ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਸਿਰਫ਼ 6 ਸਾਲ ਦੀ ਸੀ ਤਾਂ ਮੇਰੇ ਪਿਤਾ ਨੇ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਦੁਰਵਿਵਹਾਰ ਕੀਤਾ
ਗਵਾਹੀ ਦੇ ਕੇ, ਮੈਂ ਅਨੈਤਿਕਤਾ ਜਾਂ ਪੀਡੋਫਿਲਿਆ ਦੇ ਪੀੜਤਾਂ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਫਾਂਸੀ ਦੇਣ ਵਾਲੇ ਨੂੰ ਬੋਲਣ ਜਾਂ ਨਿੰਦਾ ਕਰਨ ਲਈ ਤਾਕਤ ਦੇਣ ਦੀ ਉਮੀਦ ਕਰਦਾ ਹਾਂ. ਭਾਵੇਂ, ਮੈਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ, ਇਹ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੈ. ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਸਿਰਫ਼ 6 ਸਾਲ ਦੀ ਸੀ ਤਾਂ ਮੇਰੇ ਪਿਤਾ ਨੇ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਦੁਰਵਿਵਹਾਰ ਕੀਤਾ। ਅਸਲ ਵਿੱਚ, ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਮਾਂ, ਉਸਦੇ ਸਾਥੀ ਅਤੇ ਮੇਰੀ ਸੌਤੇਲੀ ਭੈਣ ਨਾਲ ਫਰਾਂਸ ਵਿੱਚ ਰਹਿੰਦਾ ਸੀ। ਜਿਸਨੂੰ ਮੈਂ ਹੁਣ ਆਪਣੇ ਪਿਤਾ ਕਹਿੰਦਾ ਹਾਂ ਉਹ ਆਪਣੇ ਮੂਲ ਟਾਪੂ 'ਤੇ ਵਾਪਸ ਪਰਤਿਆ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਸਿਰਫ ਇੱਕ ਸਾਲ ਦਾ ਸੀ। ਮੈਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਸੀ ਪਰ ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਭੈਣ ਨੂੰ ਉਸਦੇ ਪਿਤਾ ਅਤੇ ਮਾਂ ਨਾਲ ਦੇਖਿਆ. ਮੈਨੂੰ ਸਮਝ ਨਹੀਂ ਆਈ ਕਿ ਮੈਂ ਇਸ ਦਾ ਹੱਕਦਾਰ ਕਿਉਂ ਨਹੀਂ ਸੀ। ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਪਿਤਾ ਨੂੰ ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਜਾਣਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ। ਮੈਂ ਇਸਨੂੰ ਸਿਰਫ ਫੋਟੋਆਂ ਵਿੱਚ ਦੇਖਿਆ ਸੀ. ਮੈਂ ਅਕਸਰ ਇਸ ਲਈ ਬੁਲਾਇਆ. ਚਰਚਾ ਅਤੇ ਵਿਚਾਰ ਕਰਨ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਮੇਰੀ ਮਾਂ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਮੇਰੇ ਪਹਿਲੇ ਗ੍ਰੇਡ ਦੇ ਸਾਲ ਰੀਯੂਨੀਅਨ ਆਈਲੈਂਡ ਭੇਜ ਦਿੱਤਾ। ਮੈਂ ਬਹੁਤ ਖੁਸ਼ ਸੀ, ਪਰ ਮੇਰੇ ਪਹੁੰਚਣ ਤੋਂ ਤੁਰੰਤ ਬਾਅਦ ਇੱਕ ਭਿਆਨਕ ਸੁਪਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਹੋ ਗਿਆ। ਮੇਰੇ ਪਿਤਾ ਜੀ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਦੁਰਵਿਵਹਾਰ ਕਰਨ ਲਈ ਕਾਹਲੇ ਸਨ। ਇਸ ਸਾਲ ਦੇ ਦੌਰਾਨ, ਮੈਂ ਬੇਸ਼ੱਕ ਆਪਣੀ ਮਾਂ ਦੇ ਸੰਪਰਕ ਵਿੱਚ ਸੀ, ਪਰ ਮੈਂ ਕਦੇ ਉਸਨੂੰ ਇਹ ਦੱਸਣ ਦੀ ਹਿੰਮਤ ਨਹੀਂ ਕੀਤੀ ਕਿ ਮੈਂ ਕੀ ਗੁਜ਼ਰ ਰਿਹਾ ਸੀ। ਫਰਾਂਸ ਪਰਤਣ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਵੀ. ਮੈਂ 8 ਸਾਲ ਦੀ ਉਮਰ ਵਿਚ ਦੋ ਮਹੀਨਿਆਂ ਲਈ ਗਰਮੀਆਂ ਦੀਆਂ ਛੁੱਟੀਆਂ ਦੌਰਾਨ ਰੀਯੂਨੀਅਨ ਆਈਲੈਂਡ ਵਾਪਸ ਆਇਆ। ਅਜੀਬ ਗੱਲ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਕੋਈ ਝਿਜਕ ਨਹੀਂ ਪ੍ਰਗਟਾਈ। ਮੇਰੀ ਮਾਂ ਨੂੰ ਕੁਝ ਵੀ ਸ਼ੱਕ ਨਹੀਂ ਸੀ ਹੋ ਸਕਦਾ. ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਦਾਦੀ, ਆਪਣੇ ਪਰਿਵਾਰ ਨੂੰ ਮਿਲਣ ਲਈ ਕਾਹਲੀ ਵਿੱਚ ਸੀ... ਖਾਸ ਤੌਰ 'ਤੇ ਇਹ ਸੋਚੇ ਬਿਨਾਂ ਕਿ ਮੇਰੇ ਪਿਤਾ ਨੇ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਕੀ ਕੀਤਾ ਸੀ। ਮੈਂ ਸੋਚਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਦੁਬਾਰਾ ਦੇਖ ਕੇ ਖੁਸ਼ ਸੀ, ਮੈਂ ਸਿਰਫ ਇੱਕ ਬੱਚਾ ਸੀ ...
ਮੇਰੀ ਡਾਇਰੀ ਪੜ੍ਹਦਿਆਂ ਮੇਰੀ ਮੰਮੀ ਨੂੰ ਪਤਾ ਲੱਗਾ ਕਿ ਜਦੋਂ ਮੈਂ 9 ਸਾਲਾਂ ਦਾ ਸੀ ਤਾਂ ਕੀ ਹੋਇਆ ਸੀ. ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ "ਡੈਡ" ਦਾ ਹਵਾਲਾ ਦੇ ਕੇ ਦ੍ਰਿਸ਼ਾਂ ਦਾ ਵਰਣਨ ਕੀਤਾ ਹੈ। ਪਹਿਲਾਂ-ਪਹਿਲ ਉਸ ਨੇ ਸੋਚਿਆ ਕਿ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਮਤਰੇਏ ਪਿਤਾ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ। ਪਰ ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਸਿੱਧਾ ਕਹਿ ਦਿੱਤਾ ਕਿ ਇਹ ਮੇਰਾ ਅਸਲੀ ਪਿਤਾ ਹੈ। ਉਹ ਢਹਿ ਗਈ। ਉਹ ਦਿਨ-ਦਿਨ ਰੋਂਦੀ ਰਹੀ। ਉਹ ਮੈਨੂੰ ਉੱਥੇ ਭੇਜਣ ਲਈ ਦੋਸ਼ੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੀ ਸੀ। ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਇਹ ਦੱਸਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕੀਤੀ ਕਿ ਇਹ ਉਸਦੀ ਗਲਤੀ ਨਹੀਂ ਸੀ, ਕਿ ਉਹ ਸਿਰਫ ਸਹੀ ਕੰਮ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦੀ ਸੀ ਅਤੇ ਮੇਰੀ ਬੇਨਤੀ ਦਾ ਸਤਿਕਾਰ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦੀ ਸੀ। ਅੱਜ ਤੱਕ, ਮੈਂ ਕਦੇ ਕਿਸੇ ਚੀਜ਼ ਨੂੰ ਦਿਖਾਉਣ ਨਹੀਂ ਦਿੱਤਾ ਸੀ. ਮੈਨੂੰ ਕਸੂਰ ਮਹਿਸੂਸ ਹੋਇਆ। ਮੇਰੇ ਪਿਤਾ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਦਿਵਾਇਆ ਕਿ ਇਹ ਆਮ ਸੀ, ਪਰ ਮੈਨੂੰ ਪਤਾ ਸੀ ਕਿ ਕੁਝ ਗਲਤ ਸੀ। ਮੈਂ ਗੁਆਚ ਗਿਆ ਸੀ। ਜਦੋਂ ਉਸ ਨੂੰ ਪਤਾ ਲੱਗਾ ਤਾਂ ਮੇਰੀ ਮੰਮੀ ਨੇ ਮੇਰੀ ਬਹੁਤ ਗੱਲ ਸੁਣੀ। ਬੇਸ਼ੱਕ, ਉਹ ਮੇਰੇ ਪਿਤਾ ਦੇ ਸੰਪਰਕ ਵਿੱਚ ਆਈ ਜਿਸ ਨੇ ਇਸ ਤੋਂ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਇਨਕਾਰ ਕਰ ਦਿੱਤਾ। ਉਸ ਅਨੁਸਾਰ, ਮੈਂ ਇੱਕ ਵਹਿਸ਼ੀ ਸੀ। ਉਸਨੇ ਇੱਥੋਂ ਤੱਕ ਕਿਹਾ ਕਿ ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਲੱਭਿਆ ਸੀ! ਫੇਰ, ਇਹ ਮੇਰੀ ਗਲਤੀ ਸੀ ...
ਉਸ ਸਮੇਂ ਮੇਰੇ ਪਿਤਾ ਜੀ ਆਪਣੇ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਨਾਲ ਰਹਿ ਰਹੇ ਸਨ। ਇਸ ਵੱਡੇ ਪਰਿਵਾਰ ਵਾਲੇ ਘਰ ਵਿੱਚ ਮੇਰਾ ਚਾਚਾ ਵੀ ਸੀ, ਪਰ ਮੈਨੂੰ ਨਹੀਂ ਲੱਗਦਾ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਸ਼ੱਕ ਸੀ ਕਿ ਉਹ ਮੈਨੂੰ ਸਹਿਣ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ। ਇੱਕ ਦਿਨ, ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਰੀਯੂਨੀਅਨ ਵਿੱਚ ਸੀ ਤਾਂ ਮੈਂ ਇੱਕ ਚਚੇਰੇ ਭਰਾ ਨਾਲ ਇਸ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ। ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਕਮਰੇ ਵਿੱਚ ਸੀ। ਮੇਰੇ ਪਿਤਾ ਨੇ ਇੱਕ ਕਿਤਾਬ ਵਿੱਚ ਆਪਣੀ ਪ੍ਰੇਮਿਕਾ ਦੇ ਨਾਲ ਉਸਦੀ ਇੱਕ ਅਸ਼ਲੀਲ ਤਸਵੀਰ ਛੱਡ ਦਿੱਤੀ ਸੀ ਜੋ ਉਸਨੇ ਮੈਨੂੰ ਦੇਖਣ ਲਈ ਮਜ਼ਬੂਰ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਸੀ। ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਦਿਖਾਉਣਾ ਅਤੇ ਉਸਨੂੰ ਸਭ ਕੁਝ ਦੱਸਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ, ਪਰ ਮੈਂ ਹਾਰ ਮੰਨ ਲਈ। ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਸੋਚਿਆ ਕਿ ਉਹ ਸੋਚੇਗੀ ਕਿ ਮੈਂ ਇੱਕ ਬੁਰੀ ਕੁੜੀ ਹਾਂ। ਮੇਰੀ ਮੁਸੀਬਤ ਸ਼ਾਇਦ ਉਸ ਸਮੇਂ ਰੁਕ ਸਕਦੀ ਹੈ ...
ਮੇਰੀ ਮਾਂ ਨੇ ਮੇਰਾ ਬਹੁਤ ਸਮਰਥਨ ਕੀਤਾ ਪਰ ਮੈਂ ਸੱਚਮੁੱਚ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰਨਾ ਪਸੰਦ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ ਸੀ. ਮੈਂ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨਕ ਫਾਲੋ-ਅੱਪ ਨਹੀਂ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ. ਮੈਂ ਕਿਸੇ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਨੂੰ ਸਭ ਕੁਝ ਦੱਸਣ ਦੇ ਯੋਗ ਨਹੀਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ। ਅਜਿਹੀ ਚੀਜ਼ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਦੁਬਾਰਾ ਬਣਾਉਣਾ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੈ. ਸਾਨੂੰ ਇਸ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰਨਾ ਔਖਾ ਲੱਗਦਾ ਹੈ, ਅਸੀਂ ਅਕਸਰ ਰੋਂਦੇ ਹਾਂ, ਅਸੀਂ ਹਰ ਸਮੇਂ ਇਸ ਬਾਰੇ ਸੋਚਦੇ ਹਾਂ. ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਛੋਟਾ ਸੀ, ਤਾਂ ਮੈਨੂੰ ਦੂਸਰਿਆਂ, ਖ਼ਾਸਕਰ ਆਦਮੀਆਂ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰਨਾ ਔਖਾ ਹੁੰਦਾ ਸੀ। ਅਤੇ ਮਰਦ ਜਾਤੀ ਨਾਲ ਮੇਰਾ ਰਿਸ਼ਤਾ ਮੁਸ਼ਕਲ ਸੀ. ਮੈਂ ਤਾਂ ਇੱਕ ਵਾਰੀ ਮੁੰਡਿਆਂ ਨੂੰ ਵੀ ਧੱਕਾ ਦੇ ਦਿੱਤਾ। ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਕਿਹਾ ਕਿ ਕੁੜੀਆਂ ਕਿਉਂ ਨਹੀਂ… ਪਰ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਡੀ ਗੱਲ, ਮੈਂ ਕਾਲਿਆਂ ਨਾਲ ਨਹੀਂ ਗਿਆ, ਭਾਵੇਂ ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੁਆਰਾ ਖਿੱਚਿਆ ਵੀ ਗਿਆ ਸੀ. ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਦੇ ਕਾਰਨ ਬਲਾਕ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ। ਇਹ ਮੇਰੇ ਸਾਥੀ ਨਾਲ ਵੀ ਗੁੰਝਲਦਾਰ ਸੀ. ਉਹ ਮੇਰਾ ਪਹਿਲਾ ਮੈਟਿਸ ਬੁਆਏਫ੍ਰੈਂਡ ਸੀ। ਮੈਂ ਸਾਡੀ ਪਹਿਲੀ ਰਾਤ ਇਕੱਠੇ ਹੰਝੂਆਂ ਵਿੱਚ ਫੁੱਟਿਆ। ਉਸਦੇ ਸੈਕਸ ਦੀ ਨਜ਼ਰ ਨੇ ਉਹ ਸਭ ਕੁਝ ਮੁੜ ਸੁਰਜੀਤ ਕੀਤਾ ਜੋ ਮੈਂ ਅਨੁਭਵ ਕੀਤਾ ਸੀ. ਖੁਸ਼ਕਿਸਮਤੀ ਨਾਲ, ਉਹ ਸਮਝ ਰਿਹਾ ਸੀ. ਉਸਨੇ ਮੇਰੀ ਗੱਲ ਸੁਣੀ ਅਤੇ ਜਾਣਦਾ ਸੀ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਇਹ ਕਹਿ ਕੇ ਭਰੋਸਾ ਦਿਵਾਉਣ ਲਈ ਸ਼ਬਦ ਕਿਵੇਂ ਲੱਭਣੇ ਹਨ ਕਿ ਉਹ ਮੈਨੂੰ ਕਦੇ ਦੁਖੀ ਨਹੀਂ ਕਰੇਗਾ। ਉਹ ਮੇਰੇ ਲਈ ਉੱਥੇ ਸੀ ਅਤੇ ਅੱਜ ਸਾਡੇ ਕੋਲ 3 ਸਾਲ ਦਾ ਲੜਕਾ ਹੈ। ਮੈਂ ਇੱਕ ਖੁਸ਼ ਮਾਂ ਹਾਂ ਪਰ ਮੈਨੂੰ ਬਹੁਤ ਡਰ ਹੈ ਕਿ ਮੇਰੇ ਬੇਟੇ ਨਾਲ ਅਜਿਹਾ ਹੋਵੇਗਾ। ਉਸੇ ਸਮੇਂ, ਮੈਂ ਉਸ ਨੂੰ ਆਪਣੀਆਂ ਚਿੰਤਾਵਾਂ ਨਹੀਂ ਦੱਸਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਮੈਂ ਉਸ ਨੂੰ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਨਾ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦਾ ਹਾਂ। ਜੋ ਪਰੇਸ਼ਾਨੀ ਵਾਲੀ ਗੱਲ ਹੈ ਉਹ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਪਰਿਵਾਰ, ਖੇਡ ਅਧਿਆਪਕਾਂ ਤੋਂ ਆ ਸਕਦਾ ਹੈ ...ਹਰ ਜਗ੍ਹਾ! ਇਹ ਪੱਕਾ ਹੈ ਕਿ ਮਾਮੂਲੀ ਜਿਹੇ ਸੰਕੇਤ 'ਤੇ, ਮੈਂ ਚੌਕਸ ਹੋਵਾਂਗਾ, ਮੈਂ ਤੁਰੰਤ ਚੌਕਸ ਹੋ ਜਾਵਾਂਗਾ. ਮੈਂ ਹਮੇਸ਼ਾ ਉਸਨੂੰ ਕਿਹਾ ਕਿ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਵੀ ਉਸਦੇ ਗੁਪਤ ਅੰਗਾਂ ਨੂੰ ਛੂਹਣ ਦੀ ਇਜਾਜ਼ਤ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਇੱਥੋਂ ਤੱਕ ਕਿ ਮੰਮੀ ਜਾਂ ਡੈਡੀ ਨੂੰ ਵੀ ਨਹੀਂ, ਕਿ ਜੇਕਰ ਕੋਈ ਉਸਨੂੰ ਨੁਕਸਾਨ ਪਹੁੰਚਾਉਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦਾ ਹੈ ਤਾਂ ਉਸਨੂੰ ਮੈਨੂੰ ਚੇਤਾਵਨੀ ਦੇਣੀ ਚਾਹੀਦੀ ਹੈ। ਮੈਂ ਇਲਾਜ ਨਾਲੋਂ ਰੋਕਥਾਮ ਨੂੰ ਤਰਜੀਹ ਦਿੰਦਾ ਹਾਂ। ਮੇਰੇ ਲਈ, ਰੋਕਥਾਮ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹੈ! ਇਸ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ, ਮੈਂ ਇੱਕ ਚਾਈਲਡਕੇਅਰ ਅਸਿਸਟੈਂਟ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਸੋਚਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਮੇਰੀ ਨੌਕਰੀ ਉਸ ਦੇ ਕਾਰਨ ਹੈ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਛੋਟਾ ਸੀ। ਮੈਨੂੰ ਬੱਚਿਆਂ ਦੇ ਨਾਲ ਰਹਿਣ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਰੱਖਿਆ ਕਰਨ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ। ਅਸੀਂ ਬਦਸਲੂਕੀ, ਜਿਨਸੀ ਸ਼ੋਸ਼ਣ ਦੇ ਲੱਛਣਾਂ ਦੀ ਖੋਜ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਪਹਿਲੇ ਵਿਅਕਤੀ ਹਾਂ। ਮੇਰੀ ਨੌਕਰੀ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਆਤਮ-ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਹਾਸਲ ਕਰਨ ਅਤੇ ਖੁੱਲ੍ਹਣ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕੀਤੀ ਹੈ, ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਪਹਿਲਾਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਵਿੱਚ ਬਹੁਤ ਦੂਰ ਹੋ ਗਿਆ ਸੀ।
ਇਹ ਦੁਖਾਂਤ ਹਮੇਸ਼ਾ ਮੇਰੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦਾ ਹਿੱਸਾ ਰਹੇਗਾ। ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਬਣਾਇਆ ਹੈ. ਹਰ ਕਿਸੇ ਦੇ ਆਪਣੇ ਭੇਦ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਦਰਦ ਹਨ. ਪਰ, ਅੱਜ ਮੈਂ ਖੁਸ਼ ਹਾਂ। ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਮੇਰਾ ਪੁੱਤਰ ਹੈ, ਇੱਕ ਆਦਮੀ ਜੋ ਮੈਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਇੱਕ ਪਰਿਵਾਰ ਮੌਜੂਦ ਹੈ। ਮੈਂ ਇਹ ਨਹੀਂ ਕਹਿ ਸਕਦਾ ਕਿ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਪਿਤਾ ਨੂੰ ਨਫ਼ਰਤ ਕਰਦਾ ਹਾਂ। ਮੈਨੂੰ ਲਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਇੱਕ ਮਰੀਜ਼ ਹੈ ਜਿਸਨੂੰ ਇਲਾਜ ਕਰਵਾਉਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ, ਕਿ ਉਸਨੂੰ ਉਸਦੇ ਕੰਮਾਂ ਦੇ ਪ੍ਰਭਾਵ ਦਾ ਅਹਿਸਾਸ ਨਹੀਂ ਹੋਇਆ। ਮੈਨੂੰ ਹਮੇਸ਼ਾ ਲਈ ਚਿੰਨ੍ਹਿਤ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਹੈ ਪਰ ਮੈਨੂੰ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਇਸਨੂੰ ਲਗਭਗ ਮਾਫ਼ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਹੈ. ਹੁਣ ਮੈਂ ਬਿਨਾਂ ਰੋਏ ਇਸ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹਾਂ। ਅਤੇ ਜੇਕਰ ਮੈਂ ਅਜੇ ਤੱਕ ਕੋਈ ਸ਼ਿਕਾਇਤ ਦਰਜ ਨਹੀਂ ਕੀਤੀ ਹੈ, ਤਾਂ ਮੈਂ ਅੱਜ ਇਸ ਬਾਰੇ ਬਹੁਤ ਸੋਚ ਰਿਹਾ ਹਾਂ। ਇਸ ਸਮੇਂ ਮੇਰੇ ਦਿਮਾਗ ਵਿੱਚ ਬਹੁਤ ਸਾਰੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਚੱਲ ਰਹੀਆਂ ਹਨ। ਸਭ ਕੁਝ ਮੁੜ ਉੱਭਰਦਾ ਹੈ। ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਮੁਕੱਦਮਾ ਦਾਇਰ ਕਰਨ ਲਈ ਅਜੇ ਵੀ 11 ਸਾਲ ਹਨ, ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਮੈਂ 36 ਸਾਲ ਦਾ ਨਹੀਂ ਹੋ ਜਾਂਦਾ। ਉਹ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਪੀਡੋਫਿਲੀਆ ਲਈ ਪੰਜ ਸਾਲ ਦੀ ਜੇਲ੍ਹ ਕੱਟ ਚੁੱਕਾ ਹੈ ਅਤੇ ਹੁਣ ਜ਼ਮਾਨਤ 'ਤੇ ਹੈ। ਅਗਲੀ ਰਿਪੋਰਟ 'ਤੇ, ਉਹ ਬਹੁਤ ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਲਈ ਜੇਲ੍ਹ ਵਿੱਚ ਵਾਪਸ ਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ. ਉਸ ਨੇ ਜੋ ਕੀਤਾ ਉਸ ਨੂੰ ਧਿਆਨ ਵਿਚ ਰੱਖਦੇ ਹੋਏ, ਇਹ ਕੁਝ ਸੋਚਣ ਦਾ ਹੱਕਦਾਰ ਹੈ। ਮੁੱਖ ਤੌਰ 'ਤੇ ਹਰ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਇਹ ਦਿਖਾਉਣ ਲਈ ਕਿ ਉਹ ਕੌਣ ਹੈ ਅਤੇ ਇਸ ਲਈ ਉਹ ਕਦੇ ਵੀ ਅਜਿਹਾ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ।
ਮੰਗਲਵਾਰ, 5 ਮਈ, 2015, ਰਾਸ਼ਟਰੀ ਅਸੈਂਬਲੀ ਦੀ ਸਮਾਜਿਕ ਮਾਮਲਿਆਂ ਦੀ ਕਮੇਟੀ ਦੁਆਰਾ ਬਾਲ ਸੁਰੱਖਿਆ ਬਾਰੇ ਇੱਕ ਬਿੱਲ ਵਿੱਚ ਸੋਧ ਨੂੰ ਦੰਡ ਸੰਹਿਤਾ ਵਿੱਚ ਅਨੈਤਿਕਤਾ ਦੀ ਧਾਰਨਾ ਨੂੰ ਸ਼ਾਮਲ ਕਰਨ ਲਈ ਵੋਟ ਦਿੱਤੀ ਗਈ ਸੀ। ਦਰਅਸਲ, ਮੌਜੂਦਾ ਕਾਨੂੰਨ ਸਿਰਫ ਜਿਨਸੀ ਹਮਲੇ ਅਤੇ ਨਾਬਾਲਗਾਂ ਨਾਲ ਸਬੰਧਾਂ ਨੂੰ ਨਿਰਧਾਰਤ ਕਰਦਾ ਹੈ।