ਮਾਪੇ: ਕੀ ਇਹ ਠੀਕ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਉਸੇ ਤਰ੍ਹਾਂ ਪਿਆਰ ਨਾ ਕਰੋ?

"ਕੀ ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਇੰਨਾ ਪਿਆਰ ਕਰਾਂਗਾ?" », ਇੱਕ ਸਵਾਲ ਜੋ ਅਸੀਂ ਲਾਜ਼ਮੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਇੱਕ ਦਿਨ ਆਪਣੇ ਆਪ ਤੋਂ ਪੁੱਛਦੇ ਹਾਂ ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਦੂਜੇ ਬੱਚੇ ਦੀ ਉਮੀਦ ਕਰ ਰਹੇ ਹੁੰਦੇ ਹਾਂ। ਤਰਕਪੂਰਣ ਤੌਰ 'ਤੇ, ਅਸੀਂ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਪਹਿਲੇ ਨੂੰ ਜਾਣਦੇ ਹਾਂ, ਅਸੀਂ ਇਸ ਨੂੰ ਬਹੁਤ ਪਿਆਰ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਅਸੀਂ ਇਸ ਛੋਟੇ ਜਿਹੇ ਜੀਵ ਨੂੰ ਇੰਨਾ ਪਿਆਰ ਕਿਵੇਂ ਦੇਣ ਦਾ ਪ੍ਰਬੰਧ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਾਂ ਜੋ ਅਸੀਂ ਅਜੇ ਨਹੀਂ ਜਾਣਦੇ ਹਾਂ? ਜੇ ਇਹ ਆਮ ਹੁੰਦਾ ਤਾਂ ਕੀ ਹੁੰਦਾ? ਸਾਡੇ ਮਾਹਰ ਨਾਲ ਅੱਪਡੇਟ ਕਰੋ।

ਮਾਪੇ: ਕੀ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਇੰਨਾ ਪਿਆਰ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਾਂ ਪਰ... ਵੱਖਰਾ?

ਫਲੋਰੈਂਸ ਮਿਲੋਟ: ਕਿਉਂ ਨਾ ਸਿਰਫ਼ ਇਸ ਵਿਚਾਰ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕਦੇ ਵੀ ਆਪਣੇ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਇੰਨਾ ਪਿਆਰ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ, ਜਾਂ ਇਸੇ ਤਰ੍ਹਾਂ? ਆਖ਼ਰਕਾਰ, ਇਹ ਉਹੀ ਲੋਕ ਨਹੀਂ ਹਨ, ਉਹ ਜ਼ਰੂਰੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਸਾਨੂੰ ਕੁਝ ਵੱਖਰਾ ਭੇਜਣ ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਸੁਭਾਅ, ਸਾਡੀਆਂ ਉਮੀਦਾਂ ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਜਨਮ ਦੇ ਸੰਦਰਭ ਦੇ ਅਨੁਸਾਰ। ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਬੇਰੁਜ਼ਗਾਰ ਜਾਂ ਕਿਸੇ ਅਜਿਹੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਲੱਭਣਾ ਜੋ ਦੂਜੇ ਦੇ ਜਨਮ 'ਤੇ ਸੰਘਰਸ਼ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ, ਲਗਾਵ ਨੂੰ ਹੋਰ ਗੁੰਝਲਦਾਰ ਬਣਾ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਇਸ ਦੇ ਉਲਟ, ਜੇਕਰ ਸਭ ਤੋਂ ਛੋਟਾ ਸਾਡੇ ਵਰਗਾ ਦਿਸਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਇਹ ਅਵਚੇਤਨ ਤੌਰ 'ਤੇ ਸਾਨੂੰ ਭਰੋਸਾ ਦਿਵਾ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਬੰਧਨ ਨੂੰ ਉਤਸ਼ਾਹਿਤ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ।

ਮਜ਼ਬੂਤ ​​ਬੰਧਨ ਬਣਾਉਣ ਵਿੱਚ ਕੁਝ ਮਾਵਾਂ ਲਈ ਦਿਨ, ਹਫ਼ਤੇ, ਮਹੀਨੇ, ਇੱਥੋਂ ਤੱਕ ਕਿ ਕੁਝ ਸਾਲ ਵੀ ਲੱਗ ਸਕਦੇ ਹਨ। ਅਤੇ ਇਹ ਤੱਥ ਕਿ ਸਾਡਾ ਸਮਾਜ ਸੰਪੂਰਨ ਮਾਂ ਦੀ ਤਸਵੀਰ ਨੂੰ ਪਵਿੱਤਰ ਕਰਦਾ ਹੈ ਜੋ ਆਪਣੇ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਜਨਮ ਤੋਂ ਹੀ ਪਾਲਦਾ ਹੈ ਸਾਡੇ ਲਈ ਇਹ ਆਸਾਨ ਨਹੀਂ ਬਣਾਉਂਦਾ ...

ਕੀ ਤੁਹਾਡੇ ਬੱਚਿਆਂ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਨੂੰ ਤਰਜੀਹ ਦੇਣਾ ਗੰਭੀਰ ਹੈ?

FM: ਭਾਵੇਂ ਕਿ ਸਾਰੇ ਮਾਪੇ ਜ਼ਰੂਰੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਇਸ ਨੂੰ ਮਹਿਸੂਸ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ ਜਾਂ ਇਸ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨ ਤੋਂ ਇਨਕਾਰ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਹਰੇਕ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਵੱਖੋ-ਵੱਖਰੇ ਕਾਰਨਾਂ ਕਰਕੇ ਅਤੇ ਵੱਖੋ-ਵੱਖਰੀਆਂ ਡਿਗਰੀਆਂ ਲਈ ਪਿਆਰ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਭਾਵੇਂ ਸਾਨੂੰ ਇਹ ਪਸੰਦ ਹੋਵੇ ਜਾਂ ਨਾ। ਸਾਡੇ ਦੋਸਤਾਂ ਦੇ ਉਲਟ, ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਨਹੀਂ ਚੁਣਦੇ, ਅਸੀਂ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਅਨੁਕੂਲ ਬਣਾਉਂਦੇ ਹਾਂ, ਇਸ ਲਈ, ਜਦੋਂ ਕੋਈ ਸਾਡੀਆਂ ਉਮੀਦਾਂ ਨੂੰ ਬਿਹਤਰ ਢੰਗ ਨਾਲ ਜਵਾਬ ਦਿੰਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਅਸੀਂ ਕੁਦਰਤੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਉਸ ਨਾਲ ਵਧੇਰੇ ਉਲਝਣਾਂ ਨੂੰ ਬਰਕਰਾਰ ਰੱਖਾਂਗੇ. ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਗੱਲ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਹਰ ਬੱਚਾ ਆਪਣੇ ਪਿਤਾ, ਆਪਣੀ ਮਾਂ ਅਤੇ ਪਰਿਵਾਰ ਦੇ ਦੂਜੇ ਮੈਂਬਰਾਂ ਵਿਚਕਾਰ ਆਪਣਾ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਖਾਤਾ ਲੱਭਦਾ ਹੈ, ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਇੱਕੋ ਜਿਹਾ ਪਿਆਰ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਨਾ ਅਸੰਭਵ ਹੈ, ਕਿਉਂਕਿ ਇਹ ਬੇਕਾਰ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ, ਉਹਨਾਂ ਦੀ ਉਮਰ ਜਾਂ ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਚਰਿੱਤਰ ਦੇ ਅਧਾਰ ਤੇ, ਬੱਚੇ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ. ਪਿਆਰ ਅਤੇ ਧਿਆਨ ਲਈ ਇੱਕੋ ਜਿਹੀਆਂ ਲੋੜਾਂ ਹਨ ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਉਸੇ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਪ੍ਰਗਟ ਨਾ ਕਰੋ।

ਸਾਨੂੰ ਇਸ ਬਾਰੇ ਕਦੋਂ ਗੱਲ ਕਰਨੀ ਚਾਹੀਦੀ ਹੈ?

FM: ਜਦੋਂ ਸਾਡਾ ਵਿਵਹਾਰ ਭਾਈਚਾਰਕ ਈਰਖਾ ਨੂੰ ਜਨਮ ਦਿੰਦਾ ਹੈ - ਭਾਵੇਂ, ਬੇਸ਼ੱਕ, ਸਾਰੇ ਪਰਿਵਾਰਾਂ ਵਿੱਚ ਕੁਝ ਅਜਿਹਾ ਹੋਵੇ, ਭੈਣ-ਭਰਾ ਦੇ ਕਿਸੇ ਵੀ ਮੈਂਬਰ ਨੂੰ ਵਿਲੱਖਣ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ ਦੀ ਲੋੜ ਹੁੰਦੀ ਹੈ - ਅਤੇ ਬੱਚਾ ਸਾਨੂੰ ਦੱਸਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਸਨੂੰ ਘੱਟ ਪਿਆਰ ਹੋਣ ਜਾਂ ਤੁਹਾਡੀ ਜਗ੍ਹਾ ਲੱਭਣ ਵਿੱਚ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੋਣ ਦਾ ਮਹਿਸੂਸ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਸ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰਨੀ ਪਵੇਗੀ। ਭਾਵੇਂ ਇਸਦਾ ਮਤਲਬ ਹੈ ਕਿ ਸਾਡੇ ਨਾਲ ਆਉਣ ਲਈ ਕਿਸੇ ਮਾਹਰ ਨਾਲ ਸਲਾਹ ਕਰਨਾ, ਸਹੀ ਸ਼ਬਦ ਲੱਭਣ ਵਿੱਚ ਸਾਡੀ ਮਦਦ ਕਰਨ ਲਈ, ਕਿਉਂਕਿ ਇਹ ਅਜੇ ਵੀ ਇੱਕ ਬਹੁਤ ਹੀ ਵਰਜਿਤ ਵਿਸ਼ਾ ਹੈ। ਕਿਹੜੀ ਮਾਂ ਆਪਣੇ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਇਹ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨਾ ਚਾਹੇਗੀ ਕਿ ਉਹ ਸੱਚਮੁੱਚ ਆਪਣੇ ਭਰਾ ਜਾਂ ਭੈਣ ਨਾਲ ਵਧੇਰੇ ਹੁੱਕ ਹੈ? ਇਹ ਬਾਹਰੀ ਸਹਾਇਤਾ ਸਾਨੂੰ ਇੱਕ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਬਿੰਦੂ 'ਤੇ ਭਰੋਸਾ ਦਿਵਾਉਣ ਦੇ ਯੋਗ ਹੋਵੇਗੀ: ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਇੱਕੋ ਜਿਹਾ ਪਿਆਰ ਨਾ ਕਰਨਾ ਠੀਕ ਹੈ, ਅਤੇ ਇਹ ਸਾਨੂੰ ਮਾੜੇ ਮਾਪੇ ਨਹੀਂ ਬਣਾਉਂਦਾ!

ਸਾਡੇ ਆਲੇ-ਦੁਆਲੇ ਦੇ ਲੋਕਾਂ ਨਾਲ, ਸਾਡੇ ਦੋਸਤਾਂ ਨਾਲ ਇਸ ਬਾਰੇ ਚਰਚਾ ਕਰਨ ਨਾਲ, ਸਥਿਤੀ ਨੂੰ ਸਮਝਣ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਭਰੋਸਾ ਦਿਵਾਉਣ ਵਿੱਚ ਵੀ ਮਦਦ ਮਿਲੇਗੀ: ਦੂਜਿਆਂ ਨੂੰ ਵੀ ਆਪਣੀ ਔਲਾਦ ਕਾਫ਼ੀ ਹੋ ਸਕਦੀ ਹੈ ਜਾਂ ਦੁਵਿਧਾਜਨਕ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਦੁਆਰਾ ਪਾਰ ਕੀਤਾ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਇਹ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਨ ਤੋਂ ਨਹੀਂ ਰੋਕਦਾ। .

ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਨੁਕਸਾਨ ਪਹੁੰਚਾਉਣ ਤੋਂ ਕਿਵੇਂ ਬਚ ਸਕਦਾ ਹਾਂ?

FM: ਕਈ ਵਾਰ ਸਾਨੂੰ ਇਹ ਅਹਿਸਾਸ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ ਕਿ ਸਾਡਾ ਰਵੱਈਆ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਭਰਾ ਜਾਂ ਭੈਣ ਨਾਲੋਂ ਘੱਟ ਪਿਆਰ ਕਰਨ ਦਾ ਪ੍ਰਭਾਵ ਦਿੰਦਾ ਹੈ। ਜੇ ਉਹ ਸ਼ਿਕਾਇਤ ਕਰਨ ਲਈ ਆਉਂਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਅਸੀਂ ਉਸ ਨੂੰ ਇਹ ਪੁੱਛਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਉਹ ਕਿਹੜੀਆਂ ਸਥਿਤੀਆਂ ਵਿੱਚ ਛੱਡਿਆ ਹੋਇਆ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਸਥਿਤੀ ਨੂੰ ਸੁਧਾਰਨ ਅਤੇ ਉਸਨੂੰ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਭਰੋਸਾ ਦਿਵਾਉਣ ਲਈ। ਫਿਰ, ਚੁੰਮਣ ਅਤੇ ਜੱਫੀ ਪਾਉਣ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ, ਕਿਉਂ ਨਾ ਉਨ੍ਹਾਂ ਗਤੀਵਿਧੀਆਂ ਬਾਰੇ ਸੋਚੋ ਜਿਸ ਵਿਚ ਅਸੀਂ ਵਿਸ਼ੇਸ਼ ਪਲਾਂ ਨੂੰ ਮਿਲ ਸਕਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਸਾਂਝੇ ਕਰ ਸਕਾਂਗੇ?

ਇਹ ਤੁਹਾਡੇ ਬੱਚਿਆਂ ਨਾਲ ਇੱਕੋ ਜਿਹਾ ਵਿਹਾਰ ਕਰਨ ਬਾਰੇ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਇਸ ਦੇ ਉਲਟ, ਇੱਕੋ ਸਮੇਂ 'ਤੇ ਇੱਕੋ ਜਿਹੇ ਤੋਹਫ਼ੇ ਖਰੀਦਣ ਜਾਂ ਜੱਫੀ ਪਾਉਣ ਨਾਲ ਭੈਣ-ਭਰਾ ਵਿਚਕਾਰ ਦੁਸ਼ਮਣੀ ਪੈਦਾ ਕਰਨ ਦਾ ਜੋਖਮ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਜੋ ਸਾਡੀ ਨਜ਼ਰ ਵਿੱਚ ਵੱਖਰਾ ਹੋਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਨਗੇ। ਨਾਲੇ, ਜ਼ਰੂਰੀ ਨਹੀਂ ਕਿ ਸਾਡੇ 11-ਸਾਲ ਦੇ ਬਜ਼ੁਰਗ ਨੂੰ ਉਸ ਦੀ 2-ਸਾਲ ਦੀ ਭੈਣ ਵਰਗੀਆਂ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਲੋੜਾਂ ਹੋਣ। ਮੁੱਖ ਗੱਲ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਹਰ ਕੋਈ ਪਿਆਰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਕੀਮਤੀ ਹੈ ਇਸ ਦੀਆਂ ਸੰਬੰਧਿਤ ਇਕਾਈਆਂ 'ਤੇ: ਖੇਡ, ਅਧਿਐਨ, ਮਨੁੱਖੀ ਗੁਣ, ਆਦਿ।

ਕੀ ਇਹ ਸਮੇਂ ਦੇ ਨਾਲ ਬਦਲ ਸਕਦਾ ਹੈ?

FM: ਕੁਝ ਵੀ ਕਦੇ ਸਥਿਰ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ, ਸਬੰਧ ਜਨਮ ਤੋਂ ਬਾਲਗਤਾ ਤੱਕ ਵਿਕਸਤ ਹੁੰਦੇ ਹਨ. ਇੱਕ ਮਾਂ ਆਪਣੇ ਬੱਚਿਆਂ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਨੂੰ ਤਰਜੀਹ ਦੇ ਸਕਦੀ ਹੈ ਜਦੋਂ ਉਹ ਛੋਟਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜਾਂ ਉਸਦੇ ਬਹੁਤ ਨੇੜੇ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਉਹ ਵੱਡਾ ਹੋਣ ਦੇ ਨਾਲ ਇੱਕ ਪਿਆਰੇ ਵਜੋਂ ਆਪਣਾ ਰੁਤਬਾ ਗੁਆ ਲੈਂਦਾ ਹੈ। ਸਮੇਂ ਦੇ ਨਾਲ, ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਜਾਣਦੇ ਹੋ, ਜਿਸ ਨੂੰ ਤੁਸੀਂ ਘੱਟ ਤੋਂ ਘੱਟ ਨੇੜੇ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਤੁਸੀਂ ਉਸ ਦੇ ਗੁਣਾਂ ਦੀ ਪ੍ਰਸ਼ੰਸਾ ਕਰਨ ਲਈ ਆ ਸਕਦੇ ਹੋ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਪਸੰਦ ਕਰਦੇ ਹੋ - ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ, ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਅੰਤਰਮੁਖੀ ਹੋ ਅਤੇ ਤੁਹਾਡੇ ਪੁੱਤਰ ਦਾ ਬਹੁਤ ਹੀ ਮਿਲਾਪੜਾ ਸੁਭਾਅ ਹੈ - ਅਤੇ ਉਸ 'ਤੇ ਸਾਡੀ ਨਜ਼ਰ ਰੱਖੋ ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਸਾਡੇ ਲਈ ਪੂਰਕ ਹੈ। ਸੰਖੇਪ ਵਿੱਚ, ਇੱਥੇ ਲਗਭਗ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਤਰਜੀਹਾਂ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ ਅਤੇ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਇਹ ਬਦਲਦਾ ਹੈ. ਇੱਕ ਸਮਾਂ ਇੱਕ ਹੈ, ਫਿਰ ਦੂਜਾ। ਅਤੇ ਇੱਕ ਵਾਰ ਹੋਰ.

Dorothee Louessard ਦੁਆਰਾ ਇੰਟਰਵਿਊ

* ਬਲੌਗ www.pédagogieinnovante.com ਦੇ ਲੇਖਕ, ਅਤੇ "ਮੇਰੇ ਬਿਸਤਰੇ ਦੇ ਹੇਠਾਂ ਰਾਖਸ਼ ਹਨ" ਅਤੇ "ਬੱਚਿਆਂ 'ਤੇ ਲਾਗੂ ਕੀਤੇ ਟੋਲਟੈਕ ਸਿਧਾਂਤ", ਐਡ. ਹੈਚੈਟ.