"ਸੱਤਾ ਲਈ ਸੰਘਰਸ਼" ਦੇ ਉਦੇਸ਼ ਦਾ ਪੁਨਰਗਠਨ

ਬੱਚੇ ਦੇ ਵਿਵਹਾਰ ਦਾ ਟੀਚਾ ਪ੍ਰਭਾਵ ਹੈ (ਸ਼ਕਤੀ ਲਈ ਸੰਘਰਸ਼)

"ਟੀਵੀ ਬੰਦ ਕਰੋ! ਮਾਈਕਲ ਦੇ ਪਿਤਾ ਨੇ ਕਿਹਾ. - ਇਹ ਸੌਣ ਦਾ ਸਮਾਂ ਹੈ». “ਠੀਕ ਹੈ, ਪਿਤਾ ਜੀ, ਮੈਨੂੰ ਇਹ ਪ੍ਰੋਗਰਾਮ ਦੇਖਣ ਦਿਓ। ਇਹ ਅੱਧੇ ਘੰਟੇ ਵਿੱਚ ਖਤਮ ਹੋ ਜਾਵੇਗਾ, ”ਮਾਈਕਲ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ। "ਨਹੀਂ, ਮੈਂ ਕਿਹਾ ਇਸਨੂੰ ਬੰਦ ਕਰੋ!" ਪਿਤਾ ਇੱਕ ਸਖ਼ਤ ਸਮੀਕਰਨ ਨਾਲ ਮੰਗ ਕਰਦਾ ਹੈ. "ਲੇਕਿਨ ਕਿਉਂ? ਮੈਂ ਸਿਰਫ਼ ਪੰਦਰਾਂ ਮਿੰਟ ਦੇਖਾਂਗਾ, ਠੀਕ ਹੈ? ਮੈਨੂੰ ਦੇਖਣ ਦਿਓ ਅਤੇ ਮੈਂ ਕਦੇ ਵੀ ਦੇਰ ਤੱਕ ਟੀਵੀ ਦੇ ਸਾਹਮਣੇ ਨਹੀਂ ਬੈਠਾਂਗਾ, ”ਬੇਟੇ ਨੇ ਇਤਰਾਜ਼ ਕੀਤਾ। ਪਿਤਾ ਜੀ ਦਾ ਚਿਹਰਾ ਗੁੱਸੇ ਨਾਲ ਲਾਲ ਹੋ ਗਿਆ ਅਤੇ ਉਸਨੇ ਮਾਈਕਲ ਵੱਲ ਉਂਗਲ ਕੀਤੀ, “ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਸੁਣਿਆ ਜੋ ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕਿਹਾ ਸੀ? ਮੈਂ ਟੀਵੀ ਬੰਦ ਕਰਨ ਲਈ ਕਿਹਾ… ਤੁਰੰਤ!”

"ਸੱਤਾ ਲਈ ਸੰਘਰਸ਼" ਦੇ ਉਦੇਸ਼ ਦਾ ਪੁਨਰਗਠਨ

1. ਆਪਣੇ ਆਪ ਤੋਂ ਪੁੱਛੋ: "ਇਸ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਬੱਚੇ ਦੀ ਕਿਵੇਂ ਮਦਦ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹਾਂ?"

ਜੇ ਤੁਹਾਡੇ ਬੱਚੇ ਤੁਹਾਡੀ ਗੱਲ ਸੁਣਨਾ ਬੰਦ ਕਰ ਦਿੰਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਕਿਸੇ ਵੀ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਪ੍ਰਭਾਵਿਤ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦੇ, ਤਾਂ ਇਸ ਸਵਾਲ ਦਾ ਜਵਾਬ ਲੱਭਣ ਦਾ ਕੋਈ ਮਤਲਬ ਨਹੀਂ ਹੈ: "ਮੈਂ ਸਥਿਤੀ ਨੂੰ ਕਾਬੂ ਕਰਨ ਲਈ ਕੀ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹਾਂ?" ਇਸ ਦੀ ਬਜਾਏ, ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਇਹ ਸਵਾਲ ਪੁੱਛੋ: "ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਬੱਚੇ ਦੀ ਇਸ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਪ੍ਰਗਟ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਕਿਵੇਂ ਮਦਦ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹਾਂ?"

ਇਕ ਵਾਰ, ਜਦੋਂ ਟਾਈਲਰ ਤਿੰਨ ਸਾਲਾਂ ਦਾ ਸੀ, ਮੈਂ ਸ਼ਾਮ ਨੂੰ ਸਾਢੇ ਪੰਜ ਵਜੇ ਉਸ ਨਾਲ ਕਰਿਆਨੇ ਦੀ ਦੁਕਾਨ 'ਤੇ ਖਰੀਦਦਾਰੀ ਕਰਨ ਗਿਆ। ਇਹ ਮੇਰੀ ਗਲਤੀ ਸੀ, ਕਿਉਂਕਿ ਅਸੀਂ ਦੋਵੇਂ ਥੱਕੇ ਹੋਏ ਸੀ, ਅਤੇ ਇਸ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ, ਮੈਂ ਰਾਤ ਦਾ ਖਾਣਾ ਬਣਾਉਣ ਲਈ ਘਰ ਜਾਣ ਦੀ ਕਾਹਲੀ ਵਿੱਚ ਸੀ। ਮੈਂ ਟਾਈਲਰ ਨੂੰ ਇਸ ਉਮੀਦ ਵਿੱਚ ਕਰਿਆਨੇ ਦੀ ਕਾਰਟ ਵਿੱਚ ਰੱਖਿਆ ਕਿ ਇਹ ਚੋਣ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਨੂੰ ਤੇਜ਼ ਕਰੇਗਾ। ਜਿਵੇਂ ਹੀ ਮੈਂ ਜਲਦੀ ਨਾਲ ਗਲੀ ਤੋਂ ਹੇਠਾਂ ਉਤਰਿਆ ਅਤੇ ਕਰਿਆਨੇ ਦਾ ਸਮਾਨ ਕਾਰਟ ਵਿੱਚ ਰੱਖਿਆ, ਟਾਈਲਰ ਨੇ ਉਹ ਸਭ ਕੁਝ ਸੁੱਟਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਜੋ ਮੈਂ ਕਾਰਟ ਵਿੱਚ ਰੱਖਾਂਗਾ। ਪਹਿਲਾਂ, ਇੱਕ ਸ਼ਾਂਤ ਆਵਾਜ਼ ਵਿੱਚ, ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਕਿਹਾ, "ਟਾਈਲਰ, ਇਸਨੂੰ ਰੋਕੋ, ਕਿਰਪਾ ਕਰਕੇ." ਉਸਨੇ ਮੇਰੀ ਬੇਨਤੀ ਨੂੰ ਨਜ਼ਰਅੰਦਾਜ਼ ਕੀਤਾ ਅਤੇ ਆਪਣਾ ਕੰਮ ਜਾਰੀ ਰੱਖਿਆ। ਫਿਰ ਮੈਂ ਹੋਰ ਸਖ਼ਤੀ ਨਾਲ ਕਿਹਾ, "ਟਾਈਲਰ, ਰੁਕੋ!" ਮੈਂ ਜਿੰਨਾ ਜ਼ਿਆਦਾ ਆਪਣੀ ਆਵਾਜ਼ ਉਠਾਈ ਅਤੇ ਗੁੱਸੇ ਵਿਚ ਆਇਆ, ਉਸ ਦਾ ਵਿਵਹਾਰ ਓਨਾ ਹੀ ਅਸਹਿ ਹੁੰਦਾ ਗਿਆ। ਇਸ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ, ਉਹ ਮੇਰੇ ਬਟੂਏ ਕੋਲ ਗਿਆ, ਅਤੇ ਇਸਦੀ ਸਮੱਗਰੀ ਫਰਸ਼ 'ਤੇ ਸੀ। ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਟਾਇਲਰ ਦਾ ਹੱਥ ਫੜਨ ਦਾ ਸਮਾਂ ਸੀ ਜਦੋਂ ਉਸਨੇ ਮੇਰੇ ਬਟੂਏ ਦੀ ਸਮੱਗਰੀ ਉੱਤੇ ਸੁੱਟਣ ਲਈ ਟਮਾਟਰਾਂ ਦਾ ਡੱਬਾ ਚੁੱਕਿਆ। ਉਸ ਪਲ ਵਿੱਚ, ਮੈਨੂੰ ਅਹਿਸਾਸ ਹੋਇਆ ਕਿ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਕਾਬੂ ਕਰਨਾ ਕਿੰਨਾ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਮੈਂ ਉਸ ਵਿੱਚੋਂ ਆਪਣੀ ਰੂਹ ਨੂੰ ਝੰਜੋੜਨ ਲਈ ਤਿਆਰ ਸੀ! ਖੁਸ਼ਕਿਸਮਤੀ ਨਾਲ, ਮੈਨੂੰ ਸਮੇਂ ਵਿੱਚ ਅਹਿਸਾਸ ਹੋਇਆ ਕਿ ਕੀ ਹੋ ਰਿਹਾ ਸੀ। ਮੈਂ ਕੁਝ ਕਦਮ ਪਿੱਛੇ ਹਟਿਆ ਅਤੇ ਦਸ ਦੀ ਗਿਣਤੀ ਕਰਨ ਲੱਗਾ; ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਸ਼ਾਂਤ ਕਰਨ ਲਈ ਇਸ ਤਕਨੀਕ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕਰਦਾ ਹਾਂ। ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਗਿਣਤੀ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ, ਤਾਂ ਇਹ ਮੇਰੇ 'ਤੇ ਆ ਗਿਆ ਕਿ ਇਸ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ ਟਾਈਲਰ ਬਿਲਕੁਲ ਬੇਵੱਸ ਜਾਪਦਾ ਹੈ. ਪਹਿਲਾਂ, ਉਹ ਥੱਕਿਆ ਹੋਇਆ ਸੀ ਅਤੇ ਇਸ ਠੰਡੇ, ਸਖ਼ਤ ਕਾਰਟ ਵਿੱਚ ਮਜਬੂਰ ਸੀ; ਦੂਸਰਾ, ਉਸਦੀ ਥੱਕੀ ਹੋਈ ਮਾਂ ਸਟੋਰ ਦੇ ਆਲੇ ਦੁਆਲੇ ਭੱਜੀ, ਉਹ ਖਰੀਦਦਾਰੀ ਚੁਣ ਕੇ ਰੱਖਦੀ ਸੀ ਜਿਸਦੀ ਉਸਨੂੰ ਬਿਲਕੁਲ ਵੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਨਹੀਂ ਸੀ ਇੱਕ ਕਾਰਟ ਵਿੱਚ. ਇਸ ਲਈ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਪੁੱਛਿਆ, "ਇਸ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ ਟਾਈਲਰ ਨੂੰ ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਬਣਾਉਣ ਲਈ ਮੈਂ ਕੀ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹਾਂ?" ਮੈਂ ਸੋਚਿਆ ਕਿ ਸਾਨੂੰ ਕੀ ਖਰੀਦਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ, ਇਸ ਬਾਰੇ ਟਾਈਲਰ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰਨਾ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਚੀਜ਼ ਹੈ। "ਤੁਹਾਨੂੰ ਕੀ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਸਾਡਾ ਸਨੂਪੀ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਧ ਪਸੰਦ ਕਰੇਗਾ - ਇਹ ਇੱਕ ਜਾਂ ਉਹ ਇੱਕ?" "ਤੁਹਾਡੇ ਖ਼ਿਆਲ ਵਿਚ ਪਿਤਾ ਜੀ ਨੂੰ ਕਿਹੜੀਆਂ ਸਬਜ਼ੀਆਂ ਸਭ ਤੋਂ ਚੰਗੀਆਂ ਲੱਗਣਗੀਆਂ?" "ਸਾਨੂੰ ਸੂਪ ਦੇ ਕਿੰਨੇ ਡੱਬੇ ਖਰੀਦਣੇ ਚਾਹੀਦੇ ਹਨ?" ਸਾਨੂੰ ਇਹ ਅਹਿਸਾਸ ਵੀ ਨਹੀਂ ਸੀ ਕਿ ਅਸੀਂ ਸਟੋਰ ਦੇ ਆਲੇ-ਦੁਆਲੇ ਘੁੰਮ ਰਹੇ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਹੈਰਾਨ ਸੀ ਕਿ ਮੇਰੇ ਲਈ ਇੱਕ ਸਹਾਇਕ ਟਾਈਲਰ ਕੀ ਸੀ. ਮੈਂ ਇਹ ਵੀ ਸੋਚਿਆ ਕਿ ਮੇਰੇ ਬੱਚੇ ਦੀ ਥਾਂ ਕਿਸੇ ਨੇ ਲੈ ਲਈ ਹੈ, ਪਰ ਮੈਨੂੰ ਤੁਰੰਤ ਅਹਿਸਾਸ ਹੋਇਆ ਕਿ ਮੈਂ ਖੁਦ ਬਦਲ ਗਿਆ ਹਾਂ, ਨਾ ਕਿ ਮੇਰਾ ਪੁੱਤਰ। ਅਤੇ ਇੱਥੇ ਇੱਕ ਹੋਰ ਉਦਾਹਰਣ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਪ੍ਰਗਟ ਕਰਨ ਦਾ ਮੌਕਾ ਕਿਵੇਂ ਦੇਣਾ ਹੈ।

2. ਆਪਣੇ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਚੁਣਨ ਦਿਓ

"ਇਹ ਕਰਨਾ ਬੰਦ ਕਰੋ!" "ਚਲਦੇ ਰਹੋ!" "ਕੱਪੜੇ ਪਾ ਲਉ!" "ਆਪਣੇ ਦੰਦ ਬੁਰਸ਼ ਕਰੋ!" "ਕੁੱਤੇ ਨੂੰ ਖੁਆਓ!" "ਇਥੌ ਬਾਹਰ ਜਾਓ!"

ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਆਦੇਸ਼ ਦਿੰਦੇ ਹਾਂ ਤਾਂ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਪ੍ਰਭਾਵਿਤ ਕਰਨ ਦੀ ਪ੍ਰਭਾਵਸ਼ੀਲਤਾ ਕਮਜ਼ੋਰ ਹੋ ਜਾਂਦੀ ਹੈ. ਆਖਰਕਾਰ, ਸਾਡੀਆਂ ਚੀਕਾਂ ਅਤੇ ਹੁਕਮ ਦੋ ਵਿਰੋਧੀ ਪੱਖਾਂ ਦੇ ਗਠਨ ਵੱਲ ਲੈ ਜਾਣਗੇ - ਇੱਕ ਬੱਚਾ ਜੋ ਆਪਣੇ ਆਪ ਵਿੱਚ ਪਿੱਛੇ ਹਟ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਆਪਣੇ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਨੂੰ ਚੁਣੌਤੀ ਦਿੰਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਇੱਕ ਬਾਲਗ, ਉਸ ਦਾ ਕਹਿਣਾ ਨਾ ਮੰਨਣ ਲਈ ਬੱਚੇ 'ਤੇ ਗੁੱਸੇ ਹੁੰਦਾ ਹੈ।

ਬੱਚੇ 'ਤੇ ਤੁਹਾਡੇ ਪ੍ਰਭਾਵ ਨੂੰ ਅਕਸਰ ਉਸ ਦੇ ਹਿੱਸੇ ਦਾ ਵਿਰੋਧ ਨਾ ਕਰਨ ਲਈ, ਉਸਨੂੰ ਚੁਣਨ ਦਾ ਅਧਿਕਾਰ ਦਿਓ। ਉੱਪਰ ਦਿੱਤੀਆਂ ਪਿਛਲੀਆਂ ਕਮਾਂਡਾਂ ਨਾਲ ਵਿਕਲਪਾਂ ਦੀ ਹੇਠਾਂ ਦਿੱਤੀ ਸੂਚੀ ਦੀ ਤੁਲਨਾ ਕਰੋ।

• "ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਇੱਥੇ ਆਪਣੇ ਟਰੱਕ ਨਾਲ ਖੇਡਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਇਸ ਨੂੰ ਅਜਿਹੇ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਕਰੋ ਜਿਸ ਨਾਲ ਕੰਧ ਨੂੰ ਨੁਕਸਾਨ ਨਾ ਹੋਵੇ, ਜਾਂ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਸੈਂਡਬੌਕਸ ਵਿੱਚ ਇਸ ਨਾਲ ਖੇਡਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ?"
• "ਹੁਣ ਤੁਸੀਂ ਆਪ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਆਓਗੇ ਜਾਂ ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਪਣੀਆਂ ਬਾਹਾਂ ਵਿੱਚ ਚੁੱਕਾਂਗਾ?"
• "ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਇੱਥੇ ਕੱਪੜੇ ਪਾਓਗੇ ਜਾਂ ਕਾਰ ਵਿੱਚ?"
• "ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਪੜ੍ਹਨ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਜਾਂ ਬਾਅਦ ਵਿੱਚ ਆਪਣੇ ਦੰਦ ਬੁਰਸ਼ ਕਰੋਗੇ?"
• "ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਕੁੱਤੇ ਨੂੰ ਭੋਜਨ ਦੇਵੋਗੇ ਜਾਂ ਰੱਦੀ ਨੂੰ ਬਾਹਰ ਕੱਢੋਗੇ?"
• "ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਖੁਦ ਕਮਰਾ ਛੱਡੋਂਗੇ ਜਾਂ ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ ਕਿ ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਬਾਹਰ ਲੈ ਜਾਵਾਂ?"

ਚੁਣਨ ਦਾ ਅਧਿਕਾਰ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਇਹ ਅਹਿਸਾਸ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਜੋ ਵੀ ਉਹਨਾਂ ਨਾਲ ਵਾਪਰਦਾ ਹੈ ਉਹਨਾਂ ਫੈਸਲਿਆਂ ਨਾਲ ਜੁੜਿਆ ਹੋਇਆ ਹੈ ਜੋ ਉਹਨਾਂ ਨੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਕੀਤੇ ਹਨ।

ਕੋਈ ਵਿਕਲਪ ਦੇਣ ਵੇਲੇ, ਖਾਸ ਤੌਰ 'ਤੇ ਹੇਠ ਲਿਖੀਆਂ ਗੱਲਾਂ ਵਿੱਚ ਸਮਝਦਾਰੀ ਰੱਖੋ।

• ਯਕੀਨੀ ਬਣਾਓ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਤੁਹਾਡੇ ਦੁਆਰਾ ਪੇਸ਼ ਕੀਤੀਆਂ ਗਈਆਂ ਦੋਵੇਂ ਚੋਣਾਂ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨ ਲਈ ਤਿਆਰ ਹੋ।
• ਜੇ ਤੁਹਾਡੀ ਪਹਿਲੀ ਪਸੰਦ ਹੈ "ਤੁਸੀਂ ਇੱਥੇ ਖੇਡ ਸਕਦੇ ਹੋ, ਪਰ ਸਾਵਧਾਨ ਰਹੋ, ਜਾਂ ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਵਿਹੜੇ ਵਿੱਚ ਖੇਡੋਗੇ?" - ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਪ੍ਰਭਾਵਿਤ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ ਅਤੇ ਉਹ ਲਾਪਰਵਾਹੀ ਨਾਲ ਖੇਡਣਾ ਜਾਰੀ ਰੱਖਦਾ ਹੈ, ਉਸਨੂੰ ਇੱਕ ਹੋਰ ਚੋਣ ਕਰਨ ਲਈ ਸੱਦਾ ਦਿਓ ਜੋ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਸ ਮਾਮਲੇ ਵਿੱਚ ਦਖਲ ਦੇਣ ਦੀ ਇਜਾਜ਼ਤ ਦੇਵੇਗਾ। ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ: "ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਬਾਹਰ ਜਾਓਗੇ ਜਾਂ ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ ਕਿ ਮੈਂ ਇਸ ਵਿੱਚ ਤੁਹਾਡੀ ਮਦਦ ਕਰਾਂ?"
• ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਕੋਈ ਚੋਣ ਕਰਨ ਦੀ ਪੇਸ਼ਕਸ਼ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਅਤੇ ਬੱਚਾ ਝਿਜਕਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਕੋਈ ਵੀ ਵਿਕਲਪ ਨਹੀਂ ਚੁਣਦਾ, ਤਾਂ ਇਹ ਮੰਨਿਆ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਇਹ ਖੁਦ ਨਹੀਂ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ. ਇਸ ਕੇਸ ਵਿੱਚ, ਤੁਸੀਂ ਉਸ ਲਈ ਚੋਣ ਕਰਦੇ ਹੋ. ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ, ਤੁਸੀਂ ਪੁੱਛਦੇ ਹੋ: "ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਕਮਰਾ ਛੱਡਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ, ਜਾਂ ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ ਕਿ ਮੈਂ ਇਸ ਵਿੱਚ ਤੁਹਾਡੀ ਮਦਦ ਕਰਾਂ?" ਜੇ ਬੱਚਾ ਦੁਬਾਰਾ ਫੈਸਲਾ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਇਹ ਮੰਨਿਆ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਕਿਸੇ ਵੀ ਵਿਕਲਪ ਦੀ ਚੋਣ ਨਹੀਂ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਇਸ ਲਈ, ਤੁਸੀਂ ਖੁਦ ਉਸ ਨੂੰ ਕਮਰੇ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਕੱਢਣ ਵਿਚ ਮਦਦ ਕਰੋਗੇ.
• ਯਕੀਨੀ ਬਣਾਓ ਕਿ ਤੁਹਾਡੀ ਚੋਣ ਦਾ ਸਜ਼ਾ ਨਾਲ ਕੋਈ ਲੈਣਾ-ਦੇਣਾ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਇੱਕ ਪਿਤਾ, ਇਸ ਵਿਧੀ ਨੂੰ ਲਾਗੂ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਅਸਫਲ ਰਹਿਣ ਦੇ ਬਾਅਦ, ਇਸਦੀ ਪ੍ਰਭਾਵਸ਼ੀਲਤਾ ਬਾਰੇ ਆਪਣੇ ਸ਼ੰਕਾ ਪ੍ਰਗਟ ਕਰਦਾ ਹੈ: "ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਚੁਣਨ ਦਾ ਮੌਕਾ ਦਿੱਤਾ, ਪਰ ਇਸ ਉੱਦਮ ਤੋਂ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਨਿਕਲਿਆ." ਮੈਂ ਪੁੱਛਿਆ: "ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਉਸਨੂੰ ਕੀ ਵਿਕਲਪ ਦੇਣ ਦੀ ਪੇਸ਼ਕਸ਼ ਕੀਤੀ?" ਉਸਨੇ ਕਿਹਾ, "ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਲਾਅਨ 'ਤੇ ਸਾਈਕਲ ਚਲਾਉਣਾ ਬੰਦ ਕਰਨ ਲਈ ਕਿਹਾ, ਅਤੇ ਜੇਕਰ ਉਹ ਨਹੀਂ ਰੁਕਿਆ, ਤਾਂ ਮੈਂ ਉਸ ਸਾਈਕਲ ਨੂੰ ਉਸਦੇ ਸਿਰ 'ਤੇ ਭੰਨ ਦਿਆਂਗਾ!"

ਇੱਕ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਵਾਜਬ ਵਿਕਲਪ ਪ੍ਰਦਾਨ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਧੀਰਜ ਅਤੇ ਅਭਿਆਸ ਦੀ ਲੋੜ ਹੁੰਦੀ ਹੈ, ਪਰ ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਜਾਰੀ ਰਹਿੰਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਅਜਿਹੀ ਵਿਦਿਅਕ ਤਕਨੀਕ ਦੇ ਲਾਭ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਹੋਣਗੇ।

ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਮਾਪਿਆਂ ਲਈ, ਉਹ ਸਮਾਂ ਜਦੋਂ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਬਿਸਤਰੇ 'ਤੇ ਰੱਖਣਾ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਸਭ ਤੋਂ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੁੰਦਾ ਹੈ. ਅਤੇ ਇੱਥੇ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਚੁਣਨ ਦਾ ਅਧਿਕਾਰ ਦੇਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ. ਇਹ ਕਹਿਣ ਦੀ ਬਜਾਏ, "ਇਹ ਸੌਣ ਦਾ ਸਮਾਂ ਹੈ," ਆਪਣੇ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਪੁੱਛੋ, "ਤੁਸੀਂ ਸੌਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਕਿਹੜੀ ਕਿਤਾਬ ਪੜ੍ਹਨਾ ਚਾਹੋਗੇ, ਰੇਲਗੱਡੀ ਬਾਰੇ ਜਾਂ ਰਿੱਛ ਬਾਰੇ?" ਜਾਂ ਇਹ ਕਹਿਣ ਦੀ ਬਜਾਏ, "ਆਪਣੇ ਦੰਦਾਂ ਨੂੰ ਬੁਰਸ਼ ਕਰਨ ਦਾ ਸਮਾਂ," ਉਸਨੂੰ ਪੁੱਛੋ ਕਿ ਕੀ ਉਹ ਚਿੱਟੇ ਜਾਂ ਹਰੇ ਟੁੱਥਪੇਸਟ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹੈ।

ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਜਿੰਨਾ ਜ਼ਿਆਦਾ ਵਿਕਲਪ ਦਿਓਗੇ, ਉਹ ਹਰ ਤਰ੍ਹਾਂ ਨਾਲ ਵਧੇਰੇ ਸੁਤੰਤਰਤਾ ਦਿਖਾਏਗਾ ਅਤੇ ਉਸ 'ਤੇ ਤੁਹਾਡੇ ਪ੍ਰਭਾਵ ਦਾ ਘੱਟ ਵਿਰੋਧ ਕਰੇਗਾ।

ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਡਾਕਟਰਾਂ ਨੇ PPD ਕੋਰਸ ਲਏ ਹਨ ਅਤੇ ਨਤੀਜੇ ਵਜੋਂ, ਆਪਣੇ ਨੌਜਵਾਨ ਮਰੀਜ਼ਾਂ ਦੇ ਨਾਲ ਚੋਣ ਦੇ ਢੰਗ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਬਹੁਤ ਸਫਲਤਾ ਨਾਲ ਕਰ ਰਹੇ ਹਨ। ਜੇ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਟੀਕੇ ਦੀ ਲੋੜ ਹੁੰਦੀ ਹੈ, ਤਾਂ ਡਾਕਟਰ ਜਾਂ ਨਰਸ ਪੁੱਛਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਕਿਹੜਾ ਪੈੱਨ ਵਰਤਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਜਾਂ ਇਹ ਚੋਣ: “ਤੁਸੀਂ ਕਿਹੜੀ ਪੱਟੀ ਲਗਾਉਣਾ ਚਾਹੋਗੇ — ਡਾਇਨੋਸੌਰਸ ਜਾਂ ਕੱਛੂਆਂ ਨਾਲ?” ਚੋਣ ਦਾ ਤਰੀਕਾ ਬੱਚੇ ਲਈ ਡਾਕਟਰ ਕੋਲ ਜਾਣਾ ਘੱਟ ਤਣਾਅਪੂਰਨ ਬਣਾਉਂਦਾ ਹੈ।

ਇੱਕ ਮਾਂ ਨੇ ਆਪਣੀ ਤਿੰਨ ਸਾਲ ਦੀ ਧੀ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਮਹਿਮਾਨ ਕਮਰੇ ਨੂੰ ਰੰਗਤ ਕਰਨ ਦਾ ਰੰਗ ਚੁਣਨ ਦਿੱਤਾ! ਮੰਮੀ ਨੇ ਪੇਂਟ ਦੇ ਦੋ ਨਮੂਨੇ ਚੁਣੇ, ਜੋ ਦੋਵੇਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਪਸੰਦ ਸਨ, ਅਤੇ ਫਿਰ ਆਪਣੀ ਧੀ ਨੂੰ ਪੁੱਛਿਆ: “ਐਂਜੀ, ਮੈਂ ਸੋਚਦੀ ਰਹਿੰਦੀ ਹਾਂ, ਸਾਡੇ ਲਿਵਿੰਗ ਰੂਮ ਵਿੱਚ ਇਹਨਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਕਿਹੜਾ ਰੰਗ ਪੇਂਟ ਕੀਤਾ ਜਾਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ? ਤੁਹਾਡੇ ਖ਼ਿਆਲ ਵਿਚ ਇਹ ਕਿਹੜਾ ਰੰਗ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ? ਜਦੋਂ ਉਸਦੀ ਮਾਂ ਦੇ ਦੋਸਤ ਉਸਨੂੰ ਮਿਲਣ ਆਏ, ਉਸਦੀ ਮਾਂ ਨੇ ਕਿਹਾ (ਇਹ ਯਕੀਨੀ ਬਣਾਉਣ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਕਿ ਐਂਜੀ ਉਸਨੂੰ ਸੁਣ ਸਕੇ) ਕਿ ਉਸਦੀ ਧੀ ਨੇ ਰੰਗ ਚੁਣਿਆ ਹੈ। ਐਂਜੀ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ 'ਤੇ ਬਹੁਤ ਮਾਣ ਸੀ ਅਤੇ ਉਸ ਨੇ ਅਜਿਹਾ ਫੈਸਲਾ ਖੁਦ ਲਿਆ ਸੀ।

ਕਈ ਵਾਰ ਸਾਨੂੰ ਇਹ ਪਤਾ ਲਗਾਉਣਾ ਔਖਾ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਸਾਡੇ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਕਿਹੜੀ ਚੋਣ ਦੇਣੀ ਹੈ। ਇਹ ਮੁਸ਼ਕਲ ਇਸ ਤੱਥ ਦੇ ਕਾਰਨ ਹੋ ਸਕਦੀ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਕੋਲ ਬਹੁਤ ਘੱਟ ਵਿਕਲਪ ਸੀ. ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਵਾਰ ਵਿੱਚ ਕਈ ਵਿਕਲਪ ਪੇਸ਼ ਕਰਦੇ ਹੋਏ, ਆਪਣੀ ਚੋਣ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ। ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ, ਜੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਲਗਾਤਾਰ ਬਰਤਨ ਧੋਣੇ ਪੈਂਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਤੋਂ ਖੁਸ਼ ਨਹੀਂ ਹੋ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਪਤੀ ਨੂੰ ਅਜਿਹਾ ਕਰਨ ਲਈ ਕਹਿ ਸਕਦੇ ਹੋ, ਸੁਝਾਅ ਦੇ ਸਕਦੇ ਹੋ ਕਿ ਬੱਚੇ ਕਾਗਜ਼ ਦੀਆਂ ਪਲੇਟਾਂ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕਰਨ, ਸਵੇਰ ਤੱਕ ਬਰਤਨ ਛੱਡਣ, ਆਦਿ ਅਤੇ ਯਾਦ ਰੱਖੋ: ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਇਹ ਸਿੱਖਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ ਕਿ ਆਪਣੇ ਬੱਚਿਆਂ ਲਈ ਵਿਕਲਪ ਕਿਵੇਂ ਲਿਆਉਣੇ ਹਨ, ਫਿਰ ਇਹ ਆਪਣੇ ਲਈ ਕਰਨਾ ਸਿੱਖੋ।

3. ਜਲਦੀ ਚੇਤਾਵਨੀ ਦਿਓ

ਤੁਹਾਨੂੰ ਇੱਕ ਖਾਸ ਮੌਕੇ ਲਈ ਇੱਕ ਪਾਰਟੀ ਵਿੱਚ ਬੁਲਾਇਆ ਗਿਆ ਹੈ। ਤੁਸੀਂ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਦਿਲਚਸਪ ਲੋਕਾਂ ਵਿੱਚ ਘੁੰਮਦੇ ਹੋ, ਉਹਨਾਂ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਸੱਦਾ ਦੇਣ ਵਾਲਿਆਂ ਦੇ ਇੱਕ ਸਮੂਹ ਤੋਂ ਦੂਜੇ ਵਿੱਚ ਜਾਂਦੇ ਹੋ. ਤੁਹਾਨੂੰ ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਵਿੱਚ ਇੰਨਾ ਮਜ਼ਾ ਨਹੀਂ ਆਇਆ! ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਅਮਰੀਕੀ ਔਰਤ ਨਾਲ ਗੱਲਬਾਤ ਵਿੱਚ ਰੁੱਝੇ ਹੋਏ ਹੋ ਜੋ ਤੁਹਾਨੂੰ ਉਸ ਦੇ ਦੇਸ਼ ਦੇ ਰੀਤੀ-ਰਿਵਾਜਾਂ ਬਾਰੇ ਦੱਸਦੀ ਹੈ ਅਤੇ ਇਹ ਦੱਸਦੀ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਰੂਸ ਵਿੱਚ ਉਨ੍ਹਾਂ ਲੋਕਾਂ ਤੋਂ ਕਿਵੇਂ ਵੱਖਰੇ ਹਨ। ਅਚਾਨਕ ਤੁਹਾਡਾ ਪਤੀ ਤੁਹਾਡੇ ਪਿੱਛੇ ਆਉਂਦਾ ਹੈ, ਤੁਹਾਡਾ ਹੱਥ ਫੜਦਾ ਹੈ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਕੋਟ ਪਾਉਣ ਲਈ ਮਜਬੂਰ ਕਰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ: “ਚਲੋ ਚੱਲੀਏ। ਘਰ ਜਾਣ ਦਾ ਸਮਾਂ »

ਤੁਸੀਂ ਕਿਵੇਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰੋਗੇ? ਤੁਸੀ ਕੀ ਕਰਨਾ ਚਾਹੋਗੇ? ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਇੱਕ ਸਮਾਨ ਭਾਵਨਾ ਮਿਲਦੀ ਹੈ ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਮੰਗ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਉਹ ਇੱਕ ਚੀਜ਼ ਤੋਂ ਦੂਜੀ ਚੀਜ਼ 'ਤੇ ਛਾਲ ਮਾਰਦੇ ਹਨ (ਕਿਸੇ ਦੋਸਤ ਤੋਂ ਘਰ ਛੱਡੋ, ਜਿੱਥੇ ਉਹ ਜਾ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਜਾਂ ਸੌਣ 'ਤੇ ਜਾਓ)। ਇਹ ਬਿਹਤਰ ਹੋਵੇਗਾ ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਦੋਸਤਾਨਾ ਢੰਗ ਨਾਲ ਇਸ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਚੇਤਾਵਨੀ ਦੇ ਸਕਦੇ ਹੋ: "ਮੈਂ ਪੰਜ ਮਿੰਟਾਂ ਵਿੱਚ ਜਾਣਾ ਚਾਹਾਂਗਾ" ਜਾਂ "ਚਲੋ ਦਸ ਮਿੰਟਾਂ ਵਿੱਚ ਸੌਣ ਲਈ ਚੱਲੀਏ." ਧਿਆਨ ਦਿਓ ਕਿ ਪਿਛਲੀ ਉਦਾਹਰਨ ਵਿੱਚ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਪਤੀ ਨਾਲ ਕਿੰਨਾ ਵਧੀਆ ਵਿਵਹਾਰ ਕਰੋਗੇ ਜੇਕਰ ਉਸਨੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕਿਹਾ, "ਮੈਂ ਪੰਦਰਾਂ ਮਿੰਟਾਂ ਵਿੱਚ ਜਾਣਾ ਚਾਹਾਂਗਾ।" ਇਸ ਗੱਲ 'ਤੇ ਧਿਆਨ ਦਿਓ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕਿੰਨੇ ਜ਼ਿਆਦਾ ਕੋਮਲ ਬਣੋਗੇ, ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਪਹੁੰਚ ਨਾਲ ਕਿੰਨਾ ਬਿਹਤਰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰੋਗੇ।

4. ਆਪਣੇ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰੋ!

ਹਰ ਕੋਈ ਪ੍ਰਸ਼ੰਸਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹੈ. ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਇਹ ਮੌਕਾ ਦਿੰਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਉਸ ਦੇ ਮਾੜੇ ਵਿਵਹਾਰ ਦੀ ਸੰਭਾਵਨਾ ਘੱਟ ਹੋਵੇਗੀ।

ਇੱਥੇ ਇੱਕ ਉਦਾਹਰਣ ਹੈ.

ਅਜਿਹਾ ਕੋਈ ਤਰੀਕਾ ਨਹੀਂ ਸੀ ਕਿ ਇੱਕ ਪਿਤਾ ਆਪਣੇ ਸੋਲ੍ਹਾਂ ਸਾਲਾਂ ਦੇ ਪੁੱਤਰ ਨੂੰ ਪਰਿਵਾਰ ਦੀ ਕਾਰ ਦੀ ਸਹੀ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰ ਸਕੇ। ਇੱਕ ਸ਼ਾਮ, ਪੁੱਤਰ ਦੋਸਤਾਂ ਨੂੰ ਮਿਲਣ ਲਈ ਕਾਰ ਲੈ ਗਿਆ। ਅਗਲੇ ਦਿਨ ਉਸ ਦੇ ਪਿਤਾ ਨੇ ਏਅਰਪੋਰਟ 'ਤੇ ਇਕ ਜ਼ਰੂਰੀ ਗਾਹਕ ਨੂੰ ਮਿਲਣਾ ਸੀ। ਅਤੇ ਸਵੇਰੇ ਹੀ ਮੇਰੇ ਪਿਤਾ ਜੀ ਘਰੋਂ ਚਲੇ ਗਏ। ਉਸਨੇ ਕਾਰ ਦਾ ਦਰਵਾਜ਼ਾ ਖੋਲ੍ਹਿਆ ਅਤੇ ਕੋਕਾ ਕੋਲਾ ਦੇ ਦੋ ਖਾਲੀ ਡੱਬੇ ਸੜਕ 'ਤੇ ਡਿੱਗ ਪਏ। ਪਹੀਏ ਦੇ ਪਿੱਛੇ ਬੈਠੇ ਹੋਏ, ਮੇਰੇ ਪਿਤਾ ਨੇ ਡੈਸ਼ਬੋਰਡ 'ਤੇ ਚਿਕਨਾਈ ਦੇ ਧੱਬੇ ਦੇਖੇ, ਕਿਸੇ ਨੇ ਸੀਟ ਦੀ ਜੇਬ ਵਿੱਚ ਸੌਸੇਜ ਭਰੇ ਹੋਏ ਸਨ, ਰੈਪਰਾਂ ਵਿੱਚ ਅੱਧਾ ਖਾਧਾ ਹੈਮਬਰਗਰ ਫਰਸ਼ 'ਤੇ ਪਿਆ ਸੀ। ਸਭ ਤੋਂ ਤੰਗ ਕਰਨ ਵਾਲੀ ਗੱਲ ਇਹ ਸੀ ਕਿ ਗੈਸ ਟੈਂਕ ਖਾਲੀ ਹੋਣ ਕਾਰਨ ਕਾਰ ਸਟਾਰਟ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੀ ਸੀ। ਏਅਰਪੋਰਟ ਦੇ ਰਸਤੇ ਵਿੱਚ, ਪਿਤਾ ਨੇ ਇਸ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ ਆਪਣੇ ਪੁੱਤਰ ਨੂੰ ਆਮ ਨਾਲੋਂ ਵੱਖਰੇ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਪ੍ਰਭਾਵਿਤ ਕਰਨ ਦਾ ਫੈਸਲਾ ਕੀਤਾ।

ਸ਼ਾਮ ਨੂੰ, ਪਿਤਾ ਆਪਣੇ ਪੁੱਤਰ ਨਾਲ ਬੈਠ ਗਿਆ ਅਤੇ ਕਿਹਾ ਕਿ ਉਹ ਨਵੀਂ ਕਾਰ ਲੱਭਣ ਲਈ ਬਾਜ਼ਾਰ ਗਿਆ ਸੀ, ਅਤੇ ਸੋਚਿਆ ਕਿ ਉਸਦਾ ਪੁੱਤਰ ਇਸ ਮਾਮਲੇ ਵਿੱਚ "ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਡਾ ਮਾਹਰ" ਹੈ। ਫਿਰ ਉਸਨੇ ਪੁੱਛਿਆ ਕਿ ਕੀ ਉਹ ਇੱਕ ਢੁਕਵੀਂ ਕਾਰ ਚੁੱਕਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਲੋੜੀਂਦੇ ਮਾਪਦੰਡਾਂ ਬਾਰੇ ਵਿਸਥਾਰ ਵਿੱਚ ਦੱਸਿਆ। ਇੱਕ ਹਫ਼ਤੇ ਦੇ ਅੰਦਰ, ਬੇਟੇ ਨੇ ਆਪਣੇ ਪਿਤਾ ਲਈ ਇਸ ਕਾਰੋਬਾਰ ਨੂੰ "ਮਰੋੜਿਆ" - ਉਸਨੂੰ ਇੱਕ ਕਾਰ ਲੱਭੀ ਜੋ ਸਾਰੇ ਸੂਚੀਬੱਧ ਮਾਪਦੰਡਾਂ ਨੂੰ ਪੂਰਾ ਕਰਦੀ ਹੈ ਅਤੇ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਯਾਦ ਰੱਖੋ, ਉਸਦੇ ਪਿਤਾ ਇਸ ਲਈ ਭੁਗਤਾਨ ਕਰਨ ਲਈ ਤਿਆਰ ਸੀ ਨਾਲੋਂ ਬਹੁਤ ਸਸਤੀ ਹੈ। ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਮੇਰੇ ਪਿਤਾ ਜੀ ਨੂੰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਸੁਪਨਿਆਂ ਦੀ ਕਾਰ ਤੋਂ ਵੀ ਵੱਧ ਮਿਲੀ ਸੀ।

ਬੇਟੇ ਨੇ ਨਵੀਂ ਕਾਰ ਨੂੰ ਸਾਫ਼-ਸੁਥਰਾ ਰੱਖਿਆ, ਇਹ ਯਕੀਨੀ ਬਣਾਇਆ ਕਿ ਪਰਿਵਾਰ ਦੇ ਹੋਰ ਮੈਂਬਰ ਕਾਰ ਵਿੱਚ ਕੂੜਾ ਨਾ ਪਾਉਣ, ਅਤੇ ਵੀਕਐਂਡ 'ਤੇ ਇਸ ਨੂੰ ਸਹੀ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ ਲਿਆਇਆ! ਅਜਿਹੀ ਤਬਦੀਲੀ ਕਿੱਥੋਂ ਆਉਂਦੀ ਹੈ? ਪਰ ਅਸਲੀਅਤ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਪਿਤਾ ਨੇ ਆਪਣੇ ਪੁੱਤਰ ਨੂੰ ਉਸ ਲਈ ਆਪਣੀ ਮਹੱਤਤਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ ਦਾ ਮੌਕਾ ਦਿੱਤਾ, ਅਤੇ ਉਸੇ ਸਮੇਂ ਆਪਣੀ ਜਾਇਦਾਦ ਵਜੋਂ ਨਵੀਂ ਕਾਰ ਨੂੰ ਨਿਪਟਾਉਣ ਦਾ ਅਧਿਕਾਰ ਦਿੱਤਾ.

ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇੱਕ ਹੋਰ ਉਦਾਹਰਣ ਦਿੰਦਾ ਹਾਂ।

ਇੱਕ ਮਤਰੇਈ ਮਾਂ ਆਪਣੀ ਚੌਦਾਂ ਸਾਲ ਦੀ ਮਤਰੇਈ ਧੀ ਨਾਲ ਰਿਸ਼ਤਾ ਕਾਇਮ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕੀ। ਇਕ ਦਿਨ ਉਹ ਆਪਣੀ ਮਤਰੇਈ ਧੀ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਪਤੀ ਲਈ ਨਵੇਂ ਕੱਪੜੇ ਲੈਣ ਵਿਚ ਮਦਦ ਕਰਨ ਲਈ ਕਹਿੰਦੀ ਹੈ। ਇਸ ਤੱਥ ਦਾ ਹਵਾਲਾ ਦਿੰਦੇ ਹੋਏ ਕਿ ਉਹ ਆਧੁਨਿਕ ਫੈਸ਼ਨ ਨੂੰ ਨਹੀਂ ਸਮਝਦੀ, ਮਤਰੇਈ ਮਾਂ ਨੇ ਆਪਣੀ ਮਤਰੇਈ ਧੀ ਨੂੰ ਕਿਹਾ ਕਿ ਇਸ ਮਾਮਲੇ 'ਤੇ ਉਸਦੀ ਰਾਏ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹੋਵੇਗੀ। ਮਤਰੇਈ ਧੀ ਸਹਿਮਤ ਹੋ ਗਈ, ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਨੇ ਮਿਲ ਕੇ ਆਪਣੇ ਪਤੀ-ਪਿਤਾ ਲਈ ਬਹੁਤ ਸੁੰਦਰ ਅਤੇ ਫੈਸ਼ਨੇਬਲ ਕੱਪੜੇ ਲਏ. ਇਕੱਠੇ ਖਰੀਦਦਾਰੀ ਕਰਨ ਨਾਲ ਨਾ ਸਿਰਫ਼ ਧੀ ਨੂੰ ਪਰਿਵਾਰ ਵਿੱਚ ਕਦਰਦਾਨੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਮਿਲੀ, ਸਗੋਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਵੀ ਕਾਫ਼ੀ ਸੁਧਾਰ ਹੋਇਆ।

5. ਪਰੰਪਰਾਗਤ ਚਿੰਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕਰੋ

ਜਦੋਂ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਅਤੇ ਬੱਚਾ ਸੰਘਰਸ਼ ਨੂੰ ਖਤਮ ਕਰਨ ਲਈ ਮਿਲ ਕੇ ਕੰਮ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਤਾਂ ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਵਿਵਹਾਰ ਦੇ ਇੱਕ ਜਾਂ ਦੂਜੇ ਅਣਚਾਹੇ ਹਿੱਸੇ ਨਾਲ ਸਬੰਧਤ ਇੱਕ ਰੀਮਾਈਂਡਰ ਬਹੁਤ ਉਪਯੋਗੀ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਇਹ ਇੱਕ ਪਰੰਪਰਾਗਤ ਚਿੰਨ੍ਹ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਭੇਸ ਵਿੱਚ ਅਤੇ ਦੂਜਿਆਂ ਲਈ ਸਮਝ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਤਾਂ ਜੋ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਗਲਤੀ ਨਾਲ ਅਪਮਾਨਿਤ ਜਾਂ ਸ਼ਰਮਿੰਦਾ ਨਾ ਕੀਤਾ ਜਾ ਸਕੇ। ਰਲ ਮਿਲ ਕੇ ਅਜਿਹੇ ਸੰਕੇਤ ਲੈ ਕੇ ਆਓ। ਯਾਦ ਰੱਖੋ ਕਿ ਅਸੀਂ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਪ੍ਰਗਟ ਕਰਨ ਦੇ ਜਿੰਨੇ ਜ਼ਿਆਦਾ ਮੌਕੇ ਦਿੰਦੇ ਹਾਂ, ਓਨੇ ਹੀ ਜ਼ਿਆਦਾ ਸੰਭਾਵਨਾ ਹੁੰਦੀ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਅੱਧੇ ਰਸਤੇ ਵਿੱਚ ਸਾਨੂੰ ਮਿਲ ਸਕੇ। ਪਰੰਪਰਾਗਤ ਚਿੰਨ੍ਹ ਜੋ ਮਜ਼ੇਦਾਰ ਤੱਤ ਰੱਖਦੇ ਹਨ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਦੀ ਮਦਦ ਕਰਨ ਦਾ ਇੱਕ ਬਹੁਤ ਹੀ ਆਸਾਨ ਤਰੀਕਾ ਹੈ। ਪਰੰਪਰਾਗਤ ਚਿੰਨ੍ਹ ਜ਼ੁਬਾਨੀ ਅਤੇ ਚੁੱਪ ਦੋਨੋਂ ਪ੍ਰਸਾਰਿਤ ਕੀਤੇ ਜਾ ਸਕਦੇ ਹਨ। ਇੱਥੇ ਇੱਕ ਉਦਾਹਰਨ ਹੈ:

ਮੰਮੀ ਅਤੇ ਧੀ ਨੇ ਦੇਖਿਆ ਕਿ ਉਹ ਅਕਸਰ ਇਕ-ਦੂਜੇ 'ਤੇ ਗੁੱਸੇ ਹੋਣ ਲੱਗ ਪਏ ਅਤੇ ਗੁੱਸਾ ਦਿਖਾਉਣ ਲੱਗ ਪਏ। ਉਹ ਇਕ-ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਯਾਦ ਦਿਵਾਉਣ ਲਈ ਕਿ ਗੁੱਸਾ ਬਾਹਰ ਨਿਕਲਣ ਹੀ ਵਾਲਾ ਹੈ, ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਕੰਨ ਦੀ ਲਪੇਟ ਵਿਚ ਖਿੱਚਣ ਲਈ ਸਹਿਮਤ ਹੋਏ।

ਇੱਕ ਹੋਰ ਉਦਾਹਰਨ.

ਇੱਕ ਸਿੰਗਲ ਮੰਮੀ ਨੇ ਇੱਕ ਆਦਮੀ ਨਾਲ ਨਿਯਮਤ ਤਾਰੀਖਾਂ ਬਣਾਉਣੀਆਂ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੱਤੀਆਂ, ਅਤੇ ਉਸਦਾ ਅੱਠ ਸਾਲ ਦਾ ਪੁੱਤਰ "ਵਿਗੜ ਗਿਆ." ਇੱਕ ਵਾਰ, ਕਾਰ ਵਿੱਚ ਉਸਦੇ ਨਾਲ ਬੈਠਾ, ਬੇਟੇ ਨੇ ਗੁਪਤ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਮੰਨਿਆ ਕਿ ਉਹ ਆਪਣੇ ਨਵੇਂ ਦੋਸਤ ਨਾਲ ਬਹੁਤ ਸਮਾਂ ਬਿਤਾਉਂਦੀ ਹੈ, ਅਤੇ ਜਦੋਂ ਇਹ ਦੋਸਤ ਉਸਦੇ ਨਾਲ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਉਹ ਇੱਕ "ਅਦਿੱਖ ਪੁੱਤਰ" ਵਾਂਗ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਇਕੱਠੇ ਉਹ ਇੱਕ ਕੰਡੀਸ਼ਨਡ ਸਿਗਨਲ ਲੈ ਕੇ ਆਏ: ਜੇ ਬੇਟਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਸਨੂੰ ਭੁੱਲ ਗਿਆ ਹੈ, ਤਾਂ ਉਹ ਬਸ ਕਹਿ ਸਕਦਾ ਹੈ: "ਅਦਿੱਖ ਮੰਮੀ", ਅਤੇ ਮੰਮੀ ਤੁਰੰਤ ਉਸਨੂੰ "ਸਵਿੱਚ" ਕਰ ਦੇਵੇਗੀ। ਜਦੋਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਇਸ ਸੰਕੇਤ ਨੂੰ ਅਮਲ ਵਿੱਚ ਲਿਆਉਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕੀਤਾ, ਤਾਂ ਬੇਟੇ ਨੂੰ ਇਹ ਸੁਨਿਸ਼ਚਿਤ ਕਰਨ ਲਈ ਕੁਝ ਵਾਰ ਹੀ ਇਸਦਾ ਸਹਾਰਾ ਲੈਣਾ ਪਿਆ ਕਿ ਉਸਨੂੰ ਯਾਦ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਸੀ।

6. ਪਹਿਲਾਂ ਤੋਂ ਪ੍ਰਬੰਧ ਕਰੋ

ਕੀ ਤੁਹਾਨੂੰ ਗੁੱਸਾ ਨਹੀਂ ਆਉਂਦਾ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਸਟੋਰ 'ਤੇ ਜਾਂਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਤੁਹਾਡਾ ਬੱਚਾ ਤੁਹਾਨੂੰ ਉਸ ਨੂੰ ਕਈ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦੇ ਵੱਖ-ਵੱਖ ਖਿਡੌਣੇ ਖਰੀਦਣ ਲਈ ਕਹਿਣ ਲੱਗ ਪੈਂਦਾ ਹੈ? ਜਾਂ ਜਦੋਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਫੌਰੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਕਿਤੇ ਭੱਜਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੁੰਦੀ ਹੈ, ਅਤੇ ਇਸ ਸਮੇਂ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਦਰਵਾਜ਼ੇ ਦੇ ਨੇੜੇ ਆ ਰਹੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਬੱਚਾ ਚੀਕਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਉਸਨੂੰ ਇਕੱਲੇ ਨਾ ਛੱਡਣ ਲਈ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ? ਇਸ ਸਮੱਸਿਆ ਨਾਲ ਨਜਿੱਠਣ ਦਾ ਇੱਕ ਪ੍ਰਭਾਵਸ਼ਾਲੀ ਤਰੀਕਾ ਹੈ ਬੱਚੇ ਨਾਲ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਸਹਿਮਤ ਹੋਣਾ। ਇੱਥੇ ਮੁੱਖ ਗੱਲ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਡੀ ਆਪਣੀ ਗੱਲ ਰੱਖਣ ਦੀ ਯੋਗਤਾ ਹੈ। ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਉਸ ਨੂੰ ਰੋਕ ਨਹੀਂ ਪਾਉਂਦੇ, ਤਾਂ ਬੱਚਾ ਤੁਹਾਡੇ 'ਤੇ ਭਰੋਸਾ ਨਹੀਂ ਕਰੇਗਾ ਅਤੇ ਅੱਧੇ ਰਸਤੇ ਵਿਚ ਮਿਲਣ ਤੋਂ ਇਨਕਾਰ ਕਰ ਦੇਵੇਗਾ।

ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ, ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਖਰੀਦਦਾਰੀ ਕਰਨ ਜਾ ਰਹੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਆਪਣੇ ਬੱਚੇ ਨਾਲ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਸਹਿਮਤ ਹੋਵੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਉਸ ਲਈ ਕਿਸੇ ਚੀਜ਼ 'ਤੇ ਸਿਰਫ਼ ਇੱਕ ਨਿਸ਼ਚਿਤ ਰਕਮ ਖਰਚ ਕਰੋਗੇ। ਚੰਗਾ ਹੋਵੇਗਾ ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਉਸ ਨੂੰ ਪੈਸੇ ਦੇ ਦਿਓ। ਉਸ ਨੂੰ ਪਹਿਲਾਂ ਤੋਂ ਚੇਤਾਵਨੀ ਦੇਣਾ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕੁਝ ਵੀ ਵਾਧੂ ਨਹੀਂ ਖਰੀਦੋਗੇ. ਅੱਜ, ਕੋਈ ਵੀ ਬੱਚਾ ਇਸ ਜਾਂ ਉਸ ਵਪਾਰਕ ਇਸ਼ਤਿਹਾਰ ਦੀ ਗਲਤ ਵਿਆਖਿਆ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦੇ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਵਿੱਚ ਆ ਸਕਦਾ ਹੈ: "ਮਾਪੇ ਇਸ ਨੂੰ ਪਸੰਦ ਕਰਦੇ ਹਨ ਜਦੋਂ ਉਹ ਮੈਨੂੰ ਚੀਜ਼ਾਂ ਖਰੀਦਦੇ ਹਨ" ਜਾਂ: "ਜੇ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਇਹ ਚੀਜ਼ਾਂ ਹਨ, ਤਾਂ ਮੈਂ ਖੁਸ਼ ਹੋ ਜਾਵਾਂਗਾ."

ਇਕੱਲੀ ਮਾਂ ਨੂੰ ਨੌਕਰੀ ਮਿਲ ਗਈ ਅਤੇ ਅਕਸਰ ਆਪਣੀ ਛੋਟੀ ਧੀ ਨੂੰ ਉੱਥੇ ਲੈ ਜਾਂਦੀ ਸੀ। ਜਿਵੇਂ ਹੀ ਉਹ ਸਾਹਮਣੇ ਵਾਲੇ ਦਰਵਾਜ਼ੇ ਕੋਲ ਪਹੁੰਚੇ, ਲੜਕੀ ਨੇ ਆਪਣੀ ਮਾਂ ਨੂੰ ਜਾਣ ਲਈ ਬੇਨਤੀ ਕਰਨੀ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੱਤੀ। ਅਤੇ ਮਾਂ ਨੇ ਆਪਣੇ ਬੱਚੇ ਨਾਲ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਸਹਿਮਤ ਹੋਣ ਦਾ ਫੈਸਲਾ ਕੀਤਾ: "ਅਸੀਂ ਇੱਥੇ ਸਿਰਫ ਪੰਦਰਾਂ ਮਿੰਟ ਰਹਾਂਗੇ, ਅਤੇ ਫਿਰ ਅਸੀਂ ਚਲੇ ਜਾਵਾਂਗੇ।" ਅਜਿਹੀ ਪੇਸ਼ਕਸ਼ ਉਸ ਦੇ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਸੰਤੁਸ਼ਟ ਕਰਦੀ ਜਾਪਦੀ ਸੀ, ਅਤੇ ਲੜਕੀ ਬੈਠ ਗਈ ਅਤੇ ਕੁਝ ਖਿੱਚਿਆ ਜਦੋਂ ਉਸਦੀ ਮਾਂ ਕੰਮ ਕਰਦੀ ਸੀ। ਆਖਰਕਾਰ, ਮਾਂ ਉਸ ਨੂੰ ਪੰਦਰਾਂ ਮਿੰਟਾਂ ਵਿੱਚ ਕਈ ਘੰਟਿਆਂ ਵਿੱਚ ਖਿੱਚਣ ਵਿੱਚ ਕਾਮਯਾਬ ਹੋ ਗਈ, ਕਿਉਂਕਿ ਲੜਕੀ ਉਸ ਦੇ ਕਿੱਤੇ ਦੁਆਰਾ ਲੈ ਗਈ ਸੀ. ਅਗਲੀ ਵਾਰ ਜਦੋਂ ਮਾਂ ਫਿਰ ਆਪਣੀ ਧੀ ਨੂੰ ਕੰਮ 'ਤੇ ਲੈ ਗਈ ਤਾਂ ਲੜਕੀ ਨੇ ਹਰ ਸੰਭਵ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਵਿਰੋਧ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਕਿਉਂਕਿ ਪਹਿਲੀ ਵਾਰ ਮਾਂ ਨੇ ਆਪਣੀ ਗੱਲ ਨਹੀਂ ਰੱਖੀ। ਬੱਚੇ ਦੇ ਵਿਰੋਧ ਦੇ ਕਾਰਨ ਨੂੰ ਸਮਝਦੇ ਹੋਏ, ਮਾਂ ਨੇ ਆਪਣੀ ਧੀ ਨਾਲ ਪਹਿਲਾਂ ਤੋਂ ਸਹਿਮਤ ਹੋਏ ਸਮੇਂ 'ਤੇ ਛੱਡਣ ਦੀ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਨਿਭਾਉਣੀ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੱਤੀ, ਅਤੇ ਬੱਚਾ ਹੌਲੀ-ਹੌਲੀ ਉਸ ਦੇ ਨਾਲ ਹੋਰ ਵੀ ਖੁਸ਼ੀ ਨਾਲ ਕੰਮ 'ਤੇ ਜਾਣ ਲੱਗਾ।

7. ਉਸ ਵਿਹਾਰ ਨੂੰ ਜਾਇਜ਼ ਬਣਾਓ ਜਿਸ ਨੂੰ ਤੁਸੀਂ ਬਦਲ ਨਹੀਂ ਸਕਦੇ।

ਇੱਕ ਮਾਂ ਦੇ ਚਾਰ ਬੱਚੇ ਸਨ ਜੋ ਕਿਸੇ ਵੀ ਤਾਕੀਦ ਦੇ ਬਾਵਜੂਦ, ਕੰਧਾਂ 'ਤੇ ਕ੍ਰੇਅਨ ਨਾਲ ਜ਼ਿੱਦ ਕਰਦੇ ਸਨ। ਫਿਰ ਉਸਨੇ ਚਿੱਟੇ ਵਾਲਪੇਪਰ ਨਾਲ ਬੱਚਿਆਂ ਦੇ ਬਾਥਰੂਮ ਨੂੰ ਢੱਕਿਆ ਅਤੇ ਕਿਹਾ ਕਿ ਉਹ ਇਸ 'ਤੇ ਜੋ ਵੀ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਨ ਪੇਂਟ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ। ਜਦੋਂ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਇਹ ਆਗਿਆ ਮਿਲੀ, ਤਾਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਮਾਂ ਦੀ ਵੱਡੀ ਰਾਹਤ ਲਈ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਆਪਣੀਆਂ ਡਰਾਇੰਗਾਂ ਨੂੰ ਬਾਥਰੂਮ ਤੱਕ ਸੀਮਤ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੱਤਾ। ਜਦੋਂ ਵੀ ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਘਰ ਜਾਂਦਾ ਸੀ, ਮੈਂ ਕਦੇ ਵੀ ਬਾਥਰੂਮ ਨੂੰ ਬਿਨਾਂ ਸੋਚੇ-ਸਮਝੇ ਛੱਡਿਆ ਨਹੀਂ ਸੀ, ਕਿਉਂਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਕਲਾ ਨੂੰ ਦੇਖਣਾ ਬਹੁਤ ਉਤਸੁਕ ਸੀ।

ਇਕ ਅਧਿਆਪਕ ਨੂੰ ਕਾਗਜ਼ ਦੇ ਜਹਾਜ਼ਾਂ ਨੂੰ ਉਡਾਉਣ ਵਾਲੇ ਬੱਚਿਆਂ ਨਾਲ ਵੀ ਇਹੀ ਸਮੱਸਿਆ ਸੀ। ਫਿਰ ਉਸਨੇ ਪਾਠ ਵਿੱਚ ਸਮਾਂ ਦਾ ਕੁਝ ਹਿੱਸਾ ਐਰੋਡਾਇਨਾਮਿਕਸ ਦੇ ਅਧਿਐਨ ਲਈ ਸਮਰਪਿਤ ਕੀਤਾ। ਅਧਿਆਪਕ ਦੇ ਹੈਰਾਨੀ ਦੀ ਗੱਲ ਹੈ, ਕਾਗਜ਼ੀ ਹਵਾਈ ਜਹਾਜ਼ਾਂ ਲਈ ਵਿਦਿਆਰਥੀ ਦਾ ਜਨੂੰਨ ਘੱਟਣ ਲੱਗਾ। ਕਿਸੇ ਅਣਜਾਣ ਕਾਰਨ ਕਰਕੇ, ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਬੁਰੇ ਵਿਹਾਰ ਦਾ «ਅਧਿਐਨ» ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਇਸ ਨੂੰ ਜਾਇਜ਼ ਠਹਿਰਾਉਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਤਾਂ ਇਹ ਘੱਟ ਫਾਇਦੇਮੰਦ ਅਤੇ ਘੱਟ ਮਜ਼ੇਦਾਰ ਬਣ ਜਾਂਦਾ ਹੈ।

8. ਅਜਿਹੀਆਂ ਸਥਿਤੀਆਂ ਬਣਾਓ ਜਿੱਥੇ ਤੁਸੀਂ ਅਤੇ ਤੁਹਾਡਾ ਬੱਚਾ ਦੋਵੇਂ ਜਿੱਤੇ।

ਅਕਸਰ ਅਸੀਂ ਕਲਪਨਾ ਵੀ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ ਕਿ ਝਗੜੇ ਵਿੱਚ ਹਰ ਕੋਈ ਜਿੱਤ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿੱਚ, ਅਸੀਂ ਅਕਸਰ ਅਜਿਹੀਆਂ ਸਥਿਤੀਆਂ ਦਾ ਸਾਹਮਣਾ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਜਿੱਥੇ ਇੱਕ ਜਾਂ ਕੋਈ ਨਹੀਂ ਜਿੱਤਦਾ. ਵਿਵਾਦਾਂ ਨੂੰ ਪ੍ਰਭਾਵਸ਼ਾਲੀ ਢੰਗ ਨਾਲ ਹੱਲ ਕੀਤਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਦੋਵੇਂ ਜਿੱਤ ਜਾਂਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਅੰਤਮ ਨਤੀਜਾ ਦੋਵਾਂ ਨੂੰ ਖੁਸ਼ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਇਸ ਲਈ ਬਹੁਤ ਧੀਰਜ ਦੀ ਲੋੜ ਹੁੰਦੀ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਹਿੱਤਾਂ ਨੂੰ ਦੇਖਦੇ ਹੋਏ ਦੂਜੇ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਧਿਆਨ ਨਾਲ ਸੁਣਨ ਦੀ ਲੋੜ ਹੁੰਦੀ ਹੈ।

ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਨੂੰ ਅਮਲ ਵਿੱਚ ਲਿਆਉਂਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਆਪਣੇ ਵਿਰੋਧੀ ਨੂੰ ਉਹ ਕਰਨ ਲਈ ਕਹਿਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਨਾ ਕਰੋ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ ਜਾਂ ਉਸ ਨੂੰ ਜੋ ਉਹ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹੈ ਉਸ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਨਾ ਕਰੋ। ਇੱਕ ਹੱਲ ਲੈ ਕੇ ਆਓ ਜੋ ਤੁਹਾਨੂੰ ਦੋਵਾਂ ਨੂੰ ਉਹ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰੇਗਾ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ। ਕਈ ਵਾਰ ਅਜਿਹਾ ਫੈਸਲਾ ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਉਮੀਦਾਂ ਤੋਂ ਕਿਤੇ ਵੱਧ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਸ਼ੁਰੂ ਵਿੱਚ, ਵਿਵਾਦ ਨੂੰ ਸੁਲਝਾਉਣ ਵਿੱਚ ਲੰਬਾ ਸਮਾਂ ਲੱਗੇਗਾ, ਪਰ ਇਸਦਾ ਇਨਾਮ ਸਨਮਾਨਜਨਕ ਸਬੰਧਾਂ ਦੀ ਸਥਾਪਨਾ ਹੋਵੇਗੀ. ਜੇਕਰ ਪੂਰਾ ਪਰਿਵਾਰ ਇਸ ਹੁਨਰ ਨੂੰ ਸੁਧਾਰਨ ਵਿੱਚ ਰੁੱਝਿਆ ਹੋਇਆ ਹੈ, ਤਾਂ ਇਹ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਬਹੁਤ ਆਸਾਨ ਹੋ ਜਾਵੇਗੀ ਅਤੇ ਘੱਟ ਸਮਾਂ ਲੱਗੇਗਾ।

ਇੱਥੇ ਇੱਕ ਉਦਾਹਰਣ ਹੈ.

ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਸ਼ਹਿਰ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਲੈਕਚਰ ਦੇਣ ਜਾ ਰਿਹਾ ਸੀ ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਬੇਟੇ, ਜੋ ਉਸ ਸਮੇਂ ਅੱਠ ਸਾਲ ਦਾ ਸੀ, ਨੂੰ ਨੈਤਿਕ ਸਹਾਇਤਾ ਲਈ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਆਉਣ ਲਈ ਕਿਹਾ। ਉਸ ਸ਼ਾਮ, ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਦਰਵਾਜ਼ੇ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਨਿਕਲ ਰਿਹਾ ਸੀ, ਤਾਂ ਮੇਰੀ ਨਜ਼ਰ ਉਸ ਜੀਨਸ 'ਤੇ ਪਈ ਜੋ ਮੈਂ ਪਹਿਨੀ ਹੋਈ ਸੀ। ਟਾਈਲਰ। ਮੇਰੇ ਬੇਟੇ ਦਾ ਨੰਗੇ ਗੋਡਾ ਇੱਕ ਵੱਡੇ ਮੋਰੀ ਵਿੱਚੋਂ ਚਿਪਕਿਆ ਹੋਇਆ ਸੀ।

ਮੇਰਾ ਦਿਲ ਇੱਕ ਧੜਕਣ ਛੱਡ ਗਿਆ। ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਤੁਰੰਤ ਬਦਲਣ ਲਈ ਕਿਹਾ। ਉਸਨੇ ਦ੍ਰਿੜਤਾ ਨਾਲ "ਨਹੀਂ" ਕਿਹਾ, ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਅਹਿਸਾਸ ਹੋਇਆ ਕਿ ਮੈਂ ਉਸ ਨਾਲ ਸਿੱਝ ਨਹੀਂ ਸਕਦਾ ਸੀ. ਪਹਿਲਾਂ, ਮੈਂ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਦੇਖਿਆ ਸੀ ਕਿ ਜਦੋਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਮੇਰੀ ਗੱਲ ਨਹੀਂ ਮੰਨੀ, ਤਾਂ ਮੈਂ ਗੁਆਚ ਗਿਆ ਸੀ ਅਤੇ ਸਥਿਤੀ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਨਿਕਲਣ ਦਾ ਰਸਤਾ ਨਹੀਂ ਲੱਭ ਸਕਿਆ.

ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਬੇਟੇ ਨੂੰ ਪੁੱਛਿਆ ਕਿ ਉਹ ਆਪਣੀ ਜੀਨਸ ਕਿਉਂ ਨਹੀਂ ਬਦਲਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ। ਉਸਨੇ ਕਿਹਾ ਕਿ ਲੈਕਚਰ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਉਹ ਆਪਣੇ ਦੋਸਤਾਂ ਕੋਲ ਜਾਵੇਗਾ, ਅਤੇ ਸਾਰੇ ਜੋ "ਕੂਲ" ਹਨ ਉਹਨਾਂ ਦੀਆਂ ਜੀਨਸ ਵਿੱਚ ਛੇਕ ਹੋਣੇ ਚਾਹੀਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਉਹ "ਠੰਢਾ" ਹੋਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ। ਫਿਰ ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਹੇਠ ਲਿਖਿਆਂ ਕਿਹਾ: “ਮੈਂ ਸਮਝਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਇਸ ਫਾਰਮ ਵਿੱਚ ਆਪਣੇ ਦੋਸਤਾਂ ਕੋਲ ਜਾਣਾ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ। ਮੈਂ ਇਹ ਵੀ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਹਿੱਤਾਂ ਨੂੰ ਰੱਖੋ। ਹਾਲਾਂਕਿ, ਜਦੋਂ ਸਾਰੇ ਲੋਕ ਤੁਹਾਡੀ ਜੀਨਸ ਵਿੱਚ ਛੇਕ ਦੇਖਦੇ ਹਨ ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਮੈਨੂੰ ਕਿਸ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ ਰੱਖੋਗੇ? ਉਹ ਮੇਰੇ ਬਾਰੇ ਕੀ ਸੋਚਣਗੇ?

ਸਥਿਤੀ ਨਿਰਾਸ਼ਾਜਨਕ ਜਾਪਦੀ ਸੀ, ਪਰ ਟਾਈਲਰ ਨੇ ਜਲਦੀ ਸੋਚਿਆ ਅਤੇ ਕਿਹਾ, "ਜੇ ਅਸੀਂ ਅਜਿਹਾ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਤਾਂ ਕੀ ਹੋਵੇਗਾ? ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਜੀਨਸ ਉੱਤੇ ਵਧੀਆ ਟਰਾਊਜ਼ਰ ਪਹਿਨਾਂਗਾ। ਅਤੇ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਦੋਸਤਾਂ ਕੋਲ ਜਾਂਦਾ ਹਾਂ, ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਉਤਾਰ ਦਿਆਂਗਾ।

ਮੈਂ ਉਸਦੀ ਕਾਢ ਤੋਂ ਖੁਸ਼ ਸੀ: ਉਹ ਚੰਗਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਵੀ ਚੰਗਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹਾਂ! ਇਸ ਲਈ ਉਸ ਨੇ ਕਿਹਾ: “ਇਹ ਕਿੰਨਾ ਵਧੀਆ ਫ਼ੈਸਲਾ ਹੈ! ਮੈਂ ਖੁਦ ਇਸ ਬਾਰੇ ਕਦੇ ਨਹੀਂ ਸੋਚਿਆ ਹੋਵੇਗਾ! ਮੇਰੀ ਮਦਦ ਕਰਨ ਲਈ ਧੰਨਵਾਦ!»

ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਕਿਸੇ ਵੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਨਾਲ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਪ੍ਰਭਾਵਿਤ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਉਸ ਨੂੰ ਪੁੱਛੋ: “ਮੈਂ ਸਮਝਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਹ ਅਤੇ ਇਹ ਕਰਨ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ। ਪਰ ਮੇਰੇ ਬਾਰੇ ਕੀ? ਜਦੋਂ ਬੱਚੇ ਦੇਖਦੇ ਹਨ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਮਾਮਲਿਆਂ ਵਿੱਚ ਓਨੀ ਹੀ ਦਿਲਚਸਪੀ ਰੱਖਦੇ ਹੋ ਜਿੰਨੀ ਤੁਹਾਡੇ ਆਪਣੇ ਵਿੱਚ, ਤਾਂ ਉਹ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚੋਂ ਨਿਕਲਣ ਦਾ ਰਸਤਾ ਲੱਭਣ ਵਿੱਚ ਤੁਹਾਡੀ ਮਦਦ ਕਰਨ ਲਈ ਜ਼ਿਆਦਾ ਤਿਆਰ ਹੋਣਗੇ।

9. ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਸਿਖਾਓ ਕਿ ਕਿਵੇਂ ਨਿਮਰਤਾ ਨਾਲ ਇਨਕਾਰ ਕਰਨਾ ਹੈ (ਨਹੀਂ ਕਹਿਣਾ)

ਕੁਝ ਵਿਵਾਦ ਪੈਦਾ ਹੁੰਦੇ ਹਨ ਕਿਉਂਕਿ ਸਾਡੇ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਨਿਮਰਤਾ ਨਾਲ ਇਨਕਾਰ ਕਰਨ ਲਈ ਸਿਖਲਾਈ ਨਹੀਂ ਦਿੱਤੀ ਜਾਂਦੀ ਹੈ। ਸਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਬਹੁਤਿਆਂ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਮਾਪਿਆਂ ਨੂੰ ਨਾਂਹ ਕਹਿਣ ਦੀ ਇਜਾਜ਼ਤ ਨਹੀਂ ਸੀ, ਅਤੇ ਜਦੋਂ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਸਿੱਧੇ ਤੌਰ 'ਤੇ ਨਾਂਹ ਕਹਿਣ ਦੀ ਇਜਾਜ਼ਤ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੀ, ਤਾਂ ਉਹ ਅਸਿੱਧੇ ਤੌਰ 'ਤੇ ਅਜਿਹਾ ਕਰਦੇ ਹਨ। ਉਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਵਿਵਹਾਰ ਨਾਲ ਰੱਦ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ। ਇਹ ਚੋਰੀ, ਭੁੱਲਣਾ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਤੁਸੀਂ ਜੋ ਕੁਝ ਵੀ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਕਰਨ ਲਈ ਕਹੋਗੇ ਉਹ ਕਿਸੇ ਨਾ ਕਿਸੇ ਤਰ੍ਹਾਂ ਕੀਤਾ ਜਾਵੇਗਾ, ਇਸ ਉਮੀਦ ਨਾਲ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਖੁਦ ਇਹ ਕੰਮ ਪੂਰਾ ਕਰਨਾ ਹੈ। ਤੁਸੀਂ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਦੁਬਾਰਾ ਅਜਿਹਾ ਕਰਨ ਲਈ ਕਹਿਣ ਦੀ ਸਾਰੀ ਇੱਛਾ ਗੁਆ ਦੇਵੋਗੇ! ਕੁਝ ਬੱਚੇ ਬੀਮਾਰ ਅਤੇ ਕਮਜ਼ੋਰ ਹੋਣ ਦਾ ਦਿਖਾਵਾ ਵੀ ਕਰਦੇ ਹਨ। ਜੇ ਬੱਚੇ ਜਾਣਦੇ ਹਨ ਕਿ "ਨਹੀਂ" ਕਿਵੇਂ ਕਹਿਣਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਉਹਨਾਂ ਨਾਲ ਸਬੰਧ ਵਧੇਰੇ ਸਪੱਸ਼ਟ, ਖੁੱਲ੍ਹੇ ਹੋ ਜਾਂਦੇ ਹਨ. ਤੁਸੀਂ ਕਿੰਨੀ ਵਾਰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਇੱਕ ਮੁਸ਼ਕਲ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ ਪਾਇਆ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਤੁਸੀਂ ਸ਼ਾਂਤ ਅਤੇ ਨਿਮਰਤਾ ਨਾਲ ਇਨਕਾਰ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦੇ ਸੀ? ਆਖ਼ਰਕਾਰ, ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ "ਨਹੀਂ" ਕਹਿਣ ਨਾਲੋਂ ਕੁਝ ਵੀ ਆਸਾਨ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਉਹੀ "ਨਹੀਂ" ਦੱਸ ਸਕਦੇ ਹਨ, ਪਰ ਇੱਕ ਵੱਖਰੇ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ!

ਸਾਡੇ ਪਰਿਵਾਰ ਵਿੱਚ, ਹਰ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਅਤੇ ਦੂਜਿਆਂ ਪ੍ਰਤੀ ਆਦਰਯੋਗ ਰਵੱਈਆ ਰੱਖਦੇ ਹੋਏ ਇਸ ਜਾਂ ਉਸ ਕਾਰੋਬਾਰ ਤੋਂ ਇਨਕਾਰ ਕਰਨ ਦੀ ਇਜਾਜ਼ਤ ਹੈ। ਅਸੀਂ ਇਸ ਗੱਲ 'ਤੇ ਵੀ ਸਹਿਮਤ ਹੋਏ ਹਾਂ ਕਿ ਜੇਕਰ ਸਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਕੋਈ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ, "ਪਰ ਇਹ ਸੱਚਮੁੱਚ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ, ਕਿਉਂਕਿ ਕੁਝ ਖਾਸ ਹੋਣ ਵਾਲਾ ਹੈ," ਤਾਂ ਉਹ ਵਿਅਕਤੀ ਜਿਸਨੇ ਤੁਹਾਡੀ ਬੇਨਤੀ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨ ਤੋਂ ਇਨਕਾਰ ਕੀਤਾ ਹੈ, ਖੁਸ਼ੀ ਨਾਲ ਤੁਹਾਨੂੰ ਮਿਲੇਗਾ।

ਮੈਂ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਘਰ ਸਾਫ਼ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰਨ ਲਈ ਕਹਿੰਦਾ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਉਹ ਕਈ ਵਾਰ ਕਹਿੰਦੇ ਹਨ: “ਨਹੀਂ, ਮੈਨੂੰ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਚਾਹੀਦਾ।” ਫਿਰ ਮੈਂ ਕਹਿੰਦਾ ਹਾਂ, "ਪਰ ਮੇਰੇ ਲਈ ਘਰ ਨੂੰ ਵਿਵਸਥਿਤ ਕਰਨਾ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ, ਕਿਉਂਕਿ ਸਾਡੇ ਕੋਲ ਅੱਜ ਰਾਤ ਮਹਿਮਾਨ ਹੋਣਗੇ," ਅਤੇ ਫਿਰ ਉਹ ਜੋਸ਼ ਨਾਲ ਕਾਰੋਬਾਰ ਵਿੱਚ ਉਤਰਦੇ ਹਨ।

ਵਿਅੰਗਾਤਮਕ ਤੌਰ 'ਤੇ, ਤੁਹਾਡੇ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਇਨਕਾਰ ਕਰਨ ਦੀ ਇਜਾਜ਼ਤ ਦੇ ਕੇ, ਤੁਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਮਦਦ ਕਰਨ ਦੀ ਇੱਛਾ ਨੂੰ ਵਧਾਉਂਦੇ ਹੋ। ਤੁਸੀਂ ਕਿਵੇਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰੋਗੇ ਜੇਕਰ, ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਕੰਮ 'ਤੇ "ਨਹੀਂ" ਕਹਿਣ ਦੀ ਇਜਾਜ਼ਤ ਨਹੀਂ ਦਿੱਤੀ ਜਾਂਦੀ? ਮੈਂ ਖੁਦ ਜਾਣਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਅਜਿਹੀ ਨੌਕਰੀ ਜਾਂ ਅਜਿਹਾ ਰਿਸ਼ਤਾ ਮੇਰੇ ਲਈ ਅਨੁਕੂਲ ਨਹੀਂ ਹੋਵੇਗਾ। ਜੇ ਮੈਂ ਸਥਿਤੀ ਨੂੰ ਨਹੀਂ ਬਦਲ ਸਕਦਾ ਤਾਂ ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਛੱਡ ਦਿੱਤਾ ਹੁੰਦਾ. ਬੱਚੇ ਵੀ ਇਹੀ ਕਰ ਰਹੇ ਹਨ...

ਸਾਡੇ ਕੋਰਸ ਦੇ ਦੌਰਾਨ, ਦੋ ਬੱਚਿਆਂ ਦੀ ਮਾਂ ਨੇ ਸ਼ਿਕਾਇਤ ਕੀਤੀ ਕਿ ਉਸਦੇ ਬੱਚੇ ਸੰਸਾਰ ਵਿੱਚ ਸਭ ਕੁਝ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਨ। ਉਸਦੀ ਧੀ ਡੇਬੀ ਅੱਠ ਸਾਲਾਂ ਦੀ ਸੀ ਅਤੇ ਉਸਦਾ ਪੁੱਤਰ ਡੇਵਿਡ ਸੱਤ ਸਾਲ ਦਾ ਸੀ। “ਹੁਣ ਉਹ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਇੱਕ ਪਾਲਤੂ ਖਰਗੋਸ਼ ਖਰੀਦਾਂ। ਮੈਂ ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਜਾਣਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਉਹ ਉਸਦੀ ਦੇਖਭਾਲ ਨਹੀਂ ਕਰਨਗੇ ਅਤੇ ਇਹ ਕਬਜ਼ਾ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਮੇਰੇ ਉੱਤੇ ਆ ਜਾਵੇਗਾ!

ਆਪਣੀ ਮਾਂ ਨਾਲ ਆਪਣੀ ਸਮੱਸਿਆ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰਨ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਅਸੀਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ ਕਿ ਉਸ ਲਈ ਆਪਣੇ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਕੁਝ ਵੀ ਇਨਕਾਰ ਕਰਨਾ ਬਹੁਤ ਮੁਸ਼ਕਲ ਸੀ।

ਸਮੂਹ ਨੇ ਉਸ ਨੂੰ ਯਕੀਨ ਦਿਵਾਇਆ ਕਿ ਉਸ ਨੂੰ ਇਨਕਾਰ ਕਰਨ ਦਾ ਪੂਰਾ ਹੱਕ ਹੈ ਅਤੇ ਉਸ ਨੂੰ ਬੱਚਿਆਂ ਦੀਆਂ ਸਾਰੀਆਂ ਇੱਛਾਵਾਂ ਪੂਰੀਆਂ ਨਹੀਂ ਕਰਨੀਆਂ ਚਾਹੀਦੀਆਂ।

ਘਟਨਾਵਾਂ ਦੇ ਵਿਕਾਸ ਦੀ ਗਤੀਸ਼ੀਲਤਾ ਦਾ ਨਿਰੀਖਣ ਕਰਨਾ ਦਿਲਚਸਪ ਸੀ, ਇਹ ਦੇਖਣ ਲਈ ਕਿ ਇਸ ਮਾਂ ਨੂੰ ਕਿਸ ਕਿਸਮ ਦਾ ਅਸਿੱਧਾ ਇਨਕਾਰ ਮਿਲੇਗਾ. ਬੱਚੇ ਕੁਝ ਨਾ ਕੁਝ ਪੁੱਛਦੇ ਰਹੇ। ਅਤੇ "ਨਹੀਂ" ਪੱਕੇ ਹੋਣ ਦੀ ਬਜਾਏ, ਮੇਰੀ ਮਾਂ ਨੇ ਬਾਰ ਬਾਰ ਕਿਹਾ: "ਮੈਨੂੰ ਨਹੀਂ ਪਤਾ। ਮੈਨੂੰ ਵੇਖਣ ਦਿਓ". ਉਹ ਆਪਣੇ ਆਪ 'ਤੇ ਦਬਾਅ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੀ ਰਹੀ ਅਤੇ ਚਿੰਤਤ ਸੀ ਕਿ ਆਖਰਕਾਰ ਉਸਨੂੰ ਕੁਝ ਫੈਸਲਾ ਕਰਨਾ ਪਏਗਾ, ਅਤੇ ਇਸ ਸਮੇਂ ਬੱਚੇ ਵਾਰ-ਵਾਰ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਹੋ ਗਏ, ਅਤੇ ਇਸਨੇ ਉਸਨੂੰ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਕੀਤਾ। ਸਿਰਫ਼ ਬਾਅਦ ਵਿੱਚ, ਜਦੋਂ ਉਸ ਦੀਆਂ ਨਸਾਂ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਸੀਮਾ 'ਤੇ ਸਨ, ਤਾਂ ਉਸਨੇ, ਬੱਚਿਆਂ ਨਾਲ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਗੁੱਸੇ ਵਿੱਚ, ਆਪਣੀ ਆਵਾਜ਼ ਵਿੱਚ ਧਾਤ ਨਾਲ ਕਿਹਾ: "ਨਹੀਂ! ਮੈਂ ਤੁਹਾਡੀ ਲਗਾਤਾਰ ਪਰੇਸ਼ਾਨੀ ਤੋਂ ਥੱਕ ਗਿਆ ਹਾਂ! ਕਾਫ਼ੀ! ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕੁਝ ਵੀ ਖਰੀਦਣ ਨਹੀਂ ਜਾ ਰਿਹਾ ਹਾਂ! ਮੈਨੂੰ ਇਕੱਲਾ ਛੱਡ ਦਿਓ!" ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਬੱਚਿਆਂ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕੀਤੀ, ਤਾਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਸ਼ਿਕਾਇਤ ਕੀਤੀ ਕਿ ਮਾਂ ਕਦੇ ਹਾਂ ਜਾਂ ਨਾਂਹ ਨਹੀਂ ਕਰਦੀ, ਪਰ ਹਮੇਸ਼ਾ ਕਹਿੰਦੀ ਹੈ, "ਅਸੀਂ ਦੇਖਾਂਗੇ."

ਅਗਲੇ ਪਾਠ 'ਤੇ, ਅਸੀਂ ਇਸ ਮਾਂ ਨੂੰ ਕਿਸੇ ਚੀਜ਼ ਬਾਰੇ ਉਤਸ਼ਾਹਿਤ ਦੇਖਿਆ। ਇਹ ਪਤਾ ਲੱਗਾ ਕਿ ਉਸਨੇ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਖਰਗੋਸ਼ ਖਰੀਦਣ ਲਈ ਆਪਣੀ ਸਹਿਮਤੀ ਦੇ ਦਿੱਤੀ ਹੈ। ਅਸੀਂ ਉਸਨੂੰ ਪੁੱਛਿਆ ਕਿ ਉਸਨੇ ਅਜਿਹਾ ਕਿਉਂ ਕੀਤਾ, ਅਤੇ ਉਸਨੇ ਸਾਨੂੰ ਇਹ ਸਮਝਾਇਆ:

“ਮੈਂ ਸਹਿਮਤ ਹੋ ਗਿਆ ਕਿਉਂਕਿ, ਸੋਚਣ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਮੈਨੂੰ ਅਹਿਸਾਸ ਹੋਇਆ ਕਿ ਮੈਂ ਖੁਦ ਇਹ ਖਰਗੋਸ਼ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ। ਪਰ ਮੈਂ ਉਹ ਸਭ ਕੁਝ ਛੱਡ ਦਿੱਤਾ ਹੈ ਜੋ ਮੈਂ ਖੁਦ ਨਹੀਂ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ

ਮੈਂ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਕਿਹਾ ਕਿ ਮੈਂ ਖਰਗੋਸ਼ ਲਈ ਭੁਗਤਾਨ ਨਹੀਂ ਕਰਾਂਗਾ, ਪਰ ਇਹ ਕਿ ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਪਿੰਜਰਾ ਖਰੀਦਣ ਲਈ ਉਧਾਰ ਦੇਵਾਂਗਾ ਅਤੇ ਜੇਕਰ ਉਹ ਇਸ ਨੂੰ ਖਰੀਦਣ ਲਈ ਕਾਫ਼ੀ ਪੈਸਾ ਇਕੱਠਾ ਕਰਨਗੇ ਤਾਂ ਇਸ ਦੀ ਸਾਂਭ-ਸੰਭਾਲ ਦਾ ਖਰਚਾ ਪ੍ਰਦਾਨ ਕਰਾਂਗਾ। ਉਸਨੇ ਇੱਕ ਸ਼ਰਤ ਰੱਖੀ ਕਿ ਉਹਨਾਂ ਕੋਲ ਕੋਈ ਖਰਗੋਸ਼ ਨਹੀਂ ਹੋਵੇਗਾ ਜੇਕਰ ਇਹ ਪਤਾ ਚਲਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਸਨੂੰ ਰੱਖਣ ਲਈ ਵਿਹੜੇ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਵਾੜ ਜ਼ਰੂਰੀ ਸੀ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਵਾੜ ਨਹੀਂ ਖਰੀਦਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ। ਇਸ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ, ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਸਮਝਾਇਆ ਕਿ ਮੈਂ ਖਰਗੋਸ਼ ਨੂੰ ਖੁਆਉਣ, ਪਿੰਜਰੇ ਨੂੰ ਸਾਫ਼ ਕਰਨ ਲਈ ਨਹੀਂ ਜਾ ਰਿਹਾ, ਪਰ ਮੈਂ ਭੋਜਨ ਖਰੀਦਣ ਲਈ ਪੈਸੇ ਦੇਵਾਂਗਾ। ਜੇਕਰ ਉਹ ਲਗਾਤਾਰ ਦੋ ਦਿਨ ਪਸ਼ੂ ਨੂੰ ਚਾਰਾ ਦੇਣਾ ਭੁੱਲ ਜਾਂਦੇ ਹਨ, ਤਾਂ ਮੈਂ ਇਸਨੂੰ ਵਾਪਸ ਲੈ ਲਵਾਂਗਾ। ਇਹ ਬਹੁਤ ਵਧੀਆ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਇਹ ਸਭ ਸਿੱਧਾ ਦੱਸਿਆ! ਮੈਨੂੰ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਇਸ ਲਈ ਮੇਰਾ ਆਦਰ ਵੀ ਕੀਤਾ ਸੀ।”

ਛੇ ਮਹੀਨਿਆਂ ਬਾਅਦ ਸਾਨੂੰ ਪਤਾ ਲੱਗਾ ਕਿ ਇਹ ਕਹਾਣੀ ਕਿਵੇਂ ਖ਼ਤਮ ਹੋਈ।

ਡੇਬੀ ਅਤੇ ਡੇਵਿਡ ਨੇ ਇੱਕ ਖਰਗੋਸ਼ ਖਰੀਦਣ ਲਈ ਪੈਸੇ ਬਚਾਏ। ਪਾਲਤੂ ਜਾਨਵਰਾਂ ਦੀ ਦੁਕਾਨ ਦੇ ਮਾਲਕ ਨੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਦੱਸਿਆ ਕਿ ਖਰਗੋਸ਼ ਨੂੰ ਰੱਖਣ ਲਈ ਜਾਂ ਤਾਂ ਵਿਹੜੇ ਵਿੱਚ ਵਾੜ ਬਣਾਉਣੀ ਚਾਹੀਦੀ ਹੈ ਜਾਂ ਹਰ ਰੋਜ਼ ਇਸ ਨੂੰ ਤੁਰਨ ਲਈ ਪੱਟਾ ਲੈਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ।

ਮੰਮੀ ਨੇ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਚੇਤਾਵਨੀ ਦਿੱਤੀ ਕਿ ਉਹ ਖੁਦ ਖਰਗੋਸ਼ ਨੂੰ ਤੁਰਨ ਲਈ ਨਹੀਂ ਜਾ ਰਹੀ ਸੀ. ਇਸ ਲਈ ਬੱਚਿਆਂ ਨੇ ਇਹ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਨਿਭਾਈ। ਮੰਮੀ ਨੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਪਿੰਜਰੇ ਲਈ ਪੈਸੇ ਉਧਾਰ ਦਿੱਤੇ. ਹੌਲੀ-ਹੌਲੀ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਕਰਜ਼ਾ ਵਾਪਸ ਕਰ ਦਿੱਤਾ। ਬਿਨਾਂ ਕਿਸੇ ਪਰੇਸ਼ਾਨੀ ਅਤੇ ਪਰੇਸ਼ਾਨੀ ਦੇ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਖਰਗੋਸ਼ ਨੂੰ ਖੁਆਇਆ, ਉਸਦੀ ਦੇਖਭਾਲ ਕੀਤੀ। ਬੱਚਿਆਂ ਨੇ ਆਪਣੇ ਫਰਜ਼ਾਂ ਨੂੰ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਨਾਲ ਨਿਭਾਉਣਾ ਸਿੱਖ ਲਿਆ, ਅਤੇ ਮਾਂ ਆਪਣੇ ਪਿਆਰੇ ਜਾਨਵਰ ਨਾਲ ਖੇਡਣ ਦੀ ਖੁਸ਼ੀ ਤੋਂ ਬਿਨਾਂ ਉਸਦੀ ਮਦਦ ਅਤੇ ਬੱਚਿਆਂ ਦੁਆਰਾ ਨਾਰਾਜ਼ ਨਾ ਹੋਣ ਤੋਂ ਇਨਕਾਰ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦੀ ਸੀ. ਉਸ ਨੇ ਪਰਿਵਾਰ ਵਿਚ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀਆਂ ਵਿਚ ਫਰਕ ਕਰਨਾ ਸਿੱਖਿਆ।

10. ਝਗੜੇ ਤੋਂ ਦੂਰ ਚੱਲੋ!

ਬੱਚੇ ਅਕਸਰ ਆਪਣੇ ਮਾਪਿਆਂ ਦੀ ਅਣਆਗਿਆਕਾਰੀ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦੇ ਹਨ, "ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਚੁਣੌਤੀ ਦਿੰਦੇ ਹਨ।" ਕੁਝ ਮਾਪੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਸ਼ਕਤੀ ਦੀ ਸਥਿਤੀ ਤੋਂ "ਸਹੀ ਢੰਗ ਨਾਲ" ਵਿਵਹਾਰ ਕਰਨ ਲਈ ਮਜਬੂਰ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਜਾਂ "ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਜੋਸ਼ ਨੂੰ ਸ਼ਾਂਤ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦੇ ਹਨ।" ਮੈਂ ਸੁਝਾਅ ਦਿੰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਉਲਟ ਕਰੋ, ਅਰਥਾਤ, "ਸਾਡੇ ਆਪਣੇ ਜੋਸ਼ ਨੂੰ ਮੱਧਮ ਕਰਨ ਲਈ।"

ਸਾਡੇ ਕੋਲ ਗੁਆਉਣ ਲਈ ਕੁਝ ਵੀ ਨਹੀਂ ਹੈ ਜੇਕਰ ਅਸੀਂ ਪਕਾਉਣ ਵਾਲੇ ਸੰਘਰਸ਼ ਤੋਂ ਦੂਰ ਚਲੇ ਜਾਂਦੇ ਹਾਂ. ਦਰਅਸਲ, ਨਹੀਂ ਤਾਂ, ਜੇ ਅਸੀਂ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਜ਼ਬਰਦਸਤੀ ਕੁਝ ਕਰਨ ਲਈ ਮਜਬੂਰ ਕਰਨ ਵਿਚ ਸਫਲ ਹੋ ਜਾਂਦੇ ਹਾਂ, ਤਾਂ ਉਹ ਡੂੰਘੀ ਨਾਰਾਜ਼ਗੀ ਨੂੰ ਪਨਾਹ ਦੇਵੇਗਾ. ਹਰ ਚੀਜ਼ ਇਸ ਤੱਥ ਦੇ ਨਾਲ ਖਤਮ ਹੋ ਸਕਦੀ ਹੈ ਕਿ ਕਿਸੇ ਦਿਨ ਉਹ "ਸਾਨੂੰ ਉਸੇ ਸਿੱਕੇ ਨਾਲ ਵਾਪਸ ਮੋੜਦਾ ਹੈ." ਸ਼ਾਇਦ ਨਾਰਾਜ਼ਗੀ ਦਾ ਹਵਾਲਾ ਖੁੱਲ੍ਹਾ ਰੂਪ ਨਹੀਂ ਲਵੇਗਾ, ਪਰ ਉਹ ਸਾਡੇ ਨਾਲ ਹੋਰ ਤਰੀਕਿਆਂ ਨਾਲ "ਭੁਗਤਾਨ" ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੇਗਾ: ਉਹ ਮਾੜੀ ਪੜ੍ਹਾਈ ਕਰੇਗਾ, ਆਪਣੇ ਘਰੇਲੂ ਫਰਜ਼ਾਂ ਨੂੰ ਭੁੱਲ ਜਾਵੇਗਾ, ਆਦਿ.

ਕਿਉਂਕਿ ਇੱਕ ਸੰਘਰਸ਼ ਵਿੱਚ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਦੋ ਵਿਰੋਧੀ ਧਿਰਾਂ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ, ਇਸ ਵਿੱਚ ਖੁਦ ਹਿੱਸਾ ਲੈਣ ਤੋਂ ਇਨਕਾਰ ਕਰੋ। ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਬੱਚੇ ਨਾਲ ਸਹਿਮਤ ਨਹੀਂ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤਣਾਅ ਵਧ ਰਿਹਾ ਹੈ ਅਤੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕੋਈ ਉਚਿਤ ਰਸਤਾ ਨਹੀਂ ਮਿਲਦਾ, ਤਾਂ ਝਗੜੇ ਤੋਂ ਦੂਰ ਚਲੇ ਜਾਓ। ਯਾਦ ਰੱਖੋ ਕਿ ਜਲਦਬਾਜ਼ੀ ਵਿੱਚ ਬੋਲੇ ​​ਗਏ ਸ਼ਬਦ ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਲਈ ਬੱਚੇ ਦੀ ਰੂਹ ਵਿੱਚ ਡੁੱਬ ਸਕਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਹੌਲੀ-ਹੌਲੀ ਉਸਦੀ ਯਾਦਦਾਸ਼ਤ ਤੋਂ ਮਿਟ ਜਾਂਦੇ ਹਨ।

ਇੱਥੇ ਇੱਕ ਉਦਾਹਰਣ ਹੈ.

ਇੱਕ ਮਾਂ, ਜ਼ਰੂਰੀ ਖਰੀਦਦਾਰੀ ਕਰ ਕੇ, ਆਪਣੇ ਪੁੱਤਰ ਨਾਲ ਸਟੋਰ ਛੱਡਣ ਜਾ ਰਹੀ ਹੈ। ਉਹ ਉਸਨੂੰ ਖਿਡੌਣਾ ਖਰੀਦਣ ਲਈ ਬੇਨਤੀ ਕਰਦਾ ਰਿਹਾ, ਪਰ ਉਸਨੇ ਸਾਫ਼ ਇਨਕਾਰ ਕਰ ਦਿੱਤਾ। ਫਿਰ ਮੁੰਡਾ ਇਹ ਸਵਾਲ ਪੁੱਛਣ ਲੱਗਾ ਕਿ ਉਸਨੇ ਉਸਨੂੰ ਖਿਡੌਣਾ ਕਿਉਂ ਨਹੀਂ ਖਰੀਦਿਆ। ਉਸਨੇ ਸਮਝਾਇਆ ਕਿ ਉਹ ਉਸ ਦਿਨ ਖਿਡੌਣਿਆਂ 'ਤੇ ਪੈਸਾ ਖਰਚ ਨਹੀਂ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦੀ ਸੀ। ਪਰ ਉਹ ਉਸ ਨੂੰ ਹੋਰ ਵੀ ਤੰਗ ਕਰਦਾ ਰਿਹਾ।

ਮੰਮੀ ਨੇ ਦੇਖਿਆ ਕਿ ਉਸਦਾ ਸਬਰ ਖਤਮ ਹੋ ਰਿਹਾ ਸੀ, ਅਤੇ ਉਹ "ਵਿਸਫੋਟ" ਕਰਨ ਲਈ ਤਿਆਰ ਸੀ। ਇਸ ਦੀ ਬਜਾਏ, ਉਹ ਕਾਰ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਨਿਕਲੀ ਅਤੇ ਹੁੱਡ 'ਤੇ ਬੈਠ ਗਈ। ਕੁਝ ਮਿੰਟ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਬੈਠਣ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਉਸਨੇ ਆਪਣਾ ਜੋਸ਼ ਠੰਡਾ ਕੀਤਾ। ਜਦੋਂ ਉਹ ਕਾਰ ਵਿੱਚ ਵਾਪਸ ਆਈ ਤਾਂ ਉਸਦੇ ਬੇਟੇ ਨੇ ਪੁੱਛਿਆ, "ਕੀ ਹੋਇਆ?" ਮੰਮੀ ਨੇ ਕਿਹਾ, “ਕਈ ਵਾਰ ਮੈਨੂੰ ਗੁੱਸਾ ਆਉਂਦਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਜਵਾਬ ਨੂੰ ਨਾਂਹ ਵਿੱਚ ਨਹੀਂ ਲੈਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ। ਮੈਨੂੰ ਤੁਹਾਡਾ ਇਰਾਦਾ ਪਸੰਦ ਹੈ, ਪਰ ਮੈਂ ਚਾਹਾਂਗਾ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕਦੇ-ਕਦੇ ਇਹ ਸਮਝੋ ਕਿ ਇਸਦਾ ਕੀ ਅਰਥ ਹੈ "ਨਹੀਂ". ਅਜਿਹੇ ਅਚਾਨਕ ਪਰ ਸਪੱਸ਼ਟ ਜਵਾਬ ਨੇ ਉਸ ਦੇ ਪੁੱਤਰ ਨੂੰ ਪ੍ਰਭਾਵਿਤ ਕੀਤਾ, ਅਤੇ ਉਸ ਸਮੇਂ ਤੋਂ ਉਹ ਆਪਣੀ ਮਾਂ ਦੇ ਇਨਕਾਰ ਨੂੰ ਸਮਝਦਾਰੀ ਨਾਲ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨ ਲੱਗਾ।

ਆਪਣੇ ਗੁੱਸੇ 'ਤੇ ਕਾਬੂ ਪਾਉਣ ਲਈ ਕੁਝ ਸੁਝਾਅ।

• ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਗੁੱਸੇ ਹੋ. ਆਪਣੇ ਗੁੱਸੇ ਨੂੰ ਕਾਬੂ ਕਰਨਾ ਜਾਂ ਇਨਕਾਰ ਕਰਨਾ ਬੇਕਾਰ ਹੈ। ਕਹੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਨੂੰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ.
• ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਉੱਚੀ ਆਵਾਜ਼ ਵਿੱਚ ਦੱਸੋ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇੰਨਾ ਗੁੱਸਾ ਕਿਸ ਕਾਰਨ ਹੋਇਆ ਹੈ। ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ: "ਰਸੋਈ ਵਿੱਚ ਇਹ ਗੜਬੜ ਮੈਨੂੰ ਗੁੱਸੇ ਕਰਦੀ ਹੈ." ਇਹ ਸਧਾਰਨ ਲੱਗਦਾ ਹੈ, ਪਰ ਇਕੱਲੇ ਅਜਿਹੇ ਸਮੀਕਰਨ ਸਮੱਸਿਆ ਨੂੰ ਹੱਲ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ. ਕਿਰਪਾ ਕਰਕੇ ਨੋਟ ਕਰੋ ਕਿ ਅਜਿਹੇ ਬਿਆਨ ਵਿੱਚ ਤੁਸੀਂ ਕਿਸੇ ਦਾ ਨਾਮ ਨਹੀਂ ਲੈਂਦੇ, ਦੋਸ਼ ਨਾ ਲਗਾਓ ਅਤੇ ਉਪਾਅ ਦੀ ਪਾਲਣਾ ਨਾ ਕਰੋ।
• ਆਪਣੇ ਗੁੱਸੇ ਦੀਆਂ ਨਿਸ਼ਾਨੀਆਂ ਦੀ ਜਾਂਚ ਕਰੋ। ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਸਰੀਰ ਵਿੱਚ ਕਠੋਰਤਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਜਬਾੜੇ ਦਾ ਕਲੈਂਚਿੰਗ, ਪੇਟ ਵਿੱਚ ਕੜਵੱਲ, ਜਾਂ ਪਸੀਨੇ ਨਾਲ ਭਰੇ ਹੱਥ। ਆਪਣੇ ਗੁੱਸੇ ਦੇ ਪ੍ਰਗਟਾਵੇ ਦੇ ਸੰਕੇਤਾਂ ਨੂੰ ਜਾਣਦੇ ਹੋਏ, ਤੁਸੀਂ ਉਸਨੂੰ ਪਹਿਲਾਂ ਤੋਂ ਚੇਤਾਵਨੀ ਦੇ ਸਕਦੇ ਹੋ.
• ਆਪਣੇ ਜੋਸ਼ ਨੂੰ ਠੰਡਾ ਕਰਨ ਲਈ ਇੱਕ ਬ੍ਰੇਕ ਲਓ। 10 ਤੱਕ ਗਿਣੋ, ਆਪਣੇ ਕਮਰੇ ਵਿੱਚ ਜਾਓ, ਸੈਰ ਕਰੋ, ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਭਟਕਾਉਣ ਲਈ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਜਾਂ ਸਰੀਰਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਹਿਲਾਓ। ਜੋ ਤੁਹਾਨੂੰ ਪਸੰਦ ਹੈ ਉਹ ਕਰੋ।
• ਠੰਡਾ ਹੋਣ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਉਹ ਕਰੋ ਜੋ ਕਰਨ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ। ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਕਿਸੇ ਕੰਮ ਵਿੱਚ ਰੁੱਝੇ ਹੁੰਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ "ਪੀੜਤ" ਵਾਂਗ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ। ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆ ਕਰਨ ਦੀ ਬਜਾਏ ਕੰਮ ਕਰਨਾ ਸਿੱਖਣਾ ਆਤਮ-ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਦੀ ਬੁਨਿਆਦ ਹੈ।

11. ਅਚਾਨਕ ਕੁਝ ਕਰੋ

ਬੱਚੇ ਦੇ ਮਾੜੇ ਵਿਹਾਰ ਪ੍ਰਤੀ ਸਾਡੀ ਆਮ ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆ ਬਿਲਕੁਲ ਉਹੀ ਹੈ ਜੋ ਉਹ ਸਾਡੇ ਤੋਂ ਉਮੀਦ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਇੱਕ ਅਚਾਨਕ ਕੰਮ ਬੱਚੇ ਦੇ ਵਿਵਹਾਰ ਦੇ ਗੁੰਮਰਾਹ ਟੀਚੇ ਨੂੰ ਅਪ੍ਰਸੰਗਿਕ ਅਤੇ ਅਰਥਹੀਣ ਬਣਾ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ, ਬੱਚੇ ਦੇ ਸਾਰੇ ਡਰਾਂ ਨੂੰ ਦਿਲ ਵਿੱਚ ਲੈਣਾ ਬੰਦ ਕਰ ਦਿਓ। ਜੇ ਅਸੀਂ ਇਸ ਬਾਰੇ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਚਿੰਤਾ ਦਿਖਾਉਂਦੇ ਹਾਂ, ਤਾਂ ਅਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਇਹ ਝੂਠਾ ਭਰੋਸਾ ਦਿੰਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਕੋਈ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਡਰ ਨੂੰ ਦੂਰ ਕਰਨ ਲਈ ਯਕੀਨੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਦਖਲ ਦੇਵੇਗਾ। ਡਰ ਨਾਲ ਗ੍ਰਸਤ ਵਿਅਕਤੀ ਕਿਸੇ ਵੀ ਸਮੱਸਿਆ ਦਾ ਹੱਲ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ, ਉਹ ਬਸ ਹਾਰ ਮੰਨ ਲੈਂਦਾ ਹੈ। ਇਸ ਲਈ, ਸਾਡਾ ਟੀਚਾ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਡਰ ਨੂੰ ਦੂਰ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ, ਨਾ ਕਿ ਉਸਦੀ ਧਾਰਨਾ ਨੂੰ ਨਰਮ ਕਰਨਾ। ਆਖ਼ਰਕਾਰ, ਭਾਵੇਂ ਬੱਚਾ ਸੱਚਮੁੱਚ ਡਰਦਾ ਹੈ, ਫਿਰ ਵੀ ਸਾਡੀ ਤਸੱਲੀ ਉਸ ਨੂੰ ਸ਼ਾਂਤ ਨਹੀਂ ਕਰੇਗੀ. ਇਹ ਸਿਰਫ ਡਰ ਦੀ ਭਾਵਨਾ ਨੂੰ ਵਧਾ ਸਕਦਾ ਹੈ.

ਇਕ ਪਿਤਾ ਆਪਣੇ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਦਰਵਾਜ਼ੇ ਖੜਕਾਉਣ ਦੀ ਆਦਤ ਤੋਂ ਛੁਟਕਾਰਾ ਨਹੀਂ ਦੇ ਸਕਦਾ ਸੀ। ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਪ੍ਰਭਾਵਿਤ ਕਰਨ ਦੇ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਤਰੀਕਿਆਂ ਦਾ ਅਨੁਭਵ ਕਰਨ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਉਸਨੇ ਅਚਾਨਕ ਕੰਮ ਕਰਨ ਦਾ ਫੈਸਲਾ ਕੀਤਾ. ਛੁੱਟੀ ਵਾਲੇ ਦਿਨ, ਉਸਨੇ ਇੱਕ ਪੇਚ ਕੱਢਿਆ ਅਤੇ ਘਰ ਦੇ ਸਾਰੇ ਦਰਵਾਜ਼ਿਆਂ ਨੂੰ ਕਬਜ਼ਿਆਂ ਤੋਂ ਹਟਾ ਦਿੱਤਾ ਜਿਸ ਨਾਲ ਉਹ ਮਾਰਦੇ ਸਨ। ਉਸਨੇ ਆਪਣੀ ਪਤਨੀ ਨੂੰ ਇਹ ਦੱਸਿਆ: "ਉਹ ਹੁਣ ਉਹਨਾਂ ਦਰਵਾਜ਼ਿਆਂ ਨੂੰ ਸਲੈਮ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦੇ ਜੋ ਮੌਜੂਦ ਨਹੀਂ ਹਨ." ਬੱਚੇ ਬਿਨਾਂ ਸ਼ਬਦਾਂ ਦੇ ਸਭ ਕੁਝ ਸਮਝ ਗਏ, ਅਤੇ ਤਿੰਨ ਦਿਨਾਂ ਬਾਅਦ ਪਿਤਾ ਨੇ ਜਗ੍ਹਾ-ਜਗ੍ਹਾ ਦਰਵਾਜ਼ੇ ਟੰਗ ਦਿੱਤੇ। ਜਦੋਂ ਦੋਸਤ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਮਿਲਣ ਆਏ, ਤਾਂ ਪਿਤਾ ਜੀ ਨੇ ਆਪਣੇ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਚੇਤਾਵਨੀ ਦਿੰਦੇ ਹੋਏ ਸੁਣਿਆ: “ਸਾਵਧਾਨ ਰਹੋ, ਅਸੀਂ ਦਰਵਾਜ਼ੇ ਬੰਦ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ।”

ਹੈਰਾਨੀ ਦੀ ਗੱਲ ਹੈ ਕਿ ਅਸੀਂ ਖੁਦ ਆਪਣੀਆਂ ਗਲਤੀਆਂ ਤੋਂ ਨਹੀਂ ਸਿੱਖਦੇ। ਮਾਪੇ ਹੋਣ ਦੇ ਨਾਤੇ, ਅਸੀਂ ਬੱਚਿਆਂ ਦੇ ਇਸ ਜਾਂ ਉਸ ਵਿਵਹਾਰ ਨੂੰ ਠੀਕ ਕਰਨ ਲਈ ਵਾਰ-ਵਾਰ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਉਹੀ ਤਰੀਕਾ ਵਰਤਦੇ ਹੋਏ ਜੋ ਅਸੀਂ ਹਮੇਸ਼ਾ ਪਹਿਲਾਂ ਵਰਤਿਆ ਹੈ, ਅਤੇ ਫਿਰ ਅਸੀਂ ਹੈਰਾਨ ਹੁੰਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਕੁਝ ਵੀ ਕੰਮ ਕਿਉਂ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ. ਅਸੀਂ ਕਿਸੇ ਸਮੱਸਿਆ ਪ੍ਰਤੀ ਆਪਣੀ ਪਹੁੰਚ ਨੂੰ ਬਦਲ ਸਕਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਇੱਕ ਅਚਾਨਕ ਕਦਮ ਚੁੱਕ ਸਕਦੇ ਹਾਂ। ਇਹ ਅਕਸਰ ਬੱਚੇ ਦੇ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਵਿਵਹਾਰ ਨੂੰ ਇੱਕ ਵਾਰ ਅਤੇ ਸਭ ਲਈ ਬਦਲਣ ਲਈ ਕਾਫੀ ਹੁੰਦਾ ਹੈ।

12. ਆਮ ਗਤੀਵਿਧੀਆਂ ਨੂੰ ਮਜ਼ੇਦਾਰ ਅਤੇ ਮਜ਼ੇਦਾਰ ਬਣਾਓ

ਸਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਬੱਚਿਆਂ ਦੇ ਪਾਲਣ-ਪੋਸ਼ਣ ਅਤੇ ਸਿੱਖਿਆ ਦੇਣ ਦੀ ਸਮੱਸਿਆ ਨੂੰ ਬਹੁਤ ਗੰਭੀਰਤਾ ਨਾਲ ਲੈਂਦੇ ਹਨ। ਇਸ ਬਾਰੇ ਸੋਚੋ ਕਿ ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਸਿੱਖਿਆ ਦੀ ਬਹੁਤ ਹੀ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਦਾ ਆਨੰਦ ਮਾਣਦੇ ਹੋ ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਕਿੰਨੀ ਦਿਲਚਸਪ ਅਤੇ ਨਵੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਸਿੱਖ ਸਕਦੇ ਹੋ। ਜੀਵਨ ਦੇ ਸਬਕ ਸਾਨੂੰ ਅਤੇ ਸਾਡੇ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਖੁਸ਼ ਕਰਨੇ ਚਾਹੀਦੇ ਹਨ। ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ, ਇੱਕ ਪ੍ਰੇਰਕ ਸੁਰ ਵਿੱਚ ਬੋਲਣ ਦੀ ਬਜਾਏ, ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਕਿਸੇ ਚੀਜ਼ ਨੂੰ ਨਾਂਹ ਕਹਿੰਦੇ ਹੋ, ਜਾਂ ਇੱਕ ਮਜ਼ਾਕੀਆ ਕਾਰਟੂਨ ਪਾਤਰ ਦੀ ਆਵਾਜ਼ ਵਿੱਚ ਉਸ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰੋ ਤਾਂ "ਨਹੀਂ" ਸ਼ਬਦ ਦਾ ਉਚਾਰਨ ਕਰੋ।

ਮੈਂ ਟਾਈਲਰ ਦੇ ਹੋਮਵਰਕ 'ਤੇ ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਲਈ ਲੜਿਆ. ਉਸਨੇ ਗੁਣਾ ਸਾਰਣੀ ਸਿਖਾਈ, ਅਤੇ ਸਾਡਾ ਕਾਰੋਬਾਰ ਜ਼ਮੀਨ ਤੋਂ ਨਹੀਂ ਉਤਰਿਆ! ਅੰਤ ਵਿੱਚ, ਮੈਂ ਟਾਈਲਰ ਨੂੰ ਕਿਹਾ, "ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਕੁਝ ਸਿੱਖ ਰਹੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਪਹਿਲਾਂ ਦੇਖਣ, ਸੁਣਨ ਜਾਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ ਦੀ ਕੀ ਲੋੜ ਹੈ?" ਉਸਨੇ ਕਿਹਾ ਕਿ ਉਸਨੂੰ ਇੱਕ ਵਾਰ ਵਿੱਚ ਸਭ ਕੁਝ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ।

ਫਿਰ ਮੈਂ ਇੱਕ ਲੰਮਾ ਕੇਕ ਪੈਨ ਕੱਢਿਆ ਅਤੇ ਹੇਠਾਂ ਮੇਰੇ ਪਿਤਾ ਦੀ ਸ਼ੇਵਿੰਗ ਕਰੀਮ ਦੀ ਇੱਕ ਪਰਤ ਵਿਛਾ ਦਿੱਤੀ। ਕਰੀਮ 'ਤੇ, ਮੈਂ ਇੱਕ ਉਦਾਹਰਣ ਲਿਖੀ, ਅਤੇ ਟਾਈਲਰ ਨੇ ਉਸਦਾ ਜਵਾਬ ਲਿਖਿਆ। ਨਤੀਜਾ ਮੇਰੇ ਲਈ ਸਿਰਫ਼ ਹੈਰਾਨੀਜਨਕ ਸੀ. ਮੇਰਾ ਬੇਟਾ, ਜਿਸਨੂੰ ਇਸ ਗੱਲ ਦੀ ਪਰਵਾਹ ਨਹੀਂ ਸੀ ਕਿ 9×7 ਕੀ ਹੈ, ਇੱਕ ਬਿਲਕੁਲ ਵੱਖਰੇ ਬੱਚੇ ਵਿੱਚ ਬਦਲ ਗਿਆ ਜਿਸਨੇ ਬਿਜਲੀ ਦੀ ਰਫ਼ਤਾਰ ਨਾਲ ਜਵਾਬ ਲਿਖੇ ਅਤੇ ਇਸਨੂੰ ਇੰਨੀ ਖੁਸ਼ੀ ਅਤੇ ਉਤਸ਼ਾਹ ਨਾਲ ਕੀਤਾ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਉਹ ਇੱਕ ਖਿਡੌਣਿਆਂ ਦੀ ਦੁਕਾਨ ਵਿੱਚ ਸੀ।

ਤੁਸੀਂ ਸੋਚ ਸਕਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕਲਪਨਾ ਦੇ ਯੋਗ ਨਹੀਂ ਹੋ ਜਾਂ ਤੁਹਾਡੇ ਕੋਲ ਅਸਾਧਾਰਨ ਚੀਜ਼ ਨਾਲ ਆਉਣ ਲਈ ਕਾਫ਼ੀ ਸਮਾਂ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਹ ਵਿਚਾਰ ਛੱਡਣ ਦੀ ਸਲਾਹ ਦਿੰਦਾ ਹਾਂ!

13. ਥੋੜਾ ਹੌਲੀ ਕਰੋ!

ਜਿੰਨੀ ਤੇਜ਼ੀ ਨਾਲ ਅਸੀਂ ਕੁਝ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਓਨਾ ਹੀ ਜ਼ਿਆਦਾ ਦਬਾਅ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਬੱਚਿਆਂ 'ਤੇ ਪਾਉਂਦੇ ਹਾਂ। ਅਤੇ ਜਿੰਨਾ ਜ਼ਿਆਦਾ ਅਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ 'ਤੇ ਦਬਾਅ ਪਾਉਂਦੇ ਹਾਂ, ਉਹ ਓਨੇ ਹੀ ਅਡੋਲ ਬਣ ਜਾਂਦੇ ਹਨ। ਥੋੜਾ ਹੌਲੀ ਕੰਮ ਕਰੋ! ਸਾਡੇ ਕੋਲ ਕਾਹਲੀ ਕਾਰਵਾਈਆਂ ਲਈ ਸਮਾਂ ਨਹੀਂ ਹੈ!

ਦੋ ਸਾਲ ਦੇ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਪ੍ਰਭਾਵਿਤ ਕਰਨਾ ਹੈ

ਮਾਪਿਆਂ ਲਈ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਧ ਮੁਸੀਬਤ ਦੋ ਸਾਲ ਦੀ ਉਮਰ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਬੱਚਾ ਹੈ.

ਅਸੀਂ ਅਕਸਰ ਸੁਣਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਇੱਕ ਦੋ ਸਾਲ ਦਾ ਬੱਚਾ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਜ਼ਿੱਦੀ, ਨਿੰਦਣਯੋਗ ਹੈ ਅਤੇ ਸਾਰੇ ਸ਼ਬਦਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਸਿਰਫ਼ ਇੱਕ ਨੂੰ ਤਰਜੀਹ ਦਿੰਦਾ ਹੈ - "ਨਹੀਂ"। ਇਹ ਉਮਰ ਮਾਪਿਆਂ ਲਈ ਔਖੀ ਪ੍ਰੀਖਿਆ ਹੋ ਸਕਦੀ ਹੈ। ਇੱਕ XNUMX ਸਾਲ ਦਾ ਬੱਚਾ ਇੱਕ ਬਾਲਗ ਨੂੰ ਇਤਰਾਜ਼ ਕਰਦਾ ਹੈ ਜੋ ਉਸਦੀ ਉਚਾਈ ਤੋਂ ਤਿੰਨ ਗੁਣਾ ਹੈ!

ਇਹ ਉਨ੍ਹਾਂ ਮਾਪਿਆਂ ਲਈ ਖਾਸ ਤੌਰ 'ਤੇ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੈ ਜੋ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਹਮੇਸ਼ਾ ਅਤੇ ਹਰ ਗੱਲ ਵਿਚ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਕਹਿਣਾ ਮੰਨਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ। ਜ਼ਿੱਦੀ ਵਿਵਹਾਰ ਉਦੋਂ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਇੱਕ ਦੋ ਸਾਲ ਦਾ ਬੱਚਾ ਚਿੜਚਿੜੇ ਨਾਲ ਪ੍ਰਤੀਕ੍ਰਿਆ ਕਰਦੇ ਹੋਏ ਇੱਕ ਵਾਜਬ ਸਪੱਸ਼ਟੀਕਰਨ ਦੇ ਕੇ ਆਪਣਾ ਗੁੱਸਾ ਦਰਸਾਉਂਦਾ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਘਰ ਜਾਣ ਦਾ ਸਮਾਂ ਹੈ; ਜਾਂ ਜਦੋਂ ਕੋਈ ਬੱਚਾ ਕਿਸੇ ਔਖੇ ਕੰਮ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਲੈਣ ਤੋਂ ਇਨਕਾਰ ਕਰਦਾ ਹੈ ਜੋ ਉਹ ਸਪੱਸ਼ਟ ਤੌਰ 'ਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ।

ਆਓ ਦੇਖੀਏ ਕਿ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦਾ ਵਿਵਹਾਰ ਚੁਣਨ ਵਾਲੇ ਬੱਚੇ ਦਾ ਕੀ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਇਸ ਉਮਰ ਵਿਚ ਬੱਚੇ ਦੀ ਮੋਟਰ ਪ੍ਰਣਾਲੀ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਕਾਫ਼ੀ ਵਿਕਸਤ ਹੈ. ਉਸਦੀ ਸੁਸਤੀ ਦੇ ਬਾਵਜੂਦ, ਉਸਦੇ ਲਈ ਲਗਭਗ ਕੋਈ ਵੀ ਜਗ੍ਹਾ ਨਹੀਂ ਹੈ ਜਿੱਥੇ ਉਹ ਨਹੀਂ ਪਹੁੰਚ ਸਕਿਆ. ਦੋ ਸਾਲ ਦੀ ਉਮਰ ਵਿੱਚ, ਉਸ ਕੋਲ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਆਪਣੀ ਬੋਲੀ ਦੀ ਬਿਹਤਰ ਕਮਾਂਡ ਹੈ। ਇਹਨਾਂ "ਪ੍ਰਾਪਤ ਆਜ਼ਾਦੀਆਂ" ਲਈ ਧੰਨਵਾਦ, ਬੱਚਾ ਵਧੇਰੇ ਸਵੈ-ਸ਼ਾਸਨ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦਾ ਹੈ. ਜੇ ਅਸੀਂ ਯਾਦ ਰੱਖਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਇਹ ਉਸ ਦੀਆਂ ਸਰੀਰਕ ਪ੍ਰਾਪਤੀਆਂ ਹਨ, ਤਾਂ ਸਾਡੇ ਲਈ ਬੱਚੇ ਲਈ ਆਪਣੀ ਸਹਿਣਸ਼ੀਲਤਾ ਦਿਖਾਉਣਾ ਸੌਖਾ ਹੋਵੇਗਾ ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਇਹ ਮੰਨਣ ਦੀ ਬਜਾਏ ਕਿ ਉਹ ਜਾਣਬੁੱਝ ਕੇ ਸਾਨੂੰ ਅਸੰਤੁਲਿਤ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ।

ਇਸ ਉਮਰ ਦੇ ਬੱਚੇ ਨਾਲ ਨਜਿੱਠਣ ਦੇ ਕੁਝ ਤਰੀਕੇ ਹਨ।

• ਅਜਿਹੇ ਸਵਾਲ ਪੁੱਛੋ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਜਵਾਬ "ਹਾਂ" ਜਾਂ "ਨਹੀਂ" ਸਿਰਫ਼ ਉਦੋਂ ਹੀ ਦਿੱਤਾ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਖੁਦ ਦੋਵਾਂ ਵਿਕਲਪਾਂ ਨੂੰ ਜਵਾਬ ਵਜੋਂ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨ ਲਈ ਤਿਆਰ ਹੋ। ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ, ਆਪਣੇ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਇਹ ਸਵਾਲ ਪੁੱਛਣ ਦੀ ਬਜਾਏ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਪੰਜ ਮਿੰਟਾਂ ਵਿੱਚ ਛੱਡ ਰਹੇ ਹੋ: "ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਹੁਣੇ ਛੱਡਣ ਲਈ ਤਿਆਰ ਹੋ?"
• ਕਾਰਵਾਈ ਕਰੋ ਅਤੇ ਬੱਚੇ ਨਾਲ ਤਰਕ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਨਾ ਕਰੋ। ਜਦੋਂ ਪੰਜ ਮਿੰਟ ਹੋ ਜਾਣ, ਤਾਂ ਕਹੋ, "ਜਾਣ ਦਾ ਸਮਾਂ ਹੋ ਗਿਆ ਹੈ।" ਜੇ ਤੁਹਾਡਾ ਬੱਚਾ ਇਤਰਾਜ਼ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਉਸਨੂੰ ਦਰਵਾਜ਼ੇ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਜਾਂ ਬਾਹਰ ਕੱਢਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ।
• ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਆਪਣੀ ਚੋਣ ਇਸ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਕਰਨ ਦਾ ਅਧਿਕਾਰ ਦਿਓ ਕਿ ਉਹ ਆਪਣੇ ਆਪ ਫੈਸਲੇ ਲੈਣ ਦੀ ਯੋਗਤਾ ਦਾ ਵਿਕਾਸ ਕਰ ਸਕੇ। ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ, ਉਸਨੂੰ ਦੋ ਕਿਸਮ ਦੇ ਕੱਪੜਿਆਂ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਦੀ ਚੋਣ ਕਰਨ ਦਾ ਮੌਕਾ ਦਿਓ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਸੁਝਾਇਆ ਹੈ: "ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਨੀਲੇ ਰੰਗ ਦੇ ਕੱਪੜੇ ਪਾਓਗੇ ਜਾਂ ਹਰੇ ਜੰਪਰ?" ਜਾਂ "ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਤੈਰਾਕੀ ਕਰੋਗੇ ਜਾਂ ਚਿੜੀਆਘਰ ਜਾਵੋਗੇ?"

ਲਚਕਦਾਰ ਬਣੋ. ਅਜਿਹਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਇੱਕ ਬੱਚਾ ਕਿਸੇ ਚੀਜ਼ ਤੋਂ ਇਨਕਾਰ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਯਕੀਨੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਜਾਣਦੇ ਹੋ ਕਿ ਉਹ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਇਹ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹੈ. ਆਪਣੀ ਮਰਜ਼ੀ ਨਾਲ ਉਸ ਦੀ ਚੋਣ 'ਤੇ ਕਾਇਮ ਰਹੇ। ਭਾਵੇਂ ਉਸਨੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਨਕਾਰ ਕਰ ਦਿੱਤਾ, ਕਿਸੇ ਵੀ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ ਉਸਨੂੰ ਮਨਾਉਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਨਾ ਕਰੋ। ਇਹ ਪਹੁੰਚ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਆਪਣੀ ਪਸੰਦ ਵਿੱਚ ਵਧੇਰੇ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰ ਬਣਨ ਲਈ ਸਿਖਾਏਗੀ। ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ, ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਯਕੀਨੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਜਾਣਦੇ ਹੋ ਕਿ ਜਿਮ ਭੁੱਖਾ ਹੈ ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਉਸਨੂੰ ਇੱਕ ਕੇਲਾ ਪੇਸ਼ ਕਰਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਉਹ ਇਨਕਾਰ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ "ਠੀਕ ਹੈ" ਕਹੋ ਅਤੇ ਕੇਲੇ ਨੂੰ ਇੱਕ ਪਾਸੇ ਰੱਖੋ, ਉਸਨੂੰ ਕਦੇ ਵੀ ਯਕੀਨ ਦਿਵਾਉਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਨਾ ਕਰੋ ਕਿ ਉਹ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਇਹ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹੈ।