ਪੁਨਰਗਠਿਤ ਪਰਿਵਾਰ: ਦੂਜੇ ਦੇ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਪਿਆਰ ਕਰਨਾ ਹੈ?

ਮੇਲਾਨੀ ਇਕੱਲੀ ਸੱਸ ਨਹੀਂ ਹੈ ਜੋ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਅਸਫਲਤਾ ਵਿੱਚ ਪਾਉਂਦੀ ਹੈ ਜਦੋਂ ਇੱਕ ਮਿਸ਼ਰਤ ਪਰਿਵਾਰ ਦੀ ਚੁਣੌਤੀ ਦਾ ਸਾਹਮਣਾ ਕੀਤਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ...

ਇੱਕ ਆਦਮੀ ਨੂੰ ਚੁਣਨਾ ਉਸਦੇ ਬੱਚਿਆਂ ਦੀ ਚੋਣ ਨਹੀਂ ਹੈ!

ਅੰਕੜੇ ਸੁਧਾਰ ਰਹੇ ਹਨ: ਦੋ ਤਿਹਾਈ ਤੋਂ ਵੱਧ ਪੁਨਰ-ਵਿਆਹ ਵੱਖ ਹੋ ਜਾਂਦੇ ਹਨ ਜਦੋਂ ਸਾਥੀਆਂ ਦੇ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਬੱਚੇ ਹੁੰਦੇ ਹਨ! ਕਾਰਨ: ਮਤਰੇਏ-ਮਾਪਿਆਂ ਅਤੇ ਮਤਰੇਏ ਬੱਚਿਆਂ ਵਿਚਕਾਰ ਟਕਰਾਅ। ਹਰ ਕੋਈ ਵੱਧ ਤੋਂ ਵੱਧ ਨੇਕ ਇੱਛਾ, ਪਿਆਰ, ਉਮੀਦ ਨਾਲ ਇਸ ਸਾਹਸ ਦੀ ਸ਼ੁਰੂਆਤ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਪਰ ਇਹ ਜ਼ਰੂਰੀ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿ ਉਮੀਦ ਕੀਤੀ ਗਈ ਸਫਲਤਾ ਉੱਥੇ ਹੋਵੇ. ਇੰਨੀ ਦਰ-ਦਰ ਭਟਕਣਾ ਕਿਉਂ? ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਵਿਗਾੜਾਂ ਦੇ ਕਾਰਨ ਜੋ ਮੁੱਖ ਕਿਰਦਾਰਾਂ ਨੂੰ ਇਸ ਬਾਰੇ ਇੱਕ ਯਥਾਰਥਵਾਦੀ ਦ੍ਰਿਸ਼ਟੀਕੋਣ ਤੋਂ ਰੋਕਦੇ ਹਨ ਕਿ ਜਦੋਂ ਉਹ ਇਸ ਪਰਿਵਾਰਕ ਮਾਡਲ ਵਿੱਚ ਸ਼ਾਮਲ ਹੁੰਦੇ ਹਨ ਤਾਂ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਉਹਨਾਂ ਦਾ ਕੀ ਇੰਤਜ਼ਾਰ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਸਭ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ, ਸ਼ਕਤੀਸ਼ਾਲੀ ਲਾਲਚਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ, ਇਹ ਆਮ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਹੈ ਕਿ ਪਿਆਰ, ਆਪਣੀ ਸ਼ਕਤੀ ਦੁਆਰਾ, ਸਾਰੀਆਂ ਮੁਸ਼ਕਲਾਂ ਨੂੰ ਪਾਰ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਸਾਰੀਆਂ ਰੁਕਾਵਟਾਂ ਨੂੰ ਉਲਟਾ ਦਿੰਦਾ ਹੈ। ਇਹ ਇਸ ਲਈ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿ ਅਸੀਂ ਇੱਕ ਆਦਮੀ ਨੂੰ ਪਾਗਲਪਨ ਨਾਲ ਪਿਆਰ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਨ ਜਾ ਰਹੇ ਹਾਂ! ਇਸ ਦੇ ਉਲਟ ਵੀ. ਇਹ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨਾ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਉਸ ਆਦਮੀ ਨੂੰ ਸਾਂਝਾ ਕਰਨਾ ਹੈ ਜਿਸਨੂੰ ਤੁਸੀਂ ਪਿਆਰ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਆਸਾਨ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਖਾਸ ਤੌਰ 'ਤੇ ਜਦੋਂ ਉਸ ਦੇ ਬੱਚਿਆਂ ਦਾ ਮਤਲਬ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਡਾ ਸਵਾਗਤ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਨਾ ਹੀ ਕਿਸੇ ਪਿਛਲੀ ਯੂਨੀਅਨ ਦੇ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਨਾ ਆਸਾਨ ਹੈ ਜੋ ਸਪਸ਼ਟ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਦਰਸਾਉਂਦਾ ਹੈ ਕਿ ਅਤੀਤ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਹੋਰ ਔਰਤ ਸੀ, ਇੱਕ ਹੋਰ ਰਿਸ਼ਤਾ ਜੋ ਉਸਦੇ ਸਾਥੀ ਲਈ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਸੀ। ਇੱਥੋਂ ਤੱਕ ਕਿ ਉਹਨਾਂ ਲਈ ਵੀ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਸੰਸਾਰ ਵਿੱਚ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਇਰਾਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਜੋ ਇਹ ਸੋਚਣ ਲਈ ਤਿਆਰ ਹਨ ਕਿ ਇਹ ਈਰਖਾ ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਨਿੱਜੀ ਇਤਿਹਾਸ ਪ੍ਰਤੀ ਕੀ ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆ ਕਰਦੀ ਹੈ, ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਇਸ ਸਾਬਕਾ ਪ੍ਰੇਮਿਕਾ ਦੁਆਰਾ ਇੰਨਾ ਖ਼ਤਰਾ ਕਿਉਂ ਮਹਿਸੂਸ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜੋ ਹੁਣ ਪਿਆਰ ਵਿੱਚ ਵਿਰੋਧੀ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਸਾਡਾ ਸਮਾਜ ਇਹ ਸਮਝਦਾ ਹੈ ਕਿ ਇੱਕ ਔਰਤ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਦੀ ਹੈ, ਬੇਸ਼ੱਕ ਉਸਦੇ ਆਪਣੇ ਅਤੇ ਦੂਜਿਆਂ ਦੇ। ਕੀ ਇਹ ਆਮ ਗੱਲ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿ ਉਸ ਬੱਚੇ ਨਾਲ "ਮਾਂ ਵਰਗਾ" ਮਹਿਸੂਸ ਨਾ ਕਰੋ ਜੋ ਤੁਹਾਡਾ ਨਹੀਂ ਹੈ?

ਪੌਲੀਨ, 4-ਸਾਲਾ ਕਲੋਏ ਦੀ ਸੱਸ ਲਈ, ਸਮੱਸਿਆ ਵਧੇਰੇ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ, ਉਹ ਆਪਣੀ ਨੂੰਹ ਦੀ ਬਿਲਕੁਲ ਵੀ ਕਦਰ ਨਹੀਂ ਕਰਦੀ: “ਇਹ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨਾ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੈ, ਪਰ ਮੈਨੂੰ ਇਹ ਛੋਟੀ ਕੁੜੀ ਪਸੰਦ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਉਸਦੇ ਵਿਰੁੱਧ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਪਰ ਮੈਨੂੰ ਉਸਦੀ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਕੋਈ ਮਜ਼ਾ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਮੈਨੂੰ ਉਸਦਾ ਸੁਭਾਅ, ਤੰਗ ਕਰਨ ਵਾਲਾ, ਮੂਰਖ, ਰੋਣ ਵਾਲਾ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਮੈਂ ਹਫਤੇ ਦੇ ਅੰਤ ਦੀ ਉਡੀਕ ਕਰਦਾ ਹਾਂ। ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਪਸੰਦ ਕਰਨ ਦਾ ਦਿਖਾਵਾ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਜਾਣਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਉਸਦੇ ਪਿਤਾ ਮੇਰੇ ਤੋਂ ਇਹੀ ਉਮੀਦ ਰੱਖਦੇ ਹਨ। ਉਹ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਜਦੋਂ ਉਸਦੀ ਧੀ ਸਾਡੇ ਨਾਲ ਹੋਵੇ ਤਾਂ ਸਭ ਕੁਝ ਠੀਕ ਰਹੇ, ਅਤੇ ਖਾਸ ਤੌਰ 'ਤੇ ਕੋਈ ਝਗੜਾ ਨਾ ਹੋਵੇ। ਇਸ ਲਈ ਮੈਂ ਭੂਮਿਕਾ ਨਿਭਾਉਂਦਾ ਹਾਂ, ਪਰ ਅਸਲ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਦੇ ਬਿਨਾਂ. " 

ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਦੋਸ਼ ਦੇਣ ਦਾ ਕੋਈ ਮਤਲਬ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਆਦਮੀ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਨ ਲਈ ਚੁਣਿਆ ਹੈ ਪਰ ਉਸਦੇ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਨਹੀਂ ਚੁਣਿਆ। ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਨ ਲਈ ਮਜਬੂਰ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ, ਇਹ ਉੱਥੇ ਹੈ, ਇਹ ਬਹੁਤ ਵਧੀਆ ਹੈ, ਪਰ ਇਹ ਸੰਸਾਰ ਦਾ ਅੰਤ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਜੇਕਰ ਇਹ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਮਤਰੇਏ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਪਹਿਲੇ ਪਲ ਤੋਂ ਘੱਟ ਹੀ ਪਿਆਰ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਅਸੀਂ ਸਮੇਂ ਦੇ ਨਾਲ ਉਹਨਾਂ ਦੀ ਕਦਰ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਇਸ ਵਿੱਚ ਮਹੀਨੇ ਜਾਂ ਸਾਲ ਵੀ ਲੱਗ ਸਕਦੇ ਹਨ। ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਮਜ਼ਬੂਰ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਈ ਲੋੜ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਪਤਾ ਲੱਗ ਜਾਵੇਗਾ ਕਿ ਜੇ ਮਾਵਾਂ ਦਾ ਰਵੱਈਆ ਝੂਠਾ ਹੈ। ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਦੇ ਬੱਚੇ ਨਾਲ ਮਾਂ ਦੀ ਖੋਜ ਕਰਨਾ ਆਸਾਨ ਨਹੀਂ ਹੈ. ਆਦਰਸ਼ ਹੈ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਸਵਾਲ ਕਰਨਾ ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਮਿਲਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਬੁਨਿਆਦ ਰੱਖਣਾ, ਇਸ ਸੰਰਚਨਾ ਵਿੱਚ ਆਪਣੇ ਆਪ ਦੀ ਕਲਪਨਾ ਕਰਨਾ, ਆਪਣੇ ਡਰ, ਤੁਹਾਡੇ ਡਰ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰਨਾ, ਹਰੇਕ ਦੀ ਭੂਮਿਕਾ ਨੂੰ ਪਰਿਭਾਸ਼ਿਤ ਕਰੋ : ਤੁਸੀਂ ਮੇਰੇ ਬੱਚਿਆਂ ਨਾਲ ਕਿਹੜੀ ਜਗ੍ਹਾ ਲੈ ਜਾ ਰਹੇ ਹੋ? ਤੁਸੀਂ ਕੀ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ? ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ, ਤੁਸੀਂ ਮੇਰੇ ਤੋਂ ਕੀ ਉਮੀਦ ਕਰਦੇ ਹੋ? ਅਸੀਂ ਕੀ ਕਰਨ ਲਈ ਸਹਿਮਤ ਹਾਂ ਅਤੇ ਜੋ ਅਸੀਂ ਬਿਲਕੁਲ ਨਹੀਂ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਾਂ, ਇਸ ਬਾਰੇ ਤੁਰੰਤ ਠੋਸ ਸੀਮਾਵਾਂ ਨਿਰਧਾਰਤ ਕਰਕੇ ਅਸੀਂ ਭਵਿੱਖ ਦੇ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਝਗੜਿਆਂ ਤੋਂ ਬਚਦੇ ਹਾਂ: “ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਨਹੀਂ ਜਾਣਦਾ, ਪਰ ਮੈਂ ਅਜਿਹਾ ਕਰਨ ਦਾ ਅਧਿਕਾਰ ਰਾਖਵਾਂ ਰੱਖਦਾ ਹਾਂ। , ਪਰ ਅਜਿਹਾ ਨਹੀਂ। ਮੈਂ ਖਰੀਦਦਾਰੀ ਕਰਨ, ਖਾਣਾ ਤਿਆਰ ਕਰਨ, ਉਸਦੇ ਕੱਪੜੇ ਧੋਣ ਵਿੱਚ ਠੀਕ ਹਾਂ, ਪਰ ਮੈਂ ਇਹ ਪਸੰਦ ਕਰਾਂਗਾ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਉਸਨੂੰ ਇਸ਼ਨਾਨ ਕਰਵਾਉਣ ਦਾ ਧਿਆਨ ਰੱਖੋ, ਉਸਨੂੰ ਸੌਣ ਲਈ ਸ਼ਾਮ ਦੀਆਂ ਕਹਾਣੀਆਂ ਪੜ੍ਹੋ, ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲੋਂ। ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਪਾਰਕ ਵਿੱਚ ਖੇਡਣ ਲਈ ਲੈ ਜਾਓ। ਹੁਣ ਲਈ, ਮੈਂ ਚੁੰਮਣ, ਜੱਫੀ ਪਾਉਣ ਨਾਲ ਆਰਾਮਦਾਇਕ ਨਹੀਂ ਹਾਂ, ਇਹ ਅਸਵੀਕਾਰਨ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਇਹ ਮਹੀਨਿਆਂ ਵਿੱਚ ਬਦਲ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਪਰ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਸਨੂੰ ਸਮਝਣਾ ਹੋਵੇਗਾ। "

ਮਿਸ਼ਰਤ ਪਰਿਵਾਰ: ਇਸ ਨੂੰ ਕਾਬੂ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਸਮਾਂ ਲੱਗਦਾ ਹੈ

ਜੇ ਮਤਰੇਈ ਮਾਂ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਮਤਰੇਏ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਕਾਬੂ ਕਰਨ ਵਿਚ ਸਮਾਂ ਲੱਗਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਇਹ ਗੱਲ ਸੱਚ ਹੈ। ਮੈਥਿਲਡੇ ਨੇ ਮੈਕਸੈਂਸ ਅਤੇ ਡੋਰੋਥੀ ਦੇ ਨਾਲ ਇਸਦਾ ਅਨੁਭਵ ਕੀਤਾ, 5 ਅਤੇ 7 ਸਾਲ ਦੀ ਉਮਰ ਦੇ ਦੋ ਛੋਟੇ imps: "ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਪਿਤਾ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਕਿਹਾ, 'ਤੁਸੀਂ ਦੇਖੋਗੇ, ਮੇਰੀ ਧੀ ਅਤੇ ਮੇਰਾ ਪੁੱਤਰ ਤੁਹਾਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਨਗੇ"। ਅਸਲ ਵਿੱਚ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਘੁਸਪੈਠੀਏ ਵਾਂਗ ਵਿਵਹਾਰ ਕੀਤਾ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਮੇਰੀ ਗੱਲ ਨਹੀਂ ਸੁਣੀ। ਮੈਕਸੈਂਸ ਨੇ ਉਹ ਖਾਣ ਤੋਂ ਇਨਕਾਰ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਜੋ ਮੈਂ ਤਿਆਰ ਕੀਤਾ ਹੈ ਅਤੇ ਹਰ ਸਮੇਂ ਉਸਦੀ ਮਾਂ ਅਤੇ ਉਸਦੀ ਸ਼ਾਨਦਾਰ ਖਾਣਾ ਪਕਾਉਣ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕੀਤੀ। ਮੈਥਿਲਡੇ ਹਮੇਸ਼ਾ ਆਪਣੇ ਪਿਤਾ ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਵਿਚਕਾਰ ਬੈਠਣ ਲਈ ਆਉਂਦੀ ਸੀ, ਅਤੇ ਜਿਵੇਂ ਹੀ ਉਸਨੇ ਮੇਰਾ ਹੱਥ ਫੜਿਆ ਜਾਂ ਮੈਨੂੰ ਚੁੰਮਿਆ ਤਾਂ ਉਹ ਫਿੱਟ ਹੋ ਗਿਆ! »ਭਾਵੇਂ ਇਹ ਝੱਲਣਾ ਔਖਾ ਹੈ, ਇਹ ਸਮਝਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਕਿ ਆਪਣੇ ਜੀਵਨ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਨਵੀਂ ਔਰਤ ਨੂੰ ਦੇਖਣ ਵਾਲੇ ਬੱਚੇ ਦੀ ਹਮਲਾਵਰਤਾ ਕੁਦਰਤੀ ਹੈ, ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਉਸ ਸਥਿਤੀ 'ਤੇ ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ ਜੋ ਉਸ ਨੂੰ ਤਣਾਅ ਦੇ ਰਹੀ ਹੈ, ਨਾ ਕਿ ਇੱਕ ਵਿਅਕਤੀ ਵਜੋਂ ਤੁਹਾਡੇ ਪ੍ਰਤੀ। ਕ੍ਰਿਸਟੋਫ਼ ਫੌਰੇ ਚੀਜ਼ਾਂ ਨੂੰ ਸਹੀ ਬਣਾਉਣ ਲਈ ਵਿਅਕਤੀਗਤਕਰਨ ਦੀ ਸਲਾਹ ਦਿੰਦੇ ਹਨ: "ਇਹ ਉਹ ਵਿਲੱਖਣ ਸਥਾਨ ਹੈ ਜਿਸ 'ਤੇ ਤੁਸੀਂ ਕਬਜ਼ਾ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਇੱਕ ਮਤਰੇਈ ਮਾਂ ਵਜੋਂ ਤੁਹਾਡੀ ਸਥਿਤੀ, ਭਾਵੇਂ ਤੁਸੀਂ ਕੋਈ ਵੀ ਹੋ, ਜੋ ਬੱਚੇ ਦੀ ਦੁਸ਼ਮਣੀ ਨੂੰ ਪ੍ਰੇਰਿਤ ਕਰਦੀ ਹੈ। ਕਿਸੇ ਵੀ ਨਵੇਂ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਉਸੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੀਆਂ ਮੁਸ਼ਕਲਾਂ ਦਾ ਸਾਹਮਣਾ ਕਰਨਾ ਪਵੇਗਾ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਅੱਜ ਸਾਹਮਣਾ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ. ਇਸ ਨੂੰ ਸਮਝਣਾ ਉਹਨਾਂ ਹਮਲਿਆਂ ਅਤੇ ਹਮਲਿਆਂ ਨੂੰ ਵਿਅਕਤੀਗਤ ਬਣਾਉਣ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰਦਾ ਹੈ ਜੋ ਤੁਹਾਨੂੰ ਨਿਸ਼ਾਨਾ ਬਣਾਉਂਦੇ ਹਨ। ਹਮਲਾਵਰਤਾ ਅਸੁਰੱਖਿਆ ਦੇ ਅਨੁਭਵ ਨਾਲ ਵੀ ਜੁੜੀ ਹੋਈ ਹੈ, ਬੱਚਾ ਆਪਣੇ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਦੇ ਪਿਆਰ ਨੂੰ ਗੁਆਉਣ ਤੋਂ ਡਰਦਾ ਹੈ, ਉਹ ਸੋਚਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਉਸਨੂੰ ਘੱਟ ਪਿਆਰ ਕਰੇਗਾ. ਇਸ ਲਈ ਇਹ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹੈ ਕਿ ਉਸ ਨੂੰ ਭਰੋਸਾ ਦਿਵਾਇਆ ਜਾਵੇ ਅਤੇ ਉਸ ਨੂੰ ਇਸ ਗੱਲ ਦੀ ਪੁਸ਼ਟੀ ਕਰਕੇ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਕੀਤਾ ਜਾਵੇ ਕਿ ਉਹ ਕਿੰਨਾ ਮਾਇਨੇ ਰੱਖਦਾ ਹੈ, ਉਸ ਨੂੰ ਸਰਲ ਸ਼ਬਦਾਂ ਵਿਚ ਦੱਸ ਕੇ ਕਿ ਮਾਪਿਆਂ ਦਾ ਪਿਆਰ ਸਦਾ ਲਈ ਮੌਜੂਦ ਹੈ, ਭਾਵੇਂ ਕੋਈ ਵੀ ਹੋਵੇ, ਭਾਵੇਂ ਉਸ ਦੇ ਮੰਮੀ ਅਤੇ ਡੈਡੀ ਵੱਖ ਹੋ ਗਏ ਹੋਣ, ਭਾਵੇਂ ਉਹ ਇੱਕ ਨਵੇਂ ਸਾਥੀ ਨਾਲ ਰਹਿ ਰਹੇ ਹਨ। ਤੁਹਾਨੂੰ ਸਮਾਂ ਦੇਣਾ ਪਵੇਗਾ, ਨਾ ਕਿ ਮਤਰੇਏ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਧੱਕਣ ਲਈ ਅਤੇ ਉਹ ਅਨੁਕੂਲ ਹੋ ਜਾਂਦੇ ਹਨ। ਜੇਕਰ ਉਹ ਦੇਖਦੇ ਹਨ ਕਿ ਉਹਨਾਂ ਦੀ ਸੱਸ/ਪਿਤਾ ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਪਿਤਾ/ਮਾਤਾ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਲਈ ਸਥਿਰਤਾ ਦਾ ਕਾਰਕ ਹਨ, ਜੇਕਰ ਉਹ ਉੱਥੇ ਹੈ, ਜੇਕਰ ਉਹ ਸਾਰੀਆਂ ਔਕੜਾਂ ਦਾ ਸਾਹਮਣਾ ਕਰਦੀ ਹੈ, ਜੇਕਰ ਉਹ ਸੰਤੁਲਨ, ਜੀਵਨ ਦੀ ਖੁਸ਼ੀ, ਸੁਰੱਖਿਆ ਲਿਆਉਂਦੀ ਹੈ। ਘਰ ਵਿੱਚ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਨਜ਼ਰੀਆ ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਹੋ ਜਾਵੇਗਾ।

ਬਹੁਤ ਸਪੱਸ਼ਟ ਦੁਸ਼ਮਣੀ ਦੇ ਮਾਮਲਿਆਂ ਵਿੱਚ, ਇੱਕ ਸੱਸ ਪਿਤਾ ਨੂੰ ਅਨੁਸ਼ਾਸਨ ਸੌਂਪਣ ਦੀ ਚੋਣ ਕਰ ਸਕਦੀ ਹੈ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਬਹੁਤ ਤਾਨਾਸ਼ਾਹੀ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਨਾ ਥੋਪੋ. 4-ਸਾਲਾ ਥੀਓ ਦੀ ਸੱਸ ਨੋਏਮੀ ਨੇ ਇਹੀ ਕੀਤਾ: “ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਸੁਹਾਵਣੇ 'ਤੇ ਬਿਠਾਇਆ, ਮੈਂ ਉਸ ਨੂੰ ਹੌਲੀ-ਹੌਲੀ ਉਸ ਦਾ ਭਰੋਸਾ ਹਾਸਲ ਕਰਨ ਲਈ ਚਿੜੀਆਘਰ ਵਿਚ ਝੂਲੇ 'ਤੇ ਲੈ ਗਈ। ਹੌਲੀ-ਹੌਲੀ, ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਅਧਿਕਾਰ ਨੂੰ ਆਸਾਨੀ ਨਾਲ ਲਾਗੂ ਕਰਨ ਦੇ ਯੋਗ ਹੋ ਗਿਆ. "

ਕੈਂਡਿਸ, ਉਸਨੇ ਆਪਣੀ ਮਤਰੇਈ ਧੀ ਜ਼ੋ, 6 ਸਾਲ ਦੀ ਉਮਰ ਦੇ ਨਾਲ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਘੱਟੋ-ਘੱਟ ਨਿਵੇਸ਼ ਕਰਨਾ ਚੁਣਿਆ: "ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਮੈਂ ਦੇਖਿਆ ਕਿ ਜ਼ੋ ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਵਿਚਕਾਰ ਕਰੰਟ ਬੁਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਚਲਿਆ ਗਿਆ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਅਜਿਹਾ ਕਰਦੇ ਹੋਏ ਨਹੀਂ ਦੇਖਿਆ" ਜੋ ਹਰ ਸਮੇਂ ਚੀਕਦਾ ਰਹਿੰਦਾ ਹੈ। ”, ਮੈਂ ਉਸਦੇ ਪਿਤਾ ਨੂੰ ਵੀਕਐਂਡ ਦੌਰਾਨ ਜਿੰਨਾ ਸੰਭਵ ਹੋ ਸਕੇ ਪ੍ਰਬੰਧ ਕਰਨ ਦਿੱਤਾ। ਮੈਂ ਦੋਸਤਾਂ ਨੂੰ ਦੇਖਣ, ਖਰੀਦਦਾਰੀ ਕਰਨ, ਅਜਾਇਬ ਘਰ ਜਾਣ, ਹੇਅਰਡਰੈਸਰ ਕੋਲ, ਆਪਣੀ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਨ ਦਾ ਮੌਕਾ ਲਿਆ। ਮੈਂ ਖੁਸ਼ ਸੀ, ਜ਼ੋ ਅਤੇ ਮੇਰਾ ਬੁਆਏਫ੍ਰੈਂਡ ਵੀ, ਕਿਉਂਕਿ ਉਸਨੂੰ ਆਪਣੀ ਧੀ ਨੂੰ ਆਹਮੋ-ਸਾਹਮਣੇ ਦੇਖਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਸੀ, ਬਿਨਾਂ ਕਿਸੇ ਗੰਦੇ ਕਦਮ-ਡੋਚੇ ਦੇ! ਸਹਿ-ਪਾਲਣ-ਪੋਸ਼ਣ ਇੱਕ ਵਿਕਲਪ ਹੈ ਅਤੇ ਇੱਕ ਮਤਰੇਏ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਕਾਨੂੰਨ ਦੇ ਧਾਰਨੀ ਵਜੋਂ ਸਥਿਤੀ ਦੇਣ ਲਈ ਮਜਬੂਰ ਨਹੀਂ ਹਨ ਜੇਕਰ ਉਹ ਨਹੀਂ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਨ। ਇਹ ਹਰੇਕ ਮਿਸ਼ਰਤ ਪਰਿਵਾਰ 'ਤੇ ਨਿਰਭਰ ਕਰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਅਨੁਕੂਲ ਵਿਵੈਂਡੀ ਲੱਭਣਾ ਹੈ, ਇਸ ਸ਼ਰਤ 'ਤੇ ਕਿ ਉਹ ਮਤਰੇਏ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਕਾਨੂੰਨ ਬਣਾਉਣ ਨਹੀਂ ਦੇਣਗੇ, ਕਿਉਂਕਿ ਇਹ ਉਨ੍ਹਾਂ ਲਈ ਜਾਂ ਮਾਪਿਆਂ ਲਈ ਚੰਗਾ ਨਹੀਂ ਹੈ।

ਜਦੋਂ ਸੁੰਦਰ ਬੱਚੇ ਆਪਣੀ ਸੱਸ ਦੇ ਅਧਿਕਾਰ ਤੋਂ ਇਨਕਾਰ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਤਾਂ ਇਹ ਲਾਜ਼ਮੀ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਪਿਤਾ ਨੇ ਪੂਰਨਤਾ ਦੀ ਨੀਤੀ ਦਾ ਅਭਿਆਸ ਕੀਤਾ ਅਤੇ ਪਰਿਵਾਰ ਵਿੱਚ ਨਵੇਂ ਆਏ ਵਿਅਕਤੀ ਨਾਲ ਇੱਕਮੁੱਠ ਖੜ੍ਹੇ ਹੋਣ: “ਇਹ ਔਰਤ ਮੇਰੀ ਨਵੀਂ ਪ੍ਰੇਮੀ ਹੈ। ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਇੱਕ ਬਾਲਗ ਹੈ, ਕਿ ਉਹ ਮੇਰੀ ਸਾਥੀ ਹੈ ਅਤੇ ਉਹ ਸਾਡੇ ਨਾਲ ਰਹੇਗੀ, ਉਸਨੂੰ ਇਹ ਦੱਸਣ ਦਾ ਹੱਕ ਹੈ ਕਿ ਇਸ ਘਰ ਵਿੱਚ ਕੀ ਕਰਨਾ ਹੈ। ਤੁਸੀਂ ਸਹਿਮਤ ਨਹੀਂ ਹੋ, ਪਰ ਇਹ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਹੈ। ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਦਾ ਹਾਂ, ਪਰ ਮੈਂ ਹਮੇਸ਼ਾ ਉਸ ਨਾਲ ਸਹਿਮਤ ਰਹਾਂਗਾ ਕਿਉਂਕਿ ਅਸੀਂ ਇਸ ਬਾਰੇ ਇਕੱਠੇ ਚਰਚਾ ਕੀਤੀ ਸੀ। "ਕਿਸਮ ਦੇ ਕਲਾਸਿਕ ਹਮਲਿਆਂ ਦਾ ਸਾਹਮਣਾ ਕਰਨਾ:" ਤੁਸੀਂ ਮੇਰੀ ਮਾਂ ਨਹੀਂ ਹੋ! », ਆਪਣੀਆਂ ਲਾਈਨਾਂ ਤਿਆਰ ਕਰੋ - ਨਹੀਂ, ਮੈਂ ਤੁਹਾਡੀ ਮਾਂ ਨਹੀਂ ਹਾਂ, ਪਰ ਮੈਂ ਇਸ ਘਰ ਦੀ ਬਾਲਗ ਹਾਂ। ਇੱਥੇ ਨਿਯਮ ਹਨ, ਅਤੇ ਉਹ ਤੁਹਾਡੇ 'ਤੇ ਵੀ ਲਾਗੂ ਹੁੰਦੇ ਹਨ! - ਇੱਕ ਸਪੱਸ਼ਟੀਕਰਨ ਵੀ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹੈ ਜਦੋਂ ਇੱਕ ਬੱਚੇ ਦਾ ਸਾਹਮਣਾ ਕਰਨਾ ਪੈਂਦਾ ਹੈ ਜੋ ਲਗਾਤਾਰ ਆਪਣੀ ਮਾਂ ਦਾ ਹਵਾਲਾ ਦਿੰਦਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਉਹ ਆਪਣੇ ਪਿਤਾ ਨਾਲ ਵੀਕਐਂਡ ਬਿਤਾਉਂਦਾ ਹੈ: "ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਹਰ ਸਮੇਂ ਆਪਣੀ ਮਾਂ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਇਹ ਮੈਨੂੰ ਦੁਖੀ ਕਰਦਾ ਹੈ. ਮੈਂ ਉਸਦਾ ਸਤਿਕਾਰ ਕਰਦਾ ਹਾਂ, ਉਹ ਇੱਕ ਮਹਾਨ ਮਾਂ ਹੋਣੀ ਚਾਹੀਦੀ ਹੈ, ਪਰ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਘਰ ਹੋ, ਤਾਂ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਚੰਗਾ ਹੋਵੇਗਾ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਨਾ ਕਰੋ। "

ਕਿਸੇ ਦੇ ਅਧਿਕਾਰ ਨੂੰ ਥੋਪਣ ਵਿੱਚ ਵੱਡੀ ਜਾਂ ਘੱਟ ਮੁਸ਼ਕਲ ਅੰਸ਼ਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਬੱਚਿਆਂ ਦੀ ਉਮਰ ਨਾਲ ਜੁੜੀ ਹੋਈ ਹੈ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਸੱਸ ਨੂੰ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਨੀ ਪਵੇਗੀ। ਇੱਕ ਤਰਜੀਹ, ਛੋਟੇ ਬੱਚਿਆਂ ਲਈ ਇਹ ਸੌਖਾ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਉਹਨਾਂ ਨੇ ਤਲਾਕ ਨੂੰ ਇੱਕ ਹਿੰਸਕ ਸਦਮੇ ਵਜੋਂ ਅਨੁਭਵ ਕੀਤਾ ਹੈ ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਨੇ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਸੁਰੱਖਿਆ ਲਈ ਇੱਕ ਵੱਡੀ ਲੋੜ. ਨਵਾਂ ਸਾਥੀ, ਨਵਾਂ ਘਰ, ਨਵਾਂ ਘਰ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਬੇਅਰਿੰਗਸ ਹੋਣ ਦਿਓ, ਇਹ ਜਾਣਨ ਲਈ ਕਿ ਉਹ ਦੁਨੀਆ ਵਿੱਚ ਕਿੱਥੇ ਹਨ. ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਕ੍ਰਿਸਟੋਫ਼ ਆਂਡਰੇ ਸਮਝਾਉਂਦਾ ਹੈ: “10 ਸਾਲ ਤੋਂ ਘੱਟ ਉਮਰ ਦੇ ਬੱਚੇ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਮਤਰੇਏ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਦੇ ਅਧਿਕਾਰ ਪ੍ਰਤੀ ਘੱਟ ਰੋਧਕ ਹੁੰਦੇ ਹਨ। ਉਹ ਤੇਜ਼ੀ ਨਾਲ ਅਨੁਕੂਲ ਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਉਹ ਵਧੇਰੇ ਅਨੁਕੂਲ ਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਉਹਨਾਂ 'ਤੇ ਨਿਯਮ ਵਧੇਰੇ ਆਸਾਨੀ ਨਾਲ ਲਗਾਏ ਜਾਂਦੇ ਹਨ। ਖਾਸ ਤੌਰ 'ਤੇ ਜੇ ਨੌਜਵਾਨ ਮਤਰੇਈ ਮਾਂ ਨੂੰ ਮੁਸ਼ਕਲ ਆਉਂਦੀ ਹੈ ਬੱਚੇ ਦੇ ਛੋਟੇ ਰੀਤੀ-ਰਿਵਾਜਾਂ ਅਤੇ ਆਦਤਾਂ ਬਾਰੇ ਪਿਤਾ ਨੂੰ ਪੁੱਛੋ ਤਾਂ ਜੋ ਉਸ ਦੀ ਮੁੜ ਖੋਜ ਕੀਤੀ ਸੁਰੱਖਿਆ ਦੀ ਭਾਵਨਾ ਨੂੰ ਮਜ਼ਬੂਤ ​​ਕੀਤਾ ਜਾ ਸਕੇ. »ਉਹ ਆਪਣੀ ਬਲੈਂਕੀ ਨਾਲ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਸੌਂਦਾ ਹੈ, ਉਸਨੂੰ ਸੌਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਅਜਿਹੀ ਕਹਾਣੀ ਸੁਣਾਈ ਜਾਣੀ ਪਸੰਦ ਹੈ, ਉਸਨੂੰ ਕੈਂਟੋਨੀਜ਼ ਟਮਾਟਰ ਅਤੇ ਚੌਲ ਪਸੰਦ ਹਨ, ਨਾਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਉਹ ਪਨੀਰ ਖਾਂਦੀ ਹੈ, ਉਸਦਾ ਪਸੰਦੀਦਾ ਰੰਗ ਲਾਲ ਹੈ, ਆਦਿ।

ਪਿਤਾ ਨਾਲ ਗੱਲਬਾਤ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹੈ

ਇਹ ਸਾਰੀ ਜਾਣਕਾਰੀ ਪ੍ਰਦਾਨ ਕੀਤੀ ਗਈ ਇੱਕ ਖਾਸ ਪੇਚੀਦਗੀ ਨੂੰ ਤੇਜ਼ੀ ਨਾਲ ਬਣਾਉਣਾ ਸੰਭਵ ਬਣਾਉਂਦੀ ਹੈ, ਬੇਸ਼ੱਕ, ਮਾਂ ਦੀ ਬੋਲੀ ਹਰ ਚੀਜ਼ ਵਿੱਚ ਦਖਲ ਨਹੀਂ ਦਿੰਦੀ. ਇਹ ਉਹ ਹੈ ਜੋ ਲੂਸੀਅਨ ਦੀ ਸੱਸ, 5, ਲੌਰੇਨ ਸਮਝਦੀ ਸੀ:

ਜੇ ਮਾਂ ਅਤੇ ਨਵੇਂ ਸਾਥੀ ਵਿਚਕਾਰ ਘੱਟੋ-ਘੱਟ ਸੰਚਾਰ ਸੰਭਵ ਹੈ, ਜੇ ਉਹ ਬੱਚੇ ਦੇ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਹਿੱਤਾਂ ਬਾਰੇ ਚਰਚਾ ਕਰਨ ਦੇ ਯੋਗ ਹਨ, ਤਾਂ ਇਹ ਸਭ ਲਈ ਬਿਹਤਰ ਹੈ. ਪਰ ਇਹ ਹਮੇਸ਼ਾ ਸੰਭਵ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ। ਅਸੀਂ ਆਸਾਨੀ ਨਾਲ ਸਮਝ ਸਕਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਇੱਕ ਮਾਂ ਆਪਣੇ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਇੱਕ ਪੂਰਨ ਅਜਨਬੀ ਨੂੰ ਸੌਂਪਣ ਲਈ ਈਰਖਾਲੂ, ਚਿੰਤਤ ਹੈ, ਪਰ ਉਸਦੀ ਦੁਸ਼ਮਣੀ ਜੋੜੇ ਅਤੇ ਅਭੇਦ ਪਰਿਵਾਰ ਲਈ ਅਸਲ ਖ਼ਤਰਾ ਬਣ ਸਕਦੀ ਹੈ। ਇਹ ਕੈਮਿਲ ਦੁਆਰਾ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਕੌੜਾ ਨਿਰੀਖਣ ਹੈ: "ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਵਿਨਸੈਂਟ ਨੂੰ ਮਿਲਿਆ, ਤਾਂ ਮੈਂ ਕਦੇ ਸੋਚਿਆ ਨਹੀਂ ਸੀ ਕਿ ਉਸਦੀ ਸਾਬਕਾ ਪਤਨੀ ਦਾ ਮੇਰੇ ਰੋਜ਼ਾਨਾ ਜੀਵਨ 'ਤੇ ਇੰਨਾ ਪ੍ਰਭਾਵ ਹੋਵੇਗਾ। ਉਹ ਹਿਦਾਇਤਾਂ ਦਿੰਦੀ ਹੈ, ਮੇਰੀ ਆਲੋਚਨਾ ਕਰਦੀ ਹੈ, ਵੀਕਐਂਡ ਬਦਲਦੀ ਹੈ ਜਿਵੇਂ ਉਹ ਚਾਹੁੰਦੀ ਹੈ ਅਤੇ ਆਪਣੀ 4 ਸਾਲ ਦੀ ਧੀ ਨਾਲ ਛੇੜਛਾੜ ਕਰਕੇ ਸਾਡੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਕਮਜ਼ੋਰ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦੀ ਹੈ। ਅਜਿਹੀ ਸਥਿਤੀ ਦੇ ਹੱਲ ਲਈ ਪਿਤਾ ਨਾਲ ਗੱਲਬਾਤ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹੈ। ਇਹ ਉਸ 'ਤੇ ਨਿਰਭਰ ਕਰਦਾ ਹੈ ਸੀਮਾਵਾਂ ਨਿਰਧਾਰਤ ਕਰੋ ਅਤੇ ਜਦੋਂ ਵੀ ਉਹ ਆਪਣੇ ਨਵੇਂ ਪਰਿਵਾਰ ਦੇ ਕੰਮਕਾਜ ਵਿੱਚ ਦਖਲ ਦਿੰਦੀ ਹੈ ਤਾਂ ਉਸਦੀ ਸਾਬਕਾ ਪ੍ਰੇਮਿਕਾ ਨੂੰ ਦੁਬਾਰਾ ਫਰੇਮ ਕਰੋ. ਉਹਨਾਂ ਦੀ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਮਨ ਦੀ ਸ਼ਾਂਤੀ ਲਈ, ਕ੍ਰਿਸਟੋਫ਼ ਫੌਰੇ ਸਿਫ਼ਾਰਸ਼ ਕਰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਸੱਸ ਆਪਣੇ ਜੀਵਨ ਸਾਥੀ ਦੇ ਸਾਬਕਾ ਪਤੀ ਪ੍ਰਤੀ ਆਦਰ ਦਿਖਾਉਣ, ਨਿਰਪੱਖ ਰਹੋ, ਮਤਰੇਏ ਬੱਚਿਆਂ ਦੇ ਸਾਹਮਣੇ ਕਦੇ ਵੀ ਉਸਦੀ ਆਲੋਚਨਾ ਨਾ ਕਰੋ, ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਅਜਿਹੀ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ ਨਾ ਰੱਖੋ ਜਿੱਥੇ ਉਸਨੂੰ ਆਪਣੀ ਸੱਸ ਅਤੇ ਉਸਦੇ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਦੀ ਚੋਣ ਕਰਨੀ ਚਾਹੀਦੀ ਹੈ (ਉਹ ਹਮੇਸ਼ਾ ਆਪਣੇ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਦਾ ਪੱਖ ਲਵੇਗਾ, ਭਾਵੇਂ ਉਹ ਗਲਤ ਹੋਵੇ) ਅਤੇ ਵਿਵਹਾਰ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਨਾ ਤਾਂ ਵਿਰੋਧੀ ਅਤੇ ਨਾ ਹੀ ਬਦਲ ਵਜੋਂ। ਉਹ ਇਹ ਵੀ ਸੁਝਾਅ ਦਿੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਬੱਚਿਆਂ ਦੇ ਸਾਹਮਣੇ ਪਿਆਰ ਦੇ ਪ੍ਰਦਰਸ਼ਨ ਤੋਂ ਪਰਹੇਜ਼ ਕਰਨ ਤਾਂ ਜੋ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਰੋਕਿਆ ਨਾ ਜਾਵੇ। ਪਹਿਲਾਂ, ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਡੈਡੀ ਉਹਨਾਂ ਦੀ ਮੰਮੀ ਨੂੰ ਚੁੰਮਦੇ ਸਨ, ਇਹ ਉਹਨਾਂ ਲਈ ਇੱਕ ਸਦਮਾ ਹੈ ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਬਾਲਗ ਲਿੰਗਕਤਾ ਵਿੱਚ ਸ਼ਾਮਲ ਹੋਣ ਦੀ ਲੋੜ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਇਹ ਉਹਨਾਂ ਦਾ ਕੋਈ ਕਾਰੋਬਾਰ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਇਹਨਾਂ ਵਧੀਆ ਸੁਝਾਵਾਂ ਦੀ ਪਾਲਣਾ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਇੱਕ ਸਫਲ ਮਿਸ਼ਰਤ ਪਰਿਵਾਰ ਬਣਾਉਣਾ ਸੰਭਵ ਹੈ। ਮੁਸ਼ਕਲਾਂ ਦਾ ਸਾਹਮਣਾ ਕਰਨ ਦੇ ਬਾਵਜੂਦ, ਜਦੋਂ ਤੁਹਾਡੇ ਮਤਰੇਏ ਬੱਚਿਆਂ ਨਾਲ ਸਬੰਧਾਂ ਦੀ ਗੱਲ ਆਉਂਦੀ ਹੈ ਤਾਂ ਕੁਝ ਵੀ ਨਿਸ਼ਚਤ ਤੌਰ 'ਤੇ ਪੱਥਰ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ। ਸਮੇਂ ਦੇ ਨਾਲ, ਹਰ ਚੀਜ਼ ਵਿਕਸਿਤ ਹੋ ਸਕਦੀ ਹੈ, ਉਜਾਗਰ ਹੋ ਸਕਦੀ ਹੈ ਅਤੇ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਮਜ਼ੇਦਾਰ ਬਣ ਸਕਦੀ ਹੈ। ਤੁਸੀਂ ਨਾ ਤਾਂ "ਬੁਰੀ ਮਤਰੇਈ ਮਾਂ" ਹੋਵੋਗੇ ਅਤੇ ਨਾ ਹੀ ਸੰਪੂਰਣ ਸੁਪਰ-ਮਤਰੇਈ ਮਾਂ, ਪਰ ਤੁਸੀਂ ਆਖਰਕਾਰ ਆਪਣਾ ਸਥਾਨ ਪਾਓਗੇ! 

ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਮਾਪਿਆਂ ਵਿਚਕਾਰ ਇਸ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ? ਆਪਣੀ ਰਾਏ ਦੇਣ ਲਈ, ਆਪਣੀ ਗਵਾਹੀ ਲਿਆਉਣ ਲਈ? ਅਸੀਂ https://forum.parents.fr 'ਤੇ ਮਿਲਦੇ ਹਾਂ।