ਪੇਰੈਂਟਲ ਅਲੀਨੇਸ਼ਨ ਸਿੰਡਰੋਮ: ਆਪਣੇ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਚੁਣਨ ਲਈ ਮਜਬੂਰ ਨਾ ਕਰੋ

ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਕਿਸੇ ਸਾਥੀ ਨਾਲ ਵੱਖ ਹੁੰਦੇ ਹਾਂ, ਤਾਂ ਜੋਸ਼ ਸਾਡੀ ਰੂਹ ਵਿੱਚ ਗੁੱਸੇ ਹੁੰਦੇ ਹਨ. ਅਤੇ ਇਸ ਲਈ, ਆਪਣੇ ਸ਼ਬਦਾਂ ਅਤੇ ਕੰਮਾਂ ਵੱਲ ਧਿਆਨ ਦੇਣਾ ਖਾਸ ਤੌਰ 'ਤੇ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ ਤਾਂ ਜੋ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਨੁਕਸਾਨ ਨਾ ਪਹੁੰਚ ਸਕੇ। ਆਖ਼ਰਕਾਰ, ਜੇ ਬਾਲਗਾਂ ਵਿਚਕਾਰ ਲੜਾਈ ਹੁੰਦੀ ਹੈ, ਤਾਂ ਨਾ ਸਿਰਫ਼ ਉਹ ਇਸ ਤੋਂ ਪੀੜਤ ਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਸਗੋਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਆਮ ਬੱਚੇ ਵੀ.

ਤੁਸੀਂ ਕਿਸ ਦੇ ਪਾਸੇ ਹੋ?

ਪੇਰੈਂਟਲ ਅਲੀਨੇਸ਼ਨ ਸਿੰਡਰੋਮ ਸ਼ਬਦ ਬਾਲ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਰਿਚਰਡ ਗਾਰਡਨਰ ਦੁਆਰਾ ਤਿਆਰ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਸੀ। ਸਿੰਡਰੋਮ ਦੀ ਵਿਸ਼ੇਸ਼ਤਾ ਇੱਕ ਵਿਸ਼ੇਸ਼ ਸਥਿਤੀ ਦੁਆਰਾ ਕੀਤੀ ਜਾਂਦੀ ਹੈ ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਬੱਚੇ ਮਾਪਿਆਂ ਦੇ ਵਿਚਕਾਰ ਟਕਰਾਅ ਦੇ ਦੌਰਾਨ ਡੁੱਬ ਜਾਂਦੇ ਹਨ, ਜਦੋਂ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ "ਚੁਣਨ" ਲਈ ਮਜਬੂਰ ਕੀਤਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਕਿ ਕਿਹੜਾ ਪੱਖ ਲੈਣਾ ਹੈ। ਇਹ ਸਥਿਤੀ ਉਹਨਾਂ ਬੱਚਿਆਂ ਦੁਆਰਾ ਅਨੁਭਵ ਕੀਤੀ ਜਾਂਦੀ ਹੈ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਦੀਆਂ ਮਾਵਾਂ ਅਤੇ ਪਿਤਾ ਦੂਜੇ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਨੂੰ ਬੱਚੇ ਦੇ ਜੀਵਨ ਵਿੱਚ ਹਿੱਸਾ ਲੈਣ ਦੀ ਇਜਾਜ਼ਤ ਨਹੀਂ ਦਿੰਦੇ ਜਾਂ ਪਰਿਵਾਰ ਦੇ ਮੈਂਬਰਾਂ ਵਿਚਕਾਰ ਸੰਚਾਰ ਨੂੰ ਗੰਭੀਰਤਾ ਨਾਲ ਸੀਮਤ ਕਰਦੇ ਹਨ।

ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਉਸ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਦੇ ਸਬੰਧ ਵਿੱਚ ਅਸਵੀਕਾਰ ਹੋਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਜਿਸ ਤੋਂ ਉਹ ਵੱਖ ਹੋਇਆ ਹੈ। ਉਹ ਗੁੱਸੇ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਆਪਣੀ ਮੰਮੀ ਜਾਂ ਡੈਡੀ ਨੂੰ ਮਿਲਣ ਲਈ ਆਪਣੀ ਇੱਛਾ ਦਾ ਐਲਾਨ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ - ਅਤੇ ਇਹ ਪੂਰੀ ਇਮਾਨਦਾਰੀ ਨਾਲ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਭਾਵੇਂ ਉਹ ਪਹਿਲਾਂ ਇਸ ਮਾਤਾ ਜਾਂ ਪਿਤਾ ਨੂੰ ਬਹੁਤ ਪਿਆਰ ਕਰਦਾ ਸੀ।

ਆਓ ਇੱਕ ਰਿਜ਼ਰਵੇਸ਼ਨ ਕਰੀਏ: ਅਸੀਂ ਅਜਿਹੇ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਦੀ ਗੱਲ ਨਹੀਂ ਕਰ ਰਹੇ ਹਾਂ ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਕਿਸੇ ਵੀ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਹਿੰਸਾ ਹੁੰਦੀ ਹੈ - ਸਰੀਰਕ, ਮਨੋਵਿਗਿਆਨਕ, ਆਰਥਿਕ। ਪਰ ਸਾਨੂੰ ਸ਼ੱਕ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਇੱਕ ਬੱਚਾ ਮਾਪਿਆਂ ਤੋਂ ਦੂਰੀ ਦਾ ਅਨੁਭਵ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ ਜੇਕਰ ਉਸਦੀ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਉਸਦੇ ਅਨੁਭਵ ਦੇ ਕਾਰਨ ਨਹੀਂ ਹਨ।

ਅਸੀਂ ਪੇਰੈਂਟਲ ਅਲੀਨੇਸ਼ਨ ਸਿੰਡਰੋਮ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰ ਰਹੇ ਹਾਂ ਜੇਕਰ ਬੱਚਾ ਉਸ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਦਾ ਸੰਦੇਸ਼ ਪ੍ਰਸਾਰਿਤ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ ਜਿਸ ਨਾਲ ਉਹ ਰਹਿੰਦਾ ਹੈ, ਉਸ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਰੱਦ ਕਰਦਾ ਹੈ ਜੋ ਹੁਣ ਪਰਿਵਾਰ ਦਾ ਹਿੱਸਾ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਇੱਕ ਬੱਚਾ ਇੱਕ ਸਾਥੀ ਤੋਂ ਬਦਲਾ ਲੈਣ ਦਾ ਇੱਕ ਸਾਧਨ ਬਣ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਦੂਜੇ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਨਾਲ ਸੰਚਾਰ ਕਰਨ ਤੋਂ ਮਨ੍ਹਾ ਕਰਨ ਦੇ ਕੋਈ ਚੰਗੇ ਕਾਰਨ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਤਲਾਕ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ, ਪਰਿਵਾਰ ਦੇ ਮੈਂਬਰਾਂ ਵਿਚਕਾਰ ਨਿੱਘੇ ਅਤੇ ਕੋਮਲ ਰਿਸ਼ਤੇ ਸਨ.

"ਪਿਤਾ ਜੀ ਨੇ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਬੁਰਾ ਸਲੂਕ ਕੀਤਾ, ਇਸ ਲਈ ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਨਹੀਂ ਮਿਲਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ" ਬੱਚੇ ਦੀ ਆਪਣੀ ਰਾਏ ਹੈ। "ਮੰਮੀ ਕਹਿੰਦੀ ਹੈ ਕਿ ਪਿਤਾ ਜੀ ਬੁਰੇ ਹਨ ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਪਿਆਰ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ" ਇੱਕ ਮਾਤਾ ਜਾਂ ਪਿਤਾ ਦੀ ਰਾਏ ਹੈ। ਅਤੇ ਹਮੇਸ਼ਾ ਤੋਂ ਅਜਿਹੇ ਸੰਦੇਸ਼ ਬੱਚੇ ਦੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਲਈ ਚਿੰਤਾ ਦੁਆਰਾ ਨਿਰਧਾਰਤ ਕੀਤੇ ਜਾਂਦੇ ਹਨ.

“ਇਹ ਸਮਝਣਾ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ ਕਿ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਬੱਚੇ ਲਈ ਇਹ ਬਹੁਤ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਉਸਦੇ ਮਾਪੇ ਸਹੁੰ ਖਾਂਦੇ ਹਨ ਜਾਂ ਝਗੜਾ ਕਰਦੇ ਹਨ। ਕਲੀਨਿਕਲ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਅਤੇ ਗੇਸਟਲਟ ਥੈਰੇਪਿਸਟ ਇੰਗਾ ਕੁਲੀਕੋਵਾ ਦਾ ਕਹਿਣਾ ਹੈ ਕਿ ਜੇ ਕੋਈ ਉਸਨੂੰ ਦੂਜੇ ਦੇ ਵਿਰੁੱਧ ਮੋੜ ਦਿੰਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਸਥਿਤੀ ਹੋਰ ਵੀ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੋ ਜਾਂਦੀ ਹੈ। - ਬੱਚਾ ਇੱਕ ਮਜ਼ਬੂਤ ​​ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਤਣਾਅ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਇਹ ਵੱਖ-ਵੱਖ ਤਰੀਕਿਆਂ ਨਾਲ ਪ੍ਰਗਟ ਕੀਤਾ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਗੁੱਸੇ, ਚਿੜਚਿੜੇਪਨ, ਮਾਪਿਆਂ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਦੇ ਵਿਰੁੱਧ ਨਾਰਾਜ਼ਗੀ, ਜਾਂ ਦੋਵਾਂ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਸ਼ਾਮਲ ਹੈ। ਅਤੇ ਇਹ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਦੇ ਪਤੇ ਵਿੱਚ ਪ੍ਰਗਟ ਕੀਤੀਆਂ ਜਾਣਗੀਆਂ ਜਿਸ ਨਾਲ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਪੇਸ਼ ਕਰਨਾ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਹੈ. ਬਹੁਤੇ ਅਕਸਰ, ਇਹ ਉਹ ਬਾਲਗ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜੋ ਬੱਚੇ ਦੇ ਜੀਵਨ ਵਿੱਚ ਐਪੀਸੋਡਿਕ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਮੌਜੂਦ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜਾਂ ਇਸ ਵਿੱਚ ਬਿਲਕੁਲ ਹਿੱਸਾ ਨਹੀਂ ਲੈਂਦਾ.

ਆਓ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਦੀ ਗੱਲ ਕਰੀਏ

ਇਹ ਉਸ ਬੱਚੇ ਲਈ ਕਿਹੋ ਜਿਹਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹੈ ਜਿਸ ਨੇ ਪੇਰੈਂਟਲ ਅਲੀਨੇਸ਼ਨ ਸਿੰਡਰੋਮ ਦੇ ਪ੍ਰਭਾਵਾਂ ਦਾ ਅਨੁਭਵ ਕੀਤਾ ਹੈ? ਇੰਗਾ ਕੁਲੀਕੋਵਾ ਕਹਿੰਦੀ ਹੈ, "ਜਦੋਂ ਇੱਕ ਬੱਚੇ ਵਿੱਚ ਮਾਪਿਆਂ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਦੀ ਅਸਵੀਕਾਰਤਾ ਦਾ ਪਾਲਣ ਪੋਸ਼ਣ ਕੀਤਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਉਹ ਇੱਕ ਗੰਭੀਰ ਅੰਦਰੂਨੀ ਟਕਰਾਅ ਦਾ ਅਨੁਭਵ ਕਰਦਾ ਹੈ।" - ਇੱਕ ਪਾਸੇ, ਇੱਕ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਬਾਲਗ ਹੈ ਜਿਸ ਨਾਲ ਰਿਸ਼ਤੇ ਅਤੇ ਪਿਆਰ ਬਣਦੇ ਹਨ। ਜਿਸਨੂੰ ਉਹ ਪਿਆਰ ਕਰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਜੋ ਉਸਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਦਾ ਹੈ।

ਦੂਜੇ ਪਾਸੇ, ਦੂਜਾ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਬਾਲਗ, ਕੋਈ ਘੱਟ ਪਿਆਰਾ ਨਹੀਂ, ਪਰ ਜਿਸਦਾ ਆਪਣੇ ਸਾਬਕਾ ਸਾਥੀ ਪ੍ਰਤੀ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਰਵੱਈਆ ਹੈ, ਉਸ ਨਾਲ ਸੰਚਾਰ ਨੂੰ ਰੋਕਦਾ ਹੈ. ਅਜਿਹੀ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ ਬੱਚੇ ਲਈ ਇਹ ਬਹੁਤ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਉਹ ਨਹੀਂ ਜਾਣਦਾ ਕਿ ਕਿਸ ਨਾਲ ਜੁੜਨਾ ਹੈ, ਕਿਵੇਂ ਬਣਨਾ ਹੈ, ਕਿਵੇਂ ਵਿਵਹਾਰ ਕਰਨਾ ਹੈ ਅਤੇ, ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ, ਆਪਣੇ ਤਜ਼ਰਬਿਆਂ ਨਾਲ ਇਕੱਲੇ, ਸਹਾਰੇ ਤੋਂ ਬਿਨਾਂ ਰਹਿੰਦਾ ਹੈ.

ਜੇ ਪਰਿਵਾਰ ਆਪਸੀ ਸਹਿਮਤੀ ਨਾਲ ਨਹੀਂ ਟੁੱਟਿਆ, ਅਤੇ ਵਿਛੋੜੇ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਝਗੜੇ ਅਤੇ ਘੁਟਾਲੇ ਹੋ ਗਏ ਸਨ, ਤਾਂ ਬਾਲਗਾਂ ਲਈ ਇਕ ਦੂਜੇ ਪ੍ਰਤੀ ਆਪਣੀਆਂ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਛੁਪਾਉਣਾ ਆਸਾਨ ਨਹੀਂ ਹੈ. ਕਦੇ-ਕਦੇ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਜਿਸ ਨਾਲ ਬੱਚਾ ਰਹਿੰਦਾ ਹੈ, ਪਿੱਛੇ ਨਾ ਹਟਣਾ ਪਸੰਦ ਕਰਦੇ ਹਨ ਅਤੇ, ਅਸਲ ਵਿੱਚ, ਇੱਕ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਜਾਂ ਪ੍ਰੇਮਿਕਾ ਦੇ ਕੰਮ ਨੂੰ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਟ੍ਰਾਂਸਫਰ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਉਸਦੇ ਸਾਰੇ ਦਰਦ ਅਤੇ ਨਾਰਾਜ਼ਗੀ ਉਸ ਉੱਤੇ ਡੋਲ੍ਹਦੇ ਹਨ. ਅਜਿਹਾ ਕਰਨਾ ਸਪੱਸ਼ਟ ਤੌਰ 'ਤੇ ਅਸੰਭਵ ਹੈ, ਕਿਉਂਕਿ ਅਜਿਹਾ ਬੋਝ ਬੱਚਿਆਂ ਦੀ ਸ਼ਕਤੀ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਹੈ.

“ਅਜਿਹੀ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ, ਬੱਚਾ ਉਲਝਣ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹੈ: ਇੱਕ ਪਾਸੇ, ਉਹ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਉਸ ਨਾਲ ਹਮਦਰਦੀ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਪਰ ਉਹ ਦੂਜੇ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਨੂੰ ਵੀ ਪਿਆਰ ਕਰਦਾ ਹੈ! ਅਤੇ ਜੇ ਬੱਚਾ ਇੱਕ ਨਿਰਪੱਖ ਸਥਿਤੀ ਲੈਂਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਜਿਸ ਬਾਲਗ ਨਾਲ ਉਹ ਰਹਿੰਦਾ ਹੈ, ਉਸਨੂੰ ਇਹ ਪਸੰਦ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਤਾਂ ਸਥਿਤੀ ਦਾ ਛੋਟਾ ਜਿਹਾ ਬੰਧਕ ਇੱਕ ਧੋਖੇਬਾਜ਼ ਵਾਂਗ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ, ਇੱਕ ਜ਼ਹਿਰੀਲੀ ਭਾਵਨਾ ਦਾ ਅਨੁਭਵ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ, ”ਇੰਗਾ ਕੁਲੀਕੋਵਾ ਕਹਿੰਦੀ ਹੈ।

ਬੱਚਿਆਂ ਦੀ ਸੁਰੱਖਿਆ ਦਾ ਇੱਕ ਨਿਸ਼ਚਿਤ ਅੰਤਰ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਪਰ ਹਰ ਇੱਕ ਵਿਅਕਤੀਗਤ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਅਤੇ ਜੇ ਇੱਕ ਬੱਚਾ ਥੋੜ੍ਹੇ ਜਿਹੇ ਨੁਕਸਾਨ ਨਾਲ ਮੁਸ਼ਕਲਾਂ ਨੂੰ ਦੂਰ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਉਹ ਦੂਜੇ ਦੀ ਸਥਿਤੀ ਨੂੰ ਸਭ ਤੋਂ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਪ੍ਰਭਾਵਿਤ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ.

"ਬੱਚੇ ਜੋ ਹੋ ਰਿਹਾ ਹੈ ਉਸ 'ਤੇ ਵੱਖਰਾ ਪ੍ਰਤੀਕਰਮ ਦੇ ਸਕਦੇ ਹਨ: ਕੋਈ ਉਦਾਸ ਅਤੇ ਉਦਾਸ ਹੈ, ਬਿਮਾਰ ਹੋਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਅਕਸਰ ਜ਼ੁਕਾਮ ਫੜਦਾ ਹੈ, ਕੋਈ ਦੋਸ਼ੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਵੱਲ ਸਾਰੇ ਗੁੱਸੇ ਨੂੰ ਨਿਰਦੇਸ਼ਤ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਜਿਸ ਨਾਲ ਡਿਪਰੈਸ਼ਨ ਦੇ ਲੱਛਣ ਅਤੇ ਇੱਥੋਂ ਤੱਕ ਕਿ ਆਤਮ ਹੱਤਿਆ ਦੇ ਵਿਚਾਰ ਵੀ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹਨ," ਚੇਤਾਵਨੀ ਦਿੰਦੀ ਹੈ। ਮਾਹਰ. - ਕੁਝ ਬੱਚੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਵਿੱਚ ਹਟ ਜਾਂਦੇ ਹਨ, ਆਪਣੇ ਮਾਪਿਆਂ ਅਤੇ ਦੋਸਤਾਂ ਨਾਲ ਗੱਲਬਾਤ ਕਰਨਾ ਬੰਦ ਕਰ ਦਿੰਦੇ ਹਨ। ਦੂਸਰੇ, ਇਸਦੇ ਉਲਟ, ਆਪਣੇ ਅੰਦਰੂਨੀ ਤਣਾਅ ਨੂੰ ਹਮਲਾਵਰਤਾ, ਚਿੜਚਿੜੇਪਨ, ਵਿਵਹਾਰ ਸੰਬੰਧੀ ਵਿਗਾੜਾਂ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਪ੍ਰਗਟ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਜੋ ਬਦਲੇ ਵਿੱਚ, ਅਕਾਦਮਿਕ ਕਾਰਗੁਜ਼ਾਰੀ ਵਿੱਚ ਕਮੀ, ਸਾਥੀਆਂ, ਅਧਿਆਪਕਾਂ ਅਤੇ ਮਾਪਿਆਂ ਨਾਲ ਟਕਰਾਅ ਵੱਲ ਅਗਵਾਈ ਕਰਦਾ ਹੈ.

ਅਸਥਾਈ ਰਾਹਤ

ਗਾਰਡਨਰ ਦੇ ਸਿਧਾਂਤ ਦੇ ਅਨੁਸਾਰ, ਕਈ ਕਾਰਕ ਹਨ ਜੋ ਪ੍ਰਭਾਵਿਤ ਕਰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਕੀ ਇੱਕ ਮਾਤਾ ਜਾਂ ਪਿਤਾ ਦਾ ਅਸਵੀਕਾਰ ਸਿੰਡਰੋਮ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਪ੍ਰਗਟ ਕਰੇਗਾ ਜਾਂ ਨਹੀਂ। ਜੇ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਜਿਸ ਨਾਲ ਬੱਚਾ ਛੱਡਿਆ ਗਿਆ ਸੀ, ਆਪਣੇ ਸਾਬਕਾ ਜੀਵਨ ਸਾਥੀ ਤੋਂ ਬਹੁਤ ਈਰਖਾ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਉਸ ਨਾਲ ਗੁੱਸੇ ਹੁੰਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਇਸ ਬਾਰੇ ਉੱਚੀ ਆਵਾਜ਼ ਵਿੱਚ ਗੱਲ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਤਾਂ ਸੰਭਾਵਨਾ ਹੈ ਕਿ ਬੱਚੇ ਇਹਨਾਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਵਿੱਚ ਸ਼ਾਮਲ ਹੋਣਗੇ.

ਕਈ ਵਾਰ ਬੱਚਾ ਮਾਂ ਜਾਂ ਪਿਤਾ ਦੀ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਤਸਵੀਰ ਬਣਾਉਣ ਵਿੱਚ ਸਰਗਰਮੀ ਨਾਲ ਹਿੱਸਾ ਲੈਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਦਾ ਹੈ. ਪਰ ਉਹ ਕਿਹੜੀ ਮਾਨਸਿਕ ਵਿਧੀ ਹੈ ਜੋ ਇੱਕ ਬੱਚੇ ਦਾ ਕਾਰਨ ਬਣਦੀ ਹੈ ਜੋ ਮਾਂ ਅਤੇ ਡੈਡੀ ਦੋਵਾਂ ਨੂੰ ਇੰਨਾ ਪਿਆਰ ਕਰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਇੱਕ ਮਾਤਾ ਜਾਂ ਪਿਤਾ ਨਾਲ ਦੂਜੇ ਦੇ ਵਿਰੁੱਧ ਮਿਲ ਕੇ ਕੰਮ ਕਰਦਾ ਹੈ?

ਇੰਗਾ ਕੁਲੀਕੋਵਾ ਕਹਿੰਦੀ ਹੈ, “ਜਦੋਂ ਮਾਪੇ ਝਗੜਾ ਕਰਦੇ ਹਨ ਜਾਂ, ਇਸ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ, ਤਲਾਕ ਹੋ ਜਾਂਦੇ ਹਨ, ਤਾਂ ਬੱਚਾ ਬਹੁਤ ਚਿੰਤਾ, ਡਰ ਅਤੇ ਅੰਦਰੂਨੀ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਤਣਾਅ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹੈ। - ਆਮ ਹਾਲਾਤ ਬਦਲ ਗਏ ਹਨ, ਅਤੇ ਇਹ ਪਰਿਵਾਰ ਦੇ ਸਾਰੇ ਮੈਂਬਰਾਂ, ਖਾਸ ਕਰਕੇ ਬੱਚੇ ਲਈ ਤਣਾਅਪੂਰਨ ਹੈ।

ਜੋ ਹੋਇਆ ਉਸ ਬਾਰੇ ਉਹ ਦੋਸ਼ੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਛੱਡਣ ਵਾਲੇ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਤੋਂ ਗੁੱਸੇ ਜਾਂ ਨਾਰਾਜ਼ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹਨ। ਅਤੇ ਜੇ, ਉਸੇ ਸਮੇਂ, ਬੱਚੇ ਦੇ ਨਾਲ ਰਹਿਣ ਵਾਲੇ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਦੂਜੇ ਦੀ ਆਲੋਚਨਾ ਅਤੇ ਨਿੰਦਾ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੰਦੇ ਹਨ, ਉਸ ਨੂੰ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਰੋਸ਼ਨੀ ਵਿੱਚ ਪ੍ਰਗਟ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਤਾਂ ਬੱਚੇ ਲਈ ਮਾਪਿਆਂ ਦੇ ਟੁੱਟਣ ਦੁਆਰਾ ਜੀਣਾ ਹੋਰ ਵੀ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ. ਉਸ ਦੀਆਂ ਸਾਰੀਆਂ ਇੰਦਰੀਆਂ ਤੇਜ਼ ਅਤੇ ਤਿੱਖੀਆਂ ਹੋ ਜਾਂਦੀਆਂ ਹਨ।»

ਤਲਾਕ ਦੀ ਸਥਿਤੀ, ਮਾਪਿਆਂ ਦਾ ਵਿਛੋੜਾ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਸ਼ਕਤੀਹੀਣ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਾਉਂਦਾ ਹੈ, ਜਿਸ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨਾ ਅਤੇ ਇਸ ਤੱਥ ਦੇ ਨਾਲ ਸਮਝੌਤਾ ਕਰਨਾ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਕਿਸੇ ਵੀ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਜੋ ਹੋ ਰਿਹਾ ਹੈ ਉਸ ਨੂੰ ਪ੍ਰਭਾਵਿਤ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ। ਅਤੇ ਜਦੋਂ ਬੱਚੇ ਕਿਸੇ ਇੱਕ ਬਾਲਗ ਦਾ ਪੱਖ ਲੈਂਦੇ ਹਨ - ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਉਹ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨਾਲ ਉਹ ਰਹਿੰਦੇ ਹਨ - ਉਹਨਾਂ ਲਈ ਸਥਿਤੀ ਨੂੰ ਸਹਿਣਾ ਆਸਾਨ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ।

“ਮਾਪਿਆਂ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਨਾਲ ਮਿਲ ਕੇ, ਬੱਚਾ ਵਧੇਰੇ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਇਸ ਲਈ ਉਸ ਨੂੰ ਖੁੱਲ੍ਹੇਆਮ "ਪਰਦੇਸੀ" ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ 'ਤੇ ਗੁੱਸੇ ਹੋਣ ਦਾ ਕਾਨੂੰਨੀ ਮੌਕਾ ਮਿਲਦਾ ਹੈ। ਪਰ ਇਹ ਰਾਹਤ ਅਸਥਾਈ ਹੈ, ਕਿਉਂਕਿ ਉਸ ਦੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਇੱਕ ਤਜਰਬੇਕਾਰ ਤਜਰਬੇ ਵਜੋਂ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਅਤੇ ਏਕੀਕ੍ਰਿਤ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ”ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਚੇਤਾਵਨੀ ਦਿੰਦਾ ਹੈ।

ਬੇਸ਼ੱਕ, ਸਾਰੇ ਬੱਚੇ ਇਸ ਖੇਡ ਦੇ ਨਿਯਮਾਂ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ. ਅਤੇ ਭਾਵੇਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀਆਂ ਗੱਲਾਂ ਅਤੇ ਕਿਰਿਆਵਾਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਮਾਪਿਆਂ ਪ੍ਰਤੀ ਵਫ਼ਾਦਾਰੀ ਦੀ ਗੱਲ ਕਰਦੀਆਂ ਹਨ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਅਤੇ ਵਿਚਾਰ ਹਮੇਸ਼ਾ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਐਲਾਨ ਨਾਲ ਮੇਲ ਨਹੀਂ ਖਾਂਦੇ। ਇੰਗਾ ਕੁਲੀਕੋਵਾ ਦੱਸਦੀ ਹੈ, “ਬੱਚਾ ਜਿੰਨਾ ਵੱਡਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਉਸ ਲਈ ਆਪਣੀ ਰਾਇ ਰੱਖਣਾ ਓਨਾ ਹੀ ਆਸਾਨ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਇਸ ਤੱਥ ਦੇ ਬਾਵਜੂਦ ਕਿ ਮਾਪਿਆਂ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਪ੍ਰਤੀ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਰਵੱਈਆ ਪ੍ਰਸਾਰਿਤ ਕਰਦਾ ਹੈ। "ਇਸ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ, ਬੱਚੇ ਇੱਕ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਪ੍ਰਤੀ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਹਮਲਾਵਰਤਾ ਪੈਦਾ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ ਜੋ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਬਾਰੇ ਬੁਰਾ ਬੋਲਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਉਸ ਨਾਲ ਸੰਚਾਰ ਨੂੰ ਰੋਕਦਾ ਹੈ।"

ਇਹ ਬਦਤਰ ਨਹੀਂ ਹੋਵੇਗਾ?

ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਮਾਪੇ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਦੇਖਣ 'ਤੇ ਪਾਬੰਦੀ ਲਗਾਈ ਗਈ ਹੈ, ਉਹ ਆਪਣੇ ਬੱਚਿਆਂ ਨਾਲ ਸੰਪਰਕ ਵਿੱਚ ਰਹਿਣ ਲਈ ਹਾਰ ਮੰਨਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਲੜਨਾ ਬੰਦ ਕਰ ਦਿੰਦੇ ਹਨ। ਕਈ ਵਾਰ ਅਜਿਹੇ ਮਾਵਾਂ ਅਤੇ ਪਿਤਾ ਆਪਣੇ ਫੈਸਲੇ ਨੂੰ ਇਸ ਤੱਥ ਦੁਆਰਾ ਪ੍ਰੇਰਿਤ ਕਰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਮਾਪਿਆਂ ਵਿਚਕਾਰ ਝਗੜੇ ਦਾ ਬੱਚੇ ਦੀ ਮਾਨਸਿਕਤਾ 'ਤੇ ਬੁਰਾ ਪ੍ਰਭਾਵ ਪਵੇਗਾ - ਉਹ ਕਹਿੰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਉਹ "ਬੱਚੇ ਦੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਦੀ ਰੱਖਿਆ ਕਰਦੇ ਹਨ."

ਸਥਿਤੀ ਦੇ ਵਿਕਾਸ ਵਿਚ ਇਹ ਤੱਥ ਕੀ ਭੂਮਿਕਾ ਨਿਭਾਉਂਦਾ ਹੈ ਕਿ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਰਾਡਾਰ ਤੋਂ ਅਲੋਪ ਹੋ ਜਾਂਦੇ ਹਨ ਜਾਂ ਬੱਚਿਆਂ ਦੇ ਦ੍ਰਿਸ਼ਟੀਕੋਣ ਦੇ ਖੇਤਰ ਵਿਚ ਬਹੁਤ ਘੱਟ ਹੀ ਦਿਖਾਈ ਦਿੰਦੇ ਹਨ? ਕੀ ਉਹ ਆਪਣੇ ਵਿਵਹਾਰ ਦੁਆਰਾ ਉਹਨਾਂ ਦੇ "ਅਨੁਮਾਨਾਂ" ਦੀ ਪੁਸ਼ਟੀ ਕਰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਮਾਪੇ ਸੱਚਮੁੱਚ "ਬੁਰੇ" ਹਨ?

ਇੰਗਾ ਕੁਲੀਕੋਵਾ ਨੇ ਜ਼ੋਰ ਦੇ ਕੇ ਕਿਹਾ, "ਜੇਕਰ ਕੋਈ ਦੂਰ-ਦੁਰਾਡੇ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਕਦੇ-ਕਦਾਈਂ ਹੀ ਆਪਣੇ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਦੇਖਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਇਸ ਨਾਲ ਸਥਿਤੀ ਹੋਰ ਵਿਗੜ ਜਾਂਦੀ ਹੈ।" - ਬੱਚਾ ਇਸ ਨੂੰ ਅਸਵੀਕਾਰ, ਦੋਸ਼ੀ ਮਹਿਸੂਸ ਜਾਂ ਕਿਸੇ ਬਾਲਗ ਨਾਲ ਗੁੱਸੇ ਵਜੋਂ ਸਮਝ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਆਖ਼ਰਕਾਰ, ਬੱਚੇ ਬਹੁਤ ਕੁਝ ਸੋਚਦੇ ਹਨ, ਕਲਪਨਾ ਕਰਦੇ ਹਨ. ਬਦਕਿਸਮਤੀ ਨਾਲ, ਅਕਸਰ ਮਾਪਿਆਂ ਨੂੰ ਇਹ ਨਹੀਂ ਪਤਾ ਹੁੰਦਾ ਕਿ ਬੱਚਾ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਕੀ ਸੋਚਦਾ ਹੈ, ਉਹ ਇਸ ਜਾਂ ਉਸ ਸਥਿਤੀ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਸਮਝਦਾ ਹੈ. ਇਸ ਬਾਰੇ ਉਸ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰਨਾ ਚੰਗਾ ਲੱਗੇਗਾ।”

ਕੀ ਕਰਨਾ ਹੈ ਜੇਕਰ ਦੂਜੇ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਸਾਬਕਾ ਸਾਥੀ ਨਾਲ ਜਾਣ ਦੇਣ ਤੋਂ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਇਨਕਾਰ ਕਰ ਦਿੰਦੇ ਹਨ, ਭਾਵੇਂ ਕੁਝ ਘੰਟਿਆਂ ਲਈ? ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਦਾ ਮੰਨਣਾ ਹੈ, "ਇੱਕ ਗੰਭੀਰ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ, ਜਦੋਂ ਇੱਕ ਸਾਥੀ ਦੂਜੇ ਪ੍ਰਤੀ ਬਹੁਤ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਢੰਗ ਨਾਲ ਨਿਪਟਿਆ ਹੋਇਆ ਹੈ, ਤਾਂ ਇਹ ਇੱਕ ਛੋਟਾ ਵਿਰਾਮ ਲੈਣਾ ਲਾਭਦਾਇਕ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ," ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਮੰਨਦੇ ਹਨ। “ਘੱਟੋ-ਘੱਟ ਕੁਝ ਦਿਨਾਂ ਲਈ ਪਿੱਛੇ ਹਟ ਜਾਓ, ਥੋੜਾ ਜਿਹਾ ਪਾਸੇ ਹੋ ਜਾਓ ਤਾਂ ਕਿ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਘੱਟ ਹੋਣ। ਉਸ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਤੁਸੀਂ ਹੌਲੀ-ਹੌਲੀ ਇੱਕ ਨਵਾਂ ਸੰਪਰਕ ਬਣਾਉਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ। ਭਾਵੇਂ ਇਹ ਕਿੰਨਾ ਵੀ ਮੁਸ਼ਕਲ ਕਿਉਂ ਨਾ ਹੋਵੇ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਦੂਜੇ ਸਾਥੀ ਨਾਲ ਗੱਲਬਾਤ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਨ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ, ਇੱਕ ਦੂਰੀ ਨਿਰਧਾਰਤ ਕਰੋ ਜੋ ਦੋਵਾਂ ਦੇ ਅਨੁਕੂਲ ਹੋਵੇ, ਅਤੇ ਬੱਚੇ ਨਾਲ ਗੱਲਬਾਤ ਕਰਨਾ ਜਾਰੀ ਰੱਖੋ। ਇਸ ਦੇ ਨਾਲ ਹੀ, ਸਾਬਕਾ ਸਾਥੀ ਅਤੇ ਉਸਦੇ ਅਨੁਭਵਾਂ ਨੂੰ ਨਜ਼ਰਅੰਦਾਜ਼ ਨਾ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ, ਨਹੀਂ ਤਾਂ ਇਸ ਨਾਲ ਵਿਵਾਦ ਵਧ ਸਕਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਸਥਿਤੀ ਹੋਰ ਵਿਗੜ ਸਕਦੀ ਹੈ।

ਤੁਹਾਡੇ ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਵਿਚਕਾਰ

ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਵੱਡੇ ਬੱਚੇ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਮੰਮੀ ਅਤੇ ਡੈਡੀ ਤਲਾਕ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਇੱਕ ਸਾਂਝੀ ਭਾਸ਼ਾ ਲੱਭਣ ਵਿੱਚ ਅਸਮਰੱਥ ਸਨ, ਯਾਦ ਰੱਖੋ ਕਿ ਕਿਵੇਂ ਦੂਜੇ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਨੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨਾਲ ਗੱਲਬਾਤ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕੀਤੀ ਜਦੋਂ ਕਿ ਦੂਜਾ ਬਾਲਗ ਨਹੀਂ ਦੇਖ ਰਿਹਾ ਸੀ। ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨਾਲ ਉਹ ਰਹਿੰਦੇ ਸਨ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਸਾਹਮਣੇ ਦੋਸ਼ੀ ਦੀ ਭਾਵਨਾ ਨੂੰ ਵੀ ਯਾਦ ਕਰਦੇ ਹਨ। ਅਤੇ ਗੁਪਤ ਰੱਖਣ ਦਾ ਬੋਝ ...

ਇੰਗਾ ਕੁਲੀਕੋਵਾ ਕਹਿੰਦੀ ਹੈ, "ਅਜਿਹੀਆਂ ਸਥਿਤੀਆਂ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ ਜਦੋਂ ਇੱਕ ਦੂਰ-ਦੁਰਾਡੇ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਗੁਪਤ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਬੱਚਿਆਂ ਨਾਲ ਮੁਲਾਕਾਤਾਂ ਦੀ ਮੰਗ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਕਿੰਡਰਗਾਰਟਨ ਜਾਂ ਸਕੂਲ ਵਿੱਚ ਆਉਂਦੇ ਹਨ," ਇੰਗਾ ਕੁਲੀਕੋਵਾ ਕਹਿੰਦੀ ਹੈ। - ਇਹ ਬੱਚੇ ਦੀ ਮਨੋ-ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਸਥਿਤੀ 'ਤੇ ਬੁਰਾ ਪ੍ਰਭਾਵ ਪਾ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਦੋ ਅੱਗਾਂ ਦੇ ਵਿਚਕਾਰ ਲੱਭਦਾ ਹੈ। ਉਹ ਇੱਕ ਮਾਤਾ ਜਾਂ ਪਿਤਾ ਨੂੰ ਦੇਖਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹੈ - ਅਤੇ ਉਸੇ ਸਮੇਂ ਇਸਨੂੰ ਦੂਜੇ ਤੋਂ ਲੁਕਾਉਣਾ ਹੋਵੇਗਾ।

ਆਪਣੇ ਲਈ ਤਰਸ ਕਰੋ

ਇਸ ਤੱਥ ਤੋਂ ਨਾਰਾਜ਼ਗੀ ਅਤੇ ਨਿਰਾਸ਼ਾ ਦੀ ਗਰਮੀ ਵਿੱਚ ਕਿ ਸਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਨਜ਼ਦੀਕੀ ਅਤੇ ਅਜ਼ੀਜ਼ਾਂ ਨਾਲ ਗੱਲਬਾਤ ਕਰਨ ਦੀ ਇਜਾਜ਼ਤ ਨਹੀਂ ਦਿੱਤੀ ਜਾਂਦੀ, ਅਸੀਂ ਅਜਿਹੀਆਂ ਗੱਲਾਂ ਕਹਿ ਸਕਦੇ ਹਾਂ ਜਿਸਦਾ ਸਾਨੂੰ ਬਾਅਦ ਵਿੱਚ ਪਛਤਾਵਾ ਹੋਵੇਗਾ। “ਇੱਕ ਦੂਰ-ਦੁਰਾਡੇ ਬਾਲਗ ਲਈ ਦੂਜੇ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਦੇ ਵਿਰੁੱਧ ਬੱਚੇ ਦੇ ਨਾਲ ਗੱਠਜੋੜ ਬਣਾਉਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਨਾ, ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਉਸਦੇ ਵਿਰੁੱਧ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਬਿਆਨ ਅਤੇ ਇਲਜ਼ਾਮ ਲਗਾਉਣ ਦੀ ਆਗਿਆ ਦਿੰਦਾ ਹੈ। ਇਹ ਜਾਣਕਾਰੀ ਬੱਚੇ ਦੀ ਮਾਨਸਿਕਤਾ ਨੂੰ ਵੀ ਓਵਰਲੋਡ ਕਰੇਗੀ ਅਤੇ ਕੋਝਾ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਪੈਦਾ ਕਰੇਗੀ," ਇੰਗਾ ਕੁਲੀਕੋਵਾ ਕਹਿੰਦੀ ਹੈ।

ਪਰ ਜੇ ਬੱਚਾ ਔਖੇ ਸਵਾਲ ਪੁੱਛਦਾ ਹੈ, ਜਿਸ ਦਾ ਜਵਾਬ ਅਸੀਂ ਖੁਦ ਨਹੀਂ ਲੱਭ ਸਕਦੇ ਤਾਂ ਕੀ ਜਵਾਬ ਦੇਣਾ ਹੈ? "ਇਹ ਦਰਸਾਉਣਾ ਉਚਿਤ ਹੋਵੇਗਾ ਕਿ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਵਿਚਕਾਰ ਬਹੁਤ ਮੁਸ਼ਕਲ ਅਤੇ ਤਣਾਅ ਵਾਲਾ ਰਿਸ਼ਤਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਇਸਦਾ ਪਤਾ ਲਗਾਉਣ ਵਿੱਚ ਸਮਾਂ ਲੱਗਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਇਹ ਬਾਲਗਾਂ ਦੀ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਹੈ। ਉਸੇ ਸਮੇਂ, ਇਹ ਨੋਟ ਕੀਤਾ ਜਾਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਕਿ ਬੱਚੇ ਲਈ ਪਿਆਰ ਅਤੇ ਨਿੱਘੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਰਹਿੰਦੀਆਂ ਹਨ, ਇਹ ਅਜੇ ਵੀ ਮਾਪਿਆਂ ਦੋਵਾਂ ਲਈ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਅਤੇ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ, ”ਮਾਹਰ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ.

ਜੇ ਕਈ ਕਾਰਨਾਂ ਕਰਕੇ ਤੁਸੀਂ ਬੱਚਿਆਂ ਨਾਲ ਸੰਪਰਕ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦੇ ਅਤੇ ਇਸ ਤੋਂ ਪੀੜਤ ਹੋ, ਤਾਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਹ ਨਹੀਂ ਸੋਚਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਕਿ ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਧਿਆਨ ਦੇ ਯੋਗ ਨਹੀਂ ਹਨ। ਸ਼ਾਇਦ ਆਪਣੇ ਆਪ ਦੀ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਨਾ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਚੀਜ਼ ਹੈ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਸਮੇਂ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ। "ਇਹ ਇੱਕ ਬਾਲਗ ਦੀ ਸਥਿਤੀ ਨੂੰ ਬਰਕਰਾਰ ਰੱਖਣ ਲਈ ਇੱਕ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਲਈ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ ਜਿਸਨੂੰ ਇੱਕ ਬੱਚੇ ਨਾਲ ਸੰਚਾਰ ਕਰਨ ਦੀ ਇਜਾਜ਼ਤ ਨਹੀਂ ਹੈ. ਅਤੇ ਇਸਦਾ ਮਤਲਬ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਸਮਝਣਾ ਹੈ ਕਿ ਉਸਦੇ ਪ੍ਰਤੀ ਬੱਚੇ ਦੀਆਂ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਇੱਕ ਸਦਮੇ ਵਾਲੀ ਸਥਿਤੀ ਦੇ ਕਾਰਨ ਹੋ ਸਕਦੀਆਂ ਹਨ.

ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਬਹੁਤ ਚਿੰਤਤ ਹੋ, ਤਾਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਮਦਦ ਲਈ ਕਿਸੇ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਨਾਲ ਸੰਪਰਕ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ। ਇੱਕ ਮਾਹਰ ਸਮਰਥਨ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਮਜ਼ਬੂਤ ​​​​ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਜੀਉਂਦਾ ਹੈ. ਅਤੇ, ਸਭ ਤੋਂ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ, ਇਹ ਪਤਾ ਲਗਾਓ ਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਬੱਚੇ ਲਈ ਇਹਨਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਕਿਹੜੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਹਨ, ਜੋ ਕਿ ਸਾਬਕਾ ਸਾਥੀ ਲਈ, ਜੋ ਕਿ ਸਮੁੱਚੀ ਸਥਿਤੀ ਲਈ। ਆਖ਼ਰਕਾਰ, ਇਹ ਅਕਸਰ ਵੱਖੋ ਵੱਖਰੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਅਤੇ ਅਨੁਭਵਾਂ ਦੀ ਇੱਕ ਗੇਂਦ ਹੁੰਦੀ ਹੈ. ਅਤੇ ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਨੂੰ ਖੋਲ੍ਹਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਇਹ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਸੌਖਾ ਹੋ ਜਾਵੇਗਾ, ”ਇੰਗਾ ਕੁਲੀਕੋਵਾ ਨੇ ਸਿੱਟਾ ਕੱਢਿਆ।

ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਦੇ ਨਾਲ ਕੰਮ ਕਰਦੇ ਹੋਏ, ਤੁਸੀਂ ਇਹ ਵੀ ਸਿੱਖ ਸਕਦੇ ਹੋ ਕਿ ਬੱਚੇ ਅਤੇ ਦੂਜੇ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਨਾਲ ਵਧੇਰੇ ਪ੍ਰਭਾਵਸ਼ਾਲੀ ਢੰਗ ਨਾਲ ਕਿਵੇਂ ਸੰਚਾਰ ਕਰਨਾ ਹੈ, ਸੰਚਾਰ ਅਤੇ ਵਿਵਹਾਰ ਲਈ ਅਸਾਧਾਰਨ, ਪਰ ਪ੍ਰਭਾਵਸ਼ਾਲੀ ਰਣਨੀਤੀਆਂ ਤੋਂ ਜਾਣੂ ਹੋਵੋ।