ਸਮੱਗਰੀ
ਕੁਝ ਮਾਵਾਂ ਲਈ, ਆਪਣੇ ਬੱਚੇ ਦੀ ਦੇਖਭਾਲ ਅਤੇ ਸਿੱਖਿਆ ਦਾ ਹਿੱਸਾ ਸੌਂਪਣਾ ਇਸ ਨੂੰ ਛੱਡਣ ਦੇ ਬਰਾਬਰ ਹੈ। ਇਹ ਔਰਤਾਂ ਜੋ ਕਦੇ-ਕਦੇ ਪਿਤਾ ਨੂੰ ਉਸਦੀ ਜਗ੍ਹਾ ਨਾ ਲੈਣ ਦੇਣ ਦੇ ਬਿੰਦੂ ਤੱਕ ਮਾਵਾਂ ਦੀ ਸ਼ਕਤੀ ਵਿੱਚ ਲੱਗਦੀਆਂ ਹਨ, ਛੱਡਣ ਦੇ ਯੋਗ ਨਾ ਹੋਣ ਦੀ ਇਸ ਮੁਸ਼ਕਲ ਤੋਂ ਪੀੜਤ ਹਨ. ਉਹਨਾਂ ਦੀ ਆਪਣੀ ਮਾਂ ਦੇ ਨਾਲ ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੇ ਨਾਲ-ਨਾਲ ਮਾਂ ਦੇ ਅੰਦਰਲੇ ਦੋਸ਼ਾਂ ਦੀ ਸੰਭਵ ਵਿਆਖਿਆ ਹੈ।
ਸੌਂਪਣ ਵਿੱਚ ਮੁਸ਼ਕਲਾਂ … ਜਾਂ ਵੱਖ ਕਰਨ ਵਿੱਚ
ਮੈਨੂੰ ਗਰਮੀਆਂ ਦੀ ਯਾਦ ਆਉਂਦੀ ਹੈ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਪੁੱਤਰਾਂ ਨੂੰ ਮੇਰੀ ਸੱਸ ਨੂੰ ਸੌਂਪਿਆ ਜੋ ਮਾਰਸੇਲ ਵਿੱਚ ਰਹਿੰਦੀ ਹੈ। ਮੈਂ ਅਵਿਗਨਨ ਨੂੰ ਸਾਰੇ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਰੋਇਆ! ਜਾਂ ਮਾਰਸੇਲ-ਐਵੀਗਨਨ 100 ਕਿਲੋਮੀਟਰ ਦੇ ਬਰਾਬਰ ਹੈ… ਸੌ ਰੁਮਾਲਾਂ ਦੇ ਬਰਾਬਰ! “ਆਪਣੇ ਪੁੱਤਰਾਂ (ਅੱਜ 5 ਅਤੇ 6 ਸਾਲ ਦੀ ਉਮਰ ਦੇ) ਨਾਲ ਪਹਿਲੇ ਵਿਛੋੜੇ ਦਾ ਵਰਣਨ ਕਰਨ ਲਈ, ਐਨੀ, 34, ਨੇ ਹਾਸੇ ਦੀ ਚੋਣ ਕੀਤੀ। ਲੌਰੇ, ਉਹ ਅਜੇ ਵੀ ਸਫਲ ਨਹੀਂ ਹੋਈ। ਅਤੇ ਜਦੋਂ ਇਹ 32-ਸਾਲਾ ਮਾਂ ਦੱਸਦੀ ਹੈ ਕਿ ਕਿਵੇਂ, ਪੰਜ ਸਾਲ ਪਹਿਲਾਂ, ਉਸਨੇ ਆਪਣੀ ਛੋਟੀ ਜੇਰੇਮੀ - ਉਸ ਸਮੇਂ 2 ਅਤੇ ਡੇਢ ਮਹੀਨੇ - ਇੱਕ ਨਰਸਰੀ ਵਿੱਚ ਰੱਖਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕੀਤੀ, ਤਾਂ ਅਸੀਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਵਿਸ਼ਾ ਅਜੇ ਵੀ ਸੰਵੇਦਨਸ਼ੀਲ ਹੈ। "ਉਹ ਮੇਰੇ ਬਿਨਾਂ ਇੱਕ ਘੰਟਾ ਵੀ ਨਹੀਂ ਜਾ ਸਕਦਾ ਸੀ, ਉਹ ਤਿਆਰ ਨਹੀਂ ਸੀ," ਉਹ ਕਹਿੰਦੀ ਹੈ। ਕਿਉਂਕਿ ਅਸਲ ਵਿੱਚ, ਭਾਵੇਂ ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਉਸਦੇ ਜਨਮ ਤੋਂ ਲੈ ਕੇ ਆਪਣੇ ਪਤੀ ਜਾਂ ਮੇਰੀ ਭੈਣ ਕੋਲ ਛੱਡ ਦਿੱਤਾ, ਉਹ ਕਦੇ ਵੀ ਮੇਰੀ ਮੌਜੂਦਗੀ ਤੋਂ ਬਿਨਾਂ ਸੌਂਦਾ ਨਹੀਂ ਸੀ। »ਇੱਕ ਬੱਚਾ ਆਪਣੀ ਮਾਂ ਦਾ ਆਦੀ ਹੈ ਜਾਂ ਇਸਦੇ ਉਲਟ? ਲੌਰੇ ਲਈ ਇਸ ਨਾਲ ਕੀ ਫਰਕ ਪੈਂਦਾ ਹੈ, ਜੋ ਫਿਰ ਆਪਣੇ ਬੇਟੇ ਨੂੰ ਨਰਸਰੀ ਤੋਂ ਵਾਪਸ ਲੈਣ ਦਾ ਫੈਸਲਾ ਕਰਦੀ ਹੈ - ਉਹ 1 ਸਾਲ ਦੀ ਉਮਰ ਤੱਕ ਉਸ ਨੂੰ ਉੱਥੇ ਛੱਡਣ ਲਈ ਉਡੀਕ ਕਰੇਗੀ।
ਜਦੋਂ ਕੋਈ ਇਸ ਵੱਲ ਧਿਆਨ ਨਹੀਂ ਦਿੰਦਾ ...
ਦੁਖਦਾਈ ਯਾਦਾਂ, ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਵਿਛੋੜੇ ਦੇ ਮੁੱਦੇ 'ਤੇ ਪਹੁੰਚਦੇ ਹੋ ਤਾਂ ਬਹੁਤ ਸਾਰੀਆਂ ਹਨ. ਜੂਲੀ, 47, ਇੱਕ ਕ੍ਰੈਚ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਬਾਲ ਦੇਖਭਾਲ ਸਹਾਇਕ, ਇਸ ਬਾਰੇ ਕੁਝ ਜਾਣਦੀ ਹੈ। “ਕੁਝ ਮਾਵਾਂ ਰੱਖਿਆਤਮਕ ਯੋਜਨਾਵਾਂ ਸਥਾਪਤ ਕਰਦੀਆਂ ਹਨ। ਉਹ ਸਾਨੂੰ "ਮੈਂ ਜਾਣਦੀ ਹਾਂ," "ਉਹ ਕਹਿੰਦੀ ਹੈ, ਦੇ ਅਰਥ ਕਰਨ ਲਈ ਨਿਰਦੇਸ਼ ਦਿੰਦੇ ਹਨ। "ਉਹ ਵੇਰਵਿਆਂ ਨਾਲ ਚਿੰਬੜੇ ਹੋਏ ਹਨ: ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਅਜਿਹੇ ਪੂੰਝਿਆਂ ਨਾਲ ਸਾਫ਼ ਕਰਨਾ ਪਏਗਾ, ਉਸ ਨੂੰ ਅਜਿਹੇ ਸਮੇਂ 'ਤੇ ਸੌਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ," ਉਹ ਅੱਗੇ ਕਹਿੰਦੀ ਹੈ। ਇਹ ਇੱਕ ਦੁੱਖ ਨੂੰ ਛੁਪਾਉਂਦਾ ਹੈ, ਇੱਕ ਗਲਾ ਘੁੱਟਣ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ. ਅਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਸਮਝਾਉਂਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਅਸੀਂ ਇੱਥੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਜਗ੍ਹਾ ਲੈਣ ਲਈ ਨਹੀਂ ਹਾਂ। ਇਹਨਾਂ ਮਾਵਾਂ ਲਈ ਇਹ ਯਕੀਨ ਦਿਵਾਇਆ ਗਿਆ ਹੈ ਕਿ ਕੇਵਲ ਉਹ ਹੀ "ਜਾਣਦੀਆਂ ਹਨ" - ਆਪਣੇ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਖੁਆਉਣਾ ਹੈ, ਇਸਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਢੱਕਣਾ ਹੈ ਜਾਂ ਇਸ ਨੂੰ ਸੌਣਾ ਹੈ - ਸੌਂਪਣਾ ਬੱਚਿਆਂ ਦੀ ਦੇਖਭਾਲ ਨੂੰ ਕ੍ਰਿਸਟਲ ਕਰਨ ਨਾਲੋਂ ਬਹੁਤ ਵੱਡਾ ਟੈਸਟ ਹੈ। ਕਿਉਂਕਿ ਹਰ ਚੀਜ਼ ਨੂੰ ਨਿਯੰਤਰਿਤ ਕਰਨ ਦੀ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਹੋਰ ਵੀ ਵੱਧ ਜਾਂਦੀ ਹੈ: ਇਸ ਨੂੰ ਸੌਂਪਣਾ, ਭਾਵੇਂ ਸਿਰਫ ਇੱਕ ਘੰਟੇ ਲਈ, ਆਪਣੇ ਪਤੀ ਜਾਂ ਸੱਸ ਨੂੰ ਸੌਂਪਣਾ ਗੁੰਝਲਦਾਰ ਹੈ। ਅੰਤ ਵਿੱਚ, ਜੋ ਉਹ ਸਵੀਕਾਰ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ ਉਹ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਕੋਈ ਹੋਰ ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਬੱਚੇ ਦੀ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਪਰਿਭਾਸ਼ਾ ਅਨੁਸਾਰ, ਇਸਨੂੰ ਵੱਖਰੇ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਕਰਦਾ ਹੈ।
… ਪਿਤਾ ਵੀ ਨਹੀਂ
ਇਹ ਮਾਮਲਾ 37 ਮਹੀਨੇ ਦੀ ਛੋਟੀ ਲੀਜ਼ਾ ਦੀ ਮਾਂ 2 ਸਾਲਾ ਸੈਂਡਰਾ ਦਾ ਹੈ। "ਮੇਰੀ ਧੀ ਦੇ ਜਨਮ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਇੱਕ ਅਸਲ ਵਿਰੋਧਾਭਾਸ ਵਿੱਚ ਬੰਦ ਕਰ ਲਿਆ ਹੈ: ਮੈਨੂੰ ਦੋਵਾਂ ਨੂੰ ਮਦਦ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ, ਪਰ ਉਸੇ ਸਮੇਂ, ਜਦੋਂ ਮੇਰੀ ਧੀ ਦੀ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਨ ਦੀ ਗੱਲ ਆਉਂਦੀ ਹੈ ਤਾਂ ਮੈਂ ਕਿਸੇ ਨਾਲੋਂ ਵਧੇਰੇ ਕੁਸ਼ਲ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹਾਂ। ਜਾਂ ਘਰੋਂ, ਉਹ ਕਹਿੰਦੀ ਹੈ, ਥੋੜਾ ਉਦਾਸ। ਜਦੋਂ ਲੀਜ਼ਾ ਇੱਕ ਮਹੀਨੇ ਦੀ ਸੀ, ਮੈਂ ਉਸਦੇ ਡੈਡੀ ਨੂੰ ਫਿਲਮਾਂ ਵਿੱਚ ਜਾਣ ਲਈ ਕੁਝ ਘੰਟੇ ਦਿੱਤੇ। ਅਤੇ ਮੈਂ ਫਿਲਮ ਸ਼ੁਰੂ ਹੋਣ ਤੋਂ ਇਕ ਘੰਟੇ ਬਾਅਦ ਘਰ ਆਇਆ! ਪਲਾਟ 'ਤੇ ਧਿਆਨ ਕੇਂਦਰਿਤ ਕਰਨਾ ਅਸੰਭਵ ਹੈ। ਇਹ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਹੈ ਜਿਵੇਂ ਮੈਂ ਇਸ ਫਿਲਮ ਥੀਏਟਰ ਵਿੱਚ ਨਹੀਂ ਸੀ, ਕਿ ਮੈਂ ਅਧੂਰਾ ਸੀ। ਅਸਲ ਵਿੱਚ, ਮੇਰੀ ਧੀ ਨੂੰ ਭਰੋਸੇਮੰਦ ਕਰਨਾ ਮੇਰੇ ਲਈ ਉਸਨੂੰ ਛੱਡਣਾ ਹੈ. ਚਿੰਤਤ, ਸੈਂਡਰਾ ਫਿਰ ਵੀ ਸਪਸ਼ਟ ਹੈ। ਉਸਦੇ ਲਈ, ਉਸਦਾ ਵਿਵਹਾਰ ਉਸਦੇ ਆਪਣੇ ਇਤਿਹਾਸ ਅਤੇ ਵਿਛੋੜੇ ਦੀਆਂ ਚਿੰਤਾਵਾਂ ਨਾਲ ਜੁੜਿਆ ਹੋਇਆ ਹੈ ਜੋ ਉਸਦੇ ਬਚਪਨ ਵਿੱਚ ਵਾਪਸ ਚਲੀਆਂ ਜਾਂਦੀਆਂ ਹਨ।
ਉਸ ਦੇ ਆਪਣੇ ਬਚਪਨ ਵੱਲ ਦੇਖੋ
ਬਾਲ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਅਤੇ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਮਿਰੀਅਮ ਸੇਜੇਰ ਦੇ ਅਨੁਸਾਰ, ਇਹ ਉਹ ਥਾਂ ਹੈ ਜਿੱਥੇ ਸਾਨੂੰ ਦੇਖਣਾ ਹੈ: “ਸਪੁਰਦ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਮੁਸ਼ਕਲ ਕੁਝ ਹੱਦ ਤੱਕ ਉਸਦੀ ਆਪਣੀ ਮਾਂ ਨਾਲ ਸਬੰਧਾਂ 'ਤੇ ਨਿਰਭਰ ਕਰਦੀ ਹੈ। ਇਹੀ ਕਾਰਨ ਹੈ ਕਿ ਕੁਝ ਮਾਵਾਂ ਆਪਣੇ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਸਿਰਫ ਆਪਣੀ ਮਾਂ ਦੇ ਹਵਾਲੇ ਕਰ ਦਿੰਦੀਆਂ ਹਨ ਅਤੇ ਹੋਰ, ਇਸ ਦੇ ਉਲਟ, ਕਦੇ ਵੀ ਉਸ ਨੂੰ ਨਹੀਂ ਸੌਂਪਦੀਆਂ। ਇਹ ਪਰਿਵਾਰਕ ਨਿਊਰੋਸਿਸ ਵਿੱਚ ਵਾਪਸ ਚਲਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ. ਕੀ ਉਸਦੀ ਮਾਂ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰਨਾ ਮਾਅਨੇ ਰੱਖਦਾ ਹੈ? “ਨਹੀਂ। ਲੋੜ ਹੈ ਕਿ ਅਸੀਂ ਸਫ਼ਲ ਕਿਉਂ ਨਹੀਂ ਹੋ ਰਹੇ, ਇਸ ਦੇ ਕਾਰਨਾਂ ਬਾਰੇ ਸਵਾਲ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੀਏ। ਕਈ ਵਾਰੀ ਇਹ ਸਭ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਲੈਂਦਾ. ਅਤੇ ਜੇ ਵੱਖ ਹੋਣਾ ਸੱਚਮੁੱਚ ਅਸੰਭਵ ਹੈ, ਤਾਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਮਦਦ ਲੈਣੀ ਪਵੇਗੀ, ਕਿਉਂਕਿ ਇਸ ਨਾਲ ਬੱਚੇ 'ਤੇ ਮਾਨਸਿਕ ਨਤੀਜੇ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹਨ, ”ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਸਲਾਹ ਦਿੰਦਾ ਹੈ।
ਅਤੇ ਮਾਵਾਂ ਦੇ ਅਟੱਲ ਦੋਸ਼ ਦੇ ਪਾਸੇ
ਸਿਲਵੇਨ, 40, ਇਹ ਵਿਸ਼ਲੇਸ਼ਣ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਆਪਣੀ ਪਤਨੀ, 36, ਸੋਫੀ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਤਿੰਨ ਬੱਚਿਆਂ ਨਾਲ ਕੀ ਗੁਜ਼ਰ ਰਿਹਾ ਹੈ। “ਉਹ ਆਪਣੀ ਨਿੱਜੀ ਅਤੇ ਪੇਸ਼ੇਵਰ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦੋਵਾਂ ਲਈ ਬਾਰ ਨੂੰ ਬਹੁਤ ਉੱਚਾ ਰੱਖਦੀ ਹੈ। ਅਚਾਨਕ, ਉਹ ਕਈ ਵਾਰ ਘਰ ਦੇ ਸਾਰੇ ਕੰਮ ਖੁਦ ਕਰਕੇ ਕੰਮ ਤੋਂ ਆਪਣੀ ਗੈਰਹਾਜ਼ਰੀ ਦੀ ਭਰਪਾਈ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦੀ ਹੈ। “ਸੋਫੀ, ਜੋ ਸਾਲਾਂ ਤੋਂ ਮਿਹਨਤ ਨਾਲ ਸਵੈ-ਰੁਜ਼ਗਾਰ ਰਹੀ ਹੈ, ਕੌੜ ਨਾਲ ਪੁਸ਼ਟੀ ਕਰਦੀ ਹੈ:” ਜਦੋਂ ਉਹ ਛੋਟੇ ਸਨ, ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਬੁਖਾਰ ਨਾਲ ਨਰਸਰੀ ਵਿੱਚ ਵੀ ਰੱਖਿਆ ਸੀ। ਮੈਂ ਅੱਜ ਵੀ ਦੋਸ਼ੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹਾਂ! ਇਹ ਸਭ ਕੰਮ ਲਈ… ”ਕੀ ਅਸੀਂ ਦੋਸ਼ ਤੋਂ ਬਚ ਸਕਦੇ ਹਾਂ? "ਸਪੁਰਦ ਕਰਨ ਦੁਆਰਾ, ਮਾਵਾਂ ਆਪਣੇ ਕੰਮ-ਸਬੰਧਤ ਅਣਉਪਲਬਧਤਾ ਦੀ ਅਸਲੀਅਤ ਦਾ ਸਾਹਮਣਾ ਕਰਦੀਆਂ ਹਨ - ਇੱਥੋਂ ਤੱਕ ਕਿ ਕਰੀਅਰਿਸਟ ਹੋਣ ਦੇ ਬਿਨਾਂ ਵੀ। ਇਹ ਲਾਜ਼ਮੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਦੋਸ਼ ਦੇ ਇੱਕ ਰੂਪ ਵੱਲ ਖੜਦਾ ਹੈ, ਮਿਰੀਅਮ ਸੇਜਰ ਨੇ ਟਿੱਪਣੀ ਕੀਤੀ। ਸ਼ਿਸ਼ਟਾਚਾਰ ਦਾ ਵਿਕਾਸ ਅਜਿਹਾ ਹੈ ਕਿ ਪਹਿਲਾਂ, ਅੰਤਰ-ਪਰਿਵਾਰਕ ਵਫਦ ਨਾਲ, ਇਹ ਸੌਖਾ ਸੀ. ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਸਵਾਲ ਨਹੀਂ ਪੁੱਛਿਆ, ਘੱਟ ਦੋਸ਼ ਸੀ. ਅਤੇ ਫਿਰ ਵੀ, ਭਾਵੇਂ ਉਹ ਇੱਕ ਘੰਟਾ ਜਾਂ ਇੱਕ ਦਿਨ ਚੱਲਦੇ ਹਨ, ਭਾਵੇਂ ਉਹ ਕਦੇ-ਕਦਾਈਂ ਜਾਂ ਨਿਯਮਤ ਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਇਹ ਵਿਛੋੜੇ ਇੱਕ ਜ਼ਰੂਰੀ ਪੁਨਰ-ਸੰਤੁਲਨ ਦੀ ਆਗਿਆ ਦਿੰਦੇ ਹਨ।
ਵੱਖ ਹੋਣਾ, ਇਸਦੀ ਖੁਦਮੁਖਤਿਆਰੀ ਲਈ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹੈ
ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਬੱਚਾ ਕੰਮ ਕਰਨ ਦੇ ਹੋਰ ਤਰੀਕੇ, ਹੋਰ ਤਰੀਕੇ ਲੱਭਦਾ ਹੈ। ਅਤੇ ਮਾਂ ਸਮਾਜਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਆਪਣੇ ਬਾਰੇ ਸੋਚਣ ਲਈ ਦੁਬਾਰਾ ਸਿੱਖ ਰਹੀ ਹੈ। ਤਾਂ ਇਸ ਲਾਜ਼ਮੀ ਕਰਾਸਿੰਗ ਪੁਆਇੰਟ ਦਾ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਪ੍ਰਬੰਧਨ ਕਿਵੇਂ ਕਰੀਏ? ਪਹਿਲਾਂ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਬੱਚਿਆਂ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰਨੀ ਪਵੇਗੀ, ਮਿਰੀਅਮ ਸੇਜਰ ਜ਼ੋਰ ਦੇਂਦੀ ਹੈ, ਇੱਥੋਂ ਤੱਕ ਕਿ ਬੱਚਿਆਂ ਨਾਲ ਵੀ “ਜੋ ਸਪੰਜ ਹਨ ਅਤੇ ਜੋ ਆਪਣੀ ਮਾਂ ਦੇ ਦੁੱਖ ਨੂੰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਨ। ਇਸ ਲਈ ਸਾਨੂੰ ਹਮੇਸ਼ਾ ਇੱਕ ਵਿਛੋੜੇ ਦੀ ਉਮੀਦ ਕਰਨੀ ਚਾਹੀਦੀ ਹੈ, ਇੱਥੋਂ ਤੱਕ ਕਿ ਇੱਕ ਨਾਬਾਲਗ ਵੀ, ਸ਼ਬਦਾਂ ਦੁਆਰਾ, ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਸਮਝਾਉਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਕਿ ਅਸੀਂ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਕਦੋਂ ਅਤੇ ਕਿਸ ਕਾਰਨ ਕਰਕੇ ਛੱਡਣ ਜਾ ਰਹੇ ਹਾਂ। » ਮਾਵਾਂ ਬਾਰੇ ਕੀ? ਇੱਥੇ ਸਿਰਫ ਇੱਕ ਹੱਲ ਹੈ: ਖੇਡਣ ਲਈ! ਅਤੇ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰੋ ਕਿ ਜਿਸ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਉਹਨਾਂ ਨੇ ਜਨਮ ਦਿੱਤਾ ਹੈ ... ਉਹਨਾਂ ਤੋਂ ਬਚ ਜਾਂਦਾ ਹੈ। "ਇਹ" ਕਾਸਟ੍ਰੇਸ਼ਨਾਂ" ਦਾ ਹਿੱਸਾ ਹੈ ਅਤੇ ਹਰ ਕੋਈ ਇਸ ਤੋਂ ਠੀਕ ਹੋ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਮਿਰੀਅਮ ਜ਼ੇਜਰ ਨੂੰ ਭਰੋਸਾ ਦਿਵਾਉਂਦਾ ਹੈ। ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਖੁਦਮੁਖਤਿਆਰੀ ਦੇਣ ਲਈ ਉਸ ਤੋਂ ਵੱਖ ਕਰਦੇ ਹਾਂ। ਅਤੇ ਇਸਦੇ ਵਾਧੇ ਦੌਰਾਨ, ਸਾਨੂੰ ਘੱਟ ਜਾਂ ਘੱਟ ਮੁਸ਼ਕਲ ਵਿਛੋੜੇ ਦਾ ਸਾਹਮਣਾ ਕਰਨਾ ਪੈਂਦਾ ਹੈ। ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਦਾ ਕੰਮ ਇਸ ਵਿੱਚੋਂ ਲੰਘਦਾ ਹੈ, ਉਸ ਦਿਨ ਤੱਕ ਜਦੋਂ ਬੱਚਾ ਪਰਿਵਾਰ ਦਾ ਆਲ੍ਹਣਾ ਛੱਡ ਦਿੰਦਾ ਹੈ। ਪਰ ਚਿੰਤਾ ਨਾ ਕਰੋ, ਤੁਹਾਡੇ ਕੋਲ ਅਜੇ ਵੀ ਕੁਝ ਸਮਾਂ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ!