ਕੁਝ ਲੋਕ ਆਪਣੇ ਮਾਪਿਆਂ ਨਾਲ ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਨਹੀਂ ਮਿਲਦੇ। ਇਸਦੇ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਕਾਰਨ ਹਨ, ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਹੁਣ ਉਹਨਾਂ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਨਹੀਂ ਕਰ ਰਹੇ ਹਾਂ. ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਮਾਪਿਆਂ ਨਾਲ ਆਪਣੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਸੁਧਾਰਨ ਲਈ ਕੀ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ?
- ਸਭ ਤੋਂ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਸ਼ਰਤ: ਮਾਪਿਆਂ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਨ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ ਅਤੇ ਮਾਪਿਆਂ ਦਾ ਧਿਆਨ ਰੱਖਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ. ਉਹੀ ਵਰਤਾਓ ਕਰੋ ਜਿਵੇਂ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਬੱਚਿਆਂ ਨਾਲ ਕਰੋਗੇ: ਦੇਖਭਾਲ, ਸਮਝਦਾਰੀ, ਕਈ ਵਾਰ ਮੰਗ ਕਰਨ ਵਾਲੇ, ਪਰ ਨਰਮ।
ਆਪਣੇ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਦਾ ਧਿਆਨ ਰੱਖੋ, ਤਾਂ ਜੋ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਧਿਆਨ ਤੁਹਾਡਾ ਕਾਫ਼ੀ ਹੋਵੇ। ਇਹ ਇੰਨਾ ਮੁਸ਼ਕਲ ਨਹੀਂ ਹੈ: ਕਾਲ ਕਰਨਾ, ਇਹ ਪਤਾ ਲਗਾਉਣਾ ਕਿ ਚੀਜ਼ਾਂ ਕਿਵੇਂ ਚੱਲ ਰਹੀਆਂ ਹਨ, ਗੱਲ ਕਰਨਾ, ਟੈਕਸਟ ਸੁਨੇਹਾ ਭੇਜਣਾ, ਫੁੱਲ ਦੇਣਾ - ਇਹ ਸਭ ਮਾਮੂਲੀ ਹਨ ਅਤੇ ਇਹ ਸਭ ਤੁਹਾਡੇ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੋਵਾਂ ਲਈ ਸੁਹਾਵਣਾ ਹੈ। ਮਦਦ ਅਤੇ ਮਦਦ ਦੀ ਪੇਸ਼ਕਸ਼ ਕਰੋ ਜਿੱਥੇ ਤੁਹਾਡੇ ਤੋਂ ਬਿਨਾਂ ਮਾਪਿਆਂ ਲਈ ਇਹ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੋਵੇਗਾ.
ਮੰਮੀ ਲਈ ਸਟੋਰ ਤੋਂ ਆਲੂ ਅਤੇ ਬਕਵੀਟ ਦੇ ਨਾਲ ਬੈਗ ਖਿੱਚਣਾ ਔਖਾ ਹੈ. ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਇਹ ਕਰਨਾ ਬਿਹਤਰ ਹੈ।
- ਆਪਣੇ ਨਿੱਜੀ ਵਿਸ਼ਵਾਸਾਂ 'ਤੇ ਕੰਮ ਕਰੋ। ਸਾਡੇ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਸਾਡੇ ਲਈ ਕੁਝ ਦੇਣਦਾਰ ਨਹੀਂ ਹਨ। ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਸਾਨੂੰ ਮੁੱਖ ਚੀਜ਼ ਦਿੱਤੀ: ਰਹਿਣ ਦਾ ਮੌਕਾ. ਬਾਕੀ ਸਭ ਕੁਝ ਸਾਡੇ 'ਤੇ ਨਿਰਭਰ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਬੇਸ਼ੱਕ, ਮਾਪੇ, ਜੇ ਉਹ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਸਾਡੀ ਮਦਦ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ। ਅਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਤੋਂ ਮਦਦ ਮੰਗ ਸਕਦੇ ਹਾਂ। ਪਰ ਮਦਦ ਅਤੇ ਸਹਾਇਤਾ ਲਈ ਪੁੱਛਣਾ ਬੇਲੋੜਾ ਹੈ।
- ਸਰੀਰਕ ਸੰਪਰਕ ਸਥਾਪਿਤ ਕਰੋ. ਕੁਝ ਪਰਿਵਾਰਾਂ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਜੱਫੀ ਪਾਉਣ ਦਾ ਰਿਵਾਜ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਅਤੇ ਸਰੀਰਕ ਸੰਪਰਕ ਵਾਲੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਇਸ ਤੋਂ ਬਿਨਾਂ ਸਬੰਧਾਂ ਨਾਲੋਂ ਹਮੇਸ਼ਾ ਨਿੱਘੇ ਹੁੰਦੇ ਹਨ। ਇਸ ਅਨੁਸਾਰ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਹੌਲੀ-ਹੌਲੀ ਛੋਹਾਂ ਦੇ ਨਾਲ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਪੂਰਕ ਕਰਨ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ. ਪਹਿਲਾਂ, ਇਹ ਸਧਾਰਨ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਇਹ ਸਨ, ਬੇਤਰਤੀਬ ਛੋਹਾਂ. ਮੰਮੀ ਖੜ੍ਹੀ ਹੈ, ਕਹੋ, ਇੱਕ ਤੰਗ ਗਲਿਆਰੇ ਵਿੱਚ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਅਚਾਨਕ ਉਸਦੇ ਪਿੱਛੇ ਤੁਰਨ ਦੀ ਲੋੜ ਸੀ। ਅਤੇ ਟਕਰਾਉਣ ਤੋਂ ਬਚਣ ਲਈ, ਤੁਸੀਂ "ਮੈਨੂੰ ਲੰਘਣ ਦਿਓ, ਕਿਰਪਾ ਕਰਕੇ" ਅਤੇ ਮੁਸਕਰਾਉਂਦੇ ਹੋਏ, ਆਪਣੇ ਹੱਥ ਨਾਲ ਉਸਨੂੰ ਦੂਰ ਧੱਕਦੇ ਜਾਪਦੇ ਹੋ। ਇਸ ਲਈ ਕੁਝ ਹਫ਼ਤਿਆਂ ਲਈ, ਫਿਰ — ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਧੰਨਵਾਦ ਕਰਦੇ ਹੋ ਜਾਂ ਕੁਝ ਚੰਗਾ ਕਹਿੰਦੇ ਹੋ ਤਾਂ ਤੁਹਾਡੇ ਹੱਥ ਨਾਲ ਛੂਹਣਾ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਗੱਲਬਾਤ ਵਿੱਚ ਹੈ। ਫਿਰ, ਬਾਅਦ ਵਿੱਚ, ਆਓ, ਥੋੜਾ ਜਿਹਾ ਵਿਛੋੜਾ, ਇੱਕ ਜੱਫੀ, ਅਤੇ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਹੀ ਕਹੀਏ, ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਸਰੀਰਕ ਸੰਪਰਕ ਆਦਰਸ਼ ਨਹੀਂ ਬਣ ਜਾਂਦਾ।
- ਗੱਲਬਾਤ ਨੂੰ ਮਜ਼ੇਦਾਰ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਕਰੋ: ਜੋਸ਼, ਜੋਸ਼ ਅਤੇ ਹਾਸੇ ਨਾਲ (ਸਿਰਫ ਹਾਸਰਸ ਮਾਤਾ ਜਾਂ ਪਿਤਾ 'ਤੇ ਨਹੀਂ, ਪਰ ਸਥਿਤੀ ਜਾਂ ਆਪਣੇ ਆਪ' ਤੇ ਹੈ)। ਇੰਨੇ ਸੁਚੱਜੇ ਢੰਗ ਨਾਲ ਲੋੜੀਂਦੇ ਸੁਝਾਅ ਸ਼ਾਮਲ ਕਰਨ ਲਈ.
ਮੈਨੂੰ ਦੱਸੋ, ਪਿਆਰੇ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ, ਕੀ ਮੈਂ ਤੁਹਾਡੇ ਵਿੱਚ ਇੰਨਾ ਹੁਸ਼ਿਆਰ ਹਾਂ? ਮੰਮੀ, ਤੁਸੀਂ ਮੇਰੇ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਆਲਸੀ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਲਿਆਉਂਦੇ ਹੋ: ਤੁਸੀਂ ਦੇਖਭਾਲ ਦਾ ਅਜਿਹਾ ਰੂਪ ਨਹੀਂ ਹੋ ਸਕਦੇ! ਇਹ ਹਮੇਸ਼ਾ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਹੁੰਦਾ ਹੈ: ਮੈਂ ਸਕੈਚ ਕਰਦਾ ਹਾਂ - ਤੁਸੀਂ ਇਸਨੂੰ ਸਾਫ਼ ਕਰੋ। ਮੈਨੂੰ ਸੱਚਮੁੱਚ ਸਮਝ ਨਹੀਂ ਆਉਂਦੀ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਮੇਰੇ ਬਿਨਾਂ ਕੀ ਕਰੋਗੇ! ਸਾਡੇ ਘਰ ਵਿੱਚ, ਇੱਕ ਹੀ ਵਿਅਕਤੀ ਸਭ ਕੁਝ ਜਾਣਦਾ ਹੈ: ਮੈਨੂੰ ਮੰਮੀ ਦੱਸੋ, ਮੇਰਾ ਫ਼ੋਨ ਕਿੱਥੇ ਹੈ ...
- ਉਹਨਾਂ ਵਿਸ਼ਿਆਂ 'ਤੇ ਗੱਲਬਾਤ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰੋ ਜੋ ਮਾਪਿਆਂ ਲਈ ਦਿਲਚਸਪ ਹਨ: ਕੰਮ 'ਤੇ ਇਹ ਕਿਵੇਂ ਹੈ? ਕੀ ਦਿਲਚਸਪ ਹੈ? ਗੱਲਬਾਤ ਜਾਰੀ ਰੱਖੋ, ਭਾਵੇਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਸ ਵਿੱਚ ਬਹੁਤ ਦਿਲਚਸਪੀ ਨਾ ਹੋਵੇ। ਜੇਕਰ ਇਹ ਇੱਕ ਟੀਵੀ ਸ਼ੋਅ ਹੈ, ਤਾਂ ਆਲੇ-ਦੁਆਲੇ ਤੋਂ ਪੁੱਛੋ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਕਿਸਨੂੰ ਪਸੰਦ ਹੈ, ਸ਼ੋਅ ਕਿਸ ਬਾਰੇ ਹੈ, ਕੌਣ ਇਸਦੀ ਮੇਜ਼ਬਾਨੀ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਇਹ ਕਿੰਨੀ ਵਾਰ ਚਲਦਾ ਹੈ, ਆਦਿ। ਜੇ ਇਹ ਕੰਮ ਬਾਰੇ ਹੈ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਕਿਵੇਂ ਹੋ, ਤੁਸੀਂ ਕੀ ਕੀਤਾ, ਅਤੇ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦੇ ਹੋਰ। ਮੁੱਖ ਗੱਲ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਸਿਰਫ ਗੱਲਬਾਤ ਕਰਨੀ ਹੈ, ਸਲਾਹ ਨਹੀਂ ਦੇਣਾ, ਮੁਲਾਂਕਣ ਕਰਨਾ ਨਹੀਂ, ਪਰ ਸਿਰਫ ਦਿਲਚਸਪੀ ਰੱਖਣਾ ਹੈ. ਗੱਲਬਾਤ ਨੂੰ ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਵਿਸ਼ਿਆਂ 'ਤੇ ਰੱਖੋ: ਤੁਹਾਨੂੰ ਕੀ ਪਸੰਦ ਹੈ? ਅਤੇ ਕਿਸਨੂੰ ਜ਼ਿਆਦਾ ਪਸੰਦ ਸੀ? ਆਦਿ. ਸ਼ਿਕਾਇਤਾਂ ਅਤੇ ਨਕਾਰਾਤਮਕਤਾ ਨੂੰ ਰੱਦ ਕਰਨ ਲਈ: ਜਾਂ ਤਾਂ ਗੱਲਬਾਤ ਵਿੱਚ ਸਰੀਰਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਵਿਘਨ ਪਾਓ (ਸਿਰਫ ਨਿਮਰਤਾ ਨਾਲ, ਯਾਦ ਰੱਖੋ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਕਾਲ ਕਰਨ, ਇੱਕ SMS ਆਦਿ ਲਿਖਣ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ), ਅਤੇ ਫਿਰ ਇਸਨੂੰ ਇੱਕ ਵੱਖਰੀ ਦਿਸ਼ਾ ਵਿੱਚ ਵਾਪਸ ਕਰੋ (ਹਾਂ, ਅਸੀਂ ਕਿਸ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰ ਰਹੇ ਹਾਂ। ਕਿਉਂਕਿ ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਸੈਨੇਟੋਰੀਅਮ ਵਿੱਚ ਗਏ ਸੀ?), ਜਾਂ ਤੁਰੰਤ ਇੱਕ ਨਵੇਂ ਵਿਸ਼ੇ 'ਤੇ ਟ੍ਰਾਂਸਫਰ ਕਰੋ।
- ਜੇ ਝਗੜੇ ਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਝਗੜੇ ਨੂੰ ਜਲਦੀ ਤੋਂ ਜਲਦੀ ਖਤਮ ਕਰ ਦੇਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ। ਅਤੇ ਸਮਝਣ ਲਈ - ਬਾਅਦ ਵਿੱਚ, ਜਦੋਂ ਸਭ ਕੁਝ ਠੰਢਾ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ. ਸਪੱਸ਼ਟ ਕਰੋ ਕਿ ਮਾਂ ਨੂੰ ਕੀ ਪਸੰਦ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਇਸਦੇ ਲਈ ਮੁਆਫੀ ਮੰਗੋ. ਭਾਵੇਂ ਇਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਜਾਪਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਸਪੱਸ਼ਟ ਤੌਰ 'ਤੇ ਦੋਸ਼ੀ ਨਹੀਂ ਹੋ, ਮਾਫੀ ਮੰਗ ਕੇ, ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਮਾਪਿਆਂ ਲਈ ਇੱਕ ਵਿਵਹਾਰ ਵਿਕਲਪ ਦਿੰਦੇ ਹੋ: ਮਾਫੀ ਮੰਗਣਾ ਆਮ ਗੱਲ ਹੈ। ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਖੁਦ ਮੁਆਫੀ ਮੰਗ ਲਈ ਹੈ, ਤਾਂ ਜਾਂਚ ਕਰੋ ਕਿ ਕੀ ਮੁਆਫੀ ਸਵੀਕਾਰ ਕੀਤੀ ਗਈ ਹੈ। ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਸੰਭਾਵਨਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਜਵਾਬ ਵਿੱਚ ਹਾਂ ਸੁਣੋਗੇ। ਫਿਰ ਅਸੀਂ ਜੋੜ ਸਕਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਦੋ ਹਮੇਸ਼ਾ ਸੰਘਰਸ਼ ਲਈ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰ ਹੁੰਦੇ ਹਨ। ਤੁਸੀਂ ਇੱਥੇ ਅਤੇ ਇੱਥੇ ਗਲਤ ਸੀ (ਦੁਬਾਰਾ ਜਾਂਚ ਕਰੋ), ਪਰ ਤੁਹਾਨੂੰ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਇੱਥੇ ਗਲਤ ਸੀ (ਇਹ ਕੁਝ ਕਹਿਣਾ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ ਜੋ ਮਾਤਾ ਜਾਂ ਪਿਤਾ ਨੂੰ ਸਪੱਸ਼ਟ ਹੋਵੇ: ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਇੱਥੇ ਆਪਣੀ ਆਵਾਜ਼ ਚੁੱਕਣ ਦੀ ਲੋੜ ਨਹੀਂ ਹੈ ਤੁਸੀਂ। ਜਾਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਗੱਲ ਕਰਨ ਵੇਲੇ ਉਸ ਨੂੰ ਸੁੱਟਣ ਦੀ ਲੋੜ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਵਗੈਰਾ-ਵਗੈਰਾ। ਇਸ ਲਈ ਮਾਫੀ ਮੰਗਣ ਦੀ ਪੇਸ਼ਕਸ਼ ਕਰੋ। ਯਾਦ ਦਿਵਾਓ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਵੀ ਗਲਤ ਹੋ, ਪਰ ਤੁਸੀਂ ਮਾਫੀ ਮੰਗ ਲਈ ਹੈ। ਕਿਸੇ ਵੀ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਮਾਫੀ ਮੰਗਣ ਦੀ ਉਡੀਕ ਕਰਨ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਮੇਕਅੱਪ ਕਰੋ। ਆਦਰਸ਼ਕ ਤੌਰ 'ਤੇ, ਕੁਝ ਸਮੇਂ ਲਈ ਵੱਖ-ਵੱਖ ਕਮਰਿਆਂ ਵਿੱਚ ਜਾਣਾ ਬਿਹਤਰ ਹੈ, ਅਤੇ ਫਿਰ ਇਕੱਠੇ ਕੁਝ ਕਰੋ: ਖਾਓ, ਚਾਹ ਪੀਓ, ਆਦਿ।
- ਆਪਣੇ ਮਾਪਿਆਂ ਨੂੰ ਕਿਸੇ ਗਤੀਵਿਧੀ ਵਿੱਚ ਸ਼ਾਮਲ ਕਰੋ। ਉਸਨੂੰ ਇੱਕ ਨਵੇਂ ਸਟੋਰ ਵਿੱਚ ਜਾਣ ਦਿਓ, ਦੇਖੋ ਕਿ ਉੱਥੇ ਕਿਹੜੇ ਕੱਪੜੇ ਵੇਚੇ ਜਾਂਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਕੁਝ ਨਵਾਂ ਖਰੀਦਦੇ ਹਨ (ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਯਾਤਰਾ ਨੂੰ ਆਯੋਜਿਤ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰਦੇ ਹੋ)। ਯੋਗਾ ਕਰਨ ਦੀ ਪੇਸ਼ਕਸ਼ ਕਰੋ (ਸਿਰਫ ਪਹਿਲਾਂ ਇਹ ਯਕੀਨੀ ਬਣਾਓ ਕਿ ਇਹ ਇੱਕ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਵਧੀਆ ਫਿਟਨੈਸ ਕਲੱਬ ਹੈ, ਤਾਂ ਜੋ ਕਿਸੇ ਵੀ ਇੱਛਾ ਨੂੰ ਨਿਰਾਸ਼ ਨਾ ਕੀਤਾ ਜਾ ਸਕੇ)। ਰਿਜ਼ੋਰਟ ਬਾਰੇ ਪਤਾ ਲਗਾਓ. ਬੱਸ ਸਭ ਕੁਝ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨਾ ਕਰੋ: ਮਾਪਿਆਂ ਨੂੰ ਸਭ ਕੁਝ ਆਪਣੇ ਆਪ ਕਰਨ ਦਿਓ, ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਉਹਨਾਂ ਦੀ ਜਿੱਥੇ ਵੀ ਲੋੜ ਹੋਵੇ ਉਹਨਾਂ ਦੀ ਮਦਦ ਕਰੋ। ਪਤਾ ਲੱਭੋ, ਦੱਸੋ ਕਿ ਉੱਥੇ ਕਿਵੇਂ ਪਹੁੰਚਣਾ ਹੈ, ਆਦਿ। ਕਿਤਾਬਾਂ ਦਿਓ ਜੋ ਤੁਹਾਡੇ ਮਾਪਿਆਂ ਨੂੰ ਇੱਕ ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਵਿਸ਼ਵ ਦ੍ਰਿਸ਼ਟੀਕੋਣ ਬਣਾਉਣ, ਉਹਨਾਂ ਦੀ ਸਿਹਤ ਦਾ ਧਿਆਨ ਰੱਖਣ, SPA ਸੈਸ਼ਨਾਂ, ਮਸਾਜਾਂ ਆਦਿ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰਨਗੀਆਂ।