ਪਾਲਣ -ਪੋਸ਼ਣ ਬਾਰੇ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਮਿਖਾਇਲ ਲੈਬਕੋਵਸਕੀ: ਬੱਚਿਆਂ ਲਈ ਇਹ ਫੈਸਲਾ ਨਾ ਕਰੋ ਕਿ ਉਹ ਕੀ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਨ

ਮੇਰੀ ਪੀੜ੍ਹੀ ਦੇ ਮਾਪਿਆਂ ਨੇ ਕਦੇ ਨਹੀਂ ਪੁੱਛਿਆ: “ਤੁਸੀਂ ਨਾਸ਼ਤੇ ਜਾਂ ਦੁਪਹਿਰ ਦੇ ਖਾਣੇ ਲਈ ਕੀ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ? ਤੁਹਾਨੂੰ ਕਿਹੜੇ ਕੱਪੜੇ ਚੁਣਨੇ ਚਾਹੀਦੇ ਹਨ? "ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ, ਮਾਂ ਨੇ ਕੀ ਪਕਾਇਆ, ਅਸੀਂ ਖਾਧਾ. ਸਾਡੇ ਲਈ ਮੁੱਖ ਸ਼ਬਦ "ਜ਼ਰੂਰੀ" ਅਤੇ "ਸਹੀ" ਸਨ. ਇਸ ਲਈ, ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਵੱਡਾ ਹੋਇਆ, ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਪੁੱਛਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕੀਤਾ: ਮੈਂ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਕੀ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ? ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਅਹਿਸਾਸ ਹੋਇਆ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਜਵਾਬ ਨਹੀਂ ਪਤਾ ਸੀ.

ਅਤੇ ਸਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ - ਅਸੀਂ ਮਾਪਿਆਂ ਦੇ ਦ੍ਰਿਸ਼ਾਂ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਦੁਹਰਾ ਕੇ ਜੀਣ ਦੇ ਆਦੀ ਹੋ ਗਏ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਇਹ ਇੱਕ ਵੱਡੀ ਸਮੱਸਿਆ ਹੈ, ਕਿਉਂਕਿ ਸਾਡੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਨੂੰ ਖੁਸ਼ੀ ਨਾਲ ਜੀਣ ਦਾ ਇਕੋ ਇਕ ਰਸਤਾ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਇਸ ਨੂੰ ਜਿਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਅਸੀਂ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਾਂ ਜੀਉਣਾ ਹੈ.

5-8 ਸਾਲ ਤੋਂ ਘੱਟ ਉਮਰ ਦੇ ਬੱਚੇ ਆਪਣੇ ਮਾਪਿਆਂ ਨਾਲ ਸਮਾਨਤਾ ਦੁਆਰਾ ਵਿਕਸਤ ਹੁੰਦੇ ਹਨ-ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਸਾਰਾ ਪਸ਼ੂ ਸੰਸਾਰ ਕੰਮ ਕਰਦਾ ਹੈ. ਭਾਵ, ਤੁਸੀਂ ਉਸਦੇ ਲਈ ਇੱਕ ਉਦਾਹਰਣ ਹੋ.

ਤੁਸੀਂ ਪੁੱਛ ਸਕਦੇ ਹੋ: ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੀਆਂ ਇੱਛਾਵਾਂ ਨੂੰ ਸਮਝਣਾ ਕਿਵੇਂ ਸਿੱਖਦੇ ਹੋ? ਛੋਟੀ ਸ਼ੁਰੂਆਤ ਕਰੋ - ਰੋਜ਼ਾਨਾ ਛੋਟੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਨਾਲ. ਅਤੇ ਜਲਦੀ ਜਾਂ ਬਾਅਦ ਵਿੱਚ ਤੁਸੀਂ ਸਮਝ ਜਾਵੋਗੇ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕੀ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ. ਆਪਣੇ ਆਪ ਤੋਂ ਪੁੱਛੋ: ਤੁਹਾਨੂੰ ਕਿਹੋ ਜਿਹਾ ਦਹੀਂ ਪਸੰਦ ਹੈ? ਇੱਕ ਵਾਰ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਜਵਾਬ ਲੱਭ ਲੈਂਦੇ ਹੋ, ਅੱਗੇ ਵਧੋ. ਉਦਾਹਰਣ ਦੇ ਲਈ, ਤੁਸੀਂ ਸਵੇਰੇ ਉੱਠਦੇ ਹੋ - ਅਤੇ ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਇਸਨੂੰ ਨਹੀਂ ਖਾਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ ਤਾਂ ਫਰਿੱਜ ਵਿੱਚ ਜਾਂ ਪਹਿਲਾਂ ਤੋਂ ਤਿਆਰ ਕੀਤੀ ਚੀਜ਼ ਨੂੰ ਨਾ ਖਾਓ. ਇੱਕ ਕੈਫੇ ਤੇ ਜਾਣਾ ਬਿਹਤਰ ਹੈ, ਅਤੇ ਸ਼ਾਮ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਉਹ ਖਰੀਦੋ ਜੋ ਤੁਹਾਨੂੰ ਸੱਚਮੁੱਚ ਪਸੰਦ ਹੈ.

ਸਟੋਰ ਵਿੱਚ, ਉਹ ਖਰੀਦੋ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਸੱਚਮੁੱਚ ਪਸੰਦ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਨਾ ਕਿ ਜੋ ਵਿਕਰੀ ਤੇ ਵੇਚਿਆ ਜਾ ਰਿਹਾ ਹੈ. ਅਤੇ, ਸਵੇਰੇ ਡਰੈਸਿੰਗ ਕਰਦੇ ਹੋਏ, ਉਹ ਕੱਪੜੇ ਚੁਣੋ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਪਸੰਦ ਕਰਦੇ ਹੋ.

ਸਵੈ-ਸ਼ੱਕ ਦੇ ਨਾਲ ਇੱਕ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਸਮੱਸਿਆ ਹੈ-ਇਹ ਅਸਪਸ਼ਟਤਾ ਹੈ, ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਬਹੁ-ਦਿਸ਼ਾਵੀ ਇੱਛਾਵਾਂ ਦੁਆਰਾ ਵੱਖ ਹੋ ਜਾਂਦੇ ਹੋ: ਉਦਾਹਰਣ ਲਈ, ਉਸੇ ਸਮੇਂ ਖਾਣਾ ਅਤੇ ਭਾਰ ਘਟਾਉਣਾ, ਸੌਣਾ ਅਤੇ ਟੀਵੀ ਵੇਖਣਾ, ਅਤੇ ਬਹੁਤ ਸਾਰਾ ਪੈਸਾ ਹੋਣਾ ਅਤੇ ਕੰਮ ਨਾ ਕਰਨਾ .

ਇਹ ਨਿ neurਰੋਟਿਕਸ ਦਾ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨ ਹੈ: ਅਜਿਹੇ ਲੋਕ ਹਰ ਸਮੇਂ ਅੰਦਰੂਨੀ ਸੰਘਰਸ਼ ਦੀ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ ਰਹਿੰਦੇ ਹਨ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਮਰਜ਼ੀ ਅਨੁਸਾਰ ਨਹੀਂ ਚੱਲ ਰਹੀ, ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਅਜਿਹੀਆਂ ਸਥਿਤੀਆਂ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ ਜੋ ਦਖਲਅੰਦਾਜ਼ੀ ਕਰਦੀਆਂ ਹਨ ... ਇਸ ਦੁਸ਼ਟ ਚੱਕਰ ਵਿੱਚੋਂ ਬਾਹਰ ਨਿਕਲਣਾ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹੈ, ਸ਼ਾਇਦ ਇੱਕ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਦੀ ਸਹਾਇਤਾ ਨਾਲ.

ਅਜਿਹੇ ਲੋਕ ਆਪਣੀ ਪਸੰਦ ਦਾ ਆਦਰ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਛੇਤੀ ਮਨਾਇਆ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਪ੍ਰੇਰਣਾ ਤੇਜ਼ੀ ਨਾਲ ਬਦਲ ਜਾਂਦੀ ਹੈ. ਇਸ ਬਾਰੇ ਕੀ ਕਰਨਾ ਹੈ? ਚਾਹੇ ਇਹ ਸਹੀ ਹੋਵੇ ਜਾਂ ਗਲਤ, ਉਹ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ. ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਕੋਈ ਫੈਸਲਾ ਲੈਂਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਇਸਨੂੰ ਰਸਤੇ ਵਿੱਚ ਨਾ ਸੁੱਟਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ ਅਤੇ ਇਸਨੂੰ ਅੰਤ ਤੱਕ ਲਿਆਓ! ਅਪਵਾਦ ਫੋਰਸ ਮੇਜਰ ਹੈ.

ਸ਼ੱਕ ਕਰਨ ਵਾਲਿਆਂ ਲਈ ਇਕ ਹੋਰ ਸਲਾਹ: ਤੁਹਾਨੂੰ ਦੂਜਿਆਂ ਨੂੰ ਘੱਟ ਪ੍ਰਸ਼ਨ ਪੁੱਛਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ.

ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਦੂਜੇ ਲੋਕਾਂ ਲਈ ਜੋ ਤੁਹਾਡੇ ਤੋਂ ਕੁਝ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਨ (ਅਤੇ ਸਾਡੀ ਦੁਨੀਆ ਇੰਨੀ ਵਿਵਸਥਿਤ ਹੈ ਕਿ ਹਰ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਤੋਂ ਕੁਝ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ), ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਤੋਂ ਉਸ ਚੀਜ਼ ਤੋਂ ਅੱਗੇ ਵਧਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ. ਜੇ ਵਿਅਕਤੀ ਦੀ ਇੱਛਾ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਮੇਲ ਖਾਂਦੀ ਹੈ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਸਹਿਮਤ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹੋ, ਪਰ ਆਪਣੇ ਜਾਂ ਆਪਣੀ ਇੱਛਾ ਦੇ ਨੁਕਸਾਨ ਲਈ ਕੁਝ ਨਾ ਕਰੋ!

ਇੱਥੇ ਇੱਕ ਸਖਤ ਉਦਾਹਰਣ ਹੈ: ਤੁਹਾਡੇ ਛੋਟੇ ਬੱਚੇ ਹਨ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਧਿਆਨ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ, ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਕੰਮ ਤੋਂ ਘਰ ਆਏ ਹੋ, ਤੁਸੀਂ ਬਹੁਤ ਥੱਕ ਗਏ ਹੋ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨਾਲ ਬਿਲਕੁਲ ਨਹੀਂ ਖੇਡਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ. ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਖੇਡਣ ਜਾਂਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਇਹ ਪਿਆਰ ਦੀ ਭਾਵਨਾ ਕਾਰਨ ਨਹੀਂ, ਬਲਕਿ ਦੋਸ਼ ਦੀ ਭਾਵਨਾ ਕਰਕੇ ਕਰਦੇ ਹੋ. ਬੱਚੇ ਇਸ ਨੂੰ ਬਹੁਤ ਵਧੀਆ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਨ! ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਇਹ ਦੱਸਣਾ ਬਹੁਤ ਵਧੀਆ ਹੈ: "ਮੈਂ ਅੱਜ ਥੱਕ ਗਿਆ ਹਾਂ, ਆਓ ਕੱਲ੍ਹ ਨੂੰ ਖੇਡੀਏ." ਅਤੇ ਬੱਚਾ ਸਮਝ ਜਾਵੇਗਾ ਕਿ ਉਸਦੀ ਮਾਂ ਉਸਦੇ ਨਾਲ ਖੇਡ ਰਹੀ ਹੈ, ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਸੱਚਮੁੱਚ ਅਜਿਹਾ ਕਰਨਾ ਪਸੰਦ ਕਰਦੀ ਹੈ, ਅਤੇ ਇਸ ਲਈ ਨਹੀਂ ਕਿ ਉਸਨੂੰ ਇੱਕ ਚੰਗੀ ਮਾਂ ਦੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ.

ਬੱਚਾ ਵੱਡਾ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਉਸ ਨੂੰ ਹਰ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦੇ ਕਾਰਨਾਂ ਲਈ ਪੁੱਛੋ ਕਿ ਉਹ ਕੀ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਉਸਦੀ ਇੱਛਾਵਾਂ ਦੇ ਨਾਲ ਸਭ ਕੁਝ ਠੀਕ ਹੋ ਜਾਵੇਗਾ. ਅਤੇ ਫਿਰ, 15-16 ਦੀ ਉਮਰ ਤਕ, ਉਹ ਸਮਝਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦੇਵੇਗਾ ਕਿ ਉਹ ਅੱਗੇ ਕੀ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹੈ. ਬੇਸ਼ੱਕ, ਉਹ ਗਲਤ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਪਰ ਇਹ ਠੀਕ ਹੈ. ਤੁਹਾਨੂੰ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਵੀ ਕਿਸੇ ਯੂਨੀਵਰਸਿਟੀ ਵਿੱਚ ਦਾਖਲ ਹੋਣ ਲਈ ਮਜਬੂਰ ਕਰਨ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਨਹੀਂ ਹੈ: ਉਹ 5 ਸਾਲਾਂ ਲਈ ਸਿੱਖਿਆ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰੇਗਾ, ਅਤੇ ਫਿਰ ਉਹ ਸਾਰੀ ਉਮਰ ਇੱਕ ਪਿਆਰੇ ਪੇਸ਼ੇ ਨਾਲ ਰਹੇਗਾ!

ਉਸਨੂੰ ਪ੍ਰਸ਼ਨ ਪੁੱਛੋ, ਉਸਦੇ ਸ਼ੌਕ ਵਿੱਚ ਦਿਲਚਸਪੀ ਲਓ, ਜੇਬ ਦੇ ਪੈਸੇ ਦਿਓ - ਅਤੇ ਉਹ ਸੱਚਮੁੱਚ ਸਮਝ ਜਾਵੇਗਾ ਕਿ ਉਹ ਕੀ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹੈ.

ਮੈਂ ਤੁਰੰਤ ਕਹਿਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਬੱਚਾ ਸਕੂਲ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਕੁਝ ਵੀ ਸਿੱਖਣ ਲਈ ਮਜਬੂਰ ਨਹੀਂ ਹੈ! ਅਗਾanceਂ ਵਿਕਾਸ ਕੁਝ ਵੀ ਨਹੀਂ ਹੈ. ਇਸ ਉਮਰ ਵਿੱਚ, ਇੱਕ ਬੱਚਾ ਸਿਰਫ ਖੇਡਣ ਦੇ somethingੰਗ ਨਾਲ ਕੁਝ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਕੇਵਲ ਉਦੋਂ ਜਦੋਂ ਉਹ ਖੁਦ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹੈ.

ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਇੱਕ ਚੱਕਰ ਜਾਂ ਭਾਗ ਵਿੱਚ ਭੇਜਿਆ, ਅਤੇ ਕੁਝ ਸਮੇਂ ਬਾਅਦ ਉਹ ਬੋਰ ਹੋ ਗਿਆ? ਉਸ ਨਾਲ ਬਲਾਤਕਾਰ ਨਾ ਕਰੋ. ਅਤੇ ਇਹ ਤੱਥ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਬਿਤਾਏ ਸਮੇਂ ਲਈ ਅਫ਼ਸੋਸ ਹੈ ਤੁਹਾਡੀ ਸਮੱਸਿਆ ਹੈ.

ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਮੰਨਦੇ ਹਨ ਕਿ ਬੱਚਿਆਂ ਵਿੱਚ ਕਿਸੇ ਵੀ ਕਿੱਤੇ ਵਿੱਚ ਸਥਿਰ ਦਿਲਚਸਪੀ ਸਿਰਫ 12 ਸਾਲਾਂ ਬਾਅਦ ਪ੍ਰਗਟ ਹੁੰਦੀ ਹੈ. ਤੁਸੀਂ, ਮਾਪਿਆਂ ਵਜੋਂ, ਉਸਨੂੰ ਪ੍ਰਸਤਾਵ ਦੇ ਸਕਦੇ ਹੋ, ਅਤੇ ਉਹ ਚੋਣ ਕਰੇਗਾ.

ਬੱਚੇ ਵਿੱਚ ਪ੍ਰਤਿਭਾ ਹੋਵੇ ਜਾਂ ਨਾ ਹੋਵੇ ਉਸਦੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਹੈ. ਜੇ ਉਸ ਕੋਲ ਕਾਬਲੀਅਤਾਂ ਹਨ, ਅਤੇ ਉਹ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਸਮਝਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਅਜਿਹਾ ਹੋਵੇ, ਅਤੇ ਕੁਝ ਵੀ ਦਖਲ ਨਹੀਂ ਦੇ ਸਕਦਾ!

ਜਦੋਂ ਇੱਕ ਛੋਟਾ ਬੱਚਾ ਵੇਖਦਾ ਹੈ ਕਿ ਕਿਵੇਂ ਮੰਮੀ ਅਤੇ ਡੈਡੀ ਘਰ ਦੇ ਆਲੇ ਦੁਆਲੇ ਕੁਝ ਕਰ ਰਹੇ ਹਨ, ਤਾਂ, ਬੇਸ਼ਕ, ਉਹ ਸ਼ਾਮਲ ਹੋਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹੈ. ਅਤੇ ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਉਸਨੂੰ ਕਹੋ: "ਚਲੇ ਜਾਓ, ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਨਾ ਹੋਵੋ!" (ਆਖ਼ਰਕਾਰ, ਉਹ ਧੋਣ ਨਾਲੋਂ ਜ਼ਿਆਦਾ ਭਾਂਡੇ ਤੋੜ ਦੇਵੇਗਾ), ਫਿਰ ਹੈਰਾਨ ਨਾ ਹੋਵੋ ਜਦੋਂ ਤੁਹਾਡਾ 15 ਸਾਲਾ ਪੁੱਤਰ ਉਸਦੇ ਬਾਅਦ ਪਿਆਲਾ ਨਹੀਂ ਧੋਵੇਗਾ. ਇਸ ਲਈ, ਜੇ ਕੋਈ ਬੱਚਾ ਪਹਿਲ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਉਸਨੂੰ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਸਮਰਥਨ ਦੇਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ.

ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਸਾਂਝੇ ਕਾਰਨ ਵਿੱਚ ਹਿੱਸਾ ਲੈਣ ਦੀ ਪੇਸ਼ਕਸ਼ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ. ਪਰ ਫਿਰ ਜ਼ਮੀਰ ਨੂੰ ਕੋਈ ਅਪੀਲ ਨਹੀਂ ਹੋਈ: "ਤੁਹਾਨੂੰ ਸ਼ਰਮ ਆਵੇ, ਮੇਰੀ ਮਾਂ ਇਕੱਲੀ ਸੰਘਰਸ਼ ਕਰ ਰਹੀ ਹੈ." ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਪ੍ਰਾਚੀਨ ਲੋਕਾਂ ਨੇ ਬਹੁਤ ਪਹਿਲਾਂ ਦੇਖਿਆ ਸੀ: ਲੋਕਾਂ 'ਤੇ ਰਾਜ ਕਰਨ ਲਈ ਜ਼ਮੀਰ ਅਤੇ ਦੋਸ਼ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੁੰਦੀ ਹੈ.

ਜੇ ਉਹ ਨਹੀਂ ਚਾਹੁੰਦਾ ਤਾਂ ਇੱਕ ਵੱਡੇ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਇੱਕ ਛੋਟੀ ਉਮਰ ਦੇ ਲਈ ਦਾਦੀ ਬਣਨ ਲਈ ਮਜਬੂਰ ਨਾ ਕਰੋ. ਯਾਦ ਰੱਖੋ: ਭਾਵੇਂ ਉਹ ਕਿੰਨਾ ਵੀ ਪੁਰਾਣਾ ਹੋਵੇ, ਉਹ ਬੱਚਾ ਬਣਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹੈ. ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਕਹਿੰਦੇ ਹੋ, "ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਬਾਲਗ ਹੋ, ਵੱਡੇ ਹੋ," ਤੁਸੀਂ ਬੱਚੇ ਲਈ ਈਰਖਾ ਪੈਦਾ ਕਰਦੇ ਹੋ. ਪਹਿਲਾਂ, ਬਜ਼ੁਰਗ ਇਹ ਸੋਚਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਸਦਾ ਬਚਪਨ ਖਤਮ ਹੋ ਗਿਆ ਹੈ, ਅਤੇ ਦੂਜਾ, ਉਸਨੂੰ ਪਿਆਰ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ ਜਾਂਦਾ.

ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ, ਇੱਕ ਨੋਟ ਤੇ, ਬੱਚਿਆਂ ਨਾਲ ਦੋਸਤੀ ਕਿਵੇਂ ਕਰੀਏ: ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਇਕੱਠੇ ਸਜ਼ਾ ਦਿੰਦੇ ਹੋ ਤਾਂ ਭਰਾ ਅਤੇ ਭੈਣ ਬਹੁਤ ਨੇੜੇ ਹੁੰਦੇ ਹਨ!

ਹਾਂ, ਕਈ ਵਾਰ ਉਹ ਬਿਨਾਂ ਕਿਸੇ ਗੰਭੀਰ ਕਾਰਨ ਦੇ ਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਨੀਲੇ ਤੋਂ ਬਾਹਰ. ਕਿਸੇ ਸਮੇਂ ਬੱਚੇ ਸਮਝਣ ਲੱਗਦੇ ਹਨ ਕਿ ਦੁਨੀਆਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਨਹੀਂ ਹੈ. ਇਹ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਉਦਾਹਰਣ ਦੇ ਲਈ, ਜਦੋਂ ਮਾਂ ਉਸਨੂੰ ਉਸਦੇ ਨਾਲ ਸੌਣ ਲਈ ਛੱਡਣ ਦੀ ਬਜਾਏ ਉਸਨੂੰ ਆਪਣੇ ਪਿੰਜਰੇ ਵਿੱਚ ਰੱਖਦੀ ਹੈ.

ਉਹ ਬੱਚੇ, ਜੋ ਕਿ ਵੱਖੋ -ਵੱਖਰੀਆਂ ਸਥਿਤੀਆਂ ਦੇ ਕਾਰਨ, ਇਸ ਅਵਧੀ ਵਿੱਚੋਂ ਨਹੀਂ ਲੰਘੇ, ਉਹ "ਫਸੇ" ਹੋਏ ਹਨ, ਉਹ ਆਪਣੀ ਅਸਫਲਤਾਵਾਂ, ਅਧੂਰੀਆਂ ਇੱਛਾਵਾਂ ਦਾ ਗੰਭੀਰਤਾ ਨਾਲ ਅਨੁਭਵ ਕਰ ਰਹੇ ਹਨ - ਇਸ ਕਾਰਨ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਇੱਕ ਮਜ਼ਬੂਤ ​​ਹਿਸਟੀਰੀਆ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ. ਦਿਮਾਗੀ ਪ੍ਰਣਾਲੀ nsਿੱਲੀ ਹੋ ਜਾਂਦੀ ਹੈ. ਅਤੇ ਮਾਪੇ ਅਕਸਰ, ਇਸਦੇ ਉਲਟ, ਬੱਚੇ ਦੀ ਸੰਵੇਦਨਸ਼ੀਲਤਾ ਦੀ ਸੀਮਾ ਵਧਾਉਂਦੇ ਹਨ ਜਦੋਂ ਉਹ ਉਸਦੀ ਅਵਾਜ਼ ਉਠਾਉਂਦੇ ਹਨ. ਪਹਿਲਾਂ, ਚੀਕਾਂ ਦਾ ਜਵਾਬ ਕਦੇ ਨਾ ਦਿਓ, ਬੱਸ ਕਮਰਾ ਛੱਡ ਦਿਓ. ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਸਮਝਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਕਿ ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਉਹ ਸ਼ਾਂਤ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ, ਗੱਲਬਾਤ ਹੋਰ ਅੱਗੇ ਨਹੀਂ ਵਧੇਗੀ. ਸ਼ਾਂਤੀ ਨਾਲ ਕਹੋ: "ਮੈਂ ਸਮਝਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਹੁਣ ਕੀ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ, ਪਰ ਆਓ ਸ਼ਾਂਤ ਹੋਈਏ ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਗੱਲ ਕਰਾਂਗੇ." ਅਤੇ ਅਹਾਤੇ ਨੂੰ ਛੱਡ ਦਿਓ, ਕਿਉਂਕਿ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਹਿਸਟੀਰੀਆ ਲਈ ਦਰਸ਼ਕਾਂ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੁੰਦੀ ਹੈ.

ਦੂਜਾ, ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਕਿਸੇ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਸਜ਼ਾ ਦੇਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਚਿਹਰੇ 'ਤੇ ਬੇਰਹਿਮੀ ਨਾਲ ਪ੍ਰਗਟਾਵੇ ਕਰਨ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਨਹੀਂ ਹੈ. ਤੁਹਾਨੂੰ ਉਸਦੇ ਕੋਲ ਜਾਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ, ਹੱਸਦੇ ਹੋਏ, ਉਸਨੂੰ ਗਲੇ ਲਗਾਉਣਾ ਅਤੇ ਕਹਿਣਾ: "ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਦਾ ਹਾਂ, ਕੁਝ ਵੀ ਨਿੱਜੀ ਨਹੀਂ, ਪਰ ਅਸੀਂ ਸਹਿਮਤ ਹੋਏ, ਇਸ ਲਈ ਹੁਣ ਮੈਂ ਇਹ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ." ਸ਼ੁਰੂ ਵਿੱਚ, ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਇੱਕ ਸ਼ਰਤ ਨਿਰਧਾਰਤ ਕਰਨ, ਕਾਰਨ ਅਤੇ ਪ੍ਰਭਾਵ ਦੇ ਸਬੰਧਾਂ ਨੂੰ ਸਮਝਾਉਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੁੰਦੀ ਹੈ, ਅਤੇ ਫਿਰ, ਜੇ ਉਹ ਆਪਣੇ ਸਮਝੌਤਿਆਂ ਦੀ ਉਲੰਘਣਾ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਉਸਨੂੰ ਇਸਦੇ ਲਈ ਸਜ਼ਾ ਦਿੱਤੀ ਜਾਏਗੀ, ਪਰ ਬਿਨਾਂ ਚੀਕਾਂ ਅਤੇ ਘੁਟਾਲਿਆਂ ਦੇ.

ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਤੇ ਅਟੱਲ ਅਤੇ ਪੱਕੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਬੱਚਾ ਤੁਹਾਡੇ ਨਿਯਮਾਂ ਦੁਆਰਾ ਖੇਡੇਗਾ.