੁਝ ਦੁਖੀ ਹੈ। ਬਿਲਕੁਲ ਕੋਈ ਸਾਧਨ ਨਹੀਂ, ਕੁਝ ਕਰਨ ਦੀ ਇੱਛਾ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਮੈਂ ਸਾਰਾ ਦਿਨ ਲੇਟਣਾ ਚਾਹੁੰਦੀ ਹਾਂ, ”ਮਾਸਕੋ ਤੋਂ ਓਲਗਾ, 42, ਲਿਖਦੀ ਹੈ।

“ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਨਾਰਾਜ਼ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹਾਂ, ਤਾਂ ਆਲੇ ਦੁਆਲੇ ਦੀ ਦੁਨੀਆਂ ਅਲੋਪ ਹੋ ਜਾਂਦੀ ਹੈ। ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ। ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਤੁਸੀਂ ਸਿਰਫ਼ ਇੱਕ ਬਿੰਦੂ ਨੂੰ ਨਹੀਂ ਦੇਖਦੇ, ”ਸੇਂਟ ਪੀਟਰਸਬਰਗ ਤੋਂ 35 ਸਾਲਾ ਮਿਖਾਇਲ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ। “ਮੈਂ ਬੇਵੱਸ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਬਹੁਤ ਰੋਂਦਾ ਹਾਂ। ਸੰਚਾਰ ਅਤੇ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿਚ ਦੁਬਾਰਾ ਵਾਪਸ ਆਉਣਾ ਬਹੁਤ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੈ, ”ਤੁਲਾ ਤੋਂ 27 ਸਾਲਾ ਤਾਟਿਆਨਾ ਲਿਖਦੀ ਹੈ।

ਦੂਜਾ, ਨਾਰਾਜ਼ਗੀ ਸੰਚਾਰ ਦਾ ਵਿਨਾਸ਼ ਹੈ। ਦੋ ਲੋਕ ਗੱਲਾਂ ਕਰ ਰਹੇ ਸਨ, ਅਤੇ ਅਚਾਨਕ ਉਨ੍ਹਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਚੁੱਪ ਹੋ ਗਿਆ ਅਤੇ ਨਾਰਾਜ਼ ਹੋ ਗਿਆ। ਅੱਖਾਂ ਦਾ ਸੰਪਰਕ ਤੁਰੰਤ ਟੁੱਟ ਜਾਂਦਾ ਹੈ. ਕਿਸੇ ਵੀ ਸਵਾਲ ਦੇ ਜਵਾਬ ਵਿੱਚ, ਜਾਂ ਤਾਂ ਚੁੱਪ ਜਾਂ ਮੋਨੋਸਿਲੈਬਿਕ ਜਵਾਬ: “ਸਭ ਕੁਝ ਠੀਕ ਹੈ”, “ਮੈਂ ਗੱਲ ਨਹੀਂ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ”, “ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਜਾਣਦੇ ਹੋ”।

ਹਰ ਚੀਜ਼ ਜੋ ਸੰਚਾਰ ਦੀ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਵਿੱਚ ਦੋ ਵਿਅਕਤੀਆਂ ਦੁਆਰਾ ਬਣਾਈ ਗਈ ਸੀ - ਵਿਸ਼ਵਾਸ, ਨੇੜਤਾ, ਸਮਝ - ਤੁਰੰਤ ਕਲੀ ਵਿੱਚ ਕੱਟਿਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ. ਅਪਰਾਧੀ ਦੀ ਨਜ਼ਰ ਵਿੱਚ ਅਪਰਾਧੀ ਇੱਕ ਬੁਰਾ ਵਿਅਕਤੀ, ਬਲਾਤਕਾਰੀ - ਇੱਕ ਅਸਲੀ ਸ਼ੈਤਾਨ ਬਣ ਜਾਂਦਾ ਹੈ। ਸਤਿਕਾਰ ਅਤੇ ਪਿਆਰ ਨੂੰ ਅਲੋਪ ਕਰੋ. ਇੱਕ ਬਾਲਗ ਤੋਂ ਨਾਰਾਜ਼ ਵਿਅਕਤੀ ਇੱਕ ਛੋਟੇ ਬੇਸਹਾਰਾ ਬੱਚੇ ਵਿੱਚ ਬਦਲ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਜਿਸਨੂੰ ਅਪਰਾਧੀ ਨੂੰ ਹੁਣ "ਬਚਾਉਣਾ" ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ।

ਅਸੀਂ ਨਾਰਾਜ਼ ਕਿਉਂ ਹਾਂ?

ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਦੇਖ ਸਕਦੇ ਹੋ, ਨਾਰਾਜ਼ਗੀ ਸਾਨੂੰ ਅਤੇ ਸਾਥੀ ਦੋਵਾਂ ਨੂੰ ਤਬਾਹ ਕਰ ਦਿੰਦੀ ਹੈ। ਇਸ ਲਈ ਨਾਰਾਜ਼ ਕਿਉਂ ਹੁੰਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਅਜਿਹਾ ਕਿਉਂ ਕਰਦੇ ਹਾਂ? ਜਾਂ ਕਿਉਂ? ਇੱਕ ਅਰਥ ਵਿੱਚ, ਇਹ "ਲਾਭ" ਬਾਰੇ ਇੱਕ ਸਵਾਲ ਹੈ.

ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਹੇਠ ਦਿੱਤੇ ਪ੍ਰਸ਼ਨ ਪੁੱਛੋ.

• ਨਾਰਾਜ਼ਗੀ ਮੈਨੂੰ ਕੀ ਕਰਨ ਦੀ ਇਜਾਜ਼ਤ ਦਿੰਦੀ ਹੈ?
• ਨਾਰਾਜ਼ਗੀ ਮੈਨੂੰ ਕੀ ਕਰਨ ਦੀ ਇਜਾਜ਼ਤ ਨਹੀਂ ਦਿੰਦੀ?
• ਨਾਰਾਜ਼ਗੀ ਮੈਨੂੰ ਦੂਜਿਆਂ ਤੋਂ ਕੀ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨ ਦੀ ਇਜਾਜ਼ਤ ਦਿੰਦੀ ਹੈ?

“ਜਦੋਂ ਮੇਰੀ ਪ੍ਰੇਮਿਕਾ ਨਾਰਾਜ਼ ਹੁੰਦੀ ਹੈ, ਤਾਂ ਮੈਂ ਇੱਕ ਛੋਟੇ ਸ਼ਰਾਰਤੀ ਮੁੰਡੇ ਵਾਂਗ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹਾਂ। ਦੋਸ਼ ਦੀ ਭਾਵਨਾ ਹੈ ਜਿਸਨੂੰ ਮੈਂ ਨਫ਼ਰਤ ਕਰਦਾ ਹਾਂ। ਹਾਂ, ਮੈਂ ਹਰ ਚੀਜ਼ ਨੂੰ ਜਲਦੀ ਠੀਕ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਤਾਂ ਜੋ ਇਹ ਮਹਿਸੂਸ ਨਾ ਹੋਵੇ. ਪਰ ਇਹ ਸਾਨੂੰ ਵੱਖ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਉਸ ਨਾਲ ਗੱਲਬਾਤ ਕਰਨ ਦੀ ਇੱਛਾ ਘੱਟ ਅਤੇ ਘੱਟ ਹੈ. ਹਮੇਸ਼ਾ ਲਈ ਬੁਰਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨਾ ਘਿਣਾਉਣੀ ਹੈ,” ਕਜ਼ਾਨ ਤੋਂ 30 ਸਾਲਾ ਸਰਗੇਈ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ।

“ਮੇਰਾ ਪਤੀ ਬਹੁਤ ਪਿਆਰਾ ਹੈ। ਪਹਿਲਾਂ ਮੈਂ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕੀਤੀ, ਪੁੱਛਣ ਕਿ ਕੀ ਹੋਇਆ, ਪਰ ਹੁਣ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਦੋਸਤਾਂ ਨਾਲ ਕੌਫੀ ਪੀਣ ਲਈ ਬਾਹਰ ਜਾਂਦਾ ਹਾਂ। ਇਸ ਤੋਂ ਥੱਕ ਗਏ। ਅਸੀਂ ਤਲਾਕ ਦੀ ਕਗਾਰ 'ਤੇ ਹਾਂ," ਨੋਵੋਸਿਬਿਰਸਕ ਦੀ ਰਹਿਣ ਵਾਲੀ 41 ਸਾਲਾ ਅਲੈਗਜ਼ੈਂਡਰਾ ਨੇ ਵਿਰਲਾਪ ਕੀਤਾ।

ਜੇ ਅਸੀਂ ਦੂਜਿਆਂ ਲਈ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਹਾਈਪਰ-ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਦੁਆਰਾ ਦਰਸਾਏ ਜਾਂਦੇ ਹਾਂ, ਤਾਂ ਨਾਰਾਜ਼ਗੀ ਸਾਨੂੰ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਨੂੰ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਬਦਲਣ ਦਾ ਮੌਕਾ ਦਿੰਦੀ ਹੈ.

ਅਤੇ ਜੇ ਅਸੀਂ ਇਹ ਨਹੀਂ ਜਾਣਦੇ ਕਿ ਇੱਕ ਆਮ, ਢੁਕਵੇਂ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਧਿਆਨ ਕਿਵੇਂ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਪਿਆਰ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਮਜ਼ਬੂਤ ​​ਘਾਟ ਦਾ ਅਨੁਭਵ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਤਾਂ ਨਾਰਾਜ਼ਗੀ ਇਸ ਨੂੰ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨਾ ਸੰਭਵ ਬਣਾਉਂਦੀ ਹੈ ਜੋ ਅਸੀਂ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਾਂ. ਪਰ ਸਭ ਤੋਂ ਸਿਹਤਮੰਦ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਨਹੀਂ। ਅਤੇ ਅਜਿਹਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਹੰਕਾਰ ਸਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਲਈ ਕੁਝ ਮੰਗਣ ਦੀ ਇਜਾਜ਼ਤ ਨਹੀਂ ਦਿੰਦਾ, ਅਤੇ ਨਾਰਾਜ਼ਗੀ ਦੀ ਹੇਰਾਫੇਰੀ ਬਿਨਾਂ ਪੁੱਛੇ ਨਤੀਜੇ ਵੱਲ ਲੈ ਜਾਂਦੀ ਹੈ.

ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਤੋਂ ਜਾਣੂ ਹੋ? ਜੇ ਅਜਿਹਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਸਥਿਤੀ ਨੂੰ ਰਣਨੀਤਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਦੇਖੋ। ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਲਗਾਤਾਰ ਅਜਿਹਾ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਕੀ ਇਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨਾਲ ਸਿਹਤ, ਪਿਆਰ ਅਤੇ ਖੁਸ਼ੀ ਵੱਲ ਲੈ ਜਾਵੇਗਾ?

ਨਾਰਾਜ਼ਗੀ ਦੇ ਕਾਰਨ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਸਾਨੂੰ ਅਕਸਰ ਅਹਿਸਾਸ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ

ਇਹ ਸਮਝਣਾ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ ਕਿ ਅਸੀਂ ਸੰਚਾਰ ਦੇ ਇਸ ਵਿਨਾਸ਼ਕਾਰੀ ਢੰਗ ਨੂੰ ਕਿਉਂ ਚੁਣਦੇ ਹਾਂ। ਕਈ ਵਾਰ ਕਾਰਨ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਆਪਣੇ ਆਪ ਤੋਂ ਲੁਕੇ ਹੁੰਦੇ ਹਨ. ਅਤੇ ਫਿਰ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨਾ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਧ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ. ਉਹਨਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਇਹ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹਨ:

• ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਵਿਅਕਤੀ ਦੀ ਚੋਣ ਦੀ ਆਜ਼ਾਦੀ ਨੂੰ ਰੱਦ ਕਰਨਾ;
• ਦੂਜੇ ਤੋਂ ਉਮੀਦਾਂ, ਤੁਹਾਡੀ ਸਮਝ ਦੁਆਰਾ ਬਣਾਈਆਂ ਗਈਆਂ ਕਿ "ਚੰਗੇ" ਅਤੇ "ਸਹੀ" ਅਤੇ ਉਸਨੂੰ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਕਿਵੇਂ ਵਿਵਹਾਰ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ;
• ਇਹ ਵਿਚਾਰ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਖੁਦ ਅਜਿਹਾ ਕਦੇ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ ਹੋਵੇਗਾ, ਤੁਹਾਡੀ ਆਪਣੀ ਆਦਰਸ਼ ਦੀ ਭਾਵਨਾ;
• ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਲੋੜਾਂ ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਦੀ ਸੰਤੁਸ਼ਟੀ ਲਈ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਬਦਲਣਾ;
• ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਵਿਅਕਤੀ ਦੀ ਸਥਿਤੀ ਨੂੰ ਸਮਝਣ ਦੀ ਇੱਛਾ ਨਹੀਂ (ਹਮਦਰਦੀ ਦੀ ਘਾਟ);
• ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਅਤੇ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਗਲਤੀਆਂ ਕਰਨ ਦਾ ਅਧਿਕਾਰ ਦੇਣ ਦੀ ਇੱਛਾ ਨਹੀਂ - ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਮੰਗ;
• ਸਟੀਰੀਓਟਾਈਪ ਜੋ ਹਰ ਰੋਲ ਲਈ ਸਪੱਸ਼ਟ ਨਿਯਮਾਂ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਸਿਰ ਵਿੱਚ ਰਹਿੰਦੇ ਹਨ ("ਔਰਤਾਂ ਨੂੰ ਇਹ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ", "ਮਰਦਾਂ ਨੂੰ ਇਹ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ")।

ਮੈਂ ਕੀ ਕਰਾਂ?

ਕੀ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਸ ਸੂਚੀ ਵਿੱਚ ਆਪਣੇ ਕਾਰਨ ਮਿਲੇ ਹਨ? ਅਤੇ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਉਪਰੋਕਤ ਸੂਚੀ ਵਿੱਚ ਉਹਨਾਂ ਲਾਭਾਂ ਬਾਰੇ ਸਿੱਖਿਆ ਹੈ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਨਾਰਾਜ਼ ਦੀ ਸਥਿਤੀ ਤੋਂ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਦੇ ਹੋ? ਫਿਰ ਆਪਣੇ ਲਈ ਫੈਸਲਾ ਕਰੋ: “ਕੀ ਮੈਨੂੰ ਉਸੇ ਭਾਵਨਾ ਨਾਲ ਜਾਰੀ ਰਹਿਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ? ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਅਤੇ ਸਾਡੇ ਜੋੜੇ ਲਈ ਕੀ ਨਤੀਜਾ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਾਂਗਾ?"

ਜੇ, ਹਾਲਾਂਕਿ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਇਹ ਤਰੀਕਾ ਪਸੰਦ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਤਾਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇੱਕ ਮਾਹਰ ਨਾਲ ਕੰਮ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ. ਵਿਸ਼ੇਸ਼ ਅਭਿਆਸਾਂ ਦੀ ਮਦਦ ਨਾਲ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆ ਅਤੇ ਸੰਚਾਰ ਦੀਆਂ ਆਪਣੀਆਂ ਆਦਤਾਂ ਨੂੰ ਦੁਬਾਰਾ ਬਣਾਓ। ਆਖ਼ਰਕਾਰ, ਇਕੱਲੇ ਜਾਗਰੂਕਤਾ ਹੀ ਤਬਦੀਲੀ ਦੀ ਅਗਵਾਈ ਨਹੀਂ ਕਰਦੀ। ਠੋਸ ਨਿਰੰਤਰ ਕਿਰਿਆਵਾਂ ਜੀਵਨ ਵਿੱਚ ਤਬਦੀਲੀਆਂ ਲਿਆਉਂਦੀਆਂ ਹਨ।