ਮਨੋਵਿਗਿਆਨਕ ਰੱਖਿਆ: ਉਹ ਸਾਡੇ ਅਤੇ ਹੋਰਾਂ ਬਾਰੇ ਕੀ ਕਹਿੰਦੇ ਹਨ

ਪਿਛਲੇ ਲੇਖ ਵਿੱਚ, ਅਸੀਂ ਪਾਤਰਾਂ ਦੇ ਤਿੰਨ ਸਮੂਹਾਂ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕੀਤੀ: «ਅਜੀਬ», «ਨਾਟਕ» ਅਤੇ «ਪਰੇਸ਼ਾਨ» — ਅਤੇ ਇਹਨਾਂ ਸਮੂਹਾਂ ਦੇ ਪ੍ਰਤੀਨਿਧ। ਚਰਿੱਤਰ ਨੂੰ ਕਈ ਮਾਪਦੰਡਾਂ ਦੁਆਰਾ ਨਿਰਧਾਰਤ ਕੀਤਾ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨਕ ਬਚਾਅ ਦੀ ਕਿਸਮ ਸ਼ਾਮਲ ਹੈ ਜੋ ਵਾਰਤਾਕਾਰ ਦੁਆਰਾ ਵਰਤੀ ਜਾਂਦੀ ਹੈ। ਖ਼ਤਰੇ ਦੀ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ, "ਅਜੀਬ" ਲੋਕ ਰੁਕ ਜਾਂਦੇ ਹਨ, "ਥੀਏਟਰਿਕ" - ਲੜਨ ਲਈ, "ਚਿੰਤਤ" - ਭੱਜਣ ਲਈ.

ਮਨੋਵਿਗਿਆਨਕ ਸੁਰੱਖਿਆ ਦੀ ਕਿਸਮ ਦੁਆਰਾ ਚਰਿੱਤਰ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਪਰਿਭਾਸ਼ਿਤ ਕਰਨਾ ਹੈ

ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਕੋਝਾ ਜਾਣਕਾਰੀ ਅਤੇ ਤਜ਼ਰਬਿਆਂ ਤੋਂ ਬਚਾਉਣਾ ਕੁਦਰਤੀ ਹੈ, ਪਰ ਕਦੇ-ਕਦੇ uXNUMXbuXNUMXb ਦਾ ਵਿਚਾਰ ਜੋ ਵਾਪਰਿਆ ਹੈ ਵਿਗੜ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਟੇਢੇ ਸ਼ੀਸ਼ਿਆਂ ਦੇ ਰਾਜ ਵਿੱਚ ਰਹਿਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੰਦੇ ਹਾਂ।

ਮੇਰੇ ਗਲੇ ਵਿੱਚ ਖਰਾਸ਼ ਹੈ ਬਚਾਅ ਦੀਆਂ ਦੋ ਕਿਸਮਾਂ ਹਨ: ਇਨਕਾਰ ਅਤੇ ਵਾਪਸੀ। ਉਹ ਅਣਚਾਹੀ ਜਾਣਕਾਰੀ ਨੂੰ ਚੇਤਨਾ ਵਿੱਚ ਨਹੀਂ ਆਉਣ ਦਿੰਦੇ, ਸਪੱਸ਼ਟ ਨੂੰ ਇਨਕਾਰ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਜਾਂ ਅਸਹਿ ਸਥਿਤੀਆਂ ਤੋਂ ਦੂਰ ਕਲਪਨਾ ਅਤੇ ਸੁਪਨਿਆਂ ਦੀ ਦੁਨੀਆ ਵਿੱਚ, ਆਪਣੇ ਆਪ ਵਿੱਚ, ਬਿਮਾਰੀ ਵਿੱਚ ਨਹੀਂ ਜਾਂਦੇ ਹਨ। ਅਜਿਹੇ ਵਿਅਕਤੀ ਦੇ ਨਾਲ, ਤੁਸੀਂ ਇਕੱਠੇ ਇਕੱਲੇ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ: ਸਰੀਰਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਉਹ ਨੇੜੇ ਹੈ, ਪਰ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਤੌਰ' ਤੇ ਬਹੁਤ ਦੂਰ ਹੈ.

ਪ੍ਰੋਟੈਕਸ਼ਨ ਪੈਰਾਨਾਇਡ - ਪ੍ਰੋਜੈਕਸ਼ਨ, ਅਸਲੀਅਤ ਦੀ ਪੂਰਤੀ। ਉਹ ਦੂਜਿਆਂ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਵਿਚਾਰਾਂ, ਭਾਵਨਾਵਾਂ, ਕਿਰਿਆਵਾਂ ਦੇ ਇਰਾਦੇ ਅਤੇ ਚਰਿੱਤਰ ਗੁਣਾਂ ਦਾ ਕਾਰਨ ਦਿੰਦੇ ਹਨ। ਆਪਣੇ ਆਪ ਨਾਲੋਂ ਦੂਜੇ (ਈਰਖਾ, ਅਗਿਆਨਤਾ, ਹਮਲਾਵਰਤਾ) ਵਿੱਚ ਸਮਾਜਿਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਗੈਰ-ਪ੍ਰਵਾਨਿਤ ਗੁਣਾਂ ਨੂੰ ਪਛਾਣਨਾ ਸੌਖਾ ਹੈ। ਇਸ ਲਈ ਅਚੇਤ ਨੂੰ ਹਕੀਕਤ ਨੂੰ ਵਿਗਾੜਨ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ।

ਸਟੀਰਾਇਡਜ਼ ਬਾਹਰ ਕੰਮ ਕਰਨਾ ਅਤੇ ਕੰਮ ਕਰਨਾ ਵਿਸ਼ੇਸ਼ਤਾ ਹੈ: ਉਹ ਟਕਰਾਅ ਦੁਆਰਾ ਅੰਦਰੂਨੀ ਤਣਾਅ ਨੂੰ ਦੂਰ ਕਰਦੇ ਹਨ ਜਾਂ ਦੂਜਿਆਂ ਨੂੰ ਚਿੰਤਾ ਅਤੇ ਆਪਣੀ ਹੀਣਤਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਨ। ਉਹ ਸ਼ਰਮ ਤੋਂ ਛੁਟਕਾਰਾ ਪਾਉਣ, ਸਵੈ-ਮਾਣ ਬਣਾਈ ਰੱਖਣ, ਅਤੇ ਚਿੰਤਾਵਾਂ ਨਾਲ ਨਜਿੱਠਣ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰਨ ਲਈ ਦਮਨ ਅਤੇ ਲਿੰਗਕਤਾ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕਰਦੇ ਹਨ।

ਨਰਸਿਸਸ ਆਦਰਸ਼ਕਤਾ ਨਿਹਿਤ ਹੈ: ਉਹ ਗੁਲਾਬ ਰੰਗ ਦੇ ਸ਼ੀਸ਼ਿਆਂ ਰਾਹੀਂ ਦੂਜਿਆਂ ਨੂੰ ਦੇਖਦੇ ਹਨ। ਇਹ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਸੁਰੱਖਿਆ ਦੀ ਭਾਵਨਾ ਅਤੇ ਵਧੀਆ ਦੀ ਉਮੀਦ ਦਿੰਦਾ ਹੈ। ਸੁਹਜ ਲਾਜ਼ਮੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਘਟਾਓ ਦੁਆਰਾ ਬਦਲਿਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ.

ਉਦਾਸੀ-ਉਦਾਸੀ ਅੰਤਰਮੁਖੀ ਵਿਸ਼ੇਸ਼ਤਾ ਹੈ: ਉਹ ਫੈਸਲੇ ਲੈਂਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਦੂਜੇ ਲੋਕਾਂ ਦੇ ਵਿਚਾਰਾਂ ਅਤੇ ਵਿਸ਼ਵਾਸਾਂ ਦੇ ਆਧਾਰ 'ਤੇ ਕੰਮ ਕਰਦੇ ਹਨ - ਇੰਟਰੋਜੈਕਟਸ। ਉਹ ਉਹਨਾਂ ਲੋਕਾਂ ਦੀਆਂ ਕਦਰਾਂ-ਕੀਮਤਾਂ ਨੂੰ "ਨਿਗਲ" ਲੈਂਦੇ ਹਨ ਜੋ ਬਚਪਨ ਵਿੱਚ ਉਹਨਾਂ ਦੀ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਬਿਨਾਂ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ "ਹਜ਼ਮ ਕਰਨ" ਜਾਂ ਉਹਨਾਂ ਬਾਰੇ ਗੰਭੀਰਤਾ ਨਾਲ ਸੋਚਦੇ ਹਨ. ਅਕਸਰ ਉਹ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਨਹੀਂ ਜੀਉਂਦੇ, ਇਹ ਨਹੀਂ ਸਮਝਦੇ ਕਿ ਉਹ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਕੀ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਨ।

ਪ੍ਰੋਟੈਕਸ਼ਨ ਮਸੂਚਿਸਟ ਨੈਤਿਕੀਕਰਨ: ਉਹ ਨੈਤਿਕ ਬਣਾਉਂਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਉਹ ਅਧੀਨ ਰਹਿਣ ਅਤੇ ਹਿੰਸਾ ਨੂੰ ਬਰਦਾਸ਼ਤ ਕਰਨ ਦੇ ਆਪਣੇ ਫੈਸਲੇ ਦੀ ਪਾਲਣਾ ਕਰਨ ਲਈ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰ ਹਨ। ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ, ਉਹ ਹਮਲਾਵਰ ਤੋਂ ਉੱਪਰ ਉੱਠਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਦੂਜਿਆਂ ਤੋਂ "ਹਮਦਰਦੀ ਭਰਿਆ ਗੁੱਸਾ" ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਆਪਣੀ ਸਥਿਤੀ ਨੂੰ ਸੁਧਾਰਨ ਲਈ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ.

ਜਨੂੰਨ-ਮਜਬੂਰ ਅਲੱਗ-ਥਲੱਗ ਹੋਣਾ, ਰੱਦ ਕਰਨਾ ਅਤੇ ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆਸ਼ੀਲ ਗਠਨ ਵਿਸ਼ੇਸ਼ਤਾ ਹੈ। ਉਹ ਜਨੂੰਨੀ ਵਿਚਾਰਾਂ, ਤਾਕੀਦ ਅਤੇ ਕਿਰਿਆਵਾਂ ਦੁਆਰਾ ਦਰਸਾਏ ਗਏ ਹਨ. ਉਹ ਬੇਲੋੜੇ ਤਜ਼ਰਬਿਆਂ ਤੋਂ ਬਚਣ ਲਈ ਆਪਣੇ ਵਿਚਾਰਾਂ ਨੂੰ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਤੋਂ ਵੱਖ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਇਸ ਨਾਲ ਉਹ ਰੋਬੋਟ ਵਾਂਗ ਦਿਖਾਈ ਦਿੰਦੇ ਹਨ। ਉਹ "ਵਾਪਸ" ਵੀ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ ਜੋ ਉਹਨਾਂ ਨੇ ਕੀਤਾ ਹੈ - ਅਚੇਤ ਤੌਰ 'ਤੇ ਕਿਸੇ ਦੁਖਦਾਈ ਵਿਚਾਰ ਜਾਂ ਭਾਵਨਾ ਨੂੰ ਨਸ਼ਟ ਕਰਨਾ, ਜਾਂ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਨੂੰ ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਵਿੱਚ ਬਦਲਣਾ: ਦੁਸ਼ਮਣੀ ਨੂੰ ਦੋਸਤੀ ਵਿੱਚ, ਨਫ਼ਰਤ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਵਿੱਚ। ਮਨੁੱਖ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਯਕੀਨ ਦਿਵਾਉਂਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਜੋ ਵੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹੈ ਉਹ ਕੇਵਲ ਇੱਕ ਧਰੁਵ ਨਾਲ ਸਬੰਧਤ ਹੈ।

ਸਵੈ-ਮਾਣ ਬਰਕਰਾਰ ਰੱਖਣ ਲਈ, ਨਿਰਣੇ ਅਤੇ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਤਜ਼ਰਬਿਆਂ ਤੋਂ ਬਚਣ ਲਈ, ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਹੀ ਆਮ ਬਚਾਅ ਪੱਖਾਂ ਦਾ ਸਹਾਰਾ ਲੈਂਦੇ ਹਾਂ। ਪਰ ਇਹ ਸਾਡੀ ਸ਼ਕਤੀ ਵਿੱਚ ਹੈ ਕਿ ਜਦੋਂ ਉਹ ਪ੍ਰਭਾਵਸ਼ਾਲੀ ਅਤੇ ਉਪਯੋਗੀ ਹੋਣ ਤਾਂ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਚੇਤੰਨ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਵਰਤਣਾ ਸਿੱਖਣਾ, ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਪ੍ਰਭਾਵ ਨੂੰ ਘਟਾਉਣਾ ਜਦੋਂ ਉਹ ਤੱਥਾਂ ਨੂੰ ਵਿਗਾੜਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਵਿੱਚ ਮਤਭੇਦ ਲਿਆਉਂਦੇ ਹਨ।

ਹਰੇਕ ਅੱਖਰ ਦੀ ਕਿਸਮ ਲਈ ਸਿਫ਼ਾਰਸ਼ਾਂ

ਮੇਰੇ ਗਲੇ ਵਿੱਚ ਖਰਾਸ਼ ਹੈ ਦੂਰੀ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਹੀ ਨੇੜਤਾ ਨੂੰ ਰੱਦ ਕਰਨਾ ਆਮ ਗੱਲ ਹੈ, ਅਤੇ ਇਸ 'ਤੇ ਕੰਮ ਕਰਨ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ। ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਦੂਰ ਖਿੱਚਣ ਵਾਂਗ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਯਾਦ ਦਿਵਾਓ ਕਿ ਨਜ਼ਦੀਕੀ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ, ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਤੋਂ ਡਰਦੇ ਹੋ। ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਪਿਆਰ ਦੀ ਇੱਛਾ ਨੂੰ ਧਿਆਨ ਵਿਚ ਰੱਖਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਡਰ ਨੂੰ ਦੂਰ ਕਰਨਾ ਅਤੇ ਸੰਚਾਰ ਸਾਥੀ ਨਾਲ ਸੰਪਰਕ ਵਿਚ ਰਹਿਣਾ ਆਸਾਨ ਹੋ ਜਾਵੇਗਾ।

ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਚੁੱਪ ਹੋ, ਆਪਣੇ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਨਾ ਕਰੋ, ਕੁਝ ਨਾ ਪੁੱਛੋ, ਇਸ ਨਾਲ ਉਸ ਵਿੱਚ ਚਿੰਤਾ ਪੈਦਾ ਹੋ ਸਕਦੀ ਹੈ। ਸ਼ਾਮਲ ਹੋਵੋ, ਦੱਸੋ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕੀ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ। ਤੁਸੀਂ ਕਹਿ ਸਕਦੇ ਹੋ: “ਮੈਂ ਅਕਸਰ ਮੀਟਿੰਗਾਂ ਕਰ ਕੇ ਥੱਕ ਜਾਂਦਾ ਹਾਂ। ਮੈਨੂੰ ਇਕੱਲੇ ਰਹਿਣ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ, ਪ੍ਰਭਾਵ ਨੂੰ ਹਜ਼ਮ ਕਰੋ. ਸਾਨੂੰ ਦੱਸੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕਿੰਨੀ ਵਾਰ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਦੇਖਣਾ ਅਤੇ ਫ਼ੋਨ 'ਤੇ ਗੱਲ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ।

ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਵਿੱਚ ਸ਼ਮੂਲੀਅਤ ਇਸ ਤੱਥ ਦੁਆਰਾ ਰੁਕਾਵਟ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਗੁੱਸੇ ਨੂੰ ਦਬਾਉਂਦੇ ਹੋ, ਖੁੱਲ੍ਹ ਕੇ ਅਸੰਤੁਸ਼ਟੀ ਪ੍ਰਗਟ ਕਰਨਾ ਸਿੱਖਦੇ ਹੋ। ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ: "ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਸਵਾਲ ਪੁੱਛਦੇ ਹੋ ਤਾਂ ਮੈਂ ਅਸਹਿਜ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹਾਂ", "ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਮੈਨੂੰ ਅਕਸਰ ਲਿਖਦੇ ਹੋ ਤਾਂ ਮੈਨੂੰ ਗੁੱਸਾ ਆਉਂਦਾ ਹੈ। ਮੈਂ ਇੰਨੀ ਜਲਦੀ ਜਵਾਬ ਨਹੀਂ ਦੇ ਸਕਦਾ। ”

ਪੈਰਾਨੋਆਇਲਮ ਇਹ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹੈ ਕਿ ਨਕਾਰਾਤਮਕਤਾ ਅਤੇ ਸਖ਼ਤੀ 'ਤੇ ਕਾਬੂ ਪਾਇਆ ਜਾਵੇ ਅਤੇ ਅਜਿਹੀਆਂ ਸਥਿਤੀਆਂ ਨਾਲ ਸਿੱਝਣਾ ਸਿੱਖੋ ਜੋ ਅਸਲ ਜਾਂ ਕਾਲਪਨਿਕ ਖ਼ਤਰਾ ਪੈਦਾ ਕਰਦੀਆਂ ਹਨ। ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਤੋਂ ਪੁੱਛ ਸਕਦੇ ਹੋ: "ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ "ਹਵਾ" ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ? ਕਿਹੜੀ ਚੀਜ਼ ਮੈਨੂੰ ਸੋਚਦੀ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਵਿਅਕਤੀ ਦੁਸ਼ਮਣ ਹੈ? ਕੀ ਵਾਪਰਿਆ ਪ੍ਰਤੀ ਵੱਖਰਾ ਪ੍ਰਤੀਕਰਮ ਕਰਨਾ ਸੰਭਵ ਹੈ? ਕਿਵੇਂ, ਕਿਸ ਲਫ਼ਜ਼ ਵਿੱਚ, ਕਿਸ ਸੁਰ ਵਿੱਚ?

ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਕਿਸੇ ਦੀ ਆਲੋਚਨਾ, ਸੁਧਾਰ, ਸਫਾਈ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ ਤਾਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਰੋਕੋ। ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਨਾ ਸਿੱਖੋ: ਦੂਸਰਿਆਂ ਨੂੰ ਨਰਮੀ ਨਾਲ ਛੂਹੋ, ਸਹੀ ਸਮੇਂ 'ਤੇ ਚੰਗੇ ਸ਼ਬਦ ਬੋਲੋ। ਕੰਮ ਅਤੇ ਜੀਵਨ ਵਿੱਚ ਸੰਤੁਲਨ ਬਣਾਉਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ। ਸਰੀਰਕ ਸੰਵੇਦਨਾਵਾਂ, ਬਦਲਵੇਂ ਤਣਾਅ ਅਤੇ ਆਰਾਮ ਦੁਆਰਾ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਅਤੇ ਸਰੀਰਕ ਓਵਰਲੋਡ ਨੂੰ ਕੰਟਰੋਲ ਕਰੋ।

ਸਟੀਰਾਇਡਜ਼ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਦੇ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਪ੍ਰਗਟਾਵੇ, ਸੈਕਸ ਦੇ ਡਰ, ਬਚਪਨ ਵਿੱਚ ਵਾਪਸੀ ਨੂੰ ਨਿਯੰਤਰਿਤ ਕਰਨਾ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹੈ. ਇਹ ਤੱਥ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਅਕਸਰ ਚਿੰਤਾ ਕਰਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਸਮਝਦਾਰੀ ਨਾਲ ਸੋਚਣ ਦੀ ਯੋਗਤਾ ਤੋਂ ਵਾਂਝਾ ਕਰ ਦਿੰਦਾ ਹੈ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਅਤੇ ਤੁਹਾਡੇ ਆਲੇ ਦੁਆਲੇ ਦੇ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਥਕਾ ਦਿੰਦਾ ਹੈ। ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਲਚਕਤਾ ਅਤੇ ਸਥਿਰਤਾ ਨੂੰ ਸਿਖਲਾਈ ਦਿਓ। ਮੁਕਾਬਲੇ, ਵੱਡੇ ਰੁਤਬੇ ਅਤੇ ਸ਼ਕਤੀ ਲਈ ਯਤਨ ਕਰਨਾ ਬੰਦ ਕਰੋ। erotica ਅਤੇ ਸੈਕਸ ਨੂੰ ਇੱਕ ਸਮੀਕਰਨ ਦੇ ਤੌਰ ਤੇ ਵਰਤੋ, ਨਾ ਕਿ ਇੱਕ ਬਚਾਅ ਦੇ ਤੌਰ ਤੇ.

ਇੱਕ ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਸਵੈ-ਚਿੱਤਰ ਬਣਾਈ ਰੱਖੋ। ਇੱਕ ਬਾਲਗ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ ਆਤਮ-ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਅਤੇ ਸਵੈ-ਮਾਣ ਅਤੇ ਸੁਤੰਤਰ ਫੈਸਲੇ ਲੈਣ ਦੀ ਯੋਗਤਾ ਦੀ ਭਾਲ ਕਰੋ। ਆਪਣੇ ਵਿਭਿੰਨ ਗੁਣਾਂ ਵਿੱਚ ਤਾਕਤ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰੋ: ਦੋਸਤੀ, ਦੇਖਭਾਲ, ਸਹਿਜਤਾ ਅਤੇ ਸੌਖ।

ਨਰਸਿਸਸ ਨਿਰੰਤਰ ਦਰਜਾਬੰਦੀ, ਮੁਲਾਂਕਣ ਅਤੇ ਘਟਾਓ ਨੂੰ ਨਿਯੰਤਰਿਤ ਕਰਨਾ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹੈ। ਦੂਸਰਿਆਂ ਨੂੰ ਅਸਮਾਨ ਤੱਕ ਉੱਚਾ ਨਾ ਕਰੋ ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਬਦਨਾਮ ਨਾ ਕਰੋ. ਸੰਪੂਰਨਤਾਵਾਦ ਨੂੰ ਸਵੈ-ਸਹਿਯੋਗ ਨਾਲ ਬਦਲ ਕੇ ਆਪਣੇ ਪ੍ਰਤੀ ਰਵੱਈਏ ਨੂੰ ਬਦਲਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ। ਗਲਤੀਆਂ ਕਰਨ ਦੇ ਅਧਿਕਾਰ ਨੂੰ ਪਛਾਣੋ, ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਸਵੈ-ਆਲੋਚਨਾ ਵਿੱਚ ਸ਼ਾਮਲ ਨਾ ਹੋਵੋ। ਆਪਣੇ ਮੁੱਲ ਦੀ ਬਾਹਰੀ ਪੁਸ਼ਟੀ ਦੀ ਲੋੜ ਬੰਦ ਕਰੋ. ਸ਼ਰਮ ਦਾ ਅਨੁਭਵ ਕਰਦੇ ਸਮੇਂ, ਯਾਦ ਰੱਖੋ ਕਿ ਹਰ ਕੋਈ ਇਸ ਭਾਵਨਾ ਦਾ ਅਨੁਭਵ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਇਹ ਜਾਣਨ ਲਈ ਆਪਣੇ ਆਪ ਦਾ ਅਧਿਐਨ ਕਰੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਕੌਣ ਹੋ, ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਸੱਚੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਅਤੇ ਲੋੜਾਂ ਕੀ ਹਨ।

ਦੂਜਿਆਂ ਨੂੰ ਖੁਸ਼ ਕਰਨ ਜਾਂ ਪ੍ਰਭਾਵਿਤ ਕਰਨ ਦੀ ਇੱਛਾ ਤੋਂ ਆਪਣੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਵੱਖਰਾ ਕਰਨਾ ਸਿੱਖੋ। ਸ਼ਰਮ ਦੇ ਬਿਨਾਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਦਾ ਪ੍ਰਗਟਾਵਾ ਕਰੋ, ਦੂਜਿਆਂ 'ਤੇ ਨਿਰਭਰਤਾ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨ ਤੋਂ ਨਾ ਡਰੋ. ਤੁਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀਆਂ ਨਜ਼ਰਾਂ ਵਿਚ ਸੁੰਦਰ, ਮਜ਼ਬੂਤ, ਨਿਰਪੱਖ ਅਤੇ ਇਕੱਲੇ ਰਹਿ ਸਕਦੇ ਹੋ, ਜਾਂ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੀ ਅਪੂਰਣਤਾ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ, ਕਮਜ਼ੋਰੀ ਅਤੇ ਨਿਰਭਰਤਾ ਦਿਖਾ ਸਕਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਮਨੁੱਖੀ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਦਾ ਨਿੱਘ ਲੱਭ ਸਕਦੇ ਹੋ। ਜੋ ਤੁਹਾਨੂੰ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਉਸ ਲਈ ਪੁੱਛਣਾ ਸਿੱਖੋ।

ਉਦਾਸੀ-ਉਦਾਸੀ ਤੁਹਾਨੂੰ ਅਨੁਕੂਲ ਵਿਵਹਾਰ ਨੂੰ ਵਾਜਬ ਘੱਟੋ ਘੱਟ ਕਰਨ ਅਤੇ ਆਲੋਚਨਾ ਪ੍ਰਤੀ ਵਧੇਰੇ ਰੋਧਕ ਬਣਨ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ। ਅਸਵੀਕਾਰ ਕੀਤੇ ਜਾਣ ਦੇ ਡਰ ਤੋਂ ਚੰਗੇ ਬਣਨਾ ਬੰਦ ਕਰੋ.

ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਪ੍ਰਗਟ ਕਰਨ ਦੀ ਆਜ਼ਾਦੀ ਨੇੜਤਾ ਨੂੰ ਵਧਾਉਂਦੀ ਹੈ, ਜਦੋਂ ਕਿ ਝੂਠ ਅਤੇ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਦੇ ਨਾਲ ਸੰਪਰਕ ਦੀ ਘਾਟ ਦੂਰੀ ਅਤੇ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨਕ ਪ੍ਰਤੀਕ੍ਰਿਆਵਾਂ ਵੱਲ ਖੜਦੀ ਹੈ। ਆਪਣੀਆਂ ਇੱਛਾਵਾਂ ਅਤੇ ਹਿੱਤਾਂ ਦੀ ਰੱਖਿਆ ਕਰੋ, ਅਸੰਤੁਸ਼ਟੀ ਜ਼ਾਹਰ ਕਰੋ ਜੋ ਪਹਿਲਾਂ ਅੰਦਰ ਵੱਲ ਨਿਰਦੇਸ਼ਿਤ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਸੀ ਅਤੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਦੁਖੀ ਕੀਤਾ ਸੀ। ਪੂਰਨ ਅਭੇਦ ਹੋਣ ਤੋਂ ਬਚਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ। ਤੁਸੀਂ ਖੁਦਮੁਖਤਿਆਰੀ ਅਤੇ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਲੋਕਾਂ ਤੋਂ ਵੱਖ ਹੋਣ ਦੇ ਯੋਗ ਹੋ. ਸਵੈ-ਸਹਾਇਤਾ ਅਤੇ ਸਵੈ-ਸੰਭਾਲ ਸਿੱਖੋ। ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਕਾਲਪਨਿਕ ਪਾਪਾਂ ਅਤੇ ਬੁਰੇ ਵਿਚਾਰਾਂ ਲਈ ਨਿਰਣਾ ਕਰਨਾ ਬੰਦ ਕਰੋ, ਉਹਨਾਂ ਤੋਂ ਬਚੋ ਜੋ ਤੁਹਾਡੀ ਨਿੰਦਾ ਕਰਦੇ ਹਨ.

ਮੈਂ ਮਜ਼ਾਕ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ ਤੁਹਾਨੂੰ ਅਪਮਾਨਜਨਕ ਰਿਸ਼ਤੇ ਤੋਂ ਦੂਰ ਜਾਣ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ «ਦਬਦਬਾ-ਸਬਮਿਸ਼ਨ». ਨਿਮਰਤਾ ਦੇ ਪ੍ਰਗਟਾਵੇ ਨੂੰ ਕਾਬੂ ਕਰਨਾ ਸਿੱਖੋ, ਪਰਿਵਾਰ ਅਤੇ ਕੰਮ 'ਤੇ ਸਥਿਤੀ ਨੂੰ ਸੁਧਾਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰੋ. ਆਪਣੇ ਅਧਿਕਾਰਾਂ ਦੀ ਇੱਜ਼ਤ ਅਤੇ ਜ਼ੋਰਦਾਰ ਢੰਗ ਨਾਲ ਬਚਾਅ ਕਰੋ ਅਤੇ ਪ੍ਰਭਾਵ ਨੂੰ ਦੇਖੋ। ਤੁਸੀਂ ਦੇਖੋਗੇ ਕਿ ਇਸ ਨਾਲ ਰਿਸ਼ਤਾ ਖਰਾਬ ਨਹੀਂ ਹੋਵੇਗਾ। ਦੁੱਖ ਬਨਾਮ ਹੱਕਾਂ ਲਈ ਖੜੇ ਹੋਣਾ ਸਤਿਕਾਰ ਕਮਾਉਂਦਾ ਹੈ। ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਕਿਸੇ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਮੁੱਦੇ ਬਾਰੇ ਅਸਹਿਮਤੀ ਜਾਂ ਨਾਰਾਜ਼ਗੀ ਜ਼ਾਹਰ ਕਰਨ ਦੀ ਇਜਾਜ਼ਤ ਦਿਓ। ਰਾਜ ਨੂੰ ਬਾਲਗ ਦ੍ਰਿਸ਼ਟੀਕੋਣ ਤੋਂ ਲੋੜ ਹੈ।

ਸਿਹਤਮੰਦ ਸੁਆਰਥ ਦਾ ਅਭਿਆਸ ਕਰੋ, ਆਪਣੇ ਆਪ ਵਿੱਚ ਸਫਲਤਾ ਦੀ ਇੱਛਾ ਨੂੰ ਉਤਸ਼ਾਹਿਤ ਕਰੋ. ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਇਹ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰ ਲਿਆ ਹੈ, ਤਾਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਵਧਾਈ ਦਿਓ ਅਤੇ ਜਿੱਤ ਦਾ ਜਸ਼ਨ ਮਨਾਓ। ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਅਤੇ ਸਿਹਤ ਨੂੰ ਖਤਰੇ ਵਿੱਚ ਪਾਉਣਾ ਬੰਦ ਕਰੋ। ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਹਿੰਸਾ ਦੀ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ ਬਾਹਰ ਨਿਕਲਦੇ ਹੋ ਤਾਂ ਰਿਸ਼ਤੇ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਨਿਕਲੋ, ਅਤੇ ਸਹਿਯੋਗ, ਸਾਂਝੇਦਾਰੀ ਲਈ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ। 100 ਇੱਛਾਵਾਂ ਦੀ ਸੂਚੀ ਬਣਾਓ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਪੂਰਾ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰੋ।

ਕਾਰਵਾਈਆਂ ਅਤੇ ਫੈਸਲਿਆਂ 'ਤੇ ਜੋ ਲੈਂਦੇ ਹਨ ਜਨੂੰਨ-ਮਜਬੂਰਦੋਸ਼ ਦੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਤੋਂ ਬਹੁਤ ਪ੍ਰਭਾਵਿਤ ਹੋਇਆ। ਇਸ ਪ੍ਰਭਾਵ ਨੂੰ ਘਟਾਉਣਾ, ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਦੇ ਪ੍ਰਗਟਾਵੇ ਦਾ ਵਿਰੋਧ ਕਰਨਾ ਬੰਦ ਕਰਨਾ ਅਤੇ ਇਮਾਨਦਾਰੀ ਲਈ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਨਾ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ. ਭਾਵਨਾ ਅਨੁਭਵ ਦਾ ਆਨੰਦ ਮਾਣੋ. ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਹਿਲਾ ਦੇਣ ਅਤੇ ਜ਼ਿੰਦਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ ਲਈ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਕੋਈ ਵੀ ਸਵੈ-ਚਾਲਤ ਕਾਰਵਾਈਆਂ ਕਰਨ ਦਿਓ: ਸ਼ੀਸ਼ੇ 'ਤੇ ਚਿਹਰੇ ਬਣਾਓ, ਆਪਣੇ ਲਈ ਚਿਹਰੇ ਬਣਾਓ, ਬੱਚੇ ਵਾਂਗ ਆਲੇ-ਦੁਆਲੇ ਛਾਲ ਮਾਰੋ। ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਮਜ਼ਾਕੀਆ, ਹਾਸੋਹੀਣਾ ਹੋਣ ਦਿਓ।

ਆਪਣੇ ਆਮ ਪੈਸਿਵ ਗੁੱਸੇ ਦੀ ਬਜਾਏ ਖੁੱਲ੍ਹ ਕੇ ਗੁੱਸਾ ਜ਼ਾਹਰ ਕਰੋ। ਵਿਰੋਧ ਕਰੋ ਜੇਕਰ ਕੋਈ ਚੀਜ਼ ਤੁਹਾਡੇ ਅਨੁਕੂਲ ਨਹੀਂ ਹੈ ਜਾਂ ਜੇ ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਸੀਮਾਵਾਂ ਨਹੀਂ ਮੰਨੀਆਂ ਜਾਂਦੀਆਂ ਹਨ। "ਗਲਤ" ਇੱਛਾਵਾਂ ਅਤੇ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਦਬਾਉਣ ਤੋਂ ਰੋਕੋ. ਤੁਹਾਨੂੰ ਹਰ ਸਮੇਂ ਸੰਪੂਰਨ ਅਤੇ ਗੁਣਵਾਨ ਹੋਣ ਦੀ ਲੋੜ ਨਹੀਂ ਹੈ।

***

ਅਧਿਐਨ ਕਰੋ, ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਵੇਖੋ. ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਫੀਡਬੈਕ ਦਿਓ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਉਸ ਦੇ ਸੰਪਰਕ ਵਿੱਚ ਕਿਵੇਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਜਦੋਂ ਉਹ ਤੁਹਾਡੇ ਬਾਰੇ ਕੁਝ ਕਰਦਾ ਹੈ ਜਾਂ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਕਿਵੇਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ। ਆਪਣੇ ਜਜ਼ਬਾਤੀ ਹੁੰਗਾਰੇ ਦੀ ਪ੍ਰਤੀਕ੍ਰਿਆ ਨੂੰ ਵੇਖੋ, ਇਸਦੇ ਫੀਡਬੈਕ ਨੂੰ ਧਿਆਨ ਵਿੱਚ ਰੱਖੋ, ਗੱਲਬਾਤ ਵਿੱਚ ਰਹੋ ਅਤੇ ਗੱਲਬਾਤ ਕਰੋ।

ਜਵਾਬ ਦੇ ਨਵੇਂ ਅਤੇ ਅਣਜਾਣ ਰੂਪ ਸਵੈ-ਮਾਣ, ਮਨੋਦਸ਼ਾ ਅਤੇ ਵਿਵਹਾਰ ਵਿੱਚ ਠੋਸ ਤਬਦੀਲੀਆਂ ਲਿਆਏਗਾ। ਆਪਣੇ ਸੱਚੇ "ਮੈਂ" ਨੂੰ ਲੱਭਣ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੀਆਂ ਇੱਛਾਵਾਂ ਅਤੇ ਵਿਚਾਰਾਂ ਦੇ ਅਨੁਸਾਰ ਜੀਵਨ ਬਣਾਉਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰੋਗੇ. ਤਬਦੀਲੀ ਦੇ ਰਾਹ 'ਤੇ ਅਸਥਾਈ ਬੇਅਰਾਮੀ ਅਟੱਲ ਹੈ, ਪਰ ਇਨਾਮ ਉਹ ਰਿਸ਼ਤੇ ਹੋਣਗੇ ਜੋ ਅਨੰਦ ਅਤੇ ਸੰਤੁਸ਼ਟੀ ਲਿਆਉਂਦੇ ਹਨ.